kompas78

Я прятала приготовленные мне бутерброды под подушку от кресла... Мама во время уборки однажды обнаружила мой тайник и я поразилась, как много было туда набито - бутерброды с высохшей колбасой и сыром, семечки, фантики от конфет... Я-то особо туда не заглядывала - приподняла подушку, засунула и - вуаля... Мама выгребала всё это и я запомнила, как она приговаривала: "Хорёк чёртов..." Мне было ужасно смешно, типа, хорьки же еду не прячут... Отдавала одноклассникам в школе то, что мне давали с собой... Есть к этому времени я начала потихоньку - редко и выборочно. В основном, сладости - пряники, печенье, вафли, конфеты... Меня можно было накормить бутербродами с колбасой или сыром... Очень любила малиновое варенье, слопала в течении пары месяцев трехлитровую банку, банку вымыла и поставила к пустым, что бы не спалили... Лет в 12-ть мне завели собаку - собаке стали доставаться мои завтраки... Ближе к этому возрасту я поняла, что палиться не вариант - еда стоит денег, плюс мамин труд - накормить чадушко повкуснее, так что я была очень осторожна, что бы сделать по-своему, но и не попасться... Например, если я проснувшись утром, обнаруживала на столе манную кашу, а есть её не собиралась, то я сначала окунала в эту кашу ложку, потом отдавала кашу собаке, а потом тарелку с ложкой убирала в раковину... Ситуация с едой гораздо улучшилась ближе к подростковому возрасту... И с выпускной фотографии в девятом классе на вас посмотрело бы абсолютно луноликое, ужасно прыщавое, изрядно толстенькое существо... Но мне необычайно свезло, и за лето я умудрилась схуднуть - видимо изрядно вытянувшись и прогонявшись впроголодь все каникулы. На этом можно было бы и закончить историю, так как на третьем курсе института (после техникума), при росте 170 см., я весила 58 кг. это минимум, зафиксированный мной, но... После производственной практики, после четвёртого курса, я осталась работать, там, где эту практику проходила, собственно... И потихоньку, шаг за шагом, грамм за граммом я начала поправляться... Но прервусь здесь и сделаю небольшое отступление про спорт...

Я быстро, много и охотно бегала в детстве - обогнать меня не мог никто, до восьмого класса даже мальчики. На уроках физкультуры, когда сдавали стометровки, я, бахвалясь, вставала в пару с самым быстрым мальчиком из класса, злющим-презлющим Ромкой Карташовым, и я его делала... Очень хотела заниматься спортом, очень... Однажды к маме подошла тренер, живущая где-то по соседству, она сказала, что у меня правильная постановка стопы и выдающиеся данные, для того, что бы бегать... Рекомендовала спортивную школу, мол, это будущее... Но слух у меня тоже был абсолютный, плюс голос, а ещё я шумные игры с мальчиками, покатушки на велосипедах, джинсы и шорты, автоматы и машины, предпочитала платьям, куклам и вышиванию... То... Мама отдала меня в музыкальную школу... И не то что бы я была против по-началу, но это уже другая история... Потом я начала ходить на у-шу, здесь меня хватило ровно настолько, насколько хватило рвения сводной сестры-ровесницы... Одной не интересно было, да, и, кстати, оказалось тяжело... В техникуме, с друзьями, я начала заниматься парашютным спортом, немного боксом - с десяток тренировок, азы, так сказать... В институте занималась карате (кто занимался в секциях, тому можно было на физкультуру не ходить), альпинизмом (бросила, когда мама категорически отказала мне в поездке в Жигули) и несколько раз летала на параплане... Что касается парашютов и парапланов, то мама была здесь не вольна что-либо запретить, ибо финансовых вложений это не требовало... На велосипеде я каталась до совсем взрослого возраста, родные мне говорили, что это уже неприлично, что окружающие подумают, что у меня не всё в порядке с головой, ибо я уже взрослая девушка, а всё ещё катаюсь... До повального увлечения и появления современных "горных" велосипедов оставалось каких-то 5-7 лет... Представляете, как обидно мне это вспоминать - мне в 20 лет шептали - не позорься, ты же взрослая девушка, а в мои 28 лет мы с мужем купили себе по стингеру...

Так вот... Грамм за граммом, пол-размера, за пол-размером... Замуж я выходила с весом 80 кг. За полтора месяца супружеской жизни поправилась на 7 кг., добрала до 95 и забеременела... И... Перестала набирать вес вообще... Поправилась всего на 5 кг... После родов весила 78 кг., сбросила ещё немного, влезла в весь свой старый гардероб. Вышла после декрета на работу и поползла опять во-все стороны... Больше сотки вес никогда не поднимался... Любая попытка сесть на диету встречала сразу два протеста - организма и моего второго я... Всё. Села. Сижу.

- Девочки, зарплата пришла! Давайте закажем пиццу!

Я не буду пиццу. Я на диете. И силы воли хватит. Но почему мне нельзя пиццы? Я не 150 кг. вешу, а всего лишь 95. От куска пиццы я не поправлюсь. Диету мне не врач назначил. Ограничений у меня нет. Я буду пиццу.

И дело не в девочках, которые будут жрать, а я буду смотреть. Дело в безбашенной избалованности, что ли, к полному отсутствию самоконтроля, как у маленького ребёнка - хочу - и буду! И это в голове. И с этим я ничего поделать не могу. Продолжение будет, ибо раз начала, то останавливаться смысла нет. А сказать ещё есть чего...

Я хочу похудеть... Пытаюсь сейчас написать - печатаю и стираю, печатаю и стираю... Начну с того, что я была мега спортивной в детстве, спортивной, бесстрашной, ловкой и сильной. Мне не давался только бег на длинные дистанции, кончались силы и начиналась одышка. При рождении я получила родовую травму, у мамы было лицевое предлежание плода (то есть меня) и роды были тяжелейшие. Меня тянули и щипцами, и вантузом, сворачивали жгутом простынь, накладывали маме на живот и выдавливали... Ужас-ужасный... Сказали - получился глубочайший инвалид, ни сидеть, ни ходить шанса мне не давали... Голова была запрокинута назад (от лицевого же предлежания, очевидно, но не доперло до врачей, видимо), подозревали менингит и сепсис, переболела - чем только я не болела... В итоге к году меня удалось вытянуть из круговерти болячек, и мама укатила на север (отец был подводником), оставив меня в тёплой Саратовской области у достаточно молодой на тот момент бабушки. Отделалась я лёгким испугом - у меня напрочь отсутствовал сосательный, а потом и жевательный рефлексы. К этому прибавилось полное отсутствие чувства голода... Кормили меня так - на металлическом ситичке протирали еду в пюре, запихивали в меня, я глотала, потом меня рвало (правильно - я не жевала, слюна-то в еду не попадала и процесс пищеварения запущен не был) и всё начиналось сначала... Жевать со временем научилась. Потом меня заставляли есть. Всегда. Я сопротивлялась. В раннем детстве, когда меня в три года забрали родители на север, какое-то время я провела у маминой подруги в доме - в саду места не было, да и не смогла бы я ходить в сад, а у подруги дочь на год старше меня - удобно. Так вот она придерживалась демократичного подхода в воспитании детей - не хочешь - не ешь! Не прокатило! Я начала валиться от слабости. В буквальном смысле. И орать от страха. Мамина подруга перепугалась, отпаивала меня сладким чаем и теперь я сидела и ела у них часами... Это мне рассказали, но я помню другой такой случай, у бабушки. Проснулась в одиночестве - мамы уже не было в комнате, а я не стала сразу афишировать, что не сплю - напрыгалась на диване, пересчитала все узоры на ковре, полистала книжки и решила сообщить, что я проснулась, однако выйти из комнаты уже не смогла - начала падать при попытке идти... Подняла ор - меня опять отпаивали, откармливали, успокаивали, помню, как сидела на коленях у мамы и пила сладкий чай... Помню, как сидела за столом на севере, а покойный папа держал в руках ремень, сложенный пополам, знаете, как щелью между двумя половинками ремня хлопать? ))) Так вот, он держал ремень и говорил: "Ложку в рот ... пауза ... Жуй! ... пауза ... Глотай!" Если я не жевала, то щёлкал ремень, а если я и после этого не начинала жевать, то папа стегал ремнём по ножкам табуретки... Помню, как он сказал однажды - дочку в рот, вместо ложку в рот... Хохотали вдвоём... )))

Перед школой были проблемы такого свойства, проходили медкомиссию, у хирурга в кабинете мама начала жаловаться, что не ест ребенок, меня врач, женщина, начала пугать, что положит меня в больницу и сделают мне операцию - разрежут живот, что бы можно было еду наливать сразу туда, если сама есть не буду и дыру эту будут зажимом медицинским - вот таким (показала мне на стол с инструментами, он был накрыт простынёй, а на каждом углу простыни висели зажимы - как ножницы, только вместо лезвий прищепки)! Крипотааааа... Я наложила знатно тогда, но стояла молча и думала, что несмотря на то, что писец, как страшно, пусть делают, что хотят... Упрямая... К слову, карту мою мама "потеряла", что бы не светить всю эту эпопею с моим рождением - советская медицина была достаточно жестока, понятия - неврология тогда не знали, поставили бы на учёт к психиатру и знала бы об этом вся школа... Так не без оснований рассуждала мама... В школе было всё то же самое. Полноценно я ела один раз в день, по приходу мамы с работы. Она заходила в квартиру, шла на кухню и сажала меня за стол. Завтракала я кое-как, в школе не ела, а дома, после того как меня стали наказывать за не съеденные оставленные в мисочке, что бы можно было разогреть, обеды - стала выливать их в унитаз, пару раз сработало - но потом мама увидела, что он стал жирный и мне опять влетело... Я стала выливать обед с балкона... Пока соседка не остановила маму и не сказала ей: "Валя, у меня фрикадельки на подоконнике... Только окно помыла, Карл!" Мне опять влетело... Я придумала выход - переливала обед в майонезную банку, закрывала крышкой и с размаху кидала с балкона, как гранату, благо, что за домом был большой палисад и не машин, ни людей там не было... Продолжу завтра...

Мне же в свою очередь навеяло постом https://pikabu.ru/story/parazityi_5378778

Коротенько... Ибо прошло лет много, да и повод был в общем, очень даже не весёлый...

В 2009 году умер у меня дедушка... Болел не долго, лежал всего две недели, было ему почти 85 лет, болячка была такого свойства, что было как бы понятно ..... выздоровления не будет...

И вот сидим мы у гроба, в буквальном смысле этого слова... Дверь открыта, приходят соседи, тётины подруги и коллеги - она прожила в одном посёлке с родителями всю жизнь, сделала карьеру, была любима и уважаема, да и деда отлично знали - работящий, отличный семьянин, на доске почёта фотография висела... В общем, народу было много...

Надо ещё рассказать немного о моей бабушке... Абсолютно закрытая женщина. Из раскулаченной семьи. Причём, её мать не поехала с её отцом - развелась и мыкала горе с маленькой моей бабушкой. Работала на каменоломне, обвалом завалило её и женщину. Женщину насмерть, а у прабабушки ЧМТ, она поменялась с покойницей документами, что бы снять клеймо раскулаченной... Бабушка не выпивала от слова совсем, не сидела с другими бабульками во дворе, но и не работала (имеется в виду официальное трудоустройство) - огород, рынок, дом, кухня, дети, внуки... Очень закрытый, замкнутый можно сказать, человек... Гостей дома не принимали никогда, только семья заваливалась шумной толпой - по праздникам, или когда приезжали на каникулы и в отпуск... Сами ходили тоже только в гости к детям. Подруг у бабушки не было... Да и друзей у деда тоже, наверное - но он работал, был заядлый рыбак, занимался мотоциклом в гараже - были какие-то хорошие приятели... А так - он знал весь посёлок, и посёлок, в свою очередь, знал его... Но вернемся к началу рассказа...

И тут заходит дедов знакомый, тоже ветеран ВОВ, где-то работали вместе... О чём он говорил, я, в принципе и не слушала. До этого я всю ночь сидела с дедом - бабушка и дети накануне снаряжали его в последний путь (сами, без помощи ритуальных услуг), хлопотали по поводу похорон и ритуальных принадлежностей, переживали, грустили и устали зверски... И в ночь перед похоронами свалились выспаться... Бабушка засыпала сидя, я её уговорила поспать, сама не знаю как... А я осталась с дедом, сидела всю ночь, думала, вспоминала... Поэтому на следующий день была в некоторой прострации, к тому же рано утром приехала моя сестра с бывшим мужем, мы с ней наплакались, в общем, была я в себе, и прислушиваться начала только тогда, когда поняла, что вокруг происходит что-то не то... Этот человек сидел и философствовал, как ему офигенно живётся на большую ветеранскую пенсию. Что он нанял женщину, которая ему готовит, обстирывает его, прибирается в квартире, в общем, полностью ухаживает за ним.

- Я вообще ничего не делаю! Я ей плачу! Да я, как сыр в масле! Прислуга у меня!

И всё бы было ничего. На дворе 2009 год. Давно уже есть когорта тех, кто пользуется услугами нянь, уборщиц, личных поваров и водителей... Но так дико было это слышать от ветерана, вы не представляете... Тон был взят не хороший - он писец как гордился, что у него есть прислуга. Несколько раз повторил это слово и ещё несколько раз слово "служанка"... Он смаковал: - Я ей плачу...

Я замерла... А бабушка сказала ему:

- Мы всю жизнь вкалывали на совесть, не видя свету. Но никогда ни у кого не просили ничего и никого на себя батрачить не заставляли. Мы не баре. Уходите, не надо вам здесь быть...

И буквально вытолкала его из дома...

Вот, хочу поразмышлять вместе с вами, что это вообще было... Так бы дико это звучало, если бы он печально вздохнул и сказал что-то типа: - А я совсем один, хорошо хоть государство нас, ветеранов, не забывает - имею возможность приплачивать хорошей женщине - она мне помогает - где приберется, где продуктов купит... А иначе пришлось бы в богадельню идти...

Пенсии действительно большие... В 2009 году пенсия у деда была порядка 20000...

P.S. Ни фига не коротенько...

У сына гайморит... Лето. Жара. Уколы... Моя мама, хватаясь за сердце, объявила, что колоть не будет - мол, была бы зима, когда в поликлинику не пойдёшь, что бы ещё сильнее не заболеть, тогда да... А так, мол, он меня до инфаркта доведёт - ходите в поликлинику, всё равно гулять надо... Я уколы ставить не умею. Муж работает. Стали мы ходить в процедурный кабинет. Сын тот ещё трусишка... Сидим в очереди - волнуется, места себе не находит - а больно не будет? А это быстро? А что, трусики снимать?

Подошла наша очередь. Я спрашиваю - сам или со мной? Ему, кстати, лет шесть было на тот момент. Он - конечно с тобой! Заходим, за меня цепляется, в горле пересохло, в глазах страх. Пытается вести какие-то разговоры с медсестрой, зубы ей заговаривает. В конце-концов, практически в слезах, ложится ко мне на колени, долго уговариваем расслабится и не выглядывать через плечо, что творится над его пятой точкой... В итоге, колем. Вскрик, тихие слёзы - мне больно, быстрее...

А впереди ещё 5 дней и 9 уколов... Столько сил моральных это отнимает... (((

Пообещала купить мягкую игрушку - Angry birds - нет, не за то, что будет вести себя, "как мужчина", а просто потому, что бы знал, что в конце этого испытания его ожидает награда, всячески проговаривала, что это лекарство и бывает такая необходимость - уколы ставить во время болезни... Кстати, пишу слово "ставить", а на самом деле, в своём окружении всегда слышу в употреблении слова - делать или колоть...

Так вот! В какой-то из дней подходим мы к процедурному кабинету, ждём своей очереди, и тут... Подходит мальчик-ровесник... Не знакомый, но это и не важно! До этого были груднички и мелкие трёхлетки, а тут впервые ровесник! И мой герой преображается - отлипает от меня, делает спокойное и уставшее от этой жизни лицо, и со скучающим взглядом смотрит в окно, не обращая никакого внимания на плач мелкоты из процедурного, который еще вчера подливал масла в огонь - при каждом писке из-за двери сын отползал всё дальше и дальше, и накручивал себя всё больше и больше... А мальчик, надо сказать, тоже боится изрядно! И тут подходит наша очередь. Мой отважный сын встаёт и, опережая меня, небрежно говорит - я один! И вразвалочку направляется к двери... Я, затаив дыхание, прислушиваюсь к звукам из кабинета, не забывая поглядывать на пацана в очереди. На него этот выход, вернее вход, произвёл впечатление. ))))) Между тем, оооооочень быстро - практически сразу, из кабинета появляется мой ребёнок! Он улыбается! Улыбается, Карл! И непринужденно говорит - ну что, пойдем? Я всё!

Мужчины не плачут, чо...