hopeandjob

(навеяно Днем кошки и конкурсом на Пикабу)

Отправляясь в климатическую эмиграцию с Урала в Казахстан, мои родители, в принципе, догадывались, что едут на юг, но санки все же прихватили.
«Пригодятся» – подумала мама сквозь ноябрьский буран, садясь со мной в самолет в Магнитогорске.
«Не пригодятся» - передумала мама, вытряхивая меня из шубы возле клумбы с цветущими розами в Джамбульском аэропорту.

А санки были лютые. Не какие-то там складные алюминиевые эпохи застоя и благоденствия, а батины, эпохи послевоенного Возрождения. КОВАНЫЕ. Из стального витого прута. А прут - из фашистских танков, переплавленных в мартеновской печи Магнитки. С такой родословной санки сочетали в себе ненависть ко всему живому и героизм народа-победителя.
За следующие 7 лет они пригодились ровно 1 раз – снег удачно выпал вечером и по пояс. Это означало, что у нас есть ночь на всё про всё – завтра снова будет асфальт. Вообще, мы с братом были уже в преклонном для катания возрасте (мне лет 12, ему 6), но упустить такую возможность было нельзя. Вначале конём был батя, но уже через полчаса мы загнали его до мыла. И тогда я придумала запрячь коренным Фарса – здорового немецкого кобеля. Гонщиком-испытателем назначила Ромку. И всё у нас шло просто отлично, пока кобель не погнался за котом. Кот виртуозно свернул за угол дома. Собака попробовала повторить маневр, но прицеп занесло. Санки с дремлющей в их металлической решетке яростью на полной скорости влетели в угол веранды, обрушив часть фасада. И шифер с крыши. Ну и стекла выбило. И фундамент немного повело.

Батя, который в этот самый момент находился на этой самой веранде, осторожно выглянул в образовавшееся технологическое отверстие. Вышел во двор. Оценил ущерб. Закурил. Я, как автор-теоретик этого пиздеца, на всякий случай стояла поодаль, ближе к открытым воротам. Ромка – невредимый – вылезал из-под санок в облаке строительной пыли. Кобель, навострив уши, чтобы не пропустить знакомый сигнал к эвакуации, косился на кота, переводя стрелки. Кот нагло развалился на крыше летней кухни и всем своим видом цитировал знаменитую (в будущем) дипломатическую формулу «дебилы, блядь».
Такого сильного и меткого броска, каким батя закинул санки на чердак, я больше в жизни не видела НИ КОГ ДА.
С тех пор они там и валялись.

Шли годы…

Помня о том, что бабушки-дедушки радуются внукам дважды – в день приезда и день отъезда, я старалась радовать родителей почаще и приезжала с детьми по три раза в год. Младшая была идеальным ребенком. Вся генетическая мутация под названием «шило в жопе и реактор в мозгах» досталась старшему -Степану.
Зима. Вечер. Мирное семейное чаепитие после ужина. На улице валит снег – как тогда - чисто по-южному – комьями и готовыми снежками. Дети с тремя собаками и одним котом возятся во дворе.
Вдруг распахивается дверь. Неспешно вваливается Степан – отрок 5 лет от роду- и тоном, не терпящим возражений, копируя дедовскую интонацию заявляет:
- Дед. Мне кажется, ты должен помочь коту.
Дед, не отрываясь от телевизора:
- Ну, раз ты так думаешь, давай помогу. Что с ним?
Степан говорит: ща! Убегает. Возвращается через минуту.
- Вот

«Вот» представляло собой литровую стеклянную банку, инсталлированную на голову коту неизвестным науке способом. Даже мне, гуманитарию, было понятно, что размеры не совпадают и банка коту мала. Должна быть, по крайней мере, мала. Обмякшее тулово кота свидетельствовало, что нераспознанное внешнее устройство изменило конфигурацию системы и операционка легла. Сквозь ярко-рыжий окрас пробивался цианоз, мех выглядел помятым. Очевидно, кота не только заинсталлировали, но и уже какое-то время пытались выинсталлировать из банки.
Самое умное, что мог сказать дед после «нихуясе»:
- А зачем он туда полез?!
- Дед. Ну как, зачем…Не лез он, конечно – внук выразительно посмотрел на деда как на ребенка - Корячился. Но потом ничё. П о м е с т и л с я.
- Коллеги, извините, что вмешиваюсь, но прямо сейчас у вашего пациента на фоне асфиксии развивается отек гортани, и если вы не снимите банку, то без интубации пациент сдохнет. У вас минута.Это мама, как всегда - буднично, профессионально, жестко - разъяснила положняк, не отрываясь от книги. Все-таки скоряки, реаниматологи и летчики – не люди, а полубоги. Кажется, им вместе с профессией выдают гайд на все случаи жизни.
- Блдь. Точно. А как? Тащить кота из банки? Или банку как-то скручивать? Или массаж сердца ему делать, а, Валюш? – заметался батя.
Мама, одной рукой придерживая страницу книги, второй дотянулась до дверцы кухонного стола, не глядя нашла молоток для отбивания мяса и протянула отцу.
- В смысле? Ненене. Я не могу, у меня лапки рука не поднимется
- Дно банки разбей. Ему воздух нужен. БЫСТРО!

Дальше – как в сказке. Дед бил-бил – не разбил. Боюсь, говорит, не рассчитать и добить. Укутали полутруп в покрывало. В покрывале перестало быть понятно, куда бить – все мягкое. Ну…куда-то били…услышали приглушенный треск.
- Надеюсь, это не череп – сказала мама.
Развернули.
Кошачья душа только приготовилась реинкарнироваться во что-то более совершенное (хотя куда уж больше?), как ее грубо вернули обратно.
Кот пришел в себя и хрипло втянул воздух ртом. Пошатываясь, сел. Оглядел обстановку. Беззвучно открыл пасть, разминая челюсть. Покосился на острое стеклянное ожерелье из остатков банки, которое болталось на шее.
- Щас он начнет зевать после отходняка и артерию себе перережет – мама снова дала душе кота надежду на реинкарнацию.
Пришлось повторить операцию – кота снова обмотали покрывалом и еще пару раз хряснули молотком. Развернули. Окончательно освободили от осколков. Мама осмотрела пациента, признала состояние удовлетворительным и выписала из реанимации.

Бесшумно падал снег.
Батя достал самогон.
Со двора донёсся звук, как-будто экскаватор упал в карьер.
- Внук!!! Ты чё там опять творишь?!?
- Да ниче, дед, не переживай! Я тут саночки на чердаке нашёл...
- Пиздец веранде...
- И во двор их сбросил! Ща кота упакую и повезу на прогулку, чтоб он это...УПОКОИЛСЯ.
- И коту...
- А пока я слезаю, ты Лизу на санках покатай!
- И мне...

Отец накапал валерьянки себе в самогон и коту в колпачок...
- Рыжий, наше здоровье!
...надел шапку и вышел во двор

Вчера целый день топталась - рулеты, творожная пасха, булочки...Я отношу себя к тем, кому для веры не нужны ни красивые храмы, ни нарядные бородатые чиновники в них, ни ритуалы, наполовину языческие, наполовину из чьей-то обнюхавшейся ладану головы. Но Пасха...Пасха - это другое.

...Мы живем на юге Казахстана, в своем доме, мне 13, брату 7. Папа, мама, бабуля (которую мой отец всю жизнь звал "мама", а она его "сынок", хотя она была тёщей, а он зятем).

Соседями слева были немцы, потом снова немцы, еще дальше казахи, и снова немцы. Ну вы поняли - я знаю об оккупации всё (здесь и далее - юмор на грани, допустимый, никогда никого не обижавший). Справа была представлена Украина, еще правее - блин, Западная Украина - "злые хохлы", которые не давали нам, детям, обрывать шикарный тутовник в палисаднике. Шучу, конечно. Людям просто надоедал лай собаки, которая срывала голос до хрипоты, видя нас на дереве. В конце концов они его таки спилили  и кликнули всех окрестных малолетних варваров - ешьте быстро, пока не пропало. Хохлы, говорю же)))

Дома окружали прямоугольную поляну. Соседей трех других сторон прямоугольника мы тоже знали ВСЕХ, по именам, фамилиям, собакам и близким родственникам.  Белорусы, татары, корейцы, греки, карачаевцы, немцы, армяне, ...в общем, вы поняли. Мы сами - смесь украино-белорусо-польско-еврейская (и даже татарская, на пол-шишечки), короче - русские.

Юг. Конец апреля. Днем тепло, но еще без обжигающей жары. Прохладные ночи пахнут отцветающей сиренью. Пятница. Взрослые пришли домой по-раньше - короткий день. К соседям приехали три дочери с мужьями (примерно ровесники наших родителей) и детьми (все - наши друганы и подружки). У нас с соседями в заборе калитка - чтобы проще жить друг у друга. А еще у них топчан, и поэтому мы все там. 19 человек, из которых 8 детей.  Бабуля с соседкой, Елизаветой Романовной, перебирают крупный черный матовый изюм, отец с Яковом Ивановичем играют в шахматы красивыми, зековской работы фигурами - уж король, так король, а не пешка с бубончиком , уж конь - так ахалкетинец, слоны в попонах опять же...Оставшаяся мужская часть болеет за спортсменов и советует ходить лошадью. Женская часть гоняет чаи с домашним винишком, хохочут, строят планы на завтра, пишут рецепты, рассчитывают продукты.  Дети - как дети - они все время везде, когда не нужно, и нигде, если на горизонте образуется какая-то работа. Папа проигрывает (поддается, конечно), Яков Иванович доволен, хлопают по рюмашке наливки. Расходимся за полночь.

Утро субботы начинается с грохота. Кажется, что в гулкий колодец уронили алюминиевый таз, и он летит вниз, цепляя по пути оцинкованные ведра. "Вас из лос, ома?"  - раздаются крики с немецкой стороны. "Та не бачу, нема и усе!" - это моя бабуля от волнения переходит на украинский. Ищут пасочки. Это сейчас пошел, купил одноразовые бумажные формы для куличей, испек, съел, выкинул и забыл. А тогда был дефицит всего. А уж форм для пасочек - тем более. Под них использовали жестяные консервные банки - горошек Глобус, бобы в томатном соусе - но эти мелковаты. А вот кубинский сливовый компот был хорош. Не сам компот - на хера он был нужен кому на юге Казахстана, вот скажите мне? А банка. Она была рифленая. И кулич получался с изюминкой внутри. И снаружи. И размер оптимальный - поставил, съел, всем хватило.

Немцы были лютеране. Я, советская девочка, знала, что это что-то связанное с Мартином Лютером Кингом. Это такой мужчина, который боролся за права чернокожих. "Наш", короче. Ну и немцы (хоть и фашисты), но молодцы - вера хорошая, правильная.

Ну и? - скажете вы.

Ну и - немецкая пасха когда? Правильно. А наша ? Правильно, на неделю позже. Банки кочевали. И, как казалось немцам, оставались после всего этого перфоманса у нас. А нам - что у них, "бо нам чужого не надо, мы все вернули". Немцы кляли безалаберность русских, мы отдавали должное немецкой скрупулезности в том плане , что сховали так, что партизанам поучиться еще! Успокаивались. Отлавливали детей, шли готовить завтраки. За завтраком вспоминали, что на веранде есть Сундук! Который путешествует с бабулей со времен ее комсомольской молодости. (щас на секундочку отвлекусь, но вы только представьте!!! Сибирь - Дальний Восток - Северный Казахстан - Урал - Южный Казахстан. И это я еще не считаю переезды внутри регионов, потому что дед был военным). В нем хранились неприкосновенные запасы памяти , драгоценные россыпи молодости, настенные памятники росписи чернильным карандашом - сколько карточек и на что осталось до конца месяца муки, сахара, и ...формы для куличей в чистой наволочке. Нашлись, родимые (впрочем, как всегда - в том же месте). Идем подписывать акт о капитуляции радовать соседей. И - завертелось! Изюм перебран, вымыт (но не запарен!), высушен. Орех - арахис, грецкий, миндаль- проверен, ошелушен, прокален в духовке. Мак - промыт, проварен полчаса в воде, и полтора часа в молоке, растерт до побеления. Корица смешана с сахаром. Творог - пропущен через мясорубку - не то. Через сито. Не то. Еще раз через сито, да ниспошлет всевышний здоровья вашим рукам - готово. Сахарная пудра на кофемолке смолота. Мука просеяна. Яйца собраны заранее, куры расстарались, как никогда...

Тесто ставили в двух огромных дюралевых тазах - один на куличи, второй на рулеты, булочки, ватрушки. Выпекали сразу в двух домах, в двух духовках, на всех противнях, что нашлись.

Ведь всем должно хватить - и русским, и татарам, и казахам, корейцам, армянам, грекам, белорусам, карачаевцам...

- Христос воскрес, Мария Михайловна!

-Это ваш воскрес, Елизавета Романовна. Наш через неделю.

Через неделю повторялось все то же самое у нас - сладкие запахи ванили, корицы, орехов, сухофруктов. Белая пена взбитых белков. Крашенный сахар для посыпки. Глазурь. Духовки обоих домов, работающие без устали. Суета, шутки, хлопоты женщин под одобрительные взгляды мужчин - все сидели до последнего кулича, до последней булочки. Ведь всем должно хватить...

и всем хватало.

Вот поэтому я никак не могу пропустить этот праздник, и хочу, чтобы у моих детей тоже остались в памяти вкусные запахи, приятные хлопоты и рассказы мамы о ее детстве...

-Ма, как удачно в этом году Пасха выпала на воскресенье, да же?

-Да, доча))))

ПС с огромной теплотой и благодарностью - моим соседям - посвящается.

28 подписчиков?!?

Не знаю, кто вы такие и зачем здесь собрались в таком количестве, но

раз каким-то образом вам зашли зарисовки на транспорте, можно вспомнить еще одну, благодаря которой я теперь и сама придерживаю язык, когда прохожу таможенный контроль, и детям затыкаю хлебалы.

Итак, место действия – поезд Казахстан-Россия. Путешественников видимо двое (я и сын), а невидимо – трое , я беременна дочкой. Токсикоз прошел, я наслаждаюсь поеданием всего , что не успел смог съесть сын, ну и, как могу, развлекаю его. А он, как может, развлекает соседей по купе – пожилую пару с чудовищным количеством сумок, коробок, корзин, провожатых. Парень он был активный, разговорчивый и очень похож на девочку – кудри, голубые глаза в роще ресниц…вот это все. К своим 3 годам ему уже нравилось ошарашивать людей ответом на вопрос:

-ой, какая девочка, а как тебя зовут, девочка?

-Степан,- отвечает «девочка» и с интересом наблюдает за реакцией очередного странного взрослого.

Пара была рада такому словоохотливому собеседнику, потому что я с незнакомыми пожилыми парами на всякий случай молчунья. Еще и беременная. А потому ну меня на фиг. Добрались они до кулинарных предпочтений. Выяснили ,что мама готовит. И готовит хорошо. А какое твое любимое блюдо? Доширак – отвечает на голубом глазу мой ребенок. Дама кинула многозначительный взгляд на мужа и приготовила уничтожающий для меня, но …пузо, блин.

А что я могу сказать в свое оправдание? Да, мой ребенок видел этот доширак два раза в году только в поезде, по дороге туда и обратно. Все. Естественно, он был его любимым блюдом. Курочка? Неее… Бабушкины пирожки? Бееее. Дошик!

И вот, собственно, граница, казахстанская ее часть. Ждем пограничников . Сын извелся, душно, никого не выпускают, туалеты закрыты, долго стоим. Сыну обещана собака, настоящая пограничная собака. Ну и куча вопросов – мам, а зачем они ходят? А что ищут? А что такое запрещенное? А что такое наркотики? А у нас есть наркотики? А были? А почему мы не возим наркотики? А почему нельзя кушать наркотики? А ты мне купишь хоть немного ,я только попробую? А что будет, если найдут? Выведут? То есть, на улицу, точно? Выведут прям на улицу? Может, у нас есть хоть немножко наркотиков? А что такое тюрьма?

Идут пограничники, идут, родимые. Повезло. В роли собаки сегодня настоящий полковник , красавец кобель , немецкая овчарка. А то, бывают, знаете, спаниельчики какие-то несерьезные или того хуже – какие-то молодые, несуразные псы, на дворняг похожие, если честно (ничего не имею против рабочих качеств спаниелей и дворняг, но сердце мое принадлежит немцам, ну че поделать). Собаку запускают в купе, она равнодушно обнюхивает сумку с едой. Обмахивает хвостом коробку с конструктором, соседские тапки, разворачивается, уходит, на очереди следующее купе…за ней следует ее поводырь в зеленой форме…Рутина…

Ребенок высовывается в коридор, заворожено провожая ее взглядом, и громко продолжает знакомство с правилами ввоза и вывоза запрещенных веществ вопросом:

-Маам! А мы в ЭТОТ раз ТОЧНО наркотики не взяли с собой? - Чу! Что за грохот? А это у мамы обрушиваются друг за другом челюсть, желудок и дно матки. Мама на одном выдохе шипит «нееееетвоюматьмаршвкупе!» - и это трактуется совсем не в нашу пользу, у людей в форме чувства юмора нет (поскольку чувство юмора -  признак интеллекта...но это слишком глубокая мысль, чтобы портить ею вечер пятницы на Пикабу)

-Ты УВЕРЕНА? – добивает меня родной сын

Собака, уже было занесшая лапу над порогом очередного купе, вдруг замирает на месте. Пограничник, свернув голову в сторону кудрявого провокатора, спотыкается об собаку и падает в проход… Вот прям в кобуре, фуражке и сапогах, но звук был такой, как-будто он в латах... прям весь. Собака с похвальной резвостью конечно же убрала жопу в сторону, чтобы не испортить коллеге полет, а себе жизнь. Ну и заодно сделала вид, что она никакого отношения к происходящему недоразумению не имеет. Видать, не впервой. Недоразумение встало, отряхнулось и вернулось в наше купе. За справедливостью.

Я попробовала мяукнуть, что это ребенок, он просто олень, сука , любопытный, и мы ничего никогда….Кого там! Меня уже не существовало в его измерении… не знаю…может, план у них горел, может, был свободный вечерок. А может, ориентировка на мадонну с херувимом пришла. Не знаю. Но перетрясли нас методично и вдумчиво до трусов. Всех, потому что пограничник вдруг заметил, что купе буквально набито перспективами багажом в особо крупных размерах. Потом, правда, выяснил ,что это не наше, но было поздно – азарт требовал расправы. Купе простучали, просветили , пропустили через мелкое сито. Проводник разбирал потолок, кося лиловым глазом на мое пузо. Соседи вскрывали банки с вареньями и компотами. Доставали чернослив и курагу из корзин, надрезали финики, показывали ,что там реально косточка, а не опий-сырец, разворачивали шоколадки «Казахстан». Сокрушенно соглашались, что количество коньяка «Туркестан» близко к контрабандному…

Остальные в вагоне ждали, когда освободится собака, чтобы продолжить досмотр, и готовы были сами сдать награбленное, ну или лично, вот этими вот руками…помочь в поисках.

Сын вначале принимал самое непосредственное участие во взрослых играх – был в каждой соседской картонке, коробке, корзинке, но его усилия не оценили и выставили в коридор , где уже маялась собака. Судя по его довольной моське, все мы стали жертвами гениальной многоходовочки. Все, кроме собак и детей.

Собаке, как существу с суперспособностями, было скучно с идиотами , ведь она знала, что купе чисто, как героин крестного отца, поэтому она чуть-чуть построила из себя памятник «Мы с Мухтаром на границе» (минусовую его версию, без столбов). Затем, плюнув на всю эту вашу субординацию, разрешила сыну обнимашки, поваляшки и прочие няшки, вдобавок они где-то раздобыли мячик и весело гоняли его по проходу.

Расставались со слезами на глазах.

Я попробовала немного успокоить разоренных соседей информацией о том, что через полчаса будет уже российская граница, со своими таможенниками , погранцами, собаками, скоморохами, блэкджеком и … и что… в общем… кто его знает, что на уме у этого ребенка… и можно пока не убираться… (да, талант переговорщика - это у сына наследственное). У соседей стали такие глаза, что я вначале пожалела, что бросила пить, курить и молиться (был бы предлог свалить), а потом- что и не начинала . Поэтому просто уступила (ну как уступила…им просто ноги отказали, да и все) людям свою нижнюю полку, чтобы они могли спокойно выпить весь лишний компот. С коньяком. И заесть поруганными финиками. Без косточек.

Проводник при разборке потолка неосторожно сдул пыль, и у нас заработал кондиционер, что было кстати, учитывая, что мы заехали в Сибирь, а за окном завывал апрель. Нет, не звенел, а именно завывал.

Степан обмазался шоколадом по уши и уснул сладко во всех смыслах…

Пограничники были просто молодцы. Они всегда молодцы. Могли бы и не стараться

Собака отдохнула от погон и вспомнила, что она вообще-то собака, а не только полковник кинологической службы, и впервые задумалась о ребенке (хахаха че-то сама ржу уже) смене работы, не-не. Просто –«задумалась». В отличии от коллег, у нее было чем. Так, все, хорош, остановите уже меня кто-нибудь…

Смеркалось.

Незаметно наступил Барнаул. 50-тиминутная стоянка позволила соседям раздобыть пластиковые крышки и пакеты. Они пуще прежнего упаковали свои углеводы в сахаре, чтобы все-таки довезти их куда-то в сторону Норильска. Или Магадана…короче... куда-то в те места, где в качестве дешевых витаминов только ягель, мороз и патриотизм.

Я после устроенного сыном перфоманса тихо радовалась, что беременные находятся под защитой Юнеско, Гринписа…и вроде даже Конституции Российской Федерации (до Красной книги еще далеко, конечно, но хоть что-то), однако без оправданного риска не высовывалась из купе до самого Нска. Жизнь налаживалась.

ПС. Летом прошлого года сына застали врасплох пограничники в аэропорту- точно ли это твоя мама и когда у нее день рождения в таком случае? и эта оглобля с баса на фальцет отвечает: «Тридцать… первого…чего-то там…» Не очень уверенно, зато очень подозрительно. Потому что день рождения у меня не 31-го и уж точно не «чего-то там», а вполне себе ноября. Мяукать «это же ребенок» с моей стороны было так же глупо, как и с его - вырасти до 185 см и не знать, когда у матери ДР, поэтому я молча протянула руки для кандалов, но сын решил, что это что-то из «Тараса Бульбы» – «Я тебя породил, я тебя и убью», вот это вот место примерно… Выручила младшая дочь – взглянула снизу строго, сыну сказала глазами «Ну ты дебил…», а пограничнику вслух – «26 ноября у нашей мамы день рождения». Пантомима пограничника устроила, он даже улыбнулся.

Похоже, миссия моего старшего– прокачать маме скилл хладнокровия. А младшей – исправлять проваленные миссии старшего.

ППС Народ, путешествуйте с детьми! Серьезно. Дергающийся глаз проходит, а воспоминания о нем остаются на всю жизнь