histmus

пикабушник
поставил 4191 плюс и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
3604 рейтинг 114 комментариев 14 постов 9 в "горячем"
512

«Может быть все ещё наладится...»

Вспомнилось. Решил я жене по важному поводу подарок сделать. Для меня не самый дешевый - колечко тысяч за 100. Имею право, все-таки на трёх работах тружусь. И чтобы не ошибиться поехали мы вместе на большую ювелирную выставку. Даже знали конкретную фирму, изделия которой жене нравились. Жена выбрала два кольца, которые понравились: первое за 120 тысяч, второе за 180. Заказывать кольцо надо было заранее и я попросил выписать мне номер модели. Девушка-продавец спрашивает: «Вот по этим двум выписывать?». Я отвечаю: «Да нет, давайте только то, что за 120, второе дороговато». А она так невинно в ответ: «Да ладно, давайте я оба выпишу, может быть все ещё наладится!»

248

"Народу творчество нужно!"

Мы с женой любим пить гранатовый сок. Тот, что мы покупаем – в литровых стеклянных бутылках. Жена у меня строго следит за тем, чтобы бумагу я не выкидывал – ее сдаем как макулатуру; пластик – тоже в отдельные контейнеры. Пустые бутылки из-под этого сока мы тоже не выкидывали, и набралось их штук пятьдесят. Когда они стали занимать уже слишком много места, было принято героическое решение с ними расстаться. Но это оказалось не так-то просто. На какой-то эко-карте были отмечены все места приема стеклотары и лишь на нескольких в моем районе было указано, что они принимают нестандартную тару. Началось мое путешествие по этим злачным местам. Как правило, они располагаются за каким-нибудь магазином в старом облеванном вагончике и публика в этих местах соответствующая. Короче говоря, не буду тянуть – я обошел три места и везде мне говорили одно и то же: нестандартная тара – это бутылки от редких сортов пива и водки. И вот я тащусь под дождем уже в четвертое место, расположенное на последнем этаже полузаброшенного здания. Внутри комнаты сидит мужик и сосредоточенно распиливает болгаркой металлическую трубу. Перед ним стоят и задумчиво за этим наблюдают два подвыпивших мужика. Я задаю в очередной раз свой вопрос, примут ли они бутылки из-под сока. Приемщик отрицательно качает головой. Тут я в сердцах произношу пламенную речь о том, что же это за безобразие, нигде нормальные бутылки сдать нельзя. На что один из ожидающих мужиков лениво так ко мне поворачивается и с флегматичным видом говорит: «А на кой народу этот ваш сок? Народ вино пьет… Народу творчеству нужно!»

5

Еще раз о прозвищах

Я уже как-то писал о человеке из моей деревни, который обладал интересным прозвищем «Доктор гибну». И тут недавно поймал себя на мысли, что в местах, где я вырос, многие (преимущественно ребята пьющие или со слегка девиантным поведением) обладали специфическими прозвищами. Однако, абсолютное большинство из них легко объяснить: Батон – толстый и в детстве любил хлебобулочные изделия; Слон со Слонихой – семейная пара, в которой каждый очень небольшого роста; Бен Ладен – обладатель этого прозвища вылитый террорист, с такой же бородищей и т.д. Но вот одно прозвище мне не дает покоя – почему же одного мужика исправно называли «Пеленгатор»? По гениальной способности безошибочно определять, где можно поживиться выпивкой? Вопрос остается открытым.

156

Галоши

Эту историю из жизни поселка, где я вырос, я выкладываю специально для моего единственного подписчика, ибо нужно оправдывать доверие тех, кто в тебя верит=)))


Все началось с того, что продавщица Инна, придя утром на работу, обнаружила свой магазин в довольно необычном виде. Иначе говоря, витрина практически отсутствовала. В правой ее части зияла внушительная пробоина.

Через 40 минут к магазину, прозванному в деревне «стеклянным», подкатила милицейская нива. За рулем сидел местный участковый Петренко. Тут необходимо сделать паузу и детально описать этого человека. Гена Петренко был без малого двух метров роста, его лицо покрывала обильная растительность. Борода служителя закона имела туманное, и вместе с тем, романтическое происхождение. Как-то раз 17-летний красавец Гена, пользовавшийся неизменным успехом у одноклассниц, поехал с отцом на охоту. Вернулся он из этой поездки с развороченной челюстью – ружье выстрелило не в утку, а в самого Гену. Такое бывает – какая-то неисправность привела к тому, что у ружья разворотило все дуло, а вместе с ним и челюсть Петренко. Возможно, именно это обстоятельство заставило Гену отрастить черную густую бороду, как у чеченского боевика, и поступить в школу милиции. Придя на службу поджарым юнцом, с годами он стал стремительно набирать вес и вскоре превратился в солидного служителя правопорядка.


Однако, я отвлекся. Вернемся к разбитой витрине магазина «стеклянный». Перед ней уже собрался внушительный консилиум. Или вече, если хотите. Петренко председательствовал. Беглый опрос алкогольной элиты не дал весомых результатов. Никто не хотел выдавать коллег в лапы правосудия. Свидетельством того, что кражу совершил один из местных алкашей являлся факт недостачи во взломанном магазине ровно двух бутылок водки и одной банки килек. К кассе грабители не притронулись. Гена не привык отступать перед трудностями. Зоркий глаз милиционера, оставшийся невредимым после злополучного инцидента с ружьем, усмотрел на песке под разбитой витриной десятки маленьких углублений в виде звездочек. Любой колхозник без труда ответит вам, что это следы от галош. К этому же выводу пришел и наш деревенский Коломбо. Щурясь и едва сдерживая ехидную улыбку, он задал коварный вопрос:


— А теперь, ребята, быстренько скажите мне, кто из местной гопоты носит галоши?


Ответ не заставил себя долго ждать. Любителем непромокаемой обуви оказался Жора. Дальше события развивались стремительно. Милицейская нива, подпрыгивая на кочках, пыля и кряхтя, приблизилась к дому Жоры. Бесцеремонный Петренко вошел в жилище без стука. На половичке у печного щита мирно посапывал Жора. Рядом с ним в позе максимального расслабления расположился Сэм – собрат по алкогольному несчастью. А рядом выпитая бутылка водки, одна початая и банка килек.


Что же случилось с Жорой после ареста? Все очень просто. Суд приговорил его к нескольким годам заключения (кражи бутылки была не первой), но отсидеть их Жора не успел – умер от туберкулеза в тюремной камере через два года. Жизнь остальных участников этой истории, в отличие от Жоры, складывается весьма удачно: Петренко повысили зарплату и выдали новую Ниву, а продавщица Инна осваивает банковский терминал, через который местные жители безналично приобретают себе новые лакированные галоши.

490

Странное прозвище

У нас в деревне у одного мужика было странное прозвище "Доктор гибну". Все мои знакомые, которых я просил выдвинуть версии, не оказывались даже близко к правде. А разгадка была такой. Согласно легенде, как-то раз, напившись, он стал перелезать через забор и застрял. Будучи сильно поддатым, мужик видимо решил, что ситуация неразрешимая и стал на всю улицу кричать: "Помогите! Гибну!" Ну а по профессии он был ветеринаром, отсюда и произошло это необычное прозвище.

112

Про однокурсников

Ни для кого не секрет, что карьеры людей, окончивших один и тот же вуз, складываются совершенно по-разному. Вспомнилось мне, в связи с этим несколько сюжетов, связанных с моими однокурсниками. Я окончил Исторический факультет одного из крупнейших вузов нашей страны. Специальность "историк", обозначенная в дипломе давала возможность попробовать себя в разных областях. Конечно, многие стали учителями, немногие стали преподавать в вузах или попали в число научных сотрудников, но были и люди, которые окончив истфак, про историю забыли в принципе.


Один из эпизодов будто бы из анекдота, но за достоверность его я ручаюсь. Леша, староста одной из групп, не без протекции родственников попал в городскую администрацию на хорошую должность. Как-то раз ему нужно было встретить делегацию японцев и провести им экскурсию по городу. И вот выходят они в центре, Леша начинает вещать и вдруг кто-то радостно кричит: "Леша, здорово!". Леша оборачивается, японцы тоже, и все они видят приближающегося к ним рабочего в не самой чистой одежде. Оказалось, что пока Леша вел экскурсию, его увидел Женя, бывший наш однокурсник с кафедры нового времени, который в этот момент в окружении своих коллег-рабочих выбирался из канализационного люка.


Алиса училась на моей кафедре. Она никогда не прикладывала особенных усилий чтобы учиться хорошо, но у нее все получалось - память у человека феноменальная. Запомнился эпизод, когда на паре по палеографии наш преподаватель, член-корреспондент АН, говорит ей: "Алиса! Да у Вас талант! Вам нужно срочно заняться палеографией! Вы скоропись 17-го века с листа читаете!" Поверьте мне, это действительно сложно. Чем-же занялась Алиса после окончания университета с красным дипломом? Стала преподавателем? Поступила в аспирантуру и защитила кандидатскую? Нет! Она работает кассиршей в "Магните".


Забавный случай произошел когда на первом курсе мы сдавали экзамен по истории Древней Греции. Аня, очень симпатичная девочка, про которую ходили упорные слухи, что она оказалась на факультете по блату, отвечала свой билет. И тут преподаватель ее спрашивает: "Скажите-ка, куда выдвинулся Александр Македонский после ...-кого сражения?" Аня, без тени сомнения в голосе: "Направо!". С этим "направо" ее троллили до конца обучения. Она же, окончив университет, уехала жить в Италию. Судя по ее фоткам в соцсетях, вышла там замуж и прекрасно устроилась.


Вот такие вот небольшие зарисовки о моих однокурсниках. Написать можно о многих, но эти вспомнились в первую очередь.

43

Юный десантник

В конце девяностых-начале двухтысячных в нашей местности проходили военизированные мероприятия для школьников, которые носили название, если мне не изменяет память «Юный десантник». Пацаны лет 12-14 бегали по полосам препятствий, спортивное ориентирование и что-то в этом роде. В общем и целом полезное для юношества мероприятие, в плане закалки и физкультуры. Но решил как-то наш местный десантник Вовчик подбавить перцу этому действу. Кросс нужно было бежать по лесу поздним вечером, почти ночью, при этом путь частично пролегал через кладбище. А кладбище это находится в лесу между двумя деревнями и места там безлюдные. Договорился Вовчик с местным алкоголиком, что тот залезет на дерево по пути следования юной десантуры. Короче говоря, немало было отложено кирпичей, когда в сумеречной тиши, 130-кллограмовый Толик с дерева ухал совой, а потом громко ржал над бедными пацанами.
18

Издевающийся хорек

Небольшая зарисовка из моего сельского детства. Точнее не совсем из моего, история произошла у наших соседей. Как-то раз дядя Боря, папа уже упоминавшегося мною Лёхи (автора выдающейся исторической концепции по поводу происхождения прозвища "Мономах" у некоего русского князя Владимира) шел себе домой после работы. Человек он добрый, веселый, но любит попаниковать в любой чуть экстремальной ситуации. Это и сыграло с ним злую шутку в тот злополучный день. Идет он по улице к дому, стоящему на берегу реки, и чувствует какой-то подвох. Вроде бы все нормально, но какое-то шевеление неясного свойства в районе хлева... Легкой поступью молодого гепарда подобрался он к двери, резко распахнул ее, а там... Хорек! Хорек, который уже задушил двенадцать его кур! И только две сидят в углу на жердочке и в страхе ждут расправы. Дядя Боря запаниковал, не сразу сообразил что делать и стал, изрыгая ругательства бегать по территории двора в поисках вил, дабы убить хищника, подорвавшего благосостояние сельской семьи. Но не судьба! Пока он искал вилы, хорек задушил двух оставшихся кур и ушел по-английски.

1467

"Отличная" закуска

Эту небольшую историю рассказал мне мой покойный дедушка. К слову, он был единственным в нашей семье, кто периодически выпивал. Происходило все в 60-е годы, дедушка тогда работал директором школы в поселке, где вырос и я сам. Решили как-то после работы он и двое его друзей-учителей выпить. Определялись к кому пойти. Жребий пал на одного из троицы. Ничем не примечательный мужичок, за исключением того, что очень прижимистый. Даже не прижимистый, а жадный. И вот подошли они к его дому, дедушка с третьим товарищем остались за баней, чтобы не раздражать жену, а хозяина отправили за закуской. И как бы вы думали что он принес? Может быть огурцы, консервы, вяленую рыбу? Нет! Он притащил вареных макарон. Причем прямо в кармане!

Отличная работа, все прочитано!