haymdal

haymdal

пикабушник
пол: мужской
поставил 38 плюсов и 35 минусов
455 рейтинг 80 комментариев 28 постов 1 в "горячем"
7

Он рисует ангелам глаза

Он рисует ангелам глаза,

Улыбки нарисованные тоже,

Навек застыли на тряпичной коже,

Не в силах что-то важное сказать…


Она упряма и не ляжет спать,

Покуда не доделана работа.

И завтра снова улыбнется кто-то,

Ей удается радость создавать.


Мы с ней живем на разных полюсах,

И, если честно, толком не знакомы,

Она творит, а я в душевной коме,

Она рисует ангелам глаза…

44

С котом спать лучше, чем с женой, потому что...

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";

- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить. 


Кот мой. Зовут Нуар, Нур (тот еще верблюд), Нурлан, Нурик...

С котом спать лучше, чем с женой, потому что... Юмор, Кот, Черный кот
245

Песни любящих сердец

Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.


— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?


Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.


— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.


— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?


— Нет, Софья Абрамовна. – Сема появился на кухне. – Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.


— Полноте, Семочка. – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.


— Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию, и огласил все, прямо скажем монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.


— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.


— Софья Абрамовна. – перешел к делу Сема. – Мне нужен ваш чулок.


— Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.


— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово. — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.


— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?


— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? – вздохнул Сема. – Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.


— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.


— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?


— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы вы, мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?


— Софья Абрамовна!! – сдался Сема и засопел.


— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она. – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?


— Не надо обнимать! – побледнел Сема. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.


— Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.


— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем. – сознался Сема.


— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?


— Там всего 150 килограмм. Одного хватит. – ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.


— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь. – вздохнула теща. – Я устала от вас за эти десять минут, сильнее чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.


— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная. – пискнул довольный Сема и убежал за чулком.


Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный.»


(с)Фрумыч Фрум

Показать полностью
8

Мы искали отнюдь не друг друга

Мы искали отнюдь не друг друга,

В бесконечных просторах эфира.

Я глушил надоевшую скуку,

Ты — наверное, тоже глушила…


Как известно, ударом о кремний,

Наши предки огонь добывали…

Оказалось, что метод то верный,

И костер третьи сутки пылает.


Водопады звонков, сообщений,

Пожелания доброго утра…

Разговоры на странные темы

Мы всю жизнь были рядом, как — будто.


Я читал сочиненья Эвклида…

Про нелегкий удел параллелей,

Но ошиблась ученая книга.

И в реальности всё веселее…

4

Я летал во сне...

Я летал во сне на семи ветрах

На огонь костров, на чужой огонь

Все легенды врут, а Икар был прав

Убивай, калечь, но крыла не тронь.


Я летал во сне, я был сам огонь

Все осталось там, где-то на земле

Я не верил, знал, долечу до звезд,

Пусть исчезнет мир, я лечу к тебе


Пусть твердят, что мне не дано летать

Мы пример возьмем лебединых стай

Ведь судьбы иной не дано узнать

Путь один - взлететь. Высота... Удар...

-11

Не расстанусь с Комсомолом...

Помните ли вы комсомол, уважаемые читатели?

На дворе, на минуточку, почти 2019 год, а я вот вляпался по самое не балуйся в доперестроечные времена. Застоем попахивает.

Это была преамбула, а теперь амбула.

Угораздило меня устроиться в одну широко известную в узких воронежских кругах компанию доставщиком. Дело привычное, знакомое, загрузили - доставь, но дьявол кроется в мелочах.

В этот раз нечистый подсуропил мне в качестве хозяина этой богадельни не то что пламенного коммуняку (это бы я пережил), а персонаж, который на комсомольской присяге рядом с (тогда еще не дедушкой) Лениным стоял.

На секундочку, название компании относит нас напрямую к тем славным временам, когда главным праздником был день Великой Октябрьской революции, и от каждого было по способности и каждому по потребностям, то есть землю - крестьянам, заводы - рабочим, х.р с маслом - прочим.

Ребята, представьте мой когнитивный диссонанс, когда я после "молодой, динамично развивающейся" компании (интернет-дискаунтер), в которой все напрочь просмердело "корпоративным духом" (МЫКОМАНДА), встрял, как палец в рукомойнике в 60-е годы ушедшего века.

Причем, капитализм таки там наступил, но не для всех, остальные строят социализм.

Я не так молод, как хотелось бы, застал Союз, про тоталитаризм и культ личности учил в школе и наслышан от очевидцев, но сейчас прочувствовал его на своей многострадальной шкуре.

Из плюсов: средний штраф - 50р (не тысяч), денюх платят стабильно, но выше головы не прыгнешь, переработки идут в фонд помощи Гондурасу (не ту страну назвали Гондурасом), хотя, лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Пример для тех, кто понимает: неожиданно пришла зима (в декабре - странно да?), настал тактический момент использования незамерзайки в омывайке. И таки шо вы думаете, на 6!!! машин с барского плеча было пожертвована целая 5-ти литровая канистра, ну шоб не расслаблялись, ни в чем себе, пасаны, не отказывайте.


Теперь немного про корпоратив.

Добровольно-принудительно с коллектива сдирается по 1500р в счет будущего искрометного веселья. Ваш покорный слуга, в силу ассоциальности принципиально не участвует в подобных мероприятиях, ибо 2 метра и 110кг живого весу, в нетрезвом состоянии представляют угрозу для некоторых офисных беспозвоночных, которые в течении года радовали своей "высокой интеллектуальностью" мою, много раз обглоданную, рабочую косточку.

Видимо я обладаю недюжим даром убеждения, потому что мои 1500 остались со мной. И как истинный Павка Корчагин, увлек за собой революционные массы.

Приведу диалог бастующих коллег:


Действующие лица:

Я - это я;

ГБ - главбух в роли главбуха;

БК - революционные массы в роли бастующих коллег в очереди за ЗП (ЗП - заработная плата в роли денег)


сцена первая (бухгалтерия)

ГБ - С вас удерживается 1500р на корпоратив по распоряжению Комсорга.

Я - Да ну нафиг, я не хочу, и на корпоратив не собираюсь

ГБ - Ой, всё, ну нет, так нет.


Сцена вторая (очередь)

БК - Ну че, на корпоратив содрали?

Я - Неее, я сказал, что не пойду.

БК - О_о А че, так можно было?!?


Чуть не потерял сцену третью - руководящую


небольшое отступление:

По стопам моего демарша 95% БК отказались от радости присутствия на комсомольском чаепитии в честь Нового года.

Результат не заставил себя долго ждать

"Папа" сильно гневались, кидались предметами (книгами!), хватались за валидол и искренне недоумевали, почему никто не хочет идти на этот праздник жизни!


Краткое описание всех предыдущих сабантуев:


после 9-ти часов таскания тяжестей во славу КомПартии следует Красивыми и душистыми (Аромат "Амбрэ раздевалки спортзала" от лучших казарменных парфюмеров) прибыть в приподнятом настроении и свежевымытыми ушами на двух-часовую лекцию на тему..., кто бывал на партсобраниях, те поймут, остальные загуглят.

По окончании тирады народ жадно впивается в бутерброды, но ... доесть не получилось еще ни у кого, ибо "Папа" командует " УСЁ, РЕГЛАМЕНТ!"


Продолжение следует, если вы того пожелаете...


Пы.Сы. В Древней Руси понятия "корпоратив" не было, поэтому люди могли не только работать вместе, но и смотреть друг другу в глаза.

Показать полностью
7

Рассветное

Полночный город, стылый и пустой,

Высоток скалы с редкими огнями,

И фонари сражаются с луной,

За право заселить дворы тенями.


Он мирно спит, мой город тишины,

Он кротко ждет, когда проснутся люди,

Застонут под машинами мосты,

Все заспешат. Так было, есть и будет.


Но это — утром, а пока он тих,

Я разделю с ним радость от рассвета,

Мы повздыхаем с городом о них,

О тех, кто в легких снах витает где — то.


Мы встретим солнце и оно блеснет,

В моих глазах и на твоих витринах,

Меня там, позади никто не ждет,

И я иду вперед неторопливо!

7

За жизнь

Мелкая, запаршивевшая блохастая шавка… Весь её век — это ограниченное длиной цепи пространство в пару метров, дощатая будка, да редкие прохожие. В её жизни есть радость, два раза в день приходит обожаемый хозяин, плюхает в миску порцию объедков и, если трезв, подливает воды в старую, облупившуюся эмалированную кастрюлю, что заменяет ей поилку. Знойными летними днями это особенно важно. Смысл её существования — прохожие, редкие гости дома или, скажем наглый кот, точно знающий длину цепи и поэтому развязно вылизывающийся буквально в паре метров. Вот тогда шавка в своей стихии… Она, хрипя, повисает на ошейнике, на конце цепи, яростно хрипя, захлёбываясь лаем, пуская пену и пытается добраться до нарушителя границ её загаженного мирка вокруг будки. И… ничего… Кот продолжает ехидно умываться. Прохожие не обращают внимания на яростный брёх. А редкие гости — это самое поганое, за стандартную для шавки реакцию, она получает только пинок под рёбра от хозяина. Её щенки разделили её участь, или закончили свои дни в помойном ведре. Окрестные кобели, сорвавшись с привязи, отнюдь не спешат заглянуть во двор её хозяина, невзирая на призывное повизгивание. Её дом — щелястая будка с подгнившим полом. Её мир — это ограниченное длинной цепи пространство двора. Я не пытался сейчас рассказать вам, уважаемые читатели, о нелёгкой доле собаки на привязи. Отнюдь.

14

Мне часто говорят — «Бросай курить!»

Мне часто говорят — «Бросай курить!»

Приводят доводы и поднимают цены…

Но чем тогда прикажете глушить,

Тяжелый жар, катящийся по венам?


Желанной горечью тяжелый, едкий дым,

Опалит горло, не прося прощенья…

И я, как сотню раз, утешусь им.

Волшебным запахом сгорающих мгновений.


С девятого спустившись этажа,

Я жадно затянусь, до боли в лёгких.

Но спрятаться за дым, увы, нельзя,

И в чувствах нет обратной перемотки.

5

Я боюсь засыпать...

В этом мире почти не осталось тепла,

Неприкаянно листья шуршат под ногами

И горчит пенный мёд, словно чьи — то слова,

День и ночь, свет и тень поменялись местами,


Я боюсь засыпать, будто сны — не мои,

Кто-то с нежной улыбкой их шепчет на ухо,

Там, во сне, оглашено поют соловьи

И от счастья в груди бьётся сильно и глухо…


Белый мох там доверчиво нежит тела,

На своей напоённой лучами постели,

Там бескрайняя синь и живая вода,

И стальные глаза там на миг потеплели.


Я боюсь засыпать, ведь рассвет оборвёт,

Этот гиблый восторг от волос водопада,

И до следующей ночи улыбку сотрёт,

Не хочу просыпаться… О, Боги, не надо!

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone

Чем Авито напоминает Пикабу? (нет, мы не сошли с ума)


Это тоже большое сообщество, где все решают люди. Как проводить время на площадке, на каких условиях продать товар (или отдать его бесплатно), у какого продавца из тысячи вариантов покупать и как рекламировать вещи. Здесь можно найти, кажется, все что угодно: из любой точки России и по выгодной цене.


А еще хорошие объявления на Авито – как хороший пост на Пикабу (особенно если их составляют пикабушники). И на обоих сайтах можно найти уникальный «контент» – вещи, которые больше нигде не купишь, и посты, которые больше нигде не прочтешь.


В нашем проекте «Магистры Авитономики» мы попросили трех пикабушников – косплеера, геймера, автолюбителя – рассказать нам о своем опыте покупки и продаж на Авито:

@Leiradna – админ сообщества «Косплей»

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Когда увлеклась косплеем, Авито не раз приходил на помощь в создании образов. Костюмы часто фэнтезийные, найти подходящие готовые вещи просто невозможно. Но некоторые базовые предметы выручают – например, обувь. На Авито всегда можно найти недорогую обувь на любой размер по выгодной цене. Причем несезонные модели: босоножки в декабре или меховые сапоги в июле.

Или совсем уж необычные дизайнерские варианты вроде высоких зеленых ботфортов, которые и в магазине не факт, что встретишь. Были случаи, когда я листала раздел обуви на Авито, отсортировав его по цене, и находила удачные варианты на будущее. Смотришь на обувь и заранее представляешь, под какого персонажа она хорошо подойдет!».

@TenUp – иллюстратор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Из игровых девайсов на Авито я брал PlayStation 4, PlayStation 2, PlayStation Vita, move-контроллеры для PS VR, второй геймпад для PS4. Первое правило бойцовского клуба покупки игровых девайсов — хороший тест-драйв. Погонять самому минут 5-10 в приставку — необходимый минимум, чтобы не остаться у разбитого корыта.


Казусов с покупкой не было, но забавно сначала звонить человеку, а потом видеть его вживую. Например, PS2 продавал паренек со звонким голосом. Думал: ну, подросток избавляется от приставки. А оказалось, что это был дедушка лет 65 на вид. При этом видно, что он не приставку внука продает, а сам в нее играл: подробно мне рассказывал, как пользоваться freemcboot, какие есть примочки и все в этом духе».

@lanstlot – коммерческий директор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Наверное, это профдеформация, но я быстро понимаю, когда человек в хорошем смысле продает что-то адекватное, а когда со мной говорит и пытается что-то втюхать «продаван 80-го уровня». В итоге выбор пал на продавца, который на мой вопрос о состоянии капота ответил: «Что ты от него хочешь? Ему 15 лет! Пошарпанный, да. Критичных царапин и вмятин нет. Покрасишь и норм будет».

Я за честный диалог. Приехал по указанному адресу, в жизни человек оказался приятным в общении и адекватным. Быстро договорились о доставке и цене 10 000 рублей вместе с доставкой (да-да, я поторговался для приличия), я оставил залог и поехал по своим делам. На следующий день капот приехал в мастерскую. В цвет мы попали только со второго раза, но это совсем другая история. Факт остается фактом, максимально честный и немного грубый продавец с Авито помог мне найти адекватное решение проблемы по адекватной цене».

Читать истории полностью


И зачем вам наши истории?


Для того, чтобы написать свою – еще увлекательнее! Если вы тоже однажды покупали или продавали что-то на Авито, расскажите об этом нам. Мы принимаем ваши истории в специальной форме. И в течение двух-трех дней опубликуем их на странице проекта, чтобы все могли прочитать.


А что там с призами?


Авторы трех самых интересных историй, присланных пользователями, получат классные призы – iPhone XR с красивым пикабушным чехлом. Победителей определит наше жюри.


Ждем ваши истории до 7 апреля, а 10 апреля назовем имена владельцев новых «айфонов».


Отправить свою историю на конкурс

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!