efwegeger

Еще весьма свежая пенсионерка Анна Петровна ждала овощерезку, а служба доставки ошибочно привезла ей секс-машину.

Дорогостоящий импортный агрегат. Снабженный характерной насадкой, он совершает возвратно-поступательные движения, больше известные как фрикции. Собственно, все.

Целомудренная Анна Петровна о таких новинках техники и не слыхала.

Она давненько была одинока и потому на все руки. Могла и гвоздь вбить и сантехнику починить и даже сбацать на гитаре про три дня и три ночи под шашлыком и кониной на доолимпийских Сочах.

Открыв коробку, рукастая хозяйственная женщина невольно залюбовалась – токарный мини станок, решила она.

Но, какой-то у него странный режущий инструмент… Приглядевшись повнимательней, женщина с огромным любопытством раскрыла инструкцию.

А там все наглядно: насадите «это» на шток, шток в паз, затяните гайку, включите в электросеть, возьмите пульт управления, примите удобную позу, приятных впечатлений!

«О-о!..» – сказала Анна Петровна, принимая удобную позу, а оборудование на относительно ответственное хранение...

Прежде женщина ездила на обожаемую дачу, накручивала в лесу километры на велике, смотрела передачи нервно-парали…политического толка, высаживала цветы в палисаднике своей хрущевки, хлопотал как старшая по подъезду. В общем, каждый день отдавалась активной общественной жизни, за отсутствием половой.

Теперь же, отдалась искусительной машине. Вся без остатка. Петровна спешила, – день-другой, понимала она, логистическая ошибка откроется и, привезут таки овощерезку, вместо ЭТОГО...

Тётки на лавке забеспокоились – шестой день Анна Петровна не показывалась на людях, что нехарактерно. А у самой форточка открыта, значит не уехала. Может, померла?!

Не без страха и одышки, они поднялись на четвертый этаж. Электросчетчик Петровны бешено вращался... Странно! – женщина слыла за очень экономную.

Тетки притулили уши к двери.

В квартире раздавались техногенные звуки и громкие призывы хозяйки, ебать её активней...

«Ого!» – присвистнули тетки и страшно оживленной стайкой скатились во двор.

Стало ж об чем поговорить! Живо пришвартовались к лавке, и: «Шу-шу-шу. Развратница! Шу-шу-шу. С несколькими! Любопытно, кто её так пашет?!»

– А вдруг мой?! – обмерла одна. – С утра свалил, и нет его…

– Да куда ему с одним яйцом! – успокоила её подружка. Осведомленность о количестве яиц не осталась незамеченной.

– А-а, старая анальщица! – завизжала хозяйка редкого однояйцевого ловеласа и, прыг сопернице на морду.

На седьмой день машина закапризничала. Не подхватывала сочно с низов, теряла обороты. Петровна грешила на скачки напряжения в сети. Женщина чуточку лукавила – от столь надсадной работы наебнулся бы и копер метростроя…

А тут еще позвонили из доставки и грозили через два дня приехать за машинкой.

В электричестве Петровна не кумекала. Пригласила Электроника, – так прозвали ЖЭКовского электрика. Анна Петровна тайно любила этого красивого, но, кажется, туповатого мужчину.

Как старшая по подъезду, частенько контактировала с ним по вопросам гнилой проводки, лампочек и т.п. Кокетничала, но Электрон упорно хранил отрицательный заряд. Подмывало вставить вялого монтера келдышем в трансформатор, чтоб оживился...

И вот – невольный шанс. Секс-машина это вам не утюг, – все очевидно, намеки лишни… Заалевшие стыдливо щечки, коротенький халатик, выбритые ноги, педикюр, подоткнутое декольте, рюмочка домашней наливки в благодарность и, чем черт не шутит...

К тому же, неделя оголтелого секса преобразила – Анна Петровна зримо посвежела и сияла. Главный энергетик города захотел бы прозвонить её схемы (и не тестером), не то что рядовой монтер!

Она открыла ему статная, как ЛЭП и наэлектризованная, как шаровая молния. Электрон сухо поздоровался. Но, увидев машинку расцвел и стал чертовски обаятелен. Ковыряя отверткой, пошучивал и весело поглядывал.

Смущение и страх, уступили внутри Анны Петровны место облегчению и радости. Кажется, монтер наконец догнал, куда следует лезть, чтоб не ёбнуло, а было хорошо…

Вдруг он заявил: – Придется забрать машину с собой. Здесь починить не получится.

Да, согласилась Анна Петровна, и предложила рюмочку наливки.

– Завтра. – сказал Электрон. – Починю, тогда можно и наливки...

И ушел. Анна Петровна осталась, несколько обескуражена.

Назавтра Электрон не явился. И послезавтра. Анна Петровна позвонила в ЖЭК за электрика.

– Он со скандалом уволился и уехал. Обнажил трудовой фронт! – сердито сказали ей и добавили слово, характеризующее мужчину с нетрадиционного ракурса.

А. Болдырев

Писатель всё время лавирует между тем как "есть", и тем как "надо".

Герой роняет на ногу молоток. Хотя нет, у нас же фантастика. Герой роняет на ногу квантовый гвоздезабиватель. И говорит...

Вы знаете, что он говорит? Да, знаете. И я знаю.

И вот я сижу и думаю, что скажет герой. В сети я бы написал: "- Б#%;@! - закричал Иван. - Г*&$#@% квантовый гвоздезабиватель!"

В книжке это смотрится смешно.

Надо менять.

"- Чёрт! - кричит Иван."

Писатель морщится, но пишет.

Появляется религиозная ханжа.

- Как вам не стыдно призывать нечистого! Эти книжки дети читают!

Писатель стирает чёрта.

Писатель пишет эвфемизм.

" - Блин! - закричал Иван."

Ивану тридцать пять лет, он полковник космодесанта. У него искусственная кибернетическая рука и лазер в указательном пальце. Он герой сражения при Альдебаране.

Появляется скептический читатель, ветеран ВДВ.

- Блин? Так и сказал? - говорит читатель с усмешкой. - Полковник? Бывалый вояка?

Писатель стирает "блин".

Писатель пишет:

" - Твою мать! - закричал Иван".

Появляется немолодая строгая женщина.

- Как может полковник, герой, ругаться? Употреблять слово "мать", святое слово, всуе? А я ведь так любила ваши книги!

- Кстати, разве у молотка есть мать? - хихикает скептический читатель.

Писатель зеленеет и пишет то, что действительно сказал Иван.

Издатель вздыхает и ставит на книгу 18+

- Какого хрена! - появляется и вопит юный читатель писклявым голоском. - Я купил эту книжку, потому что 18+, а там даже ни разу не трахнулись!

Укоризненно смотрят на автора читатели.

"- Почему у вас герой занялся сексом с девушкой, с которой едва знаком?

- Потому что они молоды, нравятся друг другу, у них играют гормоны, им страшно и одиноко!

- Девушка так юна!

- Я написал, что ей восемнадцать! Восемнадцать плюс!

- Неважно, она еще ребенок. Я вот помню себя в восемнадцать... ах, я и не думала о таких гадостях...

- Это не гадость.

- Я вам как мать троих детей говорю - гадость! А почему у вас герой изменил своей девушке с другой?

- Потому что они расстались!

- И что, это повод снова заниматься сексом с кем попало?

- Ни с кем попало, она ему тоже нравится.

- Так не бывает. Я точно знаю. Чему учит ваша книга - заниматься сексом с кем попало?

- Это книжка про любовь!

- Любовь бывает в семье. А почему вы дальше ещё два раза описываете занятие героя сексом?

- Потому что я знаю, он в этот момент занялся бы сексом!

- Неправда, он хороший юноша, он бы не стал.

- А вас не смущает, что потом герой превратился в монстра, убил сотню вражеских солдат и часть из них съел?

- Это совсем другое. Но он хороший мальчик, он бы не стал изменять своей любимой. А почему у вас в другой книжке героиня занималась сексом с котом?

- Он не кот. Он инопланетянин похожий на кота. И вообще это ирония.

- Ну ничего себе ирония! Такая гадость... мне пришлось пойти, пол вымыть, чтобы в себя прийти..."

В общем - надо писать сказки. Тогда все будут довольны.

"Зайчонок прыгал по зеленой травке и смеялся от радости. Прыг-скок, прыг-скок! Солнышко сияло в небе, ромашки и незабудки улыбались зайчонку своими лепесточками, ласково тянули к нему свои тычинки и пестики..."

Хотя про тычинки и пестики, наверное, не стоит. Мало ли.

Сергей Лукьяненко@