Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
Ты бы слышала КАК ржали в очереди !
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
- Коллега , а вы специалист в какой области медицины?— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы чересчур любознательный…
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…
Когда уже непривитых начнут выселять из страны? Я уже чемоданы собрал.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им будет можно!
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Тридцать лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором. Не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места.
«Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Ну , подытожим :
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Не болейте !
