deech

пикабушник
11К рейтинг 137 подписчиков 1241 комментарий 9 постов 6 в горячем
1 награда
За подвиги в Мире PlayStation 5
1312

Об ожидании

В прошлом году, помимо основного подарка, жена получила от меня "подъёбочку" -- носки и пену для бритья. Вот тут это было Месть сладка

В комментариях были фразы, что типа "так нельзя и это нехорошо".

В этом году отдарился стандартно -- цветы, конфеты, вода с запахом. И что бы вы думали она мне сказала?
"Бля, а где пена-то?!"

29

Репутация Свехдержав

Приветствую, командиры!

Хочу поговорить о прокачке рангов сверхдержав на повреждённых станциях.

Долго думал, стоит ли пилить пост на многим уже известную тематику, но решил, что кто-то, как и я какое-то время назад, не в курсе про эту тему.

Итак, в игре есть ряд станций, которые имеют статус не обычный для повседневной игры. Один из них Damaged, то есть станция повреждена. Обычно такие станции располагаются в зоне конфликта с Таргоидами, то есть на расстоянии около 1000 св. лет от нашей Шинрарты. И если вы, как и я, сейчас поднимаете ранг сверхдержав то это может быть неплохим подспорьем.

Станции эти ищутся на той же Инаре в разделе Damaged Stations,  и периодически обновляются, вот:

Репутация Свехдержав Игры, Elite Dangerous, Мат, Длиннопост

Однако, как вы видите, все эти станции имеют принадлежность Альянса, который, вроде бы нам нахер не впился, однако есть но: попадаются и те, на которых присутствуют представители сверхдержавы. В частности сейчас (18.01.2021) это станция Tsao Prospect в системе Lembass.

Внутри есть представители Империи в количестве трёх.

И вот как всё выглядит. Есть повреждённый порт типа Оцеллус, там пиздец всё в огне и взрывается, а при запросе на стыковку оператор в панике советует садиться только в крайнем случае. Но наш случай как раз такой, нам же позарез нужна репутация. Обратите внимание, что на этих станциях не работают службы космопорта, такие как заправка, ремонт, автостыковка и прочее. На станции есть беженцы, которые оттуда хотят экстренно съебать эвакуироваться, а у нас как раз есть корабль. Помимо этого внутри станции свободно летают материалы (немного) и предметы из списка раздела Поиск и спасение в контактах любого старпорта. Это спасательные капсулы, чёрные ящики, личные вещи и прочее.

Я прилетел туда на Анаконде, но если у вас трудности со стыковкой больших кораблей руками то можете взять, например, Питона.

Из доп. оборудования у меня (кроме, естественно, щитов и топливозаборника):


- Контроллер дрона-сборщика -- две штуки что б контролить 4х дронов сразу;

- Грузовой отсек на 64 тонны;

- Остальные дополнительные слоты заняты пассажирскими каютами эконом-класса;


Если вы хотите проигнорировать сбор материалов не парьтесь, забивайте всё каютами.


Помимо этого обязательны Теплоотводы! Чтобы сесть и взлететь достаточно двух зарядов, то есть одного модуля, но если будете собирать вещи то ставьте не менее четырёх модулей, то есть 12 зарядов. Их, конечно, можно синтезировать прямо там, но кредиты бить проще, чем материалы.

Алгоритм следующий: Влетаем на станцию после разрешения стыковки (иначе нам впаяют штраф за незаконное проникновение) выпускаем ковш и дронов, собираем всё, что снаружи, укладываясь в отведённые 10 минут на стыковку. Применяем теплоотводы по мере надобности. Далее, докуемся на место, нас опускают в чрево станции, так что перегрева у припаркованного корабля не будет. Заходим в "Пассажирские миссии", сортируем их по репутации и собираем всех с тремя плюсами принадлежащих Империи. Когда забили трюм каюты людьми, запускаемся, сразу используем теплоотвод и вылетаем со станции. Летим на эвакуационных корабль который располагается в 2Мм от станции и называется "Rescue Ship - _имя станции_ ", то есть, в моём случае, Rescue Ship - Tsao Prospect. Паркуемся туда (там же, кстати, можно оплатить штраф и снять анонимный доступ к порту, если накосячили при парковке) и сдаём всех людей, выбирая в награду Репутацию. Затем, в панели миссий, ищем задания от Империи на эвакуацию того, что у нас уже в трюме. Там также можно получить репутацию, а можно от 100к до 300+к кредитов за задание. Пополняем запасы всего на эвакуационном корабле и впёред, по новой. Пассажиры с тремя плюсами периодически заканчиваются, но обновляются довольно быстро.

Летать крайне ненапряжно, чуть рутинно. За примерно 10-15 ходок у меня с ~ 50% Барона репа поднялась до 44% Графа, то есть набралось 194% репутации на трёх рангах. Единственное, там рядом я не нашёл заданий на повышение ранга, так что их я выполнял уже вернувшись в пузырь, благо репутация никуда не девается: прилетел Бароном 100%, взял задание -- стал Виконтом, взял опять цепочку и стал Графом.

Эти станции обновляются, до прошлой недели была станция с Федерацией, однако в четверг 14го после обновы она стала в статусе Repaired и халява закончилась, а миссии сменились на поставку и доставку всего для ремонта, так что ждём. Если кому-то попалась станция с Федерацией дайте знать, я чот не нашёл. :) Кстати, если на карте галактики навестись на соответствующую систему там сразу будет написано "В системе имеется повреждённая станция" или "Отремонтированная"


Спасибо, если прочитали и не заминусили, надеюсь хотя бы одному принесу чуть пользы. Была мысль это всё оформить в видео, но мне лень.

Показать полностью
28

Про сестру и органические удобрения

Прежде всего, если вы собираетесь это читать, не могу не предупредить: слово «говно» тут встречается одиннадцать раз, ещё дважды – слово «дерьмо». Ну и плюс в целом текст не способствует аппетиту, поэтому, если вы сильно нежны либо принимаете, приняли или собираетесь принимать пищу, одумайтесь, пока не поздно. Итак.

Перефразируя слова, не побоюсь этого слова, великого писателя Фрэнка Герберта можно заявить: "жизнь -- это говно, говно -- это жизнь". Сельская, фермерская жизнь немыслима без контакта с этим продуктом человеческой жизнедеятельности, причём не самым худшим продуктом, если сравнить его, к примеру, с отдельными образчиками отечественной эстрады или кинематографа. Каждый, работающий на хозяйстве, крестьянин знает куда, когда и какое говно использовать и его, зачастую, совершенно не волнует что и где содержится: азот там, фосфор-хуёсфор.

Нет, его могут не волновать такие мелочи потому, что он ЗНАЕТ что, куда и когда, это знание транслируется ему через поколения опыта, нажитого предками.
Однако между крестьянином и дерьмом, как правило, есть одно важное звено -- лопата. Лопатой говно собирают с пригород и хлевов, лопатой складывают в кучи, лопатой размещают на нужных участках земли, лопатой же и перекапывают вместе с почвой. Однако в случае с моей младшей сестрой судьба, видимо, решила, что через лопату, как говорится, "ощущения не те" и подарила ей в детстве полный набор разнообразного тактильного контакта. Иногда опасного, иногда забавного, всегда -- очень обидного.

Если вы верите в приметы, то знаете, что большинство контактов с говном, согласно приметам, сулит счастье, богатство и успех. Наступил в кучу случайно? К удаче. Попала на тебя пролетающая птица? К деньгам. Так вот, авторитетно вам заявляю: приметы эти не имеют решительно ничего общего с действительностью, так как если бы это работало, то сестра моя годам к пятнадцати уже должна была быть единоличным владельцем таких компаний, к примеру, как Amazon и Apple, это ей бы сейчас принадлежал SpaceX, а про Маска никто и не слышал бы. Однако нет, почему-то она так и не фигурирует ни в одном списке типа Forbes. Причём ситуации были одна нелепее другой, тут, по идее, компенсация за такие случае от судьбы должна была быть просто коллосальной.

К примеру, вы знаете, как какает корова в том случае, если нужда застала её в, так сказать, походном положении? Она не бежит в кустики и не просится в лоточек, более того, она даже не останавливается. Она тупо поднимает хвост и делает нужное прямо на ходу. Получается, если говорить языком математики, как бы проекция вектора движения жопного отверстия коровы на плоскость. Плоскость, в данном случае, это дорога, по которой движется корова. И вот на этой плоскости, после недавнего прохода стада, и пятилась спиной вперёд моя сестра. Что её побудило двигаться именно таким образом я уже не помню, однако помню, как она подскользнулась в начальной точке получившейся проекции и плашмя рухнула навзничь. Выглядело страшно, тупое падение на спину и удар головой о дорогу. Оказалось, что обошлось и она ничего себе не сломала и даже не ушиблась. Ещё оказалось, что отчасти это произошло потому, что самортирзировала её та самая проекция, представлявшая собой на удивление ровную, будто по линеечке, череду коровьих лепёшек. И апогеем странных математических совпадений стал тот факт, что длина той самой проекции совпала с ростом маленькой девочки. Вся её спина, шея, ноги и голова были в, блядь, этой проекции. Запомнился мне тот случай потому, что уж очень уж глубоко в память врезалась та смесь крайних степеней обиды и растерянности на её лице. Ну и как долго потом вымывали её волосы.

Второй памятный случай произошёл когда мы со старшей сестрой играли в бадминтон. Тогда воланчик улетел у нас на кучу навоза, располагавшуюся возле двора, и младшая вызвалась его принести. Ну и провалилась, по пояс, в эту кучу, повиснув на локтях. Звучит забавно, однако это был самый опасный случай из всех. Всё дело в том, что по этой куче действительно можно ходить, так как сверху у неё довольно плотный слой спресованных сена и соломы. А вот ниже слой уже мягче, в самом же низу вообще вода, представляющая собой довольно концентрированный раствор всей химии, содержащейся в навозе. Ну там азот, фосфор-хуёсфор, вы в курсе. И глубина этой воды что-то в районе метра, может чуть больше и уйди она вниз совершенно не факт, что получилось бы её быстро оттуда достать, потому что плотный верхний слой ещё не вдруг расковыряешь. Можно, в общем-то, и отъехать успеть.

В третий раз счастливая примета возникла в результате злого умысла группы лиц без предварительного сговора. А именно: мы сидели на улице и перебирали картошку. Сестра сказала "я ща приду" и упорхнула в тёмное чрево дверного прохода двора, в неизвестность. А затем послышался характерный скрип двери туалета. Туалет, как и у многих в те времена, да и у многих сейчас, был отдельной комнаткой в точке, максимально удалённой от дома. Думаю это сделано согласно заветам предков и призвано тренировать в человеке волю, терпение и скорость бега с поджатыми коленями. В комнатке, соответственно, дыра в полу. У нас туалет был частью двора, то есть их стена была общей и, по злому року и на беду сестре, обращена к безжалостным чудовищам, по ошибке именуемым родственниками, перебирающим картошку. Коварнейший из них, для простоты назовём его дядей, умышленно выждал около 11,43 секунд с момента скрипа двери и смачно с выраженным чувством садисткого наслаждения со всего размаха уебал колоссальных размеров гнилой картофелиной чётко в стену клозета. Оттуда, в свою очередь, послышался сдавленный писк, какой-то шум и, миг спустя, всё стихло. А затем... Вы когда-нибудь видели детскую ярость? Вот прямо предельную степень смеси злобы, гнева и ненависти, сконцентрированную в небольшом теле ребёнка? Клянусь, в тот момент глазами сестры на меня смотрели Чума, Война, Голод и Смерть, Асмодей и Астерот и прочие подобные... И у них у всех была нога в говне. Короче провалилась она, повисла на локтях, кое-как вылезла и пошла взглянуть в глаза обидчику. Кстати, она даже ни на секунду не усомнилась в том, кто это сделал, что как бы характеризует нашего дядю, да? От обиды, конечно, она ничего не смогла сделать, кроме многократного повторения на вдохе и выдохе одного слова: "ты... ты... ты...". Ну и потом пошла мыться.

От дяди, кстати, была ещё одна подъебочка. К тому времени все женщины семьи, включая двух старших сестёр, ходили уже с ярковыраженными титьками, все, кроме младшей сестры. Ну и не помню уже с чего разговор зашёл, но она как-то посетовала что не растут они у неё. Ну а схуяли бы они росли, в пять-то лет. Или в 6, не помню уже. Ну дядька возьми и ляпни "а говном куриным мазать надо, что б росли". Остряк, что сказать. Ну и мы хохотнули и забыли. Старшие хохотнули в основном потому, что с нами были пара родственниц-учительниц, таких идейных прям, и от упоминания слова "говно" при детях, за столом и при этом во время приёма пищи (комбо, что ни говори) их лица приняли такое выражение, как будто говном им смазали слизистую горла. Ну, а нам, младшим, просто достаточно было лишний раз услышать слово "говно" и становилось весело. Забыли, в общем. Спустя время ситуация повторяется до мелочей. Те же лица, тот же диалог. Вот только после фразы "нужно мазать куриным говном" сестра с такой досадой, болью, горечью -- и злобой за херовый рецепт -- ответила "да не помогает блядь!!!".

За сим, думаю, историю стоит закончить, потому что количество повторений слова "говно" зашкаливает и так. И извините, если получилось не так весело, как вы ожидали.

Кстати, дорогие мои интересующиеся на тему "как нас находил дед" из прошлого поста подписчики, я таки не забыл спросить у деда, и он, довольно ожидаемо для меня ответил "так а хули там искать, ебёна мать?". Я задумался и действительно: речка не другом конце села, два колхозных озера в его начале, два озера в пяти километрах вдоль трассы в разных сторонах от села и штук шесть в лесу на различном удалении. Действительно, ебёна мать, не проблема вообще. В общем тайна так и не раскрыта.

И ещё, если вдруг, дорогая моя сестрёнка, если тебя каким-то ветром занесло на Пикабу, а пост не утонул в глубинах бездны отрицательных оценок, куда его непременно загонят, как мне кажется, и ты это прочитала знай: мне было безумно жаль тебя в те моменты, но и не ржать я не мог. И прости :) Ну и кроме этих, откровенно херовых моментов, ведь было и огромное количество приятных и тёплых случаев, которые сейчас можно с удовольствием вспомнить, да? ;)
Бля, «тёплые случаи», ага) Примерно температуры тела теплокровного организма. «Такт» это моё второе имя.

Показать полностью
590

Естественный отбор в сельской местности

Виной ли тому трудности, сопутствующие нынешнему детоизготовлению или же влияние общественных устоев, а может ещё что-то, но гиперопека детей в современном мире присуща едва ли не большинству молодых родителей. Жена моя, к примеру, задумалась "А не сводить ли нашего трёхгодовалого сына к логопеду, буквы поставить?". Что б вы понимали, человек в три года прекрасно изъясняется так, что его понимают окружающие, имеет великолепный словарный запас и испытывает трудности только с отдельными буквами типа "р", "ж" и, пожалуй, ещё "ш". Всё! В остальном речь его мало чем отличается от речи взрослого. Я в его возрасте разговаривал так, что не сразу и ясно было речь это или у меня анафилактика и я задыхаюсь собственным языком. Сейчас у многих молодых родителей, у мам в особенности, круг задач куда как обширен: нужно быть не хуже других, а, желательно, лучше, что б при случае можно было ввернуть в разговоре что "А вот мой-то..." и подруги бы зеленели от зависти и вели своих чад к репетиторам. Нужно, чтобы ребёнок был максимально нагружен, зачастую совершенно ненужным самому ребёнку говном. И крайне желательно, конечно, к четырём годам ребёнка уже расписать его карьеру. В моём детстве родителям было немного легче: ребёнок должен был быть здоров, сыт, одет и обут по погоде (причём желательно в одежду "на вырост", чтобы года на три точно хватило); насколько это возможно чист, возвращался домой и, неплохо бы, слушался. В остальном свои хотелки излагал сам ребёнок, а родители к ним прислушивались. Или нет. В целом и общем, живя девять месяцев в году в городе, я всё детство жил обычной жизнью, ничем не отличавшейся от жизни сверстников, но всё менялось в последний день мая, когда родители отвозили меня к бабушке с дедом в деревню и говорили "Увидимся в конце августа, может будем по выходным приезжать, если чо звони." Звони, ага. Межгород, сельская телефонная связь, все дела. Такой урок прикладного сарказма от матери. И вот тогда-то естественный отбор начинал играть новыми красками. Всё то, на что сейчас принято лепить наклейку "Беречь от детей!" было, что называется, под рукой с самого малолетства. Химикаты? Вот, пожалуйста: яд крысиный, яд от колорадских жуков, какие-то удобрения, пропитки и смазки, спирт, самогон, брага. Инструмент? Пилы, топоры, ножи -- от перочинных до забойных с клинком в полметра, серпы, косы, бензопилы. Гвоздей и саморезов не счесть. Это не говоря уже про шила, иглы, лекарства и прочее в том же духе, всего и не перечислить. И вишенка: ебанистических размеров капкан, который я взводил наступая ногами на зубья раздвинув его чуток каким-то прутком, и радостно смеялся над тем, как он разламывает палку в пару пальцев толщиной, ружьё одноствольное, двуствольное и, внимание, револьвер! Дожить до взрослого состояния становилось немного сложнее, да? Я, в общем, был достаточно осторожным и сообразительным ребёнком, из детства у меня осталось всего четыре шрама, один из которых -- после насквозь пробитой стопы -- почти и не виден. А самым страшным преступлением было -- угадаете, нет? -- бросить без присмотра швейную иглу потому что "Вдруг корове попадёт!". Вот с таким набором развлечений я и проводил три месяца в году. Скучно не было, правда. Мы спокойно могли с соседским мальчишкой, будучи десятилетними пиздюками, взять топоры и уйти в лес искать орешник, чтобы нарубить с него веток попрямее, на удилища, а потом, со сделанными из них удочками ломануть на пруд. То есть картина: взрослые десятилетние мужчины часов в шесть утра, взяв удочки и накануне накопанных червей, сказав "Ба, я гулять" устремлялись в лес. Типичный такой смешанный лес во всей его красе. Из которого по зиме частенько к селу выходили оголодавшие волки, к примеру. Их, конечно, за такую охуевшесть местные мужики отстреливали, но это не значило, что их в лесу нет, так? Что характерно, где-то к обеду, где бы мы ни были, какой бы из десятка окрестных прудов ни выбрали, приезжал мой дед и привозил обед -- бутеров или пирогов и молока. Блядь, до сих пор не могу понять как он нас находил, а спросить всё забываю. Вот и сейчас час ночи, не позвонишь не спросишь, а утром забуду. И вот из-за того, что не существовало тогда "культа детей" никто при нас ничего особо не сдерживал. Разговаривали матом, особенно дед. Дядька старший провоцировал меня на курение лет с шести, кажется, типа протягивал свою зажжёную сигарету и говорил "На, курни, пока мамка не видит". Классно, да? В общем все возможные матерные слова я знал гораздо раньше своей "ма-ма мы-ла ра-му". Был случай, когда мы с отцом, в городе уже, проходили через берёзовую розу. А что б вы понимали: отец был крайне интеллигентный человек, учёный-физик, ядерщик, испытатель-взрывник. За 12 лет нашего с ним знакомства он повысил голос при мне один только раз, за который мне до сих пор невыносимо стыдно. И вот, идём мы с ним через берёзовую рощу, где, понятное дело, кроме берёз нет ничего. И я, солидный шестилетний мужчина, свысока так оглядываю местность, вальяжным жестом указываю на ближайшую берёзу говорю: "Вот, блядь, всю рябину суки-грачи обклевали". Жаль сейчас, что я знаю выражение его лица в тот момент только по словесному описанию. Или родственник мой, которого в малолетстве оставляли "на посидеть" моей бабушке, после общения с дедом в детском саду разговаривал матом. Мама его, учительница кстати, испытывала некие угрызения совести по этому поводу и как-то раз у деда попросила "Дядь Коль, вы, пожалуйста, не говорите матом при нём неудобно же". Ну и вот, сидят они, дед сдерживается, паузы у него в речи образуются, когда лагает его внутренний цензор и пытается заменить привычный "ёбаный в рот" на "Серёжа, качество это схватил!", а большей частью всё помалкивает, поскольку речь его для него самого кажется чужеродной без привычного лексикона. День подходит к концу и этот самый малолетний Серёжа подходит к деду и проникновенно так, участливо, спрашивает "Дядь Коль, а что ты ни хуя не говоришь сегодня?". Сейчас, конечно, Серёжа уже никакой ни Серёжа, а Отец Сергий, имеющий какой-то достаточно весомый сан в этой их иерархии, не знаю какой, не разбираюсь. Но на то оно и детство, что бы заканчиваться. Этим сумбурным постом, в общем-то, я хоть как-то пытаюсь объяснить обилие нецензурной лексики в своей речи. Простите, если не очень интересно. И это, дайте знать надо вам историю про мою сестру и говно, она, история, местами может показаться забавной, или не нужно? В общем давайте фидбек, а то может заткнуться уже пора, а я нетактично болтаю тут.

Показать полностью
102

Как я трактористом работал

Во первых строках своего письма Сразу хочу обратиться к ряду конкретных пикабушников в количестве двадцати девяти (на момент написания) человек. Мужики, вы чего? Нет, мне лестно, конечно, что на основании трёх комментариев на меня подписалось почти три десятка коллег по сайту, но блин, у меня теперь стойкая ассоциация с ситуацией, когда ты сидишь весь расслабленный, дома, в потянутых трениках. Можешь в носе ковырнуть, можешь шептуна подпустить, всё в твоих руках. И тут вдруг ты поворачиваешь голову, а за твоей спиной стоят и пристально наблюдают почти три десятка людей. Вот чесслово именно такой была моя первая ассоциация.

Теперь хочу задать вопрос: что первым, какая картинка, приходит к вам в голову, когда вы слышите слово «усадьба»? Это ведь наверняка ухоженный участочек ебенячьих размеров с лужайками и газонами, подстриженными кустами на территории и не менее подстриженными усами окружающей челяди. Снующие благообразные крестьяне, гувернантки с томиками стихов на скамейках в тени деревьев, может быть даже фонтаны. Что-то типа лермонтовской усадьбы Середниково или чего-то подобного, да? Так вот, применительно к сельской жизни могу сказать: хуиньки! Общего тут только ебенячьи размеры и крестьяне, остальное мимо. Земельные участки в деревнях и сёлах делятся на две категории: небольшие придомовые огороды под лук, чеснок, помидоры и вот это вот всё и длинные, как член среднестатистического пикабушника и широкие как душа у Безрукова бескрайние поля, как правило под картоху, как было у нас, реже под кормовую траву типа клевера или что-то такое. Это и была усадьба. Работать на таком это ёбнуться, честное слово, этот семейный мазохистический кружок начинается весной с посадки картохи, продолжается всё лето в виде прополки и сбора/протравки колорадских жуков и заканчивается в районе осени апогеем, который почему-то на слух звучит вполне безобидно: сбор урожая. Это пиздец, ребята. Кто пережил не даст соврать. Нет, когда тебе лет 5 это прикольно, ты бегаешь чота, за водой домой можешь сгонять под весёлый пендель родни, покидаться мелкой картошкой, вечером прямо там испечь в перевёрнутом ведре. Идиллия ёпть. Но, как и всё хорошее, идиллия заканчивается по достижении человеком способности таскать ведро. Всё, добро пожаловать в клуб неанонимных людей с трясущимися под вечер руками и негнущимися ногами. Круто, когда смотришь и кажется «Воооооот, ура! Осталось немного!», а потом проходишь ещё пару метров, а оно не кончается. Невероятной подлости горка скрывала собой ещё столько же поля. И всё, в раннем детстве ты уже, считай, адаптирван к разочарованиям.


От такая была примерно хрень, как на фото (не моём, из интернета):

Как я трактористом работал Село, Трактор, Мат, Длиннопост

Однако существует прекрасное явление с гордым названием «механизация», а в простонародье именуется «трактор». Вот он-то и приходит на помощь тогда, когда надежды, казалось бы, нет. Ощущения примерно как в «Мстителях: Финал», когда отхвативший пизды Капитан Америка видит выходящих товарищей из порталов. Думаю режиссёр тоже в своё время копал картошку, уж больно похож по степени эпичности этот момент. В те времена, когда мне было года 4 дед мой работал трактористом, да так, что все его нахваливали и просили именно его о помощи. Я же, естественно, не мог не воспользоваться случаем нахаляву посидеть в кабине работающего «Беларуса». Нихуя себе событие, если вдуматься, по детским меркам. Помню те ласковые слова деда и лёгкие пиздюли, когда заводя трактор он понимал, что я пытался пытливым умишком понять для чего какой рычаг нужен. У «Белоруса» в кабине слева гладкий, как стол, верх крыла, а справа рычаги управления оснасткой. Вот слева, на колесе, я и сидел, предварительно обезопасив свою детскую нежную жопу толстым слоем подстеленных телогреек. И так радовались, помню, те люди, которым мы с дедом помогали! Говорили мне «Во, нихуя себе помощник!». Так и говорили, в то время непринято было сдерживать выражения при детях, вот сейчас ещё на эту тему как раз история вспомнилась, но о ней потом. И, нахваливая меня, мне давали денег за помощь! По рублю, по три, кто и красному червонцу с каким-то лысым персонажем. Как же круто это было! Тогда меня ценили и любили, давали ебенячьи деньги за непосильный труд. На самом деле, годы спустя, сложив поведение дающих мне денег людей и характер деда я прозрел: люди в то время у нас были добрые и всегда старались за помощь отблагодарить, отсюда и деньги. Дед мой, при всей суровости, тоже был человеком добрым и денег ни с кого не брал. Вот если он зерна мешок кому продавал тогда да, самое то, а за свои силы и время он, как правило, мог в свою очереддь попросить помощи у кого бы то ни было. Так что именно таким образом, используя детскую наивность, эти подлые люди пытались деньгами отблагодарить моего деда. Если бы тогда я всё заработанное положи, как тут делает один пикабушник, в фонды инвестиционные да в биржу, я бы вышел, наверное, на пенсию лет в 7. Но я нёс всё домой, маме. Спасибо что потратили время на сей опус, в следующий раз попытаюсь вспомнить историю повеселее, например как моего всегда разговаривающего матом деда оставляли сидеть с маленьким племянником, мама у которого была учительницей )

Показать полностью 1
10

Б - безопасность

Гулял тут по Нижнему Новгороду и наткнулся на пару люков, расположенных в метре друг от друга. Люки в траве, сбоку их особо не видно, люки открыты и в одном вообще бездна, второй менее глубокий, однако всё же выше человеческого роста. Вот она, глубина второго люка:

Б - безопасность Нижний Новгород, Люк, Безопасность, Длиннопост

Однако подождите переживать! Кто-то заботливый всё сделал. Вот так выглядит люк чуть издалека:

Б - безопасность Нижний Новгород, Люк, Безопасность, Длиннопост
Показать полностью 2
45

Mamba Frontier Special

Приветствую, командиры!


С вашего разрешения хвастаюсь подарком Фронтиров -- скинец Mamba Frontier Special.

Простите уж, а то получить получил, нравиться нравится, а показать некому :)

Mamba Frontier Special Mamba, Elite Dangerous
Mamba Frontier Special Mamba, Elite Dangerous
Mamba Frontier Special Mamba, Elite Dangerous
Показать полностью 1
18

Ростелеком Шредингера

Доброго дня, Пикабушники!

Поделюсь интересным парадоксом всеми любимого Ростелекома, итак:

имеем головной офис в Нижегородской области и обособленное подразделение в Краснодарском крае. По ряду причин вынуждены были сменить местечкового провайдера в Краснодарском крае на Ростелеком. Случилось это в июне. Сейчас они звонят и говарят "Ребяты,  как же так? Вы же не платите за интернет нам, умницам-красавчикам! Да вам пиздец мы вас отключим от нашего прекрасного провайдера!".


И теперь имеем, собственно, парадокс:


1) Счета они нам выставить не могут, потому что стоит пункт "вручение счетов лично" (откуда -- хз), а такой услуги у них более нет. Странно -- по умолчанию включена, а её нет;


2) Привязать нам наш лицевой счёт к текущему личному кабинету они не могут потому что сосуществовать лицевые счета разных регионов в одном личном кабинете неспособны;


3) Создать новый личный кабинет они не могут тоже, потом что логин занят (Штоблядь?)


Клёво, да? При этом вот, минут 10 назад звонили напоминали что "ай-яй-яй, сегодня же отключение, а у вас не уплочено". Да я бы, блядь, с радостью. Крупнейший провайдер страны, на секундочку, в 2019-м году.


Вспоминается, кстати, история, как я их же просил отвязать МАС-адрес ТВ приставки от логина, что бы я её поменял на новую. Тогда мальчишка в колл-центре расстроенным голосом сказал, что так они ещё не умеют, по телефону-то, и необходимо нести приставочку в центр обслуживания и там они сделают. Ну ничего, подождём, может быть и научаться через пару-тройку десятилетий.


История моя, пригорело у меня, всем мир.

Все названия и события вымышлены (ага), совпадения с существующими организациями случайно.

Отличная работа, все прочитано!