Прежде всего, если вы собираетесь это читать, не могу не предупредить: слово «говно» тут встречается одиннадцать раз, ещё дважды – слово «дерьмо». Ну и плюс в целом текст не способствует аппетиту, поэтому, если вы сильно нежны либо принимаете, приняли или собираетесь принимать пищу, одумайтесь, пока не поздно. Итак.
Перефразируя слова, не побоюсь этого слова, великого писателя Фрэнка Герберта можно заявить: "жизнь -- это говно, говно -- это жизнь". Сельская, фермерская жизнь немыслима без контакта с этим продуктом человеческой жизнедеятельности, причём не самым худшим продуктом, если сравнить его, к примеру, с отдельными образчиками отечественной эстрады или кинематографа. Каждый, работающий на хозяйстве, крестьянин знает куда, когда и какое говно использовать и его, зачастую, совершенно не волнует что и где содержится: азот там, фосфор-хуёсфор.
Нет, его могут не волновать такие мелочи потому, что он ЗНАЕТ что, куда и когда, это знание транслируется ему через поколения опыта, нажитого предками.
Однако между крестьянином и дерьмом, как правило, есть одно важное звено -- лопата. Лопатой говно собирают с пригород и хлевов, лопатой складывают в кучи, лопатой размещают на нужных участках земли, лопатой же и перекапывают вместе с почвой. Однако в случае с моей младшей сестрой судьба, видимо, решила, что через лопату, как говорится, "ощущения не те" и подарила ей в детстве полный набор разнообразного тактильного контакта. Иногда опасного, иногда забавного, всегда -- очень обидного.
Если вы верите в приметы, то знаете, что большинство контактов с говном, согласно приметам, сулит счастье, богатство и успех. Наступил в кучу случайно? К удаче. Попала на тебя пролетающая птица? К деньгам. Так вот, авторитетно вам заявляю: приметы эти не имеют решительно ничего общего с действительностью, так как если бы это работало, то сестра моя годам к пятнадцати уже должна была быть единоличным владельцем таких компаний, к примеру, как Amazon и Apple, это ей бы сейчас принадлежал SpaceX, а про Маска никто и не слышал бы. Однако нет, почему-то она так и не фигурирует ни в одном списке типа Forbes. Причём ситуации были одна нелепее другой, тут, по идее, компенсация за такие случае от судьбы должна была быть просто коллосальной.
К примеру, вы знаете, как какает корова в том случае, если нужда застала её в, так сказать, походном положении? Она не бежит в кустики и не просится в лоточек, более того, она даже не останавливается. Она тупо поднимает хвост и делает нужное прямо на ходу. Получается, если говорить языком математики, как бы проекция вектора движения жопного отверстия коровы на плоскость. Плоскость, в данном случае, это дорога, по которой движется корова. И вот на этой плоскости, после недавнего прохода стада, и пятилась спиной вперёд моя сестра. Что её побудило двигаться именно таким образом я уже не помню, однако помню, как она подскользнулась в начальной точке получившейся проекции и плашмя рухнула навзничь. Выглядело страшно, тупое падение на спину и удар головой о дорогу. Оказалось, что обошлось и она ничего себе не сломала и даже не ушиблась. Ещё оказалось, что отчасти это произошло потому, что самортирзировала её та самая проекция, представлявшая собой на удивление ровную, будто по линеечке, череду коровьих лепёшек. И апогеем странных математических совпадений стал тот факт, что длина той самой проекции совпала с ростом маленькой девочки. Вся её спина, шея, ноги и голова были в, блядь, этой проекции. Запомнился мне тот случай потому, что уж очень уж глубоко в память врезалась та смесь крайних степеней обиды и растерянности на её лице. Ну и как долго потом вымывали её волосы.
Второй памятный случай произошёл когда мы со старшей сестрой играли в бадминтон. Тогда воланчик улетел у нас на кучу навоза, располагавшуюся возле двора, и младшая вызвалась его принести. Ну и провалилась, по пояс, в эту кучу, повиснув на локтях. Звучит забавно, однако это был самый опасный случай из всех. Всё дело в том, что по этой куче действительно можно ходить, так как сверху у неё довольно плотный слой спресованных сена и соломы. А вот ниже слой уже мягче, в самом же низу вообще вода, представляющая собой довольно концентрированный раствор всей химии, содержащейся в навозе. Ну там азот, фосфор-хуёсфор, вы в курсе. И глубина этой воды что-то в районе метра, может чуть больше и уйди она вниз совершенно не факт, что получилось бы её быстро оттуда достать, потому что плотный верхний слой ещё не вдруг расковыряешь. Можно, в общем-то, и отъехать успеть.
В третий раз счастливая примета возникла в результате злого умысла группы лиц без предварительного сговора. А именно: мы сидели на улице и перебирали картошку. Сестра сказала "я ща приду" и упорхнула в тёмное чрево дверного прохода двора, в неизвестность. А затем послышался характерный скрип двери туалета. Туалет, как и у многих в те времена, да и у многих сейчас, был отдельной комнаткой в точке, максимально удалённой от дома. Думаю это сделано согласно заветам предков и призвано тренировать в человеке волю, терпение и скорость бега с поджатыми коленями. В комнатке, соответственно, дыра в полу. У нас туалет был частью двора, то есть их стена была общей и, по злому року и на беду сестре, обращена к безжалостным чудовищам, по ошибке именуемым родственниками, перебирающим картошку. Коварнейший из них, для простоты назовём его дядей, умышленно выждал около 11,43 секунд с момента скрипа двери и смачно с выраженным чувством садисткого наслаждения со всего размаха уебал колоссальных размеров гнилой картофелиной чётко в стену клозета. Оттуда, в свою очередь, послышался сдавленный писк, какой-то шум и, миг спустя, всё стихло. А затем... Вы когда-нибудь видели детскую ярость? Вот прямо предельную степень смеси злобы, гнева и ненависти, сконцентрированную в небольшом теле ребёнка? Клянусь, в тот момент глазами сестры на меня смотрели Чума, Война, Голод и Смерть, Асмодей и Астерот и прочие подобные... И у них у всех была нога в говне. Короче провалилась она, повисла на локтях, кое-как вылезла и пошла взглянуть в глаза обидчику. Кстати, она даже ни на секунду не усомнилась в том, кто это сделал, что как бы характеризует нашего дядю, да? От обиды, конечно, она ничего не смогла сделать, кроме многократного повторения на вдохе и выдохе одного слова: "ты... ты... ты...". Ну и потом пошла мыться.
От дяди, кстати, была ещё одна подъебочка. К тому времени все женщины семьи, включая двух старших сестёр, ходили уже с ярковыраженными титьками, все, кроме младшей сестры. Ну и не помню уже с чего разговор зашёл, но она как-то посетовала что не растут они у неё. Ну а схуяли бы они росли, в пять-то лет. Или в 6, не помню уже. Ну дядька возьми и ляпни "а говном куриным мазать надо, что б росли". Остряк, что сказать. Ну и мы хохотнули и забыли. Старшие хохотнули в основном потому, что с нами были пара родственниц-учительниц, таких идейных прям, и от упоминания слова "говно" при детях, за столом и при этом во время приёма пищи (комбо, что ни говори) их лица приняли такое выражение, как будто говном им смазали слизистую горла. Ну, а нам, младшим, просто достаточно было лишний раз услышать слово "говно" и становилось весело. Забыли, в общем. Спустя время ситуация повторяется до мелочей. Те же лица, тот же диалог. Вот только после фразы "нужно мазать куриным говном" сестра с такой досадой, болью, горечью -- и злобой за херовый рецепт -- ответила "да не помогает блядь!!!".
За сим, думаю, историю стоит закончить, потому что количество повторений слова "говно" зашкаливает и так. И извините, если получилось не так весело, как вы ожидали.
Кстати, дорогие мои интересующиеся на тему "как нас находил дед" из прошлого поста подписчики, я таки не забыл спросить у деда, и он, довольно ожидаемо для меня ответил "так а хули там искать, ебёна мать?". Я задумался и действительно: речка не другом конце села, два колхозных озера в его начале, два озера в пяти километрах вдоль трассы в разных сторонах от села и штук шесть в лесу на различном удалении. Действительно, ебёна мать, не проблема вообще. В общем тайна так и не раскрыта.
И ещё, если вдруг, дорогая моя сестрёнка, если тебя каким-то ветром занесло на Пикабу, а пост не утонул в глубинах бездны отрицательных оценок, куда его непременно загонят, как мне кажется, и ты это прочитала знай: мне было безумно жаль тебя в те моменты, но и не ржать я не мог. И прости :) Ну и кроме этих, откровенно херовых моментов, ведь было и огромное количество приятных и тёплых случаев, которые сейчас можно с удовольствием вспомнить, да? ;)
Бля, «тёплые случаи», ага) Примерно температуры тела теплокровного организма. «Такт» это моё второе имя.