ckotobaza

На смешной парижской улице пробежало последнее в городе такси. С площади, мягко расцветающей под нарастающим рассветом, поплыли легкие свирели уличных музыкантов. Еще не успевшие нагреться от людей и погоды камни мирно складывались в брусчатку и даже неосторожная поливальная машина не мешала Пьеро высказывать Мальвине свою грусть-печаль.

- Понимаешь, Ма, я ведь совсем не хотел отцу зла, не желал...

- Ой, Пьер, я слушаю про твою жизнь больше, чем мы знакомы. Ты все время говоришь про себя, рассказываешь о себе, о своих проблемах. Как тебе не повезло с тем, как ты остался обделенным чувствами той. Пьер, мне скучно! Ты скучный!

Небольшая пауза повисла в искрящемся легким туманом воздухе и лопнула от прикосновения тронувшего этот воздух лучика солнца. Пьер неожиданно поморщился, как будто съев хинина, и, развернувшись, начал отчеканивать шаг в совершенно противоположную сторону. Ма улыбнулась ему вслед и прошептала:

- Боже, какой ранимый пьяный мой. Пьер, погоди!

Каблучки догоняюще зацокали по мостовой, а невольный свидетель - усатый полный жандарм с улыбкой чеширского кота -  понимающе хмыкнул и достал из кармана форменной куртки телефон.

- Валери, привет, я сейчас нас видел. На площади де Голля. Помнишь нашу гулянку на свадьбе Эммы? Помнишь? Я тогда еще неплохо набрался и убегал от тебя. Ах-ха, да. Догнала на свою голову, ты права. Извини, что разбудил. Перезвоню позже, Ва. Да, я тоже тебя. Целую.

Уже неслышное эхо каблучков проделало последнее па и исчезло в утренней суете.

- как ты считаешь, у моей дочери удачный брак?

- они скоро расстанутся.

- почему?

- скажи, ты любишь творчество тициана, бродского?

- я не слишком хорошо знаком с их произведениями. так, пару вещей знаю.

- катаев, чехов?

- ну, лучше чехов. мне больше нравится.

- много чехова прочитал?

- да. многие рассказы, пьесы.

- а как ты им увлекся?

- да я даже не помню точно. просто открыл как-то, уже после школы - в школе от классиков тошнило из-за того, что их силком впихивали в глотку - и не смог оторваться. хватило двух страниц и дальше просто провалился.

- вот!

- что "вот"?

- ты прочитал пару страниц и, как ты говоришь, "просто провалился". по аналогии: твоя дочь хватанула пару страниц андрея (её муж) и увлеклась. но внезапно андрей кончился. он же не чехов. после яркого начала возникли пустые листы. "но ведь этого быть не может!" - сказала твоя дочь и начала заполнять пустоту его страниц своим пером и своими чернилами. но скоро чернила кончатся. а из андрея ни капли выдавить уже не сможет. увы. и кончится книга. и кончится (дай бог, вовремя) брак.

- хм. да я давно ей говорю, что он ей не пара.

- пара есть у носков. и сапог.

- а что же у людей?

- у людей есть нескончаемые чернила. только в чернильницу должны подливать вовремя. причем оба. один не сдюжит.

- я тебя понял.

- еще по одной?

- ага. давай.

- прозит!

Есть такое выражение: если мужчина смог рассмешить женщину, то он уже наполовину смог завоевать ее сердце. Главная ошибка мужчин - они хотят завоевать все сердце целиком. И для этого пускаются на всяческие ухищрения. Забывая главное. Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще. Это психологический закон. Продолжаем.

Женская душа по своей природе - пустой сосуд, который заполняют печали и радости любимого. Следуя указанному выше психологическому закону (но не зная о нём, это важно) мужчины пытаются заполнить пустой сосуд до краёв, т.е завоевать сердце женщины целиком. Здесь происходит путаница: физическая модель кружки, в которую льется вода не аналогична модели человеческой психики - "заполнить" психику можно, но ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ. Как ни стремятся деятельные хлопцы это сделать раз и навсегда, не получается. Отсюда во многом, кстати, и насилие в семьях - я же всё, для тебя, сука, делаю, а тебе всё мало - получи! (бабах в глаз). Слёзы, крики, голожопые дети в слезах убегают по ячменному полю к бабушке с дедушкой. Развод. Занавес.

Так происходит в подавляющем большинстве случаев.

Теперь рассмотрим ситуацию с участием мудрой женщины (мужчины мудрыми (далеко не все, но прецеденты есть) становятся к старости, когда их глаза перестает застить их главный мозг, который совсем не в голове. покажите мне мудрого тридцатилетнего мужчину и я рассмеюсь вам в лицо с криками: "фэйк, фэйк, уберите контуженного").

Мужчина вообще влюбчивое создание и может влюбиться хоть в луну. Ну что может ему помешать в неё влюбиться? Правильно, ничего. Другой вопрос, что рано или поздно он понимает, что луна - это безжизненная холодная поверхность без атмосферы. И жить там невозможно. Любить безжизненное небесное тело - это не наш метод, решает мужчина, гасит чувство, а через некоторое время снова влюбляется в...луну. Ну примитивное создание, что поделать. И вот тут на сцену (во время акта любви к луне) может случайно (специально не получится, даже не пытайтесь - удалите анкеты с "мамбы" и рыдайте) вплывает Мудрая Женщина.

Мудрая Женщина та же самая луна, но обладает искусством внушить и поддерживать долгое время иллюзию, что на её луне цветут сады, пахнет персиками и вообще рай. Мужчина клюёт, поселяется там на веки вечные, кайфует и тут мы подходим к САМОМУ ГЛАВНОМУ.

Постепенно редеют чудесные сады, исчезает запах персиков, мелеют реки и сети перестают приносить гигантских осетровых. Но происходит это ПОСТЕПЕННО. Мужчина уже забыл о том, что он НЕ МЕСТНЫЙ. Что он ЗЕМЛЯНИН. На резонный вопрос - а где сады? - психика услужливо отвечает: да какие сады, не было тут никаких садов, путаешь что-то. Вот, лучше персики понюхай. Потом исчезают запахи. Потом осетровые. А потом...Потом тебе 80 лет, ты прожил на луне большую часть жизни и она тебе нравится просто потому, что ты здесь МЕСТНЫЙ. Экран затемняется. (стук молотков по гробу).

Жаль, что Мудрых Женщин слишком мало, чтобы заселить все луны.