babagrusha

Иногда так хочется устроиться на почту, чтобы понять ну почему так всё хреново работает?

Выдачу в Хабаровске ждать?

Заказалая всякие кусты для красоты участка. Почта России решила им сделать обзорную экскурсию по своим сортировочным.
Видимо, в итоге ко мне приедет хворост.

Итак, заключительная часть эпопеи о продаже квартиры :)

Будет много деталей в хронологической последовательности (заранее извиняюсь за объёмы :))

В общем, прошло ещё какое-то время, звонок. Здрасьти-здрасьти, нашли покупателя на вашу квартиру, хотим показать. Хм... порядок действий, конечно, неверный (сначала показывают-потом говорят что нашли покупателя), ну да ладно, показывайте. Вечером этого же дня ещё звонок. Здрасьти-здрасьти, есть потенциальный покупатель, хотим показать, ок, показывайте. Назначаю просмотры с разницей в час, с учетом возможных накладок по времени. Оба риэлторы покупателей.

Звонок от первых. Пусть это будет Риэлтор 1 (РА1), Я - соответственно, я.

РА1: Вот, мы посмотрели квартиру, отправим фотки покупателю, чтобы он подумал, но нам ваша квартира очень понравилась!

Я: А вы без покупателя приходили? Странно, ну ок, будем ждать.

Звонок от вторых.

РА2: Ольга, мы посмотрели вашу квартиру, но не определились ещё. В этом же районе посмотрели ещё 3, пока думают.

Я: Хорошо, пусть думают.

Прошли толи сутки, толи двое. Звонок.

РА1: Ольга, здравствуйте, агентство Правовая экспертиза, мы смотрели вашу квартиру в пятницу, покупатель посмотрел фотки, квартира понравилась, он хочет её купить.

Я: Ээээээ... в смысле, посмотрел фотки и хочет купить? Шо, даже приехать и лично посмотреть не хочет?

РА1: Нет, он бы приехал, но работает в Москве, а квартиру маме покупает.

Я: Золотой сын, что тут скажешь.

РА1: Да... Только он несколько ограничен в средствах, вот если бы вы уступили тысяч 100 - то он согласен. Как вы посмотрите на это?

Я: нууу, ну я даже не знааааю. Изначально я вам говорила что 2,7 млн, могу уступить максимум 50 тыщ, там остается полностью кухня, холодос и новый диван, это всё только 100 тыщ минимум стоит, а вы ещё 100 просите. Вам не кажется что это перебор?

РА1: я вас понимаю, но смотрите, на Калужского ополчения кирпичные дома с таким же ценником, клиент там тоже смотрит.

Я: ой, давайте не будем пытаться манипулировать. От Калужского ополчения 10 минут до конечной остановки маршруток пешком лисьими тропами по медвежьему говну. Если квартиру покупает маме - не думаю, что ей будет в кайф прогуливаться так всякий раз при необходимости добраться в город. Так что, моя квартира имеет неоспоримое преимущество.

РА1: ну вооот, вы понимааааете... в общем, давайте вы подумаете сутки и потом мы с вами созвонимся.

Я: Хорошо.

Проходят сутки. Звонок.

РА1: Ольга, здравствуйте. Ну как, что вы надумали?

Я: Добрый день, во мне много противоречий, но фиг с вами, забирайте. Комиссию вам не я плачу, надеюсь?

РА1: Нет-нет! Комиссию полностью покупатель! Пришлите, пожалуйста, фотки списка документов.

Я: окей, отправляйте список.

Вечер того же дня. Выхожу из кабинета стоматолога, куча не отвеченных, пара смс с незнакомого номера - это Риэлтор 2. Перезваниваю.

РА2: Ольга, здравствуйте, это Александр. Вот мы смотрели вашу квартиру, надумали её покупать. Только клиенты посмотрели что там много ремонта делать, готовы взять её за 2,6.

Я: А комиссию кто вам платит?

РА2: Комиссия 100% с покупателя.

Я: Александр, ну вот смотрите, у меня есть уже клиенты за 2,6 и вы за 2,6. Как бы, мне без разницы, деньги одни и те же. Но я только днем сегодня отправила фотки доков в банк.

РА2: Ой, как жаль, ой, как жаль! Но вы же задаток ещё не получили?

Я: Нет, не получила.

РА2: Тогда у нас ещё есть шанс побороться! Я позвоню сейчас им и вернусь к вам. Мы что-нибудь придумаем!

Я: Хорошо.

Вылезаю из метро, звонит РА2.

РА2: Ольга, я с ними поговорил, они добавляют вам 5 тыщ вам на шоколадку, но только чтоб точно квартира осталась за ними.

Я (тихонечко ржу): говорю, хорошо-хорошо, щас наберу первым, скажу что наш задаток отменяется.

По пути домой он мне много всего рассказывал о том, что за покупатели, как они хотят мою квартиру и т.д. и т.п., давил на эмоции так сказать.

Захожу домой, говорю мужу что нашёлся покупатель, но чувствую, вечер будет интересным (мой внутренний еврей потирает ручонки).

Звоню первому риэлтору, говорю:

- Ирина, тут такое дело, появился покупатель, который дает 2,65 млн, т.е. перебил сумму, что даете вы на 50 тысяч. Отдаю квартиру ему.

РА1: Ой, как жаль, как жаль. Пойду расстрою покупателя своего (зовут его Алексей).

Я: Прошу прощения, за неудобства, но вы же сами понимаете, кто больше даёт - того и хата...

РА1: да-да, я все понимаю...

Через 20 минут перезванивает РА1:

- Ольга, Алексей очень расстроился и тоже готов поднять на 50 тысяч, т.е. ваших чистыми 2,65. Кому отдать квартиру - решение за вами.

Я: Ирина, при одинаковых деньгах, мне без разницы кому её отдавать, но согласитесь, это очень странная история, когда человек не видя объекта, готов отвалить больше 2 миллионов ипотечных денег. В моей голове до сих пор это не может уложиться. Как мешок картошки, ей богу! Я вообще не уверена в реальности этого покупателя.

РА1: Ольга, да, необычно, согласна. У меня к вам предложение: давайте я ваш номер Алексею дам, вы пообщаетесь, чтобы развеять ваши сомнения.

Я: Давайте (про себя думаю, какие-то вы глупые, я щас у вас этого клиента уведу да и всё и не будет вам комиссии).

Позвонил Алексей, пообщались, вроде адекватный. Рассказал как так получилось что он берет квартиру не посмотрев. Предложила "кинуть" риэлторов, разложив по полочкам дальнейшие шаги и то, что от риэлторов в этой сделке проку нет, а 50к он отдаст. С этих 50к, которые он мог бы потенциально сэкономить ничего себе не просила, просто рассказывала его выгоды. Но Алёша вцепился мёртвой хваткой в своих "замечательных" риэлторов. Ну ок, мужик, бабки не мои - дело твоё.

Сговорились на том, что квартиру оставляю ему, завтра выезжаем оба на задаток.

Позвонила РА2, сказала, что пообщалась с покупателем 1 лично и квартиру отдаю ему. Через час от него смс: "Ольга, мои покупатели поднимают до 2,69 млн, соглашайтесь, пожалуйста".

Отрываю охеревший взгляд от телефона, перевожу на мужа "Вот это аукцион!"

Муж: чо, ценник подняли?

Я: угу.

Муж: вторым говори, что отдаёшь за 2,69, первым не пиши, что отказываешь.

Так и сделала. Взяв честное слово с РА2 о том, что задаток не сорвётся (было ощущение, что как-то это всё стремительно и странно и конкретно клиенты РА2 не надёжны).

Назначила обоим время на задаток с разницей в 30 минут.

Утром села в экспресс, помчала в Калугу. За 15 минут до прибытия звонок от РА2: клиенты отказались, им показалось слишком дорого. Что ж, ожидаемо.

Еду к первым на задаток. По пути скидывают договор о задатке на проверку и одобрение. Бегло прочитав договор по диагонали закрадывается чувство, что мена наёбыв@ют. Беру калькулятор, складываю цифры по транзакциям покупателя - 50 тыщ не хватает. Захожу в офис, там все в сборе: покупатель, риэлтор и типа-юрист.

Далее: М - Мария (типа-юрист и, как оказалось, владелец).

М: Ольга, здравствуйте, вы посмотрели договор?

Я: Посмотрела и не нашла там 50 тысяч.

М: Да? Ой, наверное ошиблась!

Про себя думаю, угу, канеш, ошиблась, на 50 штук. Исправляет ошибки в цифрах, пересчитываю в новой версии - норм.

Были еще, правда, ошибки. Штук 8 наверное, то название города написано криво, то "ПОА Сбербанк" вместо "ПАО Сбербанк", то пункт 7.1 есть, а 7.2 нет. Юрист, блеать.

В общем, задаток взяла. Квартиру на 50 тыщ дороже того, что предлагали все риэлторы продала.

А покупатель, конечно, интересный.

На задатке рекомендовала ему:

- поменять своего кредитного инспектора на того, с которым лично я 2 ипотеки прошла (прекрасный специалист и золотой души человек - Денисова Инна (если кто-то из Сбера читает этот пост - повысьте уже этого сотрудника или дайте огромную премию!));

- не тратить деньги на страховку квартиры в Сбере, т.к. это дороже в 2 раза;

- не тратить деньги на электронную регистрацию, потому что смысла там тоже большого нет (ну, если только 0,1%).

И до этого предлагала обойтись без риэлторов.

По всем 4 пунктам игнор.

На сделку из Москвы мы ехали вместе, оказалось у нас куча общих знакомых (он работал раньше там, где работаю сейчас я). Обсудили деятельность кредитного инспектора и его риэлторов - признал, что лучше бы послушал мои советы. Ну и по страховке тоже облажался.

Так что вот так.

В мае этого года мне потребовалось поехать из Калуги в Москву экспрессом. Мои приключения начались с того, что мой телефон напрочь отказывался заходить на сайт и бронить е-тикет. Окей, доехала до вокзала затарила билет. Подали паровоз, стою у входа (двери еще закрыты), там же стоит еще тьма народу и тетка какая-то лет 40 мило щебечет со своими провожающими, на руках йорк в кепке. Думаю, о, видала в ленте вконтаче такие кепки - прикольные, но псы-это фу. Этому фу есть логичное объяснение родом из детства, но сейчас не об этом.

Двери открываются, все заходят и эта тетка тоже со своими провожающими. Своими целовашками-обнимашками-прощаниями они создают лютую пробку в районе моего ряда. Дама с собачкой оказывается моей соседкой, она у окна, я в середине (ненавижу места в середине), ну и хер знает кто будет слева, фортуна, ИНТРИГА!

За минуту до отправления вваливается огромный мужик, не подозревающий о существовании дезодорантов, ииииииии... приземляется слева от меня. Фак, ок. Дама с собачкой вроде адекватные, пёс оказался очень даже милым и воспитанным, опустила подлокотники обозначив границы личного пространства и оплаченного места, сижу.

Остановка Малоярославец, ароматный мужик встает и выходит - его остановка, ае! Мы с соседкой порадовались, я сдвинулась на освободившееся место чтобы пса можно было удобно разместить на моём сидении. Народ заполняет вагон, последним заходит веселый мужик в форме шара, хорошо хоть не воняет. Мысленно закатываю глаза, дама с собачкой понимающе кивает, занимаем места согласно купленным билетам.

Следующая остановка Обнинск, мужчина-шар покидает салон - его остановка, люди заходят, а мои мысли: "вселенная, пошли мне не вонючего и хотя бы не сильно пухлого соседа". Но она готовила мне другой подарок, по курсу женщина-комбо, она последняя зашла в вагон. Естессно, приземлилась на место рядом со мной. Женщина-комбо сочетала в себе ароматы рыбы и не то псины, не то ссанья. В руке бутылка воды, которую на осушает за 2 глотка, ставит на откидной столик, через пару минут пустая бутылка от тряски вагона падает на пол, тетка сделав руками "ну ой" забивает йух на порядок под ногами. Я поворачиваюсь к тётке, и, не вынимая наушников, взглядом вопрошаю "типа чо, даже не поднимешь?". Вместо того, чтобы убрать бутылку она срывается с места и бежит к выходу, до остановки ещё далеко - мадам решила подождать остановки в тамбуре.

Нара. Она выходит, я уже не пересаживаюсь.

Апогей пиздеца, происходящий далее на моем пути следования в златоглавую, поджидал меня именно на этой остановке. В толпе вошедших людей, я заметила ещё одну даму с собачкой, она металась где-то в середине вагона в поисках места, ну, думаю, слава святой корове - если мечется в середине, то, может, всё же рядом со мной не сядет? В принципе, если ты родился в понедельник, то должен быть всегда готов к тому, то shit happens. Собачница, понимая, что шестое место нихера не в середине вагона, продвигается ближе к моему ряду, паркует за сиденьями свой огромный чемодан (есть закуток свободный). Поднимает голову в поисках места и находит, что её место рядом со мной. Блеаааааааааать, ок. На руках у нее чишка, это недокошка-недособака (ожидаю того, что меня щас закидают ссаными тряпками любители этой экзотической породы собак), которую сносит звуковой волной собственный лай. Тётка, значит, гнездится рядом со мной иииииииииииии.... в последний момент замечает, что через место от неё (то есть, через меня) еще пёс. У чишки башню сорвало, начала скалиться, но как бы для этого типа млекопитающих видимо действует все же правило "если отвернуться от проблемы-проблема пропадет". Пса разворачивают жопой к проблеме, т.е. к другому псу, а собачницы начинают мило щебетать.

Вселенная мне явно за что-то мстила. Дальше выяснилось, что соседка справа сама шьет эти кепки для псов и тут левую понесло "Ой какая классная! А я б купила! А у вас собой? А чопачём? Ой, а еще комбинезоны есть? А давайте примерим!". Мне не хватало рук для фейспалмов. Всё чего я хотела в этот момент - чтобы эта поездка наконец закончилась.

В следующий раз лучше на самолете до Калуги полечу. В 2 раза дороже по итогу, но там хотя бы без псовьего дефиле в комбинезонах.