arkgol

arkgol

Врач-анестезиолог. некоторое время серьёзно занимался психотерапией. Стаж 43 года. Увлечения: фотография, науч-поп, всяческое сочинительство
Пикабушник
поставил 43 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 351 подписчик 7 подписок 85 постов 28 в горячем

Другой-25. Ах, вернисаж! Мадригал (окончание главы)

Другой-25. Ах, вернисаж! Мадригал (окончание главы) Проза, Приключения, Длиннопост

Почти точно повторилась сцена оценки Юркиных рисунков Леной и Наташей. Только экспертов было больше, и они были не самодеятельные. То же раскладывание по длинному столу, перемещения из группы в группу, переговоры в полголоса. Нормальная работа профессионалов. Я скромненько помалкивал в сторонке. Ещё одна моя заготовка не понадобилась. Результат их работы меня вполне устроил. Они отвергли именно то, что и было предназначено для отсева. Кое в чём я ошибся. Они оказались немного смелее, чем я предполагал. Так это же хорошо! Укрепило мою веру в человечество. Или это им спустили новые установки?


Окончательное решение было принято четырьмя голосами против одного. Старая поганка затаила лютую злобу. Ну и чёрт с ней. Я не собираюсь делать карьеру в искусстве. А вот она поостережётся нарваться ещё раз. Когда уже собрались расходиться, похожий на Ференца Листа спросил:

— Кстати, Марк Борисович, какое у вас образование? Если не секрет, что вы окончили?

— Не секрет, Фёдор Иванович. Пока — никакого. Студент мединститута. Пятикурсник.

— Надо же! Мы были уверены в другом. Тем более, желаю вам всяческих успехов. Только не зарывайтесь так. Не надо.

Прощаясь, светская львица чуть задержала мою руку в своей.

— Спасибо за доставленное удовольствие.

— Вам спасибо. Я ожидал полнейшего разгрома.

— Не верю. До свидания.


Выйдя, наконец, на свежий воздух, двинул очень неспешно направо по Калининскому, разглядывая витрины и анонсы театральных касс. Возле "Юпитера" задержался надолго, чтобы основательно ознакомиться с годами неизменными новинками советской фототехники. Ну, наконец-то.

— Марк Борисович! Товарищ Штерн!

Изобразив приятное удивление, подбежал к вишнёвым "Жигулям".

— Инна Павловна! Рад вас снова видеть! Как это вы меня заметили?

— Если хотите, я вас подвезу. Или у вас ещё какие-то дела?

— Здесь — никаких. Спасибо большое. Терпеть не могу прогуливаться в толпе.


Она вела машину свободно, уверенно и аккуратно, уделяя управлению не слишком много внимания. Не первый год за рулём.

— Вам куда?

— Не очень далеко. Рядом с "Профсоюзной". Если вам по пути, конечно. Остановился у родственников. Оставлю эту бандуру (кивнул на планшет с фотками), возьму камеру и ещё погуляю по столице. До вечера время ещё есть. А вечером в Москве очень красиво. Прихвачу портативный штатив.

— А вы не москвич? Издалека?

— Тайноград. Почти три часа лёту.

— Ничего себе! Но вы совсем не похожи на провинциала.

— Хотите анекдот? Разговаривают двое. "Что-то я давно не видел Сёму". - "Так он давно перебрался в Ниццу." - "А это далеко от Бердичева?" - "Почти три тысячи километров". - "Боже! Какая глушь!".

Она рассмеялась.

— Знаете, я даже не подозревала, что Лена такая красивая. Нет, знала, конечно, но, чтобы настолько!

— Вы давно их знаете?

— С Наташей виделась один раз, когда они приходили к нам в редакцию. А с Ленкой мы просидели лет семь за одной партой. Потом долго не виделись, вот до той встречи. Москва....

— Так это через вас они продвинули Юркины рисунки в журнал. Теперь понятно.

— Его и продвигать не надо. Парень с задатками гения. А после этой выставки он высоко взлетит. Мы хотим заказать ему иллюстрации к роману. И обложку. Но Ленка! Или это ваши заслуги, мастеров? Вообще оригинальная у вас идея: одни и те же модели в таких разных техниках. Обнажёнка у нас очень не приветствуется, но что-то там, — она показала пальцем вверх — что-то сработало. Нет, но Ленка какова!

— Не завидуйте, вы тоже очень красивая.

— Куда мне.

— Некрасивых женщин не бывает. Но каждую красоту надо сперва суметь увидеть и понять.

— Утешаете. А мне вы и в самом деле доставили большое удовольствие. Как вы эту жабу! Ядовитая тварь и очень опасная. Здорово вы её! Там в ваших работах есть ещё один момент, но вы её так огорошили.


Она от души расхохоталась. Мне пришлось левой рукой слегка подправить руль.

— Осторожнее. На этот случай у меня было припасено ещё оружие.

— Можно я угадаю? Модильяни. Или.... Дюрер! Обнажённый автопортрет. Угадала?

— В яблочко! Инна Павловна, я понимаю и примерно представляю, как вы оказались там. — я повторил её жест. Вы же сами далеко не бездарны. Что вас удерживает в этом гадюшнике?

— Хм... Вы какой-то не такой, как все наши. Какой-то другой. Хотя сыграли под нашего здорово. Я даже поверила. Да, другой. Совсем. Что удерживает.... Знаете, я довольно легко всплыла в этот слой. Выпасть? Соскочить? К хорошему привыкаешь, жалко. не чувствую силы начать карабкаться с самого низу. Против этих. Это называется хорошо осознанный конформизм. Что могу, стараюсь. Вот этого Левитана. Вас. Но там не вас, а от вас впору было защищать. Как вы их, Марк Борисович!

— Просто Марк.

— Тогда — просто Инна. Удивительно с вами. Ужасно не хочется притворяться. Вы же ещё не обедали. Посидим где-нибудь, поболтаем?

— Мы уже почти приехали. Если подождёте немного, оставлю это, возьму свой "Никон" и мигом вернусь.

До вечера мы гуляли в "Сокольниках". Я узнал много интересного о том самом истинном распределении рангов в террариуме. И вообще кучу нового и очень неожиданного. Иногда я останавливался, а когда она оборачивалась, делал кадр. Ну, хоть пару-тройку удачных должно получиться. Потом передам как ни будь. К семи вечера ей надо было в Черёмушки, забрать свою малышню у свекрови. Обменялись телефонами и по-дружески распрощались.


Выставку назвали "Мадригал".

Смысл названия разъяснялся в очень солидном каталоге на двух языках: прямо на обложке, где сразу за названием следовало это знаменитое стихотворение Лермонтова.

Никакой рекламы не было. Экспозиция предназначалась для ограниченного круга особо приглашённых высоких персон. И для некоторого числа допущенных, на чём мы с Юрой особо настаивали. По правде говоря, серьёзных возражений на этот счёт не было.

Было совещание в кабинете профессора Татиашвили в составе его самого, генерала, нас с Юрой и ещё пары незнакомых нам серьёзных личностей. Поскольку ни малейшего опыта в подобных мероприятиях у нас не было, нам наиподробнейше объяснили порядок всей церемонии вернисажа, правила этикета и самое главное — настоящий смысл данного мероприятия. Как я и предполагал, нам предстояла интересная работа.


Интуиция меня не подвела: Ольга Николаевна Черникова непременно будет среди приглашённых персон. Никаких тайн и всяких там "инкогнит" и неузнаваний. Всё свободно, открыто и абсолютно естественно. Кроме одного незначительного момента: пока дорогие гости будут наслаждаться искусством графики и фотографии (а также изысканностями фуршета), гостеприимные хозяева будут непринужденно с ними общаться, изучать их со всем возможным прилежанием, доступным аж сразу четырём Другим.


— Виктор Евгеньевич, а стоит тратить время на всех этих атташе по культурным связям? В книгах про чекистов и шпионов написано, кто они на самом деле. А вот на кого вы мне покажете, тех буду рисовать. Мы с Марком неплохо общаемся без слов.

— Хорошая мысль. А если попросят рисунок на память?

— Попрошу несколько минут на отделку и быстренько набросаю — без аналитики. Подменю листы. Кто-нибудь займёт их на это время.

Генерал выразительно посмотрел на своих помощников. Оба кивнули.

— Обеспечим.

— И последнее. Организатор выставки — министерство культуры. Если я буду среди них, то, как Юра правильно заметил, культурные атташе мигом поймут нашу затею. Вряд ли правильно поймут, но зачем нам лишние сложности? А так, там и кроме меня будет достаточно гостей в высоких чинах.


Ай да Виктор Евгеньевич! Что за душевные терзания, при вашем-то уме и опыте работы с людьми? Прямо мальчик с дорогой игрушкой: и наиграться охота всласть, и сломать страшно. Мы с Юркой переглянулись.

— Виктор Евгеньевич, я хорошо помню тот наш первый разговор. Вы тогда сказали: "Я понимаю, что вы берётесь только за то, что вам самим интересно". Вы очень правильно понимаете. Нам всё это очень интересно. Нам всем. У нас нет сомнений в том, что вы нас используете. Но это то же самое, как зритель использует артиста, больной — врача, пассажир — водителя. Ну кто из них против такой "эксплуатации"? Нужны ещё слова? Мы нужны вам, наши способности. А вы и Георгий Вахтангович нужны нам. Юрка сейчас не на вернисаже готовился бы блистать, а тупо долбил бы медицинские учебники, от которых его тошнит, или в психушке с депрессией... Здорового Колю вы от нас получили. И не только его. И ещё таких получите. Но мы с Олей от всего этого взяли больше, чем отдали. Таким вещам научились, что раньше нам и не снилось бы. А какой кайф эти боевые гетеры! Ну, а если так, "отставить разговоры, вперёд и вверх"!

— Хорошо сказал, бичо. Племянница замуж выходит. Тамадой будешь и, клянусь, гранатовым соком ты у меня там не отделаешься.


Выставку оформили настоящие мастера.

В пяти больших комнатах на втором этаже старинного арбатского особнячка наши с Юрой творения разместились достаточно просторно и в то же время как-то уютно: не слишком шикарно, без лишней выставочной торжественности, интимно - я бы сказал. Посетители могли рассматривать экспозицию по частям, не мешая друг другу, обмениваться впечатлениями и общаться, не создавая того гулкого шума, который меня обычно раздражает в больших музейных залах. Мягкая скрытая подсветка работала так, что фигуры зрителей не создавали лишних теней, мешающих восприятию. Графику и фотографии разместили так, что рядом оказывались изображения одних и тех же моделей, выполненные в разных техниках. А в ряд обнажённой натуры в психологически точно выверенных местах вклинивались Юркины жанровые зарисовки c моими "макро" и пейзажами. Это было отличной профилактикой того "замыливания глаз" и усталости восприятия, которое неизбежно наступает при просмотре множества однотипных изображений. Чёрт побери, умеют же у нас, когда надо! Так всегда же надо.


Юрка пришёл с Верой, одетой в то, что называют "маленьким чёрным платьем", не слишком коротком — чуть выше колен — идеально соответствовавшим её изящной фигурке. Очень простые серебряные сережки, цепочка и браслет дополняли её наряд. Ну и моднючие очки — куда ж без них? Когда я последний раз видел эту парочку не вместе? Не помню.


Сначала гостей собрали в зале на первом этаже, где провели торжественную часть. От имени организаторов выступила красивая пожилая дама, которая оказалась академиком художеств и большой шишкой в министерстве культуры. Не слишком длинная и очень разумная речь завершилась представлением нас с Юркой публике. На вопрос кого-то из гостей последовал ответ:

— Товарищи, господа, не беспокойтесь. Наши молодые авторы владеют иностранными языками, поэтому переводчики вам не понадобятся. Приглашаю вас на второй этаж и желаю приятных впечатлений и приятного общения. С любыми вопросами можете обращаться ко мне или к любому из авторов и устроителей выставки. Прошу вас, вот по этой лестнице.


На этот раз молодой художник Левитан в обморок падать не собирался. Похоже, Верочка не только одаряла его самой искренней любовью, но и делилась с ним своей стальной волей. Ну, дай им бог!

А дальше шло, как обычно на таких мероприятиях. Публика разбрелась по комнатам, знакомясь с экспозицией в целом, а потом уже внимательно разглядывая отдельные рисунки и фотографии.

И, вот он, долгожданный и самый милый сигнал — Оля! Во всём своём величественном великолепии, в компании с Георгием Вахтанговичем и каким-то солидным господином очень западной наружности. Она с милой, хорошо продуманной непосредственностью обрушилась на меня.

— Марик, милый, привет! Не бойся, эта помада не мажется. Последнее достижение парфюмерии — кисспруф. Сто лет тебя не видела. Приехала по делам в столицу и тут узнала об этой выставке. Ну, как я могла не прийти?! Поздравляю! Такое событие! И полный успех, уверяю тебя — полнейший! Изумительно! А где твой гениальный кузен Юра? Я обязательно должна с ним познакомить Карла! Где он?


Ольга тарахтела, как MG-42. Вахтангыч тихонько посмеивался, а солидный господин был наповал сражён этой очередью из оружия его предков. Я дождался паузы и осторожно поинтересовался:

— Олечка, может быть ты сначала представишь меня глубокоуважаемому герру Фишенбаху?

— О, майн готт! Еншульдиге зи, битте, майне херрен! — разговор продолжился на немецком — Господин Фишенбах, это Марк Штерн, автор представленных здесь фоторабот. Марк, это господин Карл Фишенбах — гость нашей страны, весьма влиятельная персона в германской промышленности. А с профессором Татиашвили вы уже знакомы.

Мы обменялись рукопожатиями и оченьприятностями.

— Фройляйн Ольга, когда вы приглашали меня на эту замечательную выставку, вы не сказали, что знакомы с автором. Или даже с обоими? В любом случае, благодарю вас. То, что мы успели посмотреть — совершенно замечательно. Вы, несомненно, очень талантливы, молодой человек.


Один из помощников генерала перехватил мой взгляд и неторопливо направился в комнату, где Юра что-то вещал по-английски.

— Мы с Олей знакомы с детства. С моего детства. Она близкая подруга моей матери и, вообще, давний друг нашей семьи. Наверно, она просто забыла вам об этом сказать. А вас я сразу узнал по фото.

— Не помню, чтобы она хоть что-нибудь когда-нибудь забывала. Простите за невольный каламбур.

— Ну, право, Карл! Можно же мне хоть разок побыть просто девушкой, а не "фройляйн инженире"? Мы же на вернисаже, а не на техническом совещании. Если честно, то я просто хотела сделать вам приятный сюрприз. Неужели вы разочарованы?

— Напротив, дорогая Ольга, я совершенно очарован. Ваш сюрприз удался. Признаться, у меня давно сложилось вполне определённое мнение о социалистическом искусстве, но, то, что мы здесь видим, ваши произведения...

— Просто Марк.

— Ваши фотографии, Марк, и рисунки вашего кузена, если я правильно понял, это очень отличается от всего, ранее мне известного. По крайней мере те, что мы успели посмотреть. Я стараюсь следить за новыми течениями в искусстве и неплохо в этом разбираюсь. Хотя, конечно, я не профессионал.

—И я всего лишь любитель. Эта выставка у нас первая.

— И вообще, такого рода выставка — первая, —добавил профессор. — Времена меняются. Как видите, мы ищем и поддерживаем новые таланты.

На лице Фишенбаха нарисовалось лукаво-понимающее выражение.

— Поэтому среди приглашённых я слышу так мало ваших соотечественников. Во избежание массового культурного шока.

— Марк, ты согласишься побыть нашим гидом? Кто ответит на любые вопросы лучше автора?

— С удовольствием! Заодно познакомлю господина Фишенбаха с Юрой. Давайте начнём с того зала, где он сейчас так скромно выпендривается, что отсюда каждое слово слышно, застенчивый наш. Смею заверить, он очень интересный человек.


Оля что-то прошептала на ухо германскому гостю.

— В самом деле? Это замечательно! Идёмте скорее!

К сидящему в кресле немцу почтительно склонился тщательно отутюженный лысый мужчина с солидной кожаной папкой в руках и, судя по всему, напомнил о делах.

— Юра, сколько тебе ещё нужно времени?

— Минут пятнадцать. Но ещё понадобится повозиться с кое-какой отделкой.

— Такая досада! А я ещё далеко не всё посмотрел.

— Это не проблема, Карл. Я сейчас позвоню и устрою так, чтобы эта маленькая задержка ни на что не повлияла. А завтра мы увидимся в министерстве. Я принесу вам ваш портрет и новый пригласительный билет. Выставка продлится ещё пять дней, а вы улетаете только через неделю. Ребята, вы ещё будете здесь?

— Непременно, Ольга Николаевна. Каждый день, до самого закрытия.

— Тогда не будем тебе мешать. Марик, где тут телефон? Я скоро вернусь и помогу тебе. Другим гостям тоже требуется твоё внимание. А Юрка, если уж начал рисовать, его не остановишь. Вот только... Вера!

— Ольга Николаевна, не беспокойтесь, я его в обиду не дам.


Все пять дней выставки прошли почти точно по плану. В трудах наших праведных и тяжких. Если Юрка почти непрерывно рисовал по почтительным просьбам (нами же организованным) особо впечатлённых его талантом посетителей, а потом наслаждался заслуженным отдыхом, то всё остальное доставалось нам. Спасибо Вере: она взяла на себя функции экскурсовода, особо приближенного к маэстрам. Публика быстро узнала в этой скромнице одну из самых эффектных моделей и внимала её речам с особым удовольствием. Поскольку все иностранные гости говорили по-английски, особых лингвистических ухищрений ей не требовалось, а восхищённо-раздевающие или ревниво-оценивающие взгляды её ни в малейшей степени не смущали. Она в них купалась! И здорово облегчала нашу с Олей задачу.

В этой атмосфере утончённой высокохудожественной эротики, когда внимание восхищённых зрителей блуждало между изображениями и оригиналом, читать их было легко, как букварь с картинками. А потом мы с моей Учительницей допоздна корпели над отчётами. Благо, выставка открывалась во второй половине дня. Можно было выспаться и привести мозги и всё остальное в порядок.


Надо сказать, что только герр Фишенбах узнал свою деловую партнёршу на "Портрете в белой майке". Он снова явился на выставку через два дня, пробыл с нами до самого вечера и внимательнейшим образом изучил всю экспозицию, а совершив вышеуказанное открытие, преисполнился полнейшим восторгом. Интересный и очень непростой человек. Оказывается, этот преуспевающий бизнесмен и блестящий инженер имеет ещё степень бакалавра изящных искусств. И он заядлый коллекционер, как сообщила мне Ольга.

Единственное, чего не хватает ему для полного счастья, так это вот этих двух её портретов, которые могли бы стать истинным украшением его собрания! Пришлось срочно озадачить Лёшу и Юрку. Нефиг лодыря валять. Готовые шедевры с нашими автографами были доставлены в гостиничный номер германского друга нашей страны. Телефонным звонком герр Карл Фишенбах известил нас о том, что, когда мы соберёмся посетить его прекрасный фатерланд, будем самыми дорогими и желанными гостями его дома.


Уже потом Оля рассказала мне, что его посредничество в важных деловых переговорах — для чего он, собственно, и прибыл в Москву — сэкономило нашим много миллионов зелёных рублей. Интересно, а нам с этого чего-нибудь перепадёт?


Когда вся эта катавасия наконец закончилась, мы, все четверо Других, собрались в уютном кабинете профессора Татиашвили для подведения итогов, которыми, как оказалось, очень высокое начальство осталось весьма довольно.

— Ну, дорогой мой, как ты себя чувствуешь? Что-то я не наблюдаю восторга на твоём лице, генацвале.

— Я в полном восторге, Георгий Вахтангович. Как та лягушка. Знаете эту историю?

— При чём тут лягушка? Но ты нам поведай. Из тебя, как из Африки: semper aliquid novi.

— Попала лягушка на военный полигон. И угодила под танк. Тот её, естественно, расплющил в лепёшку. Но прошёл час-другой, лепёшка дернула коготком, лапкой, задышала, ожила, села и проквакала восхищённо: "Вот это был мужчина!".


Я высадился в нашем аэропорту со своим рюкзаком и здоровенным планшетом. Доложил родителям о благополучном прибытии, о ближайших планах и побежал на стоянку "кукурузников". До рейса на Рудногорск оставалось всего полчаса. Надо же когда-нибудь по-человечески отдохнуть.


(Продолжение следует)

Показать полностью

Другой-25. Вернисаж. Комиссия

Другой-25. Вернисаж. Комиссия Проза, Продолжение следует, Длиннопост

— Значит, договорились. Проявляем все плёнки и печатаем пробники со всего, что заведомо не брак — в смысле техническом и художественном. Вы не возражаете?

Этих двоих я уже прочитал. Возражений не было.

— Потом соберемся в расширенном составе и отберём достойное выставки. Разумеется, с вашим участием. Там же решим вопросы размеров, обработки и прочего. Отберём с запасом, что-то комиссия обязательно отсеет. И начнём оформлять экспозицию.

— Георгий Вахтангович, можно особую просьбу? Это может быть слишком с моей стороны...

— Говори, дорогой. В серьёзных делах ты из себя застенчивую барышню не корчишь.

— Можно все те кадры, где девушки, отпечатать дважды? Ну хоть маленькие. И по одному для каждой — из тех, что пойдут на выставку? Сорок на шестьдесят. Поймите, я им обещал. Они всё делали на одном энтузиазме. Мне старались помочь. Кем я буду, если их обману? Они же рисковали, а с меня — никаких обязательств, кроме честного слова. Нет, я потом дома и сам смогу, но — это время. И такого качества, как у вас, у меня всё равно не будет.


Они посмотрели на меня с уважением. Особенно женщина.

— Сделаем. И не маленькие, а нормальные. И заламинируем. Ты как, Лёш?

— Сделаем, Марк Борисович. Очень постараемся.

Когда они ушли, профессор некоторое время молчал.

— Не надо, Георгий Вахтангович, я уже принял. Лучше о деле.

Он кивнул.

— Ты прав. Дел несколько. Наши искусствоведы — не хихикай — из твоего, скажем так, сообщения и фоток сделали вывод что для успеха "там" желательно иметь несколько заведомо студийных снимков с классически красивыми моделями. Натурщицы не годятся. Наши мазилы изображают всё кроме настоящей красоты, и натурщицы у них такие — соцреалистические. Твои гетеры — эти бы в самый раз, но их не надо светить. У них другие задачи. А нам нужно, чтобы было изумительно красиво. И чтоб сквозь красивое тело — красивая душа. У Юры это получается идеально. Я твои снимки видел. Да, мне Ольга показывала. Справишься.

— У меня есть две подруги. Они тоже справятся. Если их пропустят в вашу студию.

— Если надо, на руках внесут. С освещением и прочим вам помогут. О технике вообще не думай. Ваше дело — искусство. Марик, я без иронии.

—Вижу.

— И я вижу, что ты видишь. Теперь ещё одно дело. Шэни дэда! Как ты это делаешь?

— Это единственная книга индийского автора в вашем кабинете. Раньше она стояла вон там, наверху. А сейчас на столе. Отвлёк ваше внимание и посмотрел дарственную надпись. А вы недавно были на конгрессе. Сложить два и два.

— Да, проще некуда. Я с ним знаком лет пятнадцать. Встретились недавно в Праге, и оказалось, что его нынешние научные интересы в некоторой части совпадают с нашими. Ваши с Ольгой идеи ему отнюдь не чужды.

— Книгу дадите почитать?

— Возьмёшь с собой. И вот эту папку тоже. Доктор Радж Чатурведи будет рад принять вас у себя и оказать всяческое содействие. Подробнее обсудим позже. Это не срочно. Срочно — доснять, оформить и провести через комиссию. Я ваши с Юрой взгляды понимаю и разделяю. Особенно после общения с Олей. Поразительный интеллект! Но тебе придётся отстаивать свою позицию против таких... — он аж зубами скрипнул. — народных и заслуженных... жрецов. От слова жрать. Вах, бичо, скольких они уже сожрали. Хорошо, что это не самое главное в жизни для тебя. Для них я не авторитет. Психофизиолог, весь от научной сохи, а они, эти — он выдал длинное замысловатое грузинское ругательство — они одухотворённые творцы высокого искусства! Стражи идеологии! Вот, где они у меня! Идеологи! Они же и мою науку жрут.


Грузинских проклятий профессору не хватило и ему пришлось предельно определённо выразиться по-русски. Он рухнул в своё кресло. Я приблизился и провёл приём "Рефлектор": сложил из ладоней что-то вроде параболического зеркала, принял и отразил поток. Повёл сверху вниз.


— Пффф... Спасибо, дорогой. Что это было?

— Одна из причин нашего с вами знакомства. А мы всё никак не займёмся этим всерьёз. Но можно же ехать в автомобиле, понятия не имея об устройстве двигателя. Особенно с надёжным буксиром на подхвате. А весь этот вернисаж нужен в первую голову ему. Его службе.

— Сделай так ещё раз. Слушай, совсем хорошо! Да, ты прав. Но надо понимать распределение рангов в этом террариуме. Будь готов ко всему. И не очень полагайся на свои чары. Это тебе не институтский худсовет. Иди к своим подругам. Начинайте работать. Все вопросы — через Галю. Она тебе даст один хитрый телефон. Нет, всё-таки, как ты это делаешь?!


Через день мы в полном составе собрались в изостудии. В полном — это Лена с Наташей, Юра с Верой и наше "техническое обеспечение" — Лёша и Нина. Ну, и я, ясное дело. Студия уже была приведена в порядок. Указания директора тут исполнялись с быстротой и точностью военного приказа. "Добряк редкий" — Георгий Вахтангович — правил железной рукой вверенным ему институтом. 

Поскольку во всём проекте "Джоконда" реальные результаты давала только Юркина графика и ещё профессор углядел что-то там в моих фотках (Уверен, они ему просто понравились. Лёша по секрету шепнул, что они скопировали два каких-то альбома, не моих, часом?), то в довольно просторном помещении из всего прежнего изобилия остались только предметы, относящиеся к графике и фотографии.


Поскольку с графическими работами все вопросы были уже решены (отобран и утверждён двадцать один рисунок), то накануне мы в том же составе обсуждали только предстоящую фотосессию. А именно — стиль будущих шедевров.


Уважаемым членам отборочной комиссии заблаговременно и весьма конкретно и авторитетно было указано, что выставка будет такой и только такой, как им сказано, а молодых авторов обижать категорически противопоказано; поэтому они довольно спокойно и даже как-то вполне доброжелательно приняли бесспорно талантливые рисунки. Настоящие аналитические портреты им не показали. Эту тему слегка засекретили, а обнажённая натура в традиционном искусстве была обычной с доисторических времён. Всё-таки эти люди были настоящими профессионалами. Юра только слегка поехидничал над количеством допущенных на вернисаж работ: три раза по счастливому числу. Идеологи-материалисты!


Зато, когда дело дошло до фотографии, и им показали — для прикидочной оценки — несколько моих фоток, они встали на дыбы почище Клодтовых коней. И грудями разных степеней впалости и отвислости все члены восстали против порнографии. Дискуссия между ними и организаторами оказалась длительной, бурной и бесплодной. По причине отсутствия объективных критериев и однозначных определений, о чём я уже как-то упоминал.

В конце концов до членов удалось довести, что возмутившие их изображения не предназначены для предполагаемой экспозиции, но лишь для ознакомления уважаемых столпов советского изобразительного искусства с творческой манерой автора. Предлагаемые же для вернисажа будут представлены на рассмотрение позднее. И автору будет предоставлена возможность самолично защищать свои работы пред коллективным лицом блюстителей советского благочиния.


Мы с интересом прослушали фонограмму этого балагана, любезно предоставленную нам Галей — секретаршей профессора. Главным аргументом членов было: "незавуалированное натуралистическое изображение неприличных органов" (они их так не разу прямо не назвали, даже по-латыни) есть безнравственность, потакание низменным инстинктам и оскорбление эстетического чувства. На резонное замечание, что всё это присутствует в изобилии на полотнах и изваяниях самых, что ни на есть классиков, следовало: "Это совсем другое". А на предложение высказаться конкретнее следовало сакраментальное: "Это совершенно очевидно любому нормальному человеку".


Генерал решил напрямую стравить меня с этой сворой. Зачем ему это? Просто развлекается? Слишком просто и слишком мелко для него. Изучает меня? Обижаться не приходится. Я сам предоставил себя для исследований. И что-то есть в этом ещё. А, собственно, почему бы и не подраться? Но я вам не японец-каратист — с голой пяткой на саблю. Как там кузнец в "Александре Невском" говорил: "Без прибора и вошь не убьёшь!".

— Девочки, найдите в своей библиотеке каталог музея д'Орсе. Или альбом репродукций. Мне нужна картина Курбе "Происхождение мира". И автопортрет Альбрехта Дюрера. Тот самый. Лёша, Нина, можете сделать увеличенную репродукцию точно в таком же формате и стиле, как все фото для нашей выставки?


Наша "техническая поддержка" уверила в отсутствии проблем.

Искусствоведши переглянулись.

— Марк, а ты опасный противник. Вот теперь совершенно ясно, что и как мы делаем на сессии. Ребята, нужен очень тёмный и очень светлый фон. И...

— Всё будет. Фоны — вон они, свёрнуты. Свет — сами видите: всё что может понадобиться. Марк Борисович, если чего не хватает...

— Лёша, давай без величаний. Я просто студент, которого угораздило. Ниночка, вы не против? Мы тут все свои. Так вот, две внешних вспышки, флэшметр и синхронизатор. Будем снимать в динамике. Наташ, я понял твою идею правильно?

— Как всегда. Мы им представим такую обнажённую натуру, что они на корню засохнут. Сплошную эстетику. Нина, когда добудешь красное полотнище? И белое. Хорошо бы шёлк.

— Ребята, если вы не знаете: Лена с Наташей — изумительные танцовщицы-акробатки.

— Завтра всё доставим.

— Тогда разбегаемся до послезавтра. Лёша, давай мы с тобой задержимся: прикинем схемы освещения и расставим всё, как надо.


Мы посидели, порисовали. Повесили тёмный фон. Попробовали свет. Должно получиться всё, как надо. Оставался один деликатный момент.


— Лёша, у нас будет целый рабочий день в обществе очень красивых голых девушек. Совсем не хочется, чтобы у тебя поехала крыша. Если будут дрожать руки, и ты будешь путаться в проводах и тумблерах, или будешь стыдливо отворачиваться, мы угробим всё дело. Юра мне не помощник. Он в технике ноль. Вот все его советы по художественной части я буду исполнять, не переспрашивая. Но ни к чему, кроме его мольберта, прикоснуться не дам. А то во всём институте пробки вышибет. Может быть завтра мне поассистирует только Нина?

— А ты сам?

— А я давно и очень близко их знаю. Юра, кстати, тоже. Он художник, я — медик. И мы оба умеем контролировать свои эмоции, когда работаем. Вне работы — сам понимаешь. Так что, Лёш? Кстати, имей в виду, они совсем не будут смущаться или возмущаться, если ты их будешь разглядывать. Как ассистент фотографа. Работа модели — такая работа. Они очень умные и понимающие. Но за пределами студии...

— Схлопочу по морде. Не беспокойся. Хорошо, что предупредил. Мог просто приказать.

— Знаю. Но за что лишать тебя такого редкого удовольствия? Мой успех в твоих руках. В самом прямом смысле. Кстати, пустишь к вам в лабораторию? Нет, чудак, уже потом, когда всё сделаете. У вас же будет ещё другая работа. Поучишь?


Хотя я был очень занят съёмкой, не упускал из внимания Лёшу и Нину. Вот за кем интересно было наблюдать. Калейдоскоп эмоций и мыслей. Нет, не так. Калейдоскоп — это на плоскости. А тут — разноцветные вихри в трёхмерном пространстве. Когда девчонки преспокойно разделись и во всём своём ослепительном великолепии занялись просмотром наших с Юрой набросков и планов композиций, разминкой, репетицией поз и прочей подготовкой к съёмке, Лёша попросту обалдел.

А потом мне время от времени приходилось вынимать его из того возвышенного транса, в который вводили его эти очаровательные нагие прелестницы. Жалко было возвращать его из рая на грешную землю, но и работать же надо! Он своё доберёт потом с женой. Несколько ночей им точно будет не до сна. Ничего, это очень приятная бессонница.


Особенно занятно было читать Нину. Я вспомнил женских персонажей знаменитой картины Семирадского "Фрина на празднике Посейдона". Как он психологически точно изобразил их лица и жесты. А тут Фрин было сразу три, и работать приходилось, а не рефлексировать. Рефлексировать надо было осветительными приборами.


Забавно было, как мгновенно изменился у наших помощников знак эмоций на противоположный, когда я сам позировал с девушками для нескольких дуэтов. Один бог знает, каких усилий стоило нашим весёлым подругам сохранять серьёзность. Юра рисовал почти непрерывно, отвлекаясь только для того, чтобы заточить карандаши. И рисовал он больше всего именно эту пару. Я шепнул Нине на ушко, чтобы не забыла попросить несколько набросков. Юрка не жадный.


Сессия прошла на "отлично". Вера тоже попробовала себя в роли фотомодели. И у неё здорово получилось. Если это остатки её "храбрости отчаяния", то это совсем неплохо, но, если то, чего я опасался... Надо будет заняться ею, и чем раньше, тем лучше. Но какая же она прелесть!


К четырём часам мы закончили. Могли бы и раньше, но, когда уже сделали всё, что придумали заранее, Лёша предложил: "Добьём плёнку, раз уж начальство так расщедрилось. К тому же эта выставка у Марка, наверно, не последняя, а когда ему ещё удастся поснимать в таких условиях и такой техникой?". Особенно насчёт техники аргумент был весьма серьёзный. Наши красавицы Лешину наивную хитрость очень даже правильно поняли и согласились. А "Салют" с приставной пентапризмой — "советский Хассельблад", и в самом деле, прямо-таки жалко было выпускать из рук. Мы дали волю фантазии и сделали такие красивые и эффектные кадры, которые комиссионные морализаторы не пропустили бы даже под угрозой расстрела. Зато ... ладно, festina lentae.


Свободное от высокого искусства время проходило на "полигоне" в общении с будущими боевыми гетерами.

Из шести остались три. Одну я отсеял сразу. Красивая и толковая девушка была напрочь лишена способности к эмпатии — осознанному сопереживанию эмоций. Она была отнюдь не бездушной и бесчувственной. Как-раз наоборот. Она слишком погружалась в чужие переживания и теряла ощущение границы между ними и своими собственными. Из неё можно было бы сделать великолепную гетеру, но только не боевую. Манипулировать мужчинами она неспособна. Но вот кого она по-настоящему полюбит, я ему уже сейчас завидую. Лучше всего найти ей совсем другое занятие.


— Выходит, мы ошиблись в оценке? — сказала Карева, когда я закончил наговаривать рапорт на диктофон.

— Я её не видел. Очень может быть, что она правильная в целом. Только вы не поняли, что у неё эмпатия моментально трансформируется в идентификацию. Ваших технологий тестирования я не знаю.


Ещё две стали мне понятны только после пары уроков. Объяснил им, что они показали совершенно замечательные результаты и в дальнейшем обучении не нуждаются. Пожелал всяческих успехов и распрощался, очень надеясь никогда больше не встретиться.

Когда за последней ученицей закрылась дверь, в квартирной части "полигона" нарисовалась Анна Витальевна.

— А эти чем тебе не угодили, привереда? Чем они плохи?

— Проститутки.

— Ну и что? Ясно же, что мы не с весталками работаем.

— Вы не поняли, Анна Витальевна. Это не обозначение профессии или рода занятий. Это интегральная характеристика их личности. Они проститутки по самой своей сущности, органически, по своей природе. Они не тело своё продают, не секс. Они продаются целиком, и с удовольствием — не только от прибыли, но от самого акта продажи себя — как такового. Абсолютно не способны ни на какую форму верности. Как проститутки они просто идеальны. Но делать их них боевых гетер — Господи, спаси и пронеси!

— Если ты не ошибся, это очень серьёзно. Подожди тут пару минут.

— Можете ещё сказать, что этот адрес они уже забыли навсегда. А с остальными продолжим. Талантливые девушки.


Мы вышли на улицу, в чудесный московский вечер. Уличные фонари уже горели тёплым жёлтым светом. Анна Витальевна взяла меня под руку.

— Вы правы. Но раньше это было невозможно, пока не изобрели стекло, устойчивое к раскалённым парам натрия. Зато теперь прохожие уже не похожи на покойников.

— Никак не привыкну к твоей манере отвечать на незаданный вопрос. Есть хоть что-то, чего ты не знаешь? Проводишь меня?

— Уже провожаю. Только позвоню из автомата тёте Рае, скажу, что ночью буду занят и сегодня не приду. Замечательная идея! Клара уже у вас? Соблазним девушку с целью восстановления статуса кво? А то она всё-таки к вероятным мужьям ревнует.

Она отдёрнула руку, остановилась.

— Марк, ты страшный человек! Но такой милый.


Инквизиторов было пять особей обоего пола. Весьма вальяжные представители наивысшего слоя художественной богемы а-ла совьетик. Столпы соцреализма, непогрешимый и несокрушимый оплот самой правильной идеологии в искусстве. Их благообразные лица прямо-таки излучали сознание собственного величия и наслаждения ролью крушителей судеб.

Пока они изволили меня разглядывать, я успел с толком и с расстановкой прочитать их всех вместе и каждого по отдельности. Да, я и вправду вот такой аппетитный мальчик, идейная ты развратница. Это твои статейки о коммунистической нравственности мне давал почитать Георгий Вахтангович. Разлакомилась на новенького. Ничего, я тебе аппетит отрегулирую.


Эта выставка состоится хоть вы все треснете по всем черепным швам. Это для меня она так, сахарная косточка, положительный стимул. Приятно, что и говорить. Но она для серьёзного дела нужна. Вот не удивлюсь, если Оля окажется среди гостей.


— Давайте не тратить драгоценное время всех присутствующих на никому не нужное сообщение о том, что всем известно. Несть истины во многом глаголании. Вам, уважаемым членам консультативной (я выделил это слово) комиссии предоставлено для высококвалифицированной профессиональной оценки мои художественные фотографии. Цель этой оценки — отбраковать изображения, эстетически или технически несовершенные с тем, чтобы оставшиеся были выставлены в готовящейся экспозиции. Принимая во внимание уникальность в нашей стране, а следовательно, прецедентность планируемой акции, организаторы мне предоставили возможность защищать свои работы в очной дискуссии. Давайте приступим к делу. Или вы уже приняли все мои шедевры?


Хорошо борзеть, имея за спиной такую тяжёлую артиллерию. Но глупую наглость мне не простят.


— Что?! — взвился носатый седовласый, явно косящий под Листа. — Эту порнографию ты смеешь называть художественной фотографией! Не слишком ли нагло, мальчишка?! Эту мерзость!

— Luppiter iratus ergo nefas. Право же не стоит начинать обсуждение на столь высоком уровне эмоций. Позволю себе ответить на ваш вопрос: нет, не слишком и вообще не нагло. Поскольку ни одна из фотографий в этом планшете порнографией не является.

— А чем же они, по-твоему, являются? — язвительным тоном поинтересовался лысый в пиджаке с орденскими планками.

— Принимая во внимание разницу в возрасте и положении, я готов принять обращение на "ты", но всё же следовало бы придерживаться нормальных правил общения. Так вот, они являются претендующими на художественность работами непрофессионального фотографа в жанре ню, то есть — обнажённой натуры, выполненными как в студии, так и на пленэре.


Некоторое время они молча переваривали содержание полученной информации и тон её подачи.

— Во всём мире фотографическое художественное изображение обнажённой натуры принято столь же неотъемлемой частью изобразительного искусства, как таковое изображение в живописи, графике и скульптуре. Поэтому не вижу смысла обсуждать предмет изображения. Наша с вами задача оценить качество фотографий, их художественные достоинства — если таковые имеются — и недостатки, которые несомненно присутствуют.

— Во всём мире! Художественные достоинства! О чём вы говорите? Это в загнивающем западном мире, да и то: ваши картинки годятся только для какого-нибудь порнографического журнала, для "Плейбоя" какого-нибудь. это приняла эстафету дама с внешностью завуча очень средней школы. — Над чем смеётесь? Над собой смеётесь!


Тут я уже расхохотался в голос.

— Простите, но эта ваша цитата из Гоголя... Простите. Вы даже не поняли, какой великолепный комплимент вы мне сейчас сделали. Если мои снимки достойны "Плейбоя" — это значит, что они высочайшего сорта. Для любого профессионального автора быть опубликованном в этом журнале — очень высокая честь. Там берут только самый наилучший материал, будь то изображение или текст. Такая публикация — знак качества на творческой репутации автора. Неужели вы этого не знали?

— Но вы же советский человек! Это у их там порнография считается искусством....


Она говорила много. Потом меня обличали остальные: крашеный брюнет в сером свитере и с бородой под Хемингуэя, и довольно стройная миловидная шатенка, одетая дорого и со вкусом. Светская львица. Впрочем, она как-раз говорила немного, но отчётливо читался какой-то особый, отличный от прочих, интерес к моей персоне.


Когда в поток их красноречия мне удалось закинуть вопрос о том, что такое порнография и какие у данной социальной патологии патогномоничные симптомы, я получил полный комплект стандартных определений. Они устали, и мне тоже надоело перед ними стоять. Поэтому сел на свободный стул.


— Знаете, товарищи, вы не сказали ничего нового. По крайней мере такого, что я ранее не слышал и не читал. Очень хотелось обойтись без многословия и излишней траты времени, на раз уж простой отбор работ для экспозиции вы решили превратить в основополагающую дискуссию, разрешите изложить вам мою позицию по данному актуальному вопросу. (Интересно, они понимают, что я пародирую их "канцелярит"?) Как говорится, auditur et altera para. Так вот, начнём с того, что вышеупомянутый американский журнал "Плейбой" ни в малейшей мере не порнографический.


В общем, неторопливо прохаживаясь перед слушателями,я повторил ту импровизированную лекцию, что прочитал тогда ребятам на биостанции в лесу под Рудногорском, разумеется, с учётом состава аудитории.

— Таким образом, товарищи, на основании доведенной до вашего сведения информации, за достоверность которой я ручаюсь мы с неизбежностью приходим к выводу о справедливости моего исходного тезиса: представленные на ваше рассмотрение художественно-фотографические работы порнографией не являются, ибо не содержат ни одного из вышеперечисленных признаков этого несомненно порочного порождения упаднической западной культуры.


Как они слушают! Прямо-так внимают, вершители судеб, родную речь. Теперь я для них свой. Однако, в транс бы их не вогнать.

— У вас есть вопросы, товарищи? (Свиной солитер вам товарищ.)

— В целом ваша позиция понятна... эээ...

— Марк Борисович.

— Да, Марк Борисович, и даже некоторым образом приемлема. Изображение обнажённой натура, как вы совершенно справедливо отметили, есть неотъемлемая часть изобразительного искусства. Более того, позвольте дополнить ваше сообщение, изучение пластической анатомии и изображение обнажённой натуры — обязательные учебные дисциплины в художественных ВУЗах. Тут с вами приходится согласиться. Но творение художника не простое копирование действительности, оно представляет собой обобщённый образ, плод творческого осмысления действительности, отличие от механической фиксации момента реальности фотокамерой. Не так ли?

— Не совсем так, товарищ Мельхиорова. Дайте самую лучшую кисть и краски в руки неумехе, бездари. Что получите? Изображение. Более или менее правильно отражающее объект. Но не более. А из рук талантливого человека, вооружённых только каким-нибудь угольком или куском глины, выйдет произведение искусства, образ, товарищи! То же самое справедливо для фотографии. В руках мастера фотокамера становится средством именно художественного отражения, создания образа. Здесь мы с вами воленс-ноленс вынуждены обратиться к классикам марксистско-ленинской философии (Ну, гады, держитесь. Забью цитатами.), в плане учения о творческом отражении материальной реальности. Так, в частности, Владимир Ильич Ленин в своём основополагающем труде "Материализм и эмпириокритицизм" в главе третьей прямо говорит: "Тра-та-та-та-тах." Не станете же вы отрицать талантливых фотографов, равно как бесталанных марателей холста, как объективную реальность, данную нам в ощущениях? Какатум нон эст пиктум, как справедливо отмечают истинные ценители искусства от высокой античности до наших с вами, товарищи, дней.


Цитату я сочинил на ходу. Хрен с два проверят. Им это и в голову не придёт. А из Брежнева не хотите? А то, как только, так сразу. Сам чёрт не отличит. Но тут взяла голос светская львица.

— Позвольте высказаться некоторым образом в поддержку товарища Штерна. Напомню, что, начиная с семидесятых годов на Западе появилось новое течение в изобразительном искусстве, именуемое — она сделала выразительную паузу — фотореализм. Да, оно в корне противно принципам социалистического реализма, являясь крайним проявлением упаднического формализма, но факт остаётся фактом: техника фотореалистического изображения размывает в восприятии зрителя грань между художеством, как таковым, и художественной фотографией.

Я только отвесил благодарственный полупоклон, как лысый орденоносец взял управление на себя.

— Гхм, да! Поскольку в плане предварительной дискуссии достигнут, так сказать, консенсус, позвольте внести предложение: перейти к непосредственному рассмотрению работ товарища Марка Борисовича Штерна, с единственной целью — окончательно убедиться в отсутствии признаков, противоречащих нашему социалистическому законодательству, каковые ввиду творческой молодости уважаемого автора, и только по этой причине, товарищ Штерн, могли остаться им незамеченными. И отобрать достойные быть представленными на — это пока секрет, дорогие коллеги, на международном уровне! Прошу всех присутствующих осознать степень возложенной на нас нашей коллективной, так сказать, ответственности.


Вот он, выстрел на бале! Отчаянный вопль "завуча" взорвал благостную атмосферу. Она вопила, не отводя взгляда от открытого планшета с моими шедеврами. Если бы оттуда выскочила гремучая, в двадцать жал, змея двухметроворостая, это произвело бы на неё меньшее впечатление.

А заглянувшая в планшет светская львица, тут же рухнула на стул, трясясь от сдерживаемого хохота и изо всех сил зажимая рот руками. Реакция всех троих мужчин была точно такой же, но с переходом в строгость и праведный гнев.


— Хулиган! К тебе отнеслись, как к серьёзному человеку, как к художнику, чёрт побери! Как к коллеге! Паршивый мальчишка, негодяй! Как ты подсунул сюда эту мерзость?!


Из открытого планшета явилось на свет божий цветное изображение широко раздвинутой буйно-волосатой женской промежности и пышных грудей на заднем плане.

Я дал им время на отреагирование противоречивых эмоций. Спокойно сидел и наблюдал, набирал информацию. Очень интересно, очень. Так, выдыхаются. Продолжим наши игры.


—Товарищи, приношу свои самые искренние извинения. Честное слово, никак не ожидал такого тяжёлого эффекта. Очень вас прошу сказать хоть несколько слов в своё оправдание.

— Говорить ты мастак. Ну давай, так и быть, послушаем.

— В таком случае позвольте по всем, так сказать пунктам. Вы уже не раз назвали меня мальчишкой. Совершенно согласен с этим обвинением. Вы правы. Я ни в коем случае не девчонка. Готов по первому требованию предъявить неопровержимые доказательства.

Первой фыркнула светская львица. Через секунду дошло до остальных.

— Как я это сделал. В середине прошлого десятилетия учёными - психологами был открыт феномен, который назвали "эффектом невидимой гориллы" или просто "эффектом гориллы". Суть его в том, что человеческое внимание управляемо извне. Оно может быть до чрезвычайности ограничено при помощи совсем несложных приёмов. Я осмелился применить этот эффект для своей — признаю и, умоляю мне поверить, очень раскаиваюсь — крайне неудачной шутки. Незаметно положил репродукцию этой знаменитой картины в планшет с фотографиями.

— Какой ещё картины?! — взвилась Мельхиорова. — Эта мерзостная... — она задохнулась от возмущения. А я сделал паузу.

— "Происхождение мира". Густав Курбе. — заполнила паузу львица.

— Спасибо, Инна Павловна. Это живописное полотно было создано французским художником-реалистом Густавом Курбэ в тысяча восемьсот шестьдесят шестом году. Входит в сокровищницу реалистических живописных произведений мирового значения. Разумеется, это репродукция, то есть фотография картины. Кто бы позволил мне взять и принести сюда национальное достояние Франции ценой в миллионы франков?


Снова паузу заполнила львица.

— Мне кажется наш молодой коллега имел вполне благое намерение на конкретном примере обосновать свой тезис об отсутствии принципиальной разницы между произведениями искусства, выполненными в различных техниках, в том числе и в технике фотографии. Правда, осуществил он это своё намерение крайне возмутительным путём. Прибегнул к совершенно недопустимым средствам. Я крайне возмущена!


Ага, вот только не лопни от восторга. Через некоторое время я снова внёс нечто свежее и новое в их болото протухлых банальностей.

— Глубокоуважаемая товарищ Мельхиорова, ещё раз прошу меня простить. Но, если бы не перед вами лежала репродукция, а вы стояли бы перед этой картиной во всемирно известном парижском музее Орсэ — ваша реакция была бы точно такой же?


Ну-ну, поиграй вазомоторами, старая ханжа. Скольких нормальных девчонок ты развратила в своей постели? Ну, попыхти. Кондрашка тебя не хватит, к великому сожалению. Это тебе не своими дряблыми сиськами стоять на страже коммунистической морали. бездарная писака.


Эти люди были кем угодно, но не дураками. И дилетантами они тоже не были. Поэтому, когда бородатый предложил заняться, наконец, делом, и приступить к оценке моих творений, все с удовольствием согласились и приступили. Я только предложил оставить на виду репродукцию, чтобы нагляднее была разница между моими фотографиями и этой живописью. Тошнотворной, честно говоря.



(Окончание главы следует)

Показать полностью 1

Другой-24. Импромтю

Другой-24. Импромтю Писательство, Продолжение следует, Длиннопост, Текст, Проза, Хочу критики

Разговор у Ангелины Ивановны с мамой получился вполне конструктивным, и вот сейчас мы сидели в ординаторской в компании ещё нескольких врачей, и я объяснял основные приёмы гипноза, сопровождая свою лекцию практической демонстрацией на добровольце — интерне Владиславе. Парень оказался очень гипнабельным, поэтому всё выходило легко и наглядно. Наше занятие прервал телефонный звонок. Трубку сняла сама Ангелина Ивановна.


— Марк, это тебя касается. В одиннадцать часов ты должен быть у главврача. Что ты натворил?


Ничего из того, что мне известно. Ладно, ещё минут сорок у нас есть, потом пойду узнавать в чём дело. Так вот, формулируя словесное внушение следует избегать отрицаний. Они почему-то неэффективны. К примеру: "Ты не боишься уколов" - не сработает. А вот "Ты равнодушен к уколам" — почти обязательно ослабит страх. Непременно должно быть утверждение.


В предбаннике начальственного кабинета ничего угрожающего не почувствовал. Тут было ещё двое в белых халатах, совершенно мне незнакомых, а пожилая секретарша излучала только любопытство, которое усилилось после того, как я представился.

Ах, вот в чём дело! Мама или Оля знают куда мне звонить - в терапию, физиотерапию или в родильное (от хирургии я аккуратно уклонился - неинтересно), значит, кто-то не из нашего круга. Генерал? Вряд ли. Значит...


— Этот практикант, Штерн, уже здесь? Пусть зайдёт.


И я предстал очам высокого начальства, которое, идентифицировав мою личность, поинтересовалось, знаком ли мне член-корреспондент Академии Наук профессор Татиашвили? И нет ли тут какого недоразумения? С чего бы это такой важной персоне занадобился какой-то студент? Я не успел ответить, как секретарша доложила о звонке из Москвы и переключила вызов на телефон в кабинете.


— Гамарджоба, батоно профессор!

— Гамарджоба, бичо! Рад тебя слышать, мой мальчик. Ты не против перейти на русский? Я почему-то не уверен, что ты успел хорошо освоить грузинский язык.

— Я тоже очень рад вас слышать, Георгий Вахтангович. С какой минуты разговора Ольга Николаевна разрешила вам называть её просто Олей? С двадцатой? Неужели позже?

— Раньше. Не пытайся меня удивить, дорогой. Она была у меня вместе с Ритой. А вот я тебя сейчас удивлю.

— Я весь внимание, Георгий Вахтангович.

— Ты знаешь, что это такое (он явно читал по шпаргалке): радиоактивационная масс-спектрография?

— Понятия не имею, но, когда мы с Олей обсуждали "дымную завесу", она упоминала это среди возможных методов. И сколько же независимых лабораторий дали положительный ответ?

— Пока две. Но очень уверенно! Не волнуйся, твой приоритет...

— Меня мало занимает. Извините, что перебил, профессор, но я тут на линии не один. Оля и Юра?

— Да. Только иначе. Другая форма синестезии. Ты мне здесь очень нужен, Марик. Хотя бы на несколько дней. Но не спеши, не срочно. Не сомневаюсь, что программу твоей практики ты выполняешь между другими делами и нагрузил себя ими так, как ни один нормальный хозяин ишака не нагружает. Поэтому на твой отдых с родителями не покушаюсь. Я даже настаиваю, чтобы ты хорошо отдохнул. С тебя килограмм сушеных белых, лично тобой собранных. Таким харчо из них угощу — язык проглотишь.

— Уже слюнки глотаю. Но вы меня обещали удивить.

— Готовься к командировке (он выделил это слово) в Индию. С ней вместе. Как простые туристы вы не много узнаете. Она возьмёт отпуск, а ты снова сдашь сессию досрочно. Я тут уже начал кое-что готовить для вас там. Хорошо думай на эту тему: вопросы, эксперименты — всю программу продумай. Твоему отдыху это не помешает. Прилетишь, обсудим. Удивил?

— Не очень. Оля умеет убеждать.

— Тогда слушай дальше. Готовься к выставке. Совместной с Юрой. Особенно в том жанре, что вам обоим удаётся лучше. Это идея Большого Другого. Удивил?

— Вот теперь - на полную катушку. Это — как награда? За школу?

— Они очень довольны успехами учениц. Будут ещё. Готов продолжить это дело?

— Всегда готов. Спасибо огромное, Георгий Вахтангович!

— За грибной харчо спасибо скажешь. Жду тебя, дорогой. Отдохни как следует, сил наберись, голову проветри. Дел ещё у нас с тобой... Чуть не забыл: привет тебе от всех наших! Особенно от Каревой. Что ты с ней сотворил? Она на глазах молодеет.

— Дорогой Георгий Вахтангович, вы же знаете, как мне жалко тратить ваше драгоценное время. Подробности о выставке я прямо сегодня узнаю у Юры и начну готовиться уже сейчас. До свидания, Георгий Вахтангович!

— Я тебя понял. Будь здоров, бичо! Ха-ха-ха!


Аккуратно положил трубку на аппарат и, изъявив благодарность, покинул начальственные апартаменты, изо всех сил сохраняя самый серьёзный вид. Очень выразительными взглядами проводили меня главный и его наперсница. Уж она-то не пропустила ни одного звука из нашей беседы с Вахтангычем.


Прошло всего-навсего двадцать часов, и вот уже изречено громко и отчётливо, чтобы никто не пропустил:

— А ты, оказывается, не только гипнотизёр, но ещё и великий учёный, и художник! Уже имеешь известность в высоких академических сферах, по заграницам разъезжаешь, персональные выставки у тебя. Ну-ну. Не слишком широко шагаешь?

— Ничего, у меня штаны крепкие. Но, дорогая Мария Давыдовна, Валентина Ивановна неправильно поняла совершенно нечаянно подслушанный ею разговор. Художник — мой двоюродный брат. Я всего-навсего фотолюбитель. Нам обоим хорошо удаются работы в жанре обнажённая натура. — я выдержал длинную паузу. — Вы согласитесь немного попозировать мне для будущей выставки? Подарю вам авторскую копию сорок на шестьдесят со своим автографом. Не сомневайтесь, она замечательно украсит эту ординаторскую.


Это же надо — даже не подозревал, с какой скоростью билирубин перемешается из желчного пузыря на физиономию. Мгновенно позеленевшая дама только прошипела:

— У тебя здесь уже получше меня натурщица есть.

— Абсолютно с вами согласен. Данное суждение делает честь вашему эстетическому чувству и объективности самооценки. И предупредите свою болтливую подругу. Я успел услышать её дыхание в трубке и вовремя остановил шефа. Иначе отбывать бы ей срок за разглашение. Поосторожнее со сплетнями, очень вас прошу.


Позже, когда мы с Эллой вышли на балкон, она осторожно поинтересовалась, что из сказанного "этой жабой" соответствует действительности?

— Знаешь, почти всё. Мама была аспиранткой у профессора Татиашвили. У них сохранились добрые отношения. Она рассказала ему о некоторых моих идеях. С тех пор он мой научный руководитель. По заграницам — это первый раз в жизни. По теме нашей работы реально полезный материал можно набрать только в Индии. Прости, подробнее не имею права.

— А выставки?

— У меня это будет первая. Вы с девчонками согласитесь помочь? Есть интересные мысли насчёт съёмки на пленэре. Нагие красавцы среди этой изумительной природы! И ещё...

— Подумаю.


Пробег по маршруту: дежурный слесарь Толик — гастроном — "Спорттовары" — Толик; и вот я уже возвращаюсь в общагу с двусторонним отражателем в руках. Заключённый в рамку из гимнастического обруча, лист жести окрашен серебрянкой с одной стороны и бронзовой краской — с другой. За погоду я не переживал. Мороза в июле не бывает, а дождь — дал бы только бог. Я такие композиции придумал!


Поскольку мой подопечный завуч успешно выздоравливал или, строже говоря, демонстрировал весьма положительную динамику — от таких болезней не выздоравливают — и не нуждался более в моём пристальном внимании и заботе, на биостанцию мы двинули уже в пятницу, сразу после работы. Я только забежал в общагу за своими фотопричиндалами. Когда мы уже пересекали вытекающий из озера ручей, Элла вспомнила:

— Когда мы говорили с тобой об этой, как ты это назвал — фотосессии, ты сказал: "И ещё...". А что ещё?

— Это, когда я попросил тебя и девочек попозировать мне на природе? Понимаешь, у меня, в принципе нет проблем с натурщицами. Мне всё равно нужно будет слетать в Москву. А мой кузен Юра — тот самый художник - студент Суриковского. Там договориться с профессионалками нетрудно. Тем более, что работа легче. Не надо часами стоять в одной позе с застывшим выражением. И есть у меня две подруги. Им тоже это дело знакомо. "Войну и мир" хорошо помнишь?

— Читала, конечно же. А при чём тут это?

— Тогда вспомни первый бал Наташи Ростовой. "… на Элен был уже как будто лак от всех тысяч взглядов, скользивших по ее телу, а Наташа казалась девочкой, которую в первый раз оголили, и которой бы очень стыдно это было, ежели бы ее не уверили, что это так необходимо надо".

— Понятно, — включилась в разговор Оксанка. — Тебе нужна не наигранная, а наша естественная непосредственность на природе. Не "глицериновые слёзы". И не вымученные позы.

— Умничка! Только слёз никаких не надо. Ненавижу их.

— Ага, спонтанность и естественность. Для неё ты тащишь с собой эту бандуру. Как говорится, лучший экспромт — это хорошо подготовленный.

—Ты представляешь, какое у нас будет выражение, пока он настроит свои выдержки и диафрагмы? Мы же к таким делам непривычные. Вот и получится самая милая непосредственность.

— Ещё одна умница! Ну, почему мне так везёт на умных людей? Они ко мне прямо притягиваются.


Элла некоторое время напряжённо размышляла.

— Марек, что у тебя было в школе по физике? Что-нибудь помнишь?

— Пятёрки были. И всё помню. Ты к чему это?

— К умницам. Притягиваются противоположные полюса.


От нашего хохота машина чуть не вылетела с дороги.

Когда все успокоились, Миша поинтересовался, зачем мне и в самом деде нужна "эта штуковина, да ещё и разноцветная", если я собираюсь снимать на природе?

Пришлось объяснять разницу между фотокамерой и глазом. Вернее — мозгом. Залезать глубоко в теорию не стал. Просто объяснил, что снимок — это мгновенный акт, в отличие от зрения, где глаз подстраивает чувствительность, ослабляя её при созерцании ярких участков, и усиливая на затененных. Это уже потом мозг выстраивает ту целостную картинку, что мы видим. А на снимке при больших перепадах освещённости будут провалы без деталей в светах и тенях. Поэтому тени надо подсвечивать, уменьшать эти перепады.

— А жёлтый круг зачем?

— Чтобы среди зелени вы не выглядели, как утопленницы. Мы же видим не то, что есть, а как должно быть. А плёнка на такое неспособна. Есть способы цветокоррекции при печати, но это такой геморрой... И результат всё равно хуже. Но я вас постараюсь всем этим не особо мучить. Может и совсем не буду. По крайней мере — сегодня. Дело к вечеру. Пока туда-сюда, останется время только на несколько кадров при закатном свете.


Так и получилось. А в субботу с самого раннего утра я занял позицию на берегу, вооружившись "Никоном" с трёхсот миллиметровым объективом. Как настоящий снайпер, замаскировался среди зелени со стороны восходящего солнца, обеспечив себе вполне достаточный сектор обстрела или вернее, ракурса съёмки.

Элла, как истинный жаворонок, вылетела освежиться, когда над речкой ещё не рассеялся туман. Как же это было красиво! Жалко, что никакая картинка не способна передать чуда туманного утра, запаха реки, всех этих шелестов, чириканий, стрекотаний, всплесков и такой гармоничной со всем этим обнажённой красавицы в луче света, пробившегося сквозь листву и туман. Но, всё, что возможно, я постарался схватить, щедро расходуя пленку. А потом негромко окликнул её. Вот тут-то и получилась та самая естественная — естественнее некуда — реакция модели, о которой я мечтал. Эти кадры потом оказались самыми лучшими из всех, снятых за те два дня. Потом Элла забралась в моё укрытие, и мы очень даже не скучали в ожидании остальной публики, стараясь, правда, не слишком нарушать маскировку.


Они прибежали все вместе. Устроили весёлую возню, настолько шумную, что мы без особых проблем незаметно перебрались в другое, заранее приготовленное укрытие, откуда я сделал ещё с полтора десятка снимков. А потом дал знать о своём присутствии и быстренько добил плёнку.


— Вот это, девоньки, и есть тот самый хорошо подготовленный экспромт, о котором вы рассуждали!

— А крышку с объектива не забыл снять?


Ехидству женщин поём мы песню. Я подхватил Раю на руки и закинул её как можно дальше в речку. Улетела она не очень далеко, но зато вверх тормашками.


Мои фотографические экзерсисы стали шикарным развлечением для всей компании до вечера. А потом мы сидели вокруг костра до самой ночи и болтали обо всём на свете. Но, конечно же, больше всего о сегодняшней съёмке. Беспокойство девушек чувствовалось очень отчётливо, поэтом я постарался сразу же его устранить.


— Девоньки, милые мои, то, что сейчас с вами происходит — это отдача, откат. Я вас соблазнил своей затеей, увлёк. У меня это обычно получается неплохо. Вам самим эта съёмка понравилась. Знаете, чем? Вы поняли, какие вы изумительно красивые! Вами можно любоваться до бесконечности. Всё проходит со временем, но ваша прелесть сохранится навсегда в этих кадрах. А теперь восторг прошёл, и вам стало страшно. Так? Так. Меа кульпа — моя вина! Надо было обсудить это заранее, но я боялся испортить... Я ни на секунду не забываю, в каком обществе победившего ханженства мы живём, и что будет, если ваши фотографии попадут в чьи-то поганые лапы. Так вот: не попадут. Их сперва увидите вы сами. Как только вернусь домой, сразу обработаю плёнки и сделаю пробные отпечатки со всех кадров, кроме заведомо неудачных, конечно же. Специально приеду сюда и вам их отдам. Просмотрите сами и выберете, какие вы согласны оставить мне для выставки. Их я потом сделаю в большом формате. И по одной такой пришлю вам — каждой. Самая большая кювета у меня дома — сорок на шестьдесят. Вот такие и пришлю. С пробниками потом делайте, что хотите: в альбом или в печку — это воля ваша. Потом готовые снимки увидят специалисты. Они отберут всего несколько штук для выставки. Имена моделей никого не интересуют. Во всём мире, кроме мусульманских стран, художественное фото ню — такое же обычное явление в изобразительном искусстве, как изображение обнажённой натуры в живописи или в скульптуре. Вот только не у нас. Мы целомудренее самой девы Марии. У нас низзя! Я хорошо знаю организатора этой выставки. Очень умный и очень порядочный человек с большой властью - что великая редкость. Выставку увидит только ограниченный круг людей из очень высоких сфер. И всё! Очень может быть, что она будет и за границей. Надо же показать, что и мы не сиволапые, и все из себя на мировом уровне. Хотя мне до настоящих мастеров, как силосной башне — до Эйфелевой. И это всё. Здесь, в глубинке, ваших изображений не увидит никто и никогда! Ну, а что сами кому покажете, так опять же, воля ваша.


Я почувствовал, что напряжение почти совершенно ушло. Девчонки расслабились, заулыбались.

— Так вот, великолепные вы мои, если хотите, я дам письменное обязательство каждой, заверенное нотариусом, что будет так, и никак иначе. А если совсем мне не верите, я сейчас сбегаю за плёнками и тут их при вас засвечу и брошу в этот костёр. Ну, порезвилися, и будя. Так я пошёл?

— Пошедл до пекла, швенте чловеку! Если бы я хоть чуть-чуть не верила... Вот тебе! Вот тебе!

— Но я могу и обмануть. Плёнки непроявленные. Может я пустые спалю.

— Марк, тебе от Эллы мало, так мы с Мишкой добавим по зубам, что фигню не порол! — это игорев бас прорезался. — И никакие трюки тебе не помогут. Сиди уже, святоша.

— Ну, спасибо, ребята! Вы не обижайтесь. Просто не люблю недоразумений между людьми. Я почувствовал...

— Было дело. Но мы тебя тоже чувствуем, хоть и не экстрасенсы. Всё, проехали. Забудь.


Некоторое время мы все сидели, молча глядя на костёр. Потом Игорь встал и ушёл в сторону дома. Вернулся он минут через десять с журналом в руках. "Плейбой" за февраль прошлого года.


— У меня приятель в ментовке служит. Взяли они одного за спекуляцию и распространение порнографии. Ну, как водится, часть вещдоков оставили себе. Говорит, там этого добра было навалом. Ладно, спекулянт, барыга — хрен с ним. Но вот я этот журнал просмотрел и прочитал. Красивые картинки, толковые статьи. Идеология не наша. Так её тут кот наплакал. Рассказ Артура Кларка. Экономический обзор. Где тут порнография, ты мне скажи? Шикарные фото красивых женщин. Смотри, какие имена. Вот. Знаменитость на знаменитости. Кстати, о ваших страхах, мадамы. Ты в этом явно петришь, так объясни нам.


Я пролистал журнал. Опять я Учитель. Ладно, тема эта меня самого занимает, а друзьям грех отказать.

— Только это долгий разговор. Уснёте от моей лекции.

— Ага, с тобой уснёшь! — фыркнула Тамара. Девушки расхохотались.

— Игорь, у тебя там случайно экземпляр "Хастлера" не завалялся? Было бы с чем сравнить. Ну, нет, так нет. Я к чему его вспомнил? К тому, что вот этот — "Плейбой" — в Америке не считается порнографическим. Это вполне уважаемый и серьёзный иллюстрированный журнал для мужчин. Его относят к категории "софт-кор" — мягкой эротике. В основном из-за иллюстраций с обнажёнными женщинами и статей на тему секса. Но всё очень пристойно, и будь эти красавицы нарисованы или написаны маслом, их и за софт-кор не посчитали бы. В отличие от упомянутого "Хастлера" - тоже роскошного журнала, но с гораздо более "непристойными" фотографиями, который в той же Америке относят к порнографическим, "Плейбой" считают вполне респектабельным изданием. И правильно делают. Тут не только Кларк публиковался. Тут даже сам Мартин Лютер Кинг, Владимир Набоков, Роберт Кеннеди. Не в этом номере, конечно. Сама Жаклин Кеннеди-Онасис позировала обнажённой для фотографов "Плейбоя"! И её репутация от этого ни капельки не пострадала, ибо фото были высочайшего качества — технического и художественного. Быть представленным тут — большая честь для любого нормального человека. У многих знаменитостей карьера стартовала с этих страниц.


Я передал журнал Элле, и дальше он пошёл по кругу.


—А чем от него отличается порнографический "Хастлер"? Да почти ничем. Больше статей на темы секса, а на иллюстрациях бывают изображения женских гениталий крупным планом. Вот ужас, а? Процитирую по памяти Хефнера, издателя "Плейбоя": «Я никогда не считал „Плейбой“ журналом о сексе. Для меня он всегда был изданием об образе жизни, в которой секс является лишь одной из её составных частей. И вообще секс — здоровее, когда его не скрывают и не прячут: зачем оглуплять общество?» Кто бы спорил!

Спорят, однако. О чём спорят? А о том: что такое эротика, что такое порнография и где между ними граница? А вот хрен его знает! Чтобы о чём-то говорить и спорить надо первым делом определить предмет спора. Как принято в академических кругах, определиться в терминах. И вот тут, как в анекдоте про Вовочку: жопа есть, а слова нету. Нет ни одного однозначно чёткого определения этих терминов. Все они расплывчатые и даже пересекающиеся. А иногда вообще потеха: эротика и порнография определяются одинаково. Вот, слушайте. В словаре синонимов: Эротика все как есть, сексуальность, порнография, эротизм, клубничка, клюковка, чувственность, ню, взрослые картинки, мужские картинки, постельные сцены, оголенка, обнаженка, сексапильность.

У Ожегова: эротика - Чувственность, обращённость к половой жизни, к изображению её.

Оксфордский словарь: Чувственность, обращённость к половой жизни, к изображению её. Элементы мыслей, представлений, а также элементы, содержащиеся в живописи, литературе и искусстве, которые вызывают у человека сексуальное возбуждение или половое влечение. Собственно сексуальное возбуждение. Большая чем обычно предрасположенность к сексу и всем его проявлениям. Половое влечение или сексуальное возбуждение, вызываемые созерцанием или непосредственной стимуляцией участков тела, которые обычно не приводят к сексуальному возбуждению человека. Термины анальная эротика (anal eroticism) и оральная эротика (oral eroticism) применяются как в теоретическом фрейдовском восприятии, так и по отношению к физической половой активности взрослых людей.

— Ни фига себе!

— Ребята, не удивляйтесь. У него фантастическая память. Он книги наизусть может читать! Уникум!

— Спасибо, Эллочка. Видите, в одном из определений эротика прямо включает в себя порнографию. Я обалдел, когда прочитал.

Поехали дальше. Само слово порнография впервые появилось в восемнадцатом веке в книге одного француза - Ретиф де ла Бретона "Порнограф, или Размышление порядочного человека об истинной безнравственности проституции". Он составлено из греческих корней: порна - блудница и

графо - пишу. Книжка произвела фурор в тогдашнем обществе, и прижилось, как обозначение изображений и описаний всякой сексуальной безнравственности. Так, ещё раз словарей проверим поплавки.

Наш любимый Ожегов: Порнография - Крайняя натуралистичность и цинизм в изображении половых отношений.

Энциклопедический словарь: вульгарно-натуралистическое, непристойное изображение половой жизни в литературе, изобразительном искусстве, театре, кино.

Психологический словарь: письменная или изобразительная продукция с чрезмерно натуралистическими, непристойно-сладострастными изображениями или описаниями полового акта.

Ну, и так далее. Самое потешное определение, что я встречал: порнография — это всё, что вызывает эрекцию у судьи.


Миша отреагировал моментально:

— А если судья — импотент?

— Или женщина?

— Вот и я про то. Как-то так общепринято, что порнография есть абсолютная бяка, а эротика — так уж и быть, терпимо. А различить их объективно и однозначно невозможно. Всё предельно субъективно. И что для одного — порнография, то для другого — эротика, а для третьего — "а что тут такого особенного?". Во всех странах приняты законы против порнографии, кроме, кажется Бразилии и Турции, что особенно удивительно — мусульмане же!

Есть даже международная конвенция. И всё в конечном счёте определяется той самой эрекцией у судьи.

Все эти законы настолько расплывчаты, что они даже не дышло, а баранка — верти, куда и как хочется. Поэтому, когда дело доходит до их применения, назначают специальные экспертизы. А эксперты, они же живые люди, каждый со своими тараканами в голове. Ну, заменили эрекцию у судьи на эрекцию у экспертов.


— Марк, но считается же, что, если изображается половой акт, то это порнография, а если этого нет — то это эротика. И то же насчёт половых органов. Если они в действии или крупным планом.

— Вот за крупные планы "Хастлер" считают журналом порнографическим, хотя половых актов там нет. А добрую половину скульптур Родена порнографией не считают, хотя там с актами и органами всё окей. Вообще это очень интересный момент: что в живописи, графике, скульптуре — благородная эротика, то в фотографии — поганая порнуха!

Это ж охренеть: вот, к примеру, картина Франсуа Буше "Геркулес и Омфала". Там самый натуральный половой акт, голая парочка в постели, на переднем плане мужская рука тискает женскую грудь. Высокое искусство рококо! А возьмём мужчину и женщину, поместим в том же антураже в той же позе и сфотографируем.


Игорь захохотал:

— Порнография, однозначно!

— Вот именно. Почему-то, если на картинах всякие там боги и богини толпами голышом, со всеми органами, предельно реалистично и натурально — это высокое искусство, а на фотографии, куда скромнее — это мерзкое порно. Очаровательный роман Эммануэль Арсан "Эммануэль" у нас в стране запрещён, ибо порнография, а "Золотой осёл" Апулея — не менее очаровательный — классическая литература, хотя в нём до мельчайших подробностей описана сцена скотоложества. Публичный половой акт между прекрасной патрицианкой и ослом!  Эммануэль такое и в ночном кошмаре не приснилось бы.

На картине Гюстава Курбе "Происхождение мира" натуралистично, в мельчайших деталях изображены раздвинутая женская промежность, живот и грудь. Все признаки порнографии? Картина выставлена в знаменитом музее д'Орсэ, как шедевр импрессионизма! И таких парадоксов — пруд пруди.

— Значит, если дело доходит до конкретики — полный произвол?

— Именно так. Особенно у нас, где могут сажать на пятнадцать суток: то за слишком узкие штаны, то за слишком широкие, не пустить в школу за причёску или макияж. Пройдись по городу в коротких шортах, хоть в самую жару. Маразм крепчает. Но, всё-таки, мне кажется, для нашей темы есть волне однозначное заключение: порнография, она не в изображениях и текстах. Она только и исключительно в головах.


Засиделся я, однако. Встал, слегка подвигался, разминаясь. Нужно эффектное завершение. Придумал.

— Игорь, представь себе, что ты сейчас фотограф, а мы с Эллой - модели. Эллочка, иди ко мне. Просто стань рядом. Снимок. Игорь, что ты сейчас снял?

— Не знаю. Иллюстрацию по анатомии.

— Согласен. Эллочка, давай обнимемся. Не так. Руки мне на шею, к ним — боком. Снимок.

— Эротика, однозначно!

— А вот так? Поцелуй меня.

Мы плотно прижались друг к другу. Она прогнулась, почти падая. Я положил руку ей на грудь.

— Порнуха!

— Благодарю за внимание!


Аплодисменты последовали незамедлительно.

— Ну ты, брат, силён! Целую лекцию сходу выдал. — пробасил Игорь.

— Марик, спасибо! Здорово ты умеешь рассказывать. Слушай, мы тут с девочками журнал просмотрели. Есть идеи для снимков. У тебя плёнка не кончилась?

— Я запасливый. Так завтра продолжим?


(Окончание главы следует.)

Показать полностью

Miraculum sacra fames (проклятая жажда чуда)

Miraculum sacra fames (проклятая жажда чуда) Медицина, Научпоп, Наука, Длиннопост

Однажды узрел вот это: «В нашей стране после многочисленных клинических испытаний метод Фолля получил право на клиническую практику постановлением Совета Министров СССР № 211 от 6 июня 1989 года и включен в Перечень видов медицинской деятельности на территории России Приказом Министерства здравоохранения от 01 июля 1996 года. Действуют Методические рекомендации: «Возможности компьютеризированной электропунктурной диагностики по методу Р. Фолля в терапии методами рефлексотерапии и гомеопатии».

И ба-бах! Как пыльным мешком по голове: «Решение Совета Безопасности Российской Федерации от 6 июля 1999 года: «В связи с отсутствием аппаратуры разработан новый скриннинговый метод тестирования лиц, употребляющих наркотические вещества, разработана и апробирована аппаратура, обеспечивающая реализацию этого метода. В основе метода лежит электропунктурный вегетативный резонансный тест, разрешенный к медицинскому применению Минздравом России».


Давайте по порядку разберемся, что это за Фолль и что за чудеса милосердия он принес в этот грешный мир.

Доктор Рейнхольд Фолль во времена Третьего рейха состоял в подразделении СС «Аненербе», которое занималось опытами над людьми в концлагере «Освенцим» и разной мистикой с целью выведения расы сверхчеловеков. Организация «Аненербе» была создана в 1933 году как элитарный мистический орден, который с 1939 года по инициативе Гиммлера стал главной научно-исследовательской структурой в рамках СС и имел в своем подчинении более пятидесяти исследовательских институтов. Эсэсовец Фолль вышел сухим из воды, по каким-то таинственным причинам не понеся серьезного наказания. В 1953 году вынырнул из небытия как автор прибора и метода, названного его именем. Успев неплохо заработать на своем изобретении, он тихо-мирно скончался в 1990 году.


В чем же заключается метод Фолля? С точки зрения восточной медицины, жизнедеятельность обеспечивается циркуляцией особой «жизненной энергии». Циркулирует она не хаотично, а по особым «каналам», или «меридианам». На них находятся особые точки, через которые можно воздействовать на меридианы, и (что в данном случае важно) состояние точек отражает состояние органов, с которыми они связаны. В русскоязычной литературе их называют «биологически активным точками».


Задолго до Фолля знали об особых свойствах точек: аномально низкое – по сравнению с «внеточечными» участками кожи – сопротивление электрическому току. Но он обратил внимание на изменчивость этого аномального сопротивления и приписал ему некое диагностическое значение.


С истинно немецким трудолюбием и педантичностью Фолль произвел множество измерений и систематизировал результаты своих опытов в форме диагностических таблиц. И все было бы вполне пристойно, но черт понес Фолля в совсем уж туманную даль. Видно, не прошли даром служба в мистической «Аненербе» и шашни с тибетскими монахами.

Фолль обнаружил, что сопротивление точек изменяется при приеме обычных и гомеопатических средств. Более того, оно изменяется даже в том случае, если взять в руку просто упаковку с лекарством. Что вообще чудесно, так это изменение сопротивления разное: в зависимости от того, подходящее данному индивиду лекарство или нет!


А потом все пошло «еще чудесатее и чудесатее», как говорила Алиса в Стране Чудес. Последователи Фолля браво зашагали в указанном им направлении и доперли до копирования медикаментов! Нет, у меня рука не подымается писать такое. Поймите меня правильно: природная стыдливость...

Вот, скопировал с одного сайта: «Прибор позволяет подобрать подходящее тебе средство. Данные обо всех лекарствах – в компьютерной программе. Но и это еще не все. Препарат, подобранный индивидуально, вовсе не нужно искать в аптеках. Достаточно информацию о его действии перенести на ту самую гомеопатическую крупку. Вот вам и волновой аналог. Понятно, как знахарки «нашептывали» на хлебушко и водичку? Силой своего собственного излучения, они подбирали точный резонанс к органам и системам. Теперь это делается во врачебных кабинетах, квалифицированными докторами. Кстати, прибор Фолля может нашептать и на водичку. Вода перестраивает свою кристаллическую структуру и делает ее подобной структуре препарата и выдает ее на монитор. Теперь вода будет излучать на этих частотах. Поскольку мы на 90% состоим из воды, клетки больных органов воспринимают эту частоту и выздоравливают. По этому же принципу действуют экстрасенсы».


Круто завернули! Бравые фоллисты доперли до того, что «переписывают» лечебные свойства лекарств (как они старательно подчеркивают, «даже особо дорогостоящих») при помощи «колебательного контура»(!) на любое нейтральное вещество: сахар, соль, дистиллированную воду. И такая копия работает даже сильнее, чем оригинал! Исследователи для обозначения сего чуда используют самые разные термины: биоинформационный перенос, импринтинг, перезапись информации.

Каков физический смысл этих заклинаний? А черт их знает! Но и он – вряд ли.


На этом чудеса эсэсовца Фолля не кончаются. Главный кунц впереди. «Абсолютно для всех людей освященные нательные кресты (неважно из какого материала они сделаны) оказывают положительное, излечивающее влияние. Если освященный предмет положить на руку и тестировать контрольную точку с меридиана аллергии, то прибор мгновенно реагировал. Стрелка прибора выравнивалась ровно на 50 единицах – норма. Вообще при диагностике по Фоллю рекомендуют снять крест, чтобы он не искажал в положительную сторону общий фон...»

Интересно, как это происходит с «абсолютно всеми» иудеями, мусульманами, буддистами, индуистами и всякими там атеистами?

Поехали дальше по Стране Дураков. Пардон – Чудес.


В свои аппараты фоллисты ухитряются запихнуть память аж о 24000 лекарств. Чтоб я лопнул, если их столько есть во всех фармакопеях мира! Кроме того, в их распоряжении есть нозоды – это образцы убитых микробов, болезненно измененных тканей и органов – в общем, образцы «болезней»; а также органопрепараты – высушенные срезы здоровых органов и тканей. «Информация» обо всех этих колдовских причиндалах тоже записана в память компьютера.


Просветившись, подведем предварительный итог: Метод основан на измерении электрического сопротивления кожи. При помощи измерений определяется состояние меридианов и зависимых от них органов. На основании результатов измерений делается заключение о состоянии здоровья и устанавливается клинический диагноз. На том же основании делается заключение об интоксикациях (наличии ядов в организме), в том числе и об употреблении наркотиков. Тем же самым аппаратом тут же, на месте, осуществляется лечение.


Ознакомившись с описанием чуда, именуемого «метод Фолля», давайте разберемся: что же у препарируемого нами чуда «в нутре» и, как говорил А. Райкин, чем «дурють нашего брата»? И вообще, каковы же успехи всего Фоллевого чудодействия?

Как утверждают фоллисты (это они сами так себя обзывают): Эффективность диагностики и лечения по этому методу достигает 80–85%. С трудом поддаются этому методу лечения онкологические заболевания (но легко диагностируются) и психиатрические заболевания, которые не лечатся на физическом уровне. Используя метод Фолля, можно индивидуально назначить пациенту не только необходимое лечение, но и подобрать подходящие для конкретного человека благородные камни, минералы, которые, так или иначе, воздействуют на организм. Можно также подобрать косметику, одежду, украшения. Значение данных, полученных по ЭАФ (электроакупунктура по Фоллю), для медицины трудно переоценить. По реакции организма и группе активных точек можно определить наличие патологического процесса, аллергическую реакцию на медицинские препараты и пищевые продукты, эффективность медицинских и гомеопатических препаратов, назначаемых врачом.


Спрашивается: почему это чудо за более чем полувековую историю не похоронило еще всю терапию и добрый кусок тех хирургических дисциплин, где лечение не требует кровавого вмешательства? Мне это, правда, немного удивительно: об эфире, который всего только позволяет оперировать без боли, или о пенициллине, всего-навсего убивающем микробов (да и то далеко не всех), мир узнал моментально и моментально разучился обходиться без этого, а о таком универсальном кунц-штюке, о Панацее, можно сказать, еще не все слышали. Ну, так я вас просвещаю.

Что же представляет собой это чудо? Да самый обыкновенный омметр. Или вольтметр. Или амперметр. Гальванометр, по большому счету.

Мужики, у кого в кладовке/гараже не валяется авометр, он же тестер? Вот, оно самое.


Ученые проградуировали шкалу, отметив на ней сто условных единиц. Во время диагностики пациент должен держать в руке один из электродов прибора, другой электрод (щуп) врач прикладывает к определенным точкам. Если стрелка шкалы показывает 50-65 единиц, значит, точка находится в энергетическом равновесии, орган, за который она отвечает, здоров. Если же стрелка остановится на 70 или 100 единицах, это сигнализирует о воспалительных процессах. Бывает и такое, что прибор показывает меньше 50 единиц. Это означает, что орган «лишен сил» – нарушена его внутренняя структура, что-то мешает ему нормально действовать. Вот так просто и верно можно диагностировать болезни и даже пред-патологические нарушения.


С помощью своего прибора немецкий врач открыл еще множество важных точек на коже человека, не описанных в восточной медицине, и провел через них еще 8 меридианов. То есть в методике Фолля используется не 12, как в китайской акупунктуре, а 20 меридианов.

Пожадничал немчура! С тем же успехом он мог провести и все 80 меридианов... Так или иначе, процедура – наипростейшая. Фоллисты утверждают, что прибор с точностью до 90% устанавливает наркозависимостъ!


«И не только это. Аппарат, к примеру, вычисляет, как давно человек употреблял наркотик, а главное, какой именно наркотик это был, – объясняет директор методического центра «Здоровьесберегающие технологии и профилактика наркомании в молодежной среде» при МГТУ им. Баумана Геннадий Семикин. – Прибор анализирует так называемый информационный след, который наркотик оставляет в организме. Химические вещества со временем выводятся из организма, а информационный след остается. Именно поэтому мы можем говорить о факте приема наркотиков даже по истечении многих лет».

Думается мне, что не зря этот метод зародился в недрах такой дьявольской организации, как СС!


Идея гениально подходит для любых манипуляций с результатами.

Фокус тут в том, что сопротивление человеческой кожи имеет огромный разброс. Метод Фолля основан на измерении сопротивления человеческой кожи обыкновенным омметром. А зависит сопротивление кожи только от двух значений: – степени потливости объекта; – силы нажатия на кожу электродом.


Достаньте свой авометр. Включите его на измерение сопротивления. Возьмите в руку любой металлический предмет, хоть столовую ложку, и присоедините к нему один электрод. Теперь щупом коснитесь кожи. Стрелка сдвинется, показывая некое сопротивление. Нажимая щупом с разной силой вы заставите стрелку «гулять» по шкале. Через пару минут вы научитесь останавливать её против любого нужного вам деления... В норме разброс от 10 до 100 кОм. Даже с постоянным давлением – скажем, приклеив измерительный электрод к коже – мы заметим, что стрелка гуляет по шкале. За несколько секунд сопротивление может меняться в десятки раз.


Сделайте несколько глубоких вдохов. Покашляйте. Сидите спокойно и расслабленно, но мысленно представьте себе что-то ужасное. Теперь – прекрасное. Стрелка немедленно отметит все эти ваши действия своими перемещениями по шкале. Этот эффект называется «кожно-гальванический рефлекс» и он известен испокон веку, чуть ли не со времен Алессандро Вольта и Майкла Фарадея.


Теперь понятно, какая адская машина оказалась в руках негодяев всех мастей! Хотите измерить интеллект недочеловеков или частоту употребления алкоголя, или генетическую ущербность индивидуума? Тыкайте в человека электродом с регулируемым усилием. Вам нужно выпереть данного студента из вуза, уволить неудобного сотрудника, поквитаться с врагом, устранить политического противника? Херр Фолль из преисподней протягивает вам руку.


Метод Фолля оказался роскошным подарком для шарлатанов от медицины. С его помощью можно доказать все, что взбредет в голову: эффективность гомеопатии, пользу молитв, бактерицидность косого взгляда и девственность матери-героини. А поскольку «обнаруженные» хвори тут же и «излечиваются», то какие же мелочи оседают в карманах целителей?

Сколько стоит обычный омметр? Правильно, гроши. Теперь подсоедините его к компьютеру, который будет показывать красивые картинки и распечатывать внушительный список болезней, а рядом с ним – не менее внушительный список «лекарств»... То уже будут не гроши, а очень приличные грОши.


Но вернемся к тому, с чего начали: к тому, что продукт эсэсовского творчества, от начала до конца шарлатанский метод Фолля, узаконен правительством России!


Маленькое замечание в конце: в США т.н. «метод Фолля» с 1970 года официально признан шарлатанством. Более того, за использование т.н. «метода Фолля» в медицинской практике США шарлатана сажают в тюрьму и обязывают выплатить своим жертвам моральный и материальный ущерб. Какие они злые, эти янки..

Показать полностью

Другой-23. Критерий познания - практика (окончание главы)

Другой-23. Критерий познания - практика (окончание главы) Медицина, Эксперимент, Длиннопост

Хотя мы успокоились очень даже не сразу, я проснулся рано. Осторожно освободился от объятий подружек и оставил их досматривать утренние сны, а сам сбежал по тропинке к реке. И окунулся в целое море совершенно новых и необычных для такого абсолютно городского человека впечатлений. "Поплыли туманы над рекой" - слова, привычные, как домашние тапочки. А они, оказывается, вон что описывают. Не туман, а именно туманы: слои, островки, облака туманов плывут над почти зеркально гладкой водой медленно текущей речки. Струи солнечных лучей, наполненная живыми звуками тишина, влажная свежая прохлада... Необычно, непривычно, реально и фантастически ирреально одновременно. Никакого головокружения от восторга. Наоборот, идеальная ясность и чёткость всех ощущений вместе с приливом энергии при полнейшем покое. Вот теперь понятно, почему слово Природа лирики пишут с большой буквы.

Выдохнул из себя до последней молекулы весь ночной воздух и позволил лёгким наполниться этой утренней благодатью. И ещё раз. И ещё. Так вот это, что йоги называют праной! Дошло, наконец, вдохнулось. Разбежался, оттолкнулся от мостков и вструился в зеленоватую прохладную глубину.


— Дзень добри, мой млоды богатер! Неужели за ночь не устал?

В голосе Эллы слышны были ехидная насмешка, удивление и восхищение одновременно. Я так увлёкся своими упражнениями, что не заметил, как она подошла. Тем сильнее было впечатление. Антично стройная фигура в солнечном луче среди воды и зелени. Очень земное божество.

— Хайре, о Каллипига Филомедея!

Она несколько секунд размышляла.

— Переведи.

— Я перевёл ей эти эпитеты Афродиты, и она ринулась на меня с кулаками, но я увернулся, и она с разбегу влетела в воду. Пришлось ловить её там.

— Вот видишь, я не соврал, — сказал я, когда мы выбрались, наконец, на берег.

— Ладно, не соврал. Но заявить такое девушке прямо с утра. У меня нет слов! Нахал!

— Вполне достаточно всего остального.

Мы расхохотались и побежали готовить завтрак для этих лежебок.


В общагу я вернулся не очень поздно вечером. Серёги ещё не было. Быстренько приведя себя в порядок, смотался в больницу проведать своего подопечного и ещё троих, которым реально мог помочь своими не совсем стандартными приёмами. Немножко удивил их поздним визитом, но, поскольку удивление суть эмоция положительная, им это пошло на пользу. Заодно присмотрел себе ещё несколько жертв на завтра. Вот теперь день прожит не зря. Заработано право на отдых.


Выходя с больничного двора, услышал крик боли из отдельно стоящего двухэтажного корпуса. Я уже знал, что это местный роддом, поэтому давно отстроился от сигналов оттуда. Роды — процесс вполне физиологический, хотя и болезненный. Акушерства у нас тут в программе не было. Но, чёрт побери, можно же это обезболить. В конце концов, наркоз окончательно признали только после того, как королева Виктория ещё в девятнадцатом веке вполне благополучно и безболезненно родила под хлороформом. Ну, этот кошмарный анестетик остался в прошлом веке. А что есть сейчас и почему не применяют? Где-то я читал... Буль, точно! По дороге вспомню подробности. Которых в его книге нет. Ну и что? Завтра пообщаюсь с акушерами и посоветуюсь с мамой по телефону. Но вреда от моего гипноза точно не будет. Я Другой или кто?


Коллега Белкин уже валялся поверх одеяла, положив ноги на спинку кровати.

— У подножия ромашки я лежал, задрав тормашки, — поприветствовал его цитатой из "Незнайки". Танцульки только кончились?

— Ага. Стой, а как это ты?

— Элементарно, коллега. От вас разит духами "Ландыш". Наши дамы таковыми не пользуются. И не выливают на себя столько, чтобы надушить кавалера. Поскольку вы здесь, а время только одиннадцать, делаю вывод, что объятия были не очень платоническими, но продолжения не имели. Где такое могло быть?

— А тебя самого, где двое суток носило? — в голосе Серёги звучала зависть. — У этой врачихи, у Эллы с ужасной фамилией?

— Ой, где был я вчера, не скажу, хоть убей. Только помню, что стены с обоями. Помню: Клавка была и подруга при ей. Целовался на куфне с обоими. — прохрипел я на манер Высоцкого. — Не слышу восторгов. Ивана купали, но наши девочки вас продинамили. Прими мои самые искренние. Таки они были без купальников, но в ночных рубашках. Тоже неплохо. В мокром виде очень даже впечатляет.

— Можно подумать, ты там был.

— В кино видел, давно уже. Но не ошибся. Или...?

— Спокойной ночи. Ясновидящий, блин.


Доктор Бродский смотрел на меня раненым крокодилом, но старательно избегал встречаться глазами. Чудак, он всерьёз верит в силу взгляда. От суеверий большая польза. Обеими руками он орудовал свободно. Начальство здраво рассудило, что в сезон отпусков оставить прохлаждаться сотрудника с диагнозом "Истерический паралич" в больничном — это не очень рационально. Поэтому вызвало убогого к себе на ковёр, где и исцелило, заодно вставив крупнокалиберный воспитательный пистон.


После обхода, на котором доктор Страшножвидецкая узнала о моём вечернем посещении (на что у неё опять не нашлось слов, кроме каких-то польских идио и просто матических выражений), я быстренько настрочил дневники и назначения, управился со "своими" больными, и с автомата во дворе пообщался с мамой. На фига мне лишние уши. Мой почин был встречен одобрением совместно с предостережением: "Уверена, у тебя получится, но берегись, сынуля, распробуют — сядут на шею. Рожают чаще всего ночью.". И небольшая телефонная лекция по психологии роженицы. Вот, если бы не тарабанили по стеклу, требуя освободить будку. Пожар у вас у всех, что ли?!


— Ангелина Ивановна, да поймите же вы, от того, что я скажу женщине несколько слов хуже ей точно не будет. Получится у меня — хорошо. Не получится — всё останется по-прежнему. Никто не пострадает. Неужели вам самой не интересно?


Мама объяснила мне, что лучше всего начать готовить женщину к родам при помощи мягкого, незаметного гипноза, типа эриксоновского. Но это требует времени. А когда процесс уже идёт, могут быть успешными только агрессивные императивные методы. А тут есть риск в случае неудачи спровоцировать истерию. Поэтому не надо торопиться. Сначала понаблюдать и понять психику роженицы, отследить изменения, которые должны быть хорошо заметными и понять ритм их проявлений. Поскольку роды — процесс циклический, физиологический ритм обязан сопровождаться психическим.


— Мне интересно, чтобы тут не шлялись всякие любопытные со своими дурацкими экскрементами. Тут тебе не подопытные собачки! Экскрементатор нашёлся, тоже мне.


Ах, какой тонкий юмор. Ну, старая курица, погоди.

— Экскремент — источник благосостояния народа. А вы не хотите на стёклах сэкономить. Резаные раны опасны при внезапности.


Обалдела? Обалдела. Это полдела.

—Я вижу, вы очень опытный специалист. (Непроизвольно кивает.) Порядок у вас тут образцовый. (кивок). Без вашего разрешения тут муха не пролетит. (кивок) Всё, что на пользу дела, вы разрешаете и приветствуете. (та же реакция). Роженицам лучше бы меньше страдать. (конечно же).

Ещё пара минут такой беседы с копированием весьма значительного выражения её лица и положения рук.

—Идём, только сам ничего не делай. Только смотри. Я тебе объясню.


А мне больше ничего и не надо. Пока. Через двадцать минут её срочно куда-то позвали, и я был передан на попечение Вере Павловне, которая ещё спустя четверть часа умчалась мыться на экстренное кесарево. Прошло примерно два часа с начала охмурения заведующей. Я увидел и понял всё, что мне надо. Перехватил Ангелину Ивановну в тот момент, когда отбивалась от каких-то сильно встревоженных родственников, и закрепил достигнутое.

— Товарищи, вы зря волнуетесь. Лучшего роддома я в жизни не видал. Тут прямо чудеса творят. Ангелина Ивановна, я завтра продолжу.

— Да, конечно, Марк. Вы слышали, товарищи? Вот. Да, что я хотела сказать?

— Что всё пройдёт очень хорошо! До завтра, Ангелина Ивановна.


И поскакал в физиотерапию, где меня уже ждала работа. У Эллы сегодня ночное дежурство, поэтому я, освежившись на пляже, вечером вернулся в роддом, где проверил кое-какие свои умозаключения и провёл некоторые подготовительные мероприятия. Можно бы сделать больше, но мне нужна была только полная победа. А формулу Суворова "Удивил значит победил" ещё пока никто не опроверг.


— Ой, какой кошмар! Как она страшно кричит! Это же невыносимо, наверно, работать среди таких страданий? Есть же методы обезболивания.

— Есть, но от них бывают осложнения. И женщины сами отказываются, и анестезиолога не дозовёшься. Я сама троих родила. И ничего.

— Давайте к этой с вами подойдём. Ей хоть немного поспокойнее будет от вашего присутствия. Ну, жалко же человека. Идёмте, а?

Надо было видеть физиономии всего этого родовспомогательного персонала, когда истошные вопли затихли, и до самого крика новорождённого детёныша с лица роженицы не сходила блаженная улыбка. Уффф! Хорошо, что подготовил четверых. Одну прокесарили ночью, а ещё две не торопятся рожать.

— Ну что тут удивительного? В Средние века короли даже проказу излечивали наложением рук, а тут всего-навсего... Так и я же не король. Вроде бы ничего плохого не сделал.

— Марк! Не ёрничай! Я тебе разрешила смотреть и учиться, но никаких экспериментов.

— Вчера вы иначе выразились. Этим "экскрементам" не менее пяти тысяч лет только письменной истории. Древние египтяне называли это искусством сэтэп са. А что было раньше, то просто не умели записывать. Методов много. Здесь я провёл подготовку. Ещё две подготовлены. Неплохо бы подкрепить для гарантии успеха. Но есть приёмы экстренного воздействия. Хотите, покажу.


Вот же упёртая баба! Ну, на то я и Другой.

— Вон, как кричит, несчастная. Вы это терпите? Не вы — она! А я терпеть не буду и ей не дам. Пошли!

Ультимативный посыл в голосе и мимике. Пошли, как миленькие.


— С очевидным не поспоришь. Это у тебя дар такой? Как ты это делаешь?

— Дар, вернее способности, нужны в любом деле. Бывают гениальные плотники и бывают бездарные композиторы. Но любому делу учатся. При наличии способностей результат лучше. Меня мама учит.

— Мама? Стой, как твоя фамилия? Как-то сразу не подумала.

— Можете ей позвонить. Телефон...

— Позвоню непременно. Ты сказал, что ещё двоих подготовил. Кого?

— Они настроены на вас. Подключитесь кодовой фразой и жестом. Идёмте, я покажу и подстрахую. В общем-то ничего сложного, главное — не допускать сомнения в интонациях и выражении лица. Не смотрите в глаза. Направляйте взгляд на точку выше переносицы, туда, где индианки рисуют бинди. С вашим опытом проблем тут не будет.

— Пошли.


Я корпел над историями в ординаторской, когда меня позвали к телефону. Испросив разрешения, побежал в роддом. Успел услышать: "А там он чего забыл?". Чудаки. Интересно же! Вот теперь мне стало хорошо. "Мозгорубка" работала с оптимальной нагрузкой. И физически нагружался неплохо. Сплошная гармония. А впереди ещё месяц каникул. Задержаться тут, что ли? Родители обидятся. Обещал этот месяц провести с ними и честно бездельничать. Мама мечтает отдохнуть от жары в Карелии. Папа уже списался со своим приятелем оттуда — зуб даю, у него и на Марсе приятели есть — который обещает избушку с банькой на берегу какого-то Пертозера. Лодку с мотором, рыболовные снасти и ружьё. И план по белым грибам и бруснике на пятилетку вперёд. После Игоревой биостанции я верю и уже туда хочу. А пока продолжу познание медицинской реальности.

А критерий познания у нас что? Практика!


(Продолжение следует)

Показать полностью

О, спорт! Ты... нет приличных слов

О, спорт! Ты... нет приличных слов Научпоп, Медицина, Длиннопост

По окончании олимпийских игр в Токио появилась публикация, озаглавленная так:

НУЖНА ЛИ НАМ ОЛИМПИАДА?

https://www.doktornarabote.ru/doctor/profile/072209072029116...


Честно говоря, дискуссия мне показалась вялой, а самый интересный для медиков аспект оказался в тени политики и прочих общеболтательных тем. Поэтому предлагаю вашему вниманию свои мысли на тему:

“А нужен ли нам спорт вообще?”


Этим вопросом интересуюсь давно, поэтому, сознавая всю нескромность сего деяния, ставлю преамбулой цитату из собственного сочинения -

“ЛИСА В КУРЯТНИКЕ”.

https://www.doktornarabote.ru/publication/single/drugoi-45-l...


// Элла изобразила ужас.

- Спортом?! Ниесчье бог брони! Да ни в коем случае! Физкультурой — да, но не спортом. Я ещё не спятила.

- Опять сюрприз. Да какая разница? Как ни назови — это одно и то же.

- Физкультура укрепляет здоровье и совершенствует тело. Спорт угробляет и то, и другое.

- Как это?

- Как кино про войну и боевые действия. Представьте себе, что на съёмке применяют настоящие боеприпасы, а не бутафорию. Среди профессиональных… ладно, среди спортсменов высокого класса почти нет здоровых, красивых людей. Болезни, травмы, деформации. К окончанию соревновательной карьеры они приходят инвалидами. Это я вам как врач говорю. Бокс возьмите. Каждый нокаут — это сотрясение или даже ушиб мозга. Да просто множество ударов по голове, по печени, почкам — это не проходит бесследно. Оно аккумулируется. Футболисты. Если не каждого, то у половины прооперированы коленные суставы. Мениски летят. Про перебитые ноги молчу. У пловцов проблемы с глазами и ушами. Штангисты: позвоночник, колени, варикоз, геморрой — тот же варикоз, но в заднице и с кровотечением. Лыжники: травмы, коленки. Стрелки: проблемы со слухом. Я сама неплохо стреляла — из пистолета и на стенде по тарелочкам — бросила. Так, иногда развлекаюсь. Даже легкоатлеты. Ладно, бег. Но прыгуны… Вы этих чемпионок видели? У них же ноги разные! Толчковая — всегда толще. Или эти, пихательницы ядра. Это же не девушки. Это бабищи. А счас пошла мода на женский культуризм. Они вообще не женщины. Накачивают мускулы, жрут белки с приправой из гормонов. Дисменоррея, считай, у всех. Мужики с сиськами. Да и сиськи те… Тьфу!

- Неужели всё так мрачно?

- Не всё. Бывают исключения. Шахматы, например. Или бридж.


Элла переждала смешки.

- Всё, что требует фанатизма, запредельного напряжения, жесткого режима. любого экстрима, всё это гробит организм или уродует. А спорт — это именно экстрим. Ради чего? Покрасоваться на тумбочке с цацкой на шее? Вы балерин своих видели? Не на сцене. Вы их ноги видели, пуантами изувеченные? Видели? Ну, так сравните.

Элла сбросила кроссовки, которые успела надеть после своего танцевально-вокального номера, и продемонстрировала безукоризненно изящные ступни.


- Есть разница не только в форме. Они не болят. Для меня пять-шесть километров — обычная пробежка. Могу и десять, если есть время и настроение. А балерины — нет. Боль в ногах не даст. Их лёгкая походка — шагом, на короткую дистанцию. Нормальная биомеханика у них уничтожена навсегда. Они отформованы. Знаете, смотрю на таких и Уэллса вспоминаю. Там у него на Луне селенитов формовали под нужный род занятий. Раз и навсегда.


Мини-лекция некоторое время переваривалась и усваивалась. Через пару минут у Светланы Павловны созрел вопрос.

- Но вы же непременно чем-то занимаетесь. Сами сейчас сказали. Потому что нельзя же…

- Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть красивой такой? - пропела Элла.

- Просто так, не занимаясь собой. Нельзя. Занимаюсь. Много и с удовольствием. В этом разница: в удовольствии. Ничего через силу, ничего против желания тела. Слушаю себя. Если тело говорит: «Стоп. Хватит.», значит стоп и хватит. А если говорит: «Это не моё, мне от этого плохо», значит шло оно мимо в болото. А говорит: «Мне это вкусно, мне это в кайф!», тогда вперёд. Пока не скажет: «Хватит». Вот в этом разница между физической культурой и этим окаянным спортом.//


В процитированном опусе события происходят в начале восьмидесятых годов прошлого века, в те славные годы, когда спорт высоких достижений ещё хотя бы считался любительским, а наградой для спортсменов было то самое красование с цацкой на тумбочке. По крайней мере, так настраивали общественное мнение. И это было не так уж далеко от правды. Даже в наше меркантильное время честолюбие остаётся сильнейшим стимулом стремления к успеху.


Напомню, что изначально “стимулом” (stimulus – лат.) называлось стрекало - палка с острым наконечником, которой погоняли ленивую скотину. Но это так, апарте.


Итак, уверен, что тема понятна.

Как принято в приличном обществе, определимся в терминах. В поиске кратких определений набрёл вот на это:

“СПОРТ - вид человеческой деятельности в сфере физического воспитания, направленный на достижение максимальных результатов в избранном виде.”

Понятие «Спорт» - как многообразное общественное явление — это и прочее пока оставлю за кадром, поскольку мне, как медику, интересен именно индивидуальный аспект: физическое и душевное здоровье человека, занимающегося этим самым спортом.


Физкультура.

Вот как определяет это понятие Медицинская энциклопедия: “Физическая культура - часть общей культуры общества, отражающая уровень целенаправленного использования физических упражнений для укрепления здоровья и гармонического развития личности.

Различие между приведенными определениями очевидно. Тем не менее, очень часто физкультура и спорт не просто смешиваются, они отождествляются.

Поступим, как математики: сократим выражения в кавычках. достижение максимальных результатов в избранном виде

и

укрепление здоровья и гармоническое развитие личности

Совершенно очевидно, что полученные выражения не только не тождественны, но даже не равны. Иногда, при рассмотрении конкретных значений, они даже противоположны в плане исходных требований к физическим кондициям спортсменов.


Сравним, скажем, легкую и тяжелую атлетику. Или фигурное катание и баскетбол. Картинки нужны?

Достижение максимальных результатов в избранном виде спорта автоматически означает гипертрофию каких-то частей тела, органов и функций в ущерб другим. А это значит, что ни о какой гармонии уже нет речи.


Со школьных уроков физкультуры мы помним, у кого какая нога “толчковая”. Если человек всерьёз занимается лёгкой атлетикой и специализируется в прыжках, эта самая толчковая нога неизбежно станет толще в силу нормальной рабочей гипертрофии. Девушка с разными ногами выглядит просто очаровательно. Но не буду повторять преамбулу и пока оставлю в стороне эстетику, хотя она важна чрезвычайно.

В конце концов, идеалы красоты в разные времена и у разных народов были и остаются очень разными. Достаточно сравнить живопись Кранаха, Рубенса и Вальехо, и античную европейскую скульптуру с соответствующей по времени индийской.


Почему-то принято считать спортсменов людьми очень здоровыми. А как же: по сорок километров бегают, выше фонарного столба прыгают, по четверть тонны подымают, на Эверест залезают и так лихо мячи гоняют, что прямо ух! И у всех такие у них такие фигуры-мускулатуры, что нормальному человеку в зеркало не смотреться, а плеваться тянет.

Как там у классика?

“Однако же зависть в дворянском дитяти

Посеять нам было бы жаль.

Итак, обернуть мы обязаны кстати

Другой стороною медаль.”


Вот и обернём. Тема эта на самом деле настолько серьёзная, что, углубившись в неё, я напрочь утратил желание шутить. Оказалось, что здоровье и гармоничное развитие среди спортсменов встречается так же редко, как альбинизм среди папуасов.


“Достижение максимальных результатов в избранном виде” разрушает организм: если не на пике спортивной карьеры (что бывает чаще всего), либо вскоре после её окончания. Не верится? Ну, давайте посмотрим. Начнём с самого популярного в силу общедоступности - с бега.

О плюсах бега не слыхали только глухие, но они читали. Поэтому поведаю о минусах, которые - не ведаю, что и от кого - но почему-то скрывают. Этих минусов так много, что мало-мальски подробного их разбора хватит на толстую книгу. Поэтому ограничусь коротеньким перечислением.

Тенденит голеностопа - воспаление сухожилий в области голеностопного сустава.

Болезнь Гоффа - боли в области коленного сустава вследствие длительно повторяющейся умеренной или чрезмерной нагрузки.

Периостит (воспаление надкостницы) большеберцовой кости.

Миозит (воспаление) мышц бедра и голени.

Синдром подвздошно-большеберцовой фасции.

Трещины костей стопы.

Воспаления сухожилий стопы.

Обострение существующих проблем с позвоночником.

Разумеется, всё это бывает вследствие неправильной техники бега, неправильной обуви и недостаточно качественного покрытия беговой дорожки. Или при чрезмерных нагрузках.


А у тех, кто бегает “для здоровья”: в каких нашлись кроссовках, по асфальту, насколько сил хватит - у них у всех, безусловно, имеется квалифицированный тренер, обучающий правильной технике бега и контролирующий нагрузку. Неужели бывает иначе?


Кстати, о беге как способе оздоровления, особенно, как о способе похудеть. Вот у них, у похудальщиков, все вышеперечисленные неприятности случаются чаще, что вполне естественно: у них и без того ноги перегружены.

И зря они надеются похудеть с помощью бега. Лучше бы ходили на ту же дистанцию. Кажущийся парадокс разрешается очень просто. Бег энергетически экономичнее ходьбы. При ходьбе одна нога всегда в контакте с землёй, а при беге имеется “фаза полёта”, когда всё тело находится в воздухе и часть дистанции пролетает по инерции. Вот на этом экономится энергия. Именно поэтому, когда мы торопимся, с ходьбы переходим на бег совершенно автоматически. Энергии расходуем меньше, хотя пыхтим больше.


Не только мы, люди, но и все животные, способные бегать, ведут себя точно также. Почему мы всё же большей частью ходим, а не бегаем, раз это так выгодно — это отдельный вопрос, и ответ на него есть, но не в этой теме.

Ещё один момент. Бег, по сути - это серия прыжков. А каждый прыжок - это приземление, ударная нагрузка. Энергия этот удара, частично амортизируясь сводом стопы и коленным суставом, исправно достигает позвоночника и черепа. Бегали когда ни будь с зубной или головной болью? Если нет - очень рекомендую. Экстрим гарантирован. Но и без этого, удары позвоночнику не безразличны, особенно при уже имеющихся проблемах. У людей с избыточным весом они всегда имеются в наличии и в ассортименте.


Кстати, плоскостопие - состояние, при котором выключен главный амортизатор - категорическое противопоказание к бегу.

При учёте, включении и исключении всего вышеперечисленного, бег для здорового человека приятен, полезен и оздоровителен. Пока он - физкультура. А что происходит, когда он - спорт, если уже непонятно, то станет понятно позже.


Плавание.

Наверно второй по популярности - как здоровый и оздоровительный - вид спорта. Положительные эффекты плавания нет смысла оспаривать. Но, проклятое “но”, до тех пор, пока это здоровое времяпровождение и отдых с удовольствием. Как только начинается гонка за рекордами, а физкультура превращается в профессиею, возникают проблемы.

В первую очередь страдают уши. Вот список самых часто встречающихся проблем.

Отиты (острые и хронические)

Баротравмы.

Патологии барабанной перепонки

Грибковые заболевания уха

Экзостоз слухового прохода

Плюс к этому: болезни придаточных пазух носа. Все эти гаймориты, фронтиты и этмоидиты.

Страдают глаза: коньюктивит.

Достаётся позвоночнику и суставам: спондилартрит и аартроз шейного отдела; “плечо пловца” - тендинит и бурсит плечевого сустава; “колено пловца” - примерно то же самое, но в коленке; дерматиты и грибковые поражения стоп - это уже так, вишенка на торте.


Теннис

Красиво, аристократично и очень здорово - пока это активный отдых.

Как только становится профессией, милости просим лечиться.

“Локоть теннисиста” - эпикондиллит локтевого сустава.

Артрит плечевого сустава.

Спондилолистез и грыжи межпозвоночных дисков.

Воспаления в сухожильном и связочном аппарате стопы.

Всевозможные травмы - это уж как карта ляжет, но явление вполне обычное.


Футбол

Погонять мяч в своё удовольствие. Кто бы против? Время от времени и далеко от предельного и запредельного напряжения.

У профессионалов - у всех этих мастеров и “звёзд”, угробляющихся на потеху зрителям - все капельку иначе.

Артриты, тендиниты, бурситы, миозиты, периоститы - в ассортименте.

Флебиты и прочие васкулиты - бесплатным бонусом.

Болезнь Паркинсона и прочие неврологические неприятности, как последствия травм головы.

А отдельно говорить о травмах в футболе, это вроде бы даже излишне, ибо без этого “настоящего футбола” просто не бывает.


Ладно, это всё понятно и само собой. Но есть же такие лёгкие и изящные, такие все из себя эстетичные виды, как

художественная гимнастика и фигурное катание.

Ну, какие могут быть проблемы у этих воздушных существ, у этих фей и эльфов?

Могут и имеются. Да ещё какие!


Начнём с психологических.

Искренне заботящиеся о здоровье своих деток, а на самом деле тщеславные, родители отдают (Моё же. Куда хочу, тому и отдаю.) своих шестилеток в соответствующую спортшколу. Это ещё ничего: особо ретивые начинают с трёх и даже с двух!!! Лет.

Цитирую с сайта “Позвоночник-инфо”. Не хочу пересказывать то, с чем совершенно согласен.

"Дети, профессионально занимающиеся спортом, перестают быть детьми. Их жизнь превращается в череду тренировок и соревнований, успехов и неудач. У них нет времени на игры и общение с друзьями. Они отвечают за все те огромные вложения, которые сделали родители, отдав ребенка в большой спорт. От малыша ждут серьезных побед, и он все время боится не оправдать ожидания. Психологическая нагрузка на такого ребенка оказывается ничуть не меньше физической.

Уже в младшей школе ребенку придется выбирать, что предпочесть: учебу или спорт. Ежедневные тренировки, сборы, выезды на соревнования практически не оставляют времени для учебы. Уроки делаются на ходу. Даже отдых подчинен расписанию. Нередко такие дети лишены полноценного сна и страдают от хронических перегрузок."


Заглянем немножко вперёд. В каком состоянии окажется психика человека к концу его спортивной карьеры, если он не стал “звездой”, чемпионом и вообще до тумбочки с цацками не добрался?

От предметов возвышенных перейдём к низменным. К физическому состоянию этих спортсменов.


Диета.

Тут отдельная песня. Идёт борьба за каждый грамм. Ладно, дети лишены лакомств, а значит - так необходимых им положительных эмоций. Если бы только это! Считается, что они недополучают до 20% калорий. Соответственно, питания вообще. Результат: задержка полового развития, другие гормональные нарушения, остеопороз.

Когда-то мальчиков-певцов кастрировали ради благозвучия в церковном хоре. Но это так, апарте. Навеяло.

Позвоночник: сколиоз, гиперлордоз, спондилолистез, спондилолиз, компрессионные переломы, грыжи дисков.


Другие кости и суставы:

Патология костей и суставов возникает у гимнастов на фоне хронических перегрузок и микротравм. Чаще всего наблюдаются деформирующие артрозы, остеохондропатии, хондромаляции, хронические поражения капсульно-связочного аппарата. Особенно страдают колени, голеностоп, локтевой сустав.

В художественной гимнастике слабым местом являются коленный сустав, голеностоп и стопа. Часто повреждаются мениски, крестообразные и боковые связки коленного сустава, возможны остеохондропатии, повреждения мышц, разрывы сухожилий. Часты переломы. Конечно, травматизация более вероятна, когда ребенок занимается спортом профессионально (с 3-4 года обучения).


И травмы, травмы, травмы. В спортивной гимнастике - больше.

В фигурном катании добавляется всё, что связано с холодным, твёрдым, коварным льдом.

Ужасы, да и только! Уйдем от них на свежий воздух, на Природу.


Велоспорт.

Деформирующий артроз коленного сустава.

Неврит локтевого нерва.

Крепитирующий тендовагинит ахиллова сухожилия.

Импотенция. (Поручик, обо что разбивают яйца?)

Варикоз, тромбофлебит.

Травмы.


Полезем от всей этой ужасти в горы.

Альпинизм.

О травмах промолчим.

Ожоги и обморожения.

Гастриты, колиты, энтериты, холециститы и прочие расстройства пищеварения.

Горная болезнь.

Внутренние кровотечения, вызванные перепадами давления.

Гипоксия миокарда, тахиаритмии.

Боже мой, как живописен путь на Эверест, обложенный хорошо промороженными трупами!


Если подробно разбираться со всеми видами спорта, статья разрастётся до неприличного размера. И так тут слишком “многа букаф”.

Поэтому вернусь к общему. К интегральной оценке состояния здоровья спортсменов. К средней, так сказать, температуре по больнице... тьфу ты - по стадиону.


Повторяю ещё раз: здесь речь идёт не безусловно полезной и необходимой физической культуре, но только о её уродливом порождении - о спорте.


Общее почти для всех.

Первое место по праву занимает фитнес-зависимость, она же - спортивная аддикция, она же -“эйфория бегуна”, как частный случай. Это “разновидность нехимической зависимости. Выражается в неконтролируемом пристрастии больного к занятиям спортом – будь то тренажерный зал, бег, йога, домашние упражнения.”

Все остальные, связанные со спортом неприятности, являются прямым и непосредственным следствием этого расстройства, имеющего в основе те же психо-эмоциональные и психофизиологические механизмы, что и любая патологическая зависимость.


“Спортивное сердце”. По сути - это гипертрофия миокарда с исходом в аритмии, тромбоэмболии, сердечную недостаточность. Смертность - до 5%.

“Неравномерный мозг”. Преимущественно развиваются ствол мозга и сенсомоторные поля больших полушарий. Память, интеллект и ассоциативные центры тут не у дел. Похоже, пан Спортсмен из кабачка “13 стульев” - не такой уж карикатурный персонаж.

Артрозы и остеопороз. Болезни позвоночника.


Последствия травм.

Импотенция у мужчин. Дисменорея, бесплодие у женщин.

Нервно-психические расстройства, в основном депрессивного спектра и обсессивно-компульсивные расстройства.

Ну, ладно, пройдя всем этим жутким путём сверхчеловеческих жертв и лишений, спортсмен достиг вершины в своём виде спорта. Получил все свои заслуги, деньги, лавры и цветы. Угробил здоровье. Если дожил. А дальше что?


А дальше: какой бы путь не выбран на вершине, он ведёт только вниз.

По данным Российского Федерального центра лечебной физкультуры и спортивной медицины Министерства здравоохранения и социального развития РФ, только 12% людей после занятия спортом высоких достижений остаются относительно здоровыми! Очень относительно.

Ну, и кому всё это надо?

Показать полностью 1

Другой-23. Критерий познания - практика. (продолжение)

Другой-23. Критерий познания - практика. (продолжение) Проза, Приключения, Сексология, Продолжение следует, Длиннопост

Согласно формуле периметра эллипса, дорога вокруг озера — это пять с половиной километров, в наипервейшем приближении. В самый раз, если учесть ещё пару улиц. Я вернулся с пробежки, когда Сергей уже продрал глаза и вяло манипулировал чайником. В безопасный момент подножкой сбил его с ног, подхватил на руки и сделал десяток приседаний с этой нагрузкой. Всё, утренний комплекс выполнен. Теперь душ и хавчик.

— Слушай, как тебе не лень каждое утро так над собой издеваться? Ещё и вкалываешь целый день, как заводной. Оно тебе надо?

— Надо, Серёженька. Это, как наркоману, подсел на иглу — каждый день нужна доза. Иначе замучает абстинентный синдром. К тому же демонстрация идеальной мускулатуры есть лучшая реклама в смысле девушек. Не верь, что они любят ушами. Глаза у них очень даже участвуют. И всё остальное тоже, но это уже потом, когда реклама достигает цели. Скупой платит дважды, а ленивый кормит двоих. Что там у тебя калорийного?


Мы уминали бутерброды, запивая чаем, куда я накапал свой любимый элеутерококк. Так, немножко для аромата. Между степенью гиподинамии и аппетитом моего приятеля корреляции не прослеживалось.


— Кстати о девушках. Ты прямо сходу закадрил эту красивую врачиху. Как её? Аллу Феликсовну. У тебя с ней что-то серьёзное?

—Эллу. Эллу Феликсовну. Скажем так: у нас с ней взаимная симпатия. Это всё. Остальное оставим потомкам для исторического анализа. Очень тебе советую стряхнуть с ушей всё, что тебе про неё навешали, особенно эта сладкая парочка - старая дева и бабник-неудачник. Одна мстит ей за свою никакайность и тупость, а другой — за то, что пытался забраться к ней в кровать, но был послан туда, откуда его когда-то по ошибке акушерки вытащили живым. Ненавидят её, уроды, за красоту и свободу.


Серёга хохотнул.

— Умеешь излагать красиво и доходчиво. Но этого типа ты опустил ниже плинтуса. Я даже его пожалел. Но, если правда, что ты сейчас сказал, то там ему самое место.

—Отож! Побежали. Цигель, цигель!


По дороге до больницы он развил новую тему. Оказывается, в субботу будет ночь Ивана Купалы. Наши все собираются на озеро. Кроме Тани, которая проходит практику вместе с мужем в областной больнице, и меня, который под вопросом.

— Так ты пойдёшь?

— Вопрос на засыпку. Я ничего не знал. Вы собираетесь скакать через костёр и веселиться голышом? Это с нашими-то недотрогами?

— Ну да. Девчонки не против. Обещают, что они все, как одна, будут без купальников. Так идёшь с нами?

— Хм... интересно, хотя верится с трудом. Нет, с вами не иду. Сереж, без обид и "отрыва от коллектива". Я слишком торчу вообще, а кое-кому в частности — поперёк горла. Если вас налопают, ничего не будет. Маладёжь, гарачый кров ыграит! Ну, скажут айяяй! А на меня таких собак с таким удовольствием навешают... Оно того не стоит. Пусть девочки не обижаются.

—Да, как-то я не подумал. Ладно, принято. Ты куда?

—Сперва на обход со всеми - в терапии. Потом посмотрю кой-кого в травме, а с десяти и до упора буду в массажном кабинете. Мне уже больных записали.

— Блин, передовик-стахановец. Ладно, притопали. Где-то я тут свой халат оставил?


А наш педагог хорошеет не по дням, а по часам. Элла протянула мне фонендоскоп. Взял исключительно из вежливости. И без него отлично слышу. Теперь, после объяснения с начальством, можно меньше шифроваться. Просканировал организм по-своему. До "хорошо" ещё далеко, но уже не очень плохо. В чудесах надобности нет. Пора ему начинать шевелиться. Но без разрешения Эллы рекомендаций давать не могу. Она — лечащий врач. Всё должно исходить от неё. Попрощавшись, покидаем одноместную палату.


— Эллочка, прости меня, штафирку, но ему пора больше двигаться. Не опасно, а необходимо. В венах ног начинается тромбоз. Не веришь - закажи коагулограмму. Я в лаборатории тромбоэластограф видел. Полчаса, и имеем очень наглядную кривую. Он там для антуража или им пользуются? Кровь у больного я сам возьму.

— Откуда у тебя такие подозрения?

— Не подозрения. Я уверен. Как тебе объяснить? Я умею чувствовать по-особенному. От природы обострённая чувствительность, а я её ещё специально развил упражнениями. И ещё, к нему нужно кого-то подселить или его перевести в другую палату, с соседями. Ему необходимо общество, ему разговаривать надо. Его убивает одиночество. Ему нужны люди как лекарство.

— Знаешь, я тебе верю. Ты какой-то особенный. Пойду к Анне Григорьевне, изложу.

— Вернись к нему в палату и предложи подселить соседа. Я тут побуду, чтобы не влиять.


Элла вернулась минут через десять. Удивление её очень украшает.

— Он не просто согласен. Он требует! Он хочет видеть того, кому в голову пришла эта идея. Я сказала. Но ты сейчас не ходи — зацелует. Мне ничего не останется. Тромбоэластограф сломан. Дадим аспирин и с физиотерапевтом посоветуемся. Матка боска! Ну ты даёшь!


Элла зашла за мной в конце рабочего дня, столкнувшись в дверях с покидавшей кабинет упитанной парой, совершенно опупевшей от моего урока. Хорошая реакция спасла её от лобового столкновения, Если бы она среагировала чуть помедленнее, без участия травматолога спасти её вряд ли бы удалось. Но зато хохотала, когда я ей рассказал, так, что прибежала испуганная медсестра. Подумала, что у кого-то тут истерика.

— Марек, пьепшони клаун, ты же меня чуть не уморил. Ой, аж живот болит. Никогда ещё так не смеялась. Ох, не трогай меня, дай отдышаться. Тебе только в цирке выступать.

— Было дело, выступал.

— Что?! Только не сейчас, умру. Но потом всем нашим расскажешь. И это вот... обязательно. Всё-всё... Идем, на улице все разговоры... ой. Икота. Воды дай!


Мы вышли на улицу и сразу направились к озеру. Прошли парк насквозь, по узкой тропинке в уже естественных зарослях ещё почти через километр добрались до каменного барьера. В самом деле, зачем наживать по дороге солнечный удар, если можно наслаждаться прохладой в тени. Элла перебралась через скалу с непринуждённой уверенной грацией. Путь был ей хорошо знаком, даже привычен.

— С пляжа ничего не видно и не слышно. И тут никто не пристаёт с дурацким ухажёрством. Так. Ты меня правильно понял. Не придётся тащить домой мокрые тряпки в сумке, которой нет. Это моё любимое место.

— Поэтому у тебя нет этих дурацких белых полосок, — сказал я, любуясь её стройным ровно загорелым телом. — Но могут увидеть с лодки.

— А, вшистко едно. Разве мне будет плохо от того, что они увидят красивое? Ты понесёшь меня до воды или мне топать самой по горячему песку? Да, совсем забыла! Что у тебя в планах на выходные?

— Не что, а кто. Ты. А что у тебя — надо уточнять?

— Не надо. А если не только я? У меня есть компания друзей, у которых я часто провожу выходные. Хлопцы и девушки. Там чудная природа и никого, кроме нас. Мы играем, купаемся, гуляем по лесу. Отдыхаем. Любим друг друга спокойно и без всяких дурацких... пшеклентых ханжей.

— Это чудесно! Я с тобой.

— Так. А если меня — не только ты? Будешь ревновать и драться?

— А если я — не только тебя? Обидишься и передашь своего практиканта Марье Давыдовне?

— Фу! Какая гадость! Бррр. Я тебе за неё отомщу. Скажу девчонкам, что с тобой это совершенно безопасно. Трепещи! Так понесут меня до воды или нет?


Спозаранку в субботу я забежал в больницу. Пациент Бойцов демонстрировал весьма приличную динамику. Начал потихоньку вставать, даже чем-то помогать своим сопалатникам. Его нарочно поместили с двумя лежачими, дабы удовлетворять его воспитательный инстинкт. Набрал у него крови на анализы, сделал несколько уколов, лёгкий общий массаж. В общем, обиходил. Предупредил, что в воскресенье меня не будет. Помог сестричкам с обоими его соседями и испарился.


Из зелёного изрядно запылённого УАЗика мне призывно помахал рукой сидевший за рулём светловолосый парень. Дверка открылась, и я устроился рядом с ним. Заднее сиденье оккупировали три очень милые особы: Элла и две её подруги. На ходу познакомились: Тома, Оксана и Михаил. Обогнули озеро, пересекли протоку, соединяющую его с речкой и углубились в лес по дороге, идущей параллельно ей. Примерно через полчаса езды, в том месте, где река образует излучину, дорога удаляется от берега. Мы свернули с шоссе на слабо наезженную лесную дорогу и ещё через несколько минут Михаил заглушил мотор. Приехали. Большой и, видимо, очень старый бревенчатый дом на краю поляны. Такая же старая банька, сарай, поленница. Кругом густой, непроглядный лес. Тишина и запах реки. Сказочное место. Со стороны реки появились три нагих загорелых фигуры: молодой, но сильно бородатый крепыш и с ним две девушки.


— Что привезли вы? Гей, не рубли ли?

— Нет, отец мой, полячка младая!

Мы вышли из машины.

— Эллочка, кто этот юный витязь с вами? Это ты про него нам рассказывала?

— Он самый. Знакомьтесь, ребята: Марк - мой новый и очень добрый друг. Только он никакой не витязь. Он волхв и целитель.

— Многих воителей славных стоит один врачеватель искусный! — густым басом провозгласил бородач.

— Марк, это Игорь - владыка и хранитель здешних мест. Живёт тут почти круглый год. Он эколог. Аж целый кандидат биологических наук! С ним Клава и Рая. Обе наши с тобой коллеги. Фельдшерицы из участковой больницы. Их село в десяти километрах отсюда. Вот и вся наша компания. Валерки только нет. Вливайся.


Игорь протянул здоровенную лапищу для рукопожатия. Силён, однако. Так и я не дистрофик. А с девушками мы расцеловались. Какие прелестницы! И как пахнут рекой!


— Милый, давай раздевайся. И раздень меня. Всё снимай, нам здесь одежда не нужна.


Я мигом сбросил прямо на траву все свои тряпки. Расстегнут молнию и медленно снял с подруги платье. Похоже, сафари —это её любимый фасон. Так же медленно спустил с плеч бретельки и осторожно освободил сначала левую, а потом правую грудь. Только после этого расстегнул сзади застёжку. Опустился на одно колено перед ней и ласково скользя руками сверху вниз по нежной загорелой коже, ещё медленнее стянул крошечные, почти несуществующие трусики до самой земли. Она грациозно переступила через них и только тут судорожно, восхищённо выдохнула:

— Ну, ты артист. Волшебник. Маэстро!

Все зааплодировали.


— Боже мой! Не подозревал, что это может быть так красиво!

— Да ты посмотри, какие они сами красивые!

— Вот это ничего себе! Ну прямо мастер-класс. Ну Эллка, какой ты нам подарок привезла!

— Это идея - мастер-класс. Ребята, смотрите, учитесь. Марк, теперь меня, пожалуйста.

Ну вот, быть мне Учителем во веки веков.

— Марк, и меня!

Тут подал голос Михаил.

— Марк, а в самом деле. Мы тут всегда ходим голышом. Как приезжаем — все тряпки долой. Но ты же спектакль показал! Давай на бис.

— Ещё и теоретический курс стриптиза вам прочитать в такую жарищу? В речку жажду окунуться.

— Ну, Маричек! Элла, ты его попроси!

— Так и быть. Уступаю настойчивым требованиям публики. Сначала объясню. Сейчас только пару слов, а то и вправду жарко и просто нет настроение, чтоб много болтать. Время еще будет, если захотите. Если очень коротко, то одежда в большинстве земных цивилизаций исполняет две главные функции: прагматическую и сакральную. Открытость определённых частей тела или даже намёк на неё выражает сигнал сексуального призыва, а нагота — прямой, императивный призыв, сообщение о полной готовности к сексу. Тут есть куча оговорок - баня, спорт, пляж, искусство, но в целом — так. Соответственно, постепенное обнажение в присутствии другого пола вызывает нарастающее сексуальное возбуждение. На этом основано искусство стриптиза, очень древнее, кстати. А если само это действие выполнят человек противоположного пола - мужчина обнажает женщину или наоборот - этот эффект многократно усиливается. Особенно, если всё делать правильно.

— Неужели для этого есть правила? Невероятно! Господи, сколько интересного мы пропускаем.

— Есть. Я вам потом расскажу и покажу. А сейчас только покажу. Хорошо, что они такие разные.

— Чур, я первая!


Тамара среднего роста, слегка полновата. Но подтянутая, энергичная, с большой грудью и широкими бёдрами. Такой вот румяный аппетитный пончик. Ой, мамочки! Вот почему такой румяный: я же сам совершенно голый. Вот и хорошо. В этом сказочном месте, среди этих ребят можно отдаться природе и не контролировать каждый свой орган.

Тамара одета во что-то вроде штанов-бермудов и в просторную голубую майку. Волосы схвачены резинкой в конский хвост. С него и начал. Длинные, слега вьющиеся волосы рассыпались по плечам. Секунду полюбовался и основательно их взлохматил. Она подняла руки, чтобы помочь стянуть с неё майку, но я проигнорировал это движение и занялся нижней частью туалета. Избавил её от бермудов, под которыми оказались трогательные трусики, белые в розовый горошек. Взялся за резинку, стянул их немножко ниже: как будто начал снимать, и вернулся к майке. Неспешно снял её с девушки. Лифчик такой же - в розовый горошек - плотно обтягивает большие круглые груди. Мягким, ласкающим движением спустил с плеч бретельки. Потом обошёл её, глубоко и часто задышавшую, сзади, прижался к её спине, обеими руками очень нежно приласкал и приподнял упругие тяжёлые полушария, как будто хотел добраться до них снизу. Потом взялся за застёжку, расстегнул и несколько секунд провёл в задумчивой нерешительности, а потом снова зацепил крючки. Мои руки скользнули по её телу вниз и нырнули в трусики. Обстоятельно познакомились с очаровательной круглой попкой и представили её моему восхищённому взору. Ну, как такую не поцеловать? Ещё полюбовался немного и снова стал перед ней. Девушка была уже не румяной, она прямо пылала.


— Посмотрите на эту прелесть. Вы же привыкли тут ходить голышом. Она вполне одета, хоть на городской пляж, а так разволновалась. Её аж трясёт на такой жаре. Что, дальше сама?

— Нет. Ттты.

— Ладно.


Присел перед ней на корточки и спустил её горошковые до земли. Нежно погладил кончиками пальцев черные кудряшки и отступил на пол шага. Она стояла с закрытыми глазами, часто и прерывисто дыша. Зубы слегка стучали, как от озноба. У неё сейчас в крови, наверно, целое ведро адреналина. Снова приблизился, обнял её и прижал к себе так, чтобы она всё хорошо почувствовала, и расстегнул застёжку на спине. Круглые упругие груди с торчащими розовыми сосками радостно вырвались на свободу. Я прислушался к ней. Спектакль удался. Совсем чуть-чуть осталось до кульминации. Тамару трясла крупная дрожь. Ноги её уже не держали. Сейчас упадёт. Подхватил её на руки, коснулся губами соска и несколько раз легонько сжал его. Девушка застонала, выгнулась, по её телу прошла судорога, ещё... Потом она расслабилась, замедлилось дыхание. Обняла меня за шею руками, плотнее прижалась. Глаза открылись и уставились на меня.


— Что ты со мной сотворил, колдун? Что это было?

— Да ничего такого особенного. Практическое занятие по раздеванию красивой девушки. Ты же сама умоляла тебя раздеть. Видела бы ты, какая у тебя обалдевшая блаженная мордашка.

— Только раздел? И всё? Не может быть.

— Ну, разок поцеловал. Ты такая красивая, что я не удержался и поцеловал.

— Надо же!

Я слегка приподнял её, чтобы она могла дотянуться до моего уха.

— Знаешь, а я — всё! Правда-правда. Так хорошо у тебя на руках. Я — как маленькая. Подержи меня ещё, а? Ты сильный.

— Ладно, пока тебе самой не захочется слезть.


Вот теперь я переключился на зрителей этого маленького эротического представления. Вид у всех был восхитительно обалдевший. Классическая немая сцена, только не на сцене Малого театра, а поляне большого леса.

— Томочка, полюбуйся, какие они все смешные.

— Ага. А Оксанка завидует.


Она ещё крепче меня обняла и показала подруге язык. Это вывело из транса созерцателей высокого искусства. Сто тысяч тонн зелёных крокодилов! Меня отдыхать привезли или вкалывать в три смены тренером по сексболу? Балаган я прекратил командой:

— Ша! Смирррна! Медики, ко мне!

Новая немая сцена.

— Кто будет писать посмертный эпикриз? Ещё минута, и будете иметь тут покойника с тепловой денатурацией всего, что денатурируется. Где у вас речка, изверги?


Прохладная речная вода охладила страсти. Потом девушки стряпали что-то на газовой плите. У этого служителя природы не было электричества, вернее, он запускал дизель-генератор только при крайней необходимости, дабы не осквернять атмосферу. Но газ в баллонах был. Был и здоровенный мангал, собственноручно построенный хозяином из камней на цементном растворе. Одну комнату в доме он превратил в мастерскую-лабораторию, где не было даже признаков творческого беспорядка. Как и во всём его хозяйстве. Умный, рукастый и очень образованный мужик. Книги по специальности на русском и английском, много другой литературы. Импортный двухкассетник с аккумулятором, солидный такой. Вот не знал, что бывает классика на кассетах.


— Тут места изумительные. Увидишь ещё. Погуляем по лесу -, покажу. Ты не подумай, я не анахорет какой-нибудь свихнувшийся. Сам видишь нашу компанию. Валерки вот нет. В командировке, изучает новую технологию в Магнитогорске. Когда запустят здесь, буду отслеживать её влияние на местную природу. Мы тебе тут странными кажемся на всю голову?

— Нет, как раз наоборот. Наверно первый раз вижу в одном месте столько совершенно здоровых людей. Красивых, умных и здоровых душой и телом. Свободных! Тоже душой и телом. Хорошо с вами. О, сейчас дамы нас кормиться позовут. Я отсюда слышу.

— Позовут — пойдём. Скажи, почему тебя Элла волхвом назвала? Она своим польским акцентом рисуется, кокетничает. Когда надо, по-русски лучше нас с тобой говорит. Умна, как сто чертей. Значит, это она не спроста. На что-то намекает. На что?

— Она вечером расскажет о некоторых моих способностях.

— Это мы видели. Одним раздеванием довести девочку до оргазма...

— Не только это. Про Юрия Горного, Самвела Гарибяна, Вольфа Мессинга слышал? Так вот, слей в один флакон. И добавь кое чего, чему не учат в школе.Только не надо много об этом. Не хочу, чтоб относились...

— Как к чудищу. Закрыто.

— Да-да, вот именно поэтому и волхв. Они же учили необычному. Расскажу, покажу и научу. Редкость — ученики без предрассудков. Да, женщин очень люблю и хорошо понимаю. Специально этому учился и дальше изучаю. Нет, он тоже не читал. Это невозможно. Идеомоторика, кой-какие психологические трюки. Даже не пробуй. Остановлю, даже пальцем не пошевельнув. Ага, выступал. Только с другим номером.


Игорь загрохотал своим протодиаконским басом.

— Ну, уел, брат! Вусмерть уел! Дай пять! Чтоб ты был здоров! Пошли, а то без нас девчонки заскучают.

Девушки постарались на славу. Их кулинарное искусство и отменный аппетит молодых здоровых организмов весьма способствовали быстрому опустошению тарелок, тут же вновь исправно наполнявшихся. Вся эта благодать запивалась лесными напитками от эколога. Ничего подобного никогда не пробовал. Чудо! Первый раз в жизни отведал жареное мясо нутрий. После чего, воздав хвалы хозяину и прелестным стряпухам, глупо поинтересовался: где другая дичь? Здесь же не заповедник.


— Вот это и хорошо. Тут населения мало и обижать природу некому. А если, не дай бог, объявят заповедником, здесь моментально окажется тьма всякой сволочи с разрешениями на улучшения. Я тут живу один. Ну, вот вы приезжаете, хорошие люди. Вы же из ружей не палите и лес не подпалите. Пардон за каламбур.

— А нутрии?

— Так они здесь чужие. Удрали, наверно с какой-то зверофермы и вписались в местный биоценоз, естественно, его изменяя. Я их бью из арбалета. Без шума. И ровно столько, сколько могу употребить. Естественных врагов у них почти нет, плодятся быстро, поэтому моя охота на их популяцию никак не влияет. Пойдём потом гулять вдоль реки, я тебе покажу, сколько их. Хоть руками лови, но кусаются, бестии.

Как же я пожалел, что не взял с собой свой верный "Никон"! Виды тут были не просто великолепными. Они были фантастически великолепными.  У Игоря, естественно, была фототехника, и очень даже неплохая, но материалы были не те. Он фотографировал для своей науки на черно-белую свемовскую плёнку. Её качество вполне соответствовало задаче. Для художественной фотографии нужно совсем другое. В первую очередь для таких пейзажей - цвет.

А как изумительно смотрелись в этой лесной первозданности наши нагие подруги! Нимфы, наяды и дриады. Ладно, даст бог, не в последний раз. И с Игорем поделюсь хорошей немецкой плёнкой. Реактивы потом почтой пришлю Элле, а она передаст. Надо же отблагодарить за такое гостеприимство.


Вечером разожгли большой костёр на берегу. Внутри обложенной большими камнями круглой углублённой площадки далеко от деревьев. Вокруг - причудливой формы коряги, на которых оказалось очень удобно сидеть. Ну, Игорь, ну золотой человечище! Влюбился бы, не будь мужчиной. Сидели, болтали обо всём на свете и ни о чём. Обнимались и целовались с нашими красотками. Элла с Мишей появились из темноты позже всех. Элла посмотрела на меня лукаво-вызывающе. Я только показал большой палец. Это они были уверены, что отошли далеко, но мне-то всё было слышно.

— Эл, ты обещала рассказать что-то очень смешное про каких-то толстяков.

— Пусть Марек расскажет. Это его история. Так послушайте из первоисточника. Я ещё раз с удовольствием послушаю. Марек, давай!


И я поведал всей компании, как наставлял на путь истинный супружескую пару, половина которой страдала от болей в пояснице по причине... и выложил всю цепочку умозаключений к этой причине приведшей. И какое впечатление это произвело на них. Они никак не могли въехать, что кроме миссионерской позы, которую они переросли и не могли исполнять супружеские обязанности по чисто анатомическим причина, существует несколько вариантов, идеально им подходящих. И акробатами для этого не надо быть. Пришлось рисовать. Когда они изучили рисунки и получили мои инструкции...


— Ребята, они меня чуть в стенку не впечатали, так домой спешили, — перекрывая общий хохот сообщила Элла.

— А что, красивый получился бы барельеф.

Когда все немного успокоились, Элла вспомнила:

— Ты говорил, что в цирке выступал. Давай, выкладывай.

— Эллочка, ребята, это было совсем не смешно. Даже патетично и патриотично. Был конкурс худ самодеятельности. Подготовил номер — сочетание йоги и силового жонглирования. Ничего особенного и ничего смешного. Просто проводили в цирке. Ни в одном из институтов актовый зал не подходит. Слишком много народу. Если было что-то смешное, так это прогон номера на худсовете.


И я рассказал, как дразнил и охмурял ответственных товарищей, едва не доведя женскую комиссию до сексуального экстаза. Слегка приукрасил, конечно. Но не соврать — сказку не сказать. Слушатели сползли со своих коряг на песок и досмеивались уже лёжа. А когда все окончательно успокоились, Михаил вспомнил:

— Кстати, об экстазе. Что ты утром показал: сперва с Эллой, а потом с Томой — обещал объяснить и просветить нас, тёмных.

Да-да-да, обещал! И мне обещал, но удрал с Томкой на речку, — запрыгала у меня на коленях Оксана.

— Окей! Обещал, исполняю. Только рассказывать буду долго, а показывать сейчас не получится, и завтра - тоже. Девушки уже раздеты. Если оденутся, всё равно не сработает. В общем, суть в том, чтобы постепенное, медленное — это важно — освобождение от одежды сделать частью возбуждающей прелюдии. Кое-что я уже утром рассказал.


— Ты ещё сказал, что стриптиз — это древнее искусство. Как это? Вроде бы первый стриптиз был показан в Париже уже в нашем веке. Не такая уж древность.

— Реактивная турбина тоже не такая уж древность. Ей всего-то тысяча девятьсот лет. Я имею в виду "колесо Герона" - начало первого века. Начало стриптиза связывают с именем натурщицы Моны. В тысяча восемьсот девяносто третьем году на вечеринке художников в "Мулен Руж" она на спор разделась догола на столе. Оштрафовали бедняжку на сто франков. А на самом деле история стриптиза идёт откуда-то из древнего Египта, задолго до Героновой вертушки. Жрицы Озириса исполняли танец томительного обнажения. Потом это распространилось на всё Средиземноморье. Был очень популярен "танец с осой". Танцовщица выходила, закутанная по самое немогу и изображала, что в её одеждах запуталась оса. В поисках осы она сбрасывала одежды, пока не оставалась совершенно голой. Ребята, тема такая, что я до утра могу трепаться. Так я сокращусь. В древней Греции жрицы храмов Афродиты исполняли танец томительного обнажения в присутствии группы мужчин. Им, бедолагам, запрещено было даже шевелиться, а жрицы были такие искусные, что доводили мужиков до оргазма. Сперму собирали в жертву Афродите. Танцовщицы обнажались и на симпосионах, на народных праздниках. После краха эллинистической культуры традиция танцев с обнажением перешла в Византию. Они были украшением празднеств во дворцах базилевсов. Даже в самом Ватикане танцы томительного обнажения не были запрещены, хотя и обставлялись так, чтобы не пересекаться с религиозными обрядами. Но на пирах без религиозных церемоний они были почти непременным развлечением. А уж на ярмарках и народных гуляниях без "бесстыжих плясок" не обходилось во все времена. Это в Европе. А на Востоке... Гейши, девадаси, баядеры... Ну, там свои забабахи. За пределами мира аврамических религий вообще совершенно другое отношение к эросу. Достаточно вспомнить скульптуры храмового комплекса Кхаджурахо в Индии, и знаменитую "Камасутру".  В Индии и Тибете сформировалось сложное философское учение - Тантризм. У него есть несколько отдельных направлений. А соединённые йони и лингам — это вообще официальный государственный символ Индии. Я вас вусмерть заболтаю. Аналогичные ритуалы были для женщин. Но с вами, милые мои, сложнее. Вы иначе устроены. Но тоже можно. Вы это видели. Томительное обнажение, правильные прикосновения с учётом сексуальной конституции и психологической ситуации. В общем, это лучше показывать. Но я уже сказал: вот прямо сейчас не получится. Кстати, не со всеми женщинами получается, как с Томой. Но разогреть до кипения можно любую. Не последний раз видимся. Всё расскажу и покажу.


— Марек, а почему со мной не получилось?

— С тобой нет проблем. Просто я не знал, как ты на такое отреагируешь, Вы же молчали по дороге, как три партизанки.

— А я?

— А ты вспомни, во что была одета? Сарафан, босоножки и трусики. Как тебя можно было "томительно обнажать"? В другой раз будешь скромной, благопристойной девочкой. Вот как Тома.

— Марек, что ты называешь психологической обстановкой?

— Как реагирует мужчина на незнакомую девушку в бикини на пляже? Никак. Чисто рассудочно, без особых эмоций: фигура, походка, мордашка... нравится - не нравится. А теперь та же девушка в том бикини зашла тому же мужчине в квартиру. Его это немножко иначе впечатлит. Не испытывая особых эмоций, человек раздевается в кабинете врача. Открылась настежь дверь в коридор. Всего-навсего. Шквал эмоций. Моя очень хорошая знакомая некоторое время работала в ФРГ. Пошла со знакомым парнем — не любовником, просто коллегой —на нудистский пляж. Одеты, как обычно: шорты-майки... По мере приближения к пляжу они прямо-таки чувствовали настоятельную потребность раздеться.  На пляж пришли: она в купальнике, он в плавках. Никто им ничего не говорил, на них просто не обращали внимания, но они испытывали сильнейший дискомфорт. Разделись окончательно. И наступил полный душевный покой. По пути с пляжа всё сработало в обратном порядке. Когда я раздел тебя там, на лужайке, ты испытала удовольствие, а я получил поцелуй.

— Ага, понятно. Если бы ты проделал то же самое в ординаторской, я испытала бы стыд, а ты получил бы в морду.

— Вот-вот. А в чём разница?

— Гармония настроя и события — в первом случае, и диссонанс - во втором.

— Мои аплодисменты, прекрасная коллега! Добавлю только, что тут, как и в музыке можно сыграть на диссонансах. Я иногда пользуюсь таким приёмом.

Игорь забрал в кулак свою бородищу и после некоторой паузы изрёк:

— Надо же: стриптиз в Ватикане. Выходит, наша коммунистическая нравственность целомудреннее католической, а генсек —святее папы римского. Как интересно-то.

— Тебе было бы ещё интереснее, если бы ты изучил эволюционную историю морали вообще и коммунистической — в частности.

Костёр почти догорел. Я отошёл немного в сторону, из темноты любовался семью нагими фигурами в каком-то нереальном фантастическом свете от сочетания полной луны и горящих углей. Я совсем не сентиментален и далёк от всяких там эстетических экзальтаций, но эта картина проняла меня основательно. Афродита Сосандра, как же это красиво!  Из транса меня вывел голос Игоря:

— Похоже, все дровишки кончились. Если нет желающих за ними сбегать, заливаем костёр и — по пещерам.

Тамара и Оксана моментально атаковали меня с обоих бортов и взяли на абордаж. Я сдался без сопротивления. Подхватил обеих красоток на руки и понёс к дому. "Просто мы на крыльях носим то, что носят на руках". Это ваши проблемы, Булат Шалвович. Мне нести их на руках изумительно приятно.


(Окончание главы следует)

Показать полностью 1

Другой-23. Критерий познания - практика

Другой-23. Критерий познания - практика Больница, Летняя практика, Длиннопост

После сессии, которая прошла буднично и спокойно (удалось даже неплохо отдохнуть душой и телом, пролистывая учебники; изучая всё, что мне присылали подруги из Москвы; занимаясь фотографией в новом для себя жанре - макро, и пробегая километры прохладными утрами по дорожке вокруг парка), началась врачебная практика.

Двум нашим группам досталась ЦРБ в Рудногорске, о которой я слышал много хорошего, как и о самом райцентре.

Городок оказался очень симпатичным. Современная свободная застройка, практически чистый воздух и большое красивое озеро. Когда-то тут был карьер. Уже много лет назад, когда руду полностью выбрали, здесь перестали отводить воду и карьер заполнился до краёв. Получилось овальное озеро размером километра два на полтора, которое соединилось с протекавшей неподалёку речкой Полынкой. На берегу со стороны города разбили городской парк со всеми атрибутами культурного отдыха. Противоположный берег облагораживать не стали, и там ничто не мешало природе восстановить естественный порядок: заросли всякой водолюбивой растительности с языками песчаных пляжиков.

Вполне можно было считать, что практику мы проходим на курорте.

Нас с Серёжкой Белкиным поселили в комнате рабочего общежития. Мы потратили остаток дня на рекогносцировку А следующим утром приступили к своей врачебной практике. Надо же кому-то заниматься писаниной за ушедший в отпуск персонал. И не только ею. Больница оказалась на удивление хорошей. Она считалась санчастью горно-обогатительного комплекса - богатейшего предприятия, которое буквально не знало, куда девать деньги, на что бы их потратить в конце каждого года, чтоб не отобрали просто так на следующий. Так вот, главврач это, как раз, отлично знал. Не ведаю, каким должно быть лечебное учреждение по самому последнему слову, но рудногорская ЦРБ была оснащена по самому предпоследнему, это точно. Сюда даже привозили на лечение особо сложных больных из областного центра, чтобы пользовать их какими-то немыслимо сложными и дорогими импортными аппаратами, которых больше не было нигде, даже в Областной больнице. В отделении физиотерапии и реабилитации было аж целых два бассейна, и совсем не маленьких, обставленных всякой блестящей машинерией для гидротерапии. В общем, если есть на свете медицинский рай, то здесь был его рудногорский филиал. Праздник, а не студенческая практика.

Болезненные вскрики, стоны и "Ничего тут не поделаешь. Инна, позвони анестезиологам, пусть пришлют кого-нибудь поставить подключичку." - я услышал с порога терапевтического отделения и сразу забежал в палату, откуда всё это было слышно. Ну, так оно и есть: больной "без вен". Тучный краснолицый мужчина с мученическим выражением лица, с хорошо заметной одышкой и слышными на расстоянии хрипами в лёгких, полусидит в функциональной кровати и с ужасом смотрит на пару очень милых дам - молодую врачиху* и рыженькую медсестру. По всей видимости названная процедура ему уже знакома, и ужас его вполне обоснован предыдущим опытом. Его счастье, что он не знает, насколько обоснован.

— Доктор, ну попробуйте ещё раз. Может на ноге, а? Я потерплю. А, доктор?

Бедолага. Ему необходимы внутривенные вливания, но из-за ожирения и отёков добраться до вен на руках невозможно - не видно их, на ногах отёки ещё больше, да и толку... Всё, что туда вольют, там и останется. В таких ситуациях "подключичка" - катетер в подключичной вене - почти идеальный выход из положения. Манипуляция, в общем-то, нехитрая, и в хороших руках практически безболезненная. Я даже успел один раз вполне успешно такую проделать. Правда, под бдительнейшим присмотром пожилого анестезиолога, который стоял рядышком в стерильных перчатках, готовый перехватить мои ручки шаловливые при малейшей ошибке. Ну не рассказывать же ему, что я чувствую пульсацию через иглу и в артерию не залезу. Но там ситуация была другой. Больной был обычной комплекции, под наркозом, и на управляемом дыхании. Идеальные условия. А тут — тут жуть одна. В такой полу-сидячей позе лезть в подключичную вену нельзя — это просто убийство, уложить дяденьку так, чтоб ноги были хоть немножко выше головы - невозможно. Он и так задыхается. Здесь есть очень ответственный момент, когда ему нужно задержать дыхание на выдохе. А он и на вдохе не может. При малейшей оплошности врача вена всосёт воздух, и больной моментально перестанет быть живым. "Ой, только не это!" - как говорят в импортных фильмах. Толстяк этих технических подробностей не знает, но в прошлый раз ему досталось так, что он согласен на любые другие мучения. А они совершенно не обязательны. Нужно просто отойти от стандарта. Опыт у меня уже такой есть.

— Доктор, простите, можно я попробую ещё разик в периферийную вену?

Она обернулась на мой голос. Ух ты, какая красивая! И ничуть не уступает моим "боевым гетерам" по прочим показателям, судя по взгляду, каким она меня оценила. Ладно, подробнее прочитаю её потом. Дядьку жалко.

— А кто вы такой, молодой человек? Что-то раньше вас не встречала.

— Я тут у вас первый день. Очень хочу помочь. Разрешите?

— А, вы новый практикант!

Вот этого говорить не следовало. Больной же слышит. Ах, как нехорошо! Ладно, совру во спасение.

— Я уже несколько лет работаю медбратом. Меня наши сёстры всегда зовут на трудные вены. У меня хорошо получается. Пока анестезиолог придёт, я пару раз кольнуть успею. А вдруг удастся? Ничем же не рискуем. Вы не возражаете? — это уже к больному. Тот согласно кивает. — Вот и ладушки. Только можно заменить всё это хозяйство? Оно уже не очень...

Рыженькая обернулась быстро.

— Нет, не так. Просто положите мне руку на коленку ладошкой вниз. Не бойтесь. Как вас по имени-отчеству? Иван Семёнович. Оч хорошо. Вы не на меня, вы на сестричку смотрите, она гораздо красивее.

Совсем не сильно затягиваю резинку на плече и медленно поглаживаю предплечье. На тыльной стороне вены не видны, но тут они толще, а жира и отёков меньше. Только нужно доверять осязанию. Вот они, родимые. Так, спиртиком.

— Иван Семёныч, я счас очень больно уколю, потерпите. Опс! Что, не больно совсем?! Ну, простите гада, сбрехнул. Вот приклеим всё это хозяйство понадёжнее, и дальше будете спокойненько лечиться. Всё, всего вам хорошего. Увидимся ещё.

И уже в коридоре:

— Простите, доктор, забыл представиться. Марк. Марк Штерн. А к вам как обращаться?

— Элла Феликсовна. По фамилии Страшножвидецкая. Что, напугала?

— Ничуть. У вас такой лёгкий, приятный акцент. Совсем как у Эдиты Пьехи. Но, пшепрошем пани, ваши предки сильно согрешили, наградив таку пьенькну пани столь неподходящей фамилией.

— Ага, комплименты умеешь делать. Шустрый парень. А что ты ещё умеешь? На обход со мной пойдёшь? Тебе не всё равно, с кем?

— Только с вами, ясновельможна. Увидите, что ещё умею.

Нравятся мне такие женщины: очень красивые и очень умные, и знающие. У подавляющего большинства мужчин это сочетание вызывает когнитивный диссонанс, и они шарахаются от таких или, если бечь некуда, петушатся, изо всех своих дурацких сил стараются подавить своим отсутствующим превосходством. После обхода, в ординаторской я сложил на свободный стол все истории её больных и уселся записывать дневники. А ей предложил отдохнуть, пока я буду заниматься этим нудным, хотя и необходимым, делом.

— Строчишь, как пулемёт. Что ты там сочиняешь? Ничего же за мной не записывал. Понапишешь ерунды, а мне потом отдуваться.

— А мне не надо записывать. Я всё помню. И листы назначений сразу заполняю. Вы только подпишите потом, а то моя подпись пока недействительна. Вот эти четыре готовы. Проверьте, пожалуйста. Найдёте ошибки, пойду в котельную.

— Это ещё зачем?

— За пеплом. Голову посыпать.

Другие врачи, занимавшиеся тем же делом, не отвлекаясь от нашего разговора, рассмеялись.

— Какого вы, Элла Феликсовна, себе помощника отхватили! За словом в карман не лезет. И такой красавчик весь из себя.

— Котельная отменяется, — сказала она, оценив мою работу. — Всё абсолютно правильно. Давай, заполняй все остальные. Вернусь, проверю и подпишу. Пойду посмотрю ещё раз Зелепукину и Фролову. Вдруг ты и там не ошибся? Хм, четверокурсничек...

На следующий день выяснилось, что не ошибся. Обеих больных уже перевели в гинекологию. Я снова пошёл на обход с Эллой Феликсовной. Толстяку уже заметно полегчало. Дышал он спокойнее и хрипел тише. Кислородная маска была ещё, но уже не на лице, а на подушке. Помог девочкам перестелить. Просто взял его на руки и подержал, пока две сестрички быстренько сменили простыню. Потом проделал то же самое ещё с парой лежачих. Без криков и скандала взял анализы крови у нескольких капризных пациентов. Это перед молоденькими сёстрами можно повыпендриваться на пустом месте, а с двухметровым и, ну очень хмурым, амбалом, воленс ноленс, приходится соблюдать приличия. Тем более, что действительно не больно и почему-то спать очень хочется. Элла Феликсовна с живейшим интересом наблюдала за моими действиями, но вопросов почти не задавала.

По окончании дел праведных мы стояли на балконе, где тоже было жарко, но хоть воздух был чистым, не больничным, и с озера долетал слабый освежающий ветерок. Я откровенно любовался её красивым, умным лицом и прекрасной фигурой в хорошо подогнанном халате. Редкость среди медиков, обычно не обращающих внимания на бесформенность своих белых одежд.

— Странный ты студент. Необычный четверокурсник.

— Уже пяти, — вставил я с самым гордым выражением. Она отмахнулась.

— Да ладно тебе. Я серьёзно. После четвертого курса обращаешься с больными, как врач с солидным стажем. Пожалуй, лучше многих. Знаешь больше, чем положено даже такому хроническому отличнику. Я с твоими одногруппниками болтала. Такого понарассказали! Вот тебе твоя фамилия подходит. (Я почтительнейше поклонился.) Клоун. С фигурой борца и руками пианиста.

— Массажиста. Хотя и на пианино тоже немножко умею. Я тогда слегка соврал. Действительно, несколько лет работаю, только не медбратом - когда бы я успел? - а массажистом в профилактории химкомбината. Не надо было пугать такого тяжёлого больного практикантом.

— А гипноз?

— Заметили? От мамы. Она заведует отделением в психушке и читает курс психиатрии в институте. Маргарита Львовна Штерн. Её все знают.

— Выходит, не все. Я же из Станислава. Там же и училась. Кстати, откуда у тебя польский?

— Только несколько слов и выражений. Как-то сутки ехал в одном в одном купе с поляком, Ежи Збройским. Хороший парень. Всю дорогу травил польские анекдоты. На очень приличном русском языке. Но иногда переходил на польский. В оригинале смешнее. А я узнал и выучил немножко, чтобы при случае соблазнять полек млодых на их родном языке.

— Чем сейчас и занимаешься.

Я страшно огорчился.

— Неужели безуспешно?

— Как тебе сказать... Посмотрим. Расскажи парочку из того, что запомнил. Сейчас английский юмор в моде, а польских анекдотов я давно не слышала.

На балконе возник доктор Бродский. За ним ещё несколько врачей и ребята из нашей группы. Пришлось выступать перед публикой. Не впервой.

— Дама дала в газете брачное объявление: "Желаю выйти замуж. Жених должен быть таким обаятельным, как танкист Янек, и таким умным, как пёс Шарик". Через некоторое время звонят по объявлению: "Вельможна пани, разрешите с вами познакомиться. Сразу скажу, что я не такой обаятельный, как танкист Янек. И я далеко не такой умный, как пёс Шарик. Но у меня один предмет больше, чем пушка у танка! Так, записываю адрес.".

Публика покатилась со смеху. Только Мария Давыдовна, вечно кислая невзрачная девушка постбальзаковского возраста, перехватив направленный на меня взгляд Эллы Феликсовны, желчно вопросила:

— Это ты сейчас про себя рассказал?

— Совершенно верно, дорогая Мария Давыдовна. Но исключительно в том, что касается пёсика Шарика.

Несколько секунд на усвоение, и новый взрыв смеха. Вот так, милая. Бац-бац, и мимо. А теперь я стрельну.

— Разговор ночью в спальне.

"Пани есть первачка?"

"То так."

"А цож пани не шкворчит?"

"Ах, пан вже вжучив?! Ой! Ох-ах-ох!"

— Кстати, рабочий день кончился пять минут назад. Можно идти? Я сразу отсюда на пляж. Такая жарища! Как это люди в Африке живут?

— Марк, имей в виду, там сейчас народу будет больше, чем песка. И за пивом не достоишься.

Хитрая физиономия доктора Бродского читается безошибочно. Спасибо за поддержку, дорогой!

— Я мечтаю окунуться в воду, а не в пиво. И без грибков и лежанок отлично обойдусь. Пройду подальше, вон туда, за мысок. Там народу вроде бы ни души, песчаный берег и тень от деревьев. Самое, что надо. Ладно, я побежал. До завтра. До зобаченя вкрутце!

Оказалось, что с выбором места я не прогадал. Маленький скалистый мыс, далеко выступающий в в воду надёжно отсекал шумную суету городского пляжа. Крупный красноватый песок, деревья над самой водой, очень холодной у самого берега, не смотря на жару — благодать! Поплавал минут десять, пару раз нырнул. Уже метрах в десяти от берега дно круто обрывалось в глубину: как-никак бывший карьер. Выбрался из воды и растянулся на песке в блаженной расслабухе.

Она пришла тем же путём, что и я: просто перебралась через довольно высокий каменный барьер напрямик и спрыгнула на песок рядом со мной. Цвета хаки короткое сафари, матерчатая сумка на плече. Очаровашка!

— Шикарно смотришься сверху, соня. Неужели так долго ждал свою даму, что успел уснуть? Хорош кавалер!

— Помочь пани раздеться?

— Помоги. Ты так старательно раздевал меня глазами, что заслужил теперь это делать руками.

Я пристроил её сумку на обломанную ветку ивы. Туда же отправилось платье.

— Забыла дома купальник. Как ты думаешь, здесь и так сойдёт?

Она осталась в маленьких ажурных полупрозрачных трусиках телесного цвета и в таком же почти несуществующем лифчике, который не столько скрывал, сколько очень заманчиво приоткрывал очаровательную грудь.

— Мы в восхищении! Прекраснейшая пани дозволит погрузить себя в водоём?

Не дожидаясь ответа, подхватил её на руки и с разбегу ринулся в воду. Весёлый визг, хохот и вообще, полнейшая эйфория. Плавала она отлично. Метрах в двадцати от берега вода уже была тёплой. Мы ныряли, гонялись друг за другом, целовались в воде. Веселились от души. Намокнув, её и без того чисто символические одежды стали совершенно прозрачными, что здорово прибавило мне удовольствия. Вдоволь накувыркавшись, мы решили погреться на песке, пока солнце не опустилось слишком низко.

— Ну, хватит, не безобразничай! — она старалась вернуть на место то правую, то левую половинку своего пляжного туалета. — Что ты вытворяешь?

— Сейчас ты высохнешь, и ничего не будет видно. Матка боска, я не увижу такую красу!

— Насмотришься ещё, эстет. Нет, ну мне надоело! Делай, как хочешь. А знаешь, ты нашёл очень правильное место. Здесь под водой несколько холодных ключей. Уже за сто метров от камней кончается тёплая вода у берега. Поэтому сюда никто не ходит. А ещё через камни эти надо перелезать. Ние ма жадних глУпцов.

— Очень полезная информация. Мммм, никак не могу решить, какая вкуснее: правая или левая?

И попытался стянуть с неё трусики.

— Вот это совсем не надо! Ну что ты, глупый. Я просто не люблю это на песке. Неприятно, когда он туда попадает. Давай оденемся и пойдём ко мне.

— Тогда придётся ещё сохнуть. А то пойдём как обписанные.

— Зачем? Всё мокрое понесём в сумке. Ну, быстрее. Ты уже начал меня раздевать. Продолжи. Так. И твои плавки давай сюда. С платьем я сама управлюсь.

Она залилась смехом.

— У тебя, и вправду, пушка, как у танка! Очень хочется попробовать, как она стреляет. Побежали!

В её уютной маленькой квартирке мы порезвились на славу. Чёрт побери, как здорово иногда уйти от роли Учителя и просто любить красивую, здоровую, озорную женщину; угадывать и исполнять её желания и позволять ей исполнять свои, не сдерживаясь и не отказывая себе ни в чём! Мы расстались почти в десять вечера. С большим сожалением, но я ясно понимал, что в таком маленьком городке не стоит привлекать к себе ненужного внимания. Стоит кому-то заметить нас, вместе выходящими рано утром из её дома, как сплетня полетит быстрее звука. Да, мы взрослые свободные люди, но кругом столько несвободных от душевной гадости, всегда готовых бескорыстно и добросовестно извалять в ней ближних и дальних своих, что не считаться с ними невозможно. Просто зачем осложнять ей жизнь? Вернувшись в общагу в одиннадцатом часу, ответил на вопрос Серёги неопровергаемым "На танцульках в парке. Там такие девочки! Рекомендую.", и погрузился в крепкий и здоровый.

У моряков и лётчиков это называется "взять погоду". Мама с Олей крепко вдолбили мне в голову: пришёл куда-то, где больше одного человека - начинай с интегральной оценки психологической ауры и с её детализации. и не вступай в общение до того, как осмыслишь полученную информацию. В общем, это не что-то такое особенное и знакомо каждому. Зашёл в комнату и сразу чувствуешь - что-то стряслось. Или идёшь мимо группы явно опасных личностей, но тревоги или страха нет. Чувствуешь - ты им безразличен. Это заложено глубоко в наших инстинктах, пришло от предков. Но работает инстинктивный оценщик в подсознании грубо и примитивно. Все умеют ходить, но только очень некоторые — по канату.

Войдя без пяти восемь в ординаторскую, два диссонирующих момента я сразу выделил на фоне общего напряжения и нервозности: два очага скрытой агрессии. Один был явно против меня. А вот второй... Элла слегка раздражена и немного опечалена. Всего-навсего. Но агрессия - и очень неслабая - нацелена именно на неё с двух сторон, причём конфликт уже состоялся и ещё не завершён. Анна Давыдовна. Тут прозрачно. Бродский. Пётр Иванович, да за что же ты взъелся на эту милую женщину? Предстоит генеральный обход — это с участием начмеда. Такое мероприятие всегда сопровождается раздачей плюх и плюшек, причём первые обычно преобладают. Понятно, что народ слегка психует. Пока я студент, меня всё это никак не касается, но посмотреть такой спектакль изнутри интересно. Как там говорит заморский посол в сцене публичной казни из "Анжелики": "Спектакулум — то, что привлекает внимание" Начальство задерживается. Есть время сыграть психотерапевтический этюд.

— Здравствуйте! (это ко всем). Здравствуйте, Элла Феликсовна! Можно я сегодня опять с вами? Мне вчера очень понравилось.

Смотрел я в этот момент на Бродского. Он. Его взгляд на Эллу устранил даже малейшие сомнения. Сейчас ещё уточню кое-что, и мало тебе не покажется, шпынь ненадобный.

—Пётр Иванович, здравствуйте! — протягивая сразу обе руки для приветствия. Есть физический контакт. — Спасибо за добрый совет. Там было так хорошо! Огромное вам спасибо! Ой, какая оригинальная штука!

Извлёк из его нагрудного кармана металлическую сувенирную шариковую ручку в форме здоровенного хромированного гвоздя. Сохраняя приветливое выражение, поднял сей предмет на уровень его лица и тремя пальцами, движением, которым обычно ломают карандаш, медленно согнул под прямым углом и положил на стол. Товарищ побледнел по двум причинам: зрительной и осязательной. Осознал, что одна его лапка по-прежнему в моей левой руке.

— Ох ты, боже мой, какая это оказалась непрочная вещь! Теперь я ваш должник. Простите пожалуйста. Не беспокойтесь, долги я всегда возвращаю с процентами. Да, вы мне хотели что-то рассказать. Здесь так шумно. Выйдем, пока начальство не спешит.

Мы вышли в безлюдный в этот момент коридор.

— Хотите, дорогой Пётр Иванович, побеседовать о таких выдающихся исторических личностях, как Азеф и святой отец Гапон? Их судьба настолько поучительна, что всегда следует о ней помнить. Нет? А о чём вы мне хотели поведать? Что такого особенного, о чем я, по своей юношеской наивности, не догадываюсь? Давайте я сам всё расскажу, и вам не придётся выблёвывать гадости о женщине, которая этого совершенно не заслуживает.

— Марк, дорогой мой, я только хотел тебя предупредить!

— С чего это я вам стал так дорог после удачной, как вам кажется, провокации с пляжем, которую я сдуру принял за дружескую поддержку? Таким грязным мерзавцам как вы, милейший Пётр, да ещё Иванович, нестерпимы женщины красивые, умные, чистые и, главное, сильные и независимые, которые строят свои отношения с мужчинами исключительно по собственной воле и собственному разумению. И недоступные таким пузатым ядовитым сморчкам. Она вас распопёрла с треском, благородного отца семейства. А вашу супругу уведомила с какого разу? Дайте подумать. С четвертого. Удивительно добрая женщина, до последнего вас жалела, пока вы своими вонючими щупальцами к ней не полезли. Тьфу!

— Ты... Ты... как ты...

— Левая рука парализована. Сможешь её поднять, только когда начмед с тобой лично поздоровается. На месяц — импотент. Всё. Пошли в ординаторскую, а то люди невесть что подумают. И вон, уже весь кагал начальников на подходе.

Когда мы вернулись, мужская часть коллектива увлечённо старалась разогнуть злополучную авторучку. И понять, с помощью какого трюка она была согнута. Ну-ну, старайтесь, товарищи.

Элла тихонько спросила:

— Что он тебе обо мне рассказал?

— Что ты прелесть.

Продолжил, не особо понижая голос.

— А что мог рассказать о красавице польке Пейсах Исакович, до профузного поноса стыдящийся своего еврейства, как вы думаете, дорогая Элла Феликсовна? Идёмте. Я с вами.

Процессия генерального обхода — это действительно спектакулум, достойный отдельного повествования. Кто видел, тот понимает. Но я напрасно был уверен, что присутствую там только в роли наблюдателя.

— А вот и наш Иван Семёнович! Вот до чего способны довести наши детки лучшего завуча района. Да уж. Но мы все очень рады, что вам уже лучше. Иван Семёнович, может у вас есть какие-то особые пожелания или замечания, или жалобы? Всегда рад вам помочь.

— Спасибо, Виталий Сергеевич, на добром слове. Ваши коллеги меня прямо с того света вытащили. Какие тут могут быть жалобы, упаси боже! А вот просьба есть. Если можно, конечно. Вон тот высокий молодой человек, практикант. Он прикидывается медбратом, чтобы меня не пугать. Но бывалого учителя не проведёшь...

— Ну-ка, идите сюда, юноша, не прячьтесь там. Представьтесь, пожалуйста!

— Штерн. Марк Штерн.

— Штерн, Штерн... Мне уже говорили. — он усмехнулся, а физиономия Бродского аж засияла от великого злорадства. — Так в чём, собственно, заключается ваша просьба, Иван Семенович?

— В том, чтобы все уколы и прочие процедуры, если понадобятся, мне делал только он, и никто другой. Другому никому не дамся, по крайней мере, пока он здесь, в вашей больнице. Если надо, напишу официальное заявление. Руки у парня приделаны очень правильно. Вы можете пойти мне навстречу?

— Безусловно, Иван Семёнович, безусловно! Прямо с этого момента. Отметьте это себе, Анна Григорьевна. (Это он к заведующей.) А вы, товарищ Штерн, зайдите ко мне, ну... скажем в пол второго.

Торжественное шествие двинулось дальше. Ура! Работаем!

— Заходи, не стесняйся. Садись. Вопросы есть?

— Только один: чем я буду заниматься вместо программы практики?

— Мне уже доложили, что ты редкостно самоуверенный нахал. Но самоуверенный не на пустом месте. Совсем забыл о том разговоре, дел невпроворот. Это правда, что ты экстрасенс?

— Неправда. Экстрасенсов не бывает, а те, что есть — просто ловкие жулики. Что правда, я умею больше, чем средний человек. Но тут никаких чудес: особые тренировки, методики. Некоторые врождённые способности. Но никакой мистики и чудес. Всё в рамках материализма.

— Да? И как это ты в рамках материализма искалечил доктора Бродского?

— Даже пальцем не тронул.

— И слава богу. Видел я уже эту авторучку. Но всё-таки, между нами, что ты с ним учудил?

— Этот подонок оскорбил достойную женщину. Мало того, организовал настоящую травлю. Это после того, как она отказала ему в интимной близости и пожаловалась его жене на его домогательства. Когда захотите, поздоровайтесь с ним за руку. У него сразу всё пройдёт.

— Внушение с отсроченным условием. Знакомо. Когда-то увлекался такими вещами. Ладно, когда захочу.

Он помолчал.

— Элла Феликсовна действительно очень красивая женщина и, не отрицаю, очень хороший врач. Не удивительно, что она тебя очаровала, и ты, как юный рыцарь, кинулся её защищать. Но прости, не спеши нападать на меня; тем более, что со мной этот фокус не выйдет. Ты у неё далеко не первый. Она известна, скажем так, очень свободными отношениями с мужчинами. С ней уже беседовали на эту тему.

— Виталий Сергеевич, можно уточнить? Свободными отношениями со свободными мужчинами? Или она соблазняет благородных отцов семей? Отбивает чужих любовников? Так ведь нет же, правда! Тут ключевое слово - свободная. Она свободна в отношениях со свободными мужчинами. Это её право. Уверен, что она не изменяет и не предаёт. Она просто реализует своё либидо, свой сексуальный темперамент. Кому от этого плохо? Она ведёт себя свободно, не нарушая свободы других. Это открытая, честная и чистая свобода. Чистота и честность осуждаются? А знаете, да. Осуждаются. Осуждаются и всячески изничтожаются грязными лжецами. Вот им это нестерпимо. Они в них видят, как зеркале, свою собственную гнусность, похабные свиные хари. Им это некомфортно.

Я перевёл дух. Начмед слушал внимательно, не перебивал.

— Кто распускает сплетни, кто устроил и поддерживает травлю этой достойной - я настаиваю на этом определении - достойной женщины? Развратный папаша троих детей, который из чужих постелей не вылазит, а на дежурствах сестёр трахает. А тут его, кота блудливого, ткнули мордой в его собственное дерьмо и откинули брезгливым пинком. Да можно ль такое стерпеть?! И старая дева - лесбиянка. Это её особенность от природы. Даже не недостаток. Просто вариант сексуальности. Но она-то по своему невежеству считает себя великой грешницей, сама собой брезгает. Красотой бог обделил, характер паскудный, поэтому любовницу себе найти не может... Даже жалко её, убогую.

— Марк, сколько тебе лет? Ладно, вопрос риторический. (Он вздохнул, задумался.) У Маргариты Львовны вырос хороший сын, так ей и передай. А ты, вот что: делай всё, что умеешь. В месте и времени не ограничиваю. Наш массажист в отпуске. Возьмешься? Только без фанатизма. Меня предупредили, что ты трудоголик. Вообще-то у нас тут на практике студенты отдыхают. Завтра общая конференция, так я завов проинформирую.

— Я могу идти, Виталий Сергеевич?

— Руки зачесались? Иди. Только помни: я сказал - без фанатизма!

"Жизнь украшается любовью. Я взял примером жизнь слоновью." Эта строчка Михалкова уже битый час крутилась у меня в голове, пока я, уже взмокши от напряжения, трудился в кабинете лечебного массажа над тушей сто тридцати килограммовой бабищи, пытаясь разблокировать её поясничные позвонки. Нет, я понимаю: гипотиреоз, диабет, гипертония, сексуальная депривация. Ага, обмен веществ такой. Жрёшь, как прорва, "вот самую капельку". Хотя, тут порочный круг. Дефицит эмоций от недотраханности компенсируешь едой. Тебе сладости мало, вот сладости и лопаешь. Но кто ж на тебя на такую-то...? Господи, помилуй! Стоп! А если этот её блок оттуда же? Куда горячо любящий муж просто не достаёт в единственно приемлемой для вас, шибко нравственных, бутербродной позиции. Подсознание выдаёт отмазку: при такой боли в пояснице - не до секса. А жрать эта боль не мешает. А ведь есть варианты для таких случаев. Я мысленно пролистал "Камасутру". Точно, есть. Но не мне же её... Технически - без проблем. Но ведь не поймут-с, провинция-с!

— Галина Ивановна! Чтоб завтра в это время ваш муж был здесь предо мной, как лист перед травой! Учить вас обоих буду уму-разуму. И ещё кое-чему.

Держись, Учитель, крепись, Учитель... Господи, куда ж я лезу?!


(Глава получилась длинной, поэтому следует продолжение главы.)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!