arkgol

arkgol

Врач-анестезиолог. некоторое время серьёзно занимался психотерапией. Стаж 43 года. Увлечения: фотография, науч-поп, всяческое сочинительство
Пикабушник
15К рейтинг 347 подписчиков 7 подписок 85 постов 28 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
147

Как много нам закрытий чудных

Как много нам закрытий чудных Хочу критики, Наука, Открытие, Ошибка, История науки, Длиннопост

В потоке новостей, льющемся на нас из всех СМИ, из интернета, из старого-доброго агентства ОБС — словом, отовсюду — немалое место занимают сообщения о новейших научных открытиях.

Время сейчас такое.


Когда мы учились в школе и ВУЗе, мы каждый день изучали, по сути, историю прошлых открытий. История науки, научно-технического прогресса — это история открытий. Очень интересная история! Захватывающая история!

Но опыт, он все же «сын ошибок трудных». И никуда от этого не денешься.

В истории науки и техники было множество ошибок.

Провалов — больше, чем достижений. Несметное количество мертворожденных идей.

Как и в живой природе, порочные создания истребляются естественным отбором задолго до достижения зрелости.

Но иногда эти уроды прорываются в большой мир. И некоторые из них умудряются — до того, как их вышвырнут на свалку истории — наделать большого шуму.

До того, как ошибочные открытия опровергаются и становятся «закрытиями» они успевают овладеть умами множества людей, а отдельные экземпляры оказались настолько живучими, что ешё долгое время после официального признания их покойниками и торжественных похорон продолжают отравлять общественное сознание своими ядовитыми испарениями.

У них своя история — история закрытий.


N-лучи или «лучи Блондло».

Жил-был во Франции физик: профессор Рене Проспер Блондло (1849—1930) член Парижской Академии Наук.

Серьёзный, заслуженно уважаемый учёный, прославленный работами по термодинамике, электромагнетизму, оптике. В 1891 г. разработал метод определения скорости распространения электромагнитных волн, получив значение 297 600 км/с, в 1892 г. — метод передачи электромагнитных волн вдоль металлических проводов.

Определил скорость рентгеновских лучей, обнаружил, что она совпадает со скоростью света и показал, что рентгеновские лучи являются электромагнитными волнами. Выполнил опыты с диэлектриками, движущимися в электромагнитных полях. Исследовал фотоэффект.

И всё было бы хорошо, но вдруг в 1903 году его угораздило открыть новые лучи, которые он назвал N-лучами в честь города Нанси, где было сделано открытие.

Лучи обладали просто волшебными свойствами. Они испускались всем на свете, за исключением почему-то свежесрубленного дерева и особым образом очищенных металлов. Они проникали через любые материалы, преломлялись алюминиевыми призмами, передавались по проволоке... Их даже можно было анестезировать эфиром и хлороформом.

За открытие N-лучей профессор Блондло был награжден престижной премией имени Лаланда – золотая медаль и 20 000 франков.

В ученом мире, и без того взбудораженном недавними открытиями Рентгена и Беккереля, началась истинная вакханалия. Биологи, физики, химики, медики – все взахлёб обсуждали новые лучи и изучали их необыкновенные свойства. Опубликовали более 100 научных работ.

Всем было интересно и весело. Вот если бы не одно НО... Французы говорят, что в одно НО можно загнать весь Париж.

Новые лучи совершенно отчётливо наблюдал только сам достойный первооткрыватель.


Опыты проводились в тёмной лаборатории.

Согласно Блондло, его лучи обладали свойством усиливать зрение. Поэтому наблюдатель мог видеть свечение покрытой особым составом проволоки и перемещение светящегося участка вдоль шкалы.

Никакими приборами N-лучи не регистрировались.

Приглашенные профессором учёные гости не могли в темноте наблюдать действия ассистентов, не понимали назначения приборов.

Самое странное: ни в одной лаборатории не могли воспроизвести опытов Блондло и получить те же результаты.

Иными словами, вся шумиха вокруг этих лучей имела все признаки того, что мы сегодня называем лже-наукой.


Ладно если бы о лучах сообщил какой-то шарлатан. Но уважаемый учёный с реальными и большими заслугами в науке, с большим авторитетом...

Научное сообщество оказалось в крайне затруднительном положении.

Точку в этой истории поставил американский физик, профессор университета Джона Гопкинса Роберт Вуд.

«Гений физического эксперимента», прославившийся уже к тому времени, как разоблачитель всяческих шарлатанов, был приглашен в качестве эксперта.


Вот, как рассказывал об этом сам Р.Вуд.

«Блондло сел перед прибором и стал медленно вращать круг. Предполагалось, что нить, пересекая невидимые линии спектра N-лучей, начинает ярче светиться. Он называл мне деления шкалы для ряда линий, читая их при свете слабого фотографического красного фонаря. Этот опыт убеждал некоторых скептических посетителей, так как он повторял свои измерения в их присутствии и всегда получал те же числа. Он утверждал, что смещение нити на 0,1 мм было уже достаточно, чтобы ее яркость изменилась. Когда я сказал, что это невероятно, так как щель спектроскопа имела ширину 2 миллиметра, он ответил, что это – одно из необъяснимых свойств М-лучей. Я попросил его повторить измерение, потянулся в темноте и снял со спектроскопа алюминиевую призму.

Он стал вращать круг, отсчитывая опять те же числа. Прежде чем включили свет, я поставил призму на место. Блондло сказал своему ассистенту, что его глаза устали. Ассистент стал уже вполне очевидно подозрительным и просил Блондло дать ему самому повторить опыт для меня. Прежде, чем он потушил свет, я заметил, что он очень точно поставил призму на ее маленькую подставку, углами как раз на краю металлического диска. Как только свет погас, я двинулся по направлению к прибору, сделав шаг с некоторым шумом,– но ничего не тронул. Ассистент начал вращать круг и вдруг сказал Блондло быстро по-французски: «Я ничего не вижу. Спектра нет. Я думаю, что американец что-нибудь сдвинул»,– после чего сразу же зажег свет и внимательно осмотрел призму. Он уставился на меня, но я не выдал своих мыслей.»

Вуд отправил письмо с подробным описанием своего расследования в авторитетнейший научный журнал «Nature».На этом история волшебных лучей завершилась.

Шумиха утихла. Открытие было признано ложным.

Сведения о дальнейшей судьбе профессора Блондло противоречивы. Наиболее достоверной представляется та, согласно которой он в покое и уважении дожил до 1930 года и умер, сохранив веру в реальность своего открытия.


Марсианские каналы

Красная планета всегда особо привлекала внимание людей.

Зловещий красный цвет вызывал ассоциации с кровью, и потому планета получила имя бога войны, странное поведение её спутников наводило на мысль об их искусственном происхождении... С появлением приличных телескопов и фотографической техники, пригодной для использования в астрономии, стали открываться весьма интересные факты о Марсе. Наличие изменяющихся по сезонам полярных шапок, изменение цвета экваториальных областей, наличие атмосферы – всё это наводило на мысль о возможности жизни, возможно даже – разумной жизни.

Благодаря особенностям своих орбит, Земля и Марс время от времени приближаются друг к другу на расстояние, достаточно близкое для визуального наблюдения. Это так называемые «противостояния» и «великие противостояния», когда планеты сближаются на примерно 60 млн.км.

Во время такого великого противостояния 1877 года итальянский астроном Джованни Скиапарелли опубликовал сенсационное сообщение об открытии им на Марсе тонких линейных образований, которыеон назвал «каналами».

Справедливости ради следует отметить, что нечто подобное наблюдали и раньше, но Скиапарелли первым употребил слово «каналы», которое в итальянском языке обозначает любые протоки, зато в английском – только каналы искусственного происхождения.


И понеслось. Каналы увидели все. После следующего противостояния Скиапарелли опубликовал статью, в которой выражал уже уверенность в наличии разумной жизни на Марсе и в искусственном происхождении каналов. Каналы успешно фотографировали, составили подробные карты. Главным каналам присвоили названия. Литераторы и кинематографисты, отправляя своих героев на Марс, делали каналы непременной и естественной деталью антуража. Сомневаться в реальности каналов было так же странно, как сомневаться в шарообразности Земли. Голоса отдельных, особо зловредных скептиков, предполагавших, что «каналы» это не более, как оптическая иллюзия, обман зрения, терялись, как блеск звёзд в свете Солнца.


И было так аж до 1972 года, когда случился крутой облом.

Американцы получили снимки красной планеты со своего космического аппарата «Маринер-9», сделанные с вполне приличным разрешением. Отчетливо различались объекты размером 1 - 2 километра, а местами – до 300 метров. Были видны даже мелкие детали рельефа, разные геологические образования: кратеры, горы, каньоны... Каналов не было.

В 1975 году астрономы К.Саган и П.Фокс сопоставили карты каналов, морей, материков и прочего с фотографиями реальной поверхности Марса и не нашли ничего общего.

Да, на Марсе есть достаточно протяженные разломы, горные хребты, цепочки кратеров, которые (по идее) можно было бы принять за каналы, но...

Но и здесь предположения оказались ошибочными. Ничего общего между реальным рельефом и каналами на картах.

Открытие Джованни Скиапарелли закрылось.


Однако любители марсианских сказок приуныли ненадолго.

Уже в 1976 году с космической станции «Викинг-1» пришли снимки с разрешением 250 м/пиксель, на которых вполне отчетливо видно огромное человеческое лицо, обращенное вверх, а рядом – несколько пирамид.

Марсиане ожили!

Но технический прогресс 21 века – это вам не 19-го.

Уже в 2001 году «Mars Global Surveyor» прислал снимки с разрешением 14 м/пиксель, а 5 апреля 2007 могучая оптика станции «Mars Reconnaissance Orbiter» с разрешением 30 см/пиксель поставила окончательную точку в сказке о марсианах. «Марсианский сфинкс» и «Пирамиды» оказались самыми обыкновенными скалами. Плюс игра света и свойство человеческой психики – видеть образы там, где их нет и в помине.

Но я почему-то уверен, что следующие открытия вскорости будут. Людям хочется чудес.


Система кенрак.

Было мне всего лет восемь с небольшим и был я второклассником.

Как и все советские дети, гордился своей страной, мечтал стать космонавтом и был уверен, что ( к сожалению, на старости лет – почти в тридцать) буду жить при коммунизме. От этого чуда – телевизора – родители отгоняли, чтоб ребёнок не облучался, зато радио работало непрерывно.


И вот из этого радио – здоровенная черная тарелка на стене, вроде нынешних спутниковых антенн, только смотрящая внутрь комнаты – вылетело звучное слово «кенрак».

Оно было похоже на заклинание, на волшебное слово из сказки, но прозвучало не в детской передаче, а во вполне взрослых «Последних известиях».

Следующие «Последние известия» были прослушаны с величайшим вниманием.


Стало ясно, что на пути к заветному коммунизму братский народ Корейской Народной Демократической Республики, руководимый коммунистической партией, руководимой товарищем Ким Ир Сеном, руководствовавшимся учением марксизма-ленинизма достиг величайшей научной вершины: открыл в человеческом теле особую систему трубочек, названную «кенрак», страшно важную для здоровья трудящихся. Тем самым очень сильно перегнал проклятых отсталых империалистических учёных, которые в марксизме-ленинизме совершенно не петрили.


Потом волшебное слово появилось в телевизоре.

Потом я рассказал о замечательном открытии в классе на политинформации, заслужив славу великого эрудита...

Кенрак лез из всех дыр... и вдруг исчез. Как обрезало.

Когда я подрос и всерьёз увлекся биологией, это звучное слово ещё несколько раз всплывало в сознании, но, как пишут в научных трудах, «в доступной нам литературе информации по обсуждаемой проблеме обнаружить не удалось».


Потом, уже в институте мне объяснил кто-то из преподов, что данное великое открытие не подтвердилось...

Только сейчас, подбирая материал для данного опуса, я вспомнил о кенраке.

Потребовалось совсем немного времени и усилий - слава тебе, о Интернет – чтобы получить полную картину превращения «великого открытия» в великий конфуз и тихое закрытие.

Вот выдержка из книги А.И. Первушина «Оккультные войны НКВД и СС».

Учение о кенраке

Рецидивы алхимии, рядящейся в одежды экспериментальной науки, не являлись специфической особенностью лишь Германии или Советского Союза. Они могли происходить в других странах с вождем-диктатором во главе. Поучительным, хотя и малоизвестным примером может служить история с открытием "системы кенрак", сделанным в 1961 году в Северной Корее профессором Ким Бон Ханом. Суть открытия в следующем. В теле высших позвоночных и людей им была обнаружена сложная система кенрак, состоящая из трубок, названных бонхановыми, и связанных с ними бонхановых телец. Эта система отличается от кровеносной, лимфатической и нервной. Она якобы осуществляет целостность организма и связь его со средой. По бонхановым трубкам циркулирует жидкость, содержащая дезоксирибонуклеиновую кислоту, которая входит в состав зерен, названных саналовыми. Зерна санала могут превращаться в клетки, а клетки распадаться на зерна. Это "цикл Бон Хана: саналклетка".

Система кенрак рассматривалась как теоретическая основа восточной медицины "доньихак", дающей, в частности, научное обоснование иглоукалывания.


С 1962 года в Советский Союз начала поступать обильная информация о кенраке через журнал "Корея" и труды Ким Бон Хана, иллюстрированные отличными цветными микрофотографиями. Знакомство с опубликованными материалами не оставляло никаких сомнений в том, что все это является мистификацией. На фотографиях, якобы изображающих бонхановые трубки и тельца, легко узнаются общеизвестные гистологические структуры - коллагеновые, эластические, нервные волокна, срезы корней волос, инкапсулированные нервные окончания и тому подобное. Цикл Бон Хана ничем не отличался от позорно провалившегося учения Лепешинской о возникновении клеток из живого вещества.

Вместе с тем стало известно, что в Пхеньяне для Ким Бон Хана был создан специальный институт со многими лабораториями, богато оснащенными современным импортным оборудованием. Институт занимал пятиэтажное здание. Периодически созывались конференции по кенраку и публиковались труды на разных языках. Оценки давались самые хвалебные: "великое открытие", "великий перелом в решении основных проблем биологических наук", "революция в развитии медицины" и так далее. Президент Академии медицинских наук Кореи Хон Хак Гын, называя труд Бон Хана "выдающимся научным открытием", писал:

"Эти успехи были достигнуты лишь благодаря мудрому руководству Трудовой партии Кореи и любимого вождя корейского народа Председателя кабинета министров Ким Ир Сена".


Как могло случиться, что алхимическая теория, не имеющая ни малейшего отношения к науке, был принята за "великое открытие"? Единственным объяснением может служить тот факт, что 1 февраля 1962 года Ким Бон Хану и его коллективу было послано письмо Председателя ЦК Трудовой партии Кореи и Председателя Совета Министров КНДР Ким Ир Сена, в котором говорится:

"Горячо поздравляю Вас с великим научным достижением, открытием субстанции кенрак… Весь корейский народ высоко оценивает Ваш подвиг и гордится им как великим достижением в развитии науки нашей страны… Ваша преданность партии и народу демонстрирует благородный облик красных ученых, выпестованных нашей партией…" и так далее. Этого оказалось достаточно.


Однако же, открытие признается достоверным, если подтверждается другими – независимыми – исследователями, которым удаётся воспроизвести результаты первооткрывателя. Но никому за пределами КНДР не удалось увидеть ни бонхановых каналов, ни бонхановых телец на прекрасных снимках в журналах, ни в собственных гистологических препаратах. В интернете можно найти множество ссылок на исследования, проведенные с с целью подтвердить эпохальное достижение Бон Хана. Увы, ничего из этого не вышло. «Открытие» не подтвердилось.


Шумиха вокруг кенрака незаметно и плавно сошла на нет. Достоверно известно, что к 1971 году института кенрак уже не существовало. Ким Бон Хан куда-то исчез. Имея представление о нравах, царящих в Корейской Народной очень Демократической Республике, можно предполагать самое печальное. Правда, в 2004 году группа учёных из Южной Кореи напомнила о кенраке. Им вроде бы удалось-таки найти бонхановы чудеса... На этом всё закончилось.

Надо отметить, что в альтернатино-медицинских кругах до сих пор не заметили исчезновения системы кенрак из науки и довольно активно подтверждают с её помощью бредни об акупунктурных меридианах и всяких жизненных энергиях. Но что с этих фриков возьмёшь?

Так или иначе, закрытие свершилось. Система кенрак приказала долго жить.


Закрытие №62 от 19 декабря 1951 года

Азбука, рутина и вообще, саморазумеющееся, что многоклеточные живые организмы не способны усваивать свободный (атмосферный) азот.

Всем своим белковым и нукулеотидным богатством, всей своей миллиарднотонностью земная биосфера обязана всего нескольким свободно живущим почвенным и симбиотическим клубеньковым бактериям. Только они располагают биохимическими механизмами, способными включить довольно таки химически ленивый азот в соединения и сделать его таким образом биологически доступным. Это уже было научной аксиомой и не подвергалось сомнению аж до 1951 года, когда много и заслуженно уважаемый профессор Михаил Иванович Волский в опытах с куриными эмбрионами установил, что аксиома – аксиомой, а в развивающихся эмбрионах азота больше, чем в яйцах до инкубации!


Восклицательный знак поставлен не спроста. Ибо это было «как выстрел на бале». Обнаруженный профессором Волским факт ставил на уши всю биологию, а советскую мичуринскую биологию – уродливое творение Лысенко с подельниками, находящееся ниже плинтуса в глазах всего остального научного мира, поднимал на огромную высоту.

Из опытов Волского следовало, что в процессе жизнедеятельности многоклеточный организм усваивает атмосферный азот. Люди, далёкие от понимания биологии, плохо представляют себе значимость этого открытия. В, скажем, физике такой же эффект произвело бы открытие ферромагнитных свойств у неметаллов или что-нибудь подобное. Одним словом, профессор провинциального советского технического ВУЗа совершил революцию в биологии. Знай наших!


М.И.Волскому немедленно создали самые благоприятные условия для плодотворной творческой работы. Несмотря на то, что его опыты были грубыми, а его статьи не принимались серьёзными научными журналами, в 1961 году ему была создана специальная лаборатория в Горьковском университете со штатом 50 сотрудников. Под мощным партийно-административным давлением его статьи стали публиковаться в академических изданиях. А в 1964 году М.И.Волский стал доктором биологии.

Апофеозом признания выдающегося открытия стала дата 10 сентября 1968 г. В Государственный реестр открытий СССР за № 62 с приоритетом от 19 декабря 1951 г. внесено открытие Волского. Его формула: «Установлено неизвестное ранее свойство высших животных и высших растений усваивать азот атмосферы, необходимый для их нормальной жизнедеятельности».


Шуму было... Но этот шум как-то быстро затих. Серьёзные исследователи так и не смогли воспроизвести результаты, полученные отцом и сыном (к работе присоединился сын профессора – Евгений, продолживший дело отца после его смерти) Волскими. Выявились очень серьёзные методические ошибки в экспериментах. На термодинамическую невозможность связывания молекулярного азота клетками высших организмов указывали самые авторитетные биологи. Тогда Волские открыли какие-то ферменты, содержащие микроэлементы – молибден, ванадий и железо – которые якобы «связывают молекулярный азот в соединения, которые при контакте с водой превращаются в аммиак».

Не говоря уже о том, что этих ферментов никто, кроме Волских не видел, это мягко говоря, некорректно приписывать каталитические свойства металлов отдельным атомам этих металлов, упакованных в огромную белковую молекулу.

Хорошо, допустим, что превращаются. Так это же плохо! Аммиак для организма – опасный яд. Он и без участия атмосферного азота всё аремя образуется в разных клетках в результате нормального метаболизма аминокислот. Поэтому в организме существуют несколько биохимических путей его обезвреживания. В конечном счёте аммиак превращается в мочевину – вещество безвредное, но ненужное – и геть! Через почки – наружу. Это означает, что, даже если каким-то фантастическим способом атмосферный азот всё же связывается внутри организма, то он тут же этим организмом выбрасывается наружу, ибо нефиг.


Тогда Волские заявили, что открыли в дыхательных путях и в кишечнике бактерий, которые превращают атмосферный азот в некую органику, и это подтверждает их открытие. Но, простите, о том что азот фиксируется бактериями, известно уже полтора века. Так в чём фишка-то? Тем более, что идентифицировать этих микробов – не в почве или в клубеньках, а в животных - пока никому не удалось.

А тут ещё партийно-командная система приказала долго жить.

В общем, дело поехало на тормозах. Последнюю книгу об этом «открытии» Евгений Михайлович Волский издал 20 лет назад, в 1996 году. Там он приводит мнения нескольких американских ученых, которые согласны с его открытием. Что тут скажешь? Году этак в 1970 в каталоге воронежской Областной библиотеки мне попалась карточка: «Лысенко прав» - книга какого-то американского учёного.


Несмотря на вполне очевидную несостоятельность «открытия», оно так и осталось в Реестре. Как и некоторые другие «открытия» других авторов. Оказывается, отсутствует юридический механизм отмены зарегистрированных открытий. Но отсутствие такого механизма никак не влияет мировую биологию: животные не усваивают азот из воздуха.


Термояд в стакане.

Давайте подумаем, чего нам не хватает?

Нам – это всем нам, всему человечеству не хватает чистой и здоровой еды, чистой воды, чистого воздуха, общедоступного транспорта, эффективных лекарств, удобеного жилья, чистой природы... список можно сделать бесконечным. Но, немного подумав, его можно сократить.

В нашем распоряжении довольно большая планета. Это значит, что у нас есть очень много материи,вещества. И мы умеем превращать любое данное вещество в любое нужное нам вещество, в любой нужный нам материал, из которого умеем делать любые нужные нам вещи. С помощью этих вещей мы умеем делать свою жизнь сколь угодно удобной и приятной. Так какого рожна нам всё время чего-то не хватает для создания истинного рая на нашей Земле? Во имя чего мы всё убиваем и уродуем, вместо того, чтобы любить и украшать? Что то первичное, главнейшее, фундаментальнейшее и необходимейшее для всеобщего благоденствия, добыв которое мы обретем, наконец, если не счастье, то хотя бы его подобие?

Опустив ради краткости промежуточные рассуждения, сократив, как принято в математике, выражения, мы придём к ответу из одного слова. Это слово – энергия.


Именно ради получения (и дальнейшего использования по назначению) уничтожаются невосполнимые запасы углеводородов, радиоактивных элементов, отравляется вся природа Земли. «Люди гибнут за металл»? Чёрта с два! Люди гибнут за энергию, которую почти всю получают из невозобновляемых источников. И именно за них ведутся бесконечные войны. Как говорил, рассуждая о политике, один из персонажей Шолома Алейхема: «Территории, территории... Галушки вам нужны, а не территории!». Энергия нужна.


Сейчас модно рассуждать о «возобновляемых источниках». Но как не фертите, а все они суть энергия Солнца, преобразуемая тем или иным способом. Энергия ветра, напора воды, сжигаемых растений, электричество от солнечных батарей (самый вроде бы прямой путь) – это всё энергия Солнца. Та её ничтожная часть, что падает на поверхность Земли.

«Стандартное солнце» (пиковая мощность излучения, которая достигает поверхности Земли на уровне моря в районе экватора в безоблачный полдень): 1000 Вт/м2, или 1 кВт/м2. Поскольку в среднем на планете условия сильно отличаются от стандартных, реально поверхности достигает солнечное излучение с энергетической плотностью 208 Вт/м2. И это всё.

Учитывая, что кпд преобразования солнечной энергии в самую удобную форму – электрическую – не превышает 20%, этого очень мало. А принимая во внимание, что строительство ветро.... гидро... и прочих станций само по себе требует уйму энергии и не сильно украшает ландшафты, вредя при этом природе; зная, что на призводство каждой солнечной батареи расходуется больше энергии, чем она успеет преобразовать до её выхода из строя и превращения в неуничтожаемый мусор, приходится признать: возобновляемые источники – это только писк технической и политической моды.


Какова же альтернатива всему этому безобразию, ведущему цивилизацию к экологическому и энергетическому краху? После исключения заведомо фантастических вариантов остается только один: энергия термоядерного синтеза.


Напомню общеизвестное.

Термоядерная реакция — это реакция синтеза легких ядер в более тяжелые.

Для ее осуществления необходимо, чтобы исходные нуклоны или легкие ядра сблизились до расстояний, равных или меньших радиуса сферы действия ядерных сил притяжения (т.е. до расстояний 10-15 нм). Такому взаимному сближению ядер препятствуют кулоновские силы отталкивания, действующие между положительно заряженными ядрами. Для возникновения реакции синтеза необходимо нагреть вещество большой плотности до сверхвысоких температур (порядка сотен миллионов Кельвин), чтобы кинетическая энергия теплового движения ядер оказалась достаточной для преодоления кулоновских сил отталкивания. При таких температурах вещество существует в виде плазмы. Поскольку синтез может происходить только при очень высоких температурах, ядерные реакции синтеза и получили название термоядерных реакций (от греч. therme "тепло, жар").

Наиболее перспективными представляется реакция синтеза с участием дейтерия и трития, а также дейтерия и гелия-3, дающие максимальный! выход энергии. А запасы исходных компонентов на Земле и Луне практически неисчерпаемы.


Препятствием на пути к энергетическому, а значит и к всеобщему изобилию, стала необходимость создания такой конструкции, которая могла бы выдержать (и поддерживать) чудовищные физические условия, необходимые для поддержания термоядерной реакции. Работы в этом направлении идут уже десятилетиями, требуют громадных финансовых и материальных затрат, а пока... пока термоядерные электростанции только на радужном горизонте. Тем не менее это цель вполне достижимая, причем во вполне обозримом будущем.


Но хочется-то сейчас! Спрос на энергию колоссальный. Известно же, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Спрос породил предложения.

Вот как эта история изложена в журнале «ПОПУЛЯРНАЯ МЕХАНИКА» .

23 марта 1989 года Университет Юты сообщил в пресс-релизе, что «двое ученых запустили самоподдерживающуюся реакцию ядерного синтеза при комнатной температуре». Президент университета Чейз Петерсон заявил, что это эпохальное достижение сравнимо лишь с овладением огнем, открытием электричества и окультуриванием растений. Законодатели штата срочно выделили $5 млн на учреждение Национального института холодного синтеза, а университет запросил у Конгресса США еще 25 млн. Так начался один из самых громких научных скандалов XX века. Печать и телевидение мгновенно разнесли новость по миру.

Показать полностью
6

Другой-17. Целевая функция. (глава антиханженской повести)

Другой-17. Целевая функция. (глава антиханженской повести) Хочу критики, Другие, Психология, Талант, Длиннопост

Когда мы уже возвращались домой, мама, с тем бесстрастым выражением, с которым она всегда изрекала самое важное и не подлежащее обсуждению, сказала:

- Ты загнал себя, сынуля. Хватит. Я уже сделала втык главврачу профилактория.... как его?... ладно. Будешь работать два раза в неделю. Узнаю, что больше - убью. Спать по восемь часов и ни секунды меньше. Зимой поедешь к Татиашвили. Георгий ждёт тебя со всеми твоими идеями и наработками. Пробудешь у него, сколько надо. Пусть только попробуют наказать тебя за прогулы.

Она сунула нос в генеральский букет.

- Боже! Какой аромат!


Мне и в голову не пришло возражать ей. Загнал. Последние месяцы были какой-то бешеной скачкой. Куда и зачем? И за чем? Загнанные лошади умирают от острой эмфиземы лёгких. А я от чего? От сползания крыши того и гляди сдохну? Хотя, вряд ли сдохну. Свихнусь нафиг. Работа, она, конечно, услаждает жизнь, но я, похоже, здорово объелся сладостями. Как там у Ювенала: Órandúm est ut sít mens sána in córpore sáno.? - Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом. Вот мама об этом и молит. Ей просто лень потом лечить мозги Другого. Вот оно что! Эта мысль меня развеселила

- Замётано, мам! Лечи чужих, а свой исцелится сам, если тебе неохота.

Она посмотрела на меня ну очень врачебным взглядом. Но потом смоделировала ход моих мыслей и улыбнулась.

- Начинай прямо сейчас, сынуля. Довезёшь нас до дому и проваливай. Топай к себе пешком. Потом тёплая ванна и спать до упора. Завтра суббота. Хоть разок соблюди её святость, побездельничай. Гости раньше пяти не соберутся. Управимся без тебя. И спасибо тебе за такой праздник, мамочкин сыночек. Правда. Я там чуть не прослезилась. Спасибо!

- Всё мам, приехали. Просьба пассажирам покинуть салон. Отгоню драндулет на стоянку и далее - неспешным моционом.

- Ритка, щит не помни!


По дороге к себе я обдумал последнюю папину фразу. Да, прав он, прав. Этот роскошный букет - щит, символ щита. Сигнал. Но щит — это неполный символ. Полный - щит и меч. А меч... Ох, это острая и опасная штука. Мммда-с, милостивые государи. Как он догадался? Вот уж тоже мне проблема. Это как я сразу не догадался, загнанный? Знал. Просто сообщили ему, и всё, и дальше будет знать. Вот об этом и нам дал знать. Спать. Нахрен ванну. В постель! Мозгам и телу: вольно! Исполнять!


Вообще-то загнанную скотинку останавливать сразу нельзя. Сдохнет. Её надо ещё погонять, постепенно снижая темп, а уже потом оставить в покое. А я - хуже лошади? Откажу большинству, которое ходит ко мне уже давно просто за оздоровлением и кайфом, потом начну сбавлять пациентов, по мере улучшения, а новых буду брать только таких, что без меня им вообще - никак. И за пару-тройку недель съеду до неутомительной нагрузки: два раза в неделю. Иначе просто получится некрасиво. Люди же.


Когда в понедельник я посмотрел листок записи, то слегка обалдел. Остались только больные! В регистратуре выяснилось, что вся картина предварительной записи, как бы это сказать, скукожилась. У меня осталось только два дня в неделю. Но в эти два дня мне придётся работать дольше раза в полтора. А потом идёт плавный спад до тех нормально нагруженных двух дней, что мама отвалила мне от щедрот своих. И грамотный спад, очень умное планирование с окошками для всяких экстренных неожиданностей. Всё это удобно сочетается с расписанием в институте. Оля? Ясно, что подружки в сговоре. Но у неё, при всём её авторитете, нет такой возможности - моментально одномоментно изменить планы множества людей, никак от неё не зависящих. И заменить бумаги в закрытой на выходные регистратуре. Такая возможность есть только у кого? Вот и первый цветок из букета. Что-то за этим последует.


- Леночка, кто там у нас первый? Никонов? Пусть заходит.


Позже, после обстоятельных разговоров с Олей и мамой, расставив все точки над всеми i, и перечеркнув все t, хорошенько обдумав и рассмотрев новую картинку со всех сторон, решил и постановил: сессию всё равно сдам досрочно. Хлопотать начну уже сейчас. Времени теперь много. Не проблема. Тогда месяц вместо Индии проведу у Татиашвили. Уверен, что у нас с ним найдётся, чем заняться. И просто всласть нагуляюсь по столице. Там вкусняшек много. С Георгием Вахтанговичем мы уже познакомились по телефону. Телефон, он, конечно, не обертонный звучатель, как у Ефремова в романе, но кое-что я из его голоса считал. И оно мне очень понравилось. Никуда этот милейший человек уезжать в декабре-январе не собирается, меня в своих планах учтёт. Как я тогда Танечку учил: не "надо", а "хочу!". Вот и я - хочу! И буду! "Как говорит вдохновенно Фидель, — Мужество знает цель!" Славная песня, lo juro por Dias, amigo!


Хорошая машина - Як-42! Коренаст и приземист работяга. Первый раз лечу на таком. Машина с трапом к нему не катится. У него всё своё. И чемодан сдавать не надо. Поднялся по нескольким ступенькам, поставил вещички на полку и потопал к своему месту. Красота, никаких заморочек. Моё место занято. Два ребятёнка уже сражаются за место у иллюминатора. Симпатичная мамаша стоит рядом.

- Молодой человек, не согласитесь с нами поменяться? Нам досталось место через проход и...

- Один из этих опасных бандитов окажется на свободе! Это недопустимо. Где ваше законное место?


Вот это называется не прогадал. Моей соседкой слева оказалась красивая сероглазая блондинка лет двадцати пяти с небольшим плюсом. Полтора-два, не больше, в изящной, со вкусом подобранной оправе. Из-за положительных линз глаза кажутся больше, что очень ей идёт. Почему-то блондинки считаются особо привлекательными. Не знаю. И глупыми. Может быть именно поэтому? Какому дураку понравится умница? Но здесь явно не тот случай. Значит скучать три часа не придётся. Зашуршали двигатели - именно зашуршали, как будто за стенкой включили примус или паяльную лампу. Самолёт немножко порулил, как-то очень быстро разбежался, и земля ушла вниз. Момент отрыва я почти не почувствовал. Какой уютный ераплан! Можно болтать, почти не повышая голоса. Идиллия!


Я повернулся к соседке, собираясь приступить к приятному общению, как вдруг справа обрушился тревожный сигнал почти оглушительной силы. Один из малышей с выпученными глазами, раззявленным ртом, синеющими губами и мамаша, отчаянно лупящая его по спине! "Взлётная", мать твою поперёк! Остановить дуру, угробит пацана! Левой рукой расстегнул ремень, одновременно правой дотянулся до мамаши и, в тот момент, когда встал, выдернул её из кресла и отправил в свободный полёт вперёд по проходу. Благо, она сама успела расстегнуть привязной ремень. Через голову братишки добрался до сидящего у иллюминатора ребёнка и добыл его из кресла. Перевернул засранца вверх ногами и основательно встряхнул. Ещё раз. Перехватил левой за обе лодыжки, снова встряхнул, а правой ладонью мягко, но увесисто приложился между лопаток.

- Кррр-хххрр-aaaa!


Проклятая конфета вылетела вместе с брызгами слюны и слизи. Пронесло! Как второй? В порядке.

- Выплюнь эту дрянь! Ну! Мигом! Кому сказал!

Вот и хорошо. Так плакать безопаснее.

Посадил спасёныша в кресло, сорванным белым подголовником обтёр замурзанную слюнявую мордашку. Всё. Жить будем. Вся эта катавасия пронеслась за несколько секунд. Никто вокруг не успел толком ничего понять.

Стремительно прихромала мамаша. Ушиблась обо что-то в полёте. Оглянулся на неё и остановил тормозным посылом. Мягко осела на пол. Прибежали обе стюардессы, "надёжные как наш воздушный флот". Быстренько успокоил, в двух словах объяснил, что к чему.

- Девушки, вы водички принесите и салфеток каких-нибудь. Маме попить, малышню умыть. Если я их в туалет мыть понесу, она с ума сойдёт.


Поднял с пола женщину, усадил на своё (моё) место, вернул в сознание, приглушив эмоции. Вернувшиеся стюардессы хлопотали над малышами. А со стороны пилотской кабины пришёл мужчина в форме. Представился: бортинженер Семёнов Михаил Иванович.

- Уже всё, товарищ бортинженер. Ребенок подавился леденцом. Я оказал первую помощь. Ничего страшного не произошло. Его жизни больше ничего не угрожает. А его мать слегка травмировал, добираясь до детёныша. Приношу извинения. Сейчас подлечу и она тоже будет в порядке.

- Лихо вы! Я видел. Как раз выглянул, посмотреть, как там в салоне после взлёта. Вы врач?

- Пока ещё нет. Студент мединститута. Штерн Марк.

- Хорошо учитесь, видно.

- Спасибо. Стараюсь. А вот вас - я имею в виду лётный персонал - учили, что таким маленьким детям давать мелкие лакомства опасно? Я понимаю, надо выравнивать давление в ушах. Так давали бы петушков на палочках, что ли.

- Не помню такого пункта в инструкции, честно вам говорю. Хорошо, что вы оказались рядом и, спасибо, не растерялись. Но мать куда смотрела?

- А туда и смотрела: дают - бери. Она... - Я оглянулся на вполне уже оклемавшуюся женщину. - Она сама понятия об этом не имеет. А своими хлопками по спине только загоняла инородное тело глубже. Знаете, сколько покойников от такой "помощи"? Сильно коленка болит? Сейчас вами займусь.

- Пустяки. Само пройдёт. Спасибо вам. Я можно к детям пересяду?

- Да, конечно.


Мы с лётчиком освободили проход.

- Признаться, никогда такого приёма не видел. Все хлопают. Знаете, тут у меня мысль...

- Я понял.

- Переговорю с командиром. Вы не против, Марк эээ...

- Борисович. Просто Марк. Или вам для солидности? И микрофон, если можно. Самолёт длинный, а двигатели у вас хоть и тихие... Сделаем полёт занимательным и полезным для здоровья.


Оставшееся до посадки время провёл в кабине пилотов. Интересно было! Какие люди! Врач отвечает за одного - ну, за нескольких человек - а у этих сейчас сто двадцать живых душ за спиной. Распрощался с ними перед самой посадкой. Не надо отвлекать людей в такой ответственный момент. И самому жить хочется. Инструкции, опять же.

Устроился в кресле и наконец-то познакомился с соседкой. Верочка. Москвичка. Аспирантка того самого химико-технологического, который в своё время закончила Оля. На её заводе она и была. Делала там что-то для своей диссертации. Что именно, я так и не понял, зато уважением проникся.

- Странный ты студент. (Мы сразу перешли на "ты".) Детей спасаешь, истерику обрываешь, народ просвещаешь, с лётчиками запанибрата. И всё легко, играючи! Да, сейчас везде сессия начинается. Как это?

- А я досрочно сдал. Выиграл целый месяц свободы для разных интересных дел в Первопрестольной.

Она хихикнула.

- Ты так смешно разговариваешь: "Первопрестольная".

- А мне нравятся всякие архаизмы и латинизмы. На девушек оказывает действие бронебойно-кумулятивное. Сразу думают: ууу какой умный! А умных потом любят. Эффективность метода проверена на практике.

Мы оба посмеялись.

- Стой, что это у тебя на цепочке? Похоже, Олин сувенир.

- Ольга Николаевна подарила, директор. Когда узнала, что я из её родного института. Мы с ней разговаривали... о разном. Вот подарила. Говорит, неубиваемый талисман. Обязательно должен помочь.

- От чего, если не секрет? Или для чего?

- Ну, это слишком личное.


В этот момент объявили посадку. Стюардессы раздали леденцы. Замяукали детишки, которым впечатлённые родители дали фигу, а не конфетку. Загорелась красная надпись: ЗАСТЕГНУТЬ РЕМНИ. Я почувствовал, что Вере очень страшно. Не спрашивая разрешения, взял её холоднющие руки в свои, направил поток тепла и покоя. Она расслабилась, веки опустились, замедлилось дыхание. Посадка была такой же мастерской, как взлёт. Лайнер только слегка вздрогнул, коснувшись земли. Молодцы, ребята!

Вера открыла глаза.

- Как ты это сделал? Погоди, ты, кажется, сказал: "Олин сувенир"? Так запросто - Олин?

- Они подруги с моей мамой. И я её знаю с детства.

- Ничего себе! Твоя фамилия Штерн? Я правильно расслышала? Ничего себе, совпадение!

За те несколько минут, что я контролировал Верины эмоции, кажется удалось считать и некоторые её проблемы.

- Да, правильно. Ольга Николаевна сказала тогда: "Найди Марка Штерна у нас в профилактории. Почти уверена, что он сможет тебе помочь". Обещала замолвить слово. Но я была страшно занята и, прости, как-то не поверила. Я вообще ко всем этим чудесам отношусь очень... А потом ты исчез. В регистратуре сказали, что записи к тебе нет. Но сейчас, как ты это сделал - знаешь, начинаю верить.


Самолёт остановился. Пассажиры потянулись к выходу.

- У тебя бумажка и какое-нибудь писало есть? Запиши телефон моих родственников. Я буду у них в Москве. Созвонимся.

Девушка пожала плечами.

- Молодые люди! Позвольте вам помочь.

Третий пассажир в нашем ряду - пожилой мужчина, дремавший всю дорогу, с доброй понимающей улыбкой протягивал Вере листок из блокнота и солидную шариковую авторучку. Вера записала телефон.

- А тебе на чём записать?

- Не надо писать. Запомню. Говори.


Мы поблагодарили нашего доброго соседа и двинулись к выходу. На перроне меня ещё ждал десерт: подбежала и расцеловала мать близнецов. Пришлось оттирать помаду. А Вера уехала автобусом, так ей было удобнее.


Левитаны встречали меня в полном составе, дополненном Леной и Наташей.

Мой приезд не был, разумеется, сюрпризом. Да святится имя Белла, изобретшего телефон! После нашего с мамой вторжения в мирную жизнь этого семейства, я был уверен, что мы рассорились с ними навсегда. Мама была не столь категорична, но и оптимизма в её прогнозах было мало. Мы оба угадали с точностью до наоборот. Учинённая нами революция имела самые благоприятные последствия. Мощно сработали два фактора.

Первый. Юркин стремительный взлёт: из серого, замордованного родительской любовью и ненавистной учёбой гадкого утёнка, он превратился в этакого молодого лебедя. Не убогий студент-троечник, а вполне себе респектабельный молодой, быстро набирающий известность художник, студент самого престижного художественного ВУЗа страны и сотрудник "почтового ящика №" - одновременно.

По совету профессора Татиашвили, с которым у Юры сложились очень добрые отношения, он скрывал свой аналитический дар до поры до времени, зато полностью выкладывался в учебных дисциплинах. Это его самого вполне устраивало. Он и без того ходил в своё "Суриковское", как неофит в храм божий, а учебные задания исполнял с рвением юного жреца. Чего ещё надо влюблённым в своё чадо родителям?


Второй. Тёти Раина зависть к сестре и несколько данных этой сестрой уроков. Которые были приняты к исполнению, и исполнялись с энтузиазмом. Очень нескучные пошли у них с дядей Яшей ночи. В свою очередь дядюшка задал мне несколько вопросов. Я ответил письменно, снабдив ответы схематическими рисунками. До Юры мне в рисовании, как до Луны на самокате, но хватило и этого. В результате: отсутствие сына дома им, как бы это сказать, не сильно напрягало.

Поэтому, когда я осторожно намекнул на свои московские планы, мне было заявлено абсолютно категорически: если этот месяц я проведу не у них, обида будет смертельной и непрощаемой во веки веков. За постой мне предстояло расплатится разъяснением тётушке некоторых тёмных вопросов системного метаанализа (Что я ей - универсальный оракул?), поскольку её знаменитая диссертация здорово продвинулась; и "некоторых деликатных тем". (Тут я поделился с мамой опытом общения с дядей Яшей. Вопрос был закрыт.) Но, если тётя позавидовала маме, то дядя - папе. Несколько фоток из альбома. Тут я мог быть полезен обоим. Так мне и не жалко. Кстати, а что это за зверь - системный метаанализ? Вдруг самому пригодится?


Оказавшись у родственников, я "попал, как Чацкий, с корабля на бал". В честь моей скромнейшей персоны. Юра сразу вручил мне подарок: пропуск в закрытый НИИ профессора Татиашвили. Оказывается, мой кузен не только искусен в художественной графике, но и изобретателен весьма. Нарисовал мой портрет в стиле гиперреализма (работа адовая, по-моему), его приятели сфотографировали рисунок и изготовили фотки нужного формата. Так сказать, фотореализм наизнанку. Сошло! Все мои паспортные и прочие данные Юрке были отлично известны. Татиашвили дал разрешение, и теперь мне осталось только подписать несколько бумаг насчёт секретности. В понедельник утром Георгий Вахтангович ждёт меня в своём кабинете. Ура! Работаем!



Он мне очень понравился - с первого взгляда и с первого рукопожатия. Сухая тёплая рука, очень сильная и энергичная, но движение не агрессивное, без демонстрации превосходства. Хорошая рука. Судя по тому, что я считал, симпатия оказалась взаимной. Он внимательно вглядывался в меня.

- Знаешь, ты очень похож на мать. В жизни даже больше, чем на портрете от твоего удивительного кузена.

- Жизнь богаче любого её отражения, а реальность превосходит вымысел, Георгий Вахтангович.

— Вот с этого и начнём, если не возражаешь. С вымысла и реальности. Всё, что ты мне прислал, я основательно проштудировал, очень основательно. И не только я. Ты же ничего не писал о приватности.

Я молча кивнул.

- Давай сядем поудобнее. Разговор у нас будет долгий и не обещаю, что приятный. Потом подойдут ещё люди. Будем разбираться.

- Трое, Георгий Вахтангович.

- Что?

- Двое мужчин и женщина подойдут. Сначала женщина, а потом эти двое вместе. Кнопка диктофона - на селекторе справа... нет, слева. Вы его хотите включить вместе с вызовом секретарши.

Я переждал реакцию профессора, заодно через неё заглянул глубже.

- Я тоже не верю в чудеса. Я тоже материалист. Не стихийный, от влияния среды, а...

Он махнул рукой: понятно.

- Вы уже работаете с Юрой. Успели что-нибудь понять? А это не всё. О некоторых своих, скажем так - свойствах, он сам пока не подозревает. Я не изображаю из себя какое-то чудо, уму непостижимое. Не корчу из себя Вольфа Мессинга, Розу Кулешову или Джуну какую-нибудь. Но очень хочу разобраться, что это всё такое? Как оно работает? Мне не нужна слава шарлатана. Никакая не нужна, хотя я нормальный человек и покрасоваться совсем не прочь. Вы же с Виктором Евгеньевичем общались? Обратили внимания на его удивительную проницательность, когда он опережает ваши высказывания. Но не мысли. Он тоже Другой. Так я не ошибся. Вы наметили пригласить своих коллег именно в том порядке, что я сказал. Вы их предупредили заранее о совещании. Но никому не сказали ни о порядке вызова - решили только сейчас, ни...

- Понял! Убедительно!

- Тогда скорее зовите Галю с чаем и включайте диктофон. Запись нам очень пригодится, особенно в свете того, что вы планируете против меня небольшой брэйн-штормик.

- Марк, тебе когда-нибудь говорили, что ты редкостный нахал?

- От мамы и Оли я это слышу регулярно. Они меня за это даже побили, злюки. (Я всхлипнул.) Но уверяю вас, этим мои положительные качества не ограничиваются.

- Мало били! Ладно, перетащи сюда стул и садись рядом. Будем разбираться по порядку.

- Не надо перетаскивать. Я спокойно читаю вверх тормашками.


Мы прошлись по всему материалу, заблаговременно переправленному по почте. Многое профессор принимал спокойно. Иногда просил пояснений. Потом достал отдельную папку. По этим случаям мне пришлось пояснять долго и много. Мама умеет спрашивать мастерски, но этот пожилой грузин, он не мастер, и даже не маэстро. Он маэстрище! Я аж слегка взмок.


- И ты хочешь, чтобы я всему этому поверил, генацвале? Не делай страшные глаза на рисунок твоего кузена. Удивительная семейка! Один простым карандашом ставит на уши всю аналитическую психологию и как пай-мальчик, который разбил телевизор, строит из себя невинность. "Ой, не знаю, Георгий Вахтангович, оно как-то так само". Другая в сорок с лишним лет выглядит, как девчонка. Как два десятка лет мимо неё прошло! Косметика! Вах! Георгий, посмотри: не только лицо!

Он осёкся. Я фыркнул.

- Георгий Вахтангович, папа выглядит не хуже. А мама вам говорила, что у нас нет секретов друг от друга. Это так. Поэтому не смущайтесь, пожалуйста.

- Да? Настолько? Ладно. А теперь на меня свалился ты. Хорошие у тебя идеи! Умные идеи! Толковые идеи! Так. Это вот всё. Ладно, тут за рамки разумного не выходит. А это - не верю, дамангревели!

- Ваш чай совсем остыл, Георгий Вахтанговч.

- А твой?

- А мой я уже выпил и пирожные съел. Очень вкусно. Спасибо.

- Шени дэда! Когда ты успел? Как я не видел?! Ты же против меня сидишь!

- Просто я немножко управлял вашим вниманием. Простите мне эту маленькую шутку. Такой трюк легко проделает любой приличный иллюзионист. Но я-то отнимаю ваше драгоценное время не ради простеньких фокусов. Давайте начнём это ваше совещание, тем более, что вы уже передумали и позовёте всех сразу. Жалко же времени.


По его селектору я попросил секретаршу убрать посуду. Как он на меня посмотрел! Как пожарный на бочку бензина у печки.

- Прикажешь привыкать к твоим жутким манерам? Что с тобой делать?

- Исследовать. Но есть вариант: пинок под зад, и все свободны.

- Не дождёшься, кацо. Галя, пусть ко мне зайдут Карева, Райтман и Ермаков. Да, они знают по какому делу.


Через неделю мы все снова собрались в директорском кабинете. И атмосфера - я имею в виду психологическую - была уже совсем другой. Георгий Вахтанговч сразу сказал, что он, разумеется, следил за ходом исследования меня, и результатами настолько же доволен, насколько удивлён. Но просит их сейчас огласить в уже систематизированном виде. А также предложения и планы на ближайшее будущее, какового осталось всего три недели. Докладывать взялась Анна Витальевна Карева - учёная дама пятидесяти лет.


- Был обследован Штерн Марк Борисович, двадцати одного года. Антропометрические данные: рост 198сантиметров, вес 100 килограммов. Нормостеническая конституция. Физическое развитие отличное, телосложение очень гармоничное - как результат интенсивных физических упражнений.

- Нахально заявил, что ему нравится быть красивым и сексуальным, и он очень об этом заботится. - вставил своё замечание пузатенький Райтман.

- С медицинской точки зрения: никаких патологий не выявлено. Абсолютно здоров. Однако обнаружены некоторые аномалии. Так, острота зрения составляет 550%. Нормальной таблицы не хватило. Офтальмолог пользовался каким-то нестандартным методом. Примерно то же относительно слуха, обоняния, тактильной, температурной и прочих видов чувствительности. Утверждает, что это результат специальных тренировок. Да, биохимическое исследование крови обнаружило аномальную активность некоторых ферментов, а неврологическое и нейрофизиологическое - повышенную скорость реакций и способность очень быстро произвольно изменять тонус сосудов, соответственно - кровоток и температуру в любой произвольно выбранной части тела. Теперь наше. Абсолютный музыкальный слух. Эйдетическая память. Вообще - высокая способность к эйдетике. Чрезвычайно высокая способность к эмпатии. Высокая интуитивность. И так далее.


Говорила она ещё много. В том числе и о том, что я таки да, способен ко всему, что расписал в ранее изученных ими материалах, хотя... Ну, не брехун, в общем. Но! В одно "НО" можно загнать весь Париж. Должным образом прояснить вопросы, относящиеся к сексуальной сфере, ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО им не представилось возможным. "Вы же понимаете, Георгий Вахтангович".

- Ещё как понимаю. Половина лаборанток просилась принять участие в опытах. Придётся, с помощью экстраполяции, признать, что он и тут не врёт. У вас всё?

- Да. К материалам прилагается аналитический портрет, выполненный негласно нашим художником-аналитиком.


Я изо всех сил удерживал каменную рожу. Глянув на меня, профессор прикусил губу, но долго не выдержал.

- Что-то не так, Георгий Вахтангович? - забеспокоилась Анна Витальевна.

- Нет-нет, всё так. Всё в порядке.

- Юрка - мой двоюродный брат, дорогие товаhищи. Конспиhация и ещё hаз конспиhация! Ой, не могу!

Через секунду хохотали все.


- Ещё одна особенность этого парня (подал голос Ермаков) - способность мгновенно располагать к себе людей. Просто зашкаливает его дружелюбие. Наши все уже в него влюблены. Боюсь с женой знакомить. Уведёт!

- Спасибо! Меня уже сравнивали с лабрадором.

Когда все успокоились, Таташвили предложил высказаться "нашему испытуемому".


- Итак, товарищи психологи, вы удостоверились, что я не брехло - во-первых, и не шарлатан - во-вторых. Это очень приятно. Далее. Совместными усилиями мы установили, что я не фокусник, не сверхчеловек и не игра природы. Мои природные данные изначально очень высоки, но не выходят за пределы известных показателей для нашего с вами биологического вида. Всё остальное, что я с удовольствием прослушал, хотя сам об этом давно знаю, всё это результат работы: моей - над собой, моей Учительницы - надо мной. Упражнения, тренировки, практический опыт. Я это говорил каждому из вас в отдельности, а теперь всем вместе. Значит - никаких чудес, экстрасенсорики и прочей ерунды. Эрго — это просто особый талант.


- Скромненько так. - ехидно бросил Райтман.

- Ага, Альберт Зиновьевич, скромности у меня чуть меньше, чем у стриптизёрши. Скромность - лучшее украшение тех, у кого других украшений нету. А талант без соответствующего сначала обнаружения, а потом обучения и собственной его носителя работы ни черта не стоит. Валяется на земле булыжник-булыжником. Один среди миллионов. Но, если его правильно выбрать, правильно расколоть, а потом обработать (я кивнул в сторону профессорского стола, где красовался камень с друзой каких-то фиолетовых кристаллов), получится нечто вот такое. Некоторые таланты редки, очень редки, но не уникальны. Я, мой кузен Юра - ваш страшно секретный художник-аналитик, моя Учительница, ещё... (Татиашвили кивнул.) Это те, кого мы сейчас знаем. Одна моя бывшая пациентка придумала для нас удачное название - Другие. Учительница меня удачно расколола. Я - Юрку. Ещё один сам кого угодно расколет. Это его профессия. К чему всё это наговорил? Чуть позже. "Вопросы, относящиеся к сексуальной сфере". (Я спародировал Кареву, и, кажется, удачно. Слушатели захихикали.) Вы их коснулись осторожненько, как монашка - члена. (Карева: "Марик, фууу!") Я не стал настаивать. Со мной всё ясно. Если я умею произвольно управлять кровотоком в любой части тела, так ЭТА - не исключение. Но для танго нужны двое. А на вторую ваши лаборантки не годятся. Впрочем, знаете, если у нас дело пойдёт, я вроде бы заметил среди них нескольких с проблемами, которые смогу решить. Но для обучения в контексте нашей работы они не годятся.


- Тебе проститутки нужны? — это Ермаков. — Такого добра в Москве хватает.

- С интеллектом у них беда. А у кого не беда, те вам не по бюджету. Но и они не годятся. Их придётся радикально переучивать, даже перепрограммировать, а это... (Я безнадёжно махнул рукой.) Они заточены соблазнять, угождать и обирать. А надо сочувствовать, понимать и вести! Разница. Вопрос: а на фига? Вообще и мне - в частности. Но, если дойдём до дела, как минимум две толковые помощницы у меня найдутся.


Тут я прочитал пару страниц из свеженькой монографии Тополянского и Струковской о психосоматических расстройствах. Татиашвили удивлённо поднял брови.

- Георгий Вахтангович, мы уже не удивляемся. У него голова, как библиотека.

- Так вот, если 22% практически здоровых больных отнимают более 50% рабочего времени врача и чёртову уйму средств... Но о чём большая часть книги? О психофармакологии. Это при неврозах-то! Чинить ЭВМ монтировкой — вот это что. Знаете, это похоже на фильм с Чарли Чаплиным, где его кормит страшно сложный громадный агрегат. Куча персонала мечется. А толку? Не накормили, чуть не убили, агрегат поломали. Цель - накормить человека - не достигнута. Человек покалечен, машина угроблена, фирма лопнула. А ведь для решения задачи было достаточно повара и официантки. А потом - учителя. Обучить готовке еды для себя.


- Понятно, а тебе это зачем? Все эти твои немыслимые тренировки, работа...? Блин, ты же нам рассказывал, что сам чуть не умер с этим... как его... Игнатом.

- Но живой же. А Игнат совершенно здоров. Это после двух компрессионных переломов. Я вам от него письмо показывал.

- А при чём тут секс?

- При том, что он, как булавки из Страшилы Мудрого, лезет отовсюду: или как причина, или как средство. Мы ещё ни черта не понимаем. В своё время Вильгельм Райх только-только подступился к проблеме и угодил в тюрьму. Прямо как до него Земмельвейс - в психушку, который проповедовал страшную ересь: мыть руки до приёма родов, а не после. Но Земмельвейса хоть после смерти реабилитировали. Мы сейчас, не помывши рук, не то, что к пациенту, к сортиру не подойдем. А Райха с его "теорией Оргона" - от слова оргазм - угробили, оболгали и забыли. Критика только осталась. Был такой-сякой шарлатан. Осталась ещё телесно-ориентированная психотерапия. Только мало, не так и не у нас. Но я добыл пару его книг на английском. Там бреда предостаточно, но главная идея - очень здоровая. Практически - от "практиковать" - здоровая. Оказывается, мы с Олей именно этим работаем.

- Так, с этого места подробнее.


Долгий и хороший получился разговор. Хотя и трудный. Я уже просто выбился из сил. Итог подвёл профессор Татиашвили.

- Знаешь, Марк, что я тебе скажу: ты молодец. Мы тут тебе не брэйн-штормик, как ты выразился, устроили, а самый настоящий ураган. Ты его выдержал. И к своей цели нас всех привёл. Хотя (он лукаво улыбнулся), самый главный мотив, главную мотивацию старательно утаиваешь. Почему, дорогой?

- А вы бы её вот так, сходу приняли? Я вас к этому привёл. Да, мне просто всё это страшно интересно. Я хочу это всё понять. И отдать. Всем отдать! Но один не справлюсь. Но всё равно буду. Иначе у меня не получается.


Неожиданно Анна Витальевна погладила меня, как ребенка, по голове.

- А не может у тебя иначе. Это твоя жизненная функция, мой мальчик.

- Так, а что дальше? Будем работать?

- Мы уже работаем. Не понял?

- Послушайте, я ужасно есть хочу!

Георгий Вахнангович повернулся к селектору.

- Галочка, пусть подгонят мою машину к подъезду. Я в "Арагви" столик для нас всех заказал. Чего уставился? Не у тебя одного "чрезвычайно развито интуитивное мышление", генацвале.

(Продолжение следует)

Показать полностью 1
7

Ренессанс мракобесия

Замечательная сейчас эпоха в истории европейской цивилизации. Навсегда ушла в прошлое удушающая религиозно-мистическая мертвечина средневековья. Возродился, пусть вначале стихийный, но все более и более осознанный и разумный материализм. Искусство обратилось к человеку, а идеалы умерщвления плоти и нищеты духа сменились идеями могучего разума в сильном и здоровом теле.

Наука вырвалась из бесплодных и иссушающих ум лабиринтов схоластики. Эксперимент, наблюдение реальных явлений и осмысление только достоверных фактов, объяснение явлений только естественными причинами и проверка теорий практикой - это возвращение на новом витке исторической спирали к идеям и идеалам античности возродило естествознание и стало тем здоровым ростком, из которого выросло могучее дерево современной цивилизации.


Черт побери, с чего это у меня получилась такая торжественная ода?

Ну, выросло древо, плоды на нём поспели, мы их кушаем с аппетитом, сыто отрыгиваем, выбираем посвежее и повкуснее...

С чего бы это: в наше-то время, упиваясь собственным могуществом, оглядываться на старинные победы света над мраком, факта над вымыслом, разума над дуростью, в конце концов? Средневековье, с его всеподавляющей религиозностью, с его суевериями, мистериями, слухами, духами, ведуньями-старухами, знахарями, сглазами, порчами, злыми корчами, гаданиями, святою водою отливаниями, божбою и ворожбою - оно давно и навсегда кануло в лету и утопло в ней безвозвратно.

За ним пришло Возрождение, а потом - Просвещение, а потом - теория эволюции, промышленные революции, индустриализация, интенсификация, полеты в космос, обратный осмос, генетика, кибернетика, математическоемоделирование и всякое там клонирование, скоростной интернет, виртуальный минет, коренное преобразование и всеобщее среднее образование, ТВ высокого разрешения, а в телевизоре - возрождение. Теперь раешник получился...

С чего бы это?


А со страху!

А страх от того, ЧТО возрождается и в телевизоре отражается. Отражается же там все то, что перечислено в абзаце про Средневековье.

Отражается мракобесие!

Как из худого мешка с дерьмом высыпались маги, астрологи, знахари-исцелятели, пророки-прорицатели, нравов новых порицатели, колдуны, служители богов и чертей в одном клозете (пардон, в одной программе). От привидений и всякой потусторонней пакости продыху нет.

Господи, велики чудеса твои!


Попище с бородищей до пупища, отличимый от своего предка. пятисотлетней давности только по смартфону в лапище, окропляет святой водой супер-бомбардировщик - орудие убийства, презрев первейшую заповедь: не убей!


Женщина, истекающая кровью после выкидыша, узрев дежурного врача-араба, уезжает на другой конец города испросить разрешения у раввина на лечение у гоя. Да, она таки знает, что он такой специалист, что на него и атеистки молятся. Но вот если он своими золотыми, но гойскими руками поработает в её пиписке, не пострадает ли её кошерность?

Хорошо, если ребе умный. А если старый дурак?


Сотни миллионов мусульман несколько раз в день становятся в позу а ля ваш и молятся аллаху, великому, милосердному.

А потом некоторые особо просветленные, обвязавшись взрывчаткой, совершают двойной грех - убийство ни в чем не повинных и самоубийство во имя все того же аллаха великого, милосердного.


Можно бы оставить в покое религию, ведь есть же понятие "свободы совести" и если человек в силу ему лишь самому подотчетных причин верует в абсурд - это его и только его личное дело. Но это только до тех пор, пока он это держит внутри себя и не навязывает свое мировоззрение другим.

И ведь вот в чем беда: святоши в последнее время активизировались сверхмерно и вопреки тому, что в большинстве развитых стран церковь отделена от государства, они все больше суют нос в дела, весьма далекие от исполнения молитвенных ритуалов. Так и норовят подгрести под себя образование, политику, регулировать самый образ жизни нашей и навязывать нам свою волю.


Да ладно бы только религия. Я знаю людей, глубоко и искренне верующих, но одновременно таких классных специалистов, таких мастеров своего дела, что считаю за большую честь быть знакомым с ними, при всем моем атеизме.

Но, как бы не пыжились святоши, реальное влияние конвенциональных религий на жизнь общества в странах европейской цивилизации и ориентирующихся на них странах "третьего мира" постоянно уменьшается.

Ислам выглядит исключением, но он в наше время стал силой не столько духовной, сколько военно-идеологической...


Страшны другие: те кто после краха псевдо-коммунизма на политической арене, поспешил (и небезуспешно) заполнить пустоту в душах людей, обалдевших от крушения высоких и красивых идеалов и утративших способность к здоровому критическому мышлению. Да и была ли эта способность?

Религии неудобны в быту и, опять-таки, требуют серьезного изучения: чтения, запоминания, осмысления... труда души, одним словом.

А вот это - лень, да и нафига?

Можно проще: нравится - верю! Делов то...


Материалистическое мировоззрение требует труда еще большего.

Если способность верить, принимать без осмысления любую хренотень, лишь бы она исходила из авторитетного источника, эта способность осталась у нас от тех времен, когда наши лохматые предки слепо повиновались ещё более лохматым вожакам, то мыслить самостоятельно надо учиться, а для этого надо чтоб кто-то учил. А кому это надо: учить? Кто, скажите на милость будет кого-то учить самостоятельно думать, если каждый мнит себя будущим владыкой великого и суверенного...? Они ему нужны, эти самостоятельные?


Нужны послушные, легковерные массы потребителей, с мозгами бесформенными, как биомасса из фантастических ужастиков. Возникло противоречие: с одной стороны в век высоких технологий необходимы грамотные специалисты с глубокими знаниями точных наук, способные создавать сверхсложную технику и управлять ею, с другой - чем меньше в обществе интеллектуалов, мыслителей, тем проще управление таким охлосом, "массой".


Разрешается это противоречие не так уж сложно. Если население будет состоять из образованных людей (с разносторонними знаниями, с навыками критического мышления, с четко сформированным мировоззрением), навязать такому обществу, состоящему из очень разных личностей сиюминутно выгодные ценности или общественные нормы - будет практически невозможно.

Зато восхитительно легки манипуляции с толпой, с безликой и бездумной массой жадных потребителей, не отягощенных сколько-нибудь значимой моралью.

Чтобы потреблять, эти потребители должны также и производить. А производить им нужно "наукоемкую продукцию хайтека". (Вот идиотское словосочетание, но точное, однако.)

Примитивным производством не обойтись - людей слишком много и они привыкли к сытости и комфорту, хотя уровень того и другого различен в разных странах...


Так вот, дать каждому элементу народных масс видимость образования: наготовить очень хороших и очень узких специалистов, совершенно некомпетентных за пределами своей специальности.

А начать со школы: под видом вроде бы разностороннего образования давать информацию из самых разных областей, давать много, бессвязно, изобильно, не заботясь о том, чтобы к окончанию школы эти знания образовали в сознании человека единую картину мира. Вернее сказать, заботясь о том, чтобы в голове была яркая, изобильная, но рассыпанная мозаика.


Кто-то из мудрых заметил, что голова, хорошо устроенная стоит больше, чем голова хорошо наполненная.

Это легко сказать мудрецу. А на деле?

Хорошо устроенная голова склонна к независимости суждений и у нее собственное мнение по любому вопросу. Мало того, с некоторого момента она становится слишком разборчивой и отказывается принимать, что дают.

Из таких толпа не получается. Такие - самоорганизуются в коллектив.

А иметь дело с коллективом, с высокоорганизованной системой - это вам не аморфную толпу гонять.

С другой стороны, коллектив необходим для решения производственных и даже творческих задач.


Гениальный одиночка в наше время может только поставить задачу, даже определить путь ее решения, но вот осуществить это решение...

Так ведь и коллективы стали очень узкоспециализированными, "заточенными" под решение очень конкретных задач.

И если коллектив занимается, скажем, разработкой микросхем, выращиванием капусты или постановкой оперы, то ему жизненно важно, чтобы его члены были специалистами именно по электронике, агрономии или музыке.

При этом электронщик может быть глух, как пень; капустовод - не знать даже закона Ома, а певец - не отличать клевер от баобаба: на эффективности данного коллектива это никак не скажется.

В целом для общества такое положение выгодно, поскольку производство эффективно, а потребление интенсивно. И оно, потребление тем более интенсивно, что большинству потребителей нетрудно впендюрить любую фигню, которую в данный момент производителю надо сбыть, будь то товары, услуги, или идеи. Или "идеалы".

Почему бы и нет? Практически каждый потенциальный потребитель - классный профессионал в своем деле и дремучий невежда во всем остальном.


И такое парадоксальное общество - состоящее из высокопрофессиональных невежд -возникло, судя по всему, не злою волею какого-то мифического "мирового правительства", а сложилось само собой благодаря каким-то присущим его природе факторам.

Каким?


Наверно, на первом месте - объективная необходимость и неизбежность узкой специализации. Человечество наработало такие массивы информации по любому мыслимому вопросу, что ни один человек, будь он сколь угодно талантлив, не в силах усвоить весь объем знаний даже в пределах одной сферы деятельности. А от поверхностных знаний по множеству проблем - того, что называется "кругозором" или "эрудицией" - для большинства человеков пользы немного. Даже при устройстве на работу скорее возьмут, скажем, программиста, идеально знающего какой-нибудь PL Esquel и нейтрально-серого во всех других отношениях, чем блестящего интеллектуала - эрудита с диапазоном от голографии до японской каллиграфии, но этот самый PL Esquel знающего "постольку поскольку".


Зато правильно подобранный коллектив из "узких" специалистов способен решать задачи любой "ширины" и "глубины".

При этом внутри такого коллектива, де человек проводит большую часть сознательной жизни, имеют значение только способности и возможности каждого из его членов только в пределах его специальности.

Таким образом, личность сводится к профессии: не Саша, Лёша, Таня, Маня... , а Программист, Хирург, Стюардесса, Поэтесса...

Похоже, мрачная фантазия Уэллса о физически сформированных для специальности селенитах была пророчеством.

Помните, там один из сопровождавших героя обитателей Луны умел только спрашивать и переводить ответы, а другой умел только запоминать...?


На другом конце общественной шкалы люди, скажем так, "богемы". Деятели искусства, властители дум, творцы "духовных ценностей".

Эти напротив, ничем не ограничены в своем самовыражении и не сильно отягощены знанием точных наук - в частности, и естествознанием -вообще. Они спокойно принимают на веру любую информацию, не давая себе труда усомниться в её достоверности. Часто самая идея о ненарушаемости законов природы и невозможности чудес как-то плохо умещается в их сознании. Образовавшуюся в их мозгах муть они вываливают на публику.

А восторженные поклонники этих "кумиров публики" воспринимают любую "звездную" глупость, как истину, как некое откровение... Идиотизация общества усугубляется.


Безусловно, не остается незамеченным тот факт, что СМИ изливают на публику помойный поток, скажем так, не самой достоверной информации.

"Словно травленые мухи ходють слухи тут и там; и беззубые старухи их разносють по умам".

Увы, Владимир Семенович не дожил до эры интернета, когда любой бред распространяется по всему свету с небывалой прежде быстротой, а доступ к нему стал предельно простым и комфортным.


Диалектика сыграла злую шутку. Благодаря невиданной никогда прежде свободе обращения к информации (и с информацией) человечество превратило всемирную сеть из чистого источника знаний в зловонное болото.

Чтобы выловить из него действительно полезные и достоверные сведения необходимо уже до начала поиска располагать хотя бы базовыми познаниями в данной области, а при вторжении в зону совершенно новую - устойчивым мировоззрением и критическим подходом ко всем добытым данным.

А вот с этим-то дела обстоят не самым лучшим образом, что и сказано выше.


Люди еще не отвыкли от почти слепого доверия к печатному слову; фотографическое изображение до сих пор принято считать объективным и достоверным свидетельством, а добрый и дельный совет не верить глазам своим считается более или менее остроумной шуткой.

Методы манипулирования общественным сознанием, между тем, непрерывно и быстро совершенствуются.

Примитивная пропаганда трескучими лозунгами сменилась изощренными приемами косвенного внушения, парадоксальной интенции и нейро-лингвистического программирования.


Так и крутится дьявольское колесо мракобесия, подминая и калеча абстрактные души и вполне конкретные жизни.

Сказать по совести, мне совершенно безразлично, какие молитвы человек бормочет, и какие цацки на себя навешивает.

До тех пор, пока это касается только его самого, на мой взгляд, никто не вправе ему хоть как-то ограничивать его свободу.

Но я имею полнейшее право возмутиться и применить меры самообороны и защиты своего мировоззрения в ответ на информационную (вернее сказать - дезинформационную) агрессию.


Да ладно бы только мировоззрения. Оно изменчиво по самой природе своей и формируется под влиянием множества факторов, также изменчивых. Оставим эти субъективные материи...

Мракобесие вполне объективно ставит под удар благополучие и самую жизнь людей.


Средства, бездарно разбазаренные на псевдонаучные проекты, они отняты у неимущих, их не хватило для решения реальных задач.

Безграмотные (и чем безграмотнее, тем агрессивнее) «целители» гробят, в прямом смысле слова, убивают множество больных. Даже не своими действиями, от которых ни жарко, ни холодно, но тем, что, вклиниваясь в лечебный процесс, прекращают или фатально искажают его.

Эту тему можно развивать до бесконечности в любом произвольно выбранном направлении. Куда ни кинь, везде следы шарлатанской жизнедеятельности, в лучшем случае.


Чаще же имеет место поразительно интенсивная их агрессия на разум.

Создаваемый ими информационный шум настолько силен, что задавленный им человек полностью теряет ориентиры, особенно, если усилиями тех же мракобесов они и изначально были размытыми и нечеткими.

Чего стоит только преподавание в одной и той же школе, одним и тем же детям кретинизма (пардон - креационизма) и дарвинизма; физики и закона божьего!


Видимо, диалектика сыграла злую шутку, обратив достижения науки во вред науке, вернее, отношению к ней.

Научно-технический прогресс развивается настолько стремительно, что обыватель теряет голову в почти прямом смысле! В его сознании стирается грань между фантазией и реальностью. Изначально весьма зыбкое представление о незыблемости законов природы утрачивается полностью.


И вот уже реальность гипноанестезии по радио сливается в сознании с бредом о действенности молитв и заклинаний...

Еще немного, и научно-технический прогресс угробит сам себя: ведь ему нужны капитально образованные «фактические материалисты», как бы они сами себя в угоду моде не именовали. А их днем с огнем уже не сыскать, да и те, что есть, уже скоро уйдут на пенсию. На смену идут мракобесы активные и пассивные. Эти извращенцы умственные для цивилизации страшнее любых извращенцев физических! И несть им числа...

Что будем делать, господа?

Показать полностью
4

Другой-16. Танго "Маргарита". (глава анти-ханженской повести)

Иллюстрация из интернета в свободном доступе.

Другой-16. Танго "Маргарита". (глава анти-ханженской повести) Хочу критики, Другие, Мама, День рождения, Длиннопост

Через пару недель Таня отозвала меня в сторонку.

- Тебе от папы привет.

- Спасибо. Но это не всё. Что он хотел передать? Только точно.

- Точно? Значит так: "Передай Марку с Олей, что они скорую помощь оказали правильно и в должном объёме. Я совсем не против. Только в дальнейшем пусть не увлекаются радикальными процедурами на местности. Могут быть осложнения.".

- Танечка, передай Виктору Евгеньевичу большущее спасибо и скажи, что его указание исполним в точности. Рисковать осложнениями не будем.

Этот короткий диалог отлично слышал любимый мой доцент Боков. Запах его импортного одеколона ни с каким другим спутать было невозможно, как и характерный ритм дыхания человека, внимательно подслушивающего, легко определялся через приоткрытую дверь. Очень кстати! Ничего он, разумеется не понял, но зато заведомо уяснил, что между крайне неприятным ему студентом и всесильным генералом от деликатного ведомства существуют какие-то непонятные ему, но явно невраждебные отношения. А значит сие, что к студенту этому нефиг цепляться. Как говорили древние, Noli me tangere – не тронь меня (а то хуже будет). Ну и ладушки, раз так удачно совпало.

Совершенно неожиданно несколько дней назад доцент стал шефом нашей группы. Куда подевался ассистент с факультетской хирургии Храмский - очень симпатичный мужик - было неведомо. А вместо него свалился подарок судьбы: Эдуард Гаврилович Боков, черти б его драли! Хотя, если бы не он, не состоялось бы моё близкое знакомство с Таней, а значит - с её отцом, и вообще, история пошла бы другим путём. А раз так, то спасибо ему. И кафедра интересная. Учебник, естественно, был проштудирован заранее. Очень многое мне уже известно из Олиных уроков. Вот только в совсем других терминах. Оля всё-таки не врач. Придётся перестраиваться на ходу, чтобы не ляпнуть что-нибудь из нашего " междусобойного воляпюка". И лишнего не сказать, чего в учебнике нет. А то мои особенности мигом станут секретом Полишинеля. Оно нам надо?

Новый шеф, естественно, устроил общее собрание группы. Согласно новейшим ВУЗ-пед установкам - в неформальной обстановке, у себя дома. Через бездиоптрийные стёкла его солидных золотых очков легко читалось: " Ну, что, влип очкарик?". Хотя я обхожусь без очков там, где ему понадобится бинокль. Перезнакомившись с другими подшефными, Боков добрался до меня.

- А вы, молодой человек, стало быть тот самый Штерн Марк Борисович - краса и гордость нашего института. Звезда, можно сказать!

- Насчёт "звезды" - согласен. А всё остальное - это не мне судить, Эдуард Гаврилович.

- Штерн - по-немецки - звезда. Кто-то из ребят поспешил подсказать, очевидно заметив смену выражения на физиономии нового шефа.

- Мммдас-с, звезда с чувством юмора. Ну-ну... Круглый отличник, циркач и работяга.... Ударник массажного труда... А скажи мне, звезда ты наша, почему ты пропустил трудовой семестр? Я, доцент, должен помогать государству выполнять продовольственную программу, а вот тебе, студенту - сие необязательно. Это почему?

- Это потому, Эдуард Гаврилович, что от моего массажного труда, государству гораздо больше пользы, чем от мёрзлой картошки, добытой за то же самое рабочее время. Даже в чисто финансовом исчислении. Экономия государственных средств за счёт сокращения временной нетрудоспособности высококвалифицированных работников химкомбината. Даже не за то же, а за большее время. В колхозе рабочий день - восемь часов, а я работал по десять. Иногда - больше. И вас избавил от части рутинной возни со всеми этими радикулитами и миозитами.

Боков слегка опешил. С такой аргументацией и с таким тоном её подачи он встретился впервые. Что там студент. С этим прожжённым интриганом опасались связываться люди куда выше рангом. А тут такой афронт. Однако, владеть собой он умел. Не сорвался.

- Ну, что - весьма рациональное объяснение. Такой труд заслуживает уважения. Но это всё позади. Если не возражаешь, то задам ещё один вопрос. Почему ты, обладатель, как мне кто-то сказал, вроде бы весьма незаурядного интеллекта, игнорируешь СНО? Неужели вас, юноша рутинная, как вы изволили выразиться, работа, привлекает более, чем наука? Деньги — это, знаете ли, не всё, далеко не всё; тем более, что кто-кто, а вы отнюдь не бедствуете. Кому, как не таким, как ты, продвигать советскую науку? Неужели у тебя нет никаких научных интересов? (Очень патетически.) НЕ верю!

- Правильно, что не верите, Эдуард Гаврилович. Научные интересы у меня есть. Но у нас в институте никто не занимается исследованиями в области прикладной психофизиологии на том уровне, который интересует меня. Да ни на каком не занимаются.

- Ого! - тихо присвистнул кто-то,

- Кроме того, у меня совсем нет времени. Просто учиться же надо. Это самое главное. Кроме того, у меня постоянное общественное поручение. Я - культмассовый сектор. Кстати, ребята, через месяц в "Драматическом" премьера: "Всем богам назло!" - про врачей. Я видел в Москве. Очень стоящая вещь. Кому билеты - только скажите, будут. И я довольно регулярно читаю лекции о музыке. Не только для своей группы, а для всех желающих. Тексты и фонограммы никто для меня не готовит. Всё делаю сам.

- Марк, а когда следующая? Девчонки из "Педа" спрашивали.

- Через две недели. В актовом зале. Там есть рояль. Не такой, как во Второй больнице, но всё-таки...

- Насколько мне известно, ты назвал этот инструмент хламом, мягко говоря. Причём в выражениях совершенно недопустимых!

- А мне известно от кого вам известно, Эдуард Гаврилович. Но сейчас инструмент в порядке. Не "Беккер", разумеется, но вполне достойное изделие "Красного Октября". Играть можно.

- Вот видишь, как руководство института относится к критике, даже выраженной в такой нетерпимой форме. Как оно заботится о нуждах студентов!

- Заботится. Я с трудом выбил разрешение привести угробленный рояль в божеский вид. Нашёл мастера. Написал бумагу, что беру на себя всю материальную ответственность. Там выяснилось, что нужна не настройка, а ремонт. Мастер корпел два дня, но сделал. Кстати о деньгах, которые не всё. Все расходы я покрыл из своего кармана. Можете записать в итоги соц-соревнования, как акт благотворительности.

- Марк, а какая тема?

- "История непристойных танцев". В понедельник будут готовы объявления. Кому нужно для "Педа" или "Политеха", я дам. Потому и в зале, что на такую тему набегут.

Боков накалялся, краснел и бабахнул наконец:

- Ну, знаешь, мальчишка! Такая наглость переходит все границы! Это... это...

- Это будет сюрприз для публики. Не волнуйтесь так, дорогой Эдуард Гаврилович. Всё - от названия до содержания - согласовано с ректоратом и парткомом. Вы тоже приходите. Будет интересно, гарантирую.

На Бокова приятно было даже просто смотреть. А читать его - кайф вселенский. Но я поставил вражину на боевой взвод. Интересно, как его теперь обезвредить? И вот сегодня Танечка так удачно принесла в клювике тёплый привет от папы! Ну умничка же! Интересно, она видела, что доцент за секунду до того зашёл в предбанник деканата? Видела, зуб даю! С меня причитается, генеральская дочка.

Тёмно-вишнёвый рояль поставили в левом углу сцены. Микрофон приспособили так, чтобы я мог говорить и играть одновременно. Народу полно. Много белых халатов. Жизнь в институте не затихает до самого позднего вечера: народ сидит в библиотеке, грызёт гранит на кафедрах, двигает науку в кружках СНО... Да много чего тут происходит по вечерам. Но вот оторвались от своих дел на час - полтора почтить своим вниманием. И гостей много. Аншлаг, можно сказать. А приятно, чёрт побери! Я нарядился как заправский артист: во всё чёрное и белое на чёрных лаковых туфлях. Чего перед самим собой из себя скромнейшую цацу строить? Дьявольски приятно! Лампочка на микрофоне засветилась. "Он покажет, на что он способен. Ну и я кое-что покажу!".

Волна удивления из зала. Самое оно!

- Да, глубокоуважаемые слушатели, вам не послышалось, и я не ошибся. Звуки "Венского вальса" невозможно перепутать ни с чем. Его Величество, его великолепие Вальс - первый из непристойных танцев, историю которых вы сейчас услышите... и увидите. Вальс заслуженно именуют королём танцев, а самого знаменитого создателя вальсов - Йозефа Штрауса - королём вальса.

При этих словах я заиграл "Королевский вальс" Штрауса и по сцене закружилась три очаровательных пары. Самые красивые из хореографического кружка нашего химкомбината.

- Здравствуйте, Ваше Величество! Милости просим! У Его Величества была долгая, трудная, но победная история. И весьма занятная родословная.

Не отрываясь от клавиатуры, переходя от одного вальса к другому, я рассказал об истории танца. О его пути от средневекового танца с подушками, от средневековой же итальянской Вольты, которая в шестнадцатом веке стремительно завоевала Францию и тут же попала под удар ханжей за крайнюю непристойность. (В этот момент танцоры подбросили своих партнёрш, и высоко взлетели юбки.) В 1610 году кардинал Ришелье заставил короля Людовика XIII издать строгий указ о запрете вольты. В церковных проповедях святоши вопили, что это непристойный похотливый танец, ведущий прямо в ад! А вот вам индейский домик фигвам! Вольта прорвала все преграды и затопила Европу.

В семнадцатом веке в Австрии впервые зазвучали ныне знаменитые три четверти народного танца "лендлер". Всего через столетие слились в любовном экстазе лендлер, вольта, танец с подушками и другие народные танцы с объятиями и кружениями, и родился Его Величество Вальс! У победы всегда много родителей. А Вальс поражений не знал! Только победы! Он завоёвывал столицы и страны, метрополии и колонии, преодолел океаны. Залы королевских дворцов и прибрежных таверн, главные площади богатых городов и бедных селений, пышные официальные балы и скромные домашние вечеринки - везде властвовал Король Танцев.

И чем популярнее становился вальс, тем громче вопили блюстители нравственности. А как же! Танец, в котором партнёры так близки, так обнимаются и прижимаются друг к другу, где голова кружится то ли от вращения, то ли от страсти... Ну как этакое терпеть?! Запретить! В 1799 году указ о запрете непристойного вальса издал император России Павел. Правда, злые языки современников тут же разнесли сплетню о том, что на придворном балу неуклюжий государь просто запутался в собственных ногах, танцуя вальс, и плюхнулся высочайшей харей об пол. Поэтому заодно с вальсом запретил вообще все балы. Но не верьте сплетням. Государь боролся исключительно за высокую за нравственность.

Я перешёл на медленный вальс-бостон, давая передышку танцорам.

— Вот что писала в 1816 году лондонская "Таймс".

«Мы с болью наблюдали за тем, как неприличный иностранный танец, называемый «Вальс», был представлен (мы надеемся, в первый и последний раз) при Английском дворе в пятницу…, совершенно достаточно бросить взгляд на чувственно переплетенные конечности и тесно прижатые друг к другу тела в танце, чтобы увидеть, насколько далеко мы ушли от скромной сдержанности, которая до сих пор считалась отличительной чертой английских женщин. Пока этот непристойный танец ограничивался кругом проституток и прелюбодеек, мы не думали, что он заслуживает нашего внимания, но теперь, когда вальс пытается проникнуть в респектабельные классы нашего общества посредством гражданского примера, подаваемого нам нашими правителями, мы чувствуем себя обязанными предупредить каждого родителя против показа этого танца их дочерям, ибо вальс неизбежно окажет на них пагубное влияние.»

Каково, а?! (Дружный смех в зале.) Но прошло совсем немного времени, и в вальсе закружилась сама королева Виктория! Волны вальса снесли последнюю плотину. И мы с вами свободно наслаждаемся этой непристойностью. И участвуем в ней.

Я встал из-за рояля. Остановился танец. Под аплодисменты ребята раскланялись и убежали со сцены.

- Если вы не слишком шокированы этим гадким зрелищем и моей болтовнёй, продолжим.

Я вернулся к роялю, заменил ноты на пюпитре. Выдержал паузу. В зал вернулась тишина.

- Гораздо непристойнее и молодым оказался... (я взял первые аккорды "Рио Риты") узнали? Ну, конечно же он - фокстрот!

По сцене уже летала пара, одетая по бальной моде двадцатых годов. А я продолжил рассказ.

- Танец родился в Америке в самом начале нашего двадцатого века и начал завоевание Европы перед самой Мировой войной. Как ни странно, нет единой версии происхождения самого танца и его названия. Чаще всего их связывают со знаменитым американским шоуменом Гарри Фоксом. Он выступал на каком-то танцевальном конкурсе, где судьи обратили внимание на необычную манеру исполнения рэгтайма. Согласно другой - танец изобрели охотники, наблюдавшие брачный танец лис, когда зверьки приплясывают друг перед другом на задних лапках. Так или иначе, новый танец стал популярным на всём американском материке и скоро форсировал Атлантику. Но в кошмаре Первой Мировой людям было не до танцев. Зато после её окончания фокстрот был принят с полнейшим восторгом! Невероятная демократичность танца, простота исполнения, возможность самых свободных импровизаций, лёгкая, летящая музыка. Всего этого так не хватало людям, пережившим Великий Ужас.

Поначалу с таким же восторгом фокстрот был принят в революционной России. (я сыграл несколько тактов "Смело мы в бой пойдем"), но уже в 1922 году началась критика этого "американского безобразия". В журнале "Жизнь искусства" появилась статья: "Новый вид порнографии. Танец фокстрот". И понеслось. Как только ни обзывали лёгкий весёлый танец! Даже болезнью века и новой сексуальной патологией. Фокстрот называли «простейшей имитацией самого интимного акта». В 1924 году Главрепертком - во словечко! - издал грозный циркуляр с запретом исполнения американских танцев на эстраде и в советских учреждениях. Заодно запретили шимми, чарльстон, ту-степ... почти всё запретили. Совсем, как при государе Павле. Диалектика такая вот. А что писали комсомольские активисты в тогдашней прессе! Просто зачитаю. «Танцы эти направлены несомненно на самые низменные инстинкты. …они по существу представляют из себя салонную имитацию полового акта и всякого рода физиологических извращений» ... «На фокстротные платья, туфли, сумочки, на оборудование «полусветов» и «полумраков» уходят тысячи ежедневно…» Сам Луначарский писал: «Я видел танец чарльстон и считаю его в высшей степени отвратительным и вредным». Но здравый смысл победил, и уже в начале тридцатых запрет на контрреволюционные танцы был отменён. Тихо, без особых циркуляров. Можете совершенно законно полюбоваться на это безнравственное безобразие, а я им молча поаккомпанирую.

Пара танцевала изумительно. Я сам залюбовался. И слегка струхнул. Как после такого пойдёт мой "гвоздь программы"?

Поклоны, аплодисменты, благодарности. Я здорово напрягся. Нет, так нельзя. Сорву всё к чёртовой матери. Олечки здесь нет. Вот кто держал бы меня в форме... Но! Оглядел зал. Всё, тот, кто мне нужен, на месте. Дистанционный пультик — вот он, подмигивает с пюпитра. Это есть наш последний и решительный. Смелей, вперёд, мой маленький зуав! К роялю и микрофону.

- Как того требуют правила чтения лекций, самое интересное мною оставлено на последнюю треть. Самый живой, самый сложный, самый сокровенный и самый откровенный, самый женственный и самый мужественный, самый холодный и самый чувственный, самый красивый из современных танцев...

Я нажал кнопку на пульте, и залом завладела Мирэй Матье: "Танго, месье! Паризен танго!". Пока звучали музыка и удивительный голос, мне удалось навести порядок в собственной башке.

- Да, танго. Майн либер танго! Майн херц майн танго! Моё любимое танго! Сердце моё - танго! Несравненная Мирэй поёт на немецком (так ей почему-то нравится), но родной язык танго - испанский. А весь мир одарил этим танцем Париж. У этого чуда история... О, это история достойна длинного запутанного авантюрного романа! Когда-нибудь его напишут. А пока...

Я играл медленные танго и рассказывал. О том, как в бедных пригородах роскошного Буэнос-Айреса, среди собравшихся там со всего света в поисках счастья авантюристов, беглых преступников, разорившихся богачей, бандитов и непризнанных гениев из гремучей смеси аргентинской милонги, гаванской хабанеры, испанского фламенко, ритуальных танцев индейцев, польской мазурки, немецкого вальса, тоски по покинутой родине, несчастной любви, страсти и одиночества, в ритмах барабанов африканских колдунов - из всего этого хаоса звуков и движений, как из перенасыщенного раствора едкой ароматической соли вырос драгоценный совершенный кристалл - Танго.

Этот восторженный панегирик танцу я произнёс под музыку восхитительного танго "Топаз".

- Поначалу это был чисто мужской танец. Ведь среди всего этого сброда тёмных личностей почти не было женщин. Они остались где-то там, на далёких родинах. А здесь, в трущобах Буэнос-Айреса женщины были редкой драгоценностью. За них надо было бороться. Танго и был танцем борьбы, танцем - соревнования, танцем - дуэлью, танцем в сражении обретенного счастья! И женщина выбирала одного из полутора-двух десятков мужчин! Позже, когда танго выплеснулся из трущоб в самые богатые и аристократические дома Аргентины, в танце появилась партнерша. И тогда он стал тем гимном любви, гимном чувственной страсти, силы и грации, властности и подчинения, танцем свободы - таким он покорил весь мир.

В первые годы ХХ века с танго познакомилась Европа. И моментально была очарована им. Столицей танго стал Париж. Там удачно объединились утончённая музыкальность французов и пылкая страстность креолов. В Париже драгоценный кристалл танго прошёл окончательную огранку и воссиял во всей своей красе. Европа отдалась новой страсти. Началось то, что потом назвали "тангоманией". Танго-клубы и танго-залы, танго-оркестры, танго-балы и танго-вечеринки, танго-платья и танго-туфли, танго-коктейли, танго-блюда, танго-стиль!

Ну как такое могли допустить "блюстители нравственности" самых разных рангов из самых разных ведомств управы благочиния?! Борьбу против бесстыжего танца возглавил кайзер Вильгельм. В 1913 году он строжайше запретил офицерам своей армии танцевать это безобразие. Правда, всего через год у него появились совсем другие заботы. А Королевская Баварская Полицайдирекция постановила: - читаю - "К Фашингу (Карнавалу) 1914 года танго будет запрещено для всех. По заключению экспертов, это - более чувственный стимулятор, чем танец. В итоге: эти танцы оскорбляют чувство нравственности, поскольку танцовщица при этом часто разбрасывает ноги в стороны, делая видимым нижнее белье и чулки". Во где ужас-то! В том же 1913 году римский папа Пий Х категорически высказался против нового танца. Правда... но об этом чуть позже. Английская королева заявила, что "она ни за что не будет танцевать ЭТО!" И не рекомендует своим подданным. А в 1914 году у российского министра народного просвещения не нашлось более важных дел, кроме как издать правительственный указ о запрете не только танцевать танго где-бы то ни было на территории империи, но даже любого его упоминания. Православная церковь с радостью оный запрет поддержала. Разве что анафеме танго не предала. Должно быть, не решилась ставить на одну доску великого писателя и прекрасный танец. Как-то это не комильфо.

Кстати о церкви. Папа Пий Х1 решил, наконец, основательно разобраться с этим безобразием. По его поручению посол Аргентины в ВатиканеДаниэль Гарсия Мансилья пригласил пару танцоров для выступления: Казимиро Айна и сеньориту Скотто,1 февраля 1924-го года в 9-ть утра в Тронном зале Ватикана они танцевали для Пия ХІ танго «Аве Мария», название которого было не обращением к Богородице, а испанским выражением удивления. Айн закончил импровизированную композицию фигурой, в которой оба стояли перед Папой на коленях. Пий ХІ вышел из зала, не сказав ни слова.

Следует отметить, что молодая советская власть отнеслась к танго гораздо спокойнее. Прямого запрета на этот танец никогда не было. Просто очень не рекомендовалось его исполнение. И на том великое спасибо! Мучас грациа!

Я встал из-за рояля и подошёл к краю сцены.

= Buena señora, ¿no me hará feliz al aceptar mi invitación a la gira de tango?"

= ¡Oh, sí, señor!

- ¡Te lo ruego!

( - Прекрасная сеньора, не осчастливите ли Вы меня, приняв моё приглашение на тур танго?

- О, да, сеньор!

- Прошу Вас!)

Мама встала с кресла, скинула белый халат и предстала прекрасной креолкой с гривой чёрных блестящих волос, в платье для танго: ярко-алом, с открытыми руками и спиной, асимметричном, с высокими разрезами.

Я подал ей руку, и она без малейшего усилия взлетела на невысокую - чуть выше метра - сцену.

= Смелей, сынуля! Вперёд!

Я незаметно нажал кнопку спрятанного в кармане дистанционного пульта, и зазвучало танго "Маргарита". Мы с мамой окунулись в танец. Танцевала она идеально - как, впрочем, всё, что она делала. Сразу куда-то испарились напряжение и тревога. Остались музыка, радость движения и прекрасная, гибкая, страстная, послушная партнёрша - моя мама Рита!

Музыка кончилась. Мы остановились. Мой поклон. Изящный мамин реверанс.

Реакция зала была предсказуемо оглушительной. Причём - волнообразной. Даже те, кто были хорошо знакомы с мамой, очень не сразу узнали её в этом образе танцовщицы-креолки. Слишком уж велика была разница между строгим преподавателем - Маргаритой Львовной Штерн и этой ослепительно красивой, стройной, грациозной, свободной и сильной Женщиной. И наш коротенький диалог на испанском сыграл свою роль.

И вот узнавание породило вторую волну аплодисментов и криков "Браво!". Я выдержал длинную паузу и сделал знак, что хочу говорить. Шум постепенно затих.

- Спасибо! Большое спасибо! Дело в том, что у Маргариты Львовны сегодня день рождения, и мне очень хотелось сделать его необычным. Прошу прощения у глубокоуважаемой публики, но я осмелился устроить это именно так, храня секрет от всех вот до этого самого момента. Судите.

Ещё несколько секунд тишины и снова нарастающий шум, из которого выделялись возгласы "Бис!".

Снова зазвучала музыка и опять это была "Рио Рита". Ох, высоко выставила планку та пара! Не опозориться бы. Мы с мамой понеслись в бесшабашном фокстроте. Поклоны. А вот этого я никак не ожидал и предвидеть не мог.

К сцене вышел Виктор Евгеньевич - собственной персоной. Всё их семейство я уже видел в зале. Но он вышел с большущим букетом шикарных бордовых роз! Как он додумался, чёрт меня дери?! Никто, кроме меня и мамы...

- Маргарита Львовна! Примите в знак самого искреннего восхищения! Вами и вашим сыном.

Ну, потом много было всего. Когда мы уже возвращались домой, мама, с тем бесстрастым выражением, с которым она всегда изрекала самое важное и не подлежащее обсуждению, сказала:

- Ты загнал себя, сынуля. Хватит. Я уже сделала втык главврачу профилактория.... как его?... ладно. Будешь работать два раза в неделю. Узнаю, что больше - убью. Спать по восемь часов и ни секунды меньше. Зимой поедешь к Татиашвили. Георгий ждёт тебя со всеми твоими идеями и наработками. Пробудешь у него, сколько надо. Пусть только попробуют наказать тебя за прогулы.

Она сунула нос в генеральский букет.

- Боже! Какой аромат!

Показать полностью 1
14

Другой-15. Скорая помощь. (глава анти-ханженской повести)

Другой-15. Скорая помощь. (глава анти-ханженской повести) Хочу критики, Другие, Насилие, Спасение, Возмездие, Длиннопост

Иллюстрация из интернета в свободном доступе.

В этом году сухая и довольно тёплая погода задержалась до начала ноября. И ноябрьские праздники были тёплыми и солнечными.

Ясное дело, седьмого ноября Оля была напрочь лишена свободы. Директорская должность требовала её обязательного присутствия и участия во всяких официальных, не к ночи будь сказано, мероприятиях. Зато восьмое и девятое, которые пришлись на субботу и воскресенье были целиком нашими. Тем более, что встречаться удавалось всё реже. Работа съедала всё её время, и даже не столько работа, сколько квазиосмысленное административное времяпровождение.


Уже совсем редко ей удавалось быть Учительницей. Может быть мешало её довольно высокое положение и известность, которые пришли к ней, когда она стала директором химического завода, и не какого-нибудь одного из многих, а почти уникального. Таких было всего несколько во всём мире. А у нас в стране - только один.

И вот теперь к ней просто перестали обращаться с теми проблемами, которые только она могла бы решить. Стеснялись, наверно, беспокоить столь высокую персону. И было ей от того ужасно скучно.

К тому же начали изменяться наши отношения. Иногда у неё прорывалось: "Всё, что я тебе могла...".

Мы оба были Другими и мы были Другими по разному. Во многом наши возможности совпадали, но в чём-то она безусловно и навсегда превосходила меня, в чем-то ей было до меня далеко. Мы отлично дополняли друг друга, были конгруэнтны. Обращения по телефону: "Здравствуйте, можно Учителя? - уже не очень меня удивляли. Но учительствовать вместе - это стало такой редкостью...


Мы забрались в Горелый лес.

Горел он давным-давно, лет сорок назад, и следов от того пожара не осталось, но в полном соответствии с законами экологии сгоревшие мачтовые сосны заместились всякой лесной всячиной, необыкновенно живописной в середине осени. Мы катались наугад по лесным дорогам, останавливались в самых красивых местах, гуляли, болтали обо всём и ни о чём. Я время от времени пускал в ход одну из своих фотокамер: то "Никон" с портретником 50-120, то "Зенит" с мощным 500 миллиметровым МТО. И было нам хорошо.


Отчаянный женский крик мы услышали одновременно, и, хотя он был на пределе слышимости, мы оба одновременно бросились к машине. Очень нехороший был крик, очень.

Ольга вела свою "Ниву", стараясь придерживаться направления на источник звука. Вот где проявилась замечательная вездеходность этой машины! К сожалению, слишком шумной. Приходилось время от времени останавливаться, глушить мотор и уточнять курс. Благо, лес был довольно редким, и мы срезали дорожные загогулины, лавируя между деревьями, и снова возвращаясь на дорогу. За очередным поворотом узрели вишнёвую "Девятку", стоящую на обочине со всеми четырьмя открытыми дверями. Остановились. Что-то среднее между хриплым воплем и стоном слева.

Оля рванула напролом сквозь мелкий кустарник и через каких-то полсотни метров резко тормознула на самой границе небольшой поляны. Я уже хотел выскочить из машины, но она придержала меня.

- Уже не так срочно. Снимай!


Крики прекратились. Было видно, что двое насильников держали свою жертву за руки и ноги, а третий уже овладел ею. Несколько кадров на "автомате" через лобовое стекло, и мы одновременно покинули машину, стараясь двигаться быстро, но не слишком шумно.

Зря мы так осторожничали. Эти твари были настолько увлечены своим гнусным делом, что полностью отключились от окружающей действительности. А чего или кого им было опасаться в этом глухом месте?

Если бы не наш обострённый тренировками слух, они словили бы полный кайф совершенно безнаказанно. Но мы были уже здесь. И действовали синхронно. Резкий толчок напряжённым указательным пальцем в затылочную ямку, и два бесчувственных организма отлетели в сторону.

Я схватил мерзко сопевшего насильника за шкирку обеими руками и вздёрнул его в воздух. В нём было килограммов семьдесят, не больше. Он даже не успел осознать случившееся, как Ольга оказалась перед ним и нанесла ему страшный удар ногой. Силой и меткостью моя Учительница не обделена, поэтому поганец даже не вскрикнул, только моментально скрючился, как варёная креветка.

Ольга брезгливо сплюнула.

- Тьфу, перестаралась. Не прочувствовал, гад. Брось это падло!


Я разжал руки, и он плюхнулся, как мешок с дерьмом. И тут же получил ещё два удара. Явно что-то хрустнуло. Копчик или крестец - не знаю. Никогда раньше я не видел на прекрасном Ольгином лице такого выражения: отвращение и беспощадная ненависть одновременно.

Такой же экзекуции она подвергла и двух других.


- Оля, хватит. Займись девочкой, а с этими дальше сам разберусь.


Она кивнула, легко подхватила на руки остававшуюся в глубоком обмороке жертву насилия и унесла её в машину. А я просканировал валявшиеся на жухлой траве организмы. Угрозы для жизни нет. Скоро очухаются. Позы самые безопасные - на боку, мордами слегка вниз. Удивительно, но они все были мокрыми и уляпанными липкой грязью с ног до головы! Где они её раздобыли в такую погоду?


Без малейших церемоний содрал с них штаны со всем исподним, подрал всё в клочья и раскидал их по деревьям: куда попало, но повыше. И пошёл помогать Оле. А по пути к машине сам чуть не принял грязевую ванну. Большая часть поляны была - не знаю, как это правильно называется - бочажиной, болотиной. В общем такой лесной лоханкой, заполненной жидкой грязью и заросшей травой. По всей видимости, девушке в какой-то момент удалось вырваться из рук насильников. С разбегу она влетела в эту болотину, завязла, упала, и тут они её снова схватили.


Когда мы выбрались на дорогу, я остановил машину и шаркающей походкой пошёл к вишнёвой "Девятке".

- Марк, ты куда?!

- Олечка, две минуты. Продлю им удовольствие.


Ни к чему другому не прикасаясь руками, выдернул из кабины нужное, а потом локтем вдавил шпеньки стопоров замка всех дверей и пинками с треском их захлопнул. Подобрал с земли несколько шишек, ещё какой-то мусор и наглухо забил всем этим выхлопную трубу. Это действительно заняло всего пару минут. Потом вернулся в "Ниву" и мы двинули домой.


Где мы находимся, ни я, ни Ольга понятия не имели. Поэтому, приблизительно сориентировавшись по солнцу и часам, благо - день был почти безоблачный, направились на юг, где, по идее, должны были выкатиться на приличную дорогу. И не ошиблись. Ещё минут через десять встретился указатель: "Белокаменское - 8 км". Отлично. Оттуда до дому километров тридцать всего. Я придавил педаль и мы понеслись с ветерком. Оля на заднем сиденье занималась девушкой, медленно и осторожно приводя её в сознание.


- Едем ко мне. Ты сейчас слишком заметная персона. А к студенту могут шастать дамы в любой степени растрёпанности. Делов-то! Как вы там, девушки?

- Живы пока. Гони осторожнее, тут не тебе на автобан.

- Принято. Оль, там у меня в фото-рюкзачке термос с шиповниковым чаем. Напои нашу попутчицу. Она же мокрая вся.

- Вовремя вспомнил. Исполняю.


До того, как вернуть девушке сознание, Оля тщательно обследовала её и убедилась в отсутствии серьёзных травм, кроме психологической, разумеется. Тоже мокрая и грязная до невозможности. Несколько ссадин и кровоподтёков, лёгкие растяжения связок - пустяки. Травматических сигналов от вагины Оля не поймала. Почти. Насилие всегда травмирует слизистую, но это легко поправимо. Главное, нет разрывов и кровотечения. Всё равно надо потом проверить.


- Ребята, вы кто и куда меня везёте? И где … те?

- Мы обыкновенные люди. Услышали твой крик и прибежали. Я - Оля, он - Марк, мой друг. Везем к нам домой. Мы тебя застали в шоке, без сознания. Приедем, поможем как следует оклематься, а потом скажешь, чем тебе ещё помочь. А те... Те сейчас грешникам в аду завидуют. Я им, правда, маловато дала, но Марк от себя прибавил. Добавки не попросят, хотя следовало бы. Тебя-то как звать?

- Надя. А...

- Надь, давай все вопросы потом. Через полчаса будем дома. Не надо Марка от дороги отвлекать. Он ещё к этой машине не привык. Потом поболтаем. Отдыхай.


Не обнаружив в поле зрения ничего похожего на ГАИ, нахально подрулил вплотную к дверям подъезда. Оля с Надей быстренько вышли и потопали по лестнице, а я отогнал машину на законное место и тоже поднялся наверх. Оля открывала дверь своим ключом, и они уже были в квартире. Судя по звукам - в ванной. Поэтому мне пришлось, скинув лесную амуницию, наскоро умыться на кухне перед тем, как переодеться в домашнее. Поставил на конфорку чайник, проверил свои припасы и, расположившись в кресле, сосредоточился на слухе. Оля отводила душу в любимейшей из своих ролей - Учительницы. Целительницы - это вернее.


Минут за десять я получил всю нужную мне информацию и переместился на кухню, где занялся стряпнёй. Никаких дамских халатов у меня не водилось. И мужских тоже. Мне самому они были не нужны, а с Олей, когда она оставалась у меня, мы отлично обходились без одежды.

Поэтому я ничуть не удивился, когда они вышли в моих манатках.

Оля - в белой майке, вполне сходившей ей за античную тунику - при разнице в нашем росте всего около пятнадцати сантиметров. Она ещё и подпоясалась найденным в шкафу ремешком.

А Надя - в моей рубашке, которая на ней смотрелась как просторный халат до колен. Всё вполне пристойно.


- Пока Оля там развешивает, садись. Расслабься. Здесь спокойно и абсолютно безопасно. Этот дом - твоя крепость.

- А те?

- Им не до тебя. Сейчас они изо всех сил стараются просто выжить. И откуда им знать, куда ты подевалась? Память им тоже отшибло - не сомневайся. Скажи лучше, как себя чувствуешь? Сильно болит?

Она покраснела, натянула подол рубашки на колени.


- Я же тебе говорила: Марк - медик, без пяти минут врач. Можешь его не стесняться.


Это вернулась Ольга. Во всём своём античном великолепии она выглядела как настоящая спартанка. Устроилась в кресле и приняла свою любимую позу: нога на ногу, руки за головой. Отсутствие хоть чего-либо под короткой "туникой" её ни в малейшей мере не смущало. Мне достался стул.


- Значит так, девушка. Не будем зря тратить время. Всё, что известно Оле, знаем мы оба. И всё, что вы делали в ванной - я тоже слышал. Надюша, спокойно. Тебе Оля уже объяснила: у нас обоих слух и другие чувства сильнее, чем у обычного среднего человека. Никаких чудес - особые тренировки. Именно это тебя спасло там, в лесу. Услышали и успели. Мы ничего не делаем просто так. Всё имеет смысл, вопросы - не от любопытства. Смысл - помочь тебе.

- Когда мы ехали, всё болело, везде. Особенно - там. Думала по лестнице не взберусь. А Оля меня как-то по особому искупала и...

- Ладно, что она делала, я знаю. Как сейчас?

- Удивительно, как новая! Только ещё... не знаю...

- Страх.

- Да. Я же всё понимаю. Понимаю. Ты вот... и Марк. Меня спас. Но я тебя не боюсь, а тебя...

- Это обычно в таких случаях. Ты боишься мужчину. Не буду клясться и божиться, что я вот не такой. Сама это видишь и понимаешь. Умом понимаешь, что тех - единицы. Это вообще не мужчины. Это...

- Самцы, животные, твари!

- Не согласен. Не надо обижать животных, они не могут выступить с защитной речью. Оль, я не ошибаюсь?

Она принюхалась

- Пару минут, и всё сгорит. Ладно, вы беседуйте, а я - на кухню. Жалко, если пропадёт. Есть охота - сил нет.


Ольга исчезла из кресла и тут же на кухне лязгнула дверка духовки. Надя только удивлённо захлопала глазами.


- Она не то ещё умеет. Так вот, о животных. Ни у одного животного самец не притронется к самке без её согласия. Никакой орангутан, лев или крокодил. Самка решает: когда и с кем. Значит, эти - они даже не животные. Какие-то низшие твари. Много у меня общего с такой?

- Марк, не надо так. Я совсем не хочу тебя обидеть.

- Я же сказал: это обычно. После такого женщина возвращается к норме через год - в лучшем случае. Тебе повезло, что ты уже раньше, как пишут в Библии, познала мужа. Большим травматическим фактором меньше. Но всё равно, без помощи - год. Кое-что Оля уже сделала. Много сделала. Как ты себя чувствуешь сейчас?

- Нормально. Я уже говорила: нормально.

- А прошло только несколько часов.

- Правда. А как будто - лет.


Она надолго задумалась. Я аккуратно подстроился под неё: поза, дыхание, выражение лица. Осторожно повёл. Когда установился надёжный бессловесный раппорт, тихо заговорил. Подставил ладони, она положила на них свои. Это у меня был первый такой случай. Послал сигнал Ольге. Она появилась в дверях кухни и смотрела на нас оттуда. Утвердительно кивнула. И я продолжил уже спокойнее и увереннее.


- Ой, Марк, я кажется задремала. Простите.

- За что? После такой нервной и физической встряски - это самое то, что тебе необходимо. Природа. Есть хочешь?

- Больше пить хочу. Но и поесть - тоже.

- Тогда пошли на кухню. У Оли уже всё готово. Лень сюда тащить.


Надя встала из кресла свободно и легко. Потянулась так, что захрустели суставы. Ойкнула.


- У тебя связки растянуты в нескольких местах. Пустяки, подлечим. Но ты уже выглядишь неплохо. И чувствуешь себя - тоже. Приятно посмотреть на свою хорошую работу.

Она недоверчиво, но уже без малейшего страха всмотрелась в наши довольные улыбающиеся физиономии.

- Ребята, вы кто? Колдуны? Волшебники?

- Всё помнишь, но уже не страшно? Отвалилось и ушло? Не давит душу? Свободна!

- Какие же вы (Она запнулась, подбирая слова.)… красивые!

- Ага, лирика попёрла. А за ней - голодный обморок. Марк, тащи её к столу. Пожрём, продолжим разговоры.

- Надь, когда ты там на дороге голосовала, у тебя было что-то с собой? Сумка, рюкзак... не знаю, кошелёк? Было же что-то!

- Да. Боже мой! Сумка была. С кошельком. И паспорт. Косметичка. Как же я теперь...

- Вот эта - твоя? Марк прихватил её в машине у тех, перед тем, как устроить им развлечение.

- Моя. Как вы даже и об этом успели подумать?!

- Марку спасибо. Я не допёрла. Возилась с тобой.

- Надюша, открой и проверь, всё ли на месте? Да сиди ты! Ясно, что ты нас за воров не держишь! Мне важно, не осталось ли у тех что-то твоё: с именем, адресом... с твоими координатами, в общем. Документ, письмо. Не спеши, проверь и припомни очень тщательно. Это жизненно важно. Можешь вывалить всё а стол. Мы выйдем.

- Не надо. Какие у меня секреты.

Она вытряхнула содержимое сумки и старательно пересмотрела. Посидела в задумчивости. Снова полезла в сумку, в боковой кармашек. Облегченно вздохнула.

- Вот она. Всё на месте. Я сперва испугалась: записка с адресом подруги в городе. Я к ней ехала. Нашлась. А почему "жизненно важно"? Они могут меня найти?

- Сдалась ты им. Мы о себе беспокоимся. Понимаешь, мы не просто так тебя отбили. Мы им, всем троим всё отбили. Хорошо, если ссать смогут естественным путём. И ещё всяких гадостей им натворили.

- Правда?! Так им и надо!

- А нам? Непонятно? Милиция это дело будет расследовать обязательно. Даже они не пожалуются - персонал больницы обязан известить правоохранительные органы. А в больнице они окажутся обязательно, иначе сдохнут. В милиции дураки бывают, как и везде, но там и умных полно. У нас идиотские законы. Тебе нужно расследование и судебный процесс, где тебя изваляют в грязи и прославят на весь свет? Тебя обследуют и не найдут следов насилия. На скамье подсудимых окажешься ты - за клевету. И мы - за всё остальное в особо циничной форме. Лет десять строгого режима. Ну, как тебе такая перспектива?

- Да уж. Спасибо, просветил. За всё спасибо, ребята!


Она помолчала, напряглась. Я примерно представлял, что она не решается сказать, но не собирался ей помогать. Есть ситуации, когда помощь вредна.


- Марк, Оля... Я же не дура. Я понимаю, вы не обычные люди. Вы какие-то особенные, другие. Не спрашиваю - не скажете всё равно. Кроме ваших имён не знаю ничего и не надо мне знать. Крепче спать буду. Всю благодарность не выражу - не сумею. Вы и так понимаете. Ни одной живой душе про вас не расскажу. Мне это самой во вред. Вопрос - что дальше?


В яблочко! Везёт нам на умных людей. Сбить пафос, и finis coronat opus.


- Выше ноту можешь задрать? Или петуха пустишь? Ты сделала глупость - села не в ту машину. Мы твою глупость исправили. Всего делов. Я всю нашу одежду постирала и повесила сушиться над плитой - ты сама видела. Можешь одеться нормально. Если хочешь. Уходить сейчас тебе не стоит - ночь уже. Куда ты попрёшься? Мне тебя нетрудно подвезти, но куда? К этой твоей подруге? Во как она удивится!

- А что мне тогда делать?

- Есть варианты. Можем поехать ко мне. Я живу в другом месте. Это квартира Марка. Можем остаться все трое здесь. Места хватит. Мы с тобой в спальне, он и на диване выспится. Или ты на диване. Это, если ты опасаешься остаться с ним наедине. А утром посадим тебя в автобус и поедешь домой или куда захочешь. А до того неплохо будет Марку привести в порядок твои растянутые связки. Он это умеет лучше, чем я. К тому же...

Надя засмеялась .

- Не мудри. Почувствовать мужские руки - добрые, не злые. Мне это нужно, я ж понимаю. Не боюсь я. Кого мне бояться тут.? Его? Мне на него молиться надо. Да и так, он мухи не обидит. Езжай домой. Только давай завтра увидимся ещё, ладно?


Через пару недель Таня отозвала меня в сторонку.

- Тебе от папы привет.

- Спасибо. Но это не всё. Что он хотел передать? Только точно.

- Точно? Значит так: "Передай Марку с Олей, что они скорую помощь оказали правильно и в должном объёме. Я совсем не против. Только в дальнейшем пусть не увлекаются радикальными процедурами на местности. Могут быть осложнения.".

- Танечка, передай Виктору Евгеньевичу большущее спасибо и скажи, что его указание исполним в точности. Рисковать осложнениями не будем.


Продолжение следует.

Показать полностью
25

Ничто человеческое не чуждо

Скажите Чииииз!

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные

Дядь, подари карточку.

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные

Слышь, а тут и вправду асферическая оптика.

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные

Так, экспокоррекцию в минус.

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные

Сейчас вылетит птичка!

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные

Ну, и где эта ваша чёртова птичка?

Ничто человеческое не чуждо Хобби, Фотограф, Профессионал, Юмор, Длиннопост, Животные
Показать полностью 6
Отличная работа, все прочитано!