arkgol

Когда мне пришло в голову это словечко, этимологию которого вряд ли нужно объяснять, я на всякий случай запустил его в поисковик Яндекс: а вдруг его придумал кто-то до меня?

Так оно и оказалось. Но встречается этот термин очень редко, прямо-таки единичные находки.

Между тем самих фуфлотронов рекламируется и продается множество.

Фуфлотроны везде и для всего: для дома и семьи, для промышленности и сельского хозяйства, для автомобилей и велосипедов, для красоты и здоровья вообще и для медицины — в частности.

Фуфлотроны, фуфлотроны, кругом одни фуфлотроны!

Особенно много фуфлотронов именно медицинских. И не только в Сети. Фуфлотрон для кухни или автомобиля ещё надо поискать, а вот медицинские — те просто прыгают в глаза и навязываются продавцами чуть ли не в любой торговой точке. А уж в аптеках и в магазинах «для здоровья» просто спасу от них нет. Куда ни глянешь — фуфлотрон жадно таращится на твой кошелёк.

Реклама медицинских фуфлотронов агрессивна и убедительна. Она везде и всюду.

За ней не надо ходить. Она сама гоняется за потенциальными жертвами: в бумажной и сетевой прессе, в информационных порталах и тематических сайтах и форумах. Она достает по телефону и приходит к тем, у кого телефона нет.

А ведь из всех фуфлотронов самые опасные - именно они. Опасные для самого дорогого: для здоровья и для жизни.

Причиняют вред даже купленные и неиспользуемые фуфлотроны. Это же зря выброшенные деньги.

Но по-настоящему опасны те медицинские фуфлотроны, которые применяются.

Опасны даже те, которые не оказывают никакого реального действия на организм.

Они опасны именно бездействием, когда больной человек отказывается от реального лечения или со собственному разумению (вернее сказать — по неразумию) изменяет назначенный врачом курс лечения.

Особенно это страшно при онкологических проблемах и при серьезных сердечно-сосудистых болезнях.

Что уж тут говорить о взаправду работающих устройствах! Счастье, что таких мало.

Есть достаточно много признаков, отличающих медицинский фуфлотрон от нормального медицинского прибора, причем в большинстве случаев вовсе не нужно быть медиком, чтобы не вляпаться в фуфло.

Прежде всего, настоящее медицинское оборудование не требующее специальной квалификации пользователей не продается вне аптечной сети.

В паспорте любого другого медицинского оборудования четко прописано: ПРОДАЖА ТОЛЬКО МЕДИЦИНСКИМ СПЕЦИАЛИСТАМ или ЗАПРЕЩЕНО К ПРОДАЖЕ ЛИЦАМ БЕЗ МЕДИЦИНСКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ. Если этого нет — вам продают фуфло.

Назойливая, агрессивная реклама, наглая настырность продавцов.

Бог троицу любит, и приведенной троицы вполне достаточно, чтобы не стать жертвой мошенников.

Так почему же множество вполне вменяемых, разумных взрослых людей покупаются на рекламу и покупают совершенно ненужные и даже вредные безделушки?

Создается впечатление, что людям проще отдать деньги (иногда последние!) за какой-нибудь поганый «Гомеотон» или «Цеппер», чем подумать: «А почему это мне так старательно впиндюривают?».

Что подвигает людей на этакую дурость?

Наивность?

Невежество?

Страх перед неприятным (или даже опасным) лечением и жажда чуда?

Что, черт побери?!

Фуфлотроны очень разнообразны: от простейших медных и магнитных браслетов до весьма навороченных компьютеризированных девайсов и даже архитектурных сооружений. Имеются в виду знаменитые "исцеляющие" пирамиды.

Способы их впиндюривания потребителям вполне соответствуют таковым для любого товара не самой первой необходимости,но здесь есть некоторые особенности, с которыми мы разберемся позже.

При всем их разнообразии фуфлотроны имеют общие признаки, о которых следует знать, чтобы не оказаться в числе облапошенных потребителей псевдомедицинского фуфла.

Очень широкий спектр показаний к применению каждого данного чуда медицинской техники. Один и тот же фуфлотрон исцеляет и предохраняет буквально от всего на свете.

Приведу пример из инструкции к одному из чудес шарлатанской техники.

Эффективность лечения прибором установлена при воздействии на больных

инфекционными простудно-воспалительными и ЛОР-заболеваниями, а также заболеваниями легких разного генезиса:

ОРЗ, острые и хронические бронхиты, фарингиты, трахеиты, ларингиты, риниты, полипы носа, гаймориты, тонзиллиты, острые и хронические отиты, хроническая пневмония.

Прибор незаменим при лечении различного происхождения кожно-воспалительных гнойных патологиях:

послеоперационные осложнения, гемаррой, тромбофлебиты, корбункуллез, абсцессы; экземы, стрептодермии, вирусные поражения кожи (папилломы, кондилломы), нейродермиты.

Аппарат эффективен при лечении таких желудочно-кишечных заболеваний, как

язва желудка и двенадцатиперстной кишки, гастриты, колиты, гастродуоденит, острые и хронические панкреатиты, гепатиты, холициститы.

Аппарат получил хорошие отзывы при лечении стоматологических заболеваний:

стоматиты альвеолиты, парадонтиты, пульпиты, сиалоадениты, зубная боль.

Аппарат открывает обнадеживающие перспективы и в лечении

онкологичеких заболеваний в предоперационный период. Исследования в этой области медицины становятся приоритетными.

Экспериментально доказано, что применение аппарата показало эффективность как при воздействии на злокачественные опухоли, так и на региональные метастазы на всех этапах лечения. Отмечено улучшение общего состояния больных и снижение болевого синдрома. Происходит значительное торможение роста опухолевых клеток, вокруг опухоли образуется фиброзная капсула, которая препятствует росту опухоли и метастазированию. Отмечены случаи полного распада опухоли. При этом отрицательного влияния на здоровые ткани не выявлено. Возможно комплексное лечение с помощью аппарата совместно с химиетерапией.

Как говорится, не слабо!

От простуды до запущенного рака.

Надо ли говорить, что нет в медицине ни одного устройства или лекарства с таким универсальным целительным действием.

Вообще аппаратов, реально лечащих хоть какие-то реальные болезни, в распоряжении медиков буквально раз - два и обчелся. Это несколько разновидностей физиотерапевтических приборов с очень ограниченными показаниями к применению, требующих серьезно обученного персонала для обращения с ними.

В свободную продажу такая техника не попадает никогда.

Вывод очевиден: если обещают исцеление списком — вам впаривают фуфлотрон.

Еще один признак фуфлотрона - способность очищать организм от шлаков и усиливать иммунитет.

Ну нет в организме никаких шлаков. Ненужные организму продукты обмена веществ выводятся почками, кишечником, кожей и лёгкими.

Если, скажем, почки со своей задачей не справляются, это означает, что человек страдает почечной недостаточностью. Почки надо лечить, а не «выводить» неведомыми путями несуществующие шлаки.

То же самое относится к «укреплению» или «усилению» иммунитета.

Медицине таковое действо неведомо, кроме, разве что, рекомендаций по закаливанию и вообще по здоровому образу жизни.

Если вам предлагают чудо техники, укрепляющее иммунитет и выводящее шлаки, будьте уверены — это стопроцентный фуфлотрон.

Характернейшая черта рекламы фуфлотронов - трескучая наукообразная терминология и такая же в инструкциях к приборам.

Вот характерный пример, взятый с одного антишарлатанского форума.

«Диагностический аппарат телеметрической обработки данных для нелинейного анализа ….. предназначен для оценки состояния организма, осуществления динамического контроля за состоянием гомеостаза, прогнозирования этапов лечения и развития осложнений. С физической точки зрения аппарат - система электронных осцилляторов, резонирующих на длинах волн электромагнитного излучения, энергия которых адекватна энергии разрушения доминирующих связей, поддерживающих структурную организацию объекта. Информация о состоянии органов снимается бесконтактно с помощью триггерного датчика, улавливающего слабозаметные флуктуации сигналов, выделяемые из среднестатистических шумовых характеристик полей и преобразуемые в цифровую последовательность, обрабатываемую микропроцессором для передачи по интерфейсному кабелю в компьютер».

Смысла в этой писанине ровно столько же, сколько в камлании шамана. Но как звучит!

Еще один характерный признак фуфлотронов — увесистые аргументы типа «ученые доказали», за которыми следует либо самое беспардонное враньё в чистом виде, либо смесь вранья и достоверной информации.

Если в рекламе или в описании прибора встречается «революция в медицине», «переворот в диагностике и лечении», «вопреки утверждениям официальной медицины», «всемирно известный исследователь» - о котором никто в мире понятия не имеет - вам продают фуфлотрон.

После сессии, которая прошла скучно и рутинно: вопрос - ответ - давай зачётку, началась сестринская практика. Сестринская в том смысле, что нам надо было освоить работу среднего персонала не по книжкам, а на практике. Ближе к телу, как говорили Остап Ибрагимович и Ги де Мопассан. Ну, там всякое рукодействие: как постели перестилать, делать уколы, брать анализы и клизмы ставить. Да, это надо уметь. Мама - врач всё время возится с методичками для медсестёр, учит их. А как учить, если сам не умеешь?

В больнице сразу пришлось взять эмоции на короткий поводок.

Началось с раздачи лекарств. Всякие коробочки и стаканчики с именами - это понятно. А вот класть туда одновременно таблетки "до еды" и "после еды" - это как? Даже, если предупредить больного, он перепутает. А давать одновременно несовместимые - это ещё круче. Должен быть временной интервал. Ага, вот прямо счас! Я понаблюдал, как больные - мужики особенно - лихо засыпают в рот всё содержимое стаканчиков и запивают могучим глотком. Только что рукавом не занюхивают. Когда поделился своими наблюдениями с Катей - моей наставницей в нелёгком сестринском труде - никакой реакции, кроме плечепожатия не дождался. А старшая, слегка удивившись, посоветовала не умничать.

- Ты что, еврей? По фигуре не похоже.

- Да.

Тему развивать не стала. Проехали.

Не мне здесь порядки менять.

Перестилать больным постель - это дело нехитрое, если они ходячие. А с лежачими сложнее. Конечно, эти приёмы отработаны веками. Но одно дело, если таких больных мало и они не тяжёлые - в смысле веса, а не состояния. А если толстяков больше десятка на одну сестру, а она сама могла бы за удочкой спрятаться? Плохо и ей, и страдальцам. Поневоле она их толкает, дёргает. Не со зла - просто для плавных движений нужна сила. Я вспомнил картинки из привезенных Олей книг. Подъёмники механические, электрические и гидравлические. Умничать не стал. Пока я здесь, обойдутся биологическим. Попросил сестричек, чтоб звали без церемоний. Таких придурков они ещё не видели. Но, поскольку дураков работа любит, то грешно препятствовать этой любви.

В общем, я имел по утрам неплохую разминку и сверление сестринских висков за спиной, а больные и сёстры - некоторое облегчение. Главное, хуже никому не стало. Принцип "не вреди" соблюл - и слава богу.

Процедурный кабинет оказался отдельной балладой. Тут стало понятно, что значительная часть характерного больничного запаха происходит оттуда. А большая часть этой части - из стерилизаторов, где в дистиллированной воде кипятились шприцы. Запах пенициллина невозможно спутать ни с каким другим. Но, если есть запах, значит есть то, что им пахнет. Ни их же моют, эти шприцы и иголки! Вон она, инструкция в рамочке. И промывают дистиллированной водой. От которой накипь на иголках. Не с завода же они шершавые приходят? Чего-то я неправильно выучил. Но теперь понятно, от чего морозит и трясет тех, кого трясти не должно в принципе. Мать вашу!

Научили капельницу собирать из резиновых трубок и стекляшек. Шланги внутри шершавые. Промывай - не промывай... Есть последнее чудо техники: одноразовые пластмассовые! С фильтром! Этому чуду, судя по Харрисону, сто лет на ту пятницу. Здесь они только для крови и для блатных. Я счас взорвусь, как сорок тонн тротила! Ну, взорвусь, а толку?

Мне в жизни делали не так уж много уколов. Прививки в детском саду и в школе. Приятного мало, но не настолько, чтоб стонать и орать. Взял наугад иголку из стерилизатора, воткнул себе в руку. Так, интересно. Теперь ещё разок, другую - помедленнее. Не уж, мне глаза нужны всё-таки ниже бровей! Эти глаза даже без лупы видят, что кончик у некоторых иголок самую капельку подзагнут. Их же не кладут в стерилизатор, а ссыпают. Всё равно же втыкаются.

От одних сестёр больные прячутся, а других ждут, как ангелов небесных. Почему? Одни больно колют, а другие - терпимо. Иглы и лекарства одни и те же. Но одним сестричкам больных жалко и они придумали разные хитрости. Кто шлепком иглу вгоняет, кто сперва шлёпает по попе. Реакция на шлепок - напряжение и сразу релаксация. Вот в этот миг они и втыкают. В мягкое и расслабленное. Не так больно. А другие тычут, как матрос в буржуя. Обсудил свои наблюдения с мамой. Разумеется, всё это ей отлично известно. Таких она старается переучивать или удалять из своего отделения. А толку? Сестёр не хватает. От перестановки мест...

Три тысячи чертей! Что я могу тут? А вот могу. И буду! Мне тут нельзя лечить. Ладно. Буду учить. Учить, учить... Не случайно же это пришло в голову. Что-то меня на эту мысль навело. Вот оно! Страница двести тридцатая. Нет, ошибся - двести тридцать четвертая.

"Медицина Торманса не создала анальгетиков, не входивших в обмен веществ организма и не дававших привыкания – наркомании. Могущественные средства, как гипнотический массаж и аутогенное внушение, вовсе не применялись. Врачи не обращали внимания на сердечную тоску и страх смерти, а нудная боль при переломах считалась неизбежной. Уничтожить ненужные страдания было, в сущности, пустяком, ускорив исцеление одних, облегчив последние дни других…

С одиночеством больных, их бесконечными ночами страданий в непроветриваемых палатах не велось никакой борьбы.

Фай Родис переходила от одной кровати к другой, присаживаясь на краешек, утоляла боль гипнозом, успокаивала песней, учила внушать самим себе сон или развлекаться воображениями. Эвиза, не обладавшая такой психической силой, делала целебный массаж нервов."

Спасибо, Иван Антонович! Я, безусловно, не Фай Родис, не Эвиза Танет, даже не Оля Черникова; а чтоб до мамы дорасти, мне ещё учиться и учиться. Но я тоже на что-то способен, я ещё кое-что покажу! Хоть у нас и не Торманс. Пока ещё.

Сколько таблеток снотворного мы раскладывали по этим стаканчикам и разносили больным, сколько всех этих седуксенов, элениумов и вонючих корвалолов. А большинству они на фиг нужны, они последние силы отнимают, глушат волю. Революции мне тут не совершить, но малость освежить атмосферу вполне реально. У нас в учебном плане есть сан-просвет работа. И методички заставили списать с темами. Господи, какой кретин это составил? "Профилактика сердечно-сосудистых заболеваний"! Старушкам и старичкам бегать трусцой по утречкам? А что, быстрее отмучаются. "Профилактика хронических болезней лёгких". Вот счас тебе курильщик с сорокалетним стажем бросит. Кирпич он тебе в морду бросит, и будет прав.

Нетушки, я свою тему возьму, и не тупую лекцию, а представление им устрою. Я уже артист или нет? И даже "удостоенный". Бабуля в рамочке у себя повесила. А орг-вопросы решим в рабочем порядке. Никакой крамолы в моей идее нет.

- Товарищи, поднимите руку, кто не спит уже несколько суток подряд? Хорошо. Кто не спал этой и прошлой ночью? А теперь те, кто выспался после снотворного и утром хорошо себя чувствовал? Да-с... так вот, хочу вам сообщить пренеприятнейшее известие: те, кто подняли руки на первый и второй вопрос ммм..., как бы вас не обидеть... дали мне ошибочную информацию. Спокойненько! Какой-то студентик вовсе не хочет сказать, что вы, люди пожилые и уважаемые, врёте. Боже упаси! Но, клянусь чем хотите, я дважды заходил в палаты ночью, ходил между коек... Вот Вы и Вы, и Вы кажется, меня видели. Не спали. А остальных я видел мирно спящими и даже похрапывающими. Да, а Вы заснули после моего ухода. Я потом возвращался. У меня очень хорошая память. Я не ошибся.

(Шум в зале/холле, возмущённые реплики из публики.)

- Вы не врёте. Боже упаси! Вы все говорите правду. Только это правда не о вашем состоянии ночью, а о ваших ощущениях. Я видел вас всех со стороны, а вы чувствовали каждый себя изнутри.

И я рассказал, как мог, популярно и занимательно, о структуре сна и о тех трюках, которое выделывает сознание при перемене фаз сна и при коротких ночных пробуждениях. И о том, что снотворные дают сон неестественный. Поэтому почти все, кто им пользуются, не чувствуют нормальной утренней бодрости. Что их, несчастных будят в шесть утра санитарки своими швабрами и вёдрами, я промолчал. Каюсь, оппортунист.

Говорят, сон подобен птице: чем больше за ним гоняешься, тем дальше он улетает. Чем сильнее мы стараемся заснуть, тем менее нам это удаётся. Ведь сон - он что такое? Покой. А мы что делаем? СТАРАЕМСЯ заснуть. А что такое старание? А это напряг. Заливаем костёр керосином.

Я снял салфетку с чего-то ею прикрытого, и все узрели нечто вроде виселицы с болтающейся на шнурке массивной металлической штуковины. Дал время на обозрение и недоумение.

- Помните сказку про медведя, который на пути к дуплу с мёдом встретил подвешенную дубинку? Сразу признаюсь: медведя у меня нет, хоть я и завёл полезные знакомства в цирке. Всё равно его сюда не пропустят. Поэтому обойдёмся вот этим.

Я продемонстрировал допотопный ударный динамометр, выпрошенный на кафедре физики.

- Медведь - это мы с вами, любой из нас. Наша проблема, препятствие на пути к цели - дубина окаянная - вот эта штуковина на шнурке. Проблема мешает? Отмахнемся от неё, отпихнём сторону. Надо же! Возвращается, зараза! Ещё и дерётся...

В общем, при помощи маятника и динамометра показал почтенной публике, как жизненная проблема, как от неё ни отмахивайся, возвращается и с каждым возвращением бьёт с большей силой. В конце концов позволил "проблеме" вышибить у меня приборчик из рук. От непрерывной говорильни горло пересохло, и я налил себе в стакан воды из графина, отпил немного и поставил стакан на стол.

- Но, если от проблемы не отмахиваться, а просто отложить её в сторону, как будто её нет, и двигаться себе дальше. Оттянуть её решение? Оттянем? Запросто! Кто нам мешает оттянуть ещё дальше? Никто. Вот только это требует сил - чем дальше, тем больше. Вот смотрите, прибор показывает, насколько больше. Вот так, держим-держим, оттягиваем-оттягиваем проблему, и она нам не мешает, на пути не стоит. Но вот мы устали тянуть и держать или... простите, не расслышал вопрос... ОЙ!

Я сделал вид, что отвлёкся, отпустил увесистую "проблему" и она со всей дури врубилась в стакан с водой, который взорвался брызгами и мелкими дребезгами. Зря, что ли, я его так старательно царапал маминой серёжкой! С отвращением оглядев образовавшееся безобразие, накрыл его салфеткой.

- Надо ещё что-то говорить? Такое всегда случается неожиданно и в самый неподходящий момент. Но всегда! Как не попрёшь против законов механики, так не попрешь против законов психологии. Они срабатывают железно, железобетонно! Ибо они - законы. Как говорили древние мудрецы: дура лекс сед лекс. Суров закон, но он закон. (Я обозрел забрызганный пол.) Очень большая дура. (Громко вздохнул). Но лекс. Что же делать? Сложить лапки и подставить череп под дубину? (Снова сильно раскачал маятник.) Или попытаться проскочить, авось не зацепит? ОЙ! Ага, счас вам. Так что делать? А просто поворотить суровый закон себе на пользу - он же дышло? Или народная мудрость ошибается? Вряд-ли.

Я стал легонько притормаживать маятник, пока он совсем не остановился, показывая, какого незначительного усилия достаточно для этого. Потом демонстративно внимательно осмотрел всю конструкцию и легонько потянул кончик шнурка. Бац! "Проблема" упала на стол, куда-то с шумом покатилась и исчезла с глаз долой.

- Португальцы - очень неглупые ребята - говорят: "Самые великие результаты достигаются самыми небольшими, но ПОСТОЯННЫМИ усилиями". Что мы сейчас все и наблюдали. Понятно?

Гул и одобрительные реплики. Я машинально взял со стола салфетку - утереть вспотевшее чело. Дружный "АХ!" и

- Ну, Вы даёте, доктор!

- Студент. А что "даю"? Ах, это...

Стеклянно-водяного безобразия не было. На его месте стоял целенький, полный до краёв стакан.

- Вот видите. Если всё обдумать заранее и подготовиться, то никакие удары проблем не страшны.

Я дал хворой публике (и ещё куче собравшегося откуда-то народу) время успокоиться и продолжил.

- Собачники тут есть? Ну, кто любит и понимает собак. Есть, даже не сомневался. Причем тут собаки? Объяснять не буду. Тут собрались только умные люди, сами всё поймёте. Так вот. Улица. У калитки сидит барбос. Мимо идут люди. Барбос греется на солнышке и ни на кого не обращает внимания. Впрочем, иногда он виляет хвостом, иногда рычит, а некоторых даже пытается тяпнуть. Кто-то объяснит?

- Виляет хвостом, когда ему говорят что-то ласковое или ласково посмотрят. Собаки это чувствуют.

- Так. Согласен.

- Рычит на тех, кто собак ненавидит. А пытается укусить трусов, кто боится собак. За таким может даже погнаться.

- Спасибо. Я тоже собак обожаю. Всё правильно сказали. Но вот вам тот же барбос. Мимо идёт с задумчивым видом мой знакомый, который - я точно знаю - собак боится до ужаса, и поэтому ненавидит. Идёт себе мимо барбоса, а тот лижет себе яйца и - ноль внимания на этого человека. А ведь обязан цапнуть или хоть гавкнуть на него. В чём дело?

Народ довольно долго обсуждает ситуацию. Созревает коллективное решение.

- А ваш знаковый пса не видел. Он же с задумчивым видом идёт. У него своя забота, не до собак.

- М о л о д ц ы! Ну, сегодня больница сэкономит на снотворных! Вот провалиться мне! Смотрите: барбос - это проблема. Злая, вредная и кусючая. Прохожие - это мы с вами. Кого кусает проблема-барбос? Того, кто её боится! Не бойся - не укусит. А как не бояться, если страшно? Да просто же: не замечать барбоса. Не думать о нём. А как не думать, если вн он сидит, зубищи скалит! А наш страх превращает шавку в волкодава. Она и ведёт себя соответственно.

Я рассказал старую сказку о ходже Насреддине и белом верблюде. Реплики: ну вот, сами видите; а Вы говорите... и ещё в том же духе.

- Не слышу звуков оптимизма. А ведь, если подумать, то проблема решается легко, если правильно потянуть за шнурочек. (Я кивнул в сторону опустевшей "виселицы"). Чтобы не думать о белом верблюде, надо думать о синем слоне! Или о борзом коне. Или о соседской жене. Или о красном вине. Кому что ближе. Воображение включить на полную катушку! Наш мозг так устроен, что две мысли в нём одновременно не помещаются. Спокойно! Они могут очень быстро чередоваться, быстро перескакивать. Да. Но одновременно - никогда! Если вы до ужаса боитесь собак, но от злобы на начальника вас аж трясёт, и вы только о том думаете, как бы ему рыло начистить - вот вам танк супротив "Запорожца" - вы через стаю волков пройдёте невредимо, не то, что мимо подзаборной шавки.

Я обещал лекцию про бессонницу и как с ней бороться? Так вы её и прослушали. И не только про бессонницу. Её вызывает страх! Страх не уснуть! Давайте вспомним. Птица улетает от того, кто за ней гоняется. Дубинка бьёт того и посуду его, кто неправильно с ней борется. Собака кусает того, кто её боится. Сон не идёт к тому, кто старается уснуть. Бессонница изводит того, кто заранее её ждёт. Но - дура лекс сед лекс - человек не бывает без сна. Всё живое спит! Закон!

А те, кто боится бессонницы - нарушители закона. За что и получают наказание. Всё равно же все спят. Но ещё в придачу мучаются. Как в театре Образцова: ансамбль "Лос самомучас!".  Не только бессонница. Многие этого не осознают, но болеют или не выздоравливают из-за страха. У многих страх не один. Целую свору барбосов содержат. А бОльшая часть страхов - это чушь, дым, туман. Блажь. Можете на меня обижаться. На здоровье.

Ребенок захотел ночью пописать. Открыл глаза - страшное чудовище над ним. На крик прибежала мама. А чудовище - её же халатик на стуле. Свет Луны и тени так сыграли. Умная мама всё поняла, объяснила, показала, рассмешила, успокоила. Прошло без последствий. Было со мной такое в детстве. А если мамаша не умная? Или не прибежала... Ладно, и это поправимо.. У кого есть вопросы - пожалуйста, можно и наедине. Я тут останусь допоздна, понаблюдаю. Кто не уснёт сам - помогу. Прибежит "мама", не бойтесь.

Очень худой, сутулый мужчина в тонких золотых очках.

- Простите, Вы представились, но я не уверен, что расслышал правильно. Вас зовут, кажется Марк?

- Да, Марк. Марк Штерн.

- А Ваша мама - Маргарита Львовна Штерн?

- Она самая. А что?

- Что теперь я Вам верю. Яблочко от яблони, как говорится. А от доброго дерева - добрый плод.

Я стал собирать свои лекционные причиндалы и наводить порядок. Две сестрички взялись мне помогать.

- Марк, иди. Сами управимся. Тебя Михал Михалыч звал. Зайди к нему.

Заведующий второй терапией Михаил Михайлович Зотов - импозантный пожилой мужчина, массивный, спокойный, основательный. Густой ёжик начинающих седеть тёмно-рыжих волос над высоким лбом, внимательные серые глаза. Обходится без очков, хотя они ему уже нужны, но пока не критично. Зато взгляд пронизывает насквозь. Если не знать, что это он так борется с возрастной дальнозоркостью, впечатляет.

- Звали, Михал Михалыч? Мне девочки передали...

- Заходи.

Он вышел из-за своего, соответствующего солидностью хозяину, письменного стола, протянул руку.

- Я недавно виделся с Ритой... Маргаритой Львовной. Даже не подозревал, что у неё такой взрослый сын.

Я засмеялся.

- Мама очень молодо выглядит. Она тщательно следит за своим здоровьем. Говорит, что предпочитает лечить, а не лечиться.

- Я твою лекцию тоже - вместе со всеми - прослушал и посмотрел. Здорово у тебя получилось. Просто превосходно. Есть опыт лектора?

- Небольшой.

- Сколько тебе лет?

- Двадцать .

- Мальчик - третьекурсник, м-дас, с опытом заправского лектора и поведением зрелого врача. Ты намного старше своих лет.

- Это Вы о случае с Сидоренко. А что надо было делать? Если бы не этот приём, он бы медсестру покалечил, а сам умер бы от чего-нибудь сердечного. А так всё обошлось.

Случай с Сидоренко был два дня назад. Шум и скандалы в отделении были довольно обычным делом. Не шибко интеллигентный контингент больных, да и значительная часть персонала - первое поколение в городе. Плюс... да много плюсов, или, вернее, минусов. В тоне, громкости и выборе выражений не особо стеснялись. Но на этот раз я поймал очень тревожный сигнал. Прибежал как-раз вовремя.

Больной Сидоренко - когда-то здоровый, а сейчас очень серьёзно больной, здоровенный мужик орал страшенным матом на молодую симпатичную сестру. Шприц, кусок резиновой трубки (заменявшей жгут), крышка от стерилизатора и прочие принадлежности для внутривенного вливания уже валялись на полу, а сам пациент с опасно багровым лицом был в стадии перехода от брани словесной к физической.

Я успел оказаться между ним и девушкой в самый последний момент. Навис над ним, положил ему обе руки на плечи и, понизив голос чуть ли не до инфразвука, загудел: "Всё, дядя, всё. Сел и расслабился. Всё, дядя.". Глядя сверху вниз, придавил его взглядом. Руки тем временем работали на седативных точках и тоже направляли его вниз. Перехватил его аритмичное дыхание и стал навязывать ритм с постепенным замедлением. Всё получилось. Мужик расслабился, сел на койку, потом прилёг (я всё время держал его взглядом) и прикрыл глаза.

- Три минуты не вставать, не шевелиться. Потом спокоен и свободен.

Обошлось. в общем.

- Красиво ты с ним! Студент, хм... Его уже фиксировать собирались.

- А потом реанимировать?

- Как ты его? За сорок лет ничего подобного .не видел. Нет, видел несколько раз, но там были...

- Здорово постарше. И всё равно иначе? Этот приём О... он называется "Ласковая сила". Если можно обойтись без физического насилия - даже с милосердной целью - нужно обойтись. Ему же малейшего напряжения нельзя.

- Покажешь?

- Без проблем. Но с одного раза не научитесь. И с третьего тоже. Это часть целого комплекса телесной экстренной психотерапии. Вырвать один приём и его освоить нельзя. Надо знать всё и выбирать. И тренировка нужна, упражнения. И просто физические данные. Надо быть ростом выше и заведомо сильнее больного. Может сработать триггер неуправляемой агрессии у пациента. Не обижайтесь, пожалуйста.

- Какие там обиды. Повезло Маргарите с сыном. Так ей и передай.

Я молча кивнул. В это время сквозь толстую дверь кабинета пробился шум очередной разборки.

- Это Юра. Ну, тот молодой парень с язвенным колитом. Я пойду, помогу разобраться? Михал Михалыч, хотите посмотреть? Тут совсем другая ситуация и другой способ решения. Если Вам интересно...

- Ещё как! Идём!

- Можно не бежать. Пусть растратит эмоции.

Юра, симпатичный молодой человек лет двадцати пяти, страдал (и тяжко страдал) от очень гадкой болезни кишечника. Из того, что я успел прочитать, следовало то, что хвороба из разряда тех, что и не убивают, и жить не дают. Лечиться ему всю жизнь, если не приключится осложнение, которое заставит сделать тяжёлую операцию. И быть ему тогда инвалидом. Брррр... Трудность его лечения усугублялась тем, что Юра панически боялся уколов, особенно внутривенных. А ему они были необходимы. Он понемногу терял кровь. Нужно было вливать: то кровь, то плазму. А он не даётся!

Около Юры суетилась Ниночка - самая симпатичная сестричка в отделении. Красивая румяная мордашка, очень стройная, хотя и совсем не худощавая, фигурка, милый характер. Девушка, аппетитная, как свежий пончик. И при всем при том, руки у неё были приделаны очень правильно. Работала она умело. По причине летней жары она была одета только в тонкий белый халатик с крайне незначительными подробностями под ним. Вот на этом и сыграем.

- Юр, ты чего взбесился? Подумаешь, флакон плазмы перелить. Первый раз, что ли?

- Да нету у меня вен! Нету! Все руки исковыряли. Не дам больше. Лучше умру! Сами знаете, что всё бесполезно. Дайте умереть, не мучайте!

- Это ты всегда успеешь. На том свете приём круглые сутки без выходных. Пощупай сам. Пульс у тебя на руке есть? Ты не изображай, а прощупай и убедись.

- Ну, есть вроде. Есть.

- Значит кровь тебе в руку приходит - по артерии. А куда она потом девается, если у тебя вен нет? Ну, пошевели мозгой. Значит есть вены, или как она обратно возвращается?

- Наверно есть. А чего она тогда тычет сто раз бестолку?

- Не сто, а только четыре сегодня. Я же не слепой, вижу. Но согласен, и это слишком. Я тебе объясню. Твои вены прячутся от страха. Когда ты боишься, у тебя в крови появляется особый гормон - адреналин. От него вены сжимаются и не дают в себя попасть. Не трусь и всё будет хорошо.

Я взял с лотка иголку, осмотрел кончик. Сволочи!

- Ниночка, пошли иголки поменяем. Эти уже всё равно не стерильные. Я там у вас видел коробку с импортными, японскими. Ну, я очень прошу! Пошли!

В процедурной я выловил из стерилизатора пару не самых кошмарных игл. И слегка проинструктировал сестричку. Она покраснела.

- Марк, тебе не стыдно?! Вот сейчас как по роже заеду. Нет, ну ты... ты похабник!

- Согласен. Можешь заехать. Моя рожа это переживёт А стыд - не дым, глаза не выест. Тебе пацана не жалко? Он же великомученик. А ты сестра милосердия или кто?

- Я медицинская сестра!

- Ото и плохо. Слушай, если не получится, я тебе вот такой торт принесу. Не вру, честное пионерское!

- А если получится?

- Тогда два. Лады?

- Ну, ты и бесстыдник. Пошли!

- Расстегни верхнюю пуговицу.

Юра уже почти успокоился, цвет лица вернулся. Хотя он всё равно ужасно бледный.

- А вот и мы! Давай лапу. Михал Михалыч, ну вы-то чего стоите? Вот вам стул.

Теперь стула возле кровати нет, и Ниночке приходится работать не сидя, а сильно наклонившись. Даже с моей позиции отрывается пейзаж весьма милый, а с Юркиного ракурса вид должен быть просто фантастическим.

Задираю рукав Юркиной пижамы гораздо выше, чем надо, и Нина начинает подготовку к инъекции, нежно поглаживая, похлопывая и поворачивая руку и так, и сяк. Так сказать, присматривается, куда колоть. Когда она наложила жгутик, Юра напрягся и уставился на место предстоящей экзекуции. Я наклонился к самому его уху, шепнул:

- Не туда смотришь, чудак.

- А куда ?

Я показал взглядом. Юра послушался и посмотрел. Глаза у него мигом округлились, как у кота на сало. Он полностью переключился на созерцание невиданных красот и слегка запыхтел. А Нина не переставала ухаживать за его рукой ниже жгута. На секунду она отвлеклась и взглянула на Юркину физиономию. Есть контакт! Заалела, аки роза на заре. И "перси красавицы мерно завзымались".

А что там с рукой? Ну, если в ТАКОЕ не попасть! Я слегка подтолкнул сестричку: работай. Юра только чуть вздрогнул. Нина аккуратно зафиксировала иглу и выпрямилась.

- Закрепи ещё полоской чуть ниже, (на ухо: ниже наклонись!) и пошли. У нас ,кроме него, другой работы до чёрта.

- Э, а капельница? - жалобный такой голос.

- Ты на свою руку посмотри и не сильно ею орудуй. Левой обойдёшься.

Я оглянулся на Михаила Михайловича. Он кусал губу, из последних сил сдерживая смех. Выдавил из себя: "Зайди ко мне." Деревянным шагом вышел из палаты и уже там, в коридоре, оглушительно расхохотался. Юрины соседи по палате тоже словили свою порцию кайфа. Ай да Марик, ай да сукин сын!

- Ну, жива осталась? Умничка! Сработала на отлично! Завтра два торта, как обещал. Ты будешь в вечернюю смену?

- Да ладно тебе. Ещё и при профессоре. Я сроду не подозревала...

- О могучей силе женских чар? Теперь знаешь. Ты какие торты любишь: бисквитные или песочные?

- Да брось ты! Со своими тортами. Неужели нельзя иначе было?

- Я вру только по пятницам. Сегодня среда. Сама не съешь, с девчонками поделишься. А с Юрой дальше постарайся только так. У него нет желания жить. У него в башке одно: отмучиться. Он почти в депрессии, если не уже. Таблетки специальные есть, но от них куча других неприятностей. А с его кишками... ооох. И работать они начинают недели, дай бог, с третьей. Нет этого времени у него. Его вытянуть надо. Он уже на тот свет наладился. Хоть голыми перед ним пляшите, но парень должен захотеть жить!

- Я здесь, Михал Михалыч.

- Вижу. Садись. Собственно, зачем я тебя звал... Ты на четвертом курсе имеешь право работать медбратом. Маргарита Львовна говорила, что тебе учёба дается легко. Ну, так подработай. Я тебе удобный график сделаю, не обижу. Деньги тебе не особо... я понимаю. Но опыт, профессиональный стаж...

- Михал Михалыч, спасибо большое! Но я уже давно работаю. Мне нравится сладкая жизнь.

- Да? Интересно. И где ж ты себе на неё зарабатываешь?

- В профилактории химкомбината.

- И как это...

- Помогли.

- Ясно. Ладно, коли так. Да, кстати. Там у вас какой-то массажист работает. Я прямо чудеса слышал. Он, вроде как экстрасенс. Принимает только работников комбината. Ну, это понятно, за проходной. Но и там к нему очередь на два месяца. Или по блату. Есть там одна. Чернякова или Черникова. Выскочка, из лаборанток - в директора! Говорят, необыкновенно красивая, б...  Понятно, через какое место... Ты там что-нибудь знаешь?

- Знаю. Всё правильно. Только не из лаборанток, а из заведующей главной экспериментальной лабораторией. Это, примерно, как начальник цеха. И "через какое место" - это через голову. Красный диплом "Химтеха" со средним баллом "пять". Дипломную работу зачли за кандидатскую. Только канд-минимум досдала. Два языка: немецкий и английский - свободно. Этот её завод - вернее, технологическую линию - полгода принимала и осваивала в ФРГ. Там сделала несколько изобретений. По её предложению немцы ввели изменения в конструкцию установки. И да, она очень красивая женщина. Правда, как администратор она... Как Вам сказать? Коллектив на неё только что не молится. В отделе кадров список:  кто хочет к ней перейти. Там такие интриги!

- Ты откуда такие подробности знаешь?

- Так это же тётя Оля - мамина подруга. Я с ней знаком с тех пор, когда пешком под стол ходил. Если она за кого-то просит, как я могу ей отказать? Остаюсь после смены.

Он поперхнулся, побагровел. Ничего, это ему не опасно. Отдышался малость? Продолжим.

- Скажите, профессор, почему это всегда так: если женщина - красивая, то она непременно: или дура набитая, или шлюха? Или то и другое вместе? Откуда это? Атавизм? Нет, древние обожествляли красоту. Ладно, можно ещё понять женскую зависть. Но мужчина - как? Чему мужчине завидовать? Или это комплекс неполноценности наружу лезет?

Я молчал и внимательно читал его. Наблюдал за тяжёлой работой, которую он производил внутри себя. Не слишком я его жестоко? Не в обиде дело. Оля про этот разговор никогда не узнает. Это ему самому нужно. У него власть над людьми. Не ахти какой генерал, но всё же...

- Ну, Марк, спасибо. Проучил. Век помнить буду. Храбрый какой. Надо же! Ладно, ладно. Молчи. Ты всё сказал. Так, значит, к тебе на приём можно попасть только через...

- Ольгу Николаевну. Если она попросит.

- Ясно. Ладно, ты иди. Делай, всё, что умеешь. Я разрешил.

- Михал Михалыч, я к Вам всё равно после каникул приду - на факультетскую терапию. Вам же зачёты буду сдавать, и экзамен.

- Ага, тебя завалишь! - Он вдруг улыбнулся. Хорошо улыбнулся. Ноль диссонанса между лицом и сигналами тела. - Иди уж, любитель сладкой жизни!

- Иду. Михал Михалыч, знаете, какую поговорку привезла тётя Оля из Германии?

- Ну?

- Arbeit macht das Leben süß.

Он медленно перевёл:

- Работа делает жизнь сладкой.... Ступай и наслаждайся..., ласковая сила.

Что-то вроде пародии на модную тему о попаданцах. Со всеми полагающимися этому жанру прибамбасами.

Этот мальчик был мечтателем. Как и многие мальчики, он мечтал о славе. Но, как очень немногие мальчики, он даже не собирался стать великим полководцем или артистом, или писателем. И ни миллиардером не видел он себя в будущем, и ни астронавтом. Мальчик мечтал стать великим инженером, как те, о ком он сейчас читал. Но он был не только мечтателен, этот мальчик. Он был талантлив и настойчив, он ясно видел свою цель, и он достиг этой цели.

Первый сидел в своей комнате, неторопливо потягивая прохладный апельсиновый сок. Он спокойно слушал сообщения по громкой связи.

— Накопление энергии закончено. Накопитель переведен в автономный режим.

— Позиция по оси икс фиксирована.

— Позиция по оси игрек фиксирована.

— Позиция по оси зет фиксирована.

— Позиция по оси тэ фиксирована.

Первый был не самым первым Первым. До него были Монгольфье, Райты, Линдберг, Пикар, Гагарин, Армстронг... Теперь подошла его очередь. Он всю жизнь готовился к этому дню, и его очень тщательно готовили. И он был готов ко всему.

— Изоляция от внешних полей: девяносто восемь процентов.

— Туннель фиксирован. Контактный туннель фиксирован.

— Инженеру-испытателю занять место в автономном модуле.

Бесшумно сдвинулась дверь, и Первый неторопливо прошёл длинным извилистым коридором в кабину модуля, удобно расположился в кресле, просмотрел информацию на дисплее.

— Совмещение сто. Готов.

— Первый, удачи тебе! Ни пуха! Изоляция сто. Открыть туннель!

По экрану побежали цифры, знаки. Какофония звуков. Вот как, оказывается, звучит время.

— Фатальный сбой системы. Флуктуация континуума. Выхожу на доступную параллель.

Модуль слегка вздрогнул и настала полнейшая тишина. Сменилась картинка на экране. Снаружи была ночь. Нормальный воздух, нормальная температура, нормальное звёздное небо, нормальная трава. Нормальная земная ночь.

— Звёздному сканеру: установить время и место. Обозначить на карте.

Снова сменилась картинка. Берег Средиземного моря. Триста двадцать шесть метров от линии прибоя. Восемь километров от города Александрия. Двадцать три часа девятнадцать минут по местному времени. Седьмое апреля. Двадцать восьмой год новой эры.

Модуль вышибло из туннеля почти у цели. Ошибка в пять лет и пять сотен километров. Нет, не ошибка. Судьба!

Через час Первый выглядел как богатый гость из варварской провинции. Белая, украшенная бисером туника из тонкого египетского льна, на ногах кальцеаментумы посеребренной кожи, светло-синяя шерстяная пацерна застёгнута на плече массивной золотой фибулой. Он вооружился длинным мечом, наподобие римской спаты, но с заострённым на конце по галльски лезвием, с золотой, богато отделанной рукоятью, и длинным узким ножом. В кожаной сумке поместилось четверть таланта золота и немного серебра разнообразными монетами.

Остаток ночи он провёл за компьютером, освежая в памяти знания об Александрии начала первого тысячелетия. На рассвете он двинется в город, а модуль сольётся с местностью и будет ждать его возвращения.  Вдруг экран вспыхнул багровым светом. Бесстрастный голос известил:

— Разрыв темпорального поля. Через двадцать секунд тотальная деструкция модуля. Человеку немедленно покинуть модуль. Покинуть модуль.

Первый успел схватить со стола сумку и, выскочив наружу, побежал прочь, отсчитывая в уме секунды. На двадцатой он упал ничком, зажимая руками уши. Оглушительный удар, как будто сам Полифем хлопнул в свои гигантские ладоши. Первый оглянулся. Только пятно примятой травы.

Великий город — средоточие мудрости, знаний и богатства всего античного мира — предстал перед ним во всём великолепии, когда солнце поднялось уже довольно высоко. Широкие прямые улицы, величественная архитектура храмов, театров, дворцов и вилл, прекрасные статуи из мрамора и гранита, зелень садов, прохладные струи фонтанов. И множество людей, по-разному одетых, говорящих на различных языках. Первый легко различал и понимал латынь, греческий, арамейский, но были ещё совсем непонятные и странно звучащие наречия. Свободные граждане, рабы, воины, жрецы всех религий, всадники, патриции, ремесленники, чиновники, моряки, торговцы. Всё яркое, шумное.

Он ничем не выделялся из этой толпы занятых каждый своими делами людей. Сориентировавшись по господствующей над городом сто тридцатиметровой башне маяка, Первый проследовал в царский квартал Брухейон, где поселился не в самой богатой, но весьма солидной гостинице — как-раз на половине пути между дворцом Птолемеев и храмом Сераписа, где располагались два главных хранилища величайшей в мире библиотеки. И приступил к поискам.

Он щедро платил библиариям и городским стражникам, обещая утроить плату за любые надёжные сведения о великом Героне Александрийском - самом гениальном инженере в истории человечества. Первый исходил весь огромный город, расспрашивал учёных, ремесленников, купцов. Тщетно. Такого человека в городе не было. И никто о таком не слышал никогда. И не было среди полумиллиона документов в Библиотеке ни одного, связанного с этим именем. Первый прекратил поиск и занялся привычным делом — учёбой.

Да, да он был прекрасным инженером, но инженером третьего тысячелетия. Там он был велик, а здесь, в первом веке, неумел и беспомощен. Его знания античных технологий были совершенно ничтожными и частью ошибочными, а об умении работать руками не стоило даже говорить. Первый переселился в квартал Ракотис — здесь жили и трудились лучшие мастера Александрии.

Жрец возжёг пламя на алтаре перед храмом. Оно разгоралось медленно и неохотно. Кувшин ароматного горючего масла был выплеснут в огонь. Пламя взметнулось вверх, запах благовоний поплыл над площадью, заполненной народом. И вдруг заговорила огромная статуя.

— Смертные, богам угодна и принята ими ваша жертва! Войдите!

Сами собой распахнулись величественные врата.

— С тебя двенадцать драхм, уважаемый. Мы проехали ровно тысячу двести стадий.

Купец, насупившись, отсчитывал монеты. Спорить было невозможно. В ящик установленного на повозке одометра упало двенадцать круглых камешков.

Разбойников снесло с дороги градом тяжёлых стрел. Они даже не успели прикрыться щитами. Самозарядный арбалет действовал с немыслимой быстротой.

Спор становился всё ожесточеннее. Ещё немного, и прольётся кровь. Государственный землемер успел предотвратить побоище в самую последнюю минуту.

— Именем императора, прекратить!

С установленным на треноге диоптром он обошёл всё обширное поле, нацеливая инструмент то на сторожевую башню, то на одинокое дерево, то на специально поставленную веху. Потом он некоторое время трудился над чертежом и, наконец, показал папирус землевладельцам. Те закивали согласно: поле было поделено правильно и справедливо. Получив положенную плату, землемер уехал, а рабы приступили к прокладке межей.

Вспыхнул пожар на вилле Клавдия Кротона. Рабы и домочадцы сбились с ног, таская вёдрами воду, но огонь не унимался. Запряжённая четверкой резвых коней, примчалась повозка с пожарным насосом. В бассейн опустили кожаный рукав, два мускулистых раба взялись за рычаги, и сильная непрерывная струя воды быстро укротила пламя.

— Возьми яблочко, дитя моё, не бойся.

Девочка взяла золотое яблоко с изумрудной лужайки. В то же мгновение могучий Геракл натянул свой лук, и меткая стрела поразила дракона в самую пасть. Испустив отвратительное шипение, мёртвым рухнул дракон. Среди окруживших игрушку гостей патриции Аврелия Скварона раздались возгласы восхищения.

— Он творит чудеса, наш Мастер!

Вода и пламень, пронзительный свист струй горячего пара из двух изогнутых трубок и невероятно быстрое вращение блестящего медного шара.

— Как назвал ты это чудо, мастер, обративший пламени жар в силу движения?

— По сути это реактивная паровая турбина, но слышится это не столь благозвучно, как "эолипил", ты не находишь, Ксандр?

— Господин, прибыл доверенный раб от главного библиария. Он почтительнейше ждёт обещанного тобою для копирования последнего твоего сочинения — "Автоматопоэзиса", дабы украсить им собрание Библиотеки.

— Снабди его надёжной охраной и позаботься, чтобы свиток вернулся ко мне не позднее, чем через месяц. Эти книжники взяли дурную манеру присваивать рукописи.

— Ты воистину велик, Герон!

— Что ты, Ксандр! Я просто инженер.

Мальчик читал книгу о великих инженерах. Он был так очарован главой о величайшем инженерном гении человечества — Героне Александрийском, жалкие крохи трудов которого чудом дошли до нас после гибели Александрийской библиотеки в обрывках чертежей, в переводах на латынь, арамейский и даже фарси — мальчик так погрузился в чтение, что не сразу расслышал голос мамы:

— Гера, ну сколько же можно читать?! Обед совсем остыл.

Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.

Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.

Студентом - третьекурсником я стал свидетелем жутких

последствий "невинной шутки".

В больницу "Скорой помощи", где базировалась кафедра общей хирургии, привезли молодого парня в спецовке. Живот его был ужасно раздут.

Он умер тут же, на операционном столе. По правде сказать, операция не имела особого смысла... Весь кишечник представлял собой мешанину окровавленных ошметков, как будто в животе разорвалась бомба.

Так оно, по сути, и было.

Двое сварщиков монтировали какую-то конструкцию. Один работал наклонившись и оттопырив зад. Напарник не нашел другого способа пошутить, кроме как приставить шланг от кислородного баллона и крутануть вентиль...

Один - в могиле, другой - в тюрьме, с клеймом убийцы.

Цена глупости.

Три года спустя я снова оказался в той же больнице, теперь уже матерым шестикурсником-субординатором на той же кафедре общей хирургии.

По правде говоря, меня больше занимала анестезиология, и я петрил в наркозной машинерии намного лучше стандартного студента. Зная это, один из анестезиологов попросил меня проверить, заряжен ли резервный кислородный баллон.

Тогда еще не было запрета на размещение емкостей со сжатым газом в операционных.

Не долго думая, я подошел к сорокалитровому голубому баллону и со всей богатырской дури отвернул кран...

Все сто пятьдесят атмосфер были на месте!

Мои сто килограммов отлетели, как перышко, и плотно впечатались в противоположную стену в нескольких сантиметрах от стальной рамы с устрашающими приспособленими для ортопедических операций. Это было чудо, что они потом не понадобились для меня самого.

Рев рвущегося из баллона газа , как потом рассказывали, был слышен во дворе больницы.

Как унимали взбесившийся кислород, как отскребали меня от стенки - убей, не помню. Видимо, приложился не только спиной.

Но запомнилось реакция инженера по технике безопасности, примчавшегося на место всего этого безобразия:

- Ох, ни х... себе! Это ж надо, как дуракам везет!

МЕДИНСТИТУТ.

На кафедре Нормальной Физиологии тема: давление крови.

Препод раздал тонометры и велел тренироваться друг на друге в измерении давления. Скажите, может в этой невинной процедуре таиться смертельная опасность?

Перерыв. Студенты рванули в буфет, препод удалился по своим делам. Вернувшись, он застал кошмарную картину: студент с багрово-фиолетовым лицом, выпученными слезящимися глазами и высунутым языком - пока еще живая маска висельника. На шее у него манжетка от тонометра, и сидящий рядом обалдуй старательно наяривает резиновую грушу. Третий естествоиспытатель что-то щупает на шее у удавленника.

Когда-то этот физиолог был практикующим врачом. Его реакция осталась быстрой и точной. Сквозь придурка с грушей он подлетел к жертве естествознания и сорвал черную удавку . Убедившись, что безносая сделала полицейский разворот и удаляется невозвратно, он обрушился на всю троицу разом: - Что вы тут вытворяете, идиоты?! - Да ничего, Сан Саныч, просто меряем давление. Вы ж сами сказали... - Давление?! Где давление?!!!! - На сонной артерии. Проверяем кровоснабжение головного мозга.

Глаза студента были такими голубыми, круглыми и невинными... Сан Саныч рухнул на стул и тихо заплакал. Опоздай он хоть на пару минут...

ГОРБОЛЬНИЦА.

Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".

Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на полчаса, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком. - А где описание вагинального исследования? - хирург суров, как статуя Гиппократа.

Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.

- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?! - Будет, Михал Давыдыч, счас будет!

Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканная Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....

Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон:

- Спокойно, свои.

ПОЛИКЛИНИКА.

Ну, что интересного может быть в хирургическом кабинете обычной городской поликлиники?

До предела напряженная тоскливая рутина. Какой сукин враг рода человеческого установил норму в 6 минут на пациента : на все-про-все с осмотром, операциями, перевязками и писаниной?

Однако же в мутно-потном потоке панарициев, артрозов, тромбозов, флебитов и геморроев...

Кстати о геморрое.

Пришла ко мне дама, из тех, что на Западенщине называют тендитна.

Посредством сложных намеков и экивоков дама дает понять, что проблема некоторым образом заключается, видите, в некой деликатной области...

Геморрой, он и в Африке геморрой.

Выписываю больничный, рецепт на свечи по одной три раза в день, все церемонии с ванночками разъясняю толково и обстоятельно...

Через три дня приходит продлевать больничный. Никакого улучшения.

Дело житейское. Выписываю другие свечи, продлеваю больничный.

Три дня спустя улучшения не наступило. Геморрой цветет, как майская роза.

Черт побери!

Где-то у меня записан особый рецепт. Нахожу его в записной книжке и тщательно переношу на рецептурный бланк.

- Вот, эти свечи закажете в аптеке. Вам их сделают за пару часов. Будете принимать не два, а четыре раза в день...

- Доктор, да надоели мне эти свечи!

Неделю их глотаю, а толку - ноль.

Дама чуть не плачет, а я после первого обалдения трачу все силы просто на то, чтоб не упасть со стула.

Наконец, совладав с собою, как Чингачгук у столба пыток - с каменной мордой, разъясняю даме, как правильно принимать свечи.

Это надо было видеть: полярное сияние меркнет перед той сменой цветов и оттенков, что отобразилась на лице великомученицы.

Хлопнула дверь, и больше я эту даму с её проблемами никогда не видел...

*******

В кабинет входит рыдающая девица. Именно девица, потому что замужней женщиной она станет послезавтра. Если свадьба вообще... УУУУУУУ!!! ... Спасите, в общем.

Дурёха не придумала ничего лучше, как примерить обручальное кольцо на левую руку. А оно возьми и застрянь. Что она только не вытворяла, пытаясь стащить кольцо - всё бестолку!

Скрипя сердцем девица приползла за помощью к мамаше. Теперь уже две суеверных дуры вдоволь поиздевались над несчастным пальцем при плотно закрытых дверях, и только уразумев, что пальцу вот-вот придет полный крантец, решили обратиться к врачу.

Почему не к слесарю или хоть кому-то из своих мужчин? Рукастому мужику перекусить или распилить кольцо из мягкого металла, это как два пальца...

Но жених, судя по всему, не шибко превосходил невесту интеллектом.

К тому же, тогда, в развитом социализме, купить новое золотое кольцо было великой проблемой. Дело даже не в деньгах, нужно было РАЗРЕШЕНИЕ из ЗАГСа. А получив таковое, можно было купить не то, что нравится, а то, что есть.

Трагедия!

Палец выглядел достаточно страшно, но судя по всему, был еще живой. Новокаиновая блокада прекратила боль, в чашке со льдом уменьшился отёк, но когда девица узрела у меня в руках здоровенную кривую иглу, она рванула из кабинета с грацией штурмового танка. К счастью, дверь была блокирована мамашей.

С помощью иглы под кольцом была протащена толстая шелковая нитка, а дальше: мыло, умение и терпение. Злополучное кольцо и палец расстались друг с другом без малейшего сожаления.

На прощание счастливая мамаша одарила меня ста рублями - мой месячный оклад в то время.

Я взял. За дурость надо платить.

******

В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота вваливается детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.

Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.

Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.

Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.

Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".

Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.

- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)

Иду за ширму.

Да уж!

Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.

Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!

(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)

Здесь же было не до игр!

Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.

Тут уж не до этикета:

- Когда ты это натворил, м....ла?!

- В обед.

Значит, между двеннадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.

- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.

- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!

Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.

- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.

По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.

У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. ЭТО он схватил моментально и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.

Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.

Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?

Чтоб не размножались?!