arkgol

— Уважаемый гид, куда вы нас привезли? Сюда же нельзя! Видите, везде надписи: “Запрещено!”, “Строго запрещено!”.

— Господа, а вы видите тут надпись “Вход запрещён!”? Нет. Поэтому мы с вами войдём и ознакомимся с этой интереснейшей областью нашей замечательной страны Хреньландии. Проходите, пожалуйста, следом за мной в нашу “Зону запретов”.

- Что, госпожа Юй Се, вам это уже знакомо? Напоминает Запретный город в Пекине? Позвольте с вами не согласиться.

Ваш Цзыцзиньчен был запретным только для простолюдинов. В нём вполне благополучно обитали семьи императоров и окружающая их знать. После свержения монархии Запретный город превратился во вполне разрешённый огромный музей, который могут посещать все желающие. А в нашей Зоне запретов всё запрещено для всех и навсегда. Оглядитесь по сторонам: вы видите множество чудес, которых на самом деле нет, и быть не может. Их существование запрещено. Кем? Ни кем, а чем. Самой природой. Её законами, которые, в отличие от законов юридических, нарушить невозможно. Нигде, никак и никогда.

— Позвольте вам возразить, уважаемый гид. Знаете, есть замечательный афоризм: “Никогда не говори никогда”.

— Да, мне известно это изречение премудрого Лао Цзы. Увы, мы разминулись во времени и никогда не сможем с ним поспорить, хотя очень хотелось бы. Увы, такой диспут не состоится, его “не может быть, потому что не может быть никогда”, как писал учёному соседу отставной урядник из дворян Василий Семи-Булатов.

— Мнение дурака против великого мыслителя! Занятная у вас позиция, уважаемый гид.

— Знаете, когда-то давно в Советском Союзе издавался хороший журнал для детей: “Юный техник”. А в этом журнале был замечательный раздел: “Дурак спросил и озадачил мудреца”. Давайте подумаем, таким ли уж дураком был отставной урядник. Вот вам, так сказать, навскидку несколько примеров вещей, явлений и событий.

жениться на своей вдове

родить своих предков

укусить себя за локоть

заглянуть себе в глаза

лететь быстрее света в вакууме

поднять самого себя за волосы или за любую другую часть тела

добавить элементов в таблицу Менделеева до или между уже известными

изменить число Пи

Изменить гравитационную постоянную

изменить сумму углов треугольника

построить вечный двигатель

начертить квадратный треугольник

извлечь действительный квадратный

корень из отрицательного числа

вывернуть мяч наизнанку, сохранив накачанный воздух внутри

Что, по-вашему, из этого списка может быть хоть когда-нибудь?

— Из перечисленного скорее всего не может. Но это наш уровень знаний. Кто знает, что будет завтра? Вдруг найдутся решения неразрешимых сейчас проблем. Писал же великий Шекспир: “Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.” Множество обычных для нас предметов и явлений не снилось мудрецам того времени. А они реальны. Да вот хоть это автомобиль, на котором мы приехали. Кто мог помыслить о таком чуде четыреста лет назад?

— Ладно, давайте вспомним, при каких обстоятельствах принц Гамлет произнёс эту фразу. Ему и двум его друзьям - Марцеллу и Горацио - явился призрак. Отведя Гамлета в сторонку, он поведал страшную тайну, после чего скрылся. Когда же принц вернулся к друзьям, голос призрака уже из-под земли потребовал от них клятвы в неразглашении тайны, о содержании которой они (обратите на этот момент внимание!) даже понятия не имели, поскольку Гамлет беседовал с призраком наедине. Естественно:

Горацио

О день и ночь! Все это крайне странно!

Гамлет

Как странника и встретьте это с миром.

И в небе, и в земле сокрыто больше,

Чем снится вашей мудрости, Горацио.

Ну-с, и при чём тут наука и техника? Пьеса была написана Шекспиром в 1600 или 1601 году. С тех пор уже более четырёхсот лет фразой, выдранной из контекста, заставляют разумных людей верить россказням (а в наше просвещённое время - ещё и картинкам) о всякого рода вещах, явлениях и событиях, которые реально не существуют, потому что они не могут быть никогда.

Во множестве дискуссий на тему возможного и невозможного или, что тоже самое, о науке и наукообразной хрени всё время всплывают эти три афоризма.

“Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.” - В.Шекспир

“Этого не может быть, потому что не может быть никогда.” - А.П.Чехов

“Никогда не говори “никогда”.” - Лао Цзы

Трое очень разных людей в очень разные времена и по очень разным поводам высказали очень разные мудрые мысли, которые впоследствии стали афоризмами, которые вы видите в эпиграфе, которые у всех на слуху, которые часто используются в дискуссиях как аргументы, которыми, как дубинами, сокрушают доводы оппонентов, пытающихся доказать, что, если даже очень хочется, то иногда всё равно невозможно. А дискуссий таких множество. Времена наши такие интересные.

Во-первых, прогресс технологий, основанных на достижениях науки, создал у людей иллюзию, что нынче всё возможно и “всё доступно уж, эхма, теперь для нашего ума” (поэт Цветик из “Приключений Незнайки”).

Во-вторых, тот же самый прогресс науки довёл до возможности вести бесконечное количество разговоров и споров в бесконечном количестве мест об этих самых бесконечных достижениях науки, не слезая с собственного дивана.

В-третьих, подавляющее большинство народных глашатаев всесилия науки так же бесконечно от неё далеки, как она бесконечно далека от большей части нынешнего народа. Поэтому они любую, возникшую в их собственных головах или подхваченную со стороны, чушь приписывают науке, каковую вопреки всем правилам грамматики пишут с большой буквы: Наука. Им кажется, что от этого их бредни превращаются в особо убедительную истину.

В-четвёртых, многие люди, считающиеся и считающие себя образованными и даже высшеобразованными, на самом деле имеют очень нижесреднее представление о естествознании. И то образование, что им дали, и которое на самом деле ниже среднего, далеко не все захотели взять, а из захотевших - смогли удержать. Это при том, что математика даётся на уровне 17 – 18 века, физика и химия - середины двадцатого, а биология — в лучшем случае — на уровне середины его конца. Да и это, данное в виде набора вполне бессистемных фактов, никак не способно сложиться в реальную естественно-научную картину мира. Куча — - и даже очень большая куча — кусочков мозаики есть, а целостной картинки нет.

С таким безобразием нормальный человеческий разум примириться не может. Он по самой своей природе противник хаоса, он классификатор и систематизатор. Он везде и во всём ищет и находит связи и закономерности, а при их отсутствии в реальности создаёт их иллюзию, основываясь на предыдущем опыте и знаниях, которые... Карусель, говорю, получается.

Мышление — нормальнейшая функция человеческого разума — между тем, работает, и никуда от этого не денешься, выдаёт продукт. А этот продукт... Михаил Михайлович Жванецкий в своё время очень правильно высказался насчёт продукта, в том смысле, что продукт — это результат какого-нибудь процесса. Соответственно, продукт питания — это результат питания, и это совсем не сметана.

Вот, согласно этому же принципу, продукт мышления — это не всегда истина. И не всегда мудрость. Даже в тех достаточно редких случаях (вот как в тех афоризмах в эпиграфе), когда имеет место истинная мудрость, от неправильного применения она превращается в тот самый “продукт питания”.

Давайте попробуем определиться, о чём идёт речь, когда чего-либо не может быть, потому что не может быть никогда.

Когда описание явления логически абсурдно. Квадратный шар, абсолютное могущество, убийство трупа...

Когда явно нарушается принцип причинности: следствие не может предшествовать причине. В литературе полным-полно всяких “Дней сурка” и прочих фантазий на эту тему. Во всех, без исключения случаях, все эти красивые и занимательные истории есть ни что иное, как просто “дурные абстракции”, никакого отношения к реальности не имеющие.

Когда математические абстракции воображаются реальностью в реальном мире. Например, пространство более, чем трёхмерное. Часто рассказам о невозможных явлениях, вроде всяких исчезновений предметов в никуда и появлений ниоткуда, приписывают достоверность рассуждениями о “четвёртом измерении”.

Когда явление противоречит законам природы, в самом общем виде определяемым как математическое или словесное выражение природного явления, которое совершается при известных обстоятельствах всегда и всюду с одинаковой необходимостью.

От законов юридических и гражданских, устанавливаемых людьми для себя и вполне себе нарушаемых, поскольку они субъективны, законы природы — физические, химические, биологические — принципиально не нарушаемы, поскольку объективны: не зависят от человеческого сознания, и действуют непреложно, абсолютно независимо от того, знаем мы о них или нет. Если законы, которыми управляется данное общество, устанавливаются людьми, и они вполне себе различны в разных обществах и произвольно изменяемы, то законы, управляющие природными явлениями, людьми только открываются, только обнаруживаются, но не устанавливаются. Они неизменяемы и действуют непреложно.

Ещё и ещё раз: законы природы (или иначе — научные законы) нарушить невозможно. Возможно только учитывать их действие в практической деятельности, но невозможно их игнорировать или действовать вопреки им.

Именно поэтому всегда были, есть и будут вещи, которые могут быть названы, но которых в действительности никогда не было, нет и не будет, потому что не может быть никогда.

Из-того многого на свете, что и не снилось нашим мудрецам, может быть только то, что не противоречит логике, принципу причинности и законам природы. Всё остальное — от Лукавого.

— Ваши рассуждения представляются достаточно разумными, уважаемый гид, однако же это всё теории, а на практике мы видим, как эти ваши нерушимые законы всё время нарушаются.

— Что вы имеете в виду, госпожа Юй Се?

— Вся историю цивилизации. Вот, например, закон Архимеда. Согласно ему, тело с плотностью, большей, чем у среды, в которую оно погружено, должно в ней тонуть. Но в космосе — мы все это видели - плотные предметы плавают в воздухе, а пузырьки воздуха вовсе не стремятся покинуть толщу жидкости. Или вот, закон Ома: I = U/R? Который связывает напряжение сопротивление и ток. Если охладить проводник до некой критической температуры, ток может быть бесконечно большим при любом напряжении. Да чего проще: согласно физике, тепло может переходить только от в одном направлении, от горячего тела к холодному. Но любой домашний холодильник опровергает, этот, с позволения сказать, закон. Чего стоит вся ваша физика, если стенка холодильника гораздо теплее бутылки пива внутри него, и теплый холодильник продолжает охлаждать холодную бутылку. И таких примеров множество.

— О’кей. Господа, если не возражаете, начнём нашу экскурсию с экспонатов, выбранных глубокоуважаемой госпожой Юй Се.

Вот перед нами кабина космического корабля. Она наполнена воздухом, в котором свободно плавают весьма плотные предметы. Причём некоторые неподвижны, а другие перемещаются вполне хаотично. Что есть, то есть. Здесь закон Архимеда не работает.

— Вот видите!

— Вижу, что вы допустили ошибку, и даже не одну. Во-первых, вы отождествили родственные, но отнюдь не тождественные понятия: массу и вес, соответственно — удельную массу (плотность) и удельный вес.

Во-вторых, отождествили “космос” с “невесомостью”. Наблюдаемое нами происходит в корабле, движущемся по инерции равномерно, с постоянной скоростью. Все механические силы, действующие на корабль, уравновешены, их результирующая равна нулю. Поскольку согласно закону Архимеда, на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая или подъёмная сила, равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного частью тела, погружённой в жидкость или газ. А в условиях невесомости никакие силы на погружённое тело не действуют, вес отсутствует и само понятие “удельный вес” не имеет смысла. Закон Архимеда никак не нарушен. Просто его действие равно нулю.

Смотрите, включился двигатель. Корабль разгоняется, движется с ускорением. Вследствие этого у всех предметов в корабле появился вес. Все тяжёлые предметы упали вниз, надутый водородом шарик взлетел вверх, вода растеклась по полу плоской лужей, а воздушные пузырьки из неё улетучились. Вот вам действующий закон Архимеда во всей его красе. Физический закон непреложно действует в условиях необходимых для проявления его действия.

Следуйте за мной господа экскурсанты. Полюбуйтесь на это эффектное зрелище. Массивный кусок металла неподвижно парит в воздухе над металлической чашей. Что? Нарушен закон всемирного тяготения? Ну что вы! Силе гравитации здесь противостоит сила магнитного поля. Перед вами красивый физический опыт: “Гроб Магомета”, демонстрирующий эффект Мейснера. Чаша сделана из металла, охлаждаемого жидким азотом и поэтому ставшего сверхпроводником. А сверхпроводник выталкивает из себя магнитное поле. Вот и парит в воздухе намагниченная болванка. Мы ясно видим вроде бы нарушение закона всемирного тяготения. А оно никуда не делось. Просто силе притяжения Земли противостоит другая, уравновешивающая ей сила.

Если бы мы ничего не знали о свойствах сверхпроводников, наверняка решили бы, что наблюдаем чудо — нарушение закона природы. Мы не делаем такого умозаключения только потому, что здесь действует ещё одна важная сила — знание. Знание о ненарушаемости физического закона. Видимое, очевидное — далеко не всегда истинное.

Вывод проще некуда: если видишь нарушение научного закона, ищи объяснение видимому в других научных законах, проявления которых создают наблюдаемую видимость. Если очень повезёт, откроешь новый закон. Но сколько бы не открывалось новых, они не отменяют ни одного старого. Самое большее — изменяют границы применимости.

— А вот и холодильник! Что скажете, уважаемый гид? Эта ваша термодинамика, её второй закон, утверждает, что тепло может переходить только в одном направлении: от более нагретого тела, к менее нагретому. А здесь, как и в любом холодильнике на любой кухне происходит нечто противоположное. Очевидное нарушение физического закона! Чего стоит вся эта ваша термодинамика?

— Вот именно: очевидное. А давайте кроме очей, которыми видят, задействуем расположенный позади них орган, которым думают.

Если не только вглядеться, но и вдуматься, обнаружим, что в холодильнике происходит самый, что ни наесть нормальный термодинамический процесс передачи тепла от тела с высокой температурой к телу с низкой температурой.

Вот смотрите: компрессор сжимает газ. При сжатии газа его температура, согласно закону Шарля, увеличивается. Если вы хоть раз накачивали велосипедную шину ручным насосом, то заметили, как он нагревается. Тепло от нагретого газа передаётся через радиатор внешней среде — воздуху комнаты, которых холоднее радиатора. Приложите руку и убедитесь. Остывший, то есть отдавший полученную при сжатии энергию, газ направляется в испаритель, где расширяется. Для расширения необходима энергия. Газ отбирает её через стенку испарителя у физических тел, находящихся внутри. Они остывают. Нагретый расширившийся газ возвращается в компрессор, снова сжимается, отдаёт тепло внешней среде и снова идёт в испаритель. И так далее, циклично.

Как видите, в холодильнике на всех стадиях цикла тепло передаётся только в законном направлении: от тёплого, к холодному. И никак иначе. Да, в целом процесс идёт против градиента температур, то есть, совершается работа по перекачке тепла. Эта работа совершается за счёт внешнего источника энергии. Отключите электропитание компрессора, и через некоторое время система “бутылка внутри холодильника - холодильник - воздух кухни” придёт в термодинамическое равновесие. Температура всех частей системы сравняется. Совершенно очевидно: никакой физический закон здесь не нарушен.

Идёмте дальше, господа. Здесь собраны тысячи различных моделей вечных двигателей первого и второго рода, а также “бестопливных” устройств, что, собственно, то же самое. Все до единого они, естественно, неработоспособны, поскольку противоречат самому фундаментальному закону природы: закону сохранения энергии.

— Но помилуйте, многие из них крутятся!

— И даже продукцию выдают. Вот только ни в одном из них нет нарушений законов природы нет. А что есть, так это всякие технические хитрости, иногда удивительно остроумные. Видите этот старинный аэроплан с распоротым матерчатым бортом? Это тот самый! Некие забугорные изобретатели предлагали советскому правительству купить у них великое изобретение — самолёт, не требующий бензина. Секрета конструкции они не открывали до получения денег. Речь шла об огромной сумме. Самолёт стоял в ангаре, пропеллер безостановочно вертелся уже больше недели.

Приглашённый в качестве эксперта, Пётр Леонидович Капица никак не мог доказать ответственным товарищам, что они имеют дело с мошенниками. Что такого не может быть, потому что не может быть никогда.

— Как же не может быть? Не может, а оно всё-таки вертится! Самолёт по ангару таскали? Таскали. Провода или трубки какие-никакие нашли? Не нашли. А оно вертится!

Дело уже шло к совершению сделки. В самый последний момент профессор схватил пожарный багор и вспорол борт самолёта. Весь объём фюзеляжа был заполнен аккумуляторами.

Рядом с этим чудом вы видите другое. “Электростатический генератор постоянного тока” из швейцарского городка Линден, что под Бёрном. Сотворён неким физиком Полем Бауманом. Никакого топлива не потребляет, но исправно снабжает электроэнергией весь городок. Посторонних в секреты конструкции, ясное дело, не посвящают. Имеют место два варианта: разгадать секрет мошенников или пересмотреть всю современную науку. Судя по публикациям в интернете, большинство предпочитает второй вариант. Не переть же против священного права частной собственности, в самом-то деле!

Проследуем далее. Перед вами на этом столе не что иное, как термоядерный реактор. Пусть вас не смущают его маленькие размеры и сложность конструкции, достойная кружка “Умелые руки” в средней школе. Да, разумеется, аппарат выглядит крайне скромно по сравнению со “Стеллаторами” и “Токамаками”, но в нём происходит именно то, что в этих грандиозных реакторах: управляемый ядерный синтез! Мечта человечества с тех самых пор, когда стало известно о теоретической возможности такого процесса. Ещё бы, это же решение всех энергетических проблем человечества на сотни лет вперёд.

И вот, пока эти переучившиеся ретрограды пускают на ветер колоссальные средства и, не решив одни сложнейшие проблемы, упираются в другие, ещё более сложные.

Данный термоядерный реактор, представляющий собой обыкновенный стеклянный стакан с электролитом и пару электродов из палладия, был создан в 1989 году двумя до сих пор непризнанными гениями: Мартином Флейшманом и Стенли Понсом. Это вам не фунт изюма, ибо палладий в два с половиной раза дороже платины. При электролизе на таких электродах из дейтерия (тяжёлого водорода) образуется тритий (сверхтяжёлый водород) и гелий. При этом вылетают нейтроны и выделяется энергия — большая, чем затрачена на электролиз. Не шарахайтесь, господа. Этих нейтронов так мало, что надо ещё ухитриться их поймать.

Дальше вы видите более сложные установки Руси Талеярхана, Ёсиаки Арата и Юэчан Чжана, Андреа Росси и ещё множества гениальных экспериментаторов. Конструкции, как видите, весьма разнообразные, но их объединяет нечто общее: они производят впечатление. И больше ничего. Ни энергии, ни продуктов ядерного синтеза. Вот, пожалуй, ещё шум в кругах альтернативно одарённых неучей и такого пошиба журнализдов они производят изрядный.

А ведь всё так просто, господа. Для слияния ядер водорода (положительно заряженных протонов) необходимо добиться их такое сближение, при котором вступит в действие сильное взаимодействие, работающее только в пределах ядра атома. Этому сближению препятствует кулоновское отталкивание одноименно заряженных протонов. Для этого протонам надо придать энергию 0,1 МэВ (мегаэлектронвольт). В центре Солнца процесс идёт при температуре 15 миллионов шрадусов, а в земных условиях — не менее 100 миллионов по Цельсию, поскольку внутрисолнечные условия на Земле недостижимы.

О сотне миллионов градусов в стеклянной банке с водой не осмеливаются заикаться даже самые отвязные гении. Но о ядерном синтезе они вещают без запинки. Должно быть у них там какие-то особые протоны.

Господа, обратите внимание на вот этот стенд. Здесь материи попроще. Узнаёте? Да господа, здесь представлены всевозможные фуфлотронные приспособления для автомобилей. Вот парочка самых популярных: с водой и с магнитами. Почему самые популярные? Да потому, что цены на бензин нонеча такие, что его ить не укупишь. Если кто-то предлагает устройство для экономии топлива, интерес потребителя ему гарантирован. Самые скромные и застенчивые обещают 15% - 20%, а самые честные — до 50%. Что, эта приблуда даёт полбака нахаляву? Срочно подать её сюда! Какая очередь? Я от Иван Иваныча.

Водяные представлены двумя семействами.

Первое: вода добавляется в топливную смесь с целью охлаждения внутренней поверхности цилиндров и предотвращения преждевременного воспламенения. На тракторах “Фордзон-Путиловец” имелся дополнительный бак — для воды. Во времена низкооктанового бензина и примитивных систем охлаждения это было оправдано, полезно и вполне себе работало. А потом исчезло за ненадобностью.

В наше время вроде бы есть пара моделей легковушек с чем-то таким, но утверждать не берусь.

Второе: вода, как дополнительный источник энергии. Вот этого сейчас полным-полно. В общем виде идея такова: вода разделяется на её химические составляющие — водород и кислород. Эта смесь, известная со школы как “гремучий газ” поступает в двигатель и там превращается обратно в воду, добавляя выделившуюся при этом энергию к энергии от сгорания бензина.

Способов получения гремучего газа предлагается тоже два. Либо в автомобиле устанавливается аппарат для электролиза, который питается от бортовой электросети, и в двигатель поступает готовый гремучий газ; либо вода в виде аэрозоля(тумана) подаётся в цилиндр и уже там разлагается и обратно слагается, одаривая мотор энергией своего сгорания. Итог: вышеуказанная экономия топлива. Ура, товарищи!

— А что, выглядит вполне разумно. Интересно, есть ли для всего этого теоретическое обоснование?

— Есть, разумеется. Ну как же в наше просвещённое время без теоретического обоснования? Это даже несолидно как-то: впиндюривать образованным квалифицированным потребителям фуфлотрон, не подведя под них теоретический базис. А то они не поймут, какие они умные.

Вот типичный экземпляр такой сладкой теоретической морковки.

Газ Брауна, который часто обозначают как HHO или гремучий газ (англ. Browns Gas, HHO gas, fire damp, detonating gas, oxyhydrogen gas) – это 2 части газообразного водорода, и одна часть кислорода в определенном объеме. Обычные кислород и водород, реализуемые в торговой сети или полученные обычными электролизерами, поставляются в виде O2 и H2. То есть, молекулы обоих газов имеют по два атома. Это более устойчивое состояние этих газов, чем когда отдельные атомы отделены (заряженные ионы) и каждый атом существует по отдельности. Проблема с H2 и O2 как с горючими газами, в том, что до того, как они начнут реагировать, чтобы превратиться в H2O, они должны быть разложены на атомы H и O .Требуемая на это энергия составляет большую часть из той, которую Вы получите при их взаимодействии для получения H2O.

Что делает газ Брауна (так солиднее, чем школярский гремучий газ - прим. гида) уникальным, и наиболее ценным, так это то, что он существует не в молекулярной форме H2 и O2 молекул. Здесь они в одноатомном состоянии (один атом на молекулу). В этом состоянии, когда водород сгорит (прореагирует с кислородом), энергии будет возвращено в 3.8 раза больше.

Однако наиболее важно отметить те результаты, которые получены при использовании газа Брауна в ДВС. Одноатомный водород является сверх катализатором для различных видов топлива, на основе углеводородов. Повышение мощности, пробега и более чистое горение (уменьшение вредных выбросов) зарегистрированы людьми, которые ввели газ Брауна во впускной коллектор.”

А чтоб в зародыше абортировать любые сомнения, плиз:

“Так, профессор Г.В.Дудко испытывал двигатель внутреннего сгорания, который выглядел как гибрид карбюраторного двигателя и дизеля. Для запуска нужен был стакан бензина, после чего отключалось зажигание, в камеры сгорания подавалась обычная вода со специальными добавками. Она предварительно нагревалась и сильно сжималась. Двигатель установили на лодке и испытатели, плавали на ней по Азовскому морю 2 дня, вместо бензина вливая воду из-за борта.”

Вам этот профессорский заплыв ничего не напоминает? Лично меня, так аж на классику потянуло. «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое», но это было уже в веках, бывших прежде нас...» Капицы на этих гениев нет!

— Бог с ним, с этим профессором. Но, уважаемый гид, в чём вы усматриваете криминал? Оставим в стороне некоторые шероховатости изложения, но ведь и в самом деле: разделив воду на кислород и водород, а затем, добавив энергию сгорания газовой смеси к энергии от углеводородов, мы получим реальную экономию горючего.

— Увы, как это не печально, не получим. На пути к счастью экономии лежит непреодолимое препятствие. И это отнюдь не всемогущее нефтяное лобби, как утверждают авторитетнейшие эксперты.

— А что же тогда, по-вашему?

— Природа. Её самый фундаментальный закон: закон сохранения энергии.

На самом деле всё очень просто. На разделение воды на составляющие необходимо затратить энергию. Откуда её взять? Из автомобильного аккумулятора.

А там она откуда? Из того же бензина — через двигатель и вращаемый им генератор. Послали гремучку в мотор. Там она превратилась в воду, и затраченная энергия вернулась. Не “добавилась”, а всего лишь вернулась. На уровне химической реакции вернулось ровно столько, сколько затрачено. На практике: минус потери на рассеивание энергии в процессе.

Если воду подавать сразу в цилиндр, будет то же самое. Сколько затратилось на разделение, столько же вернулось при синтезе. Минус неизбежные потери. “Атомарный” там водород, шматоварный, не важно — супротив природы не попрёшь. Энергия не возникает из ниоткуда, она только преобразуется.

Итак, что мы имеем со всех этих широко рекламируемых гусей? Не экономию топлива, а повышенный расход. Аккурат на то, что пойдет на туда-сюда-обратно с водой.

А это значит: экономии от таких устройств нет и не может быть, потому что не может быть никогда. А вот повышенный расход и повышенные расходы есть всегда, ибо иначе не может быть.

А вот тут у нас магнитные осчастливливатели бережливых автомобилистов. Их чуды техники несравненно проще и, соответственно дешевле, а значит доступнее жаждущему экономии квалифицированному потребителю.

По сути — это такие пластмассовые браслеты с неодимовыми магнитами внутри, просто и незатейливо надеваемые на топливную магистраль. Согласно рекламам производителей этих вершин инженерной мысли, такой нехитрый тюнинг топливной аппаратуры даёт аж 25% экономии. Oooooo!!! Дас ист фантвстиш!!! Битте, нох айн маль!!! Биттеее!!!

Теоретическое облапо... пардон, обоснование столь же незатейливо. Обоснователи клянутся мамой и другими родственниками, что в бензине от тряски, вибрации, матерных выражений и прочих вредоносных воздействий отдельные молекулы слипаются в некие кучко-агрегаты, которые плохо испаряются, а от этого неполно сгорают. Что есть шлехт.

А в магнитном поле эти кучки рассыпаются, и в камеру сгорания бензин попадает уже без этих противных комков. Что есть зер гут. Понять это может любой двоечник, и он должен срочно бежать в магазин или заказать по интернету из той самой последней партии, которая ещё осталась. У то китайцев неодим кончается. А 25% — это вам не хухры-мухры.

А теперь вспомним вполне себе школьную физику. По характеру взаимодействия с магнитным полем все вещества делятся на три группы: диамагнетики, парамагнетики и ферромагнетики. Бензин (и прочие нефтепродукты) — типичные диамагнетики. Они выталкивают из себя магнитное поле. После устранения этого поля, его действие мгновенно прекращается без — что очень важно! — каких-либо остаточных явлений.

В нашем бензиновом случае это похоже на проход толпы через турникет. Перед турникетом — плотная толпа, внутри турникета — строго по одному, за турникетом — та же самая толпа.

А это означает: экономии от магнитных устройств нет и не может быть, потому что не может быть никогда.

Нет, если нарушить законы магнетизма, то пожалуйста. Любая хрень за ваши деньги.

Вижу, господа экскурсанты, что вы утомлены и нуждаетесь в отдыхе. Давайте сделаем перерыв и отдохнём, обменяемся впечатлениями.

После неизбежного, как сентябрь, колхоза начались, наконец-то, занятия. А с ними - проблемы, о которых предупреждала Оля. И которые коротко и предельно ясно сформулировал бородавчатый Шеф из "Брильянтовой руки": он слишком много знал.

Ну, знал я, положим, не слишком много. Правда, чёрт меня дёрнул прочитать полученные в библиотеке учебники. Интересно же! Я их прихватил с собой в этот "Светлый путь к недостижимой цели". А чем ещё прикажете заниматься по вечерам после восьмичасовой раскоряки на этих окаянных бороздах?

Пить подло-выгодное под заезженного - до неразличимости слов - Высоцкого? Обжиматься с колхозными девчонками на танцульках под... это уже не патефон, конечно, но и ещё не музыка. И от первого, и от второго, и от третьего-четвертого меня тошнило просто физически. Форму я старался не терять, вставляя в работу на картошке элементы волевой гимнастики. Пробежки и плавание в местной речушке. Тяжёлых железяк хватало. Проблема была с Олиными упражнениями. Так на то Аллах и посылает трудности, чтобы их преодолевать.

К тому, что я чудак не от мира сего, ребята давно привыкли. А о том, что я Другой знала только Таня. Да и то самую малость. И зря не трепалась. Наследственность и воспитание. И то, и другое очень высокого сорта. Принципиальный папа-генерал её от колхоза не отмазал, прекрасно понимая, что рядом со мной её здоровью, как физическому, так и душевному, урона не будет. А лучше - очень даже может быть. Олины книги на английском и немецком - их и было немного - давно прочитаны и усвоены. Вот и приходилось штудировать все эти "Пропедевтики", "Основы" и прочее, а то и спятить недолго от безделья. На близкие отношения с однокурсницами у меня табу было строжайшее. Таня, та была пациенткой. Убедившись, что она уже в порядке, внушил ей полнейшее чувственное равнодушие к моей персоне. В общем - обошлось без неприятностей.

Но вот с самого начала клинических дисциплин мне стало как-то очень трудно от них уворачиваться. Как и предполагалось, кое-что из того, чему Оля учила меня, уже отлично было известно, хотя и называлось иначе. Определение контуров органов по поверхности кожи мы называли "проективным тонусом". А это, оказывается, "скользящая перкуссия". И определяют так только нижнюю границу лёгких. И то, перепроверяют потом обычным простукиванием. А я, что называется с разгону, нарисовал ещё контур сердца и печени. Пришлось срочно прикинуться шлангом и прослушать нотацию с почтением и смирением ангельским. А через день на общей хирургии:

- Юрий Иванович, дайте мне кого-нибудь из этих орлов на третьи руки. Некого больше.

Чтоб я такое упустил?! Тщательнейшим образом помывшись по только-что освоенному Спасокукоцкому-Кочергину и облачившись в сильно желтоватый и воняющий пригорелым хлопком стерильный халат и перчатки (на размер больше, чем надо, но других не было), взял в обе руки по крючку и

- На хрена ты врёшь, что первый раз ассистируешь? Отработал медбратом, так чего стесняешься, так и скажи.

- Пал Иваныч, я сразу поступил, после школы.

- Ага, верю. Берём это на держалки, а ты проведи лигатуру снизу.

- А как?

- … … твою мать!

Рассказать, как я чувствую, чего он хочет, и стараюсь облегчить ему доступ к цели? И оказаться на консультации у психиатра. Хорошо, если у мамы, а если у другого?

И всё время следить за собой, не ляпнуть чего-то поперед программы. А учебные истории болезни: все эти анамнез витэ - анамнез морби!* Ну врёт же бабулька. Зачем? Торчать неделями в палате на шестерых, в вони и духоте? Давиться этой... едой? Её же почти не навещают. Спросить нельзя - будет истерика. А здесь: какая, к дьяволу, стенокардия? Тут хорошему массажисту работа, а не кардиологу. А если мужа обучить массажу и ещё кое-чему, она марафон без одышки пробежит. А эти два лба! Ну была пневмония. Вылечили. Так на хрен им тут торчать три недели? Они же сами домой просятся. Не положено. И ещё, и ещё, и сигналы со всех сторон! Я многим могу помочь - руками, мозгами, словами... Да посидеть часок наедине, подержать за руки, дать выговориться, пожалеть. Им больше и не надо. Низзя.

Я читал, что доноры со стажем не могут прекратить это дело. Им надо, они не могут не отдавать свою кровь, иначе им плохо. А мне? Да гори оно всё! Медитации, релаксации, асаны**. Я свои гири уже не чувствую. Пузыри с какашками. Мама видит, что со мной творится, но это не её. Мне нагрузка нужна, задача и результат. А Оля где-то в ФРГ и не вернется ещё два месяца. Купили у фрицев какую-то охрененную технологию и назначили её главным освояльщиком. А у меня Учительницу отняли, гады.

- Марк! Так как насчёт конкурса? Долго думать будешь?

- Какого конкурса? Ты о чём?

- О самодеятельности. Какое нам дело, что никто не хочет. Заставь. Ты же культмассовый сектор. Сам напросился. Заставь.

- Я человек, а сектор - это математическое понятие. Не умею заставлять.

- Умничаешь? Не хочешь - заставим, не можешь - научим. А хоть сам выступай. Ты же у нас музыковед.

Скотина! Мои лекции о музыке вышли за пределы группы. Последний раз пришлось выступать в третьей аудитории. Но я же не артист. А послать этого общественного деятеля мне трудно. С ним дружит Таня. И уже не просто дружит, а явно влюблена. Вот и она, легка на помине.

- Марик, ну ты же такой артистичный! В самом деле, придумай номер, выступи от группы. Сыграй что-нибудь. Или стихи прочитай.

- Ага, Маяковского. Я знаю, город будет? Я знаю, саду цвесть? А играть на чём? Своё пианино из дома притащить?

- В актовом зале есть рояль.

- Спасибочки, знакомы-с! Шикарный Стейнвей системы "Красная фанера". Он и в лучшие времена был... ладно, замнём. А сейчас ему нужен настройщик на полный рабочий день. Не буду позориться.

- Ну придумай что-то оригинальное. Чтоб все ахнули. Ну, ты же такой особенный, не такой, как все. Ну, Марик.

Шантажистка. А может и вправду заделать что-нибудь этакое? Не получится - я не виноват.

- Чёрт бы вас подрал. Очень оригинальный жанр сойдёт? Раз уж я "особенный".

- Что ты имеешь в виду?

Осторожный, однако. Опасна там жизнь, на верхушке.

- Ну, скажем, номер силовой пластики. Я этим просто для здоровья занимаюсь, но можно обставить красиво. Гири привезу свои. Хорошо бы под музыку. Обеспечь, чтоб ребята с аппаратурой не фордыбачились, когда приду запись оформлять. Ты ж начальник!

- Мудришь ты чего-то, Штерн. Ладно, что от меня... Но готовый номер представишь на утверждение. Бывай. Пошли, Тань.

Так, уже имеем задачу. А задача имеет меня. Это же спасение моё! Как переводится моя фамилия? Вот то-то, пацаны. Опять же, честь родного ВУЗа. "Ведьмы мы али не ведьмы? Патриотки али нет?!". Книги по йоге у Оли. А ключ от квартиры, где книги лежат? У меня.

Когда идея сварилась, а новые асаны освоены до автоматизма, я представил свой будущий шедевральный номер на самый авторитетный суд.

- Отлично, сынуля! И это действительно твоё спасение. И хорошо, что ты его сам нашёл. Сам загнал себя в колею и сам выбрался! - сказала мама. - Получается оригинально и красиво. По мужски красиво. Какую ты выбрал музыку?

Я поставил на проигрыватель пластинку, вырезанную из "Кругозора". Соло на ситаре. Гипнотизирующая индийская мелодия. Потом "Дубинушку" в исполнении Шаляпина.

- Понятно, - сказал папа. - Йога под ситар, гири под Шаляпина. Но нет связки, нет перехода. Два отдельных номера. Не то. Нужна общая идея.

Он задумался.

- А если так: мир и война. Спокойная, изощрённая мудрость мира и сокрушительная сила войны. А музыкальная связка...

Я поймал папину идею.

- Лотарингский марш. Тема нашествия из "Седьмой" Шлстаковича. Точно. Наложим записи. Диссонансом на фоне ситара. Ситар уводим в пианиссимо, а марш поднимаем в форте. И - "Дубинушку"! Класс!

- У меня есть друзья в филармонии. Если нет нот для фоно, найдётся там умелец. А сыграешь сам. Теперь - костюм. Есть идеи?

- И не одна. Первая: обычный костюм гимнаста. Белая майка и белые брюки. Или как там они называются.

- Пресно. Ни перчинки, ни изюминки.

- И ещё минус: я обязательно вспотею. Мокрые пятна. Фи! Второй: шальвары и тюрбан. Это уже в тему.

- Только для первой части. Русский богатырь в шальварах! Тебя яйцами закидают.

- Отстояв за ними три часа в очереди. Под тюрбан спрячу классический русский шишак. За гирей наклонится йог, а встанет русский богатырь. И весь этот реквизит можно поклянчить в театре. У тебя и там есть приятели.

- Бога нет, но троицу он любит. Давай дальше.

- Классическая набедренная повязка. Для йога - самое оно. А шлем спрячу среди гирь. Надену под "Дубинушку".

- Не пропустят ханжи. И...

- Завистники. Но если в этой приёмной комиссии в большинстве будут женщины, то они обязательно должны найти вот такой компромиссный вариант.

Я выложил журнал с фотографией Дикуля,*** которому фломастером пририсовал тюрбан.

- Давай сюда. Сработает. Но они тебя сразу не пропустят. Тем более, что в отличие от него, у тебя очень красивое тело. .

- Мои гены! - гордо сказал папа.

- Ты уверен?

Мама, как всегда, оказалась права. Номер для той приёмной комиссии пришлось повторять дважды. В шальварах я отработал его чётко бесстрастно, как гимнаст на соревнованиях. Против сочетания их со шлемом возражений не последовало. Кто-то вспомнил, что подобное видел на картинах с изображением древних витязей. Только бы ткань поплотнее. Ему возразили, что тогда исчезнет "аромат востока" (От штанов. Они себя сами слышат, хохмачи?), а гимнастика явно йоговская. Йоговская?! А как это будет с идеологических позиций?  Я, извинившись, встрял в дискуссию и положил на стол все четыре номера "Науки и жизни" с закладками на статье Воронина о хатха-йоге. Дискуссия вернулась к шальварам и степени их прозрачности. И тут вспомнили про второй вариант костюма. Дамская фракция заволновалась и единодушно потребовала номер повторить. Что и было исполнено.

Вот тут я уже постарался. Нет, я не стал агрессивней, к собственному сожалению, но безобидно постебаться - это в кайф.  Начав с "кобры" и постепенно усложняя асаны, я прямо таки излучал всепобеждающую таму****. Пока секунд сорок отдыхал в позе лотоса, прислушиваясь к нарастающей тревоге лотарингского марша, оценил реакцию членов комиссии. Члены были индифферентны. Зато обладательницы йони***** млели и таяли. Перейдя к гирям и шарам, я резко сменил манеру на сугубо брутальную. Йони достигли крайней степени восторга, в носителях лингамов проснулся и тяжко заворочался комплекс неполноценности. Председатель всего этого - доцентша с кафедры научного коммунизма - слегка охрипшим голосом и не отрывая повлажневших глаз от моей взмокшей фигуры, попросила не уходить до окончания обсуждения, поскольку - хотя уже есть мнение номер допустить к конкурсу - моё участие в дискуссии может быть полезным при решении спорных вопросов. При этом её пальчик почти точно указал на стопку журналов.

Осталось утвердить "фасон сценического костюма". Под довольно энергичным натиском лингамов йони признали, что с богатырским шлемом моё, с позволения сказать, одеяние никак не "гармонизируется". И вообще, оно просто непристойно! Надо вернуться к первому варианту. О, Вишну всеведущий, читающий в сердцах! Тебе лишь ведомо, как их сердца скрипели при этом решении.

- Товарищи, а чем плох вот такой вариант?

Ух ты, я даже не заметил, как на столе появился хорошо знакомый мне журнал с подредактированным Дикулем и пошёл по рукам.

- Квод лицит ёви******. - пробурчал мужской голос.

- Не скажите, Андрей Иванович, не скажите. Студент представил номер, по сути цирковой. И здесь мы видим циркового артиста, как я понимаю, на столичной арене. Предлагаю утвердить сценический костюм согласно данной модели.

Уходя, я услышал за спиной тоску в голосе кого-то из ожидающих судилища.

- И после такого нам есть смысл уродоваться?

Это ж надо! Конкурс ВУЗовской самодеятельности провели в цирке! На арене. Что придало выступлениям областных шишек и прочего начальства особое очарование.

Мне по жребию выпало выступать где-то в середине действа. Из-за тюрбана и спрятанного под ним шишака пришлось отказаться почти от всех перевернутых асан, но и без этого сложных и красивых поз хватило. Тут уж я не выпендривался. Просто сам получал, как мы с Олей это называли, радость отдавания. На отличной цирковой аппаратуре ситар звучал волшебно, знойно и томительно, задавая ритм и погружая зрителей в лёгкий транс.

Под эту же музыку я принял позу лотоса и предался медитации. Но помешали тихие, постепенно нарастающие зловещие фортепианные аккорды. Ситар ослабел, сник и умолк. А йог очнулся, встал и тяжёлым шагом направился к чему-то, укрытому ковром. Наклонился, откинул ковёр, и выпрямился уже воин в русском шлеме-шишаке, с гирями в обеих руках.

И грянула "Дубинушка". Ничего особенного я не изобретал. Обычные силовые приёмы с гирями, булавой и шарами. Я ж не артист. Но старался всё делать красиво. Шаляпин тоже иссяк. А вот этого приёмная комиссия не видела.

Снова лотарингский марш, сразу форте! Воин кинулся к своему оружейному складу (шлем исчез) и вернулся с полосой холстины и круглым булыжником в руках. (Если мячик обмазать битумом и обвалять в пыли - самое то.) Праща со свистом рассекала воздух над головой. Булыжник улетел в оркестр (где никого не было). Страшенный звон, грохот падающего чего-то большого.

Когда после всего этого безобразия внимание зрителей вернулось на арену, там в свободной позе стоял весь из себя прекрасный кучерявый юноша, левой рукой закинувший на плечо пращу, с повёрнутой влево же головой и сурово-сосредоточенно взирал на почётную ложу, набитую шишками. И не шевелился.

Естественно, первой отреагировала небольшая группа профессионально интеллигентных зрителей. Потом дошло и до остальных. Так на то же и цирк, чтоб с шумом и криками. А я, что, не заслужил? Из всего этого тарарама уши чётко выловили:

- Браво, Контик, браво!

Оля. Оля, чтоб я треснул! Да ну вас всех! Развернувшись в прыжке, я умчался с этой чёртовой арены.

---------------------------------------------

*Ана́мнез — совокупность сведений, получаемых при медицинском обследовании путём расспроса. А. витэ - сведения о жизни. А. морби - о болезни.

**Асаны - позы, статичные упражнения в системе хатха-йога.

***Дикуль Валентин Иванович - артист цирка, исполнитель рекордных силовых трюков, народный артист России.

**** Тама - желание (хинди.)

**** Йони и Лингам - букв. вагина и фаллос - важнейшие сакральные символы в индуизме. Применяются даже в индийской государственной символике( стержень, окружённый кольцом или треугольником.

******Квод лицит ёви - искажен.лат. - Что дозволено Юпитеру.

Господа экскурсанты, раз уж мы с аппетитом и пользой проводим время в нашей “Харчевне ужасов” ...  Госпожа Иванова, что вызвало у вас такой ужас, что вы такого страшного углядели в этих чипсах, которыми только что так аппетитно хрустели под замечательное пиво из нашей пивоварни? Ах, не “в чипсах”, а на их упаковке.  Право же, не вижу ничего страшного: забавная яркая картинка, разборчивые надписи. Вот, честно написан состав: белки, углеводы, жиры, калорийность, добавки, обозначенные буквой Е. Что, именно эти Е, аж целых девять этих опФасных химикатов! Несомненно, мы все умрём. Когда ниудь. А пока мы все живы, давайте отхлебнём пивка и попробуем разобраться с этими ужасными Е.

Что скрывается за этой буквой? Ничего особенного: Европа.  В 1953 году в Европе было решено было навести порядок в том великом (уже в то время) множестве добавок к пище, которые не являются компонентами классической четвёрки: белки, жиры, углеводы, витамины. Но началась эта история гораздо раньше. Собственно, история пищевых добавок началась, когда началась история. Когда первые люди стали улучшать вкус своей еды, её вид и её сохранность, добавляя к ней соль, перец и пряные травы — вот тогда.

Точно известно, что уже в Древнем Египте в ходу были поваренная соль, уксус (Е260), селитра (Е252), шафран.  В библейские времена добавился кармин (Е120) и сахар.  Римляне узнали о восточных пряностях. Мало того, они ещё неслабо химичили: как подсластитель добавляли в напитки “свинцовый сахар” - уксуснокислый свинец. По одной из гипотез это их и сгубило, в сочетании со свинцовыми трубами водопроводов.

Естественно, со временем и с прогрессом добавок здорово добавилось. Особенно в ХIX веке, когда производство продовольствия стало промышленностью и остро встали вопросы товарного вида и длительной сохранности. Вот тут оно и попёрло. Добавок стало около пятисот!  А в ХХ веке появилась пищевая химия, и к натуральным (о натуральности впереди отдельный разговор) добавкам добавились синтетические. И медицинская наука здорово продвинулась, и социальная статистика подтянулась. И стало ясно, что не всё благополучно. Решено было навести порядок, который и навели в уже упомянутом 1959 году. Был прият “Кодекс Алиментариус”.

Все пищевые добавки разделили на 9 групп.

1 - красители

2 - консерванты

3 - антиоксиданты и стабилизаторы

4 - эмульгаторы и стабилизаторы

5 - вещества против слёживания и комкования

6 - усилители вкуса и запаха

7 – 8 - не используются (кроме антибиотиков 710—713);

9 - 9 глазирователи, размягчители и прочие улучшатели выпечки и другие вещества.

Классификация - великая вещь. Подумайте, какой хаос был в биологии до Карла Линнея! До него она и наукой-то не была.

Так вот, пищевые добавки разложили по полочкам, систематизировали и стали методично исследовать. Исследовать на предмет пользы и вреда для здоровья кушателей. И, если вред обнаружится, то в чём он состоит и насколько серьёзный. Ибо ничего абсолютно безвредного в этом мире нет. Даже чистой водой можно отравиться насмерть. На такие исследования и поиск возможных вредностей тратятся многие миллионы долларов, евро, йен и прочих уважаемых валют.

По результатам этих исследований некоторые пищевые добавки были запрещены, некоторые ограничены в применении, а большинство признаны невиновными и допущены к полной свободе. Разумеется, такие исследования непрерывно продолжаются и, по мере появления новых технологий, новых веществ и накопления опыта результаты их пересматриваются. Иногда – весьма радикально. Применяются полученные данные не всегда и не везде одинаково в разных странах.  Это зависит от местных условий. Важный момент: самая полная информация о пищевых добавках есть в интернете и с ней всегда можно познакомиться.

Можно. Как это ни парадоксально, лёгкость доступа облегчила задачу распространителям всякой устрашающей хрени о пищевых добавках. И, как, следствие, к охрененному ужасу грамотных (имея в виду способных складывать буквы в слова) потребителей, мечущихся по супермаркетам в поисках продуктов без окаянных Е, и покупающих “органику” с дерьмом – в самом прямом смысле этого слова.

В самом деле, как не испугаться, узнав, что, скажем, Е507 – это соляная кислота, Е262 – ацетат натрия, а Е636 – это аж 5-рибонуклеотид натрия. Е 211 – бензоат натрия.

Давайте приподнимемся над уровнем грамотности среднего потребителя и подумаем: а что тут страшного? Подумавши, вспомним уже бородатую историю про ужас с дигидрогенмонооксидом. Сообщение о свойствах этого вещества в своё время наделало немалого шороху среди почтенной публики. Даже высокопоставленные лица в правительственных кругах не оставили вопрос без внимания и потребовали запретить эту химическую дрянь, в информации о которой не было ни одной буквы лжи: правда, только одна чистая правда! Чистая, как родниковый дигидрогенмонооксид.

Да уж, здорово тогда разумные существа повеселились. Ладно, вернёмся к нашим мутонам.

Е125 представляет собой нормальнейшую составляющую нашего желудочного сока. И боже упаси, если её там не будет. Нулевая кислотность есть состояние, предшествующее раку желудка. Е262: вам приходилось “гасить” соду уксусом у себя на кухне? Вот то, что вы потом вливаете в тесто, это он и есть натрия ацетат, натриевая соль уксусной кислоты. Е636 – 5-рибонуклеотид натрия. Про ДНК и РНК слышали? Нуклеиновые кислоты. Без них жизни не бывает, они в каждой клетке каждого живого существа. Кислоты эти очистили, соединили с натрием, получили пищевую добавку Е636 – усилитель вкуса. Е 211 – бензоат натрия. Бензо... страшно звучит.

Бруснику любите? Пироги с ней – сущее объеденье! А клюкву? А если в шоколаде? Вот то-то. Вы обратили внимание, как консервируют и хранят эти замечательные во всех отношениях ягоды? А никак. Набивают в кадушку – и все дела. Они сами себя консервируют. В бруснике и клюкве пропасть бензойной кислоты. Это вещество блокирует у микробов способность усваивать углеводы, и они, поганые, не размножаются. Ягоды не портятся. Кто-нибудь отравился брусникой?

Хотя, да, у Александра Сергеича Евгений Онегин говорит Ленскому после званого обеда: “Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда”. Но то была шутка: брусничный морс – неплохое слабительное. 

Естественно, бензойная кислота стала консервирующей пищевой добавкой Е210. Всем она хороша, но слабо растворима в воде. Вот и соединили её с вездесущим натрием. Получилась натриевая соль бензойной кислоты, со всей её пользой и безвредностью, но хорошо растворимая и удобная в применении: Е211.

Ну, уже не так страшно?

Давайте сюда ваши чипсы с девятью Е. Посмотрим, что там за страсти-ужасти. Так: Е621 – глютамат натрия. Усилитель вкуса. Натриевая соль глютаминовой аминокислоты. Является нормальной составной частью абсолютно всех белков абсолютно всех организмов, наших тоже, разумеется. В чистом виде она также необходима организму, поскольку участвует в передаче нервных импульсов. Добавка глутамата к пище стимулирует вкусовые рецепторы, от этого она кажется вкуснее.

Японцы испокон веку применяли глутамат в своей кулинарии в виде экстракта из некоторых водорослей, а сейчас в мире производится глутамата более полутора миллионов тонн в год. В странах Дальнего Востока глутамат – белый кристаллический порошок – обязательно присутствует на столе рядом с солью и перцем.

Что? “Синдром китайского ресторана”? Было такое дело. У одной туристки из Европы в Китае случилась неприятность: заболела голова, покраснело лицо, защемило в груди... Потом всё благополучно прошло. Происшествие связали с глутаматам, борцы против всего на свете раздули эту историю чуть не до мирового переполоха. Глутамат кинулись исследовать не по- детски. Несчастных крыс кормили чудовищными дозами глутамата – до 20% от общего рациона. Ни одна не сдохла.

Правда, у некоторых приключились неприятности с глазами: помутнение стекловидного тела. Для людей этот вопрос остаётся спорным. Кто бы согласился полжизни есть по 200 граммов белого порошка? А вопрос с “синдромом китайского ресторана” закрылся сам собой. У некоторых людей (очень редко, кстати) наблюдается повышенная чувствительность к глутамату. Только и всего. Не называем же мы аллергию на желток синдромом курятника.

Е631. Инозинат натрия. Усилитель вкуса. Натриевая соль инозиновой кислоты. Абсолютно естественное вещество, которого довольно много в свиньях и рыбах. В среднем с обычной едой (бех всяких Е) человек получает до 2 граммов инозината. В своё время борцуны за ЗОЖ погнали цунами на инозинат, обвиняя его во всех смертных грехах, включая канцерогенность. Ну, как же без неё.

Однако, даже такая зверски придирчивая организация, как американская FDA, выдала этому безобидному веществу полную индульгенцию. В США дневная допустимая доза инозината составляет 5 граммов. Это сколько же надо всего сожрать, чтобы к ней хоть приблизиться?! На всякий случай детям не рекомендуют. Типа: заткнитесь уже наконец, мы вас слышали.

Е330. Лимонная кислота. Уже дрожу от страха. Что-то ещё надо объяснять?

Е262. Ацетат натрия. Кажется, я его уже упоминал. Сода, гашеная уксусом. Воплощённый ужас. Трепещите!

Е551. Диоксид кремния. Кварц, в общем-то, размолотый в тончайшую пыль. Химически инертнее его разве что только инертные газы. Соответственно, никак с организмом не взаимодействует. Попав в лёгкие с пылью, выкашливается. Попав в желудок с едой, выкакивается. В пищевой промышленности, парфюмерии и фармации его используют для уменьшения слёживаемости. Ну, проще говоря, чтоб комков не было. Безобиднее этого вещества только свежий воздух.

Е160с. Маслосмолы паприки. Вам само название уже что-то говорит? Берут паприку (она же перец чили, она же красный перец) и вымывают из неё всё, что красного цвета. Вот эта смесь всяких полезных вещей, вроде каротина, ненасыщенных жирных кислот и прочего, и прочего, и прочего приятно подкрашивает всё, к чему добавляется. Кто против, поднимите руку.

Е270. Молочная кислота. Враги кефира, сметаны и простокваши среди присутствующих имеются? Нет?

Так чего шарахаться от всех этих Е?

Поймите же: если на упаковке продукта написано Е(xyz), то эти вещества много раз и множеством способов проверены на предмет безопасности для нас, любимых! И, если уж они допущены к применению, ежьте спокойно, внимательно следя за фигурой.

Скажете, я нарисовал слишком радужную картину сплошной благодати и благолепия? И таки будете правы. Не все пищевые добавки одинаково безвредны. На просторах интернета и на оставшихся ещё книжных полках легко встретить множество страшилок на эту тему. Некоторые из них — это полнейшая чушь, как мы видели это на примере с глутаматом. Но есть и вполне объективные. Вот, например, этот сайт с запоминающимся названием “ДОБАВКАМ.НЕТ”.

https://dobavkam.net/

На мой взгляд он один из лучших по информативности и дизайну. Масса достоверной и полезной информации. Тем не менее, и в нём можно найти ошибки.

Вот, к примеру, о Е951. Аспартам. Практически безвреден, о чём и с В виду того, что аспартам не является канцерогеном, как используемый ранее искусственный подсластитель — сахарин, он был объявлен альтернативой сахару, дающей возможность употреблять сладкие продукты не набирая вес. казано. Но вот это:

“В виду того, что аспартам не является канцерогеном, как используемый ранее искусственный подсластитель — сахарин, он был объявлен альтернативой сахару, дающей возможность употреблять сладкие продукты не набирая вес.”

Страшилка о сахарине устарела. Для человека этот старейший заменитель сахара безвреден. Но в других источниках обнаружите, что в организме из аспартама образуется действительно страшный метиловый спирт. Истина, как бог свят! Из литра напитка, подслащённого аспартамом, образуется аж 55 – 65 миллиграмм метанола. А из литра любого свежего сока — раза в три больше, до 180 мг. Вот тут и думайте, что страшнее: стакан проклятущей Колы с аспартамом или стакан сока из домашней выжималки?

Или вот, любимая мишень для охрененно заботливых бросателей камней во всё вкусное: Е338 — ортофосфорная кислота. Слабенькая такая неорганическая кислота. Применяется как регулятор кислотности во всяких Кока и Пепси колах, а также в напитке ”Байкал”.

Интернет просто кишит страшилками про неё, вернее, про напитки её содержащие. В Ютубе ролики — Хичкок на томе свете рыдает от зависти при виде растворившихся зубов и воссиявших гвоздей, разъеденных желудков и размягчённых костей. На ночь лучше не смотреть. И на утро — тоже. Вообще не надо смотреть. Потому, что это всё — развесистая хрень.

Чтобы разобраться, давайте включим здравый смысл и вспомним школу, уроки биологии и химии. Из чего сделаны наши зубы и кости? Если убрать органику останется минеральная структура из... Из чего, господа? Правильно: из ортофосфата кальция — вещества, почти нерастворимого в воде. Что будет, если соль какой-нибудь кислоты поместить в эту же самую кислоту? Опять правильно: ничего не будет. Нечему там реагировать. Ну, так с какого переполоху должны растворяться зубы от несколькосекундного контакта со слабеньким — 0,0537% раствором? Разве что с того, в котором пребывают перепуганные неучи. (В литре Кока-Колы содержится 170 мг фосфора, что означает 537 мг ортофосфорной кислоты.)

У нас в желудке плещется 0,5% соляная кислота. Стенка желудка прекрасно себя при этом чувствует. И с какого, простите, рожна она должна хоть как-то отреагировать на в 10 раз меньшей концентрации раствор слабенькой кислоты ортофосфорной? Да ни с какого. Вот она её и не замечает. Добавлю только, что фосфор организму жизненно необходим. На нём (знаменитая АТФ) держится вся клеточная энергетика. Настоящая, не мифическая, а физическая. Небольшая дополнительная порция фосфора организму только на пользу.

В истории с этими Е стоит разобрать ещё один, по-научному выражаясь, аспект. Весьма и весьма серьёзный. Что бы и куда бы мы не добавляли, всегда решаем два вопроса: “чего?” и “сколько?”. Да-да, вы опять правильно поняли. В зубах уже навязло изречение Парацельса, ну, то самое: про то, что всё есть яд и всё есть лекарство, и что только доза... Так какого чёрта мы забываем об архи-важности дозы, когда шарахаемся от всяких там Е и прочих атрибутов нашей цивилизации? Какого хрена забываем думать?!

Вот она на столе, самая первая в истории пищевая добавка: натрия хлорид. Если вы добавите себе в тарелку щепотку соли, еда станет вкуснее. А если съедите килограмм этого же самого вещества из этой же самой пачки — очнётесь в реанимации, и это ещё не факт, что очнётесь.

Журнализды и прочие болтуны за народное здравие всю плешь уже проели с ужасно вредными, да ещё и канцерогенными, нитратами и нитритами. Испокон веку пихали их в колбасу и, пока колбаса существует, пихать будут. Потому что без них она не колбаса, а кишка с мясом. Эти вещества придают приятный розовый цвет, улучшают вкус и способствуют сохранности продукта. “Эстонскую”, серую как собачья какашка, не к столу будь помянута, помните? Что-то с древности про онкологическую эпидемию до наших светлых дней не было слышно.

Так вот, о дозе. При её определении учитываются самые разные обстоятельства. Например, тех же нитритов-нитратов в копчёную колбасу кладут меньше, чем в варёную. Почему? Очень просто: копчёную едят меньшими порциями. Максимально допустимая доза этих же веществ в Европе в три раза больше, чем в России. Европейцы меньше беспокоятся о собственном здоровье? Вряд ли. А подумать? Всё предельно просто: колбаса для европейцев не еда, а закуска, деликатес. Какие-нибудь испанцы-итальянцы ею не насыщаются, а лакомятся. Им в голову не приходит завтракать или ужинать колбасой.

Всего колоссального объёма информации о пищевых добавках нам не охватить. Да и засиделись мы с вами в “Харчевне ужасов”. Необъятные просторы Хреньландии ждут нас. Помните, куда бы вас не завела дорога жизни, в вашем багаже всегда должны быть базовые знания и здравый смысл. С ними не пропадёте.

А это вам яблочко на десерт.

Без пяти восемь я подошёл к подъезду «обкомовского дома», держа в руке большой букет роз и в голове – полное отсутствие какого бы то ни было сценария. Вернее, по совету Оли, я изо всех сил старался не думать о белом верблюде. Неожиданности появляются там, где чего-то ждёшь и прогнозируешь, а реальность вдруг преподносит что-то неучтённое в прогнозах.

«Ты Другой и ты очень хороший. Вот и будь самим собой. Этого достаточно.» - сказала мне она час назад. Спасибо за комплимент, но как быть с тем, что я именно такой, что ненавижу экспромты. Ладно, война план покажет. Сбросим зажимы, цвет морды нейтральный, но приветливый.

Таня ждала у входа.

- Точность - вежливость королей. Но вид у тебя, как у пажа для порки. Причем непонятно: до или после исполнения служебных обязанностей. Я же тебе сказала: папа тоже Другой. Не понял? Не такой, как эти все. Не упырь.

Её взгляд пробежал по окнам.

– И он очень тебе благодарен за нас с бабушкой. Пошли.

Ужин прошёл «в тёплой и дружественной обстановке», как пишут в официальной прессе. Все мои старания выловить сигналы враждебности или хотя бы настороженности оказались напрасными. Меня встретили как родного, хотя знакомы со мной были только Таня и Вера Васильевна – Танина бабушка. Виктор Евгеньевич, Танин отец, оказался симпатичным и очень простым в обхождении человеком какой-то очень обычной внешности. Лицо из тех, что требуют усилий для запоминания. А Танина мама, Елена Петровна была похожа очень на Таню. Если бы не разница в возрасте – одно лицо.

На уже сервированном - явно по прадничному - столе отсутствовало вино. Это было необычно.

Когда Елена Петровна пригласила всех к столу, Виктор Евгеньевич слегка придержал меня за руку и очень тихо сказал:

- Можете успокоиться совсем. Не хочу Вам мешать. Поэтому и нет.

Это, однако, сюрприз. Он, похоже, действительно Другой.

Уже под конец застолья, сопровождавшегося вполне светской ниочёмной болтовнёй, Вера Васильевна вдруг вспомнила:

- Марк, у меня же закончились все твои головоломки. И кроссворды тоже.

- Неужели все перерешали?! Самостоятельно?

- Ну, не совсем.

- Энциклопедию Вы не трогали. Тогда что?

- Трогала. Но не Большую, а Детскую.

- Не смущайтесь, бога ради. Это замечательно! Детская – не справочник, информация оттуда добывается труднее. Вы это поняли и пошли самым правильным путём. Но надо наращивать сложность. Вы какой язык учили в школе, немецкий? Вот вернитесь к нему и совершенствуйтесь.

- Боюсь, я уже напрочь всё перезабыла.

- Что успели выучить, помните. Так устроен мозг. Но это ушло глубоко, надо поднять в активную память. Это совсем просто для вас. – всё это я произнёс медленно, подстроившись под её дыхание и:

- Bitte geben Sie mir mehr von Ihrem wunderbaren Stück Kuchen. Vielen Dank.*

Она подхватила лопаточкой треугольник пышного пирога и положила мне на тарелку.

- Битте. Ихь бин фро ес хат эйхь гефален... - Ох! Как это я?

- Видите, Вы меня прекрасно поняли. И даже характерное немецкое «хь» у Вас сохраниллось. А пирог у Вас просто роскошный!

Немая сцена завершилась аплодисментами и Виктор Евгеньевич торжественно продекламировал:

- Стоит многих воителей славных один врачеватель искусный. Вырежет он и стрелу, и рану присыплет лекарством.

После чего последовало предложение:

- Марк, Вы не против кое-что обсудить наедине?

Я встал из-за стола.

- Виктор Евгеньевич, Вы можете ко мне на «ты».

-Пойдём, пообщаемся в кабинете.

То, как он остановил Таню, мне не понравилось, и он это уловил и постарался исправить.

- Танюша, не съем я твоего друга. Мужчинам иногда надо пообщаться без дам.

Кабинет был мне уже знаком. В эти уютные кресла я усаживал Таню и Веру Васильевну, когда работал с ними обеими. Одно из них сейчас занял Виктор Евгеньевич. Я расположился напротив. Несколько минут шёл молчаливый диалог. Мы изучали друг друга.

- Тебе нужен физический контакт, или ты уже понял и так, Мессинг новоявленный?

- Контакт уже был. При знакомстве и когда Вы меня придержали перед столом. Мне почти хватило. Остальное я добрал сейчас. Вы очень мощно транслируете. Вот только на Таню не надо так...

- Значит можешь окончательно успокоиться. Я открыт, не играю.

- Уже успокоился. Мне далеко до Вольфа Григорьевича, но диссонанс при любой игре неизбежен и я его чувствую. Не надо прелюдии, Виктор Евгеньевич. Даже не думал, что у вас там учат на таком уровне.

- До твоего далеко. Но, видимо, это вопрос природных способностей. Не все Амадеи – Моцарты и не все Вольфы – Мессинги.

- Ещё и направленность очень важна.

- Ты имеешь в виду разницу между щитом и мечом?

- Между скальпелем и мизерикордией.***

- Жестоко. И не совсем справедливо.

Я пожал плечами.

- Танечка говорила, что ты старше её на сто лет. Я ей не поверил. Но вижу, что она права... Марк, скажи, почему я сам не понял, что с ней происходит? И с мамой.

- Это можно сравнить с адаптацией рецепторов.**** Проще говоря, это «замыленный глаз». И другая направленность. И самоуверенность. Вы с Еленой Петровной воспитывали хорошего человека, и вам это удалось. Вы видели желаемый результат: материал принимает заданную форму. Ну и слава богу. А что происходит внутри формы, вам было важно, разумеется, но ваши способности вам же мешали... Мне трудно объяснить словами. Вы знаете, что такое капли принца Руперта?

- Нет. Интересно!

- Такие изящные хрустальные слёзки с нитевидным хвостиком. Если хвостик сломать, вся капля рассыпается, даже взрывается иногда.

- Я понял. Освобождается внутреннее напряжение. Его невозможно увидеть, но оно проявляется взрывом... У них очень сильная связь и когда... осколки от внучки полетели в бабушку. Так – так. Ну, я ему!... Сиди, не паникуй. Никого ты не выдал. Давно всё знаю. Вот только не связал.

- Виктор Евгеньевич, никто не виноват. Ни вы, ни Елена Петровна, ни даже тот, кого вы сейчас мысленно четвертовали.

- Колесовал. А кто?

- Никто. Вернее, не кто, а что. Невежество, общественное ханженство, глупость. Уродливая мораль. Обстоятельства. Стечение обстоятельств.

Он отдышался, откинулся в кресле. Я отследил пару волн релаксации.

- Напряжение в каплях принца можно увидеть через поляризующий светофильтр. Только надо об этом знать и правильно его применить. А у меня фильтр встроенный и несъёмный. Только и всего.

- Почему же эти х...вы светила ни хрена не поняли? И пичкали мою девочку всякой дрянью? А вот ты... гм... понял, взял и исцелил.

- Именно потому, что они – светила. Они высоко, и оттуда больно падать. Не сомневаюсь, что они или кто-то из них понял. И знает, как лечить. Но вы вообразите ситуацию: « Товарищ генерал, вы искорёжили любимое дитя своим очень правильным воспитанием. Потом кто-то ( я спародировал его интонацию) неправильно...гм...сделал её дамой, а лечить её нужно гм ... гомеопатически – подобное подобным.». Вообразили?

Он на несколько секунд задумался и вдруг расхохотался. Хорошо расхохотался, от души.

- А я – не светило. Я щенок – второкурсник. Откуда и куда мне падать? Со второго курса в армию? Но моё останется при мне. А победителей не судят.

- Их награждают. Но ты нахал. Редкостный нахал! Надо же! Ладно, а это что значит? - Он извлёк откуда-то хорошо знакомую мне розовую комбинашку. – Что ты к ней «привязал»?

- Вы уже сами всё поняли, Виктор Евгеньевич. Только Таня не должна этого знать. Постарайтесь скрывать своё понимание ещё некоторое время. Пусть закрепится эффект. А если не уверены в себе, я развлеку ваших дам какими-нибудь фокусами и между делом отключу зависимость.

- Не надо. Если это на пользу Танечке, я потерплю. Но очень уж она меня бесит.

Это он произнёс совсем жалобно. Тут мы расхохотались оба.

- Всё, Марк. Вот теперь всё ясно. Осталось расставить точки над и. Ты даже не представляешь, насколько мы тебе благодарны с Леной. Честно тебе говорю, о лучшем муже для Тани я бы и не мечтал. Да сиди ты! Я знаю, что ничего у вас не получится. Особенно сейчас, когда понял. Ты слишком другой, слишком. Найдёшь ты себе пару или нет – не знаю. Вряд ли. Но это твои проблемы. И твой путь. Всех колдобин перед тобой я выгладить не смогу. И не буду. Но, если совсем припрёт, просигналь.

Он встал, обошёл стол и вытащил что-то из ящика. Это оказался шикарный коричневый портфель-«дипломат» с кодовым замком и ещё какими-то прибабахами.

- Держи!

Я не шевельнулся.

- Да знаю я ваши с Учительницей принципы. И уважаю. Я уважаю Людей, мальчик. Человеков уважаю. И пусть меня черти в ад живьём возьмут, если у меня хоть мыслишка была тебя обидеть. Но не в руках же ты всё это понесешь, и не почтой отправлять! Денег здесь нет.

- А что есть?

- Два твоих авторских свидетельства. На «Способ активного оптического экранирования» - так, кажется. И на устройство для этого. Из чего именно ты это слепил, понятия не имею, но наши технари прикинули хрен к носу и соорудили самое простое, что смогли. Работает. Ну, и всякие сопроводительные бумаги. Не смотри на меня, как слон на кашалота. Просто за тебя сделали нудную бумажную работу и за тебя пообщались с бюрократами. Сам бы барахтался в этом до конца времён. Но ты и не собирался, не додумался. Изобретения секретные, имей в виду! Подписку не беру. Расписку в получении – тоже.

- Это не всё.

- Разумеется. Ещё два заграничных паспорта: на имя Марка Борисовича Штерна и Ольги Николаевны Черниковой. С индийской визой и китайской. Мне известны ваши интересы. Всякие сопроводиловки и инструкции – само собой.

Я встал из кресла, взял со стола «дипломат». Мы молча обменялись торжественным рукопожатием.

- Вы сказали не всё. Осталось что-то важное.

- Да, Марк.

- Весь внимание, Виктор Евгеньевич.

- Твою защиту можно пробить.

- Можно. Но с очень плохим разрешением в непрерывном режиме.

Мне стало смешно.

- Я ещё немножко покопаюсь и будет нельзя. Даже двумя способами будет нельзя.

Всё-таки он умнейший дядька!

- Ты сказал: « В непрерывном режиме». Значит опять «подобное подобным». А второй способ?

- Виктор Евгеньевич...

- Когда проверишь свои идеи, передай через Таню. Такие, как ты, только на дипломе не останавливаются. Несколько «Авторских» тебе помогут.

- Ну, не всё, Виктор Евгеньевич, не всё! Есть что-то лично Вам важное. Я же чувствую, но не могу прочитать. Телепатии не бывает.

- Силён! Ладно, последнее. Я знаю, вы беретесь только за то, что вам самим интересно. Если когда-нибудь к вам обратятся с личной просьбой... включись же опять на приём, черррт! – именно от меня, не... ты понял, и тебе или вам будет интересно, не откажите, ладно?

- Таня сказала, что «папа тоже Другой».

- Вот, от него.

............

Утром я пришёл на занятия со своим старым портфелем. А вечером Оля вернула мне генеральский подарок.

- Обкатали на нём новый гамма-дефектоскоп.***** Импортное импортным проверяется. Удивительно доброкачественное изделие. Ничего лишнего нет. Пользуйся на здоровье.

А ещё через день прилетел привет.

- Папа просил тебе передать...

- Что именно?

- Знаешь, только одно слово. Так и сказал: «Передай Марку: уважаю!».

- Танечка, было что-то ещё.

- Он еще бормотал себе под нос: « Мизерикордия... надо же... мизерикордия...». Марик, а что это такое – «мизерикордия»?

- Оружие рыцарей.

..................

* Bitte geben Sie mir mehr von Ihrem wunderbaren Stück Kuchen. – Дайте мне, пожалуйста ещё кусок Вашего замечательного пирога. Большое спасибо. (нем.).

** Битте. Ихь бин фро ес хат эйхь гефален... – Пожалуйста. Я рада, что тебе понравилось.

*** Мизерикордия – кинжал с узким трёхгранным либо ромбовидным сечением клинка. Использовался для добивания поверженного противника, не способного оказать сопротивление, либо для убийства противника, бесполезного с точки зрения выкупа.

**** Адаптация рецепторов – изменение чувствительности рецепторов (воспринимающих органов) при непрерывном действии раздражителя.

*****Гамма-дефектоскоп – прибор для неразрушающего визуального контроля, в котором для просвечивания объектов используются гамма-лучи.

Ну-с, господа, продолжим нашу трапезу. Наш добрый хозяин — изумительный кулинар. Он может приготовить любое блюдо. Кухню какой страны вы предпочитаете в это время суток?

Вы хотели бы органическую пищу? Странный выбор, однако. Лично мне из неорганической известна только поваренная соль. Всё остальное — сугубо органическое. Мы ведь с вами — простите — животные, гетеротрофы, извините за выражение. Минералами питаться не способны.

Ах, вот вы в каком смысле! Да, это сейчас модно, на слуху, в тренде, так сказать. И, чтобы сказать предметно, сперва определимся в терминах. Обратимся к Википедии.

“Биопродукты (также органические продукты) — продукция сельского хозяйства и пищевой промышленности, изготовленная без использования (либо с меньшим использованием) синтетических пестицидов, синтетических минеральных удобрений, регуляторов роста, искусственных пищевых добавок, а также без использования генетически модифицированных продуктов (ГМО).”

В общем понятно: речь идёт о дореволюционных технологиях, о технологиях, применявшихся до первой Зелёной революции. То-есть о примитивных способах добычи пищи. И чем же, скажите на милость, примитивное лучше прогрессивного?

Не все сразу, я записываю!

Органическое = здоровое.

Органическое = без химикатов.

Органическое = безопасное.

Органическое = качественное.

Органическое = вкусное.

Органическое = сохранение природных ресурсов.

Органическое = экологичное производство.

А теперь давайте разбираться последовательно.

Органическое = здоровое.

Сильно сказано! В чём же эта особая “здоровость” выражается, чем она отличается от “нездоровости” пищи без блямбы “ORGANIC” или “BIO”.

Всё, что удалось отыскать в заслуживающих доверия источниках, сводится — по сути — к одному: “Effects of organic food consumption on human health; the jury is still out!” (Эффект от употреюления органической пищи на здоровье человека пока ещё не установлен). Нет сколько-нибудь веских доказательств какой-то особой полезности еды, добытой допотопными способами.

Доказательства, однако же, встречаются в изобилии на сайтах, восхваляющих “органику”. Вот впечатляющий пример: “в итальянском органическом молоке буйвола и сыре моцарелла содержание полезных веществ, таких как альфа-линолевая кислота, витамин Е и бета-каротин, выше, чем в неорганической версии. Это подтверждают результаты опытов из Дании, показывающие что 7 из 10 образцов органического молока имеют более высокие уровни витамина Е и бета-каротина. Вдобавок, доля полиненасыщенных и мононенасыщенных жирных кислот в том же продукте больше.”

Здесь поражает размер выборки (аж целых 10 образцов) и величина различий. Вполне оправдывающие двойную-тройную цену. Убедительно! А что, нет что ли?

Среди доводов в пользу особой пользительности всей этой биоорганики встречаются просто замечательные. Цитирую. “Было доказано (кем, господа хорошие?), что в органических бобовых и злаковых содержится белок лучшего качества с расширенным набором аминокислот.”

Давайте вспомним азейшие азы биологии за 9 класс самой средней школы чтобы уяснить себе всю степень идиотизма процитированной выше похвалюшки “органической” хрени. Да, конечно, этими примитивными догмами официальной науки вы и так сыты по горло, но таблицей умножения и грамматикой вы же не брезгаете? Хотя тут я, пожалуй, хватил лишку. Простите.

Так вот, напомню всё же. Любой белок — это полимер. Цепочку соединённых в строго определённой последовательности мономеров - аминокислот. Хотя аминокислот может быть бесконечно много, живые существа на нашей планете строят свои белки только из двадцати. Белковая молекула — это точный аналог телеграфной ленты с текстом, записанным двадцатибуквенным алфавитом. Если изменить последовательность букв на ленте, изменится содержание текста. Это будет уже совсем другой текст с другим смыслом (или отсутствием такового).

Откуда приходит информация на печатающий аппарат (в клетке это рибосома)? Из клеточного ядра. Там она зашифрована в генах, участках другой макромолекулы — ДНК. Один ген — один белок. Механизм передачи информации с генов на рибосому работает очень точно и устроен так, что любое изменение состава или последовательности аминокислот в молекуле белка возможно - только и исключительно - как результат изменения соответствующего гена. Это мутацией называется. Станет ли такой белок “лучшего качества” в результате такой пертурбации или нет, бог весть. Если, к примеру, он был катализатором какой-то важной биохимической реакции, а после “расширения набора аминокислот” стал её тормозить, то как бы беды не вышло. Так оно обычно и бывает.

Однако, вернёмся нашей “органической” снеди. Выходит, что генотип растения зависит от того, чем его удобряли? На какашках выросло одно, а на аммофосе — другое?! Круто!

Не знаю, как вы, господа, а я от такой наглой хрени в восхищении.

Органическое = без химикатов.

Когда слышишь или читаешь рассуждения об “органическом земледелии” без этик окаянных химикатов, вспоминается забавный социологический опрос. Многие из респондентов ответили положительно на вопросы: хотели бы они питаться продуктами, не содержащими генов и химических веществ? Многие ответили положительно. Образованный народ пошёл.

Когда речь заходит о химикатах в земледелии, то имеются в виду две группы веществ, употребляемых с разными целями: удобрения - для повышения плодородия почв и, соответственно, урожайности; и пестициды - ядовитые вещества для истребления сорняков, грибков и насекомых - для сохранения выращенного.

Удобрения

Ах, как гордятся производители “органики” плодами трудов своих, выращенных на удобренных навозом, компостом и золой тучных нивах! Органические удобрения — это же всё натуральное, естественное, растения не питаются всякой поганой химией. И нет в них этих гадких нитратов. Ага, щасс вам. Опять придётся вернуться в школу, в кабинет биологии. И там вспомнить, что растения (за редчайшим исключением — - хищные или насекомоядные — 630 видов против 640 000), все растения - аутотрофы. Они создают органические вещества из неорганических. Они строят свои организмы при помощи энергии света из солей, углекислого газа и воды. Готовые органические соединения они (за исключением вышеупомянутых хищных) усваивать напрочь не способны. И им совершенно безразлично, чем удобрена почва: дерьмом, гнилым мусором, падалью или чистыми солями калия, фосфора, азота и железа.

Во что бы ни были погружены их корни, будь то вонючее содержимое выгребных ям или прозрачная питательная жидкость гидропонных ферм, они берут оттуда только необходимые им химические элементы, а из воздуха — углекислый газ. Всё, больше им ничего не нужно, для них нет разницы.

Не питаются они навозом и прочей благодатью. Не могут. Вот когда природные почвенные бактерии естественным путём превратят естественные органические удобрения в ничуть не менее естественные нитраты, фосфаты, хлориды и сульфаты — тогда всё это будет усвоено растениями, а потом съедено: нами и всякой скотиной.

Тогда в чём разница? А в спекуляции на модной сейчас “природности-естественности”. Только и всего.

Да, остался открытым вопрос о действительно вредных (когда они в избытке) нитратах. Так это не вопрос. При помощи навоза растения можно перекормить нитратами точно так же, как при помощи селитры. Это — если его слишком много.

Но это же совсем другое дело, не правда ли? Если забыть о главном постулате химии, то навозные нитраты гораздо приятнее и полезнее. А на хрена его помнить?

Пестициды

Если не истреблять сорняки и вредителей, то не получишь урожай даже с грядки под окнами дачи. Если полоть и собирать всяких козявок вручную, то умаешься вусмерть на той же грядке, причём часть конечного продукта всё равно будет сожрана или испорчена всякой членистоногой сволочью. А о получении товарной продукции со сколько-нибудь значительных посевных или садовых площадей... можно мечтать, конечно. Никто не запрещает. И можно даже что-то получить. Вот только рабочих рук и трудов потребуется столько, что о рентабельности такого хозяйства придётся забыть.

Ладно, сорняки. С ними можно бороться правильной агротехникой и ручной прополкой. Можно гнобить их в темноте, укрывая грядки непрозрачной плёнкой с дырками для кустов картошки, помидоров и всяких прочих арбузов. Она же и влагу сбережёт. Дорого, хлопотно, но можно. Это работает. Но против всяких плоских, кольчатых и особенно членистоногих тварей агротехника не пляшет. Она им аппетит не портит. Их надо травить. Поэтому, воленс-ноленс, без инсектицидов не обойтись.

А химические инсектициды, они такие вредные-зловредные, жутко ядовитые. Отравляют окружающую среду всякой неистребимой дрянью, вроде мышьяка и тяжёлых металлов. Неправда, что ли? Правда, как бог свят! Была.

До середины прошлого века в садах и полях распрыскивали парижскую зелень (соединение меди и мышьяка), медный и железный купорос, и всякую хлорорганическую и металл-хлор-органическую дрянь, стойкую в природе и смертельно ядовитую для всего живого. Мало того, способную накапливаться в организмах и передаваться по пищевым цепям. Это был ужас и вред природе был причинён ужасный.

НО! В пятидесятых-шестидесятых годах ХХ века биологи разобрались, наконец, чем отличается биохимические процессы у теплокровных и прочих живых существ. В частности, чем отличаются нейромедиаторы - вещества, передающие сигналы между нервными клетками и между нервами и исполнительными органами. И изобретены были фосфорорганические пестициды, вроде хорошо всем известных хлорофоса и карбофоса. Не то, чтобы совсем уж безобидные для нас и наших четвероногих и крылатых друзей, но разброс в степени токсичности - огромный. Что насекомым — смерть, нам — лёгкое беспокойство. Это в наихудшем случае крайней дури или беспечности. Ну, так дай дураку огурец, он  им и зарежется.

Прогресс не стоит на месте, и химики не бездельничают. Появились инсектициды совершенно безопасные для теплокровных. Мало того: снайперски точно нацеленные на вполне определённых тварей. Вот у меня на кухне в полной боевой готовности стоит “К2000”. Без страха и сомнения пускаю его в ход при малейших признаках появления шестилапых. На пшикалке синим по белому написано: “Не представляет опасности для млекопитающих. Рекомендуется к применению в детских и медицинских учреждениях, в местах приготовления и хранения пищи”.

Я живу в субтропиках. Что там комары! У нас тараканы летают,  огромные и страшные, как бомбардировщики. Так и на них есть управа. Опрыскал окна по периметру и наслаждайся свежим воздухом. А “Посторонним В”! Не залетают.

Естественно, такие же средства разработаны для сельского хозяйства. Сделав своё дело, они быстренько и бесследно разлагаются, не причиняя лишнего вреда и, естественно, не накапливаясь в столь нежно нами любимой окружающей среде.

Но это же ХИМИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА!!! Ату их с наших благоухающих перегноем органических полей.

Ату, оно, конечно, ату, но кушать-то хочется не только гусеницам и жукам. Даёшь “органическую” альтернативу! В ход идёт керосин (его в природе хоть залейся), хозяйственное мыло, чеснок, помидорная ботва, медный купорос (ага!) и куча всего другого столь же натурального. Разбрызгивается веничком по грядочкам. Колорадские жучки собираются в баночку с водичкой. Идиллическая такая вот пастораль.

Для товарного хозяйства такая идиллия не годится. Ну и что? Есть вполне себе природные, абсолютно натуральные и “органические” яды, пригодные для крупномасштабного применения. Их довольно много, текст не безразмерный, поэтому разберёмся с самым популярным и широко распространённым.

Имя ему “Ротенон”. Он же “Кубе”, “Туба”, “Деррис”. Он пришёл из Южной Америки, где индейцы используют его для рыбалки. Травят им рыбу. Они растирают в порошок корень бобового растения (нескольких видов), содержащего нехимическое вещество  -  (2R,6aS,12aS)-1,2,6,6a,12,12a-гексагидро-2-изопропенил-8,9-диметоксихромено[3,4-b]фуро(2,3-h)хромен-6-он  -  и бросают его в воду. Рыба моментально всплывает. Ротенон проникает в рыбью кровь через жабры и выключает клеточное дыхание. Собранную рыбу можно спокойно есть. Для человека и прочих млекопитающих и птиц ротенон практически не ядовит, к тому же быстро разрушается при нагревании. А вот рыб и насекомых он беспощадно убивает в минимальных дозах. При температуре 25 градусов и выше он быстро исчезает из окружающей среды.

Практически идеальный “органический” пестицид. Им даже лечат чесотку у людей и избавляют кур от клещей и блох. Прелесть, а не ядохимикат! Вот его и применяют для “органического” садоводства и огородничества, распыляя в виде порошка. Действует он аж целых шесть дней. Отравиться им очень трудно. Попав в желудок, он мигом вызывает рвоту и вылетает обратно в природу.

Всё было хорошо и замечательно до 2000 года, когда медики обратили внимание на странную связь ротенона с болезнью Паркинсона. Вначале отметили только корреляцию, не утверждая, что идеальный пестицид является причиной болезни. В 2010 году в опытах на мышах было доказано, что ротенон в малых дозах “таки да” вызывает поражение мозга у мышей, а “В 2011 году национальный институт исследования здравоохранения США показал связь между использованием ротенона и болезнью Паркинсона у сельскохозяйственных рабочих”. (Tanner Caroline M. Freya Kamel, G. Webster Ross, Jane A. Hoppin, … Rotenone, Paraquat and Parkinson’s Disease // Environmental Health Perspectives journal. — 2011. — Vol. 119, no. 6. — P. 866—872.)

Что-то про современные не “органические” средства защиты растений таких интересных сообщений не наблюдается. Но это понятно: учёные скрывают.

Что интересно, примерно в 2/3 образцов продукции “органического земледелия” обнаруживаются старые добрые ядовитые пестициды. Боже, упаси! Я никого не обвиняю. Вся эта дрянь осталась в почве с тех времён, когда она широко применялась. Новых полей-садов взять неоткуда. Это понятно. Но зачем морочить голову потребителям и вздувать цены за особую “чистоту и безвредность”? Или деньги навозом не пахнут?

Органическое = безопасное

Слово Александру Панчину, автору книги “Сумма биотехнологий”. Цитирую с небольшими сокращениями.

================================================================

В 2011 году в Германии случилась вспышка пищевых отравлений, вызванных патогенным штаммом кишечной палочки. Тогда 3950 человек отравились, 53 человека погибли. Расследование показало, что источником инфекции послужила органическая ферма. Патогенный штамм обнаружили в ростках пажитника, который используется для приготовления многих блюд индийской кухни в качестве приправы. Эпидемиологическое исследование показало, что у тех, кто употреблял этот натуральный продукт, многократно повышался риск кровавого поноса. Мы видим, что органические продукты в данной истории оказались, мягко говоря, небезопасными.

Анализ ДНК патогенного штамма кишечной палочки показал, что у этой бактерии есть два гена, делающих ее опасной для человека. Благодаря одному гену кишечная палочка вызывает длительный, но не смертельный понос. Другой ген кодирует так называемый токсин Шиги, который вызывает кровавый понос и гемолитико-уремический синдром, характеризующийся болью в животе, рвотой, острой почечной недостаточностью, лихорадкой, а также сонливостью, судорогами и другими признаками повреждений нервной системы. Отравление токсином Шиги смертельно опасно для человека.

Оказывается, что некоторые штаммы кишечной палочки, производящие токсин Шиги, живут в коровах. Коровы, как правило, не чувствительны к токсину, но бактерии, несущие опасные гены, кодирующие токсин, оказываются в навозе. Эти гены могут перенестись в другие виды бактерий, в том числе заражающие людей. Такому переносу генов способствуют вирусы бактерий — бактериофаги. Навоз особенно часто используется на органических фермах в качестве натурального удобрения. Видимо, на органической ферме случилось смешение генов двух бактерий, и получился весьма неприятный для человека патогенный штамм.

Конечно же этот пример не доказывает, что органическая еда, созданная в рамках традиционного сельского хозяйства, опаснее обычной. Такая история могла случиться и на обычной ферме. Я лишь подчеркиваю, что “натуральное” не является синонимом “полезного” или “безопасного”. Мы обращаем так много внимания на всякие странные вещи: содержит ли продукт ГМО, красители и консерванты, натурален ли он, — но при этом забываем о самом главном. Можем ли мы отравиться? От ГМО не умер никто, а от пищевых инфекций умирают тысячи людей в развитых странах. Причем предотвратить заражение в большинстве случаев можно, соблюдая банальные правила гигиены и санитарии, правильно готовя пищу, тщательно промывая фрукты и овощи. Увы, СМИ не спешат пропагандировать полезные идеи, предпочитая просветительским наставлениям надуманные ужастики о “вреде ГМО”.

================================================================

Кстати, о ГМО

В 1967 году на рынок вышел плод ударного труда американских селекционеров - новый сорт картофеля. Шикарный сорт. Красивые, крупные клубни с повышенным содержанием крахмала. Для чипсов — идеальные. Да и так, в кастрюльке — вкусняшка. А само растение устойчиво к вирусным и грибковым болезням. Сорт назвали “Ленапе” — в честь индейского племени.

Прошло совсем немного времени, и вдруг резко возросла обращаемость к врачам больных с характерными симптомами: сочетание головной боли с поносом и рвотой. Отравление. А чем? А соланином — ядовитым веществом, содержащимся в зелёных частях большинстве растений из семейства Паслёновых, к которым относится картофель, томаты, баклажаны и много чего ещё. Этот яд разрушает эритроциты. В картофельных клубнях его практически нет. Разве что в позеленевших на свету он присутствует в опасной концентрации.

А в клубнях “Ленапе” соланин оказался в весьма значительных количествах. Дело житейское. Произошла мутация, которая “отцепила” соланин от хлорофилла и переместила его в клубни. Разумеется, сорт моментально запретили. И, слава богу, обошлось без покойников. Несколько позже всё повторилось по точно такому же сценарию со шведским сортом “Бонум Магнум”.

Напоминаю: эта история приключилась в те светлые времена, когда о ГМО ещё не начинали думать, и слова этого матерного не было. Всё было естественно, натурально и “органически”.

По статистике (в частности, от университета Минессоты) вероятность заразиться сальмонеллёзом от “органики” в 3 –5 раз выше, чем от обычных овощей. Понятно, что это из-за органики: навоз - идеальная среда для сальмонелл.

Органическое = качественное. Органическое = вкусное

Объединил эти пункты в один. Потому что не понимаю, что имеется в виду под “качественностью” еды. Качественный: это высоко, низко или средне качественный? Или просто не количественный? А какой? Темна вода во органицех. По каким критериям оценивать качественность, если речь идёт о еде?

По товарному виду? Калорийности? Витаминности? Вкусности? Вредности-безвредности? Пусть так.

Пока нет достоверных данных о каких-либо достоверных различиях между “органическими” и обычными продуктами. Скажем, “органическая” груша может быть как неописуемо прекрасной, так и червивой и гнилой ровно в той же мере, как “неорганическая”. Хотя второе для органической более вероятно. Но о вкусах не спорят. Знаком с людьми, выбирающими на базаре именно червивые фрукты и овощи: не отравленные и без генов. Преклоняюсь перед их мудростью.

Органическое = сохранение природных ресурсов. Органическое = экологичное производство

А вот тут: атанде-с! - как говорили до эпохи интенсивного земледелия. Поскольку “органическое” хозяйство по самой своей природе максимально близко к природе — оно экстенсивное. При том, что данные об удельной продуктивности (единиц продукции на единицу площади) достаточно неопределённы, совершенно очевидно, что она самом лучшем случае почти дотягивает до эффективности нормального сельского хозяйства. И это при несомненно более высоких трудозатратах. А это значит, что получение дополнительной продукции требуется расширение площадей, где она производится.

А как их расширять иначе, чем путём вырубки лесов и распашки степей? Вот просто охренительное “сохранение природных ресурсов” и офигенная забота об экологии!

Смываемое с полей в водоёмы говно (пардон - органическое удобрение) тоже весьма способствует оздоровлению природы и всяческому экологическому благолепию.

Вот я и спрашиваю вас, господа экскурсанты по нашей Хреньландии: чего стоит вся эта “био”, “эко” и “органическая” хрень? Кроме заоблачных цен, разумеется.

Пожалуйста, отведайте салат со свежеудобренной “органической” грядки. Какой божественный органический аромат!