Wangji

Случаи, когда я ночью на половину просыпалась и пытаясь двинуться, понимала что не могу пошевелить и пальцем и даже сказать ничего не способна, а только мычать, довольно часто случались со мной и раньше. Это редко длится слишком долго, обычно пару минут, но впечатлений хватало. Однако раньше я никогда не задумывалась о том, что это такое. Осознание пришло только сегодня ночью.
Я ещё даже не полностью заснула. Из-за сильной усталости, так как вчера я весь день занималась генеральной уборкой, мне тяжело заснуть, поэтому чаще всего я долго начнется в полудреме. Вот и в этом раз было так. И как минимум несколько раз за это время я впадала в сонный паралич. Я поняла что это такое, только когда увидела рядом с собой темные силуэты, непонятные тихие разговоры и... прикосновения к голове. Это было так чертовски жутко. Я понимала, что это всё не понастоящему, но как бы я не хотела проснуться, я не могла даже дёрнуться, хотя в такие моменты всегда пытаюсь пошевелиться. В итоге я всегда прихожу в себя и из-за жуткого ощущение всегда как можно плотнее закутываюсь в одеяло и пододвигаюсь ближе к мужу, словно это может защитить. Не то чтобы это сильно помогало.
Сегодня это случалось не один раз. Как минимум раза два-три. Даже не знаю, когда я смогла нормально заснуть, а не попадать постоянно в это состояние, стоило только сонно и слишком устало моргнуть.
Скажите, это состояние несет в себе какую-нибудь опасность? Просто я действительно никогда об этом не задумывалась. Раньше было как-то: ну было и было. И в итоге просто забывалось. Сегодня же стало действительно жутко.

Моя работа всегда была для меня спасением.
Я занимаются клинингом, не в официальной компании, а на себя. У меня есть своя постоянная клиентура, и меня это устраивает. Эта работа всегда меня спасала. Приходя в очередную квартиру или офис и принимаясь за уборку, мне всегда удавалось с легкостью отключать мозг. Я просто надевала наушники, включала музыку или аудиокнигу, и погружалась в работу. Моя депрессия словно отступала на некоторое время, а тревожность проходила. Некоторое время после работы я всегда чувствовала себя легко. Да, я уставала физически, и это понятно, но в остальном? Я чувствовала себя хорошо.
Теперь всё изменилось. Больше ней той легкости, хороши раньше. Мне почти физически тяжело заставить себя собраться и пойти на работу, а каждая минута там кажется мучением. Хочется вернуться домой, забраться обратно под одеяло, и спрятаться так очень надолго. Эта работа больше не является моим спасением, и я даже не представляю чем ещё я могла бы заняться, потому что работать там, где мне постоянно придется контактировать с людьми, для меня подобно аду. Мне очень тяжело постоянно общаться с посторонними. Я в принципе не социальный человек. Я люблю быть одна, и работа в на меня... очень трудный вариант. Я уже это проходила и это всегда заканчивалось ещё более сильным ухудшением депрессии. Честное слово, я так устала от этого... Иногда я искреннее завидую тем людям, которые умеют реализовывать другие свои навыки. Учатся чему-то новому и способны на этом зарабатывать, а я же... У меня вообще нет ни какого либо стимула, или элементарной мотивации.

Весь сегодняшний день я провела словно в личном аду. Мне часто было плохо, но чтобы вот так, на протяжении целого дня то и дело накрывало панической атакой и ты просто ничего не можешь с этим сделать... Такое со мной впервые. Мне становится хуже настолько стремительно, что я просто в отчаянии, будем прямо говорить. Мне уже плевать, скажут ли люди что я просто ною и ищу чьей-то жалости, потому что даже если бы меня пожалели, мне бы нихрена не стало бы лучше! Мне хочется кричать от постоянно накрывающих непонятных давящих эмоций! Любой малейший звук или шорох словно бросает меня в жерло вулкана созданного из слепой ярости и раздражения, с которыми я нихрена не могу сделать! Моя агрессия стремительно растет и я вновь начинаю срываться на всём, что меня окружает! Я в таком гребаном отчаянии, что просто больше не знаю, что делать. Сколько ещё раз мне придется лечь в больницу, прежде чем я смогу спокойно и полноценно жить? Сколько ещё мне должны добавить лекарств, прежде чем я перестану разрушаться на глазах, как та ваза, что покрыта тысячами трещин, что продолжают крошиться несмотря на склеивающий их клей?
Я ною?! Да, чёрт возьми! Потому что я просто не знаю, что мне ещё делать! Я так устала, что хочется просто выйти на улицу и закричать во весь голос и плевать что скажут другие! Я просто хочу чтобы мне стало хоть чуточку лучше. Я хочу жить как обычный человек, иметь обычные человеческие радости, наслаждаться каждым прожитым днем, каждым чертовым мгновением, но вместо этого я просто тону! И я настолько привыкла сдерживать это, что просто не могу показать своей семье, НАСКОЛЬКО на самом деле мне плохо! Что я просто уже на той чертовой грани, за которой простирается бездна, и я просто не знаю что будет, если переступлю её.
Я не ищу чьей-то жалости, просто... Просто выслушайте меня. Услышьте. Я так устала держать это в себе...