Сфоткал проездом в Котласе, на вокзале. Уже шкварят за то, что, не купил. Думаю, на обратном пути не устою пред священным ликом и таки раскошелюсь.
Вспомнил как на Украине нас водили на соревнования по физре в другую школу. Там вроде было несколько школ и 5-6классы. И меня блять выбрали в команду - состоит из 5ти человек, так вот, одно из упражнений было- количество подскоков мяча на одной ноге. Я до этого мяча в руках не держал ну и как знал, подкинул вверх и как ебанул - взлетел до пояса, ебанул ещё - взлетел до головы и уже уклонился в сторону, бежу за ним, ебощу в третий раз со всей дури - он метров на 10 вверх и за забор в пиздеца улетает, причем третий раз ударил ногой перед скоплением народа-зрителей, остальной школоты, толпа из девок в первом ряду морщилась и пригибалась, когда я наносил третий удар, подняв ногу до высоты их голов и в непосредственной близости от их лиц. И как я позже понял по их возмущениям и разговору училок, нехилую порцию песочка с подошвы я им всё-таки зарядил. Короче, мне сказали, я молодцом, ибо в итоге наша тима по счету выиграла на одно очко: 76-75.
А однажды было первенство школы по футболу на физре, в парке, играли наш 4 против 5 класса, идёт крч подача от вратаря в центр, я близко. Ну, подбежал и в своей манере как завернул ногу в небеса, попал об чем-то твердое. Ну, мяч принял. пасанул в итоге своим. Через минуту физрук останавливает матч и никто не может понять, откуда в центре поля с окровавленной бошкой и щекой в песке и крови валяется и орет какой-то чел из вражьей команды. Самое интересное, никто не заметил, что это был я, физрук и училка кричали и спрашивали, кто это сделал, но меня так и не обнаружили. Да и я только когда увидел лежащего на
земле чувака, понял, куда я попал, а то был поглощён игрой и даже не заметил как чуть не раскроил там чего-то кому-то)
Почему в России НЕВОЗМОЖНО купить беспроводной роутер и симку с безлимитным тарифом и с внешним(публичным) ip-адресом, чтоб можно было находиться в любой точке России, Раздавать бесконечно на любые устройства и, самое главное, СОЗДАВАТЬ ИГРЫ(КОМНАТЫ) НА СЕРВЕРАХ В ОНЛАЙН ИГРАХ ? ВЕДЬ ВО МНОГИХ ИГРАХ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОСТОМ ТОЛЬКО С ПУБЛИЧНЫМ АЙПИ-АДРЕСОМ!
Мои же клиентские надобности - это, будучи в разных точках России, иметь карманный беспроводной роутер, ну или с большими габаритами, если в поезде еду, и раздавать бесконечно и на все устройства сразу и желательно чтоб заплатить на год вперед за всю эту братию. А реальный айпи нужен много для каких целей. Понятно, бабкам похеру и ТП-шкам из столиц, а людям, которые ведут деятельность в интернете, или играют в игры, без него приходится туго, если они выходят не по домашнему интернету или в разьездах, не дома.
Как обойти закон Яровой ? У йоты был внешний айпи несколько лет назад. Теперь для физ. лиц нет. У мтс пропал. По крайней мере в своем личном кабинете не нашел. Но был ужасно дорогим. Тарификация не по тарифу. У мегафона есть, но у мегафона это тоже развод на бабки - подключение 236 руб, в месяц около 100 рублей. Но тарификация помегабайтная. А не по тарифу, даже если я подключу их самый большой тариф на 30 ГБ - я буду платить десятки тысяч в месяц, чтоб работать в сети с публичного айпи. Ну а в России нет тарифа безлимитного. Ни одного. Есть только 30 ГБ. Ну, есть старые безлимитные тарифы. А для остальных людей - безлимита нет. Закон яровой обязал операторов хранить личные переписки и домашнее порно, а это повлекло за собой огромные затраты на хранение информации, и потому больше 30 ГБ ни один оператор не предоставляет, чтоб не хранить целый год у себя это дерьмо. Так и живем.
А ВЕДЬ МОГ БЫ БЫТЬ КАК В США, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИНТЕРНЕТ НА ЗЕМЛЕ!!! КАК ВСЕГДА, МЫ, РУССКИЕ, ВСЕ ПРОСРАЛИ.
P.S.: Так как нет возможности комментирования, пишу здесь. Если вы не знаете разницу между выделенным/динамическим и внешним/локальным айпи - ЗАКРОЙТЕ СВОИ ПАСТИ! А то понабежали школокомментаторы, которые советуют мне подключить статику, когда мне нужен публичный. Идиоты, лишь бы вякнуть.
Осторожно, длиннопост! Возможен побочный эффект обращения в веру! Заранее говорю, не несу цели кого-то оскорбить, лишь делюсь своим опытом.
Годах эдак в 2004-2006 водили меня родаки по всяким разным церквам, жили мы тогда на Украине, начиная от баптистов, пятидесятников и заканчивая Свидетелями Иеговы
( запрещенная в России организация ). Никак не могли определиться с верой ) Если вы знакомы с богослужениями в православных храмах, то "молебены" этих христиан как минимум повергнут вас в шок. А уж на Украине сего добра хватает.
Церковь, в которую мы ходили, по сути была арендуемым залом местного кинотеатра, который с годами чудом не разрушился, на несколько тысяч мест, где по воскресеньям собиралось от тысячи и больше народу. Зал набивался и тут на сцену выходил пастор, нет, не в какой-то там рясе, а в классическом костюме-тройке, на вид, западно-европейского пошива, с золотыми часами на одной руке и потертой черной библией наперевес в другой. Начиналась проповедь. Что такое проповедь у пятидесятников и иже с ними ? Это когда пастор ( более "современный" аналог православного священника) буквально открывает библию на рандомном месте, получает ОТКРОВЕНИЕ - и начинает по своему интерпретировать данное место писания, по факту произнося мысли вслух. А прилежные прихожане записывают все это в свои блокнотики, у моей бабушки например был целый конспект проповедей формата А4, не дай Бог ее перебить во время этих лекций, вдруг пропустит такую важную информацию.
Но все хорошее имеет свойство заканчиваться, и проповеди пастора не исключение. Внезапно на сцене появляются доселе никому не известные певчие коллективы, девицы произносят краткое вступление и начинается...ПРОСЛАВЛЕНИЕ БОГА! Побойтесь, грешники!
На гигантский проектор выводятся слова песни, где фигурируют следующие реплики (довольно похожи, за точность не ручаюсь, но смысл таков):
"Сла-вься наш Боже! Во ве-ки ве-ков мы бу-дем вер-ными те-бе и до скон-ча-ния вре-мен!"
"Сла-вься наш отче! о Ве-ли-кий Иису-се! наш просвяти-тель! Хва-ла и сла-ва те-бе, А-минь!"
"Ты спас нас Ии-сус и возне-сся прям к Богу ! Те-бя веч-но сла-вить жела-ет ду-ша!"
Не исключаю , что и собственного сочинения. Так вот, девчонки запевают, микрофоны, колонки, все дела, зал подхватывает и восхваление просто так и прет с каждого квадратного метра. В полутора метрах от меня состоятельный упитанный мужчинка в деловом костюме лет 45-ти с овальным лицом начинает прыгать на носочках. Вначале слегка, еле отрывась от пола, а когда доходит до припепов - примерные строки которых я привел - так он подпрыгивает сантиметров на...намного больше, чем длина его детородного органа, говоря объективно. Хотя до 49,5 там было еще далековато. Сзади, спереди, девчонки, женщины, дети - все начинают отрываться от пола и прыгать вверх в такт куплетам, не забывая славить господа Бога, протянув руки в гору и прикрыв глаза. Представили ? Возникает ощущение, будто попал в африканскую Саванну и мимо тебя проносится стадо слонов. Но не тут-то было, все самое интересное только начинается!
Вдруг из-за ширмы выходит наш пастор, останавливает сие песнопение, и объясвляет: "Сейчас будут раздаваться листочки, где всем нужно будет написать свои грехи, которые вы совершили за вашу жизнь, желательно писать честно и с покаянием, будем выходить, распинать на кресте и освобождаться от оных. " А мы что? Пишем на листочке свои грешки)
Дедка рядом кто-то спрашивает -
"а почему у вас листик пустой ? "
Он: "А не было у меня грехов...Вот как щас помню, никогда на мать ничего плохого не говорил." ( Почему-то вспомнился Пахом и "Мать запрещала"...)
Ему: "А как же другие заповеди?"
Отвечает: "А по другим даже мысли не было..." Мдамс. Причем тут мать? Когда речь обо всех грехах?..
Между делом два качка, тоже в тройке, вероятно, охранники пастора, выносят на сцену огромный, метра два высотой деревянный крест, по сути две широкие балки, в изголовье которого вбит гвоздище длиною с ладонь, острой частью к зрителю, так, чтобы на него можно было что-то нанизывать. Скверное устройство и много плохих мыслей сразу лезут, сразу представляешь, как ту или иную бошку вколачивают в этот железный стержень. И тут под мерную музыку и увещевания духовного лидера, о том, что нужно "Раскаятся в своих грехах, а если вы еще не приняли, то уверовать в господа нашего Иисуса Христа, спасителя душ наших, принять его своим сердцем и почувствовать присутсвие Святого Духа внутри вас.", люди цепочкой подымаются на сцену, неся перед собой листочек с грехами, и по очереди нанизывают его на тот самый гвоздик, как бы распиная свои грехи на кресте. А я шо ? Будучи ребенком от роду 8-ли лет, Я НЕ ДОТЯГИВАЛСЯ, БЛ*ТЬ, до этого гвоздика! И что мне оставалось делать? я встал на носочки и со всей силы надавил краем листочка на гвоздик, причем он был уже во всю длину плотно нанизан этими списками дурных деяний, и в данный момент суммарная масса листочков размером с тетрадный лист достигла критической, они разорвались в прямом смысла пополам и посыпались вниз, мне на голову! Пауза...Но пастор молодца, соориентировался, в своей речи оглянулся на меня и ответил нечто вроде " Вот так должно ниспровергать наши грехи, посмотрите на мальчика, да через него говорит Дух Божий...
Вы думаете, треш на этом закончился ? После того, как люди порвали свое оч...грехи на кресте, продолжились песни прославления Иисуса, исполняемые тут же, вживую, и тут, нежданно-негаданно, некий фрик, а нечто, представляющее из себя волосатое, худое как шпала, в обтягивающих леггинсах, скажем 1950 года выпуска, по другому не назовешь, выбегает к сцене и начинает рукоплескать в такт песне и бежать вдоль нее, а в залах кинотеатров, как вы знаете(ну или не знаете=), довольно широкие проходы. И тут с места срываются еще с десяток человек и выстраиваются в этом АДСКОМ ТАНЦЕ за ним, и вот уже несколько десятков человек бегут друг за другом, хлопая в ладошах то справа, то слева от себя, не забывая славить бога, активно жестикулировать, и разрывать окружающее пространство количеством своих децибел. Вот уже эта змейка-хоровод достигает численности сотни человек, они бегут друг за другом по проходам между кресел, положа руки друг другу на плечи, перебирая ножками в ритме ударов барабана, попутно выдыхаясь от крика о славе божьей. Численность этой многоножки становится такой, что она уже заворачивает сама в себя, образуя восьмеру, а люди практически не двигаются и почти что прыгают на месте, а отдельные разьяренные экземпляры в своей прыти пытаются продвинуть толпу, что приводит к ощутимым потерям, так как в плотной толпе при толкании люди не могут удержаться на своих двоих и падают ниц...Вероятно, чтобы показать, насколько сильно они славят Христа) Называйте это как хотите. своя атмосфера, хаос, сабантуй, дьявольские скачки, сатанинские пляски, цыганский шабаш, а мне сразу приходят на ум строки М. Ю. Лермонтова : "Смешались в кочу кони, люди..." . В любом случае, то, что там творится, эта атмосфера умопомрачения лишает возможности думать и заставляет войти в транс вместе с толпой.
Но и это еще не самое страшное. После прославления свят-солнышка-Бога-нашего-Путина Иисуса Христа пастор приглашает на сцену всех немощных, больных, слабых духом, еще не постигших Духа Святого. Вот вышли "прокаженные" и еще не принявшие веру христа, и, начиная с первого, пастор как заорет в микрофон, одновременно расправив ладонь, и ткнув ее в плоть рубашку женщины.
"Именем Иисуса Христа, я приказываю, тебе ,Святой Дух, войди в нее!!! Именем Иисуса! ШШШШШШ!" Ну вы поняли атмосферу. И аналогичные разрывающие глотку действия проводит с каждым на сцене. Кого-то там даже с инвалидной коляски подняли и заставили убегать со сцены. Именем Иисуса, плотью и кровью его, конечно же. Видать не выдержала чья-то гнилая душонка накала страстей)))
Ну и в конце ремарочка. Один раз довелось остаться в их вечерней школе, так называлась комнатка с проповедницей для детей, где оставались чада в то время, пока родители слушали проповдедь. Ну и начала она собирать в пластмассовый стаканчик от всех пожертвования. Так и было. Помолились, взявшишь за руки, и стаканчик по кругу. Все кидают мелочь. Кто 50коп, кто 20коп. А задумывали купить на эти деньги всем попить. В итоге воспиталке пришлось добавлять еще пол суммы, чтобы купить полторашку лимонада. (копейки - часть гривны ) Прежде чем дать нам ее в руки(а там до 18лет набиралось до 15-20человек), дает нотацию, мол, пейте только одной губой, двумя нельзя, иначе слюна попадет в бутылку и достанется другим, и не по-божески это. В итоге первый, кому она дала бутылку, а дело происходило в парке, отбежал метров на 5 и как заглотил по самые гланды обе губы бутылку. В общем, было, на что поглазеть. Если зайдет, запилю аналогичный сказ об общении со Свидетелями сами знаете кого.
