Vladimir2811

Небольшая подборочка черного, и иногда медицинского черного юмора;))
Может где уже было и что-то уже видели, но все же не судите строго, нравится мне черный юмор))

==========================================
Патологоанатомы очень любят, когда им привозят влюбленных. После вскрытия по комнате еще долго летают красивые бабочки...
==========================================
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
==========================================
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавай мертвого хомячка за живого.
==========================================
Когда кто-то падает и ничего не ломает, в мире грустит один травматолог…
==========================================
В кабинете у врача.
-ДА у вас, похоже, гепатит, голубчик!
-А?
-Бэ!!!
==========================================
-Не хочу ничего решать, хочу лежать под одеялком и никуда не ходить!
-Инсульт с тетрапарезом - мечты сбываются!
==========================================
С Баша
ххх: Как говорил мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла!
==========================================
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
==========================================
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, хорошо.
==========================================
— а ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— нет, дед мороз, нет, дед мороз, нет, дед мороз.. нет ноги.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Снова с баша
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
==========================================
"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" (с) Трансплантолог.
==========================================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Я уже начинал чувствовать характерный запах. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
==========================================
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
==========================================
У девушки три слабых места - цветы, конфеты и переносица.
==========================================
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
==========================================
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
==========================================
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
==========================================
— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?
==========================================
На распродаже человеческих органов началась давка и я ЕЛЕ УСПЕЛ УНЕСТИ НОГИ!
==========================================
Посмотрел "Пилу" - придумал конкурсы на День рождения!
==========================================
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это пароксизмальная тахикардия.
==========================================
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
==========================================
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
==========================================

Собрал специально для Пикабу=)

Как и обещал, выкладываю, юмор)) В этот раз не черный, но надеюсь тоже смешной!
Шутки-минутки, пирожки, анекдоты и многое другое, что показалось мне смешным и интересным)
Может будет баяны и бородачи, но мне они нравятся, и может кто не видел еще...
В общем начну!

==========================================
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
==========================================
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
==========================================
В парихмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой
==========================================
На перевязках в Пасху:
-Края раны эпителизируются!
-Воистину эпителизируются!
==========================================
Объявление: "Осторожно, на объекте злые собаки! Прививки не делали, едят что попало. давно мечтают реализовать себя."
==========================================
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
==========================================
-Ой, вавочка! Больненько, да? Дай подую на ваву!
-Должен сказать, что травматолог вы так себе...
==========================================
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
==========================================
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
==========================================
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
==========================================
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
==========================================
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
==========================================
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
==========================================
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
==========================================

Мальчик из Иерусалима опоздал на корабль и еще час бежал за ним по воде.
==========================================
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
==========================================
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
==========================================
Я победил шизофрению,
И не срывает по весне.
Но все же иногда скучаю
По мне.
==========================================
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
==========================================
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
==========================================
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей!
==========================================
При укусе ядовитой змеи держи ее голову подальше от себя
что б она не укусила в ответ.
==========================================
Девушка с парнем собираются жить вместе, обсуждают возможные бытовые проблемы:
Она:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
==========================================
Мат — это некрасиво. Постарайтесь как можно реже его употреблядь.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
==========================================
Хач-вдвшник бьет сам себя!
==========================================
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили
==========================================
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
==========================================
Собрали специально для Пикабу!
Если понравится - продолжу еще!))

Последняя не зашла, но ради моих 8 подписчиков я должен продолжить))
Набор все тот же - все, что мне показалось смешным и оригинальным.
.........................................................................................................
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой...
.........................................................................................................
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой
.........................................................................................................
- Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
.........................................................................................................
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
.........................................................................................................
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!
.........................................................................................................
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
.........................................................................................................
Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
.........................................................................................................
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
.........................................................................................................
-Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!!!
-А тебе лишь бы ужин не готовить!
.........................................................................................................
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
.........................................................................................................
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
.........................................................................................................
Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
.........................................................................................................
-Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слушать!
-Конечно я буду пиво!
.........................................................................................................
Жена анестезиолога не знает, что муж бьет ее.
.........................................................................................................
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
.........................................................................................................
-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-ТЯНИТЕ БИЛЕТ!
.........................................................................................................
-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
.........................................................................................................
Не всю Марию любит Дмитрий,
А лишь один ее фрагмент.
Но только взял женился с дуру
На всей Марии целиком.
.........................................................................................................
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
.........................................................................................................
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
.........................................................................................................
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
.........................................................................................................
Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня
Его застирывает насмерть
Родня
.........................................................................................................
У Анны Семенович в 9 классе была твердая четверка.
.........................................................................................................
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
.........................................................................................................
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
.........................................................................................................
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
.........................................................................................................
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
.........................................................................................................
"Хочу любить и быть любимой!"
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.
.........................................................................................................
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
.........................................................................................................
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
.........................................................................................................
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская.
.........................................................................................................
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
.........................................................................................................
-А вот что это? И для чего нужно?
-Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, пудра.
-И зачем все это?
-Чтобы получился естественный цвет лица!
.........................................................................................................
-Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась!
-Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет.
.........................................................................................................
Люблю людей доставать. © Акушерка
.........................................................................................................
Собрал специально для Пикабу и моих 8 подписчиков;))