Подборка юмора - 4)
Последняя не зашла, но ради моих 8 подписчиков я должен продолжить))
Набор все тот же - все, что мне показалось смешным и оригинальным.
.........................................................................................................
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой...
.........................................................................................................
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой
.........................................................................................................
- Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
.........................................................................................................
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
.........................................................................................................
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!
.........................................................................................................
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
.........................................................................................................
Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
.........................................................................................................
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
.........................................................................................................
-Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!!!
-А тебе лишь бы ужин не готовить!
.........................................................................................................
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
.........................................................................................................
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
.........................................................................................................
Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
.........................................................................................................
-Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слушать!
-Конечно я буду пиво!
.........................................................................................................
Жена анестезиолога не знает, что муж бьет ее.
.........................................................................................................
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
.........................................................................................................
-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-ТЯНИТЕ БИЛЕТ!
.........................................................................................................
-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
.........................................................................................................
Не всю Марию любит Дмитрий,
А лишь один ее фрагмент.
Но только взял женился с дуру
На всей Марии целиком.
.........................................................................................................
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
.........................................................................................................
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
.........................................................................................................
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
.........................................................................................................
Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня
Его застирывает насмерть
Родня
.........................................................................................................
У Анны Семенович в 9 классе была твердая четверка.
.........................................................................................................
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
.........................................................................................................
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
.........................................................................................................
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
.........................................................................................................
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
.........................................................................................................
"Хочу любить и быть любимой!"
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.
.........................................................................................................
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
.........................................................................................................
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
.........................................................................................................
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская.
.........................................................................................................
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
.........................................................................................................
-А вот что это? И для чего нужно?
-Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, пудра.
-И зачем все это?
-Чтобы получился естественный цвет лица!
.........................................................................................................
-Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась!
-Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет.
.........................................................................................................
Люблю людей доставать. © Акушерка
.........................................................................................................
Собрал специально для Пикабу и моих 8 подписчиков;))
Набор все тот же - все, что мне показалось смешным и оригинальным.
.........................................................................................................
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой...
.........................................................................................................
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой
.........................................................................................................
- Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
.........................................................................................................
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
.........................................................................................................
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!
.........................................................................................................
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
.........................................................................................................
Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
.........................................................................................................
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
.........................................................................................................
-Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!!!
-А тебе лишь бы ужин не готовить!
.........................................................................................................
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
.........................................................................................................
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
.........................................................................................................
Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
.........................................................................................................
-Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слушать!
-Конечно я буду пиво!
.........................................................................................................
Жена анестезиолога не знает, что муж бьет ее.
.........................................................................................................
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
.........................................................................................................
-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-ТЯНИТЕ БИЛЕТ!
.........................................................................................................
-Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
.........................................................................................................
Не всю Марию любит Дмитрий,
А лишь один ее фрагмент.
Но только взял женился с дуру
На всей Марии целиком.
.........................................................................................................
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
.........................................................................................................
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
.........................................................................................................
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
.........................................................................................................
Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня
Его застирывает насмерть
Родня
.........................................................................................................
У Анны Семенович в 9 классе была твердая четверка.
.........................................................................................................
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
.........................................................................................................
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
.........................................................................................................
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
.........................................................................................................
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
.........................................................................................................
"Хочу любить и быть любимой!"
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.
.........................................................................................................
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
.........................................................................................................
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
.........................................................................................................
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская.
.........................................................................................................
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
.........................................................................................................
-А вот что это? И для чего нужно?
-Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, пудра.
-И зачем все это?
-Чтобы получился естественный цвет лица!
.........................................................................................................
-Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась!
-Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет.
.........................................................................................................
Люблю людей доставать. © Акушерка
.........................................................................................................
Собрал специально для Пикабу и моих 8 подписчиков;))