Vinnipuhov

пикабушник
поставил 494 плюса и 83 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
23К рейтинг 525 подписчиков 418 комментариев 26 постов 21 в "горячем"
-7

Как всегда находить неплохое кино

Мой метод, которым я пользуюсь много лет - как не ошибаться в выборе фильма и не задалбливать друзей и знакомых "ну посоветуй мне кино". Внимание! Способ работает адекватно только для европейских и американских фильмов! Если фильм про каких-нибудь хонгильдонов - система не работает!

1. Заходим на торрент-трекер. Выбираем фильм, который вас чем-нибудь привлек: описанием, картинкой и тд
2. Смотрим его рейтинг на IMDB. Нужно чтобы обязательно у фильма было от 500 голосов и больше (иначе это будут голоса съёмочной группы и их родственников).
3. Если рейтинг больше 6,4 - имеет смысл качнуть. Если ниже - хлам, но есть пара исключений.
4. Исключение первое: комедии. Почти все имеют низкий рейтинг, поэтому для хорошей комедии планку можно понизить до 5,6.
5. Исключение второе: ужасы. Тоже имеют низкий рейтинг, поэтому считаем, что 5,6 уже неплохой ужастик.
6. Обращайте особое внимание на детские фильмы (обычно на торрентах стоит пометка "семейный") и на фанатские. Какие-нибудь супер-пупер героические супергерои могут иметь рейтинг 8 и быть говнищем для подростков. Многие ставят 10 баллов не видя фильм, "ведь это же звёздные войны!!!!!!адинадин".

Надеюсь, кому-то эта система поможет. Конечно, она даёт сбои, но, как правило от откровенного, даже разрекламированного говна уберегает.

5968

Бывает же такое

Поехал с дочкой в магазин. Набрал продуктов на тысячу, подходит время расплачиваться и я понимаю, что деньги в других штанах оставил. В кармане только рублей 40 мелочью. Извинился перед кассиром и пошел на выход. Но перед выходом решил дочку порадовать - покидать 10р. монетки в автомат, там всякие колечки пластмассовые - ей радость та ещё. Закидываю вторую монетку и слышу сзади "мужчина, давайте я вам денег дам, а вы мне потом их на карту сбербанка закинете". Поворачиваюсь - стоит парень, на вид как 10-11 класс. Он в очереди сразу за мной стоял. Первая моя мысль "деньги фальшивые". Нужно сказать, что одет я был как неплатежеспособный гражданин - камуфляжные штаны, кроссовки в пыли (бегали по участку с дочкой), футболка которую как раз в стирку кинуть собирался и трехдневная щетина. Деньги оказались настоящие, записал номер и имя парня (Илья), карта оказалась его мамы. Оплатил продукты, тут же метнулся домой к кошельку, потом к банкомату, перевел ему 1300 с сообщением "Спасибо, Илюха, за веру в людей!". Ещё раз спасибо тебе, но лучше так конечно не рисковать.

62

Москва и москвичи

Тема про Москву всегда актуальна. Недавно увидел пост об этом и решил написать свои наблюдения. Итак, я понаехавший, 14 лет живу в Москве и Подмосковье. Все, что написано ниже – чисто мое мнение, основанное на личном опыте:


Москвичи. Встречаются в Москве достаточно редко (именно такое поколение, у которого бабушки и дедушки тоже москвичи). Мировоззрение отличается от понаехавших коренным образом.


Во-первых, многих шокирует – как можно сорваться из города, где ты вырос, где живет твоя родня и куда-то уехать?


Во-вторых, они будут жить впятером в небольшой квартирке в самом центре, но не продадут ее и не купят себе на вырученные деньги пяток огромных квартир в ближайшем Подмосковье, ибо «я же тут всех знаю, привыкла». Еще вариант жить втроем в однокомнатной хрущевке в центре и вместо покупки квартиры большей площади покупать последовательно: мотоцикл, снегоход, лодку и т.д.


В-третьих, у них может стоять пустая 2-3 комнатная квартира в Москве, доставшаяся от бабушки. Просто потому, что лень заниматься ее сдачей. 60-70 лишних тысяч… ну лень вот человеку, ну то есть хорошо бы когда-нибудь, но вот сейчас лень.


В-четвертых, они совершенно не запариваются по поводу работы. Понаехавшие постоянно в поиске больших зарплат, чтобы позволить ипотеку, чтобы пустить корни. Москвичам пофигу. Работают в свое удовльствие. Их не любит начальство – ибо в любой момент могут уйти, а если что-то не так, то обратиться во все инспекции. Прописка-то есть, да еще мамина подруга в минтруде…тетина знакомая в охране труда… одноклассник – прокурор… ну вы поняли.


В-пятых, когда им говоришь, что у тебя ипотека – смотрят на тебя как на безумного. Это же такие переплаты, ты чего! Максимум – кредитная карта. Остальное – кабала и зашквар.


В-шестых, у тебя нет денег – ты всю зп распихал по кредитам. Почему у коллеги, живущей с мамой в собственной квартире, получающей такую же зп, тоже нет денег - для меня загадка уровня создания вселенной. На что они тратят деньги? Потом постепенно выскальзывает инфа, что вот сумочка за 30 штук подвернулась ну оч красивая, что билеты в Непал совсем дешево взяла, что чуть ли не каждый день в старбаксе кофе. И становится понятно, но все равно не до конца.


В-седьмых, они могут бывать в европе каждые 2-3 месяца, но кроме Москвы и Питера никогда не посетить ни один из городов России. Я видел таких, кто в поезде не ездил никогда. Хотя обычно командировки все-таки расширяют географию.


В-восьмых, многие из них на расслабоне. В час ночи уйти от тебя из гостей и поехать на метро через весь город – нормуль. После нескольких лет в Саратове я постоянно на стреме, и уж точно в час ночи бы через весь город не поехал. Еще живы в памяти удачные и неудачные встречи с «э, закурить есть?» .


В-девятых, у них мало друзей и как правило, это друзья чуть ли не с ясли-сада. Поэтому, когда ты зовешь кого-нить в гости посмотреть футбол или на свой др – настораживаются. А не ловушка ли? А чего ему от меня надо? Но если переборют себя, то в компании вполне открыты и общительны. Правда тема дохода в разговоре – табу. Это понаехавшие спокойно делятся уровнем дохода и просят/обещают перейти к тебе/взять тебя к себе. Используют все возможности, чтобы карабкаться дальше. Для москвичей эта тема – все равно что обсуждать свой первый сексуальный опыт. Жутко неприлично. Ответного приглашения домой, кстати, не ждите. В лучшем случае – в кафе.


Еще раз для тех "у кого все не так, автор врет, и ваще я не согласен" - это мои наблюдения. Может просто мне такие попадались люди.


Простыня получилась. В Следующий раз напишу свои мысли про сам город Москву.

Показать полностью
31

Москвич с Марса. История одной поездки

Произошла эта история в середине 00-ых. Решили мы с женой, моим другом и одной знакомой девушкой, рвануть в Саратов из Москвы на ацком пепелаце по имени Москвич 2141. Друг, ни разу не ездивший в этом направлении, на правах водителя дорогу выбрал через город Тамбов, ибо «там деревень меньше, чем через Пензу, можно будет гнать». То, что нормальные люди там не ездят мы поняли позже.

Москвич с Марса. История одной поездки Москвич 2141, Трасса, ГИБДД, Авария, Пенза, Саратов, Тамбов, Длиннопост

примерно так выглядит москвич 2141. фото из инета

Выезжали после работы, в начале марта. Темнота и обледеневшая трасса не смутили нас. Дорога в Саратов запомнилась лишь двумя событиями: во-первых, на безлюдной, безмашинной трассе, где даже заправок не было, в лютый мороз, часа в 3 ночи мы чуть не сбили странного мужика, который медленно двигался через дорогу. При том, что ближайшего жилья не было видно на горизонте. Во-вторых, в Москве тогда только начали появляться трехзначные номера региона, и когда мы остановились в Тамбове спросить дорогу на Саратов у ГИБДДшников, они офигели, глядя на 177 регион. Помню их вопрос дословно: «Парень, ты с Марса чтоль?».


Обратная дорога пролегала уже через Пензу и приключения начались примерно в 30 км от нее. Друга остановили за превышение скорости, оказалось, что права у него временные. (Сам он говорил, что обычные уже перевыпустили, но ему лень забирать их). Друг что-то не то вякнул и нас отправили на пост ДПС. Девушка, которая ехала с нами была дочкой одной из крупных шишек в ГИБДД Саратовской области, она тут же раскинула пальцы веером, что «папа ща позвонит и все уладит». Пензенские ДПСники посмеялись и пожелали ей удачи. Папа перезвонил через час и сказал, что проще Москву пробить чем город Пензу. Мы выехали еще засветло, но уже стало темнеть. Друг не унимался и кидал какие-то предъявы пензенской тогда еще милиции. Офицерам эта игра понравилась. Они посадили его в центр комнаты, сели кружком и на каждое его вяканье листали ПДД и вслух зачитывали статьи, по которым он не прав. Часа через 3 нам предложили на выбор – либо за руль сядет девушка с крутым папой, либо машину отбуксуют на штрафстоянку.


Нужно ли говорить, что мы выбрали первый вариант и… конечно девушка на права не сдавала. Конечно, она ездила на иномарках с автоматом. От величия Москвича 2141 ей видимо сорвало крышу, ибо она шла на слепой обгон на повороте и делала многие другие вещи, вспоминая которые у меня до сих пор мурашки по телу бегают. Друг не выдержал и приказал ей немедленно парковаться, что лучше доехать без прав, чем не доехать совсем. Припарковалась она в глубочайший сугроб. Машина застряла. Мороз крепчал. Вытолкнуть не получилось, но почти сразу рядом остановилась газель. Обрадованный друг заявил, что ща помогут и пошел к водителю. Вернулся с разбитой губой, ибо эту газель девушка подрезала в какой-то особо извращенной форме. Все это случилось так неожиданно, что друг даже не попытался ни защитить себя, не дать в ответ, я момент удара не видел, но результат и меня ввел в ступор – настолько это было неожиданно.

Москвич с Марса. История одной поездки Москвич 2141, Трасса, ГИБДД, Авария, Пенза, Саратов, Тамбов, Длиннопост

примерно так застряла машина. фото из инета

Итак, ночь, мороз, сугроб, вокруг Мордовия и разбитая губа. Нужно сказать, что бензина тоже практически не осталось. Помню то молчание, висевшее в воздухе. Но ушатавшись в хлам, мы вытолкали машину на трассу. Еле-еле дотянули до заправки. Дальше настал час возмездия – друг догнал газель, обогнал и начал тошнить километров 40, не давая себя обогнать. Нужно сказать, что подготовка водительская у него была крутая – он много занимался ралли. Газель подергалась, подергалась и поняла, что обогнать ацкий москвич с Марса невозможно. Через час такой развлекухи было принято решение двигать дальше с нормальной скоростью – во-первых, надоело, во-вторых, номера у газели были местные – один звонок и нас встретят где-нибудь впереди друзья мужиков-газелистов. Мы проехали 600 км без прав.


Каждый пост ГИБДД друг выдумывал какую-нибудь хитрость – то под прикрытием автобуса проезжал, то, пока внимание ГИБДДшника отвлечено другой машиной, ускорялся. Самый эпический уворот произошел в Рязани – увидев, что ГИБДДшник смотрит на него в упор, друг начал ковыряться в носу, доставая оттуда содержимое. ГИБДДшник скривился и инстинктивно отвернулся, что нам и нужно было.


Для любителей моральных выводов: 1. в Пензе самая честная полиция 2. МОСКВИИИИИЧ! 3. Ковыряние в носу порой может принести дополнительную пользу.

Показать полностью 1
26

Сигнальный носок (Петя-3)

Настало время котоламповых историй про Петю. Это история до сих пор меня немного в тупик ставит своими нравами. Но, обо всем по порядку.

Для начала запомните, что у Пети были корки помощника (стажер) следователя прокуратуры Москвы. Причем настоящие – она там практику по знакомству проходил. Корки позволяли ему безнаказанно вытворять многие интересные вещи (см. Про Петю-2: https://pikabu.ru/story/pro_petyu2_5865387 ). На моей памяти всего один раз его остановил принципиальный ГИБДДшник, который, увидев корки, просто сказал: «Мы тебе и на работу напишем», чем вызвал у Пети приступ энуреза, еле получилось замять разворот через сплошную.

Друзья у Пети все как один подобрались из полукриминальных кругов из маленького городка в соседней области. Благо, что приезжали они к нему нечасто. Меня они воспринимали как инопланетянина и подсмеивались надо мной, но в открытую на конфликт не лезли. Кроме одного, назовем его «Олег». Он был спортсменом-борцом и совершенно отмороженным типом – мне кажется, что Пете просто льстила дружба с ним. Однажды он практически поклялся открутить мне голову, но это уже совсем другая история.

Так, вот. Вернулся я как-то с занятий из универа, а дома у нас девушка Наташа. Петя просто с глазу на глаз сообщил мне, что он ее в своем городке выиграл у друзей в карты. Я в этот момент ел и после услышанного чуть гланды себе вилкой не проткнул. Начало нулевых! В карты девушку выиграть и притащить к себе! Сразу возникли картины, что девушку похитили, удерживают насильно, или несчастная судьба – вся семья на счетчике. Мне стало жутко интересно – кто позволяет себя проигрывать в карты?

Наташа оказалась самой обычной, тихой и симпатичной девчонкой. Совершенно ничего трагического – готовила еду, да смотрела сериалы. Больше ее особо ничего не интересовало.

Примерно дня через три, я шел домой, но в подъезде встретил агрессивного Петю. Как выяснилось, девушка ему быстро надоела (бревно), он решил ее, как лесозаготовку, сплавить домой, но прямо сказать это не мог и придумал, что его вызывают в Москву. Предложил ей довести ее до вокзала, но оказалось, что девушка в курсе, что у меня завтра выходной (это были старшие курсы и у нас были дни самоподготовки), и ему было заявлено, что: «Vinnipuhov мол, с удовольствием завтра меня и проводит, а ты отправляйся бороться с преступностью». Петя только развел руками и ушел ночевать в свою девятку, которую припарковал за домом, а на улице, между прочим, стоял ноябрьский дубак. Ну я слегка посмеялся над ним, и мы договорились, что как только я ее уведу, то привяжу к балконной решетке носок – как знак, что мы ушли.

Утром все прошло по плану, но вот Петя вернулся злой и не выспавшийся – чтобы не замерзнуть, он всю ночь включал движок, чем вызывал неудовольствие бабульки с первого этажа, которая грозилась вызвать милицию. Однако Петя, показав свои корки, убедил ее, что он находится на спецзадании, следит за особо опасными преступниками, которых зовут «Бревно» и «Тупой». Сердобольная бабушка всю ночь развлекала Петю разговорами и нажарила ему блинчиков. Нужно ведь поддерживать молодых борцов с преступностью!

59

Про Петю-2

Решил поделиться еще зарисовками про Петю, в квартире которого я некоторое время снимал комнату. Парень был на год меня младше, в универ не ходил – просто покупал сессии оптом. Поэтому каждый его день был наполнен какими-то своими порой весьма странными делами.


Просто быт и нравы Пети:


Уронив, разбив, разлив что-то в квартире он не убирал это, ведь раз в неделю за деньги приходила убираться соседка снизу. К моменту ее прихода квартира наполнялась лютым срачем – например, просыпанные 5 дней назад макароны у холодильника впивались в ноги как шрапнель. Я содержал в чистоте свою комнату, а за Петей не убирал принципиально.


Под олимпийкой Петя носил зимнюю подкладку от куртки, чтобы казаться качком.


В гости к нему частенько заглядывал малолетний гопник – сосед снизу. Он выступал у Пети в роли придворного шута. Одной из любимых игр была игра в «оленя» - когда в пневматическом «макарове» начинал заканчиваться воздух в баллончике, он заставлял соседа бегать по квартире и стрелял ему в жопу.


Вечерами Петя обычно садился в свою девятку и отправлялся на поиски приключений. Мне порой это нравилось, и я присоединялся. Мы могли подобрать на улице симпатичных голосующих девушек, по дороге увезти их в ебеня, заглушить двигатель и с серьезным видом заявить что-то типа «Ну все, приехали!». Выражения их лиц были весьма выразительны. Но мы не наслаждались их переживаниями – почти сразу начинали ржать. Девчонки выдыхали и всегда оставляли номера своих телефонов. Рекомендую, кстати, такой способ знакомства, почему-то переход от дикого ужаса к розыгрышу растапливал лед сразу. Понятное дело, что это был определенный тип девушек – умница-отличница редко будет в 2 часа ночи в будний день ловить тачку у клуба и садиться к двум незнакомым парням.


Еще из автомобильных развлечений были: сесть на хвост какому-нить четкому пацанчику и часа по полтора нарезать за ним по городу. Кто-то пытался оторваться, кто-то аварийку включал и жался к обочине. Петя хорошо водил, поэтому оторваться от него было маловероятно. Смысла в этом развлечении не было никакого. Петя мог на большой скорости заехать в центральный парк города (куда въезд категорически запрещен) в 2 часа ночи и сделать 15-20 витков вокруг огромной клумбы на входе. Это здорово обламывало влюблённые парочки, которые зависали там, целуясь под луной. Все их внимание было исключительно прикреплено к бешеной девятке с неместными номерами, кружащейся тут хз зачем.


С девушками у Пети были особые отношения. Глядя на него, я понял главное – какая бы девушка не была скромняжка, если она пришла к нему в гости – она будет трахнута. Студентки и женщины под 40, замужние, одинокие, влюбленные и неприступные – Петя их всех разводил на секс без всякого насилия с его стороны. Живя в его квартире, я изменил отношение к девушкам. Я понял, что в постель можно затащить практически любую - весь вопрос только в удачно подобранном моменте.


Петя уважал, конечно, шансон, но периодически его душа требовала настоящей музыки, и он врубал на полную Баха или Бетховена. Открывал окно и курил. Все бы ничего, но делал это обычно часа в 3 ночи, за что получил от окрестных жителей статус наркомана. Кстати, окна выходили на гаражи и почему-то там частенько любили справлять малую нужду различные девушки. Петя, когда это видел, всегда открывал окно и звал их к себе на унитаз. Причем очень вежливо, по-доброму. Представляете – вы писаете в неположенном месте, сидите со спущенными штанами, а тут вам вежливо предлагают пройти в комфортабельный туалет, пытаются познакомиться. Обычно все терялись, смущались, но дела доделывали на улице. На моей памяти никто не принял петино приглашение.


Один раз я валялся с температурой (грипп), но Петя ворвался в мою комнату и попросил помочь ему – он пытался приладить автомобильный клаксон вместо дверного звонка. И ведь я увлекся идеей, но у нас ничего не получилось.


Про Петю можно еще много чего рассказать, наверное, займусь этим в следующих постах.

Показать полностью
761

Как понравиться цыганке

Продолжаю публиковать воспоминания о своем студенчестве. Сегодня постыдная страница моей жизни.

Было это на последних курсах ВУЗа – начало нулевых в провинциальной глуши. Работу студенту днем с огнем не найдешь, в «Спортмастер» продавцом брали по блату на уровне руководящего состава МВД области. В один из дней на факультете появилось объявление, что в рекламное агентство нужен креатор. Ну то есть человек, который бы креативил идеи для картинок, компаний и т.д. Короче, работа моей мечты. В назначенный день народа на собеседование набралось достаточно много, но во второй тур прошел я и одна парочка м+ж с моего факультета, но на курс помладше. Они потом поженятся, уедут в Питер, откроют свое агентство типа как у Лебедева, станут хипстерами, короче покатятся по наклонной.

На втором туре выбрать из нас было очень трудно. Девушка по имени Арина (я ее про себя звал «мать солдатская»), которая проводила собеседование, явно не знала кому отдать предпочтение. Я зашел последним, и вдруг, когда я уже собирался уходить, у нее зазвонил телефон. Как выяснилось, на одну акцию не смог выйти мальчик-промоутер. Судя по всему заказчик был важный – с трудом подавив панику, она пообещала что-нибудь придумать. Ну что она могла придумать? Вот же я сижу. До четверга я был совершенно свободен.

Мне сказали явиться в 17.00 на центральную улицу. Остальное, мол, объяснят на месте. Так как работа мне очень была нужна отказаться я не мог, да и за это промоутерство обещали подкинуть денег.

Ровно в 17 я встретился с супервайзером и понял почему слился мальчик-промоутер. ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЭПИЛЯТОРОВ БРАУН! Мне нужно было одеть лиловую маечку-топик без рукавов, еле прикрывающую мою волосатую грудь и ручищи + такие же лиловые штаны (благо не в обтяжку), расспрашивать гуляющих по центральной улице женщин о том, каким видом эпиляции они пользуются и после их рассказа вручать буклетик. Ну вы понимаете какое у меня было лицо, когда я все это увидел/услышал. Но с другой стороны на весах же работа моей мечты. Обещали, что только два дня – сб и вс, и всего по 4 часа. Я решил рискнуть.

Переодеваться меня отправили в подъезд ближайшего дома. За эти два дня приставаний на центральной улице к женщинам с вопросом чем они там себя эпилируют, я похоронил все свои комплексы. Все это время за мной пристально следила супервайзер. Реакция женщин была разной – по роже никто не дал, но многие просто смеялись, рекомендовали мне начать эпиляцию с себя. Ко мне приставали геи, спрашивая, когда я закончу работать не захочу ли прогуляться с ними. Запомнились еще два огромных гопника – они подошли и один спросил:

- Ты видишь?

- Что?

- У друга Сереги на голове корона

- Да, вижу!

- Он король!

- Да, наверное

- Да точно, *ля, пошли бухнем!

- Не могу, я на работе, вон босс сидит, смотрит

- Вон та манда? Ща мы ее отпиз*им! (тон не оставлял сомнений, что они сейчас так и сделают)

Нужно сказать, что в душе я был бы за этот вариант. Супервайзер следила за каждым моим движением – если я встречал знакомого, подлетала и запрещала общаться. Но в случае с гопниками она сделала вид, что ее что-то страшно заинтересовало на носках ее ботинок.

Короче, еле успокоил их и отправил пить одних. В конце второго дня подошла цыганка:

- Молодой человек, ты только не обижайся, но у тебя такие штаны красивые (ЛИЛОВЫЕ, КАРЛ!), я давно их ищу. Скажи, где купил? Обещал ей завещать после акции, но она не пришла.

Потом «мать солдатская» выцепила меня с той же просьбой на следующие два выходных. Так как по работе решение еще не озвучили – пришлось соглашаться. Все мои знакомые уже были в курсе – поэтому ходили толпами поржать надо мной. Но мне уже было все равно.

А по поводу работы в итоге вынесли решение – будут обращаться в случае необходимости. Но так до конца универа ни разу и не обратились ни ко мне, ни к той паре будущих хипстеров. За акцию заплатили и довольно неплохо, потом приглашали еще, но на более спокойные вещи. Кстати я заметил – если в таких ситуациях самому над собой смеяться, то люди будут подходить и общаться чисто ради позитива, который от тебя исходит.

Показать полностью
1670

Случай на вечеринке

Этот случай не из студенческой жизни. Произошел не со мной – мне его рассказала знакомая. Она сама из тех, кому палец в рот не клади. Не верить ей у меня нет оснований, вроде в лютом вранье замечена не была.


Попала эта знакомая в середине нулевых на какую-то мажорную вечеринку. Хозяин мероприятия решил познакомить ее со своими гостями, в самом конце, подводит ее к Диме Билану – тот сидит в окружении девушек, и с улыбочкой заявляет:


Билан: ну мне-то, наверное, можно не представляться?


Знакомая: у тебя что, БЕЙДЖИК?

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!