Theuglygirlfrien

Где бы я не жила – в своей квартире или в съёмной, ко мне постоянно ломятся в берлогу. Это случается настолько часто, что когда вижу сцену из Шрека, где он вопит: "Живу на болоте, натыкал табличек", я не смеюсь, а зажмуриваюсь от ужаса.

Сегодня опять по ошибке позвонили в дверь, и я вспомнила, как пару лет назад ко мне постучался загадочный мужчина.

Действия разворачивались в самый разгар простуд. В тот славный период, когда природа с особым упорством пытается сжить меня со свету. Разорить на фарму и изморить хворью.

Я, как и положено хрестоматийным неудачницам, естественно, болела. Из всего моего туловища на сотрудничество шли только руки и иногда ноги. Уши, нос были заложены, глаза залиты, а мозг ещё при первых признаках недомогания радостно послал меня в туда, откуда приличные люди не возвращаются.

Собственно, это и стало причиной, по которой незнакомцу открыла дверь не просто неопознанная женщина, а баба с, прости Господи, отлетевшей кукухой.

До сих пор не знаю, что у меня просил мужчина: переночевать, закурить, денег, вызвать такси или просто зашел проинформировать, что все бабы – дуры. Но мне подумалось совершенно иное. Решила, что он просит пить.

А меня с детства приучили, что отказывать в воде жаждущему нельзя. Поэтому в моей голове с пупыркой всё выглядело ладненько: открыла дверь, услышала просьбу, закрыла дверь, великодушно набрала воды, открыла дверь, дала попить, закрыла дверь.

Через время опять стук, но уже очень назойливый. Смотрю в глазок – он же. На всякий случай не открываю. Конец.

Когда я оклемалась, представила весь этот спектакль со стороны мужчины. Мужчина просил что-то конкретное, ему ответили: сейчас. Закрыли дверь, потом открыли, всунули чашку, забрали чашку, закрыли дверь, не помогли с тем, о чем он вопрошал, а потом и вовсе стали игнорировать. Конец.

То есть, возможно, мой гость вообще не хотел пить, а просто выпил из приличия. Может, он вообще в туалет хотел, а я ему: пей. Это же с ума сойти.

Если он меня за это проклял на безбрачие, я его пойму.

Мужчина, простите, я раскаялась. Снимите чары, семью хочу.

Ежели б они только знали, что за гармонию, взаимопонимание и баланс в их отношениях отвечает моя понурая морда, они бы каждый воскресный день ставили свечку за моё здравие, звали бы с собой в отпуск и отдавали бы первый кусок торта мне. Даже если бы это был денрожденный торт их ненаглядного чада.

Я чуть-чуть преувеличиваю свою значимость, но такое одинокой отчаявшейся бабе простительно.

Моя подруга, обычно адекватнейшая женщина, насмотрелась телеканала Домашний и решила, что и у её идеального супруга непременно должен быть недостаток. Или избыток в виде второй семьи. Иначе как объяснить его командировки на неделю черт знает куда раз в полгода? Логично же?

Логично.

Не может же мужчина быть замечательным отцом, семьянином и при этом являться отличным специалистом, которого периодически командируют в другие филиалы.

Не может. Всё сходится. Вот моя драгоценная тоже так подумала.

Раз уж у него там точно, не по фактам, а по очучениям – вторая семья, надо действовать.

Не знаю, почему именно так и что на нее подействовало: любовь, магнитные бури, просроченный сырок, а быть может, что-то более экстравагантное. Но она позвонила мне и стальным голосом сообщила, что поедет за ним ловить с поличным.

Я испугалась. То ли причастности к концу брака двух любящих людей. То ли очевидно маячащей перспективы остаться с их славной крохой на несколько дней. Потому экстренно стала её уговаривать сдать билеты и отказаться от экспедиции в лоно надуманного прелюбодеяния.

Аргументы, что её муж поехал с коллегами, сам он порядочный человек, уважающий себя, а она красавица и прочее уходили в молоко.

Сработал только один. Этот: Представляешь, что будет, если он узнаёт, что ты оставила вашего ребёнка и куда-то уехала, пока он в командировке? Он же сам заподозрит тебя в измене или в сумасшествии. И будет иметь на это полное моральное право.

Она: Меня? Да я ни на одного мужчину не взглянула с тех пор, как мы познакомились. Меня? Мать его ребёнка? Немыслимо. Я остаюсь, чтобы он даже посметь не смог. И вида не подам.

В итоге она замоталась, напрочь забыв о подозрениях.

А я помню и молчу. Ровно как и о том, что она ему два года назад на юбилей хотела сделать сюрприз, выкрасив себе волосы в синий и выбрив висок... но я отговорила.

Батюшки! Как подумаю, что могла помереть, так и не узнав, что в нашем дивном городе Б проходят быстрые свидания, аж дурно становится!

Никогда не слышала о таком празднике одиноких сердец, а тут коллега поделилась. Говорит: Сходи, там такие же, как ты. Но не объяснила, почему такие же, как я. Одинокие или слегка пришибленные? Решила не уточнять, а то вдруг скажет правду. Ну её. Мне такие потрясения в жизни не нужны.

Значит, нашла сайт с этими быстрыми свиданиями и сразу же обнаружила там дискриминацию. Неужели нас, женщин, настолько считают тупыми, что думают, что мы не заметим притеснение по возрасту? Я вот заметила! И даже обнаружила грамматическую ошибку на сайте. Но это не суть.

Там, знаете, как выглядят возрастные группы? У женщин возрастной диапазон для участия 18 – 36, а у мужчин: 20 – 45. То есть, по мнению организаторов и участников, женщина в свои 37 для мужчины 45 лет – уже не фонтан, а сиплый вопль отчаяния.

Ну несправедливо же!

Что прикажете делать одинокой барышне целых три года до вечеринок "кому за"? Ходить на дартс? Бред же! Но и туда я, кстати, тоже на всякий случай записалась.

Одно радует, что стоимость участия в этом любовном марафоне – 500 рублей. Вроде по-божески, но хотелось бы сразу абонемент и карту "любимый гость". Не все же женщины бывают прямо красивые. Некоторым нужно примелькаться местной публике, войти в доверие, чтобы усыпить бдительность. Ну, вы понимаете. Не хочется, чтобы от меня каждый раз разбегались как в Форт Боярде.

В общем, заявку оставила. Сижу, жду звонка от администратора.

Между работой и домом прямой автобус не ходит. Ни по великим праздникам, ни даже по расписанию с драками за первоочередное право проезда. Поэтому на половине маршрута приходится делать пересадку.

На этой перевалочной остановке есть славный магазин "Читай-город", куда мой гендиректор периодически заказывает модные образовательные книги, пособия по работе с детьми и прочие дары мысли. Их я потом, по доброте сердешной и лёгкой трусости перед кормилицей, забираю и доставляю на изучение коллегам.

В этот раз моё начальство решило обчистить весь литературной склад, и мне на доставку выпало штук 20 прописей, десяток книг, несколько альбомов с наклейками. И ничего полезного для меня. Ни дохлой мухи, ни свободного мужика.

Всё это великолепие я завернула в пакет и гордо понесла перед собой, как поднос с раками. Что, собсно, не удивительно. Как минимум: это треть моей зарплаты. Как максимум: повод выглядеть как человек с интересами, пытающийся изо всех сил сопротивляться деградации.

В этом процессе было прекрасно всё. Кроме меня и ступеней этого самого полуподвального магазина. Понятное дело, знания должны добываться с трудом. Но хотелось бы всё-таки без увечий.

Значит, поднимаюсь по ступеням, ползу на свет, держу книги, балансирую. Сзади шуршит неопознанное. Спереди тоже кто-то идёт. Тот, что шуршал позади, протискивается между мной и впереди идущим и подталкивает меня.

А я что? Спотыкаюсь и роняю пакет. Тень в штанах начинает махать перед лицом и что-то говорить. Но я не слышу. Думаю: Ой! Какой интересный человек. Вдруг этот силуэт – моя судьба со смущённым взглядом. Сейчас влюбимся, женимся, родим ребёнка, а когда он подрастет, поедем в Севастополь.

Задираю голову, смотрю, сударь. Переспрашиваю: мол, простите, не расслышала.

В ответ получаю: Ничо ты прёшь! Кура слепая! (Ну или "Куда слепая!" Я, честно говоря, уже не стала разбираться).

Естественно, расстроилась, замешкалась, ещё за целостность книг распереживалась. Думаю: вот же подлец! Теперь наш ребёнок в Севастополь не поедет.

Потом собралась и высказала всё, что о нём думаю. Правда, к тому моменту он уже ушел. Проследить не удалось, и я обиженным крокодилом ухромала к своему автобусу.

Оставшиеся полдня придумывала что надо было ему ответить.

Короче, раз как в романтическом кино не получилось, то пусть его хотя бы воробьи унесут из Черноземья.