Theuglygirlfrien

Или возвращение блудного крокодила.

Я к вам сегодня с очень серьёзным вопросом. Без всяких шуточек. Но сначала оправдаюсь за отсутствие.

У меня недавно случилась командировка в день влюблённых психически больных, которая плавно перетекла в квест по достопримечательностям и завершилась простудным коллапсом. Поэтому всё это время живу, как в том анекдоте: "врут они, болели мы" (с).

Стопудов кто-то сглазил!

А посему, дамы и господа, поиски благоверного откладываются до полного моего выздоровления и исчезновения болезненных кругов под глазами. Точнее, под везде.

Действую я исключительно из гуманных соображений. Понимаете, не могу брать грех на душу. Ни один мужчина не должен пострадать, поскользнувшись от страха на моих соплях при попытке бегства из цепких лапков.
Прошу понять и простить.

Ну и, собственно, перехожу к важной теме.

Больничный подарил мне много нового: свободное время, страх увольнения и, к сожалению, открыл мир российских сериалов. Самые лучшие из них, как оказалось, детективы.

Пересмотрев несколько десятков, обнаружила один удивительный момент.

Представьте: палата, в ней лежит пострадалец – главный герой или самый важный свидетель. К нему пробирается злодей. Скрип. Хрип. Взмах руки, в воздухе сверкает шприц с каким-то препаратом, который вот-вот и умертвит ранее недобитого... Но палач, прежде чем воткнуть иглу куда следует, выпускает струю с воздухом.

Отсюда вопрос к любителям кинематографа: каковы мотивы сего бессмысленного деяния?

Мужчины, сердечные! Вы чего?

Взяли и за последнее откровение закидали меня минусами, будто я не женщина, а цитадель порока. Или ещё хуже – прожорливая саранча на пшеничных полях.

Грандиозный такой успех свалился, ей-богу! Напугать одним махом сразу 25 мужчин. Очень надеюсь, что среди них не было ни одного курьера и никто морально не пострадал. А то компенсировать душевные терзания смогу только натурой. А это, поверьте, похлеще контрольного будет.

Обидно, конечно, что я внезапно стала пикабушной бабайкой, но от меня так запросто не избавиться. Ни минусами, ни пестицидами. Не дождетесь!

Меня отсюда только вынесут. На руках. И исключительно в счастливый брак. Я, знаете ли, для этих целей активно готовлюсь. Пью валерьянку и втираю женьшеневый крем от морщин во всё, во что втирается. Шпаклююсь, так сказать, на славу. Основательно затираю возрастные изменения, чтобы жених даже с толщинометром не смог отличить меня от зефирного человека.

А если серьёзно, то вы, мужчины, странные. Вас не понять. Если я вас так пугаю, неужели вы не можете скооперироваться и принести в жертву одного ненужного мужика? Я же тогда выйду замуж и сразу от всех отстану.

Только ищите спокойного и хиленького. Такого, чтобы и одного кг не мог поднять. А то я тут в новостях прочла, что один сударь свою супругу утюгом приложил. Хотелось бы перестраховаться.

И все-таки, какая же я дубина стоеросовая! Нееет, даже не крокодил. Низшее существо, бездумно дрейфующее по брачующейся цепочке. Ваша покорная подруга всё делала неправильно.

Ах, если бы это осознание озарило раньше, я бы уже писала вам про своего мусика, а не письмена, полные досады. Но лучше поздно, чем поминки.

Теперь-то всё будет иначе. Во всяком случае, мне так искренне казалось, пока я пила чай с конфетами в свой законный перерыв и отсиживала ногу.

Я очень долго думала, анализировала, взвешивала все "за" и "против". Потратила на это аж целых 13 секунд, прежде чем озвучить операцию по экспроприации безымянного пальца и фамилии объекта мужского пола. Поэтому повествую.

Тщательно изучив основные особенности моих потенциальных супругов, выяснила, что такие мужчины любят тягать тяжести, свою машину, работать и меня. Под эту категорию почти идеально подошли курьеры. За исключением последнего пункта. Но это уже не моя проблема.

Осталось самое простое – реализация плана: заманить, зафиксировать, запугать и женить. Для заманивания я не гожусь. Пристать перед товарищем курьером сразу во всей красе – почти то же самое, что гасить рыбу динамитом. Всплывёт, но не по доброй воле. Так что для приманки буду использовать что-то более проверенное – пирожные и снеки.

С этого и начну: заманиваю на крекеры с сыром и копчёные колбаски, закрываю входную дверь и выбрасываю ключи в окно. Надеюсь, третий этаж и хруст сухариков остановят мужчину от непреодолимой тяги обернуться вороной и самоубисица.

Ну а дальше чистейшая импровизация и старые добрые угрозы. Буду запугивать тем, что немедленно разденусь или разошлю свои фото от его имени всем друзьям с подписью "Моя красавица-жена. Принимаю поздравления."

И финальная часть операции: оформляю заявление на госуслугах.

Пы. Сы.

Если не получится, выставьте меня пиньятой. Конфет во мне уже предостаточно.

Девочки, вы тоже пробуйте.

Неделя прошла без эксцессов. Я уже было начала верить, что удача сжалилась перед моей физиономией и сменила средний палец на жест виктори, допустив мысль, что у меня всё же есть малейшая возможность встретить своего будущего супруга.

Даже не прибегая к рейдерским захватам ЗАГСов, гоп-стопу у свадебных салонов или демонстрации грудей с прочими весьма непривлекательными частями моего увядающего туловища в интернет-пространстве.

Но я, как свойственно женщинам, запрыгивающим в последний вагон подгарающего поезда (привет комментатору с ту-ту-ту) сильно поторопилась с мироощущением и получила вполне конкретный знак от Вселенной, что в моём возрасте торопливость выглядит уже не кокетливо, а угрожающе.

Нашу славную апрельскую погоду с дождями нарушило внезапное похолодание и снег, скрывший под своими покровами те самые знаки и аргументы. (И я сейчас не про собачьи сюрпризики).

Они притаились прямо перед моим любимым Магнитом, где я все ещё мечтаю встретить черный ленд крузер, из которого выйдет джентельмен и предложит подвезти меня домой, но случайно увезёт в Красную Поляну, где сделает предложение, встав на одно колено.

Пока я витала в облаках, придумывая, как буду флиртовать весь путь до Сочи, сидя в чёрном ленд крузере, забыла зафиксировать мысль о гололедице. Которая может меня быстрее доставить на тот свет, чем на курорт. И не когда-то, а прямо сейчас.

Собственно, что и произошло. Я распласталась прямо у входа, среди тележек и урн. Без тулупов и акселей. Знаете ли, люблю в свободное время ухнуться средь бела дня, потехи ради.

Заодно окончательно убедилась, что я не подбитая лань, а вполне уверенная каракатица. Собраться в кучу я не могла. Мне даже в какой-то момент показалось, что я на том свете. Только свет не белый, а серый.

Очки запотели, шапка съехала на нос, пуховик скользит. Я скольжу по подкладке пуховика. И о, чудо! Ко мне подошёл мой спаситель с криками: "Вот это вас, мадам, расплющило!". Герой отшкреб меня вместе с альфатом, ровненько приставил к бетонной стеночке и продолжил собирать тележки в многоножку.

Востановив способность видеть, я обнаружила, что это дедуличка лет 150. Вдвое меньше, тоньше и устойчивее меня. Так что дарить платок и целовать было как-то неловко.

А посему делаю вывод: тонуть, падать и просить о помощи – не мой вариант. Потому что меня спасают либо бабушки, либо дедушки. И ни одного молодого красавца.

Умру старой девой с синяком на жо.

Пока товарищи, ушла зализывать раны.

Хотела озаглавить словом "исповедь", потом вспомнила, что тут за такое могут обезглавить и растащить на сувениры. А мне как бэ совсем не хотелось, чтобы из-за такой глупости мой минусовый глаз болтался у кого-то на ключах оберегом. Да ещё и от сглаза.

Однажды мне стало очень грустно и одиноко. Как назло, молчали рабочий и домовой чаты. Не поступали звонки из поликлиники с заманчивым предложением отдеспансеризоваться, даже никаких завалявшихся угроз от мошенников и пыток операторов колл-центров с предложениями взять кредитку, чтобы с кешбэком сдохнуть под процентной ставкой. Поэтому я чуть не взвыла, и решила действовать сама.

Стыдно признаться, но я вспомнила, как подругу донимали менеджеры застройщиков и решила купить квартиру в новеньком строящемся ЖК.

Ну, как купить? Сделать вид, что хочу купить. Я оценила себя здраво, поэтому решила сильно не выделываться и выбрала студию размером со спичечный коробок, но обязательно с балконом. Оставила заявку, и мне тут же перезвонили.

Мне позвонил шикарный мужчина, вежливый, внимательный и симпатичный. Ему удавалось так ловко перехватывать все мои сомнения в собственной платежеспособности и вменяемости, что я в какой-то момент поверила, что буду жить в маленькой уютной квартирке. Непременно с ним.

Мы проболтали с М, наверное, часа два, обсудили всё: мои планы, подрядчиков, отделку, какая я молодец и приятная собеседница. А затем перешли к подсчётам каких-то жалких 5-6 миллионов и ипотечных обязательств на пол века. Именно в этот момент я почувствовала холод, какое-то отчуждение и решила взять паузу в наших отношениях.

На месяц.

Через через три недели я честно призналась, что недостаточно хороша для ЖК, для него и вообще коплю на игрушку робота-доставщика на пульте управления.


P. S.

Дорогой М. Спасибо, что подарили мне столько внимания и интереса. Если я стану сказочно богатой, красивой и уверенной в себе, я Вам перезвоню.

Сегодня настроение получше, поэтому расскажу. С определением "подруга" я, конечно, погорячилась. Скорее приятельница. Мы с ней сокровенным не делимся, успешными и богатыми мужчинами, к сожалению, тоже. Но искренне радуемся редким встречам друг с другом. Она заливается счастьем при виде меня, потому что на моём фоне будет гарантированно выглядеть как Нефертити, даже с опухшим лицом. Я – потому что знаю, что эта встреча с расспросами рано или поздно закончится и оставит меня в живых колбаситься дальше. С дорогущей помадой. На лбу.

Год назад у неё появилась идея-фикс выдать меня замуж за какого-то дальнего родственника своего Рюши, с которым она познакомила на своей свадьбе. Кровинушка меня сразу же поразил. Лишил дара речи, воли к передвижению и желания к размножению. Несмотря на то, что он довольно симпатичный, особенно по моим непритязательным меркам, искры не случилось. Наоборот, всё закамуфлировалось плесенью.

Возможно, это просто я горе-баба и ещё не научилась общаться с людьми, чей уровень коммуникации уже достиг своего предела и уперся в "и че?", "да ну нах?", "ой, не гуди", а он в действительности мечта, которую я профукала.

Надеюсь, что профукала. Потому что я изо всех сил старалась ему не понравиться. Чуть не начала грызть заусенцы у соседа по столику. Но сдержалась, потому что поняла, что ему, судя по всему, на это наплевать. Вообще на всё. Даже если бы перед ним стояли туя, крокодил или надувной рукомах, как у свеженькой заправки. Видать, ещё дружеский пиар с рассказами, что я одинокая, работящая, с жильём и не люблю цацки, сделали своё дело – прогрели товарища обратить свой взор на меня, а не на ростовую куклу Михайлова. К счастью, ему вискарь оказался дороже меня и Стаса. Так нам с последним удалось избежать традиционных свадебных домогательств и исчезнуть в небытие после торта.

А сейчас опять. Опять моя благодетельница в честь своего юбилея хочет устроить тусовку и снова попробовать нас свести. Вчера написала и позвала в субботу на день рождения. Говорит: что-нибудь пооткровеннее надень, Мечта тоже будет присутствовать. Теперь думаю, что бы такого надеть, раз моё приданное превалирует над всем остальным.

У кого есть пижама с акулой или костюм динозавра? Мне на один день нужно.

Изначально я искала статью про смекалистого переговорщика, который назначал все важные встречи на вечер, а сам высыпался для обеда, чтобы к концу дня быть выносливее, в отличие от оппонента. Всё в рамках целомудренных оков и духовных скреп. Ни малейшего намёка на плотские утехи или иные непристойные радости.

Какой ухабистой тропой или ретивой волной меня занесло на страничку со статьей, описывающей правила поведения в делах прикроватных, ответить не в силах. Серфинг по интернету – не самая сильная моя сторона. Спасибо, что хоть к даркнету не прибило.

Так вот. Сама того не желая, кроме вышеупомянутой цитаты, я обнаружила не менее важную мысль: мол, они, женщины, по задумке природы обладают достаточным интеллектом, чтобы чуть-чуть превосходить какую-нибудь микроскопическую эвглену зелёную и развиваться в области сексологических наук. Чтобы правильно кряхтеть и делать своего мужчину королём. Непременно с заинтересованным лицом, а не с таким, будто в нее вселился дух старшего бухгалтера, идущего под суд вместе со всем отделом. Но дамы почему-то не торопятся этому учиться.

Тут-то я и призадумалась. Если так думают действительно все мужчины, то как жить женщине, которая раскованностью не обладает? Ну, предположим, застенчива или темперамент флегматический. Такой, что даже от щекотки не хихикает. Что делать? Сбрасываться камнем со скалы и ждать, когда еловой веткой накроют?


Я просто всё ещё не теряю надежды найти супруга. А тут какие-то новые критерии привлекательности неожиданно всплыли перед моей мордой лица.