Theuglygirlfrien

Утром нужно было срочно умчать по делам. Бежать на автобус, сотрясая, поверхность плодородного чернозёма не позволяло время. Вызвала такси, как обычно, с повышенным спросом. Естественно, категории "Эконом". Не на помойке же я себя нашла, чтобы ездить на "Комфорте". Машина приехала. Такая великолепная, серая, как мои дни. Сажусь. Внутри шикарный молодой человек лет 40. В 7:40 утра воскресенья и такой свеженький – все основания, чтобы в него влюбиться. Что я и сделала. Почти.

Чувство ложной влюблённости длилось, пока он не нажал поездку. Все оставшиеся 18 минут пути я слышала его мужественный тембр, полный возмущения. Он жаловался, что он бедный, за 350 рублей меня везёт чëрт знает куда. Страдал, как перед ним виноваты агрегаторы с их комиссиями. А ещё какие плохие клиенты, какие плохие дети клиентов, какие плохие дороги, власти, цены на отдых и пиво в барах. Далее всё в этом духе.

Давно поездка не длилась так долго и так мокро от слюней, которые периодически рикошетили в меня от лобовухи.

Последний раз не менее прикольная поездочка случилась лет 6 назад. Я тогда пробыла 10 минут пути с водителем в депрессии, желающим сдохнуть. Минуты шли в соотношении 1 за 10. Успела всю свою жизнь пересмотреть и запомнить каждое движение стрелки спидометра.

Но есть и хорошее в сегодняшней встрече: ясная мысль озарила деревянную голову и подарила надежду, что в моей опостолевшей судьбинушке может случиться чудо замужества и радости семейной жизни. Для этого всего-лишь нужно стать богатой и содержать любого мужа. Чтобы он был счастлив со мной в браке и не грустил от работы.


Водители такси, особенно в Белгороде, вы крутые! Почти все.

Полистала посты. Везде только и разговоров, что о пруфах да о пруфах.

Сложилось ощущение, что пруфы требуют те, кто прежде делал ставки на спорт в секретных закрытых чатах, где обещали миллион рублей в час и фотографии женских грудей после доступа к кабинету госуслуг. Но были жесточайше обмануты судьбой и теперь требуют от всех, а особенно от страшных баб, соответствующих доказательств, которые запросто можно фальсифицировать и предоставить в интернеты.

Сие размышление с пинка натолкнуло меня на тему более приземленную, одним словом – крокодурью. Как же с такими людьми в браке живется? Через сколько лет сосуществования с таким следопытом возникнет желание избавить мир от своего присутствия? Неужели нельзя просто верить/не верить или игнорировать?

И вообще, более серьёзный вопрос: Распространяется ли эта тревожность на отношения? Будет ли такой человек сам предоставлять доказательства честности своих слов и мотивов? Или тут всё будет на одностороннем доверии? Придется ли одному из участников союза все-таки держать мобилку наготове и по команде, напяливая на ходу тапки, бежать показывать историю поисковых запросов, содержание смс и отчёт по тратам?

Я просто человек неопытный в отношениях, наивный и местами туповатый, чего не особо стыжусь и откровенно заявляю, посему любопытно разобраться. Мне-то осталось уже 287 дней на поиск мужа.


Хотя вру.

Опыт какой-то есть, а вот желание вспоминать его – нет. Самое трогательное, что осталось в памяти, так это, когда меня шлепнул по попе нравящийся одноклассник. В те беззаботные времена шлепали по задницам всех одноклассниц и даже меня. Я тогда, дура, радовалась, что меня тоже считают за девочку.

Это сейчас всё больше начинаю думать, что это был какой-то специфический ритуал инициации. Что-то типо как пройтись по огню или выстоять в битве со львом.

Всякое было, но этот позор я в одиночку не вывезу. Поэтому расскажу, пока не проводили.

Моя будничная поисковая операция по поимке супруга вам, разумеется, не понравится, но какая есть. Сделайте скидку, в конце концов. Я как бы не служебная собака и не Мерлин Монро. (Нормально завуалировала характеристику "крокодил" в свой адрес?)

В четверг со мной всегда происходит какая-то многофункциональная хреновина. Чаще какая-то позорная и унизительная. Возможно, так проявляется патологическое невезение. А возможно, всё банальнее и к концу недели мозг просто отказывается от служения туловищу. Я ещё не разобралась.

Помимо этой особенности, у меня есть ещё две. Одну уже как-то прополоскали в комментариях – брезгливость, а другая – топографический кретинизм. Существуют они почему-то в паре. Например, когда я намереваюсь найти дамскую комнату, чтобы отмыть руки перед применением антисептика, всё время попадаю в мужские клозеты. Сегодня это случилось немного иначе.

Открыв дверь уборной, как и положено, увидела мужчину. Решив, что вновь облажалась, стала расшаркиваться в извинениях. Но товарищ меня успокоил, сказав, что это он ошибся и уже уходит.

В это момент я зачем-то вспомнила комментарии, мол "решительнее надо быть", "с чувством юмора можно мужчину охомутать" и прочее. Думаю: а была не была! Пошучу!

Выпаливаю: Ну всё. Теперь Вы, как порядочный мужчина, должны на мне жениться!

Мужчина, к сожалению, не хихикнул, а сразу ответил: «Ага. И сразу же развестись.»

Короче, я больше советов из комментариев, особенно на Пикабу, слушать не буду.

Повышай, говорят, самооценку! Верь в себя! А мне теперь думай: Почему мне место уступили? Почему мне мужчина так ответил? Может, я его от дела какого важного отвлекла, и ему вообще не до шуток было?

Знаете, раньше я была просто посредственной подружкой-рубахой-массовкой, а теперь стала ещё и туалетным монстром.

Пы. Сы.
Еще не вышла замуж, а уже устала.

Мечтаю, чтобы у меня в друзьях был начальник полиции или ОМОНа. В идеале – Дарт Вейдер, а бонусом – полчище орков в личном подчинении. Чтобы я могла нажать одну кнопочку вызова и все мои проблемы тут же начинали решаться, а обидчики бледнели, падали на колени и умоляли простить их со всем моим пролетарским великодушием.

Может, я и замуж хочу по этой причине, чтобы был защитник. Или хотя бы иллюзия защиты. Потому что из меня воин так себе. Мешки перетягать могу, а вот с повсеместным хамством бороться так и не научилась. Руки опускаются, свисают плетьми, а потом лупят меня же по филе за то, что вовремя и пропорционально не ответила самоуверенному перегною на ножках.

А был бы у меня начальник ОМОНа в друзьях, я бы тогда ходила гусыней: грудь колесом, подбородок задран и в глазах огонёк без страха перед пьяным скотством и наглостью. Мечтаю хоть раз в жизни сказать: Я чичас один звоночек сделаю, тебя быстро воспитают! Гладь водолазку, по-модному бадлон, и готовь искреннюю извинительную речь, выхухоль! Только хотелось бы не просто мочь сказать, а знать, что заступятся и поддержат. Иначе смысл обострять конфликт.
Но это всё сказки.

Пока я могу только маленькой чихуа-хуей огрызаться в ответ и мечтать о дружбе с начальником ОМОНа, личной армии, персональном Супермене, который с удовольствием впряжется за меня, мой зад, мою честь, достоинство и всех одолеет во имя торжества справедливости. Ну или просто превратит всех моих обидчиков в дождевых червей.

Пы. Сы.

Мне тут позавчера место в автобусе молодой мужчина уступил. Ещё никогда прежде в зимний вечер не было так светло, как от сияния моей улыбки на полморды лица. Которой я ослепляла встречные транспортные средства похлеще, чем дальних свет фар. Я, как всегда, растерялась. Вместо того, чтобы заломать руку и потащить в МФЦ, просто витала в мечтах.

В последнее время характер вопросов сменился с "когда замуж?" на "зачем замуж?".

Прежде мне казалось, что для всех ответ один. Любить друг друга, строить семью, поддерживать очаг и жить долго, пока отношение к моногамии и моему юмору не разлучит нас. Оказывается, нет.

Если я скажу, что просто хочу прожить жизнь без приключений и желательно с одним человеком, мне не поверят. А зря. Я бы с удовольствием дожила до старости со своим стариком, чтобы мы лет так под двести каждому весело спорили у кого-то артроз болезненнее и зубов меньше.

А на людях мы бы с моим престарелым супругом выглядели бы как приколисты-интеллигенты (лучше интеллигенты-приколисты). Он бы прикрывал свою лысину картузом, а я свою – аккуратно повязанным платком. Он бы всем рассказывал, что ему двадцать, просто полгода как живёт со мной. Я бы шутила и говорила, что он путает меня со своей любовницей.

Вот только публика всё равно заподозрит неискренность и синтетическую лирику. Пруфов нет и не будет, а настоящее человеческое без пикселей уже никому не интересно.

Продолжат твердить, что на самом деле женщине нужен мужчина исключительно в корыстных целях. Пользоваться добытыми им благами и пить его свежевыжатую венозную кровь. Ну, ещё периодически клевать мозг, своего-то, как многие считают, не нажила.

Для злопыхателей, что планируют писать тут пасквили, дублирую: я Иван. Красив, как Сивка-бурка. Богат, решителен, умен. Бреюсь шашкой, отжимаюсь на пальцах. И развожу всех, как кроликов на проявление человеческих эмоций.

Сознательные и так всё поймут.

Я – красивый двухметровый Иван с развитой мускулатурой и в действительности соблазняю женщин одним задумчивым прищуром.

Предостережение для людей без ЧЮ больше писать не буду. Оно почему-то сработало наоборот и примагнитило по большей части серьёзных людей. Личностей исключительных и безгреховных. Таких, которые на пикабу выискивают только секретные научные разработки, а качестве развлечения цитируют вдоль и поперёк Юнга. Разумеется, в оригинале.

На фоне таких экземпляров даже как-то неловко становится в своей примитивности бабы-дуры в кубе. Ни ума, ни фантазии, да ещё и счастливый Иван.

Позор!

Да за такое нужно потроха на вентилятор намотать. Мои, не Ивана.

Теперь серьёзно. Раз уж я все-таки не Иван, решила рассмотреть вариант знакомства в автобусе. Изучила добычу и выводы такие: водителей лучше не трогать. У них нервы до предела натянуты с самого утра. Мне со своими пирогами в давку точно не охомутать.

Мужчины утром и вечером в автобусе грустны и несчастны. Радость на их лицах видела только, когда они листали мемасики и когда освобождалось место.

Как вариант: ежедневно занимать с 6 утра место и уступать его понравившемуся мужчине, чтобы чувство счастья ассоциировалось с моим появлением.

Это пока предварительные наработки. Ползу растерянной гусеницей дальше.