Rrrysau

Ну, как говорится, счастливого вам отмеренного пути, заходите на тако)

Смотрю на опцию "Создать серию". Возможно, стоит об этом подумать. У меня много впечатлений об игре. Понимаю, что в скриншоте и тексте вроде бы нет сейчас особой ценности/полезности, но Воин Света всегда поймет Воина Света Х)

- Люди: супруг, друзья, какие-то мимо проходящие незнакомцы, с кем по пути мог образоваться разговор на несколько фраз, а иногда и часов - без имен, без контактов и встреч в будушем.

- Новые увлечения или трансофрмация старых. Музыка, например. На протяжении всей жизни пыталась хоть как-то с ней соприкоснуться. В этот раз рискнула и купила гитару. Навыки пока скромнейшие, даже не дворовые, но я все равно радуюсь.

- "Скварешник". После увольнения времени стало больше и мне захотелось серьезно поиграть в Final Fantasy 14. Сценарий меня увлек, я довольно быстро прошла главную сюжетку. Это совпало с моей сессией у психолога и, благодаря тому, что сценарий затрагивает многие философские вопросы, игра тоже подвытянула меня из психоза.

В общем, жизнь продолжается. Я подвела какой-никакой итог за эти два года; надеюсь, буду писать почаще и в постах появится что-то кроме нытья унылого скуфа)

А пока просто фото из окна. После дождя было красиво.

По болезни мне грозит ранняя деменция. Чтобы отсрочить неизбежное, я решила постоянно тренировать свой мозг. Говорят, помогают компьютерные игры, а также постоянное изучение чего-то нового. Мой выбор пал на иностранные языки; интересно и полезно. Попробовала японский, который неплохо разбирала на слух из-за насмотренности аниме, но споткнулась об три азбуки. По болезни я отчасти дислексик и там, где у меня дай бог связывались одна-две каны в слово, народ уже бегло читал увесистые тексты. Чтобы не тормозить группу, ушла.

Не расстроилась - все опыт. Подруга посоветовала приглядеться к корейскому. Дескать, он очень легкий, читать начнешь сразу, грамматика как два пальца... мне показался этот совет заманчивым еще и потому, что в ту пору увлекалась шарнирками (и чаще всего они были корейскими), плюс в издательстве случалась манхва на редакции... так меня вынесло на объявление местного корейскогоо центра. Пришла, подала документы, оплатила курс и вновь стала типа-студентом. Хаксеном)

Я решила поставить эксперимент: можно ли более-менее разобраться в языке, не углубляясь в саму культуру страны? Я никогда не увлекалась Кореей, не смотрела кино, не слушала музыку, только покупала кукол. А, ну да, еще люблю Милкис (хотя пян-се не ела ни разу, за что меня можно заклеймить не тру, но выкусите - я родилась во Владике! Просто не нравится запах).

Хангыль я выучила задолго до старта семестра. Как-то открыла гугл и за пару часов запомнила. Если убрать "мифическо-символическую" составляющую, то все логично: палочка вверх - палочка вниз, палочка вправо - палочка влево, две перемычки - одна перемычка, бублик и квадратики разной собранности, плюс внезапная "су" из катаканы. На удивление удобная азбука. Читать мы начали тоже за пару уроков. Правда, есть тонкости в ассимиляции, которые я до сих пор не помню головой, просто катаю слово на языке так и эдак, когда гармонично - тогда и правильно. Но это не точно)

Так вот, старт в корейском реально очень быстрый. А дальше начинается обычная рутина любого языка: поначалу ты облизываешь верхушку айсберга, а когда заглядываешь под воду... мама дорогая! Как в том меме: "Учи корейский, говорили они. Он легкий, говорили они". Поскольку изначально письменность была китайской, в текущем языке есть два вида числительных, два смысла у одних и тех же слогов, все еще встречаются иероглифы. Плюс грамматика кажется нам вывернутой наизнанку. И порой, чтобы понять, кто на ком сидел, надо потратить немало времени, вспотев как при пропалывании грядок в жаркий летний день. Первое время, пока общая структура только укладывается в голове и растягивается вдоль позвоночника, с уроков выходишь в бреду и тумане, благословляя запятую в великом и могучем, способную показать, где деепричастный, а где причастный обороты... Но потом привыкаешь. Даже интересно становится, - по-детективному, - кто на ком все-таки сидел.

Я вялотекуще занималась языком около 6 лет, с перерывами на переезды, Корону, другие хобби и плохое самочувствие. Дошла до третьего курса, Топики не сдавала - мне они не нужны ни практически, ни морально. Свой уровень оцениваю где-то "узнаю, как пройти в библиотеку в два часа ночи; найду гостиницу, улицу, туалет и магазин". Более-менее ориентируюсь в словах и текстах, обладаю стойкой паранойей "то ли тут окончание?", могу донести свою мысль довольно вежливо, хоть и с акцентом (мне, кстати, нравится говорить с акцентом). Слабым моим местом является аудирование. Вот сидите вы на берегу речки, она журчит, журчит... пару секунд по приходу сюда вы еще различаете отдельные "жур-жур", а потом мозг переключается на что-то другое и все, это просто фон и шум. Так и у меня с корейской речью. Наш учитель проводит просмотры дырам с комментариями по лексике и грамматике. Даже если там пословно разбирают кусок, я все равно не услышу при повторе отдельных слов, только «жур-жур-жур-имнида»... Поэтому я не продолжила свое обучение на курсах, так как дальше работают в основном носители языка, а много ли можно вынести, если не понимаешь комментария к уроку? И тут, наверное, стоит вспомнить мою аниме-насмотренность и просто сесть и начать погружаться в мир дырам, песен и роликов на ютубе. Одна загвоздка: мне неинтересно. Мне НЕ нравится. Количество начатых и просмотренных до конца дырам можно посчитать по пальцам одной руки,у меня нет корейской раскладки на компе, я не слышала ни одной песни BTS, ни с кем не дружу и никого не читаю. Не_интересно.

Можно ли выучить язык без погружения в культуру? Мне кажется, грамматическую и лексическую структуры на уровне логики - да. Но начать слышать и говорить, наверное, нет.

Я не оставляю надежды когда-нибудь снова прикоснуться к японскому, но сейчас моему мозгу и так есть чем заняться. Не жалею о потраченном на корейский язык времени. Во-первых, это было физиологически полезно, во-вторых, я могу читать этикетки в магазинах и даже пояснить за несчастных "Мунгё", которых все безбожно перевирают в художественной среде. И да, я примерно понимаю, про что популярная песня Psy. Так что... "Опа! Каннам-стайл!" Х)

Недавно выставила на барахолке часть своих красок, чтобы набрать денег кошке на лекарство. По роду хобби случаются повторки, плюс те краски, которые выкрасила, но не впечатлилась и отложила.

Со мной списалась подруга, у которой дочь идет учиться в художку и посему надо закупиться по списку. С этими списками я знакома еще со времен работы в канцелярском магазине: в конце августа-начале сентября в помещение врывается уставший от сезона "back to school" родитель с листиком в руках, из напечатанного ему знакомы максимум три слова, и ты начинаешь показывать товар согласно этому собранию заблуждений. Думала, спустя много лет списки изменились, но не совсем.

Не являюсь хейтером Невской Палитры, хотя могу порой над ней поиронизировать, но категорически против гуаши Сонет или Мастер-класс при обучении. Во-первых, - и это признанный компанией факт, - качество красок непредсказуемо. Скандал с ультрамарином, в котором еще до открытия новой коробки заводится жизнь, до сих пор аукается где-то в тырнетах. Во-вторых, они уныло блекнут, отчего кажется, что ты недобрал то по тону, то по цвету. В-третьих, состав баночек в коробках варьируется (НП предупреждает об этом сама), так что если на уроке преподаватель скажет взять какой-то цвет, то у вашего чада его может просто не оказаться в наборе. Будет другой.

В нашем городе можно достать корейскую постерную гуашь по вменяемой цене, которая в сочетании с белилами от той же Невской - просто огонь. Цвета сочные, мешаются красиво и при такой пигментации расход довольно экономичный. Опробовав их, наша группа не возвращались к другой гуаши. Учитывая, что писали мы много и только на А2, в год у меня уходило две коробки плюс большая банка белил (я еще и свои картинки ею порисовывала). Мы всегда довольно выгодно отличались на развесе от тех групп, где работали русскими красками.

Увидев в списке эту гуашь на первом месте, я обрадовалось - ура, наконец яркий просвет в массе скучных постановок, которые детям придется рисовать, пересиливая себя и нарабатывая нужные в будущем навыки. Но все испортила акварель.

Лениград 24!

Так. Окей. Я понимаю, почему она. В ней как будто оптимальная база, она есть практически везде, так что у всех детей по итогу будет одинаковый набор цветов, по которым за годы работы у каждого учителя уже есть наработанные смеси и сюжеты. Лады. Понимаю.

Но душой не приемлю. Этот набор устарел. Минимум лет на пять. У самой Невской Палитры появились новые пигменты, она собирает другие наборы, отвечающие современным тенденциям (ну как современным... тоже с запозданием на пару годков, но все же) в рисовании, обучении и просто безопасности. Компании потихоньку отказываются от использования кадмиевых красок, так как они токсичны, а уж детям их я бы вообще не рекомендовала, поскольку некоторые ученики имеют привычку облизывать кисточки. А если еще и питомец любит попить забытую на столе водичку из-под красочки? Не говорю уже о том, что в наборе есть пигменты, которые компания убрала из профлинейки, поскольку они являлись несветостойкими. Если кому-то из родни понравится шедевр ребенка и он захочет повесить его себе на стенку, есть вероятность, что через годик работа изменится в средних тонах, а в светлых может и немного того, испариться.

А еще коробка. Тот, кто пользовался этим горбатым громыхайлом, наверняка уже закатил глаза. Бокс по дизайну, скорее всего, слизан с коробки Винзор и Ньютон, есть у них такая в линейке Котман. Но! Она меньше, изгиб крышки не такой безумный, да и кюветы там стоят довольно плотно. Она тоже не верх эргономики, но хотя бы палитра в закрытом виде не выпадает. Отдельно это чудище у Невской стоит рублей 500-600.

Итак, предчувствуя безудержное веселье при работе данной акварелью, я предложила немного поменять состав кювет. У меня бесхозным лежал новый набор от НП с названием Ботаника (и гордой припиской Limited Edition), которым, на мой взгляд, на старте можно было бы и ограничиться, докупив еще две-три кюветы для пущей универсальности. Отдала бы в два раза дешевле, чем в магазине, даже в современной коробке (она, кстати, отдельно пока не продается, имеет недостатки, но хотя бы не вызывает желание бросить ее в окно). В составе набора есть совпадения с Лениградом по бОльшему количеству, есть и несколько расхождений в лучшую сторону. Например, кадмий лимонный заменен на лимонную, отчего смеси будут выглядеть чище и звонче, золотистая на оранжевую, а это значит, не вылезет противная зеленца в замесах с синими, кармин и фиолетовая заменены светостойкими веганскими хинакридонами. Но так как подруга выразила волнение, что цветов маловато, я расчехлила коробку, в которой недостающие кюветы имелись в наличии - когда-то у меня было почти полное собрание Белых Ночей, из которых я выбрала для себя несколько кювет, остальные лежали с момента выкраски, ждали своего часа, так как у меня племянница тоже хотела попробовать рисовать. В общем, сложила я ей этот практически Ленинград, думала еще отдать мелкую коробку на 12 цветов, что лежала пока без пользы, просто в подарок. А также в подарок отдать коробку от Бушерона - художники знают, какое это чудо чудесное для акварели, когда надо компактно, но при этом много. И опять же все это - за две трети стоимости несчастного Ленинграда.

Но нет. Не та коробка. Те же краски, тот же бренд, лимитный свежий бокс, еще два в подарок, гораздо дешевле, - но, зараза, не та коробка! Настроение было не очень, но я все-таки искренне посмеялась. Мое самолюбие, как человека, который более-менее разбирается в красках, задето не было, старовата уже для подобных глупостей. Просто жаль ребенка, которому вместо лишнего яблока купят устаревший набор в разваливающейся неудобной коробке. А ведь первые впечатления, первые удачи и неудачи все-таки влияют на мотивацию детей преодолевать трудности в освоении навыков. Нет у них пока осознания и воли взрослых дядек и тетек, которые могут заставить себя заставить себя. И то иногда не могут - даже с самыми крутыми инструментами.

Мне не жаль потраченного времени на все эти пляски с бубнами. Краски у меня в итоге купил другой человек. За что ему спасибо, это был вклад в лекарство. Немного жаль, что современных детей учат на основе устаревших красок. Ну и... если вы родитель, на дворе август и у вас в руках подобный список, покупайте строго по нему. Не мечитесь "а что лучше?", "а посоветуйте еще что-нибудь". Ленинград и гуашь с возможной плесенью станут отличным индикатором намерений вашего ребенка. Если это не убьет его рвение, то точно сделает сильнее.

Какой это ужас, когда любимое существо, еще вчера весело клянчившее у тебя вкусняшку со стола, внезапно перестает... все. От него остается только призрак, едва перебирающий лапами до лотка и, может если повезет, до мисочки с водой. После операции ее шикарный мех выбрит на животе и частично на передних лапах, и основание хвоста, куда кололи эпидуралку, тоже. Я никогда больше не стану смеяться на присказку "и лев теперь обиженный, наполовину стриженный", потому что перед моими глазами всегда будет образ моей некогда роскошной, пушистой кошки. Мы сейчас боремся за каждый миллилитр воды, за каждый грамм проглоченной еды, за каждый градус, каждый вдох. И когда она приподнимает голову, мурчит или вылизывает лапку - это почти праздник.

Понимаете, это не просто кошка, это кошка, которая...

... я росла в обычной и с виду благоприятной семье, но под маской доброты и любви таились совершенно обратные качества. Мне невероятно посчастливилось встретить хорошего человека и выйти за него замуж. С ним я ощутила, что такое жить дома без оглядки, давления, ссор, драк, что такое расслабиться и просто быть собой. Через год нашей свадьбы, когда я немного задышала, мы взяли нашу Басю. Маленькую трехцветку, чуть ли не в последней клетке на блошином рынке на остановке Вторая Речка. В сентябре, когда вернулись из путешествия, мы точно знали, что да, нам нужна именно трехцветная кошка.

Понимаете, мы с ней словно бы обе начали эту жизнь - вместе, - будто мы с ней ровесницы. И старт ее жизни тоже омрачился болезнью. И тоже я не спала ночами, сидела рядом с ней, плакала, плакала, плакала... а мне звонили и говорили - она умрет, не привязывайся, раз уже такие симптомы не выживет, ты же понимаешь - наши любимые животинки умирают... Никогда так не говорите. Никогда! Человек прекрасно осознает, что все так и есть, как правило, к двадцати годам он умеет воспринимать цифры и соотносить среднюю продолжительность жизни. Но сердце и душа все равно будут ныть и плакать, а дыру в груди не заложить никакими заменами и терапией.

... А я все равно упорно выхаживала, меня даже порывались исключить за пропуски в университете. Потому что я сама болею с рождения. Родители не занимались проблемой, не признавали ее, даже побивали за жалобы, только спустя годы, уже замужем, я прошла кучу обследований и мне сказали, что не так, а некоторые прогнозировали овощное состояние чуть ли не к тридцати. Но я выкарбкалась. Пережила прогноз уже на 10 лет. Да, трудно, больно, почти никуда не могу выйти по расписанию, но если я смогла, то и котенок сможет - вот как я думала. Трехцветки же счастливки, да? И мы смогли. Бася стала пушистой, игривой, очень самостоятельной, умной, с характером как и все трехцветки. Однако с нами она всегда была ласкова. Никогда ничего не грызла, не гадила в обувь, не метила углов, драла только одно кресло (так оно за ней и закрепилось), всегда справляла нужду в лоток, ела аккуратно и очень аристократично...

И вот мы снова здесь. И вот она снова лежит, тяжело дыша, не имея порой сил поднять голову, и снова смотрит на меня. А я трижды в день вооружаюсь шприцами с паштетом и водой, снова муж держит ее на столике и я снова вижу эти глаза, ее замученные глаза...

Понимаете, это не просто кошка, это мой друг и соратник. Мы взрослели, радовались, переезжали вместе... Ей уже 18 лет.

Когда год назад ей надо было делать первую операцию по вырезанию шишки, я очень боялась. Но она хорошо восстановилась. Наш текущий онколог говорит - вопреки. Мы тогда жили в гарнизоне и хирург был поблизости только в соседнем городе. Операция прошла хорошо, вот только лимфоузел ей-таки не вырезали, именно по его припухлости нынешний врач предположил метастазы... А еще они должны были уже тога давать ей химию, тогда она проще бы справилась ко второй операции.. в общем, недолечили, недоделали. В этом и наша вина, мы не знали, недогуглили... За все свои промахи в ее жизни я буду грызть себя всегда. Всегда.

Вот уже второй месяц я на грани нервного срыва. Плачу, не ем, не могу работать... Да, мне очень повезло, что я на удаленке и с моим заболеванием вообще нашла работу. У меня небольшой заработок, я не могу себе позволить какие-то продукты, вторые кроссовки или сапоги, технику типа планшета для рисования, но я могу быть с теми, кого люблю. И все равно, когда я в ванной рыдала от ужаса и осознания предстоящего возможного исхода, я плакала не только по любимому животному, я плакала и по себе, и по своей жизни тоже. Я внезапно полной грудью прочувствовала, что на самом деле важно. Действительно, мчась за какими-то хотелками, успешными успехами, какими-то выдуманными образами самих себя, мы забываем о том, что то, что уже есть, вот ОНО ВАЖНО. А еще очень важно быть честным с самим собой. Я неожиданно и бесповоротно поняла, что я всю жизнь делаю не то, что хочу.

... я всегда хотела рассказывать сказки. С детства. Возможно, из-за желания сбежать куда-то из моей благопристойной и прилизанной семьи, я все время придумывала истории. Разных героев, их приключения. Я думала о них перед сном и, когда становилось тяжко, когда на меня взваливали больше, чем подросток мог вывезти, я как бы отстранялась и снова думала - а что бы сказал он или она, если бы произошло вот это или это?

Лет в 13 я решила попробовать написать кое-что из моих задумок. Я делала это с упоением, очень радостно и, конечно, втайне от родителей. Порой даже разыгрывала сценки, говорила на разные голоса, чтобы лучше выбрать реплику, прочувствовать героя...

Позже появились форумы и люди стали писать на них ролевки... и знаете, посыпалось, что я плохо формулирую мысль, у меня нет ритма, темпа, стиля, что я клишированная и какая-то слишком романтичная, что я... в общем, больше я не думала писать. Зато увлеклась рисованием и фотографией, стала разбираться в художественных штуках и, наверное, могу теперь вести лекции... вот только сейчас, в ванной, воя от кучи озарений, которые пришли мне в голову от боли перед возможной - и вероятной (пусть не сейчас), - потери одного столпа моего существования, я поняла что я НЕ ХОЧУ это все. Вот просто не хочу. Мои хобби - это как хождение вокруг вкусняшки, облизывание на нее, попытка создать какой-то суррогат... И в атрибутах этого суррогата, попытках заменить им истинное, забывалось именно то самое важное - время с теми, кого люблю по-настоящему и время с настоящей собой.

Мы все плачем на похоронах и от грусти, и от утраты, и от стыда - что мы недолюбили, недосказали, недоделали хорошего усопшему при жизни. Так вот я рыдала, ощущая тот самый хичкоковый саспенс у себя в груди. От осознания смертности я пришла к осознанию бессмысленности всего. Вообще всего. Что бы ты не любил, жизнь это отберет так или иначе - с твоим сроком, или со сроком любимого. Что бы ты ни сделал, канет в небытие. Тебя не станет, тебя забудут. Все просто бессмысленно. У жизни нет смысла. Объективного смысла.

Моя голова разрывается от примера, который сейчас больнее всего: допустим, котя выкарабкается. Впереди еще одна химия минимум. Врач решил назначить препарат, который медленный, щадящий, санкционный. Пофигу, что дорогой. Лишь бы подействовало. После операции нам ставили срок дожития от 2-х лет. Это при том, что первая химия прошла хорошо. Какой срок у нас сейчас? А если мы начнем новый курс, протянет ли она? А после сколько проживет? А если это будет день, месяц? Все эти мучения и ужас в ее глазах, когда я пихаю в нее очередную порцию паштета, вот они не зря? Такого ли конца она заслуживает? И если все получится, потом... все равно же, да? И снова слезы, поездки ко врачу, измученная мордочка, устало поникшая голова и... последний вздох.

Мы не знаем ничего. Мы не можем ничего. Нам все равно предстоит расстаться со всем, что любим.

Однако я благодарна ей за все. Она была моей опорой, одной из причин вставать по утрам и каждый день бороться со своим заболеванием. Она - какой ценой! - подарила мне осознание, чего я хочу. И если когда-нибудь я смогу написать хоть один рассказик - плохонький, слабый, без глубокого смысла, морали и витеватости сюжета, - я посвящу его своей кошке, которая научила меня быть человеком. Я буду с ней ее "всегда", я все равно буду бороться и буду любоваться ей - даже такой потрепанной и уставшей - каждое дарованное мне мгновение. И, когда придет время мне самой покидать тело, я буду надеяться, что космический корабль моего боцмана Баси, самой сильной и ласковой коти на свете, будет ждать меня, чтобы отвезти мою душу на Сириус, к другим котофеям, которых я встречала в жизни.

Чем закончить? Наверное, я просто хочу пожелать вам и вашим любимым здоровья и удачи. Цените здесь и сейчас, ищите радость в малом и никогда не откладывайте ничего на потом. Ведь завтра может и не наступить.