Ololole

Пост первый. Та-дааам.

Будучи студентами, как и все, были когда-то сабвеевскими гурманами. Ездили по вторникам за сабом с тунцом. Заходили за своими 15 см после вечеринок на Думской.

Но однажды просто очень захотелось есть. До дома было уже невтерпеж. В итоге прямо перед метро завернули за сабом. Но решили воспитать силу воли,спустились подземку, сели в поезд. Удержаться сил уже не было: пахнет вкусно, в животе урчит, ехать до самой конечной.

Разворачиваем. Ну и вы представляете, какая эта традиционная вакханалия получается? Помидоры хрустят, 1000 островов стекают по рукам, сочный лук с треском разлетается на соседей...я вообще,кстати,считаю,что, если кто-то видел,как я ем саб, он обязан на мне жениться.

Напротив ехал пьяненький (да, вот именно так, по-доброму и с легким искристым прищуром) мужик со спутницей, сошедшей с картины Рубенса. Надо сказать, они оба были крупные. И когда этот наш попутчик с серьезным видом и не спуская с нас глаз, вплотную проскользив по животу своей супруги, засунул руку в сетчатую авоську, стоявшую по другую сторону от дамы, мы прям напряглись. Прям очень. Огурчики застряли в зубах, кунжут с булки предательски впечатался в губы. Мы ждали.

Вдруг движения стали куда более резкими, мужик расплылся в улыбке и очень быстро достал из авоськи трехлитровую банку с помидорами, невысоко подкинул её, молниеносно открыл, протянул нам и на весь вагон, подмигнув, крикнул:

-Девчонки, хотите?!

Остатки сабов от смеха разлетелись по вагону вместе со жгучим запахом рассола.