Oledshmid

Вспомнил, что давно не смотрел фильмы новее фильмов до 2010 года. Обычно смотрю старые добрые фильмы вроде Властелин Колец или Сайлент Хилл. Когда еще умели снимать фильмы. Но сейчас открыл список лучших фильмов в жанре научная фантастика и столько ебальников негров выплыло, аж ощущение, что случайно на африканский локальный интернет подключился. А боевики и приключения, разумеется с отборной жирной свининой, а-ля сильная независимая (желательно черная и топит за феминизм), притом это в основном ремейки отличных фильмов про белых людей.

И мысль появилась, почему до сих пор не существует сервисов, где пользователи могут делать отметки, вроде «фильм с повесткой», и еще лучше, указывать в процентах, сколько там бодипозитивных свинофемок и негров. Если, например, в фильме это будет 10-15% повестки, то глаза не так сильно будет мозолить и можно досмотреть ради сюжета.

Ставишь фильтр и хоба: список фильмов по заданному жанру без повестки

Если есть уже такие сайты, где собирают фильмы без негрофемок, лгбт и прочего мусора, буду крайне благодарен.

Ps: от себя добавлю, что сексизма и расизма во мне НОЛЬ, если мне их не суют в глаза. Я не люблю эту толпу шизоидов, орущих про то, как их ущемляют и пихают свои политические взгляды в фильмы, которые Я блять пытаюсь смотреть фильм, а не их нытье. Мне похуй на права негров и фемок, я хочу фильмы смотреть.

Проснулся после обеда, посмотрел на стрижа, сидел спокойно в коробке. Покакал туда сюда. Оделся, вынес в соседнее поле и попробовал пару раз отпустить. Поднимаю на руке повыше, чтобы он сам слетел. Боялся, что еще маленький и летать не сможет, но он буквально рвался в полет, когда вынес на улицу. Эти две попытки были провальными, но на этот раз он в 2 раза подальше спланировал, на траву. Взял, пошел с ним чуть повыше по склону холма, и я так понял, ему не хватало высоты для набора полета. Поэтому если он чуть дольше будет находиться в воздухе, то полетит. И это сработало. Показываю схематично. Он постепенно набирал высоту и в итоге улетел высоко в небо, превратился в точку и исчез.

Стою в итоге радостный, как дебил, а на руке он оставил сувенир.

Якутск. 1:13 ночи. Возле асфальта дети нашли стрижа. Забрал у них. Сейчас она в коробе с дырочками для воздуха. Дно застелил туалетной бумагой. Пока не давал ничего, ни воды ни еды. Читаю информацию. Есть шприц без иголки. Скажите, как ее напоить, и что вообще делать дальше? Выглядит совершенно здоровой, ничего не сломано. Но какая-то слабая. Завтра думаю к ветеринару отнести, но что-то кажется, что ее просто надо откормить и отпустить, когда чуть потолстеет. В общем, жду советы, и желательно срочно. С чего начать и что дальше делать, чтобы не навредить малышу?!

Дополняю:
Возле дома есть луг, там влажно и жуков всяких хоть отбавляй. И трава влажная. Думал, в ту сторону отпустить, поднял пару раз, она слетает с руки, планирует на траву через 3 метра, и сидит, злобно матерится. Забрал бедолагу обратно в коробку. Он дрожит после попытки полета. Воду не пьет. Я выжал каплю из шприца и поднес к клюву, ему пофиг. Сейчас сидит в коробке, молчит. Кажется он просто спит. Не буду беспокоить, и дальше буду читать информацию по стрижам.

Дополняю второй раз:
Пернатый остается у меня. Когда буду уверен, что он сможет самостоятельно улететь, отпущу. До тех пор буду кормить и ухаживать

Прошло около 13-14 лет с тех пор, как принял за правило не слушаться ОКР. Могу уверенно сказать, что лично для меня, моя придуманная методика сработала. Не рекомендую другим ОКРщикам, так как это лишь мой выбор и мой опыт. Я достаточно взрослый, чтобы не раздавать глупые советы людям с расстройством.

Начиналось все с того, что я подхватил сильные навязчивые мысли, и если честно, был момент, когда я был «заражен грязью», неприятный туалетный случай , о котором не хочу говорить, но скажу, что сильно испачкался и от сильного шока и отвращения, произошел сбой в мышлении и я стал сначала мыть руки по несколько раз, тереть смоченные руки определенное количество раз и это все, чтобы быть уверенным, что точно смыл грязь со своих рук. 8 раз терел руки под водой, смотрел на руки, мокрые ли они, чтобы удостовериться, что действительно помыл руки, а не «показалось что помыл». Эта шиза дошла до мании с цифрами, считал шаги, считал действия, записывал даты, когда «последний раз сделал ОКР-действие», чтобы перестать это делать. В буквальном смысле мыл свою кровать, так как боялся, «а вдруг я обоссался, пока спал? Чтобы быть уверенным, что не буду спать в своей моче/говне/поллюциях/блевотине, я мокрой губкой мыл кровать и спал на мокром. Было ужасно, и это достигло пика. Уже не помню сколько лет было, от 16 до 21 примерно это длилось. Пока не придумал способ избавиться от всего этого.

Окончательно заебавшись от ОКР, я пообещал себе (именно обещания я не мог нарушить), что последний раз досчитаю оставшееся действие, которое мне указали навязчивые мысли, запишу дату и с тех пор не мне будет запрещено слушаться ОКР, ИНАЧЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ. ОКРщики поймут, так как сама эта дрянь привязана к иррациональным страхам человека, и этим управляет (если не проверишь плиту, твоя мать умрет). Такой же, но самый лютый страх я привязал к обещанию, и обещание не слушаться ОКР само по себе являющееся частью ОКР, заблокировало все действия и ритуалы, связанные с ней. К примеру, я больше не имел права второй (лишний) раз мыть руки без необходимости, так как вторая попытка была указана именно навязчивой мыслью, а не здоровым разумом. Я четко различаю, где нормальные мысли, свои, а где ненастоящие, сгенерированные расстройством. В первой части я описал, какие впечатления были. Я буквально в тот же момент перестал делать ритуалы (мыть руки и прочее). Это было, будто едешь на сверхзвуковой скорости в горящем поезде, и резко останавливаешься, поезд не горит, и ты можешь спокойно покинуть салон.

Мои выводы за эти 13-14 (точно не считал) лет:
Все эти годы я жил нормально, без навязчивых ритуалов. Первое время были отголоски ОКР в голове, попытки мозга давать команды посчитать сколько шагов сделал, но все эти команды разрушались об обещание, которое я себе дал, не слушаться ОКР. Затем команды настолько стихли, что я перестал о них думать и вовсе забыл, какими они были в деталях. Будто высохли и отпали от ненадобности.

Но, все же мое личное мнение, что это есть у всех, как вирус герпеса или раковые клетки, которые спят, если их не провоцировать. И также есть второе предположение, что это просто генетическая хрень, как цвет волос (у тети ОКР), и это можно лишь подавить. Да, уверен, что психолог или психиатр может помочь избавиться от ошметков ОКР, что возможно остались в голове, но я не вижу в этом смысла. Живу прекрасно, и люди даже не знают, какой пиздец у меня в жизни был, когда я был подростком.

PS: Дорогие ОКРщики, не пишите пожалуйста после этого, я не буду каждому лично прорабатывать болячки. Общий принцип своего эксперимента я уже описал. И это не гарантия, что кому-то чем-то поможет. Если хотите, можете сами себе помочь, исходя из моего опыта, если других способов нет и психологи-психиатры вам не помогли (мне, лично, они только навредили, пичкая антидепрессантами и прописывая всякую дрянь). Это только Ваше решение, желаю удачи. Этим постом я лишь хотел поделиться своей радостью, что живу насыщенной здоровой жизнью.

Впервые пишу пост на Пикабу, поэтому заранее извиняюсь, если допущу ошибки при оформлении поста.

Примерно в 17 лет, у меня появился ОКР. Не сразу. Первое время, помню, я шел по улице, и задумался, насколько грязные у меня руки, ведь я касался общественных мест, стен, краны в общественных туалетах, и сколько микроскопических человеческих экскрементов и прочих выделений могло осесть на поверхности моих рук и не только рук, но и в одежде, волосах, ботинках, итд.
Зайдя домой, не задумываясь, какой кошмар меня ждет в дальнейшем, помыл руки. Потом хотел было пойти в комнату, почитать книжку, но меня пронзила острая негативная мысль, А ЧТО ЕСЛИ, и пошел поток мыслей, что если сейчас не умою лицо и даже зубы, то на мне так и останутся эти микроскопические частички всякой грязи, которая не должна на мне быть. Это ведь неправильно, люди должны быть чистыми - а следовательно, надо эту грязь с себя смыть. Вернулся, и основательно помылся. Книжку почитал с трудом и без удовольствия. Все время мысли крутились, А ЧТО ЕСЛИ, и я отвлекался на мысли, что возможно я не помылся настолько тщательно, чтобы не оставить на себе частички грязи. Не земли, а конкретно я боялся, что на мне могли остаться экскременты, ведь это ужасно, если на одежде и на теле оно останется. И эти мысли с каждым днем усиливались и я уже мылся не только сам, но и перестирывал всю свою одежду после посещения туалета, мыл пол по всей квартире, мыл кровать (мокрой губкой со стиральным порошком протирал поверхность), и спал потом на влажной кровати, что было крайне неприятно, но я не мог иначе. Мысли оставляли лишь ненадолго, и абсурдные мысли о чистоте продолжали возвращаться. Дошло до того, что я провел 11 часов, перемывая руки. С них начала слезать кожа, у меня нервы были натянуты, как струна. Сестра и брат буквально кричали на меня, чтобы я перестал мыться, но я не мог, как бы ни хотел этого. Потом, мог передвигаться лишь при помощи брата. Он толкал вперед, так как я считал шаги. Появилась помешанность на "правильности". Должен сделать четное количество шагов до кухни, нечетное обратно. Открыть и закрыть дверь 5 раз (потом эту мысль перекрывала вторая и третья мысль, что надо не 5, а 10, потом 30 раз). И так мысли зацикливались. Перфекционизм дошел до состояния бреда. Если на миллиметр подвинул книжку в шкафу, надо было возвращать на место. Я начал носить перчатки, это помогало от мыслей, что на поверхности руки оседают частички человеческих выделений, вроде мочи, блевотины, гов#а итд. Помогало слабо, но так мог хоть отлучаться и самостоятельно ходить в магазин. Зашел как-то в книжный, у меня сознание было мутное от накрывающих друг друга мыслей, что надо это, надо то, куча планов сделать столько-то шагов, столько-то раз открыть и закрыть дверь, перемыть квартиру итд. Смотрел книги по психологии в отчаянной надежде найти помощь в них, взял толстую книгу по психологии. Не помню точно, что это за психология была, но я открыл как раз на той странице, где был описан как раз мой случай. В нем была описана ситуация девушки, попавшей в такую же беду, как и я. Она перемывала свои юбки, потому что, когда поднималась на крыльцо, задняя часть ее туфель МОГЛА коснуться подола юбки и там могли остаться как#шки, на которые она МОГЛА наступить, и чтобы гарантированно избавиться от возможной грязи, она так же, как и я, все перемывала. Я был буквально поражен, что ее история полностью повторяет мою, отличие было лишь в том, что она живет с собакой и мужем в частном доме. Она описывала, как избавилась от ОКР. Я не помню, как она это сделала, но у меня тогда все мысли были направлены на то, что ЭТО ВОЗМОЖНО - излечиться от ОКР. Раз существует человек, который избавился от этого, значит и я могу!
С того дня, у меня была единственная цель - избавиться от ОКР навсегда!

Вкратце, вот сам СПОСОБ: я нашел свой самый большой на тот момент страх, и пообещал себе, что если я хоть один раз, после того, как дам себе обещание, выполню действие, следуя "приказу" ОКР, то со мной случится то, чего я больше всего боюсь, и это будет хуже всего. А ОКР управляет человеком, воздействуя на страхи. Было несколько попыток, я давал себе обещание и записывал дату и время, чтобы запомнить, что обещание действительно давал, а не просто показалось, что давал обещание не слушаться ОКР, ведь иначе, ОКР нашел бы лазейку, и заставлял бы мыть руки, ссылаясь на то, что обещание я возможно и не давал и это ложное воспоминание. Я записал свое обещание на диктофон, что "с этого момента (озвучил дату и время), я обещаю, что больше не буду слушаться ОКР и выполнять действия из-за ОКР, а также не буду избегать действий, которые не могу делать из-за ОКР, иначе со мной случится (далее мой главный страх на тот момент)". После этого, с колотящимся сердцем, я записал в блокноте время и дату, когда дал обещание и раз 6 переслушал свою запись. Удостоверившись, что я точно дал себе обещание, я какое-то время лежал и думал, неужели это все? Неужели я здоров и из полностью зависимого от своих мыслей человека стал нормальным и здоровым? Потом снял перчатки. Пока мыслей не было. Угрожающе спокойный штиль  в голове. Вышел на улицу, я старался не забыть, где оставил блокнот и запись на диктофоне. Я реально боялся, что их могут украсть или они исчезнут. Вышел на улицу и провел эксперимент. Подошел к песочнице и рукой потрогал нестерильную землю с песком. Смотрел на руку, и смотрел на прилипшие к пальцам песчинки и мелкие листья. Было неоднозначно. Не было острого желания побежать домой и мыть руки. Каменной стеной, как защитник, в сознании стоял заслон из обещания, что мне запрещено слушаться ОКР, и если нарушу, это будет хуже, чем сиюминутная реализация слабости в виде мытья рук или счета шагов по лестнице. Прошел день, я рассказал родным, они просто устало покивали, потому что были уверены, что я просто очередной раз дал себе ложную надежду, будто я излечился. Но и на второй день это я не стал мыть руки. Стыдно сказать, но в первые дни я вообще не мылся. Я ненавидел раковину и ванную. У меня было отвращение от воды на коже. Я был радостный и грязный. В первые дни, конечно, пришлось себя откровенно контролировать, чтобы мысли ОКР не захватили власть над сознанием, введя в очередное заблуждение бредовыми идеями о чистоте и порядке. ОКРщики, запомните, что мысли ОКР - они ложные. Они не стоят такого внимания, хоть вам и может казаться, что они крайне логичны и не противоречат истине. Мне писали в личку 13 ОКРщиков контакте, которые нашли меня по старым записям на одном форуме. 12 из них я помог, объяснив, как я избавился от ОКР. Они полностью избавились от ОКР по моему способу. Дали обещание, и это обещание было ключевым аргументом, к которому каждый раз можно обращаться, если мыль от ОКР будет что-то требовать. Мысль "надо помыть руки", аргумент, что не нужно этого делать "извини, но я обещал, что не буду выполнять ОКР. Если выполню, то со мной случится (мой большой страх)". Одна девушка писала ежедневные отчеты, как она смогла выбраться из дома, как купила шмотки без помешанности на выборе цвета, как купила продукты, которые не могла позволить себе купить, потому что они были в списке запрещенных ОКР, так как ОКР может не только заставлять что-то делать, но и "заражать" намерения. Например, я хотел посмотреть телевизор, но приходила мысль "до того, как решить, что хочешь смотреть телевизор, ты думал о г#вне, а значит это является причиной, по которой ты подумал о телевизоре, и ты посмотришь телевизор из-за г#вна", и не мог из-за этого посмотреть телевизор, потому что иначе был бы "осквернен". С той девушкой уже не общаемся, но эти люди сейчас уже могут работать, нормально взаимодействовать с окружающим миром и вернули себе контроль над своими мыслями. Но одна девушка оказалась "слабой", она не могла себя заставить слушаться своего обещания, хоть и дала его себе. Я ей говорил, что раз она дала себе обещание, то ей нет смысла больше слушаться ОКР и она теперь свободна. Она отвечала, что "да, это верно. Но я так привыкла, и это сильнее меня". Я ей посоветовал обратиться к человеку, который ей поможет.
Как ни странно, обычное обещание оказалось сильнее ОКР, и у ОКР не осталось аргументов, чтобы обосновать свое влияние на меня, и мысли мыться, считать все, содержать все в строжайшем порядке итд исчезло. С тех пор, я мою руки только один раз, и не перемываю, даже если показалось, что забыл помыть руки. проверяю, отключил ли плиту всего один раз. Перед сном проверяю, закрыл ли дверь один раз, и второй раз перепроверять категорически себе запрещаю, даже если кажется, что возможно не проверил, и мне это только показалось. Стал нормальнее многих, и даже родственников. Сестра, например, может проверить, закрыла ли дверь наверняка, потому что может подумать, что возможно не закрыла. Я себе такого не позволяю и тем самым делаю обыденные вещи с первого раза, без всякого страха и паранойи.