Oblom

На Пикабу
поставил 2788 плюсов и 138 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
6254 рейтинг 9 подписчиков 18 подписок 28 постов 2 в горячем

Спасение программиста из Новосибирска

Доброй ночи, господа!

Есть неспящие в столь поздний час из Новосибирска?

Собрату-пикабушнику срочно необходимо спасение в виде пары сигарет, могу отблагодарить чаем или шоколадкой :)

Челюскинцев 17, есть кто по близости?)

Чем только не займешься, лишь бы не работать

Коллега сегодня гуглил "график температуры детей Николая II".
И ведь нашел!

Градусник на 24 дюйма

— Какого хрена вы мне монитор с ртутью продали?
— Какой ртутью? Там светодиодная подсветка, это раньше CCFL были.
— А тут что написано? Выделяет пары ртути в атмосферу! Под давлением! Столбом!
В инструкции значилось: «Эксплуатация при атмосферном давлении от X до Y миллиметров ртутного столба».

О прогрессе в современной России

Мы двигаем науку вбок.
Двигать вперед финансирование не позволяет, за перемещение тех.прогресса назад и на костре сжечь могут, а стоять на одном месте как-то неприлично. Вот нам ничего другого и не остается.

Окно пришло за вашим полом


Ремонтники ворвались ко мне среди ночи.

— Здрасте, мы у вас будем паркет менять.

— Зачем? У меня новый паркет недавно уложен, он ровный, гладкий и меня вполне устраивает!

— Не волнует! Это политика безопасности ТСЖ! Брысь из квартиры!

— Но послушайте, дайте хоть одеться!

— Не волнует! Мы вам на стенку уже три раза вешали бумажку с предложением перестелить пол, а вы всё откладывали…

— Но я не хочу менять пол, этот вполне работоспособен!

— Вон из квартиры!

— Но…

— Вон!

Меня вытолкали из квартиры и захлопнули дверь перед носом.

Минут через двадцать дверь открылась. Меня впустили. Я осмотрелся.

— Простите, а чем этот новый паркет отличается от старого?

— Ну, ничем, но зато у вас в туалете теперь новая газетка висит!

— А зачем мне газетка, если я пользуюсь ароматизированной бумагой?

— Газетка входит в пакет обновлений. Всего доброго. Да, через неделю-другую будем переклеивать у вас обои.

— На какие?

— На такие же, заодно хозяйственное мыло вам принесём.

— Но зачем оно мне?

— Вам же сказали: политика безопасности. И ещё: если выяснится, что ваше нынешнее мыло не соответствует нормативам пожарной безопасности, мы вас выселим.

Вы всё ещё спрашиваете, почему я отключил центр обновлений Windows?

Неучтённый внешний фактор

Маленькая комнатка в вузе. Сидит группа спецов (программисты-ремонтники-эникейщики) перед одним компом и что-то делает. Не помню уж за давностью лет: то ли отлаживали какую-то суперпрограмму, то ли в Doom рубились, то ли BBS настраивали. Главное, что четыре спеца с многолетним программистко-эникейским опытом сидят, уставившись в один экран.

Вдруг на самом интересном месте комп моргает и начинает показывать POST. Все дружно говорят нецензурное слово и ждут перезагрузки, не отрываясь от экрана. POST кончается, начинает грузиться ОС — комп снова перезагружается! Вот тут уже начинается мандраж, и все дружно подрываются вскрыть корпус заглючившего компа и починить его.

А возле системного блока стоит пятилетний гость. Он тыкает Reset в третий раз и, повернувшись к четырём шокированным спецам-программистам-эникейщикам, радостно сообщает:

— Кнопочка!

Блинчик будете?

В 2002 году компьютерная область (как и околокомпьютерная) расцвела в нашей средней деревне. Люди, которые работали в сфере IT, были очень колоритны. 90% прошли через армию, почти все занимались каким-нибудь видом восточного (или исконно русского) мордобоя. Не стал исключением и туризм. Тусовались все под знамёнами официального клуба %name%, где посиделки превращались в обсуждение железа и акты беспробудного пивного алкоголизма.

В это время в нашей провинции и решили созвать всероссийский туристический слёт (первозданная природа и чистейшие провальные озера внушали). И наш клуб тоже поехал. Мало того, что у нас было два рабочих компа (питались от аккумуляторов), на которых играли по сети в «кваку», так мы ещё и пекли самые вкусные блинчики, и варили лучший глинтвейн.

Про блинчики подробнее. Был такой среди нас Лёша — человек очень застенчивый, вежливый, весом под 120 и ростом под 190. Шутили даже, что его воспитали гантели. За это он очень обижался и мог три дня с шутниками не разговаривать. Относился он тогда к редкому виду «веб-программист», в качестве хобби разрабатывал шрифты различной направленности, в зависимости от настроения и выпитого.

Пока заезжали на слёт, Лёшу как-то потеряли, пока ставили палатки, готовили дрова и носили воду. Нашли его только днём. Оказалось, что он встретил девушку из питерского лагеря. Они сидели до вечера на песке у озера, рисовали шрифты и спорили о вёрстке. Вечером он к нам вернулся. Грустный. Все поняли: Лёша влюбился. Идти к девушке в лагерь меланхолично отказывался.

Чтобы подпоить этого амбала, понадобилось очень много алкоголя. После этого удалось его взять «на слабо». Коллективный разум также решил, что идти к девушке без подарка — ну полный моветон. Сначала хотели дружно насобирать цветов, но в час ночи (даже с фонариками) это проблематично. Решили поразить девушку кулинарными способностями. «Блины — это круто», — решил одурманенный коллективный разум и начал воплощать идею в жизнь. При этом Лёша, открывая банку топлёного масла, порезал руку. Его быстро перевязали, сказав, что так он даже мужественнее стал выглядеть.

Через час задумчивый Лёша шёл с огромным подносом блинов по тропинке в стелс-режиме (не включая габаритных огней). Кто же знал, что устроителям слёта приспичит именно в это время обходить все лагеря? Два таких наткнулись (в прямом смысле) на влюблённого Лёшу. Отлетев при этом назад, они посветили на объект преткновения. На тропинке стоял бугай с окровавленным лицом, в футболке с кровавыми пятнами и с целым подносом блинов.

Алексей, поняв, что произошёл конфуз, поступил просто. Он спросил: «Блинчик будете?» Эти двое потом лечили стресс два дня в нашем лагере.

А Лёша… У него двое сыновей и красавица жена. Плохо, что редко в гости приезжает из Питера.
Показать полностью

Круг в квадрате у соседки

Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.

Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:

— Какой, круглый или квадратный?

— Круглый.

Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.

— Диска нет.

— Ой, квадратный!

Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:

— И здесь нет.

Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.
Отличная работа, все прочитано!