NeManyak

Отредактировано: Уточняю, я вовсе не запрещаю мужу брать на руки малышку. Он не хочет прикасаться к ней ПОСЛЕ курения, не вымыв руки, и я тоже не хочу этого. Если он помоет руки или протрёт дезинфицирующим средством, пусть берёт. Дома он так и делает.

Отредактировано-2: Муж не держал ребёнка на руках, когда попросил сфоткать его. Он хотел немного подержать ради фотки для мамы.

Отредактировано-3: Поскольку некоторые из вас строят дикие предположения, добавлю контекста. Никогда не случалось того, чтобы муж желал подержать малышку, а я отказывала ему. Не из-за курения, ни по какой-либо другой причине. Я никогда не запрещала ему взаимодействовать с ребёнком. Мы находились в трёхдневном отпуске в старом европейском городе, не подходящем для прогулок с колясками. Он отвечал за выбор места отдыха, и это было его решение не брать с собой коляску. Перед бронированием мы разговаривали об этом, договорились использовать люльку или слинг. Я сказала, что мне понадобится его помощь, и он предложил по утрам носить ребёнка. После этого он так и не помог, я была единственной, кто таскал малышку всё время (ещё мой папа помогал). Мне нравится держать своего ребёнка на руках, и я не расстроена из-за дополнительных объятий. А ещё я не собираюсь разрешать ему курить, пока он носит ребёнка. Малышка часто засыпает в люльке на 1-2 часа. Он же не может так долго обходиться без сигарет, а прерывать сон ребёнка — не вариант. В этой конкретной ситуации я отказалась сфотографировать его для свекрови. Не потому, что он курил, а из-за того, что он просто хотел подержать ребёнка и сфоткаться с ним для мамы. Более того, я не отказывалась давать ему малышку. Мы сидели за столом, она была без переноски. Ничего не мешало ему протянуть руку, подхватить её и сделать селфи.

Однако он уже всем рассказал, что будет принимать своего первого ребёнка. А я этого не хочу, мне хочется, чтобы он был там как муж и отец, а не как врач. Я вижу его в режиме доктора 95% времени, я хотела бы провести это время с моим мужем, а не с мужем-врачом. Он же продолжает утверждать, что со мной всё будет хорошо.

Он привлек друзей и семью, они тоже не понимают меня. Говорят, что этот ребёнок первый и для него, и нужно просто разрешить ему принять его, поскольку я обладала честью быть беременной (п/п: I had the honor of being pregnant).

Я очень хотела, чтобы он держал меня за руку всё это время, и смог бы разделить этот опыт как родитель и человек, а не медицинский работник. Я надеялась, что мы сможем увидеть ребёнка одновременно и на равных. Я эгоистична, если хочу, чтобы всё было по-моему?

ОБНОВЛЕНИЕ: Собираюсь поговорить с ним сегодня, когда вечером он придёт домой. Он расстроится, потому что у нас обоих ограниченное время просмотра социальных сетей, а я значительно превысила свой лимит сегодня и вчера. Он узнает об этом, как только посмотрит логи роутера. Надеюсь, смогу поговорить с ним до того, как он слишком сильно расстроится.

Я связалась с некоторыми из наших друзей, чтобы узнать, о чём он сказал им, почему это так важно для него, но узнала, что он никогда не обсуждал ничего с ними. Думаю, он выдумал то, что они знали о ситуации. Они были ошарашены, узнав, что у нас появились такие разногласия, и согласны с тем, что будущая мать должна контролировать планы своих родов. Я очень нервничаю из-за его реакции, и хотела бы возглавить разговор.

Пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки!

Комментарии ТС:

Весь процесс родов невероятно эмоционален и изнурителен. Я не хочу, чтобы он отстранялся в последний момент, поскольку, как думаю, он будет самым болезненным. Я хочу, чтобы он был со мной, пока ребёнок не родится, а мы не сможет подержать его. Я не хочу, чтобы меня бросали во время родов, пока он и другие врачи примут ребёнка и начнут обследовать его. Он будет принимать роды и держать ребёнка, а я ничего не смогу увидеть, потому что мои ноги окажутся задранными. Я буду скучать по мужу, пока он держит ребёнка и увидит его впервые, ощущать себя одинокой, как будто упускаю решающие первые минуты.

Я не представляю, как это произойдёт. Он будет там, примет ребёнка, захочет провести обследования, а у нас и так много проблем с тем, чтобы заставлять врачей говорить со мной и держать меня в курсе. Я снова потеряю нить событий и приоритет момента. Знаю, звучит глупо, но я сижу на УЗИ и дородовых приёмах, а врачи сосредоточены на животе, а не на мне. Практически все разговаривают исключительно с моим мужем. Трудно чувствовать себя вовлечённой во всё это, а не случайной частью заботы о ребёнке.

Я просто очень нервничаю и боюсь, мысль о том, что я останусь одна, заставляет меня плакать. Возможно, это гормоны. Я лишь хочу, чтобы кто-то держал меня за руку во время родов.

Второе и последнее обновление (п/п: изначально ТС опубликовала его комментарием, а затем перенесла в пост).

14 июля 2024 года.

Всем привет!

Сначала хочу сказать: Спасибо. Спасибо каждому, кто нашёл время ответить комментарием, отправить сообщение, проверить меня, поделиться своими историями. Я прочитала больше, чем смогла ответить. Спасибо. Те, кто нашёл время поделиться и пожертвовал своё время — вы ангелы. Спасибо. Я неимоверно тронута этим ошеломляющим потоком любви и поддержки.

Ещё спасибо тем, кто говорил мне, что я эгоистка и сумасшедшая, или называл любым другим уничижительным словом. Я не уверена, что помогло мне больше, люди, спрашивающие, чувствую ли я себя в безопасности, комфорте, ощущаю ли я себя любимой, или те, кто говорили, что я ужасный человек. Попытка перечитать свою историю со стороны и просмотр комментариев, где реддиторы называли меня проблемой, сломали меня, я словно что-то увидела сквозь дымку. Но, эй, может, постараетесь быть добрее к незнакомцам в интернете и внимательнее к своим словам. Все мы люди, которые пытаются жить эту жизнь.

Так много добрых, заботливых и любящих людей. Спасибо, что позаботились о рандомном пользователе интернета. У меня не хватает слов.

Я не могу рассказывать много о последних днях. Столько всего произошло, мне потребуются годы, чтобы осознать это. Всё, что я скажу — я в безопасности и свободна. Читайте это как хотите. Мои следующие шаги — оставить эту главу жизни позади. Я уезжаю из своего города и попытаюсь начать всё заново в каком-нибудь новом месте. В каком-нибудь прекрасном месте, где при взгляде на улицу я буду с трудом верить, что это настоящая жизнь. Меня всегда тянуло к горам со всей их красотой и мощью.

Я никогда больше не зайду в этот аккаунт или даже на Реддит. Я сделала то же самое в 16 лет, надеюсь, что предыдущие десятилетия подготовили меня к этому получше, чем в мой первый раз, когда я попыталась начать всё с начала.

Если вы прочитали мою историю, и она знакома вам, или вы тоже чувствуете себя подавленным, безмолвным и одиноким каждый день, запертым в доме с тем, кто должен любить вас, я просто хочу, чтобы вы знали то, что знаю я. Это ненормально. Это не то, какой должна быть жизнь. Есть люди, на которых вы можете положиться, незнакомцы могут стать вашими лучшими друзьями. Возможно, цена будет высока, но оставаться куда хуже. Поделитесь этим постом со всеми его комментариями и поддержкой. Я передаю его вам и прошу использовать всё, что вы сможете здесь найти. Я получила огромные объёмы сообщений от тех, кто находится в такой же ситуации, от тех, кто поделился поддержкой, от тех, кто писал мне, чтобы убедиться, что я в порядке… Это сообщество тех, кто поможет вам ещё до того, как вы поймёте, что вам нужна помощь.

Я не уверена, что будет дальше, и это пугает, но и воодушевляет. Я не чувствовала такого уже много лет.

Вердикт реддита: не мудак, напуганы первым постом, пугаются от второго обновления ещё сильнее, некоторые думают, что продолжение написано совсем не ТС, а кем-то, кто получил доступ к её аккаунту.

Она пролистала список подписок и показала мне аккаунт, где в действительности была аватарка с моей женой и сокращённая версия её «стандартного» имени. Аккаунт, который я никогда ранее не видел. Одно нажатие, и моя жизнь в 2020 году стала насыщенной: аккаунт с более чем 2000 постами и 250 тысячами подписчиков. Разум не смог сразу осознать, что я увидел. Я зашёл в свой аккаунт и попытался найти её профиль под своим логином. Страница не найдена — меня заблочила собственная жена… Я женат на этой женщине 18 лет, у нас две дочери… Разум опустел, а я перестал реагировать на что-либо. Мы прокручивали и листали посты, примерно половина из них — её секси-фото на пляже, в бильярдных клубах или бассейнах на задних дворах её друзей, с которыми мы оба очень хорошо ладим. На ней стринги, откровенное белье, узкие купальники, она обнажена до пояса, прикрывающаяся руками — всё, что обычно можно увидеть в таких аккаунтах. На некоторых фотографиях она с нашими дочерьми, на обычных, а не на тех, где она демонстрирует себя, но у меня душа замерла, когда я понял, что дочери тоже знают об акке и фотках. Даже на фотографиях в одежде она без лифчика и не стесняется это показывать.

Признаю, на людях я немного скромник. Мне не слишком нравится ходить полуголым по пляжу или стоять на солнце. Но, чёрт возьми, за почти 20 лет отношений отсутствие у меня любви к пляжному отдыху проявилось, наверное, в 15-минутной беседе. Такой темы не всплывало. И я никогда не придавал большого значения тому, что она ходит на пляж, когда захочет, или показывает своё тело, или что-то ещё, никогда в жизни. Такого не было. Например, не думаю, что она когда-либо ходила без лифчика. Всегда носила хорошие лифчики, спортивные, любые. Во время наших редких совместных выходов на пляж она ходила в шортах или обычных купальниках. В моменты, когда она могла сделать эти снимки, я уезжал из города/страны по работе на несколько дней или недель, поэтому и не помню, чтобы она ходила на разные пляжи или в бассейны к своим друзьям. Только с нашими дочерьми или одна, когда я был дома.

Теперь я пытаюсь понять, действительно ли я самый большой лох на этой планете. Мне нужно выяснить, кто из наших близких друзей, моих коллег и остальных людей в нашем кругу знает об этом аккаунте. В нашей возрастной группе никто (ну, почти никто, как мы видим…) не ведёт себя, как звезда И-грама, у нас есть аккаунты с кучей фоток и каплей подписчиков, но никто из моих коллег или мужчин в моей семье не подписан на неё. Затем я проверил её коллег, парней и девушек, и тех самых подруг из её «девчачьей группы», с которыми не часто общаюсь, и у них есть её «популярный» аккаунт, они знают о нём. Мы на 100% уверены, что моя сестра не должна была знать об этой учетке или подписываться на неё, ну или жена знала, что моя сестра подписана, но делала всё возможное, чтобы успешно скрываться от меня и моих близких людей, по сути, на виду. Я посмотрел первую фотографию, они публикуются с начала 2017 года, так что это более трёх лет лжи…

Отмечу, я не ищу советов по отношениям, потому что мне, вероятно, потребуется очень много времени, чтобы осознать ситуацию и попытаться вникнуть в неё, я больше ищу поддержки, чтобы справиться с мыслью о том, как моя жена относилась ко мне хуже, чем к своим 250 тысячам подписчиков, и кто знает, сколько других людей в реальной жизни увидели её такой, какой она была на всех этих фотографиях, о которых я не имел понятия. Со вчерашнего дня я разговариваю в чате со своей сестрой, родителями и теми, кто не знал об этом, размышляю, что мне делать, и в то же время заставляю себя нелепым образом вести себя спокойно рядом с женой и детьми. Мне нужны любые мнения, любые комментарии, которые вы можете предложить, ребята, и спасибо за то, что прочитали!

TL; DR: Узнал, что у моей жены, с которой мы прожили 18 лет в браке, есть секретный аккаунт в И-граме, где она публикует сексуальные фотки. Мой акк у неё в блоке, несмотря на то, что у многих наших общих друзей и даже у моей сестры полный доступ.

Комментарии ТС:

Первая фотография опубликована в начале 2017 года, если это приносит дополнительный доход, я об этом не знаю. Ей нравятся комментарии к фоткам, но я не видел, чтобы она на них отвечала, плюс нет никаких ссылок в описании, и я без понятия, продаёт ли она фото или нет. Всё, что я знаю, написано в посте.

Её восприятие собственного тела всегда было отличным, никаких проблем, она всегда женственна, хорошо одевается, со стилем, но при этом остаётся обычной, а не выглядит как порнозвезда… она очень хорошо выглядит и никогда не говорила, что как-то не так чувствует себя.

Наша личная жизнь потрясающая, естественная. Иногда мы занимаемся сексом каждый день, иногда делаем перерывы на две-три недели, у нас обоих напряжённая умственная работа, так что порой мы просто вырубаемся вечером.

Я написал, что никогда ничего не говорил о том, в каком виде она может пойти на пляж. А она ничего не говорила о желании носить что-то подобное.

Мне нужен доступ к её личным сообщениям. Это единственное, что мне нужно, и чтобы она не узнала об этом. Я не могу прямо сказать ей и дать время всё удалить, если там есть что-то хуже, чем просто фотки. Пока я не узнаю, чем она занимается в этом аккаунте, у меня нет другой цели.

Естественно, что среди сотен тысяч её подписчиков, включая коллег, в основном мужчины. Те парни, кого она заблокировала помимо меня, это мои коллеги и несколько наших общих друзей. Это всё, что мне удалось узнать.

У неё серьёзная работа на полную ставку, она отлично заботится о наших детях, до ковида забирала их из школы каждый день, но я с семьёй и друзьями рассматриваем самые разные версии. Владение таким аккаунтом тоже не казалось реальным или возможным.

Прежде чем поговорить с ней, я хочу выяснить, что именно находится в этом аккаунте — хобби, сбор лайков, измена, предательство или что-то ещё.

Ей удалось скрыть аккаунт с 250 тысячами подписчиков, кто знает, что ещё она может скрывать или быстро удалить, если я спрошу её до того, как проверю, вероятно, годы сообщений в её личке?

Я постараюсь пройти к ней на работу и получить доступ к её рабочему ноуту, хотя это будет чертовски сложно, я не часто бывал там. Плюс я не хочу вводить рандомные пароли или пытаться войти в аккаунт с других устройств. Так что это мой единственный шанс.

П/п: действие аккаунта ТС приостановлено, продолжения как будто бы нет, но если вдруг кто-то найдёт, с радостью переведу. По какой-то причине не могу нормально редактировать пост и делать двойной пропуск строк, чтобы примечания в начале и конце не сливались с основной частью поста от ТС, полгода назад всё было нормально [оч странно, ну да ладно].

Итак, наступило рождественское утро, мы все вместе открываем подарки. Его семья подарила всем остальных потрясающие презенты — новые туфли, драгоценности, айфоны, подарочные карты на сотни долларов. Когда я открыла свой подарок, я получила… пустую бутылку из-под газировки, использованную (и грязную) фольгу и горсть ключ-колец. Всё.

Слушайте, я рукодельница, но это было как-то оскорбительно. Мой парень завёлся, но мы решили пока молчать. Потом его семья спросила с улыбкой: «Тебе понравились твои подарки?».

И я просто… потеряла терпение. Я улыбнулась и ответила: «О, большое спасибо, я ценю ваши подарки. Но, к сожалению, больше не смогу пользоваться ими из-за несчастного случая». Они выглядели растерянными, поэтому я объяснила (серьёзным тоном), моя травма хуже, чем кажется, и обе мои руки придётся ампутировать. Мой парень озабоченно кивнул, добавив, что мы ещё никому не говорили, поскольку это очень эмоциональная ситуация для меня.

Их лица ПОБЕЛЕЛИ. Они начали извиняться, говорить, что не знали и теперь чувствуют себя ужасно. Некоторые выглядели так, будто сейчас заплачут. Я лишь кивнула и сказала: «Всё в порядке, я привыкну». И на этом всё закончилось, а вскоре мы ушли.

Вот в чём дело – мои руки в полном порядке. Это была всего-то пара царапин, но я так обиделась и разозлилась из-за «подарков», что хотела, чтобы они поняли, насколько неосмотрительны были. Мой парень считает, что я была в своём праве, но позже его сестра написала, что я была жестокой, «устроила сцену» и внушила чувство вины всей семье на Рождество (до неё дошёл слух, что мои руки в порядке).

Теперь я чувствую себя немного плохо. Это было слишком? Я мудак?

Вердикт Реддита: не считают мудаком, хотя признают, что ответ был немного жёстким, в одной из веток, естественно, сомневаются в правдоподобности, весь мир — фейк, реальность — иллюзия, вселенная — голограмма, скупайте золото.

Фактически, это первый раз, когда он назвал меня деткой, и это меня немного ошарашило. Вместо того, чтобы узнать, почему он сказал это, я замерла и просто такая: «Что будет в пятницу?».

Он повернулся ко мне и ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ (опять же, впервые), обнял за талию и ответил: «У нас годовщина, дурочка. Я закажу столик заранее».

На этом моменте я остолбенела. Я и правда не знала, что сказать. Я потрясена. Парень, которого я считала своим лучшим другом, который никогда не проявлял интереса к свиданиям, думает, что мы встречаемся уже целый год. Я молчала, пытаясь понять, что сказать ему, а он продолжал обнимать меня и листать что-то в своём телефоне, пока тот не зазвонил. Это его мама, он переключил на громкую связь, и она, как ни в чём ни бывало: «Привет. Ты всё ещё со своей девушкой?». О, так теперь его мама тоже думает, что мы встречаемся?! Он отвечает «ага», интересуется, зачем она звонит. Она просит помочь с личными делами, которые я не буду описывать, он поворачивается ко мне и говорит: «Извини, я скоро вернусь, милая».

Я просто кивнула. Просто сказала: «Хорошо, увидимся позже». Никаких вопросов, никаких криков, просто согласилась. Он встал, чтобы надеть кроссовки, наклонился для поцелуя, на это я тоже просто согласилась. Поцелуй вышел приятным, несмотря на то, что мои мысли были где-то далеко. Он ушёл, а я получила сообщение от его тренера: «Скажи (имя парня), чтобы пришёл завтра в 19, он слушает только тебя». В смысле только меня?! Вы ответственный взрослый человек, который занимается тренировками хоккеистов, почему вы полагаетесь на меня?! Но всё это подвело меня к желанию выяснить, кто ещё знает, что мы встречаемся. По-видимому, большинство людей, с которыми я общаюсь, так считают, или, если я не ошибаюсь, знают прямо, но никогда не говорили мне об этом.

Не думаю, что это розыгрыш, поскольку его мама назвала меня его девушкой. У них не самые близкие отношения. Она очень традиционная, консервативная и религиозная кореянка. Всегда серьёзна и никогда не шутит. Когда она поняла, что её сын не согласен с её позицией, она перестала заботиться о нём в полной мере, лишь соблюдает вежливость по отношению к остальным членам семьи и друзьям. Он никогда не смог бы сделать что-либо, чтобы заставить её согласиться на подобное, особенно когда она хочет, чтобы он женился на молодой и симпатичной кореянке, а я не такая. Да и он не похож на парня, втягивающего в такое людей. Он может быть туповатым и забывчивым, но не ужасным.

Я не знаю, что теперь делать. Он, конечно, отличный парень, не поймите меня неправильно, и если судить по последним 5 годам, он был бы (или есть?) отличным парнем, возможно, даже мужем в будущем. Но я никогда не смотрела на него так, поэтому не могу сказать, люблю ли его. Когда всё это произошло, словно стекло разбилось, а я увидела, как он смотрит на меня, говорит и ведёт себя — это не менялось с самого начала, но по какой-то причине я никогда не замечала. Я не могу притворяться, что люблю его, я даже не думала о нём в этом смысле за все годы. Но, с другой стороны, мне не хочется причинять ему боль. Он явно считает, что мы были вместе очень долго, у него должны быть сильные чувство ко мне, и я не хочу растоптать их и ранить его.

Также я не могу просто продолжать встречаться с ним, хотя, видимо, занимаюсь этим уже целый год. В конечном итоге, я могла бы научиться любить его, на самом деле, это не заняло бы много времени, но это было бы нечестно по отношению к нему или ко мне. В свою защиту хочу отметить: кто вообще встречается с кем-то, не спросив об этом. Если бы мы поменялись ролями и год назад случилось нечто, что заставило бы меня подумать: «Чёрт, я влюблена в него, а это, наверное, было свидание, мы наверняка встречаемся теперь» — я бы попросила подтверждения, ну или хотя бы сказала за весь год, а не только на годовщину.

Не знаю, что делать. Я напугана и разозлена, разочарована в себе, потому что не осознала ситуацию пораньше. Ощущения, будто застряла между мечом и стеной. Последнее, что мне хочется — причинять ему боль, но и лгать я тоже не хочу. Что мне делать дальше?

Мой лучший друг, наши друзья и семьи считают, что мы встречаемся уже год. Он никогда не спрашивал меня об этом, и я не знаю, как с этим разобраться. Пожалуйста, помогите.

Обновлено: Прежде чем вы прокомментируете, я отправила ему сообщение о встрече и примерно знаю, что скажу. Постараюсь опубликовать обновление через 48 часов.

К: Могу понять, почему нет поцелуев, с религиозной точки зрения. Могу понять, что не стоит торопиться, с консервативной точки зрения. Но я не могу понять, почему у вас нет ласковых прозвищ друг для друга. Есть тут кто-то из Кореи? Как дела у вас с этим, ребята? Может, это культурное, года достаточно, чтобы «отношения» вышли на этот уровень? Как отмечается годовщина? ТС, что-то произошло целый год назад?

ТС: Я белая, а он родился не в Корее, но его семья до сих пор сохраняет корейские традиции в чужой стране. Не было никаких ласковых прозвищ, потому что у нас не было «отношений», они даже не предполагались. Я проверила сообщения и гугл-фото, за год ничего не изменилось, не происходило ничего важного. Я отправила ему сообщение о встрече, он согласился, скоро мы поговорим.

11 марта 2023 года.

Оказывается, он просто тупой и унылый. Или, может быть, сумасшедший и психопат. У меня слишком много сомнений.

Я прочитала множество комментариев и сообщений в личке о том, что мне делать. Огромное спасибо всем, большинство из вас были добры и помогали. Ещё хочу извиниться перед милой дамой, пожелавшей мне счастливого будущего брака, который не скоро состоится. А это тем, кто считает пост фейком: если бы я создала классную любовную историю, я бы продала её Нетфликсу, HBO или Ваттпаду, но вместо этого я выглядела лузером и просила помощи у Реддита.

Я поговорила со своим психиатром, показала ей пост и несколько полученных сообщений, и она буквально такая: «Эй, помнишь того замечательного парня, он теперь кусок дерьма, поэтому давай учиться двигаться дальше, а не застревать в воспоминаниях поломанной дружбы», на мой взгляд — это лучший способ, как можно разобраться с этим.

Мало что помню, потому что с того момента, как он начал говорить, мне хотелось плакать. Я была тихой, говорила очень мало, не хотела устраивать ещё более драматичную сцену. Я просто дала ему выговориться в течение нескольких часов. Ближе к финалу он стал крикливым и непредсказуемым, люди пялились на него, а я хотела лишь вернуться домой.

Я решила, что нам следует встретиться в общественном месте. Перед тренировкой отправила ему сообщение с вопросом, не хочет ли он встретиться в знакомом нам кафе. Он позвонил, согласился и заметил: «Ты какая-то серьёзная, нужно беспокоиться?». Я честно ответила: «Да, нужно». Он посоветовал перестать шутить и вернулся к тренировке. Сдвигаемся на пару часов вперёд, я сижу там, он заходит, садится напротив, благодарит за еду, которую я заказала для него. Мы начинаем есть. Я ужасно нервничаю, он это понимает и интересуется: «Ты как? Несколько часов назад ты казалась не в порядке, я и правда волнуюсь».

Я выкладываю ему всё. Спрашиваю, почему он считает, что мы встречаемся, почему так думают остальные, что навело его на эти мысли. Он молчит, я смотрю на него и тоже замолкаю.

После этого всё как в тумане, мне просто хотелось плакать. Вся последующая хрень стала для меня неожиданностью, очень странно вспоминать о ней.

Он произнёс что-то вроде: «Я не считаю, что мы могли бы встречаться, если бы я спросил тебя об этом». На это я ответила: «Именно так строятся отношения, ты спрашиваешь». И затем пошли его рассуждения о женщинах в целом. Мнения, которыми он поделился со мной, глядя в мои глаза без какой-либо жалости. То, что я увидела перед собой, больше не было моим лучшим другом, с которым я дружила 5 лет, это был мальчик, выросший в мужчину, с очень плохим представлением о женщинах. Я могла бы списать некоторые вещи на незрелость, но в 14 он говорил более приятные слова, чем те, что я услышала сейчас.

Я перебила его и спросила, что заставляет его думать так о женщинах, поскольку он никогда не позволял своей семье, в основном матери (мне кажется, что даже самые консервативные дамы в мире не сказали бы то, что он произнёс, но у его матери всё ещё есть не очень приятные представления о женщинах), внушать подобные устаревшие идеи. Какое-то время он молчал, я даже почувствовала сожаление до тех пор, пока он снова не заговорил: «Понимаешь, есть такие подкасты». Так я узнала всё, что мне было нужно. «О, так теперь ты фанбой Тейта?». Он начал спорить, кричать — дело не в авторах подкаста, а в том, что они знают, что правильно, как всё должно быть. Честно сказать, я не особо слушала его в этот момент, я хотела уйти и выплакаться. Я слышала, но не вникала. Некоторые менее жёсткие вещи, о которых он орал, были о женщинах и нашем отношении с едой, о том, что мы должны быть ограничены в деньгах, о нашей ранимости и эмоциональности, что мы готовы обвинять мужчин во всём, что мы начинаем кричать из-за каждого минутного неудобства (смешно, если перемотать чуть назад), что менструальные проблемы ВЫДУМКА, и я лгала, когда не могла ходить из-за месячных, потому что «хотела его внимания», а «ни одна девушка не может испытывать такую же сильную боль, как мужчина». Он не забыл припомнить, что когда мы говорили о его учебном курсе — что-то связанное с машинами — я (не говоря уже о женщинах в целом) не была «хорошенькой» или «милой», когда вела себя глупо и притворилась непонимающей, поскольку это не делает меня более привлекательной (я реально нихрена не разбираюсь, как работают машины, моя грёбанная вина).

Я сказала, что если всё это одна большая шутка, то она вышла несмешной. Он перебил меня и начал рассказывать, как слушает этих мужчин, но никому не говорит, потому что знает, что и я, и наши друзья не согласимся с ними. Сказал, что я не «идеальная женщина» (что бы это ни значило), но он всё равно хотел встречаться со мной и не мог, поскольку я бы сказала «нет» и «разрушила бы его фантазию», эммм….

Затем я заплакала, люди это заметили, а я хотела убраться оттуда поскорее. Сказала (не дословно, а примерно): «Ты ниебически тупой! Ты и правда мог бы встречаться со мной, если бы только спросил. У тебя могло бы быть всё, но ты начал прислушиваться к мнению парней, у которых ничего нет. Насколько же надо быть унылым, чтобы выкинуть такое, а не просить, как нормальный человек?». Он заорал, что я неправа, а они правы, завёл целую тираду, на которую у меня не хватило сил. Я встала, чтобы уйти, а он схватил меня за руку. Всё больше людей начали пялиться. Я попросила, чтобы он отпустил меня, но он сделал это лишь тогда, когда я начала угрожать полицией. Я ушла, сказав, чтобы он больше никогда не разговаривал со мной.

Сейчас я дома. Везде заблокировала его и рассказала друзьям о произошедшем. Они все шокированы его поведением и словами. Один парень написал мне «на него всегда было легко повлиять». Я спросила, почему они решили, что мы встречаемся, ответ: это из-за нашего поведения, мы вели себя как пара (думаю, это моя оплошность), плюс ОН СКАЗАЛА ИМ «ДА», КОГДА ОНИ СПРАШИВАЛИ ЕГО, и раз всё вроде бы подтверждалось, они не стали спрашивать меня об этом. Сейчас я им больше не отвечаю.

Вообще, через несколько месяцев мы с семьёй переезжаем в другой город. Раньше я не могла успокоиться и плакала из-за этого, потому что мне пришлось бы оставить здесь своих друзей, включая его, а я этого не хотела. Теперь я в каком-то смысле рада, мне не нужно будет беспокоиться о встречах с ним. Но я расстроена, это была хорошая дружба, она была опорой в моём детстве, а сейчас всё закончилось.

Он говорил и делал гадости, даже если это было всего в течение пары часов. Если до переезда он подойдёт ко мне сам или попытается забрать меня с занятий, я повторю, что больше не хочу видеть его в своей жизни. Если дело дойдёт до ссоры, я вызову полицию, хотя вряд ли они что-то предпримут. Я сообщаю о своём местонахождении старшему брату и отцу; да, это выглядит чуток «бредом» и ненужной вещью, но кто знает.

Он был отличным парнем, у нас были хорошие дружеские отношения до тех пор, пока он не стал рассматривать женщин как объекты и встречаться с одной из них без спроса, потому что «заслуживает этого», я не могу перестать плакать. Я действительно считала, что знаю его, и то, что он может вот так выплеснуть на меня слова и мнения, то, против чего он, насколько помню, всегда выступал, шокирует. Прошло несколько часов, но чувствуется странным, что он не пишет и не звонит постоянно. Я ощущаю пустоту, но не хочу, чтобы кто-то подобный был рядом со мной. Хуже всего то, что я не видела изменений. У него нет сестёр, его мать придерживается практически того же мнения, как и его отец. Возможно, тренер мог бы помочь, без понятия.

У меня чувство, будто меня «предали???». Глупо так говорить, но это правда. Такие мужчины встречаются мне каждый день, как и другим девушкам. Это профессора, которые меня знают, и водители, с которыми мы видимся впервые. Комментарии скачут от простых замечаний о том, какая я симпатичная, до более мерзкий вещей, я привыкла к этому. Но не ожидала, что это будет тот, кто настолько близок ко мне, тот, кому я доверяю. Не знаю, когда он начал так думать, но чувствую себя отвратительно. Если он так думал обо мне и никогда не говорил этого, даже не хочу знать, каковы его мысли о нашей общей транс-подруге, каково его реально мнение, ведь он всегда был мил и уважителен с ней.

Меня немного смешит, что некоторые из его высказываний были будто из методички по мизогинии, кажется, он выучил их в И-граме Joker Sigma. Это настолько глупо, что даже смешно, если опустить ту часть, где он говорил, будто изнасилование — не настоящая проблема.

Итак, вот оно. Я думала, рядом со мной хороший друг, но, похоже, это не так. Не доверяйте парню, даже если вы выросли вместе, рано или поздно он разочарует.

Отредактировано: Знаете что, к чёрту всё это, некоторые из вас, ребят, отстой. Я решила, что это сабреддит помощи и советов, но всё ещё возмущаюсь обвинениями в фейковости и смешками надо мной. Типа, сорян, если я пишу странно, но эта хрень и правда случилась. Вы, ребята, верите женщинам только тогда, когда в новостях показывают трупы? Я знаю, как это безумно звучит, но и для меня оно выглядело точно так же. Пожалуйста, следите за своими словами, если вы не собираетесь сказать что-то полезное или приятное, не говорите вообще ничего. Я и так ужасно переживаю из-за всего, а люди с Реддита пишут мне в личку, что я лгу и обвиняют меня, ведь его поведение неправдоподобно, заткнитесь, пожалуйста, я вас прошу. Не стоило в принципе публиковаться здесь, наверное, можно вообще всё удалить, ведь мужчины умеют только показывать пальцем и смеяться над женским опытом.

Он немного занервничал и сказал, что дом на самом деле принадлежал его покойной жене, а когда она умерла, он перешёл к дочери. У него хватит денег на, может быть, 60% от стоимости нового дома, но остальное нам придётся оплачивать вместе. Я была шокирована, он ведь может попросить дом у дочери, ей всего пятнадцать, а он её отец, но он ответил — нет, этот дом принадлежит его дочери.

Я разозлилась и назвала его придурком, потому что он должен был сказать правду раньше, а он ответил, что мы не станем бездомными, у нас впереди ещё три или четыре года, поскольку его дочь уедет в колледж. Он всегда знал, что должен будет съехать из дома, поэтому копил деньги. Я спросила, что ещё принадлежит его дочери, о чём я не знаю, и он ответил — машина (KIA 2020 года), которой я всегда пользуюсь, перейдёт к ней, когда она уедет в колледж. Я снова назвала его придурком и уехала с сыном к родителям. Когда я рассказала об этом своей семье, мой брат рассмеялся, потому что я говорила и вела себя как золотоискательница, и назвал меня мудаком.

Я чувствую предательство и ложь, я реально мудак? Думаю, я вела себя обосновано.

Редактировано: Он увидел пост и попросил вернуть кольцо, полагаю, больше проблем не будет.

Редактировано-2: Нет необходимости писать комментарии, он приедет завтра, чтобы забрать кольцо и машину, всё кончено.

Вердикт реддита: невнимательный золотоискательный мудак, отец девочки говорил, что это её дом, а она не стала уточнять.

Несколько комментариев ТС:

Он сказал, что у него было несколько студенческих кредитов, которые он уже погасил, и я была там, когда он покупал машину (он купил её не для меня, но в основном я пользуюсь ей, так как у него есть грузовик), у меня тоже были кредиты, которые нужно было выплатить, но дом — огромные долговые обязательства чзнах?

Пятнадцатилетнему ребёнку не нужна большая комната, мы же пара! Он купил машину, когда мы уже были вместе, но никогда не упоминал, что она для дочери. Теперь, судя по всему, я останусь без машины примерно через год, когда она начнёт водить, а я не знала об этом.

Ей всего пятнадцать, он планирует переехать, как только ей исполнится восемнадцать? Или двадцать два? Я не знаю, лол, он отдал ей главную спальню, потому что «это казалось правильным решением». Главная спальня намного больше остальных комнат и в ней есть отдельная ванная, пятнадцатилетней девочке это не нужно, она может переехать в одну из других комнат, но не думаю, что она это сделает, или он попросит её.

Да, я работаю. Я не собираюсь сидеть сложа руки и выглядеть красивой, пока я зарабатываю не так много, как он, но не против поделиться финансами. Я планировала поделить счета, просто подумала, что мы начнём с дома, а это значительно упростит всё, чтобы потом начать собирать деньги на учёбу для моего сына или для наших будущих детей.