NeManyak

Он работает в небольшом университете, а я в настоящее время в больнице. Мы скопили достаточно средств, чтобы купить дом с небольшой помощью моих родителей, но мы не живём вместе, потому что, ну вы знаете, азиатские родители. Но, как бы то ни было, на прошлой неделе, в день рождения моего отца, мы снова поговорили о браке, он (п/п: жених) не считает, что одного его дохода будет достаточно после нашей свадьбы, это поселило в нём неуверенность, поэтому я предложила продолжить работать после свадьбы, и это не должно стать проблемой, поскольку мы станем супругами. Отец предложил нам взять на себя управление его винодельней, и хотя я нашла идею отличной, мой жених, похоже, колебался по этому поводу, но согласился, что я должна сохранить работу.

Вот тут-то и возникла первая проблема: я сказала ему — раз мне нужно работать, я ожидаю, что он поможет с домашними делами. После того, как я это произнесла, он внезапно разозлился, сказал, что говорил мне о поиске традиционной женщины, а теперь «попался на удочку», поскольку я не хочу заниматься всей домашней работой, потому что продолжу работать.

Всякий раз, когда он говорил о поиске традиционной супруги, я считала, что он тоже будет традиционным, то есть единственным кормильцем, чтобы я могла сосредоточиться на заботе о доме и ребёнке, если он у нас когда-то появится. Но, когда я сказала ему об этом, он ответил, что я золотоискательница и материалистка, как и любая другая женщина, тогда, когда я ни разу не просила его быть единственным кормильцем. Он заговорил об этом первым. Имейте в виду, я даже не позволяла ему платить за всё одному, когда мы ходили на свидания (например, он оплачивает ужин, я оплачиваю кофе и кино), даже мой отец охотно предложил винодельню, если мы захотим использовать её, чтобы обеспечивать себя. Так где же то золото, которое я должна выкапывать?

Фактически именно тогда я сняла кольцо и сказала, что хочу расстаться, сказала, что он недостаточно традиционен, если хочет полностью традиционную жену. Мне не хочется иметь дело с кем-то, кто так легко называет меня золотоискательницей в присутствии моих родителей, если я желаю разделить работу по дому (этого ещё даже не произошло). Я не могу отделаться от мысли, что если он мог настолько легко произнести перед моими родителями то, что сказал, когда мы ещё не поженились, он мог бы сказать что-то ещё хуже, если бы мы были женаты и наедине.

Я ушла домой одна, он написал мне, что ему жаль, и он не имел в виду того, что сказал. Попросил о встрече, но я не хочу этого. Однако, когда я рассказала об этом своим друзьям, большинство из них отметили мою эмоциональность, поспешность и импульсивность. Отметили, что я, возможно, выгляжу мудаком, если даже не хочу встретиться с ним. Его мать сейчас пытается отговорить меня от всего этого, говорит, что я слишком стара, чтобы вести себя так, и это культурный барьер привёл нас к такой ситуации.

Итак, вот я здесь, пытаюсь взглянуть на произошедшее с новой точки зрения. Я мудак?

П/п: ТС упоминает, что её родители не говорят на английском, она перевела слова жениха, но опустила момент, где он называл её золотоискательницей и материалисткой. Родители полностью на её стороне. Кроме того, учитывая, что её родители не знают языка, она считает высказывания жениха ещё более грубыми.

Я не хочу разговаривать с моим отцом до тех пор, пока он не извинится перед моей женой за своё поведение и не включит моего сына в завещание, если он действительно вычеркнет меня из него, чтобы показать, что злится на меня, и не будет проявлять неуважение к моему сыну из-за нашего решения. Наследство составит всего 5 тысяч, так что это не из-за денег (каждый год я больше откладываю для своего сына, а мои мать и родственники добавляют по 25 тысяч, чтобы оплатить его учёбу и дом, когда ему исполнится 18 лет, или он захочет купить свой собственный дом), но я не хочу, чтобы мой сын стал жертвой ссоры между моим отцом и мной.

Мой вопрос в том, что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в безопасности, и это не потребовало бы денег? Каждую ночь мы с дочерью придвигаем диван к двери, но я беспокоюсь, что в случае пожара мы не сможем выбраться. Я тревожусь до такой степени, что у меня появились болезненные язвы желудка. Я попыталась поговорить с ближайшей соседкой, но когда начала объяснять свою ситуацию и как было бы здорово, если бы она могла сообщить мне, увидев кого-нибудь в моей квартире, она испугалась. Я понимаю это.

Просто ищу немного душевного спокойствия, будет ли оно когда-нибудь снова в моей жизни?

Пост в AITAH через 6 дней, буквально только-только выложен, ему часов пять: AITAH or was this just a mistake?

6 марта 2024 года.

Мудак ли я, или это просто ошибка?

Краткое изложение о том, что мой бывший делал до этого. Возможно, отравил мой суп, пытался вызвать у меня анафилактический шок, спрятав мой эпипен, украл мои «сделай ноги» деньги, разбил окно мотеля, чтобы добраться до нас с дочерью после того, как мы уехали, делал неуместные заявления о ней своим друзьям, спрятал устройство слежения в моей кошачьей переноске и проигнорировал запретительный орден, в результате чего я получила сотрясение мозга, перелом носа и раздробленную глазничную кость.

Я знаю, что это всё, о чём я пишу, и если вам нужен более подробный контекст, вы можете прочитать мои прошлые посты. Чувствую, мне нужно рассказать кому-нибудь, что происходит, чтобы это казалось реальным, а не я просто расстроена и схожу с ума по пустякам. Моего бывшего выпустили под залог на прошлой неделе. Мы с дочерью уже покинули нашу новую квартиру после того, как он напал на меня.

Школа моей дочери знает о ситуации и охранном ордере. Сегодня дочери позвонили из школьного офиса. Секретарь сообщила ей, что мой пикап сменился на новый. Ей рассказали это, чтобы, когда закончатся занятия в школе, она не расстроилась, не увидев мою машину. «Новое авто» такое же, как у моего бывшего. Это редкие машина/цвет, и дочь сказала мне, что знала — это его машина. Она ничего не сказала секретарю или своей учительнице, потому что мгновенно испугалась. Моё сердце разрывается от того, в каком страхе она была, поскольку думала, что он поймал меня и собирается забрать её.

Ей передали сообщение за несколько часов до окончания занятий в школе, поэтому она всё это время волновалась. Последние десять минут дня — время, когда дети могут воспользоваться ванной и привести себя в порядок. Она расплакалась перед всем классом, а когда прозвенел звонок, отказалась выходить из классной комнаты. Я стояла в очереди на линии подбора (п/п: родители на авто занимают очередь, чтобы забрать своих детей после уроков в школе и не мешаться на парковке), когда мне позвонила её учительница.

Я никогда не видела дочь такой расстроенной, и это о многом говорит, поскольку она была такой же расстроенной, когда навещала меня в больнице. Лицо свекольно-красное, учащённое дыхание, повсюду сопли, она так сильно плакала, что у неё началось носовое кровотечение. После того, как они рассказали мне, что произошло, я была в ярости. Всё это звучало как чушь собачья, потому что секретарю не следовало передавать сообщение, не поговорив сначала со мной, тем более она упомянула, что по телефону говорил мужчина. Как только секретарь открыла файлы моей дочери, чтобы узнать, в какой класс позвонить, она должна была увидеть сообщение, которое, как мне казалось, я оставляла, где сказано, что никто никогда не должен заезжать за моей дочерью, кроме меня. Никакая информация никогда не должна разглашаться.

«Он не разговаривал с ней, так что это не такая уж проблема, это была ошибка» — вот, что они мне сказали. Всё, что ему нужно было сообщить, это её полное имя и в каком классе она учится, чтобы отправить ей сообщение. Они говорили мне это с каменным лицом, в то время как синяки, которые он мне поставил, были очень заметны, доказывая, что он жестокий человек. Я чертовски зла. Дочь сказала, что знала, я не покупала новую машину, поскольку, как бы я ни пыталась это скрывать от неё, она понимает, что я на мели. Она думала, ей придётся уехать с ним. Она была так травмирована, и я не знаю, что делать. Она хочет перейти на удалённое обучение, но, раз это не медицинская причина и не общешкольное ограничение, мне пришлось бы заплатить за аренду ноутбука. Чего я, очевидно, сделать не могу.

Школа называет это невинной ошибкой, они даже не принесли извинений. Знаю, я единственная, кто отвечает за нашу с дочерью безопасность, но, чёрт возьми, если бы люди могли перестать подвергать нас опасности, как будто это ничего не значит, а затем вести себя так, словно я мудак, расстраиваясь из-за «ошибки». Его не было после школы, но он мог там быть.

В общем, когда мне было шестнадцать, мы с друзьями отправились в столицу, чтобы послушать одну из наших любимых групп, Callejeros, в местечке под названием Кроманьон (п/п: название ночного клуба). Я не собираюсь объяснять, что произошло, просто скажу — той ночью была самая большая трагедия рока. Много жертв и пострадавших. Я тоже пострадала, у меня до сих пор большой шрам на бедре. Двое моих самых близких друзей скончались той ночью. Это был гигантский хаос. Я никогда не смогу объяснить, что чувствовала тогда. Помню, начала ходить куда-нибудь каждый выходные и напиваться в стельку. Я в принципе избегала говорить о случившемся. Выходила из комнаты, когда кто-то упоминал об этом, продолжала притворяться, что всё в порядке. Что со мной всё отлично.

Если вам интересно: достать алкоголь в Латиноамерике, будучи несовершеннолетним, не сложно, тем более в маленьком городке. К тому же, я из города, где, по какой-то причине, мы прогуливаем по четвергам, и в латиноамериканских странах мы обычно покидаем клубы и вечеринки около 6:00 утра. По пятницам я появлялась в школе пьяной. Но это было обычным делом, так что никто ничего не замечал.

Томас был рядом, поддерживал меня во всём. Упорно трудился, чтобы вызывать у меня улыбку каждый день, пытался заставить меня открыться, но и не давил на меня слишком сильно, обнимал, когда мне это было нужно. И что ж, наши отношения стали крепче, несмотря на то, как я проваливалась в ещё более мрачную дыру. Когда мы закончили школу, мы переехали в один город, чтобы продолжать учёбу, и я решила, что мне пора завязывать с этим дерьмом. Я устроилась на работу на неполный день и усердно работала над получением лучших оценок в учёбе, завела новых друзей, перестала часто посещать вечеринки. Я думала, со мной всё в порядке, или, по крайней мере, я хотела убедить себя в этом, но со временем поняла, что всё не так. Нам было по 20 лет, и я помню, как снова начала пить. Я ненавидела себя, чувствовала себя ничтожной, мне снились кошмары о той ночи, и я ощущала себя ещё хуже, поскольку думала, что веду себя неблагодарно. Я выжила, в моём понимании, и чувствовала, что это было убого.

Психическое здоровье, ну, мы тогда мало говорили об этом. Ходить к психотерапевту было табу. И я начала плохо относиться к Томасу. Обращалась с ним плохо. Нет, я никогда не била его или что-то в этом роде, но часто кричала на него или обзывала, когда он просто пытался помочь. Я продолжала отталкивать его. Я понимала, что он заслуживает лучшего, а не меня. Томас всегда был ангелом, конечно, он заслуживал. Для меня не было смысла в том, почему он всё ещё поддерживал меня.

Когда находил меня на полу в отключке после огромного количества выпитого, он отводил меня в ванную, мыл, одевал и укладывал в постель, готовил еду, убирал в квартире. От этого мне становилось только хуже, у меня был замечательный мужчина, а я обращалась с ним как с дерьмом. Он просто заслуживал лучшего. Я пыталась сказать ему о расставании, но он отказывался. Томас отказывался и говорил, что будет со мной несмотря ни на что.

Но мне стало лишь хуже, я чувствовала, что собираюсь утащить его за собой, и мне была невыносима мысль о том, как он остаётся со мной. Итак, поразмыслив, я сделала выбор. Сделала единственное, чего, как я знала, он не простит. Ну, точнее я сказала ему, что сделала это. Сказала, что изменила с парнем со своей работы. Другом, которому он завидовал. Он был расстроен, сбит с толку, зол, печален и, естественно, ощущал себя преданным. Было душераздирающе видеть его таким, но я знала, это необходимо. Без меня ему было бы намного лучше, в то время я просто висела мёртвым грузом.

В любом случае, он ушёл. После этого я больше его не видела. Я тоже не звонила ему, не искала, даже если хотела. После окончания университета я устроилась на работу на полный рабочий день, и мне надоело чувствовать себя несчастной. Моя мама познакомила меня с выжившими. Хочу внести ясность, многие выжившие покончили с собой или пытались сделать это, у большинства из нас, как вы можете заметить, возникли серьёзные проблемы с психическим здоровьем, в итоге меня убедили начать терапию. Я навсегда бросила пить, и всё это было действительно тяжело.

Наконец-то перестала избегать реальности и взглянула в лицо своим проблемам, признав, что мне нужна помощь. Весь процесс открытия (п/п: чувств, ощущений, признания проблем) был сложен, но стоил того. Бесчисленные ночи я просто смотрела на телефон, размышляя, стоит ли мне позвонить Томасу или нет. Я хотела позвонить ему, сказать о моей лжи, извиниться за произошедшее и поблагодарить его за всё, что он для меня сделал. Должна уточнить, Томас звонил несколько раз, но я всегда решала не брать трубку. Я слышала много голосовых от него, когда он напивался, спрашивал, как я могла так поступить с ним, но всё равно говорил, что любит меня, и интересовался, как у меня дела. Я заставляла себя никогда не отвечать.

Со временем его звонки прекратились, мне стало лучше, и я медленно возвращалась к себе прежней. Снова начала встречаться, стала получать больше удовольствий от жизни, в конце концов вышла замуж и родила дочь. Жизнь для меня и правда стала лучше, но всё, что идёт вверх, может скользнуть и вниз, в итоге мой муж изменил мне. Карма — сука, знаю. Я развелась с ним, смогла купить собственный дом и получить основную опеку над нашей дочерью. Моя дочь — свет моих очей, и, несмотря на всё случившееся в последнее время, ради неё я никогда не позволю себе впасть в депрессию. Я была и остаюсь счастливее, чем когда-либо.

Я снова связалась с Томасом примерно пять месяцев назад. Он нашёл меня в И-грам и отправил сообщение в личку, мы начали общаться, чтобы узнать о жизнях друг друга. У него тоже есть ребёнок, пятилетний сын, но Томас не встречается с его матерью. Это была связь на одну ночь, у них хорошие отношения для совместного воспитания. Томас проводит с сыном две недели в месяц. Дело пошло к тому, что мы снова начали видеться. Сначала просто как друзья, но затем всё перешло к свиданиям. Мы ходили на свидания, однако никогда не говорили о той измене. В итоге я призналась, что мои чувства к нему вернулись. Томас сказал, что чувствует то же самое, но не уверен, стоит ли начинать что-то снова с кем-то, кто изменил ему. Именно тогда я решила, наконец, открыть правду о том, что случилось в прошлом, о моих чувствах, как я не хотела тащить его за собой, поэтому солгала об измене.

Томас был шокирован. Он расстроился, помню, как он ушёл. Позже позвонил и сказал, что я не должна была лгать ему о чём-то вроде измены, я должна была просто сообщить, что не хотела больше быть с ним. Я снова объяснила ему свою точку зрения, как предпочитала, чтобы он думал обо мне очень плохо, какое-то время сильно погрустил, но затем двинулся дальше, а не рухнул за мной в тёмную дыру. Он ответит, что он взрослый человек, который мог сам сделать свой выбор, и тогда он просто хотел быть рядом со мной. Я ответила, что не жалею о сделанном, но извинилась за причинённую боль, с тех пор мы не разговаривали. Он звонил мне вчера, но я не взяла трубку. Я ещё не была готова разговаривать с ним. Пока что я обрабатываю всю полученную информацию.

Несмотря на то, что это был не самый хороший способ, все эти годы я верила, что делаю ему одолжение. Что, хотя ему было больно, для него это был лучший путь. Кроме того, я даже близко не была достаточно хороша, чтобы быть в отношениях. Не знаю. Я понимаю, что это был не лучший способ, но у меня не было больше способа отвергнуть его. Я знала, он смог бы убедить меня, что хочет остаться со мной несмотря ни на что.

Комментарии:

Ответ ТС на то, что она не любила Томаса так, как он любил её, когда они были вместе

ТС: Я действительно любила его, и люблю его так, как никогда никого не любила за всю свою жизнь. Вот почему я сделала то, что сделала, поскольку, вдобавок ко всему, я не могла продолжать причинять боль тому, кого так сильно любила. И я по-прежнему люблю его больше всего на свете. Я планирую поговорить с ним в эти выходные с глазу на глаз, когда всё немного успокоится, а моя дочь будет со своим отцом. Я уже открылась ему во всём, извинилась за произошедшее, за своё отношение к нему тогда и за то, как я справилась с ситуацией, но он всё ещё был расстроен, и, честно говоря, у него есть полное право на это.

В любом случае, спасибо за комментарий, я правда ценю его.

obnoxious_pauper: Мудак. Оправдывать своё поведение, объясняя травму постфактум, чтобы больше не приходилось держать лишний багаж в руках — дерьмо. Теперь он ощущает себя мусором дважды, а у тебя больше нет багажа. Удачи, ТС.
|

ТС: На самом деле я написала о травме не для того, чтобы оправдать действия, это лишь объясняет, почему я решила, что это будет хорошим выбором. Объяснение и оправдание— две разные вещи. Тогда я чувствовала себя мёртвым грузом для него, и, как уже говорила, по крайней мере для меня, последнее, чего мне хотелось — так это тащить кого-то, кого я так сильно любила, за собой в темноту. Конечно, он чувствовал себя дерьмово, когда я сказала ему об измене (которой не было), но тогда, на мой взгляд, это было лучше, чем если бы он остался со мной. Даже если бы я рассталась с ним, он находился бы рядом, потому что он и тогда, и сейчас потрясающий парень, однако, по-моему, он заслуживал лучшего. Токсичные отношения могут разрушить тебя только в том случае, если ты остаёшься в них. «Измена» подобна быстрому отрыванию пластыря, это больно, но со временем чувствуешь себя лучше. В то время как токсичные отношения разрушают тебя постепенно.

Обновление: 27 февраля 2024 года.

К сожалению, мой пост попал в раздел, полный комментариев инцелов и надоедливых ботов, которые либо не прочитали текст, либо не смогли понять, и я поняла это, когда прочитала первый ответ. На самом деле мне всё равно, честно сказать, я даже не потрудилась прочитать эти комментарии, однако из-за этого я не смогла получить много полезных советов, которые хотела найти, но заметила несколько, и я ценю их.

В любом случае, я собираюсь начать с объяснений, всё, что я написала о трагедии в Кроманьоне, было написано исключительно для контекста. Это произошло более 19 лет назад. Я написала о событиях, чтобы разъяснить, где я была, как работал тогда мой разум, и что я чувствовала. Я бы НИКОГДА не пришла просить совета о чём-то подобном на Reddit, ну да ладно.

Ради всего святого, будьте серьёзнее. Я говорю это для всех людей, которые вели себя как психиатры и психологи и даже пытались ставить диагнозы на основании поста на Reddit. Серьёзно, даже если у вас благие намерения, это опасно и реально безответственно. У меня нет ПТСР, я обратилась к профессионалам после окончания университета. Я обращалась за помощью 13 лет назад. Я обращалась к психиатрам и психологам, но мне так и не поставили диагноз ПТСР. У меня были депрессия и тревога. Я никогда не смогу объяснить, какую сильную боль испытала после трагедии, и как стало только хуже из-за того, что я не сразу обратилась за помощью.

Потребовалось много работы, но годы терапии и поддержка друзей и семьи, наконец, заставили меня вернуться к прежней себе. Не совсем так, как я хотела, но в какой-то момент я даже не узнала себя. Я пишу это для тех, кто говорил мне, что я токсичный человек, и, думаю, так и было. Но другие люди никогда не были проблемой, тогда я была настолько саморазрушительна, что лучшим решением было оттолкнуть всех. Как я уже говорила, это было очень давно. И сейчас я не близка, чтобы вернуться к этому. Повторяю, я не настолько безответственна, чтобы просто вступить в новые отношения, выйти замуж и родить ребёнка.

Когда мы с Томасом снова начали видеться, это походило на первые годы наших отношений. Здоровые, весёлые и полные любви. Не то что последний год, это определённо был худший год в моей жизни. Я проговаривала об этом на терапии много лет и оставила всё это позади. Настоящее — то, где я нахожусь, но у меня есть и прошлое. Произошедшее оставило мне очень много проблем, но, что ж, так и есть. Я выжила и должна быть благодарной за это.

Теперь к делу. Мы с Томасом встретились в субботу, и всё прошло хорошо. У нас был долгий-долгий разговор. Мы часами говорили обо всём. Он рассказал о том, как ему было больно, какими ужасными были месяцы после нашего разрыва, и что он чувствовал, как я сделала выбор за него. Я сказала, что сделала это не только ради него, но и ради себя.

Тогда у меня не могло быть отношений. В какие отношения я могла бы вступить? Травмированный по какой бы то ни было причине человек, тогда я была саморазрушительной, со мной было неприятно находиться рядом. Ещё я сказала, что он, возможно, и желал остаться, но я этого не хотела. Я напомнила, как много раз пыталась порвать с ним, а он просто не слушал мои доводы и извинялся, как он объяснял, что любит меня больше всего в мире и не мог уйти в свете происходящего. И как, даже после того, как он думал, что я изменила ему, он боялся, что я попытаюсь покончить с собой.

Каждый раз, когда появлялись новости о том, как кто-то из выживших в Кроманьоне покончил с собой, он сходил с ума, думая, что это я. Я сказала, что очень сильно любила его тогда и сейчас, но, по крайней мере для меня, поддерживать эти отношения было вредно, они были токсичными, это вообще не помогло бы никому из нас.

Мы извинились друг перед другом, и я ясно дала понять, что хочу оставить случившееся позади, просто быть собой, чтобы, наконец, прошлое осталось в прошлом. Он согласился. Мы плакали, но это были слёзы счастья. Я давно не была так счастлива, наверное, в глубине души, именно этого я всегда хотела с тех пор, как мы расстались.

Чтобы всё снова было хорошо и как раньше. Думаю, я никогда не переставала любить его, а он меня. Я всегда задавалась вопросом, где он был, и всё ли с ним в порядке, мне было интересно, что случилось бы, если бы всё было по-другому. Но теперь больше не нужно любопытствовать, потому что теперь мы вместе, и это всё, что имеет значение. По шагу за раз.

stacity

30 декабря 2004 года в переполненном ночном клубе República Cromañón в Буэнос-Айрес, Аргентина, произошёл пожар, в результате которого погибли 194 человека и по меньшей мере 1492 получили ранения. Непосредственной причиной стало возгорание потолка от пиротехники в помещении. Это был пожар в ночном клубе, связанный с фейерверками.

На сцене выступала рок-группа Callejeros, аудитория которой составляла около 4000 человек, что почти в три раза превышало вместимость зала в 1500 человек. Пожар начался, когда сработала пиротехническая сигнальная ракета, популярное устройство для празднования Нового года, она воспламенила пенопласт на потолке. Огонь быстро распространился, поскольку материалы, использованные для отделки помещения, были легковоспламеняющимися: в основном дерево, пенополистирол, акустические панели и пластиковая сетка. Сетка была подвешена к потолку и загорелась первой, превратившись в огненный дождь. В некоторых частях здания в качестве дешёвой альтернативы шерстяному волокну использовались набивки плюшевых мишек. Владелец и солист группы говорили посетителям не использовать сигнальные ракеты внутри помещения.

По словам мэра Анибаля Ибарры, четыре из шести дверей, некоторые из них были пожарными выходами, были закрыты цепями, чтобы «люди не могли входить без оплаты». Большинство жертв умерло из-за вдыхания ядовитых газов и окиси углерода. После пожара технический институт INTI выяснил, что из-за материалов и объёма здания концентрация цианида в воздухе должна была составлять около 225 доли на миллион, что достаточно, чтобы вызывать смерть в течение нескольких минут после вдыхания. Установлено, что многим жертвам было от 15 до 20 лет, но спасатели обнаружили детей и грудничков. Выжившие сообщили, что ванная комната в ночном клубе использовалась в качестве детской, где родители могли оставить своих детей во время просмотра шоу.

Viking Borealis

Кажется, многие не знают об этом инциденте, поскольку новость о пожаре в ночном клубе утонула в международной катастрофе.

|

Haggis Pope

Да, это было во время сильного урагана/тайфуна, верно? Я забыл, в тот момент я был в коме и очнулся через неделю после.

|

justfuckit

Землетрясение и цунами в Индийском океане произошли за несколько дней до этого, 26 декабря. Пожар был 30-го, так что да, он наверняка оказался в тени.

megamoze

Она ДВАЖДЫ ударила этого парня ножом в сердце. Всё закончилось хорошо.

|

Skull_Bearer_

Ему следовало порвать с ней, когда она просила этого.

|

Inevitable-tragedy

Это реальная тема. Он утверждает, что он был взрослым человеком, принимающим собственные решения, но отказывался принимать её решение об их отношениях. Её решение было таким же обоснованным, если не более. Отношения — это когда одно «да» и одно «нет» равны «нет». Вы не можете заставлять кого-то оставаться в отношениях.

|

Treehorn8

Меня так бесили комменты, в которых её критиковали за то, что она причинила боль Томасу. Она столько раз пыталась порвать с ним, но он отказывался уходить. Всё дошло до такой степени, что она почувствовала, что должна солгать, чтобы оттолкнуть его. Если бы он с самого начала уважал её желания, ей бы не пришлось придумывать что-либо. Я бы так разозлился, если бы парень, с которым я пытаюсь порвать, продолжал появляться.

Calendula-Lavender

ТС: «У меня нет ПТСР». Тоже ТС: перечисляет все симптомы ПТСР.

|

Primary_Aardvark

Если ей никогда не ставили диагноза, и она обращалась к нескольким врачам, как можно ожидать, что она просто поверит каким-то реддиторам в этом? У неё вполне может быть ПТСР, но я никогда бы не принял диагноз от незнакомцев. Отредактировано: Я просто не понимаю смысла спорить с ней в этом. Она не просила советов по психическому здоровью или диагноза, и у нас нет квалификации, чтобы давать их. Мы не её врачи.

|

Frieddiapers

Некоторые люди просто больше одержимы желанием быть правыми, чем полезными.

Я не ожидал, что она будет без рубашки. Макияж со шрамами от ожогов покрывал лишь половину её груди, поэтому можно было увидеть её собственный шрам от мастэктомии. Это не выглядело очень привлекательно, особенно с учётом того, какие она приложила усилия к шрамам, сделав их рельефными и в некотором роде реалистичными.

Мы пошли на аниме-кон, хотя многие подходили, чтобы сфотографироваться с ней, я отметил, как несколько человек смотрели на её грудь. Вечером она спросила, почему я молчал весь день, и я признался, что мне немного стыдно за то, как она выставила напоказ свой шрам от мастэктомии. Она разозлилась, сообщив, как делает всё возможное в сложившейся ситуации, сказала, что я был бесчувственным, и с тех пор держится отстранённо. Я начинаю чувствовать себя виноватым. Я мудак?

YouthNAsia63

Ой, как смела твоя девушка не надеть миленького костюмчика для косплея. Очевидно, до неё не дошло, что её единственная ценность — удовлетворение мужского взгляда. (с)

Дааа. Мудак

|

anxgrl

Ключевая часть «для меня». Это рассказало мне всё, что требовалось знать о ТС.

|

cover squirrel 1976

Я убедился, когда ТС написал «в отличие от многих других женщин, она не стала делать восстанавливающих операций». Уже тогда я знал, что пост будет о сиськах. Он увлекается аниме и хотел сексуальный костюм, а потом вслух ляпнул, что она не должна показывать шрамы от надирания задницы раку. Ну... чёрт возьми.

Мудак. И знаешь что? Я собираюсь написать список для тебя. Итак. Список вещей, которые делают мудаки:

• ожидают, что их девушка прикроет шрамы.

• ожидают, что их девушка будет одеваться по-женски.

• ожидают, что их девушка будет заниматься хобби, которое ей нравится, для их сексуального удовлетворения.

• ожидают, что их девушка будет грустить и хандрить из-за произошедшего в её жизни и не сможет извлечь из этого максимум пользы.

• вероятно, судя по посту, ожидают, что их девушка будет традиционно женственной так, чтобы соответствовать их сексуальным интересам.

Твоя девушка, по-видимому, очень весёлый и творческий человек, потративший время и усилия на то, чтобы сделать что-то классное и прикольное, чтобы найти точку соприкосновения с твоим хобби и интересами. Это очень заботливо с её стороны, и она явно очень талантлива, и была рада, что ты увидишь её костюм, поскольку ожидала хорошей реакции, основываясь на том, как отреагировали другие.

Кажется, ты не ценишь её такой, какая она есть, и ожидаешь от неё многое, но поверхностное. Повзрослей, это невероятно детская реакция на всё происходящее. Возможно, ты не создан для неё, если не можешь смириться с тем, что она просто человек, не обладающий традиционной женственностью, которую ты находишь привлекательной.

Ответ ТС на вопрос «нравится ли ему персонаж Даби»:

Нет, я не смотрел МГА. Она показала мне референсы и сказала, что её друг предложил Даби, поскольку его шрамы и пирсинг были бы «весёлым вызовом». Очевидно, она выбрала этот наряд специально, потому что он открывал много кожи, дав ей возможность попрактиковаться в создании шрамов.

Вердикт реддита: мудак.

Reading 4 Life Forever

Экономный образ жизни — лучший способ разбогатеть. Ты не притворяешься бедным, ты живёшь не по средствам. Это то, что должен делать практически каждый, если, конечно, ты не миллиардер.

|

desticon

Это должен делать каждый. Даже если ты миллиардер. Доходы миллиардеров просто намного выше.

BaconEggAndCheeseSPK

Не мудак, но да, я могу понять, как снисходительно ты выглядишь, ведя себя так, будто у тебя нет финансовой стабильности, когда это не так. Даже фраза «коплю, чтобы у меня было тёплое местечко, где я смогу ходить в ванную, когда состарюсь» звучит так, будто ты на грани бездомности, а не просто максимально пополняешь свой 401k. Большинство людей из среднего класса называют это «накоплениями для пенсии», немного странно, что ты формулируешь так, будто рискуешь гадить в переулке, когда станешь слишком старым, чтобы работать.

|

dreiviernull

Но и это тоже не его вина. Некоторые люди очень пессимистично относятся к своему финансовому будущему, ничего не поделать. Постоянно существует небольшой риск потерять всё. Это может быть несчастный случай, неправильные решения или экономический коллапс.

|

BaconEggAndCheeseSPK

Никто не виноват. Тут не в чем быть виноватым. Но понятно, что неприятно находиться рядом с кем-то, кто финансово обеспечен, но ведёт себя так, будто он на грани финансового краха. Естественно, ТС не делает ничего плохого. Некоторым людям просто это не нравится. Не всем будет нравиться всё во всех, и это не значит, что кто-то сделал что-то не так.

Вердикт реддита: не мудак.

В понедельник вечером и вчера девушка жаловалась, что ей приходится есть лапшу быстрого приготовления, чтобы сократить траты из бюджета на еду. Сегодня она спросила, могу ли я купить ей сэндвич, поскольку я забрал у неё остатки на неделю. Паршиво, что она потратила продовольственный бюджет на лазанью, но, думаю, это её вина, поскольку она не дала понять, что я не должен был забирать всё. Не считаю, что у неё есть основания просить меня угощать её обедом из-за этого. Она назвала меня мудаком, потому что я не хочу ей помогать. Я мудак?

Вердикт реддита: мудак.

П/п: у аккаунта ТС, по всей видимости одноразового, имя «лазаньевые проблемы» и плашка «Гарфилд» рядом. Забавно. :)