Naiko

Мне просто захотелось это описать, без цели, надеюсь хоть немного станет легче выйти с депресии.

Я никогда не думал что можно по несолько часов смотреть в потолок и не чуствовать необходимости даже о чем то подумать. Но спустя несколько часов даже чисто побеленный потолок начинает казаться вселенной, можно всматриваться в него и видеть то что пожелаешь. Время очень быстро пролетает в такие моменты, лежишь, кажеться только наступило утро, а оказываеться уже и стемнело. Чуство голода почти не беспокоит, видимо по тому что организм не делает никакой работы, он не шевелиться, как и мысли, они попросту исчезли и врядли вернуться как мне казалось.

Все это происходило в середине лета, как раз в самые длинные и жаркие дни. За пару дней до этого я потерял одного близкого мне человека, он погиб. Мне просто вечером сказали что его больше нет. И сказали что через два дня будут похороны. Первое что мне пришло тогда в голову это мысли что они шутят, я долгое время смотрел им в глаза с надеждой увидеть их раскаяние за черный юмор, но нет, к сожалению это было правдой. Мои дальнейшие действия я уже не сильно контролировал, я впервые в жизни испытал шок .  Я ушел в самое далекое место сада и просто упершись спиной об старое здание сидел там около часа. В моей голове в течении всего этого времени носились мысли что это шутка, но со временем я все больше осознавал что я сам себя обманываю.

Наш мозг всегда пытаеться нас защитить от потрясений, и мой был не исключением, он придумал историю, что все это можно изменить. Не все ведь еще потеряно? Может можно поторговаться со смертью? Вдруг в этом виноват я и можно еще мне что нибуть сделать, что бы все вернуть вспять? Варианты наваливались один на одного и причиняли мне еще больше боли. Мой защитный баръер защищая меня от одного сильного потрясения нагрузил меня десятками разных мыслей каждая их которых обрастала все новыми историями и увеличивалась в размерах вытесняя все здравое что еще во мне осталось на тот момент. Но к счастью у этого был предел, и взамен десяткам вещей пришла тишина, видимо это продолжал действовать шок, который и заблокировал все мысли оставляю с собой пустоту. Именно тогда впервые за тот период мой мозг был отключен, мои мысли улетели от меня проч оставляю телу только самые важные способности для жизни. Мой взгляд долгое время был сосредоточен на одну точку в саду, это был небольшой куст травы который только недавно взошел, странно что именно его я помню больше чем все происходящее вокруг, а ведь вокруг ходили люди, что то говорили, метушились.

Через время варианты все таки вернулись и голова уже могла попытаться их обработать и отсеять самые странные и неправдоподобные, оставив только один вариант. Может это иза меня все это случилось? Вдруг я где то согрешил и плата за это была взята с меня таким образом? И пока все это происходило уже настала глубокая ночь, я собрал минимум вещей и отправился на вокзал что попасть на похорон. Дорогу я тоже не помню, тот вечер был весь усеян пробелами в памяти, оставляя мне лишь мелкие кусочки мозаики с которых я не могу сложить всю историю целиком.

Дорога заняла всю ночь, так как ехать было более 300 километров, на протяжении всей дороги я не сомкнул глаза, постоянно смотря вдаль на поля и леса через которые была дорога. После этого отправился к дому где через 2 дня пройдут похороны. Меня приняли и я разместился в зале. Я увидел вещи близкого мне человека, его комнату, где он жил. Мы с ним последний раз виделись полгода назад, а дома я у него был и того больше. Просидев в комнате до обеда я выбрался пройтись по городу, сидеть в доме было жутко невыносимо. Этот район я немного помнил с детства, так как я тут близко жил. Я снова увидел знакомые холмы перед которыми проходит железная дорога, роддом где я 16 лет назад появился на свет, развалины домов которые пренадлежали моим старым соседям. Как теперь я осознаю все это шло мне на пользу, ко мне приходило осознание, что есть прошлое, которое уже не вернуть, которое осталось где то далеко оставив после себя лишь воспоминания.

Я заного поднимался как раньше, будучи еще ребенков вверх по склону, и шел в сторону парка, что распологался в 20 минутах от того места. Меня попросили туда прийти, за ним находился морг и человек с которым я теперь шел надеялся что если кто то будет рядом, то это успокоит его и уменшит удар. Случилось ли это я не знаю, но я все равно находился рядом и смотрел на страдания этого человека.

Само здание морга было небольшим, одноэтажным. Подойдя к нему мы встретили одного человека, кем он там работал я так и не сообразил, он узнав о нашей истории подозвал санитара и сказал ему что бы он нас проверл внутрь и показал тело нашего погибшего родственника. Оказавшись внутрь мой защитный барьер все еще говорил мне что это ошибка и они ошиблись, он не хотел что бы я заходил внутрь предпочитая неведение реальности, но зайдя внутрь сопротивляться было уже поздно. Я увидел все своими глазами, мертвое тело моего знакомого, который был мне очень дорог. С самого детства я во многом брал с него пример, я не видел в нем плохих качеств, как и не могу вспомнить их и сейчас, и это точно не связано с тем что про мертвых говорят только хорошее. Он был добрым человеком, который не причинял людям неудобств. Постояв с полминуты рядом просто вышел на улицу, теперь все что мне осталось так это осознать что от него осталось лишь тело. Человек с которым я мог бы поговорить уже не вернеться и я его уже не увижу.

На следующиий день были похороны. Приехал священник и провел службу. Собравшиеся вокруг люди плакали, но я просто стоял с пустым взгядом и смотрел на это. Я понимал что нет смысла плакать, это уже не вернеться, как ни грубо будет звучать это, но все это уже в прошлом и останеться только в памяти.

После кладбища отвезли нас в столовую и там были поминки. Все расселись за одним длинным столом и старались напиться. Неужели алкоголь делает грусть менее грустной? Я их немного понимал, они хотели забыть обо всем. Но мне это было далёко, я ускользнул незаметно изза стола и вышел во двор. Свежий воздух успокаивает, мне стало немного легче от этого, так как обстановка внутри на меня давила.

Спястя час я поехал на вокзал и вернулся назад к себе домой. Зашел в свою комнату, включил на просмотр какой то длинный сериал, пытаясь отвлечсья и лег на диван. Я не очень сильно помню о чем я смотрел, я просто лежал и смотрел в потолок на который моя память как бы проецировала события старых дней. Тогда я начал осознавать как бесмысленно я живу, я не был прилежным учеником, я прогуливал школу, бывало меня там не видели 2 недели подряд, забыл на знания. Весь мой досуг был или прогулкой, или игрой в игры. Мечты отсутствовали, желание развиваться, чего то достичь не было. Я просто жил день, так как он наступил. Несколькими годами до этого все мои детские мечты начали растворяться и я успешно похоронил их внутри себя, наверное потому что меня гнетило чуство одиночества.

Но в тот момент я был обывателем жизни, бредя по ней вперед потому что так же делают множество других людей вокруг. Наверное я бы так же как и многие закончил школу, изза моей лени не смог бы поступить в высшее и получить обрзование, устроился бы на работу и так бы дожил до старости, или бы просто по какой то нелепости умер бы ничего после себя не оставив. Теперь же, лежа на диване начали появляться мысли оставить что то после себя. Или может бть я решил прожить жизнь того человека за него считая свою уже обреченной. Я до сих пор не знаю что из этого есть правда. Ведь в отличии от меня он был более собран, я думаю у него были свои мечты, свои стремления которые он бы, проживя немного дольше реализовать, ведь в моем возрасте он уже работал, у него были друзья. Я же жил за счет родителей, друзей как таковых тоже не было. Люди с которыми ты общаешься не являються друзьями, если ты с ними только и говоришь что про всякую мелочь прячя себя истинного.

Проходили так дни, я лежал, изредка раз в два дня вставая и заставлял себя что то перекусить, что бы не умереть с голоду. Я не знаю что бы со мной случилось если бы ко мне не пришли меня выстаскивать из такого состояния. Просто приехали, зашли в комнату и скзали одеваться, а они пока у меня немного наведут порядок в доме. Спястя десять минут меня потащили в машину и вывезли меня прогуляться. Это была жена моего дяди. Я не помню говорила ли мне она что то, но именно поддержка и понимание с ее стороны сыграло немалую часть в том, что бы я вернулся в более хорошее состояние. Я до сих пор ее не отблагодарил за это, за эти дни я видел многих растроеных людей вокруг, которые тоже были в похожем состоянии, но не помогали мне и не поддерживали, впрочем как и я сам, я видел только себя, точнее сказать я закрылся в коробке и отделил себя от внешнего мира оставаясь один с этим. Мне сильно повезло что так все сложилось, вернувшись домой я уже был более спокоен, я смирился со всем, хоть эти отголоски я ощущаю до сих пор.

Коробка в которой я очутился немного разширилась, но увеличилась, и впоследствии приняла мои очертания. Я стал настоящим актером, я изображал радость окружающим, делал вид что у меня всегда все хорошо, хоть на самом деле все было далеко не так. Я закрылся от всех родных и никому не доверял, стал слушать только себя, правда во внешнем поведении все было так, как будто я все тот же человек что и раньше. После этого есть своего рода три меня, первый, которым я был до этих событий, второй, который решил взять и прожить жизнь за другого человека и влияет на мою жизнь до сих пор, и третий, я бы его назвал двуличный человек, это своего рода маска, одетая мной для создания вида, она имеет свой характер и свои желания.

Смотря на это событие с высоты 7 прожитых лет я только недавно начал выходить с коробки, возвращаться к себе самому, вытесняя созданных мной копий, имеющих свои цели и всегда веселое настроение. И теперь они выросли словно деревья посаженные мной тогда, сплелись ветками, и каждое удаление их приносит мне вред, ошибочно срезая меня самомо заставляя истекать мою душу и метаться со стороны в сторону. Так как я долгое время для других работал лишь показывая им ненастоящего себя, то так и оставался один до недавного времени. И теперь иногда просто лежа и смотря в потолок я думаю, кто же я на самом деле и чего я хочу в своей жизни.