NK1811

пикабушница
поставилa 846 плюсов и 12 минусов
проголосовалa за 0 редактирований
1065 рейтинг 1 подписчик 422 комментария 4 поста 0 в горячем
4

Как я выиграла в лотерее

На «лотерейной» волне хочу поделиться с вами своей историей.

Фотоподтверждения не будет, тк дело было давно...


Произошло это замечательное событие три года назад. Я работала заведующей в аптеке, и моя сотрудница Елена предложила поучаствовать в лотерее с гарантированным выигрышем.

Я с радостью согласилась. Конечно, кто ж не хочет выиграть?


Лотерея проводилась одной радиокомпанией, название ее тактично упущу. Суть лотереи-конкурса была в следующем. Нужно на рабочем месте провести мини-фотосессию на тему «Голодный сотрудник» (нужны были 1-2 фотографии) и сочинить четверостишье про свое бедственной положение в пищевом плане. Полученный результат отсылался на радио.


Техзадание получено, и закипела работа. При помощи телефона были сделаны 2-3 фотки, как я «поедаю» гель Вольтарен на фоне витрин. Опус сочинил муж Елены (как самый достойный и талантливый из нас).  Результат творческой работы отправлен на радио знакомому диджею.


Настал час Х. Ведущий крутит барабан, говорит волшебные слова: Ахалай-махалай, ляськи-масяськи . И…. Выигрывает наш творческий проект. Урааааа!!!

С нами созвонились в прямом эфире, поздравили с выигрышем, спросили, куда его доставить. В качестве приза были две большие пиццы местной пиццерии и 2х-литровая бутыль Колы.


После получения приза мы должны были провести мини-фотосессию «Работники, утоляющие свой голод пиццей рекламодателя». Нас не надо было просить дважды. Пицца была вкусная, и за вторую фотосессию полагались еще две пиццы стандартного размера.

Мораль сей басни такова: Лотереи – это сплошной обман. Если участники нашей потратили свое время на сочинение стихов и изготовление фоточек, то миллионы россиян тратят свои время и деньги.

Пы сы: Когда свекор со слезой в голосе рассказал, что какая-то дама, стоящая перед ним на кассе Леруа, выиграла автомойку Керхер, как 100500 посетитель, я ему рассказала историю про пиццу. Выигрывают те, кому положено, а не те, кто в кассе стоял!

13

Правильная постановка вопроса - это 50% успеха продаж!

Приветствую вас, уважаемые пикабутяне!!!

Этот случай рассказала мне моя коллега. Далее с ее слов.


Стою за кассой. В аптеку входят двое мужчин горячих кавказских кровей, подходят ко мне и тихо спрашивают:


- Дайте что-нибудь от геморроя.


Так как эту проблему можно решить целым комплексом мероприятий и состав этого комплекса зависит от симптомов (кровотечение, зуд или боль), я спрашиваю:


- А какой у вас геморрой? (это и была моя ошибка)


Мужчины переглянулись и вышли. Где - то через полчаса возвращаются и протягивают мне смартфон. На смартфоне была фотография ЕГО!!! Они сфотографировали геморрой, чтобы ответить на мой вопрос.


Мораль: Ты получишь такой ответ, какой задашь вопрос!

-4

Шоколадный "дядюшка Джо" или ухо Сталина

В детстве мне довелось прочесть об ухе Сталина, и сейчас, встретив первоисточник : Жизнь и судьба журналистской династии Аграновских с прологом и эпилогом : в восп., свидетельствах, письмах с коммент., док., фот. Аграновского Валерия Абрамовича, хочу поделиться выдержкой.


Далее от лица автора


Пришла весна 1939 года. Я учился в 315-й школе, прозванной «сладкой» из-за того, что шефом у нас была кондитерская фабрика имени Бабаева. Школа, разумеется, как могла отрабатывала это райское шефство. Такой момент как раз наступил: два третьих класса, по важному поводу сдвоенных (это восемьдесят человек, целая «армия», если по странной традиции считать «армию» единицей измерения и бюрократов, и заболевших гриппом во время эпидемии, и даже большое количество новорожденных младенцев), во главе с нашими учителями отправились на фабрику давать концерт художественной самодеятельности — отрабатывать как минимум места для школьников в летнем фабричном пионерлагере. Сначала нас построили во дворе школы, чтобы рассказать на всякий случай, кто такой Бабаев: оказалось, вовсе не герой Гражданской войны, а простой рабочий, рядовой «армии» большевиков, вступивший в партию на заре двадцатых годов, но избранный первым председателем нашего Сокольнического райисполкома. (Как я уже теперь понимаю, Петру Бабаеву повезло умереть своей смертью еще чуть ли не в 1920 году, иначе пришлось бы фабрике носить другое имя, например, Петра Смородина, тоже рабочего человека и основателя российского комсомола, если бы, конечно, он не погиб в те самые дни тридцать девятого года, когда мы отрабатывали шефство, став солдатом еще одной «армии» невинно убиенных.)

После краткой лекции мы двинулись на фабрику: пешего хода до нее от школы было не более двадцати минут обычного «пионерского» шага, тем более, если с барабанным боем и петушиными звуками горна. Пришли. Сначала нам показали технологический процесс, и рабочие фабрики, несмотря на лозунг «Долой пьяниц от станка!», с которым мы важно шествовали по цехам, щедро угощали нас густым полуфабрикатом (вязкой патокой), а потом и готовой карамелью «от пуза». После этого, слегка потяжелевшие, мы декламировали стихи, танцевали и пели на сцене большого фабричного клуба. Я, как всегда, исполнял свою коронную лезгинку, одетый почему-то в матросский костюм с квадратным отложным воротником (то ли другого не было, то ли в моем представлении матросы лучше других соответствовали по темпераменту кавказцам), периодически восклицал «асса!», держал зубами кухонный нож, специально взятый из дома, таращил при этом глаза, а потом выходил к восторженным (как мне казалось) зрителям на поклоны. Ладно. Теперь самое главное. Когда концерт закончился, сдвоенные классы повели домой, как и положено, с двумя барабанами и одним горном впереди. Не помню уж по какой причине, но оказались мы транзитом из клуба на улицу в небольшом зальчике перед директорским кабинетом. Там на постаменте стоял огромный шоколадный бюст вождя, кем-то заказанный или, возможно, самой фабрикой изготовленный в виде подарка Сталину к его шестидесятилетию. Он был уже готов к отправке.


Кто зацепил тумбу, на которой стоял бюст, я не знаю. Факт тот, что Сталин покачнулся и вдруг упал, представьте себе, расколовшись на множество крупных и мелких обломков. Наши учительницы обомлели. Из кабинета выбежал директор, увидел то, во что превратился вылитый из чистого шоколада гениальный вождь всего прогрессивного человечества, побелел лицом, затем обвел всех нас мутным взором, почему-то огляделся по сторонам и еле слышно произнес какой-то одной, правой или левой, половиной рта (обращаясь, конечно, не к нашим полуживым училкам, а именно к нам, как к наиболее радикально настроенным элементам): «Съест!» Мы не только услышали команду, но и правильно ее поняли, без всяких комплексов кинувшись на лучшего Друга и Учителя советских детей.


Первое, что меня поразило (может, и других, но мы мнениями не обменивались, не до того было), так это то, что Сталин внутри оказался пустым! Это смутило. Сегодня, вероятно, навело бы на более конструктивные мысли, но тогда, повторяю, только смутило, как, помню, смутил крамольный вопрос, однажды заданный мне одноклассником: «А Сталин ходит в уборную, как все?», на что я, слегка предавшись воображению и тут же его отвергнув, не без сомнения ответил: «Вряд ли». Второе: мне досталось в суматохе.


Громадное, размером в две мои ступни, ухо Иосифа Виссарионовича. В другой ситуации таким ухом я и сам наслаждался бы сутки и еще Толе (брату) дал бы и, может, весь мир накормил, как библейскими семью хлебами: не жалко!— вождь, он для всех един, как Господь Бог. Но тут пришлось ликвидировать Сталина быстро и каждому в одиночестве. Не помню сколько минут мы потратили на все то, что следовало, по-видимому, отнести к разновидности политического каннибализма, если бы дети что-нибудь в каннибализме понимали или если бы взрослые имели мужество (и глупость) дать партийно-политическую оценку случившемуся. А так — съели какое-то количество килограммов шоколадного лома, даже не запив его водой, ну и съели: дети! Ничего от Сталина не осталось, ни одной крошки: директор, думаю, даже заметать не позволил, чтобы лишний раз не кощунствовать, да и нечего было заметать—все же Сталин, не абы кто. Хотя, смею вас заверить, не избежали бы такой участи (не утверждаю, что политической, ограничусь лишь продовольственным вариантом) ни Маркс с Плехановым, ни Троцкий, ни Ленин, окажись кто-то из них на этой злосчастной тумбе: согласитесь, читатель, что это невинное с виду предположение тоже звучит весьма конструктивно. Но так или иначе, с перемазанными шоколадом рожами, под барабанный бой мы, сытые и довольные, строем покинули поле битвы и разошлись по домам. Этим дело, однако, не кончилось. На следующее утро оба класса не явились в школу: нас дружно несло. Страшно вымолвить, но Иосиф Виссарионович оказался ко всему прочему еще и порченым. Вот, когда бы мне сделать некоторые умственные выводы, но я по мамолетству сохранил от того красноречивого эпизода на всю свою жизнь только невнятное состояние души.


Впрочем, если при мне сегодня заходит разговор о том — кто, когда и почему впервые понял, что такое Сталин и какова его истинная суть, я мог бы, не слишком удаляясь от истины, публично заявить, что еще десятилетним мальчишкой имел честь прозреть относительно этого кардинального вопроса современности, если бы... Если бы при упоминании Сталина мой рот тут же не наполнялся большим количеством «шладких шлюней». Поэтому я предпочитаю молчать.


Спасибо тем, кто дочитал до конца. Надеюсь, что понравилось.

Показать полностью
-20

Долой "аптечную" безграмотность!!!

Приветствую вас, уважаемые!!!

Пишу первый раз, премьера,  так сказать.

Обратиться к сообществу маня побудило следующее. Блуждая по Яндекс Дзен, натолкнулась я на ОООЧЕНЬ "полезный" канал. Называется это чудо - Таблетница

Ведет этот канал некто Мария, представляющаяся заведующей аптекой (то есть человек с высшим фармацевтическим образованием, ну, на крайний случай со средним образованием).

Некоторые Марии опусы заставляют сомневаться в ее компетенции.

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Состряпала эта Маша вот такую статеечку

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Далее свод правил.

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Что за чушь собачья!!! (или несусветная) На витрине в аптеке выложены БЕЗРЕЦЕПТУРНЫЕ препараты. Бывает, что препараты с одинаковым составом, но произведенные разными фабриками, имеют разный статус. Это зависит от того, как зарегистрирован препарат. Часто рецептурные лекарства перерегистрирую в безрецептурные, а бывает и наоборот.

Сравнивать Стрепсилс и Холс - это проявлять верх глупости. Стрепсилс - это лекарственное средство, оно прошло доклинические и клинические испытания, процесс его производства строго контролируется. Холс - это конфеты. Они состоят из сахара, красителей и ароматизаторов.

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Правило №2 - очень полезное!!! Люди, граждане, человеки!!! Посещайте врачей!!! Слушайте их внимательно, а еще лучше - записывайте. Не смотря на то, что наши фармацевты великие чтецы (могу прочитать практически любую клинопись врача), но и на старуху бывает проруха. И, да, фармацевты тоже бывают разные))

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Правило № 3 - это правило, к которому стоит прислушаться!! Если есть время, и если стоимость лекарства существенна, не ленитесь, сравнивайте цены. Цены на лекарства могут отличаться очень сильно даже в пределах одной сети, а тем более города.

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Правило № 4 к сожалению не сработает. Такие дорогостоящие препараты обычно продаются с маленькой наценкой. Прибыли от них не так уж много. Поэтому давить на то, что уйдете к конкурентам, смысла нет.

Долой "аптечную" безграмотность!!! Аптека, Интернет, Длиннопост

Правило № 5  работает.  Но, есть один нюанс, так как в данный момент фармация испытывает острый кадровый "голод". Часто в новых аптеках работают не супер спецы, а кого нашли, поэтому консультация может получиться не столь качественной.

Уффф!!! На этом все!!! Не судите строго.

Показать полностью 6
Отличная работа, все прочитано!