Пошли третьи сутки, как моя сестра ждёт аварийную службу. Хрущи, 5 этаж.
Везде говорят - ждите, ваша заявка принята. А диван двигать уже некуда, две из трех комнат плывут. Температура 18 градусов, хотя всегда около 24. Какие документы готовить и кому писать, кто знает?
Будьте внимательны с горошком, а то получите оливье не только с курицей.
Закупаюсь на детский день рождения в пятерке. Барни, шоколадки, пирожные и т.д. стою на кассе, сзади стоит семья.
Все оплатила, сгребаю все своё добро в пакет, а их покупки уже пробивают. И вдруг мужчина своей даме громко вещает: она не забрала наши шоколадки? И тон такой, фу, не приятный.
Эй, я стою в метре, зачем обо мне говорить в третьем лице? Поворачиваюсь к нему: - я их уже съела. И с независимым видом стремлюсь удалиться.
Но как то не удобно сложила в пакет, остановилась на соседней кассе все поправить. И что я вижу? Естественно их шоколад.
Пришлось с таким же горделивым видом достать и передать им обратно. Даже что то сказала, но оконфузилась знатно.
Пикабутяне! Санкт-Петербург, район Замшина- Металлистов. Вдруг сработает эффект рукопожатий. Мой племянник потерял красный рюкзак "тачки" с игрушками крысами из Икеи. 1 белая большая и три маленьких. Такая трагедия для него, они с ним с самого детства. Новая радости не принесла (вдруг найдутся его верные друзья! Комменты для минусов, как водится, внутри.
Кто то рядом на днях напомнил давно позабытое слово флешмоб!
Друзья! Есть ли здесь настолько старые, как и я, которые в далёком 2003 ходили в бахилах перед Гостинкой, смотрели в дырявые газеты в ДЛТ? Я даже позабыла о таком факте в биографии.
- Добрый день! Хочу предложить вам посетить наш медицинский центр и предложить вам на выбор процедуру в подарок!
Как же они надоели, думала я, слушая спич. Сейчас как всегда отказываться, выяснять откуда у них мой номер. Но тут как будто щёлкнуло. Это же было сто раз! Нужен новый сценарий.
- С удовольствием выслушаю вас! -слова потекли как по писанному, будто я повторяю их каждый день по сотне раз, голос стал бархатным и воодушевленным - но уделите мне пару минут. Наш интернет магазин предлагает огромный ассортимент фаллоимитатаров, анальных и вагинальных пробок, а так же одежду для ролевых игр и другие аксессуары.
- Что вы мне предлагаете! Мне 66 лет я не нуждаюсь в этих вещах!
- Напрасно так думаете! Для женщин вашего возраста могу предложить вибро яйца или вагинальные шарики. Поверьте, качество вашей жизни улучшится!
- МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО! У меня прекрасное качество жизни, я даже катаюсь на лошадях!
Вот тут реально стало завидно. Но откуда в моей голове взялась следующая фраза я не могу понять до сих пор.
- То есть вы считаете, что органы вашего малого таза достаточно кровоснабжаются? - спросила я, охреневая от собственной формулировки.
-До свидания, девушка! Мне ничего не надо - проорали мне в ухо и бросили трубку.
Это был момент триумфа! Но ещё больше меня радовал обалдевший взгляд коллеги с которой мы стояли до звонка в раздевалке и пили кофе.
Как хорошо, что в детском саду есть тихий час и можно хотя бы в это время на прачечную ответить - хуячечная! Министерство культуры!
Вот такой шикарный птиц дал рассмотреть себя со всех сторон. Размером чуть больше пяти дюймового телефона. Что за гордый представитель пернатых, кто подскажет?
Вся младшая группа, 17 человек, затаив дыхание наблюдали за ним. Он покрасовался минут 10 и улетел.
Еле видно в листве)
Сегодня день дошкольного работника. В полдень в сад курьер доставил 6 больших пицц, сказал, что оплачено. Никто из персонала не в курсе, кто так решил поздравить тружеников детства, обзвон род. комов результата дал) Когда уходила со смены так и не решили есть её или нет, вдруг кто то хочет отравить сплоченный коллектив педагогов))
