В одном из недавних постов Лиги психотерапии возникло интересное обсуждение на тему одиночества и самодостаточности:
#comment_125674680
Захотелось влиться в беседу, но пока продумывал ответ, внезапно понял, что это займет довольно много букв и строк, поэтому… а запилю-ка я на эту тему пост! (неординарное решение, ага)
Сразу на берегу хотелось бы обозначить, что пост пилю исключительно в целях призадуматься и подискутировать, но никак не убедить или указать на верность своей точки зрения. Пост будет состоять исключительно из моих мыслей в данный момент времени, которые основываются на наблюдениях и анализе моей жизни и на некотором взгляде на то, что происходит у близких мне людей.
Итак, начнем.
С чего начинается Родина? А начинается она с определения, которое приведу, чтобы обозначить одну общую систему координат, по которой можно было бы уже говорить об одних и тех же всем понятных вещах. Аккординг ту гугл, «самодостаточность – это способность человека решать многие жизненные задачи собственными силами. Данное качество подразумевает полное отсутствие страха остаться одному, умение обеспечить себя необходимым без помощи извне».
Делится она на следующие типы:
- хозяйственная (когда я сам могу решать свои бытовые задачи);
- психологическая (когда мне и без людей нормально);
- социальная (когда мне кайфово от того дела, которым я занимаюсь по жизни).
С определением понятно, а теперь бомбану опорный тезис, которым меня внезапно осенило и поставило в некоторый тупик, и над которым, собственно, предлагаю поразмышлять и подискутировать: человек, стремящийся к самодостаточности, идёт против своей природы.
Чтобы немного «охладить трахание», начну с того, что я и сам с великой гордостью причислял себя к самодостаточным людям, особо не вдаваясь в подробности терминологии и последствий. Ну а что? 2 года назад развелся, веду сам всё хозяйство по дому – стираю, убираю, готовлю, делаю ремонт. И даже выношу мусор! (и кайфую от этих действий, к слову). Работу вдруг решил сменить на то, что мне больше по душе. А в плане окружающих людей – пффф. У меня есть пара очень близких людей - их мнение мне важно до какой-то степени, которая не касается моей внутренней свободы, а на остальных людей и их мнение мне как-то уже сиренево. Чем не эталон самодостаточности, судя по определению? Не эталон, а эталонище!
А сейчас я задумался: откуда она (самодостаточность) вообще взялась и зачем. И отсюда вытекает пара любопытных мыслей.
Мне кажется, что о самодостаточности первыми заговорили женщины. Логично предположить, что из-за некоторых проблем в осуществлении их ролей жены и матери (о проблемах осуществления этих ролей и их причинах предлагаю не оттормаживатсья, т.к. начнется бесконечность в виде «всё мужики казлы, а всё бабы – сраки») женщина начала учиться жить без этого. Но при этом: «Смотрите! Я – самодостаточная!». Не знаю, как вам, а мне эмоциональный оттенок в этом чувствуется. Причем, довольно сильный в виде привлечения внимания к себе и позыва к признанию ее статуса самодостаточности со стороны адресатов этого посыла. К примеру, из совсем уж мелочей: нередко самодостаточная женщина заводит акк в инстаграме. На вопрос «зачем?» отвечает: «Дак это ж для себя!». Всё верно, для себя. Куча лайков и комментов. Почему – ответ парой строк выше. Или вдруг она мне присылает маленький рассказ или стихотворение, которое она сама написала, но больше никому-никому не покажет и нигде не опубликует. Почему? Опять же, см. выше.
Мне так же кажется, что мы, мужчины, о самодостаточности даже не думали раньше. Наша роль «простая» до безобразия: бульдозер. Бульдозер разве задумывается об эмоциональной окраске своей деятельности? Да нам это нахер не надо и у нас даже времени на это нет. Ну а если мы живем одни, то мы просто что-то делаем по дому и как-то не задумываемся об эмоциональной составляющей своей самодостаточности – делаем то, что и как нас устраивает. Нам жизненно важно другое: наши достижения. И именно на них мы делаем акцент.
И пока не поздно, я обозначу позицию во избежание межгендерного срача: вышесказанное - это не камень в огород женщин! Это мое вИдение того, что образы мышления Мэ и Жэ сильно различаются.
К примеру, простой и малозначимый случай из жизни. Я обожаю вкусно поесть. И поэтому люблю готовить, но делаю всё очень просто (на звезды Мишлен не претендую ни разу, короче), но, на мой взгляд, весьма вкусно (я ж самодостаточный – готовлю вкусно для самого охрененного человека в моем мире – для себя). Одна из моих давних мечтаний – приготовить вкусный плов. Чтобы и рис не развалился, и мясо было тающим во рту, и вкус сам по себе – прям как у «того самого» плова. День или два я гуглил рецепты, смотрел видосы на ютубе, как это всё правильно делать. В итоге, на основании изученного, состряпал свой рецепт и по нему сготовил. Я охренел от того, что получилось еще вкуснее, чем задумывалось. Ну и за между прочим, в процессе готовки переписываюсь со своей хорошей подругой, шлю ей фотки содержимого казана, а когда она выходит с работы, я вдруг ей предлагаю: «Дак это, заходи на плов!». Когда она отведала мое «кулинарное достижение», она тоже охренела. Сказала что-то вроде: «Это круто. Тебе бы на повара поучиться». А у меня внутри: опппа. А это уже интересно. Потому что мне стало чертовски приятно. Это даже приятнее, чем мое собственное признание моего же кухонного достижения. И я вдруг заметил, что я кайфанул от реакции со стороны, хотя, по моей логике самодостаточности, мне должно быть на это пофиг.
Оставим кулинарные подвиги с их признанием и топнем дальше: интересно, когда мужчина задумался о своей самодостаточности? Полагаю, мы об этом задумались, когда это требование было выдвинуто нам от женщины. Чтобы далеко не бегать за примерами, можно заглянуть в женские анкеты на сайтах знакомств, и там у большинства видим в графе «пожелания к мужчине»: самодостаточность. Но ведь, судя по логике определения термина «самодостаточность», это значит, что самодостаточному мужчине не нужна женщина? Или я где-то что-то не так понял? А, хотя, там же на сайтах знакомств только «дебилы» обитают, но остальные-то совсем не такие, нет. Нет, что вы. Соответственно, в плане межгендерных отношений, что же такое пара из двух самодостаточных людей: это мужчина и женщина, которые друг в друге не нуждаются. Тогда почему они вместе? Может, просто спутались два понятия: самостоятельность и самодостаточность? А отсюда и весь этот бардак в моей голове? (а вдруг и не только в моей?)
И вот тут лично мне открывается интересный вывод: у человека есть потребность в том, чтобы его заметили. Чтобы признали его статус или достижение. Чтобы была возможность с кем-то делиться своими эмоциями. А в текущей ситуации и в текущем месте нам почему-то кайфовее крыситься друг на друга, что, по сути, тоже значит делиться эмоциями – сливать всё говно, ибо больше некуда, кроме как в себя. Я не уверен, что есть на свете люди, которые не хотят делиться теплом и заботой хоть с кем или хоть с чем. Почему, например, человек заводит сейчас домашних животных в свои дома и квартиры? (скот не в счет, если что) Мне кажется, именно для этого: давать те эмоции, которыми человек хочет делиться с тем созданием, которое может на них ответить (заметить и признать человека). Кошка - лаской. Собака – верностью. Попугай – «Попкой-дураком» и неиссякаемым запасом энергии своего моторчика. А комнатный цветок так вообще кислородом! (Кстати, надо пойти цветок полить – Прим. авт.). И так далее.
А когда возникает вопрос о том, что нет рядом человека, с которым эмоциями хочется поделиться, то находится другой человек, которому эти эмоции вдруг вручаются – это мы сами. Отсюда и само-достаточность. Мол, займи-ка ты эту пустоту самим собой. Окэй, занял. И говно заодно туда всё сразу. Ну и иногда что-то хорошее. Но дозировано. И редко. Нам же нельзя себя любить. Че мы, дураки, что ли? Сарказм, если что. Но это уже совсем другая история. Куда более грустная.
Но дальше-то что? А дальше – ничего. Вообще ничего. Можно плиту надгробную заказывать, потому что все достижения в жизни выполнились в замкнутом круге: «Я всё достиг, мне комфортно, мне больше ничего не надо». И селфи херануть в инстаграмчик. А сам этот человек при этом сидит в темном углу и тихонько поскуливает, чтобы никто не видел и не слышал, сжирая себя изнутри.
И да. Мне кажется, что сейчас самодостаточность - это просто тренд. Точно такой же тренд, как фитнес-зал, трудоголизм, экстремальные виды спорта, дакфейс, инстаграм и тому подобные вещи, которые тоже заполняют пустоты (например, нехватку побед или внимания в жизни). От чего этот тренд? От определённой вышеобозначенной эмоциональной пропасти в определенный момент времени. И от того, что человек ищет из этого выход, но уходит только глубже в себя, выстраивая броню, чтобы ему не причинили боль (например, не приняли его эмоции или мысли не так, как он этого не хочет).
И в итоге получаем кучку СаМоДоСтАтОчНыХ людей с толстенной бронёй, которым и так хорошо, но которым чего-то не хватает, т.к. АБСОЛЮТНО самодостаточных людей, мне кажется, в природе нет и быть не может, т.к. природа человека совсем не такая (нафиг мы тогда общество вообще создали?).
И ответ на вопрос о том, хотим ли мы быть самодостаточными, мы можем узнать, только успев ими побыть. Это как мужской кризис среднего возраста: он заканчивается только тогда, когда мы начинаем жить и так, как все, и не так, как все, одновременно.
И вот мой личный вывод: я не самодостаточный человек. И я не хочу им быть.
А вы? ;)
