MissRipley

Здравствуйте, мои дорогие и горячо любимые 42 подписчика! Это срочное включение в эфир.

Ровно в 00:16 я услышала в подъезде стук невъебенной силы, кто-то буквально впечатывался в дверь Аркадия. В глазок я увидела других соседей и мужика в жилете какой-то службы. Оказывается этот ебучий Укупник включил конфорку и пошел видеть свои нацистские сны. Сука, я надеялась, что он никогда больше не проснется. Ему тарабанили в дверь, словно стадо слонов спаривалось, а этот пидар спал. Любитель ракет, мать его так.

Оправдание - "Я кинул полотенце на ручку плиты и оно (полотенце) как-то нажало на ручку и пошел газ". Завоняло газом весь этаж. У меня вопрос - это где такие полотенца продаются, которые газ включают? "Универсальное полотенце суицидника сделает за Вас все - включит газ, порежет вены, задушит, свернется в петлю, заколет ножом и многое другое.." - так что ли?

НАПОМНЮ, у меня комната прилегает к его кухне, то есть буквально в метре от моей кровати за стеной его ПЛИТА. А запах я вообще не чувствовала, потому что из квартиры не выходила, только голова болела (реально болела, а не то, что  вы подумали извращуги).

Короче, сегодня я могла сдохнуть. Вместо Мисс Рипли была бы Мисс RIP. АХАХАХА блять, вот так шуточка хуюточка

Спасибо, у меня все на сегодня.

Читайте о том, кто такой Аркадий  в этом посте - Исповедь из гостинки. Глава 5 - Аркадий
Об остальных тварях, обитающих в моем доме:
Исповедь из гостинки. Глава 1 - Срыв
Исповедь из гостинки. Глава 2 - Кольца ада
Исповедь из гостинки. Глава 3 - Бодя
Исповедь из гостинки. Глава 4 - Нашествие

Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.

Глава 1 - Срыв

Глава 2 - Кольца ада
Глава 3 - Бодя

Мои милые подписчики! Сегодня Вас уже 21, а это значит, что на 21 человека, постепенно распутывающего порочный клубок взаимоотношений вокруг моей квартиры, в моей жизни стало больше. Я отсутствовала один день, ведь в любых отношениях необходимо личное пространство, не подумайте, я бы не стала подвергать наши чувства сомнению и проверять их! Я все также Вас люблю и невероятно благодарна за Ваше появление. Устраивайте поудобнее свои ручки на гаджете для прочтения следующей главы о моей квартире.

!ВНИМАНИЕ! В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЮТ МЕРЗКИЕ МАТЕРИАЛЫ! НЕ РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОЧТЕНИЮ ЛЮДЯМ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ, ДЕТЯМ, БЕРЕМЕННЫМ И ЛЮДЯМ, ЗАНИМАЮЩИМСЯ НА МОМЕНТ ПРОЧТЕНИЯ ЧРЕВОУГОДИЕМ!

В первой главе с описанием моей арендной квартиры я говорила о том, что хозяйка великодушно позволила мне завести кошку. Большинство арендодателей очень переживают за свое имущество, и не зря! Как известно из историй с соседскими войнами, кошачья моча - очень действенное средство (которое, конечно, ни в коем случае и не при каких обстоятельствах не стоит применять против долбоебов) для придания незабываемого аромата двери охуевших  соседей и амбре на этаже.
Но вот моя кошечка, которую я уже взрослой взяла с улицы, оказалась сущим ангелом в плане туалета и заточки когтей! Зачем я это все рассказываю? Чтобы Вы, мои любимые, насладились фото моей кошки перед тем, как просмотреть мерзость, которая скрывается ниже.

Но домашние животные бывают разные - кошки, собаки, улитки, крысы, хорьки, твой батя, хомяки, рыбки. Я не думала заводить кого-то кроме кота. Но судьба решила иначе. Все радовались, что зима прошла, выглянуло солнце, снег начал таять, подснежники стали выглядывать своими пустыми глазами увеличивая работу ментам, собачьи экскременты задорно подмигивали с призывом наступить на них. Короче, все шло своим чередом. Но из под снега (или вообще хер знает от куда) начали восставать иные формы жизни.

Как-то ночью меня знатно заебал мой кошак, она играла и играла, постоянно меня будила, что-то двигала лапой. Я сонная и недовольная поднялась с кровати, включила свет и знатно приохуела.
Вырисовалась проблема №3 (об остальных читайте в предыдущих главах).

На полу я увидела огромного черного жучару, которого трогала аккуратно лапкой моя кошка, подталкивая его к какому-либо действию, чтобы было интереснее играть. Стоит отдать должное моей котейке, она успела его неплохо изнасиловать, так как жук был очень потяганным. Вы сейчас можете подумать, что я идиотка, испугалась жука. Но он был таких невероятных размеров, что я бросилась гуглить, что это за ходок ебаный, восставший после зимы. И тут я поняла, что я попала. Это был не жук, а ДОЛБАНЫЙ ТАРАКАН!

Посоветовавшись с кошкой, я решила не предавать прах земле и уж точно не писать писем его семье о потере кормильца. Дальше логическая цепочка подсказала: таракан - тапок - пакет - мусорка - спать. Все было бы ничего, если бы на следующую ночь это не повторилось, а затем еще, еще, еще и еще, и опять. Миссия "поссать ночью" превратилась в танец  Скибиди па-па. Потому что я пиздец как высоко поднимала ноги, осматривая каждый миллиметр вокруг, махая руками с включенным фонариком на телефоне. И каждый раз я видела вот такую хуету в каком-то помещении:

Тараканы были жирнющие, когда я их раздавливала тапком (для этого таракана нужно было не просто хлопнуть, а именно глушить и прям прокрутить до полного уничтожения) их панцирь хрустел, а от раздавленного трупа шло зловоние. Такого я в жизни ни разу не встречала. Понятно, что наглые уроды прусаки всем известны, но ЭТИ пидарасы оказались для меня в новинку.
Сейчас я пишу этот пост спокойно, но на тот момент я буквально каждую ночь была в истерике. Я конкретно боялась, засыпать. Постоянно просыпалась, чтобы смотреть, что делает кошка. Была, так сказать, на готове.

На ночь я задраивала все возможные места входа (типо стоки в раковинах и в душе), от куда чисто гипотетически они могли лезть. Вентиляцию сразу отмела, потому что на всех отверстиях (вентиляции, господа извращенцы) у меня мелкая сетка. К тому же этот вид тараканов считается водопроводным, то есть они нуждаются в огромном количестве воды. (Был еще вариант -  мой сосед сбоку, при чем этот вариант был самый правдоподобный, но если это так, по сути я ничего не могла сделать. О соседе сбоку в следующей главе). Воспользоваться всякими службами я тоже не могла, так как у меня кошка, плюс к этому почечник, поэтому применение химических препаратов могло отрицательно сказаться на ее здоровье.

Читая форумы о способах борьбы с черными тараканами, я внимала советам. Там писали о том, что черные тараканы в отличие от прусаков медленные, и что вообще нужно радоваться, так как там, где есть черные тараканы, там нет прусаков (ну ахуеть как полегчало). Особо упоротые говорили о том, что их нельзя вообще убивать (достаток пропадет), пусть живут, никогда не будет других тараканов, кроме этих. Блять, как выглядят эти люди, советующие подобную дичь? Я подозреваю, что вот так:

К тому же на форумах значительно лукавили о их подвижности. Огромных размеров хуйня прыгала и преодолевала дистанции словно Усейн Болт, приходилось постоянно двигать мебель, чтобы выманивать его для тапочной расправы. Но апогеем всего стало другое. Как-то я пришла часов в 23:00 домой. А так как не обладаю членом и на улице постоянно приходится терпеть до разрыва мочевого, первым делом побежала в туалет, попутно расстегивая штаны. Понятное дело, там было не до проверки помещения. И в тот самый блаженный момент мой психологический оргазм решила прервать эта огромная жирная СУКА. Большой черный таракан буквально свалился мне на голову, а потом на спину.

Хз, почему в фильмах показывают, что при стрессе человек обссыкается, могу сказать только то, что от страха мой мочевой, включая все остальные органы, буквально по ощущениям связались в узел внутри моего тела. Из туалета послышалось:

Больше всего я боялась, что эта херь останется у меня на спине, по он прыгнул под ободок унитаза, где я уже смогла его обнаружить и убить.

Поборола эту нечисть в итоге я обычной борной кислотой. Я забила на всякие шарики из яйца, потому что эффекта они не приносили, но прочла, что при контакте с ней лапками и пузиком тараканы сдыхают, еще и приносят это в свою стаю. Я задула борную кислоту под всю мебель и во все щели. Со временем тараканов не стало совсем. Но я все еще с ужасом жду предстоящей весны в этом году.

О возможной причине появления тараканов я расскажу в следующей главе.
Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.

Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.

Глава 1 - Срыв
Глава 2  - Кольца ада

Здравствуйте, мои сердечные 18 подписчиков! Хотелось бы поблагодарить Вас за все душевные комментарии, которые Вы пишите под моими постами. Лучи Вашего настроения ощущаются через текст. Я вижу Вашу солидарность или несогласие, я вижу поддержку или неодобрение. Но каждый из Вас - часть всей истории, каждый из Вас, я надеюсь, в душЕ прекрасный человек. Поэтому я продолжаю писать, во имя этой жизни. На чем мы там остановились?)

...Я лежу в теплой постели с надеждой на сон. В 5:00 меня разбудит моя кошка, чтобы я дала ей пожрать, поэтому у меня есть часик, чтобы попробовать провалиться в сон. Мои веки закрываются, дыхание становится ровным, все плохое отходит на второй план и я просыпаюсь сука от того, что ручка моей входной двери нажимается один раз, потом второй, затем слышу звук попыток вскрыть замок.

Друзья, кто не был 23-летней 44-килограммовой девочкой живущей с трусливой кошкой, тому, скорее всего не понять, какие кирпичи я наложила в пижамные штаны. Помню, как мой мозг отказался рационально мыслить, вискИ начали пульсировать и в ушах зашумело. Ручку продолжали жать с той стороны двери. Я сразу подумала: "Ебать, менты доехать не успеют, щас вскроют замок, а вскоре меня найдут расчлененной". И почему-то именно в такие моменты логика фильмов ужасов как раз приходится кстати. То есть несмотря на то, что в замочную скважину тыкали всякими предметами вскрывая ее, обезьяна в моей голове гремела тарелками и разогревала интерес, Я РЕШИЛА ИДТИ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗОК! (не ну а че, интересно же стало)

То есть я осознавала, что в любой момент дверь могла открыться, а я тут такая стою и смотрю в глазок, как взламывают дверь моей квартиры. Такой тупости не ожидает ни один преступник мира. Еще мне было жутко страшно, что когда я открою глазок, мне выстрелят в глаз (хз, от куда у меня такие фантазии). Короче, я решилась. Открываю глазок и вижу блять БОДЮ!

Вырисовалась проблема №2 (об остальных читайте в предыдущих главах)

Итак, знакомьтесь, Бодя! Бодя - это самый ярый и самый безобидный представитель алкозомбисообщества, которое проживает в нашем доме. Его квартира находится на моем  этаже, но расположена за тамбурной дверью, в силу этого номер для меня остается загадкой.
Бодя не видел смысла идти к себе домой, в буквальном понимании этих слов.

Да-да-да, Бодя слепой.

Знакомство с Богданом Мирославовичем у меня уже было. Заочно мне о нем рассказали прежние жильцы этой квартиры, когда я приезжала на просмотр. Они предупредили, что тут плавает слепой тип, как зомбарь шатается от количества выпитого алкоголя за всю жизнь, и чтобы я не пугалась. Да я и не пугалась, как можно испугаться этих голубых глаз, полностью поглощенных белой пеленой? Мне было искренне жаль этого человека.

Бодя почти супер-герой, он, как и большинство алкашей, неубиваем, ведь в его жилах течет криптонитовая боярошниковая кровь. Как-то раз я стала свидетельницей того, как его толкнул его корефан, от чего Бодя упал и темечком с треском стукнулся об асфальт. На следующий день он уже стоял на своем посту возле подъезда цел и невредим (кореш сука хотел съебаца, но увидев меня в качестве свидетельницы начал помогать пострадавшему). Суперспособностью Боди является напускать мочи в штаны и лежать где-то рядом с подъездом или на лестничной клетке. Зимой хозяин Бодю на улицу не пускает (что характерно кто-то у него да и есть, потому что одежда каждый день новая и чистая), потому что он может буквально уснуть в снегу от пьяного угара и превратиться в великолепный подснежник.

Также Бодя оказался той еще штучкой, при первом личном знакомстве он попросил его отвезти по нашему адресу, когда я ему сказала, что он тут и находится, он предложил его угнать по адресу какой-то деревни. Как Вы понимаете, забирать скорей и увозить за сто морей Богдана я не собиралась. Поэтому он решил навестить меня сам (конечно, нет. просто так сложилось).

Богдан отказывался верить в то, что моя дверь - не его дверь, сувал свой ключ в мою замочную скважину (и это не то, о чем Вы могли подумать, извращенцы) и дергал за ручку. Мне стало чет жалко натравливать на него ментов, поэтому я решила пойти на крайние меры. Я открыла дверь квартиры с надеждой его оттолкнуть и попытаться найти его реальное пристанище. Но Бодя не сдавался, он буквально вцепился в дверь и повторял: "Дай я посплю у тебя в коридоре".

Я собрала все силы и весь адреналин и, наконец, оттолкнула бедолагу, от чего он упал на пол и тут же применил свою суперспособность. Далее я позвонила одному из соседей за тамбурной дверью и они провели героя домой.

Вы знаете, как бы меня не злили конченые уроды, живущие рядом, к Боде у меня нет отрицательных эмоций, надеюсь, он когда-то найдет того, кто согласится с ним на дикий побег из импровизируемого Шоушенка в деревню, посадит его в кабриолет, и хоть глазами он не сможет оценить всю красоту этого мира, но в его лицо будет дуть встречный теплый ветер, а волосы плавно развиваться. Всем добра и лучиков солнца от Боди, жду лета, чтобы вновь и вновь пытаться ему донести, что его дверь в другом месте.

Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.

Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.

Итак, началось все в февральский вечер, когда хозяин квартиры, в которой я проживала год позвонил и сообщил, что его уволили с работы.😢Именно поэтому ему придется переселиться с семьей в однушку, которую он сдавал мне. Не сказать, чтобы я очень расстроилась, ведь район на мой взгляд был отвратительным (хотя квартира была очень даже аккуратной и чистой),  лучшее я не могла себе на момент снятия жилья. Молода, энергична, с верой в прекрасное и за прошедший период времени довольно преуспевшая в плане заработной платы я начала искать варианты.
Нет смысла рассказывать о всех тонкостях поиска съемного жилья, многие и так знают об этих терниях на пути к нормальной жизни. Но на этот раз удача действительно была на моей стороне, словно в рекламе казино выигрываю джекпот!

Я увидела неправдоподобное объявление о сдаче квартиры с дизайнерским ремонтом. Почему неправдоподобное? Потому что квартира была ну оооочень хороша, хоть по стоимости в 2 раза превышала прежнюю. Кроме отличного состояния квартиры бонусом была удаленность от метро - 7 минут пешим ходом. Я судорожно кинулась звонить, в надежде, что ее еще не сдали и О ЧУДО! Я попадаю сразу на хозяйку квартиры!
Думаю, что будет лишним рассказ о том, как происходили просмотр и подписание договора, все было без запинок. Мы сразу договорились распечатать типовый договор аренды и подписать его как формальность, без всяких риелторов, чтобы я не платила комиссии левым людям. 🤩

Что имею в итоге:
квартира 32 кв.м с дизайнерским ремонтом, от метро 7 минут, 10 минут от крупной прогулочной набережной города, 5 минут от городского пляжа, также можно наблюдать Яхт Клуб. В квартире - 2 огромные плазмы (в комнате и на кухне), стиралка, микроволновка, посудомойка, холодильник, лаконичная современная мебель, гардеробная, на полу ламинат и плитка, лоджия с теплыми полами присоединен к комнате и кухне. Часть стен  - белый кирпич, часть обои под покраску, часть покрашены. Все в бело - бежево - коричневых тонах. Дальше лучше - как оказалось, хозяйка квартиры одна из самых адекватных в истории! Сначала она заходила посмотреть, как и что, потом просто забила и подъезжала на машине к подъезду за деньгами. Уже год она не появляется в квартире, разрешила завести кошку и за 2 года ни разу не подняла арендную плату! Она как была 17000 рублей (7000 гривен, 260 долларов), так и осталась. Хотя на данный момент такие квартиры сдают от 500 долларов и выше. От куда я это знаю? Потому что пытаюсь найти подобную квартиру с аккуратным хорошим ремонтом со всей техникой и близостью к метро не первый месяц  - все безуспешно. Правда в том, что квартира оказалась сущим АДСКИМ КОРАБЛЕМ НЕВОЗВРАТА!

Тут - в этой отличной гостинке  у меня случилась потеря нервной девственности, суицид моих нервных клеток, которые судорожно начали сбрасываться с коры головного мозга. Именно тут я узнала, что такое усомниться в своей адекватности в пользу токсичного окружения. Тут я узнала, как десятки безумцев готовы убедить тебя в том, что безумец - это ТЫ. Именно эта квартира стала для меня тюрьмой, местом, в которое я не хотела возвращаться до слез. Эти стены - мой персональный ад. Когда я умру (100% попаду в ад за то, сколько раз желала сдохнуть людям), меня посадят вечность сидеть в этой квартире.

Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.