Milleryko

Многие не верят в подобные истории, так что расскажу свою. Будет длинный пост, но постараюсь максимально сжато. Многое что будет специально упущено во благо внимания читателя.
Жил в семье мать, отчим, младший брат ( от отчима и матери )
Мать помню очень вспыльчавой, нервозной, постоянно орущей, нормой считалось физическое насилие с её стороны. ( не праведный пиздюль, а конкретное избиение )
Отчим - тот тип мужчин, которые как говорится, все стерпят, но с бутылкой. Думаю каждый из вас видел таких. Каждый день - необходимо было пить. Что конкретно бесило мою мать.
Брат - Ему жилось пожалуй лучше всех, он был под оберегом своего отца.

Начну с начала, мать ушла от отца, к отчиму - когда я только родился. Всю жизнь мне рассказывали о жестокости и терании моего отца, как он бил мою мать и выгонял на улицу.
Сразу скажу, с отцом я встретился уже после совершеннолетия, когда учился в вузе. Нормальный мужик. Очень работящий, живёт с прекрасной женой, двое детей. Да, он с характером, и не потерпел бы плохого отношения к себе. Думаю это и стало истинной причиной развода.

До 6 лет жил у бабушки, мать видел только по выходным и то... По рассказам самой матери. До школы моментов с матерью не помню вообще, первая рыбалка - бабушка, первый перелом ноги, скорая, - бабушка. Уж простите, как на горшок с гипсом ходил - тоже бабушка. Её любовь и забота привила мне любовь к солёным огурцам и жареной картошке, а сейчас я взрослый мужчина, пью какао только (!) чайной ложечкой! Потому что так приучила бабуля, ведь горячо же, что бы не обжегся. Конечно, теперь я не обожгусь... Но привычка осталась. Так какао вкуснее в тысячу раз, чем пить его с кружки...
Но как в любой хорошей истории, боль нужна для того, что бы мы познали что такое счастье.
Бабушка умерла от рака. Сгорела буквально на глазах.
Самое отрицаемое воспоминание - это её немощное тело, еле разборчивые слова, когда меня привезли попрощаться с ней.

Так я и стал жить с родителями. К тому моменту уже родился брат. Жили в частном доме и вроде все было хорошо... И я даже не могу вспомнить в какой момент стало все не так... Но стало это очень резко.
Отчим из обеспеченного, весёлого любителя выпить, стал алкоголиком.
Мать из вечно что-то делающей, саморазвивающей и любимой, стала закомплексованой, орущей и совсем чужой.
И это стало так резко, что просматривая детские альбомы, я вижу счастливую семью, до моих 8 лет. Дальше нет ни фото ни той жизни которая была...

Сейчас будут флешбеки из памяти.

Мать занималась разведением овчарок, у собаки роды, щенок встал в родовых путях, не может выйти сам. Всё роды принимаются в доме. Мать требует что бы я лез внутрь собаки, рукой, через естественное родовое отверстие.
Помню как, совсем маленький парнишка, залез по самый локоть внутрь... Зацепился за что-то пальцами и под крики матери "ТЯНИ, ОНА УМИРАЕТ" потянул и вытянул ведь) половину щенка. Я оторвал ему бедра вместе с ногами пока тянул. У меня шок... Мать орёт что я дол.....б, убил щенка. И все в этом духе...

Помню был из её любимцев очень породистый и титулованный пёс. Но по совместительству с проблемной психикой. Рвал всех, даже отчима. Помню как не мог попасть домой часами, плакал и стоял под калиткой. Потому что собака не давала попасть в дом. Обязанность кормить собак ( их было в лучшие годы больше 10 взрослых собак ) входила в мои обязанности с ранних лет. Помню как ставил ему ведро с кашей и палкой подпихивал к нему.

Помню как мать орала и била меня, что я убил собаку... Потому что я, 10 летний мальчик, как и все дети, максимально беззаботно относился к обязанностям, в частности покормить собак.
Просто ставил кашу и все. Собака ела, если не ела - я говорил. Но как оказалось позже, одна из собак ощенилась в будке, у неё что-то там загноилось... В итоге собака умерла.
Мать с лёгкой руки обвинила меня, прямо в лицо.

Помню как мать запустила кружку в затылок отчиму. Пробила артерию, все в крови, скорая. Как она просила меня сказать что он упал сам.

Помню как она реально избивала меня за двойки в школе. Била железными вешалками, ремнями хлестала туда, куда попадёт. И поверьте мне, сил совсем не жалела. Единственное спасение был - отчим. Когда она уже входила в ажиотаж настолько, что у меня выступала кровь тогда он вмешиваться и натурально спасал меня.

Помню как она напилась (к слову она не пила вообще, за всю жизнь было пару случаев что я помню) и мы связали её с отчимом... Потому что она орала и натурально нападала с ножом.

Помню как в доме стал... Бомжовник... Вечно грязь... Все валяется.. Еды нет. Не потому что нет денег. А потому что её просто не готовят.
Тогда я научился готовить себе сам. Как мог.
Но в ответ слышал что я единаличник, сам жру, в тихую, что я крыса и мне все равно на всех остальных в этом доме. Что мы все засираем в этом доме, что я никчемная свинья.

Помню как очень сильно заикался в школе. Это большая проблема... Когда ты знаешь ответ, но ответить не можешь, просто не можешь сказать ни слова. Заикание было настолько сильным, что приходилось косить под идиота, который ничего не знает не понимает, не делает доклады и не отвечает на уроках. Из-за чего оценки были намного хуже реальных, и дома ждала расправа, которая только все усугубляла. Добавьте к этому унижение в классе, и картина вырисовывается маслом.

Думаю не надо говорить что и друзей то особо в моей жизни не было. А приводить их было попросту некуда. Я натурально стыдился как и где я живу.

Помню мать, которая вечно ходила, простите, в трусах и грязной футболке с месячными. Сейчас у меня такое просто не укладывается в голове, но тогда я ничего с этим поделать не мог.

Да и следует добавить, что мать все время играла (и играет) в онлайн игры ммо рпг, чтоб их. Им я обязан её ночными криками в скайпе, бессонные ночи. Но зато как правило, весь день до вечера она спала.

В итоге моё желание уехать из дома было на столько велико, что я подал документы на поступление в военное училище, но чуда не случилось, и конечно психолог меня не пропустила. Заикание является категорией Б3. Что значит - в армию годен, в офицеры - нет.
Это был переломный момент, 11 класс.
По окончанию которого, я поступаю в вуз.

С этого момента решаю полностью изменить свою жизнь. Записываюсь буквально во все кружки, участвую где только можно, езжу везде и вся. И о чудо... Меня везде узнают, много компаний куда стали звать, заикание ещё имело место быть, но более не являлось столь ярко выраженным. Стали появляться девушки, первая любовь, я наконец-то стал жить как все.
Но это было только в универе.
Дома меня ждала та же разруха, голожопая в прямом смысле, мать. Пьяный отчим.

По итогу универ я так и не закончил. Ушёл в армию. Попал в спецназ, после дембеля сразу же, в этот же день поехал устраиваться в органы, и о чудо, психолога прошёл. Ввк прошёл.
У родителей уже не жил, работал, ночью таксовал, хвастался за всякую работу помимо основной. Взял в ипотеку частный дом. Спал на полу первый год, без кухни, без всего. Бывало вырубали свет. Спал прямо в куртке, но все это пережил.
Теперь у меня чистота, красота, пусть не сильно дорого и богато. Зато очень уютно.
Ушёл с органов в коммерцию, сделал свое ип, потом через знакомого предложили хорошую работу, спешно решив что лучше синица в руках, закрываю ип и устраиваюсь в компанию.

Сейчас у меня хороший доход для нашего региона. Мне 27 лет.
Недавно виделись с одноклассниками, что сказать, было очень приятно слышать от них, особенно от бывших одноклассниц, что я очень поменялся, что было бы не плохо почаще видеться и все в этом духе.
И можно было бы сказать что это закономерный хеппи энд.

Но... Ничего не проходит бесследно.

Проблемы в отношениях. Выбираю очень похожих девушек как моя мать. Другие просто не привлекают, не цепляют.
Повышенная жестокость на такие триггеры как, женская агрессия, рукаприкладство женское не уважение.
Мне их хочется "победить " "сломать" и доказать что они не правы. Очень похоже на не закрытый гештальт.
Туда же идёт синдром самозванца, постоянно кажется что я не достоин всего этого. Что я плохой.