Mempeoka

Ничто не вечно под Луной, однако, это вовсе не мешает после окончания дней наших быть рядом со своими близкими... в виде обыденных вещей. Во что можно превратить человеческое тело после кремации?

Виниловые пластинки

За £3000 траурный сервис предлагает превратить прах умершего в виниловую пластинку.  «Запишите личное послание, вашу последнюю волю и завещание, ваш собственный саундтрек или просто запечатайте свой прах, чтобы в любое время услышать свои щелчки и потрескивания», — предлагает компания And Vinyly.  Аналогичные услуги компания готова предоставить и домашним животным.

Бриллиантовые украшения

Мемориальная компания ювелирных изделий «LifeGem» использует углерод из праха кремированного человека для создания алмазов с различным числом граней, разных цветов, прозрачности и числа каратов. Полученные драгоценные камни можно использовать для изготовления ювелирных украшений.

Плюшевые игрушки

Компания Hold Me Urns делает мягкие игрушки (мишек, собачек, кошек) с молнией на спине и пластиковой подушечкой для праха внутри. Продукт назван Huggable Urns (урны для объятий). Предназначены эти урны-игрушки прежде всего для хранения останков любимых животных, но и прах близких людей никто так хранить не запретит. Александра Лачини (Alexandra Lachini ), руководитель и собственник компании, справедливо предположила, что тоскливо обнимать плюшевого мишку значительно лучше, чем холодную стальную или керамическую урну.

Татуировки

Тату-мастера могут стерилизовать прах, а затем смешать его с чернилами, так частичка дорогого вам человека навсегда сохранится у вас под кожей.

Снежные шары

Для любителей снежных шаров тоже есть возможность сохранить свой прах: он "оживет"  в виде весело крутящихся снежинок.  Можно выбрать цвет и форму, а также дополнительные функции.

Письменные принадлежности

Необычный способ погребения придумала компания Interaction Research Studio,  превращая прах человека в набор из 240 карандашей.  На каждом  указаны имя умершего, годы его рождения и смерти, а упакованы канцелярские принадлежности в деревянную коробочку, из которой можно вытащить лишь один карандаш  за раз.  Затачиваются карандаши при помощи встроенной в коробку точилки — очистки заполняют собой место старого карандаша, и таким образом, опустошенная коробка становится новой урной.

Фейерверк

Наиболее красочный метод развеивания праха предлагает компания «Heavenly Stars Fireworks» - взрыв фейерверка, внутри которого имеется останки покойного. Если вам больше по душе оружие-  компания «Holy Smoke» преобразует прах в патроны для дробовика.

Прошу прощения за повтор картинок.

Спасибо за просмотр.:)

Дорогие пикабушники из Петербурга и Ленобласти, отдам трех очаровательных котят полутора месяцев от роду в добрые руки: два полосатых ласковых непоседы- мальчик и девочка (мальчик с белыми носочками)

и одну трехцветную очень разговорчивую барышню. (судя по лицу, подробно рассказывает о войне во Вьетнаме)

Кушают сухой корм, к лотку приучены.

Обращайтесь по телефону: +7-981-836-12-36.  Надеюсь, кто-нибудь найдет в них своего нового друга.:)

Встретились с давней знакомой, рассказала вот такую историю. Далее с ее слов.

Зимой переехала в краевой центр, снимаю на окраине прелестную однушку на первом этаже, а прямо перед моим окном- пышные кусты сирени, которую люблю до безобразия. Тактичные хозяева, дружные соседи- жить бы да радоваться, вот только вместе с теплыми майскими деньками началось мракобесие, виновниками которого оказались молодые мамочки со своими карапузами. Все началось с игровой площадки, которую построили позже, чем в остальных дворах. Площадка абсолютно типовая, наверное, меньшее количество матерных слов на квадратный метр заставляет женщин с детьми стекаться с окрестностей сюда, пересекая множество неудобств в виде разрытых котлованов, вагончиков с гостями из ближнего зарубежья и прочих прелестей периферийных районов.

Так вот, повадились засланные наши своих малышей отводить по большой и маленькой нужде «под кустики», да так часто, что из уже имеющегося материала можно было слепить дерьмодемона, не говоря о невыполнимости простого желания проветрить в комнате. Какая там к черту сирень! К слову, соседи пытались вставить свои пять копеек, мамы нашего двора говорили с гостившими, писали объявления, но чуда не случилось.

В одну прекрасную пятницу, вернувшись с работы раньше обычного, застала акробатический номер, где маман придерживала мальчика лет четырех со спущенными штанами, сопровождая нужными для ускорения процесса звуками. На мое логичное возмущение девушка объяснила, что, во-первых, живут они далеко, и если пойдут домой ради простого «покакать»- ее сын устанет, толком не поиграет и будет капризничать. Во-вторых, организм ребенка не испорчен химией, следовательно, пахнуть не будет. В-третьих, здесь все так делают, от одного хуже уже не станет. И в-четвертых, самое интересное, меня заподозрили в извращении, мол, чего это я подглядываю за чужими маленькими детьми, когда они, простите, в туалет ходят? После этого вытерла мягкое место мальчонки салфеткой и бросила сверху финальным штрихом на  "проделанную работу". И тут мне так стало обидно! Не для того мы на субботниках вычищали весь внутренний двор от осенне-зимнего безобразия, чтобы яжматери со своими этожедетьми устраивали под мою очаровательную сирень набеги! Решила бороться кардинально.

Было не лень провести несколько законных выходных у окна, предупреждая шедших на дело, что оболью из ведра. Обычно ругаясь они ретировались, однако попадались и смелые, после чего мокрые с визгом вылетали из кустов, спешно натягивали своим отпрыскам штаны и всему двору очень красочно рассказывали о произошедшем. Честно говоря, старалась попадать именно на мамашек, так как боялась, что дети могут заболеть, да и корень зла крылся только в этих заплесневевших мозгом особях. Теперь ни злобное шипение в спину, ни разборки с их мужьями не могут омрачить моей радости оттого, что открыв окно в недалеком (я надеюсь) будущем не задохнусь от фекальных испарений.

Наткнулась на пост про лагерь и вспомнила, что нечто подобное происходило и со мной.

Никогда не любила лагеря (видимо, это взаимно), режим дня и самодеятельность вызывали  нервную дрожь, и все-таки каждое лето меня сплавляли из отчего дома за новыми впечатлениями.

В 10 лет от маминой организации получила путевку в приморский лагерь на 21 день. Этот всероссийский детский центр до сих пор вспоминаю с содроганием: дабы не мешать прибывшим раньше ребятам спать, наш багаж оставили в камере хранения, разрешив взять самое необходимое на ночь- единственные вещи, которые у нас были в следующие 11 дней. Тогда я узнала, что одежда от грязи может коченеть и держать форму, сменки-то не было, а в душ пускали лишь раз в два дня. Только после долгих разбирательств родителей с директором лагеря нам позволили забрать свои сумки. Было много досадных событий, но все это было такой ерундой, ведь я впервые увидела море, хотя и купались в нем всего пару раз. Стойко продержавшись от звонка до звонка и рыдая от счастья на последнем костре я не подозревала, что меня все еще ожидает вишенка на торте.

Возвращаясь домой (3-е суток в поезде) сопровождающие предложили детям написать письма родителям. Тогда это не показалось странным и я написала о происходящем в лагере,  множество интимных вещей и переживаний, за которые час спустя меня прилюдно отругали эти же сопровождающие, смакуя перед всеми особо неприятные моменты, предназначенные только для самого близкого человека. Интересно, но письмо так и не дошло до мамы, может, оно и хорошо, жалко только стишок, который сочинила для нее.

Я не стала рассказывать о произошедшем, видимо, и другие ребята тоже ничего не говорили, раз эти сопровождающие катались с детьми и дальше, но каждую следующую поездку очень хотелось спросить: какого это, читать личные письма вслух?

Со слов приятеля.

В моем родном городе всего двенадцать школ и одна гимназия, смотрящаяся на общем фоне элитой местного среднего образования. Одной из наших завучей, по слухам уволенной из той самой гимназии, страшно хотелось перещеголять бывшее место работы во всем возможном: ученики, от мала до велика, были задействованы в конкурсах, эстафетах, концертах, фестивалях, выставках, повсюду мелькала ее зубастая мордашка, гордо позировавшая в обнимку со своими подопечными. Была и обратная сторона: запомнился случай, когда на общем собрании она вызвала на сцену третьеклассника, сочинившего к региональному конкурсу стихотворение про новый год, но не занявшего призового места. Завуч перед всей школой в микрофон смеялась над нескладными рифмами, доведя мальчика до слез. Подобное случалось с каждым, кто «не сумел защитить честь школы» и, боже упаси, проиграть ученикам несчастной гимназии. В результате дети как могли скрывали свои таланты, учителя пытались воевать с ней, а директор попросту закрывал на эти выходки глаза, перебирая словно фокусник игральные карты бесконечные дипломы и благодарственные письма с ее именем.

В том же году, на последнем звонке, в конце принудительной самодеятельности под руководством нашего многоуважаемого завуча, одиннадцатиклассники решили проявить инициативу. Выйдя на сцену, они поблагодарили каждого учителя, торжественно вручив по небольшому портрету, которые те с удовольствием показывали залу. Любимицу же оставили на сладкое, и в нужный момент под шквал аплодисментов выплыла она, вся такая лучезарная на сцену, несколько раз поклонилась и не глядя на презент громко произнесла: «Я повешу это в кабинете!» продемонстрировав присутствующим реалистично нарисованный член, лично подаренный старшим братом обиженного третьеклассника.

Подруга шьет платья на заказ. Барышня общительная, работу и клиентов любит, и те отвечают ей взаимностью. Так благодаря одной заказчице в мастерскую пришла Наталья - стройная девица, желающая свадебное платье как у одной известной актрисы. Сложных деталей не так уж и много, до праздника целых два месяца- ничего не предвещало беды. Пока снимались мерки, девушка объяснила, что платье не для нее, а для троюродной сестры Любы, которая живет в небольшом городе в Ленобласти, но праздник будет проходить здесь, в культурной столице нашей родины. И платье она хочет непременно от петербургского мастера, ибо в ее захолустье одни рукожопы, а салоны… Хочется невесте чего-то эксклюзивного, чтобы ни у кого такого не было (кроме той известной актрисы, разумеется). Наталья старалась развеять сомнения, затаившиеся в душе моей подруги, мол, размеры у них идентичные, о чем неоднократно заверила сама Люба, просто сейчас она не может приехать, так как у них продолжается забег по родственникам с целью лично познакомиться и пригласить на свадьбу. Что ж, любой каприз за ваши деньги.

Платье обрастало деталями, приобретая нужный вид. С каждой примерки Наталья отсылала фото, на что получала восторженные одобрения невесты. За полторы недели до свадьбы Наталья сообщает, что завтра прийдет вместе с Любой. Так на следующий день в мастерскую пришла Любовь. Раза в два больше ошарашенной Натальи. Первый вопрос, застывший в глазах подруги- как же вышла такая промашка с мерками?

- Натаха вон какая плоскодонка, я думала к свадьбе такая же буду, там, диеты, фитнесы всякие. А тут как по родственникам давай мотаться- все столы накрывают, празднуют, отказываться неприлично.

Подруга расчехлила платье. Точь-в-точь как у актрисы вышло. Радостно потерев вспотевшие ручки, Любовь изъявила желание примерить наряд. Едва втиснувшись в не зашнурованный корсет и сделав из свободной юбки облегающую, Любовь с недовольной миной покрутилась у зеркала.

-И что можно с этим сделать?- поинтересовалась Любовь.

- Только заново перешить.- растерялась подруга.

Началось светопреставление. Фурия гневно нависала над криворукой подругой и над обманщицей Натальей, сокрушаясь, что свадьбы теперь не будет. Что кредит взят напрасно, считай родственников просто на экскурсию свозят. Что теперь все над ней будут смеяться, ведь и на работе, и родственники видели платье. И вообще, они это специально из зависти сделали, ведь их замуж никто не звал. Полетели угрозы судом, неудачами до седьмого колена и обещания, что ейный без пяти минут муж разнесет сию шарашку, стоит только свистнуть.

Когда грозовая туча удалилась, подруга долго приходила в себя. Вечером позвонила Наталья, долго извинялась и обещала завтра же перевезти деньги.

- Как вы так намеряли?!- не выдержала наконец подруга.

- Я ее лет десять не видела, если б бабушка не попросила- хрен бы вообще связалась!- пробубнила Наталья,- Люба интернет не признает, все по телефону обсуждали. А когда про платье заговорили - (пародирует трубный голос Любови) «Вот у тебя какой размер? Сороковой? Ну и у меня такой же. Да говорю тебе, точно такой же, спокойно мерь по себе. Ну что я, дура что ли врать?!»

Рассказал знакомый.

Работал он в нулевых инструктором по вождению. Коллектив хороший, ученики вменяемые, проблемы лишь в том, что вышестоящее руководство тащило все, что плохо прикручено: хозяин живет где-то за пределами России, сие предприятие далеко не единственное и не самое крупное, так что кормушка для зама и его свиты была открыта более двух лет. И все бы хорошо, только вот оборудование снашивается, машины ломаются, а решать проблемы начальство не спешит, с каждым разом выдавая новые перлы, стараясь сэкономить на чем только возможно. Началась страшная текучка. Толковые работники уходили, и на их место брали чуть ли не первого встречного, лишь бы со всем был согласен. Теперь уже преподавательский состав мог матом или на фене указывать на ошибки новичков, от чего поредела очередь желающих научиться водить, как следствие, доходы завалились за плинтус. Появилась система штрафов, а после и вовсе понизилась зарплата, с обещанием вернуть все как было, если более опытные инструкторы научат новоприбывших коллег общению с учениками, но после нескольких попыток надежды вернуть старый оклад умерли в агонии. Чудом удалось раздобыть номер хозяина, который, по понятным причинам, держали в строжайшем секрете, и уже через неделю без предупреждения прибыл сам владелец, крайне недовольный внеплановым возвращением на заснеженную малую родину с пестрых жарких островов.

Если бы люди умели плеваться огнем - хозяин бы сжег автошколу и несколько прилегающих районов, видимо, совсем не сошлись рассказы зама с действительностью. Подобно Довакину он сдувал своим яростным криком воров, глядя на запустение и тыкая руководство в явные несоответствия в документах аки котят в какашки, на что получал лишь стыдливо опущенные глазки в пол. Под конец своей гневной тирады, раскрасневшийся владелец громко рявкнул в лицо уже бывшему заму, как напутствие на жизнь дальнейшую: «Будешь так херово работать - будешь всю жизнь… Что там нищие едят? Суши жрать!!»