Очередные страдания
Я сама ушла от него. Мне было с ним очень плохо. Вечные скандалы, постоянное курение гашиша, 2-3 бутылки пива за вечер каждый день. Потом появилась Аня. Которая для него ничего не значила, по его словам. Полгода ада. Смс-ок, звонков от нее в час ночи. «Она просто напилась и ей скучно, она просто дура». Постоянные мысли в голове, картинки измены. Отпуск. Он пьяный в жопу закатил скандал в доме моей мамы, избил меня. Закрыла глаза. Море. Почти сломанный нос. Закрыла глаза, но не смогла долго держать в себе. Ушла. Слезы, истерики, признания в любви. А у меня пустота. Ничего. Слишком много боли, слишком много унижений. А сейчас они вместе. И я сижу и реву. Нет, не от того, что жалею, что ушла, не от того, что он вместе с той, что приложила максимум усилий для того, чтобы я чувствовала себя ненужной и нежеланной. А просто от того, что все слова о любви были пусты и лживы. 2 месяца прошло после моего ухода, месяц после последней смс о любви. А он уже любит ее. И я плачу от того, что в моей глупой голове вертится мысль – меня нельзя любить, мне можно только врать. И противно, что я пишу это, как сопливая малолетка. Мне 27. Можно начинать разводить кошек. И я не независимая сильная женщина. Я очень хочу варить борщи и создавать уют в доме. Но природа не наделила меня внеземной красотой и длиннющими ногами. Со мной не знакомятся в метро, в барах. Я всегда была той самой страшненькой подругой, которая отвлекает на себя некрасивого друга. И я боюсь, что он – это была моя последняя надежда не быть одной. Простите, рассказать сейчас некому, а в себе больше держать не могу.
