Алкогольная история наоборот .
1 пост
Сижу, смотрю «Метод»,кое-как отхожу. Смотрю на Меглина — гениального следователя-психопата, который ломает себя, чтобы ловить маньяков. И понимаю, что ищу в нём не просто персонажа. Я ищу алиби.Сорвался же. Опять. После завязки, после клятв, после «всё, теперь только вперёд». И теперь, когда смотрю, как Меглин сознательно калечит свою жизнь ради «высшей цели», мой мозг тихо подсказывает: «А ведь ты тоже... Ты тоже становился монстром не просто так. У тебя же была причина. Ты хотел её спасти(бывшую с синдромом спасателя, которая даже типажно видела во мне этого Хабенского). Это ведь почти благородно?»
И это — самая опасная ложь. Та, что красиво упакована.В сериале это выглядит как трагический дар. В жизни — это просто вонючий запой, сломанные планы, испуганные глаза близких и чувство стыда, от которого хочется провалиться сквозь землю. Меглин может неделями не спать, пить коньяк из горла и быть гением. Я, после трёх дней пьянки, не могу встать с кровати, теряю телефон и четыре дня блуждаю по городу в полубреду. Разница в том, что его «метод» — сюжетный ход. А мой «метод» — болезнь, которая медленно меня убивает, а я прикрываюсь красивой историей о «борьбе со своими демонами».Сериал даёт то, чего так не хватает в реальности: смысл. Смыcл страданию, смыcл саморазрушению. И после срыва так хочется натянуть этот смысл, как костюм, на свою бессмысленную, грязную пьянку. «Я не просто алкаш, я — сложный герой своей личной драмы».
Но правда в том, что бутылка — это не магический артефакт, дающий силу. Это просто бутылка. А саморазрушение — не подвиг. Это просто саморазрушение.И теперь я сижу, смотрю сериал, и ловлю себя на том, что завидую вымышленному психопату. Потому что у него хотя бы есть оправдание, которое вселяет трепет. А у меня — только пустые банки на столе и тихий ужас от того, что в следующий раз я могу не остановиться. Пикабу, всем трезвой ночи. А я, пожалуй, выключу «Метод». Он мне сейчас противопоказан.
Прошел ровно месяц с моего последнего запоя. Причем я не высчитывал этот момент. Оно само как-то. Сейчас я двое суток трезв. Ужасное состояние, но сейчас как-то легче. Хотя бы ничего не потерял. Какой механизм работает внутри, когда вроде становится легче. Тяги нет в прямом смысле слова. Нет этого ощущения того, что мне срочно нужно выпить или я умру. Это внутри, на автомате. После премьеры на третий день , спокойного существования на работе. Хлабымсь и вот я уже бухущий гуляю по ночному городу. И так нормально и ничего не волнует. Ни холод, ни голод, ни люди вокруг. Ещё ж как интеллигент , в сером пальто. Кто же на такого человека плохо подумает. Ну выпил и выпил - выходные же. А потом на день третий, смотришь на свое некогда чистое серое пальто, а оно серое уже от грязи. И сразу щелкает в голове
- "Какой же я никчемный. А может нафиг это всё? Уехать в деревню и там уже и бухать оправданно."
- Мысли такие появляются, пока трезветь не начинаешь. А далее уже просто тошно от себя самого. Алкоголь это страшно. Не надо пить. А мы заново начинаем вести путь трезвости. Возвращение.Ноль.
Знаете девиз работных домов это наверно - Вход бесплатно , выход под вопросом.
Мне 28, и я алкоголик. Раз предыдущий пост зашёл, вот продолжение.
После срыва попал в «православный реабилитационный центр». Обещали возрождение «из грязи в князи», а оказался в рабстве с молитвами.
Цирк с расписанием и два лица «пастыря»
«Пастырь» наш, который молитвы читал (с матом через слово), мог быть милейшим человеком. Но только пока всё хорошо. Чуть косяк — сразу кирдык, взгляд ледяной и последствия неприятные.
Я не косячил, но видел, как другим приболевшим или уставшим говорили: «Витаминчик С выпей — и вперёд, с песней». Больничный не предусмотрен.Расписание было жёстким: подъём, работа, ужин, молитва, отбой. Никаких отклонений.
Блатные «директора» и документы за работу.
Иногда приезжали «региональные директора» — ребята покруче, с явно блатными повадками. Начинались тогда цирки с собраниями, все ходили по струнке.Всем, кто отработает с горем пополам месяц-другой, помогали делать документы или даже покупали самый дешёвый телефон. Это была главная «замануха» для тех, у кого ничего не было.Уйти мог любой, но многие оставались, потому что идти было некуда. Я цеплялся за иллюзию безопасности. Через месяц за примерную работу мне вернули мой телефон. Это и стало точкой «что я тут делаю?». Ушёл, нашёл нормальную работу, продержался три месяца... а потом снова.
Алкоголь — мой главный работодатель. Всем сил.
Ну с чего следует начать. На пикабу я уже очень давно (около 10 лет что ли). Просто забыл свой старый аккаунт. Всю свою жизнь я пытался как-то вести правильный образ жизни, но потом что то поломалось. Не сказать, что я опустился на самое дно, а может и опустился , но как-то знаете удачно , как и сейчас выныривал. Я пропадал , меня искали с поисковыми службами. Бывало, что забирали в отделение и я там проводил ночь. Бывало , что по несколько дней , просто бродил по улице. И вот эти все события очень испортили мое отношение с людьми. Сколько я отношений похерил с дамами сердца. А сколько возможностей связанных с работой. Да, у меня есть да образования. Среднее-профессиональное и высшее, и то и другое на бюджете отучился. И да, профессии творческие. Просто в моменте, кажется , что тогда , когда в меня поселяется этот "зеленый змий", то будто совсем другой человек. Хотя наоборот всегда был тихим алкашом. Ладно , для начала хватит. Знаю , что здесь множество историй алкоголиков, и каждый раз думаешь, что этот раз последний. А потом коришь сам себя. Почему пишу здесь ? Да наверно та площадка , где тебя и обосрут , но не поддержат , но все равно выслушают. Могу писать здесь про конкретные ситуации, если это действительно кому-то интересно. Пока всё. Сегодня кстати 35 день трезвости.