MapbIHa

на Пикабу
поставил 196 плюсов и 2 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3724 рейтинг 3 подписчика 62 комментария 8 постов 4 в "горячем"
86

Бабулька и утюг...

Свекровь у моей подруги женщина ну очень почтенного возраста (лет ей далеко за 80). Но бабуля она ещё довольно активная...сама огород сажает-убирает, по дому тоже без помощи управляется, даже стихи иногда сочиняет... Только вот в последнее время старушку стала накрывать нещадная паранойя. Начала она вдруг во всех подозревать злостных воров- грабителей.
То и дело у неё какие-то вещи якобы пропадают (сама спрячет куда нибудь и забудет, а потом обвиняет своих близких в воровстве и обмане).
На днях свекровь позвонила моей подруге и с возмущением заявила, что у неё пропал её любимый БЕСПРОВОДНОЙ УТЮГ(!!!) Подруга офигела малость от того, что бабулька то оказалась продвинутой и уже вовсю пользуется такой новинкой чудо-техники (сама о подобном утюжке давно мечтала).
Главной виновницей исчезновения беспроводного утюга, по мнению свекрови, конечно, являлась воровка-сноха. Но подружка не обиделась (привыкла уже) и поехала разруливать ситуацию. Решила она, как всегда, поискать пропажу среди бабушкиного хлама и наткнулась на старый электрический утюг давних советских времен с оторваным проводом.
Радости свекрови не было предела!! Оказывается это и был тот самый беспроводной утюг! Очень необходимая вещь в хозяйстве...
Выяснилось,что бабуля нагревала его на газовой комфорке и потом гладила им бельё! К слову, у свекрови имелся нормальный, современный утюг, но так называемый " беспроводной" ей казался более надёжным.
Вот и весь технический прогресс...

1940

Честные моржи...

Подружка рассказала случай... Дело было в феврале. Удалось ей наконец-то уговорить мужа на шопинг. Ну совсем поизносился мужик, а по магазинам ходить не любил. Всё в тот день складывалось удачно - и супруг свободен и денежки были... В общем, провели они несколько часов в торговом центре, прикупили обновок (пару новых рубашек, джинсы, брюки, ещё что-то по мелочи..). Решили потом не заходя домой немного прогуляться, а заодно и обмыть это дело, чтоб мужу нервную систему восстановить после всех многочисленных примерок. Спустились к озеру недалеко от ТЦ, нашли лавочку... Далее со слов подруги:
" Сидим мы, значит, кайфуем, коньячок попиваем, шоколадкой закусываем и любуемся окрестностями. Вдруг подходит группа мужичков, как потом оказалось,любителей моржевания. Стали дружно раздеваться, а т.к. лавочек по близости больше не оказалось, то одежду свою и сумки- пакеты начали складывать рядом с нами. Ну, нам места не жалко, а заодно и бесплатное развлечение получили, наблюдая, как отважные моржи в прорубь ныряют. Мы к ним прониклись и даже предложили хлебнуть нашего коньяка для сугреву. Предложение было принято на "ура". Короче, посидели, пообщались, обсудили разные виды закаливания. Когда коньяк закончился, мужики нас поблагодарили, собрали свои манатки, душевно распрощались и ушли в закат. Да и мы домой засобирались. Смотрим, а пакет то с новыми вещами вроде у нас не такой был! Заглянули, а там вместо обновок лежат старые шлепанцы, полотенце да мокрые трусы... Мужики перепутали сумки и случайно вместо своей забрали нашу!
Одежда только что из магазина, денег куча потрачено...жалкоооо!! Да ещё наш коньяк выпили и шоколад сожрали! Вот и делай после этого людям добро... Короче, нашли мы какую то картонку в снегу, написали губной помадой (ничего пишущего больше не нашлось) записку с просьбой вернуть чужие вещи и номером телефона и оставили на лавке. Ушли домой в тоске, в мыслях уже попрощавшись со своими обновками.
Моржи оказались людьми честными! Спустя час позвонили и вернули наш пакет с новыми вещами. Долго извинялись за недразумение, рассказывали, как нас искали и случайно обнаружили записку.... А за моральный ущерб даже преподнесли нам полторашку пива"...
Вера в человечество была полностью восстановлена!

905

Как физрук чуть в дурку не попал...

Этот комично-драматичный случай произошёл во времена моего совкового детства....
Жили мы тогда в военном городке недалеко от одного знаменитого села. А прославилось село тем, что на его территории располагалась самая большая в области психиотрическая больница (а проще говоря Дурдом).
Особо опасные и буйные психи, конечно, содержались в изоляции от общества, а тихим и послушным разрешалось выходить за пределы больнички.
Они могли свободно гулять по селу, а иногда выполнять нехитрую работу и помогать мед.персоналу по хозяйству.
Так как мы учились в сельской школе и вокруг было много колхозных полей, то наш учебный год всегда начинался с уборки урожая. Весь сентябрь мы собирали картошку. Причём не только мы. Часто на одном поле вместе со школярами вкалывали и солдатики из местной части, а порой на трудотерапию привозили и психов ( из смирных).
Как-то работали мы в поле под чутким руководством нашего физрука, а на соседней гряде мирно трудилась группа психбольных под неусыпным оком санитаров. Одеты психи были все одинаково: штаны, сапоги и тёмные телогрейки, на спинах которых белели буквы и цифры, обозначающие их принадлежность к какому либо отделению. Например, М.О.2 (Мужское Отделение номер 2).
Собирать картошку-занятие довольно скучное, вот и решили наши пацаны пошутить, разрядить,так сказать, обстановку. Заметили они, что телогрейка у нашего физрука на вид почти такая-же, как у психов. Уж незнаю, как мальчишки извернулись, но сумели подловить момент и мелом на его спине нарисовать те самые кодовые буквы М.О.2. Физрук о новом дизайне своей рабочей одежды не догадывался, и искренне недоумевал, почему его ученики начинали дружно ржать, когда он спиной поворачивался. В общем работать стало веселее!. Казалось бы, что это просто невинная детская шалость, но....
Неожиданно для всех, главное шоу началось, когда психов повели на построение, чтоб пересчитать, посадить в автобус и увезти с поля. Тут-то бдительные санитары и заприметили нашего физрука: телогрейка темная, знак отличия (белые буквы на спине М.О.2) имеется! Пазл сложился - НАШ клиент! Быстренько его изловили, скрутили и под белы ручки попытались сопроводить в общий больничный строй. Офигевший физрук в непонятках, естественно, сразу начал рефлексировать: активно сопротивлялся и кричал, что он никакой не психбольной, а уважаемый УЧИТЕЛЬ!!! Чем вызвал ещё большее недовольство строгих мед.работников.
Но санитары-люди бывалые и со словами: "Видали мы таких Учителей! У нас тут почти все Сталины-Наполеоны!"- продолжали пинками загонять физрука в автобус. Хорошо, что этот беспридел увидели другие учителя, прибежали на помощь, разьяснили абсурдность ситуации и отбили у суровых санитаров своего коллегу.
К слову, физрук хоть шутки этой детской и не оценил, но разборок с шутниками не учинял, обижался недолго и даже почти не ругался...
История реальная. Спасибо, что дочитали. Хорошего всем настроения !!!

4

Постельная любовь

Смешные истории из серии"Говорят Дети" популярны во все времена. Иногда малыши тааакие перлы могут выдать!!! Особенно забавно бывает, когда ребёнок, не зная некоторых взрослых слов и выражений, заменяет их другими, доступными его пониманию.
Как-то моя маленькая дочь услышала известную песенку из старого советского кинофильма "Человек-амфибия"(взрослое поколение её наверняка помнит), где в припеве были такие слова:

Эй, моряк,ты слишком долго плавал,
Я тебя успела позабыть,
Мне теперь морской по нраву дьявол-
Его хочу любить!

Дочь песню запомнила и вскоре тоже начала напевать, только немного по своему :
Эй, моряк, ты слишком долго плавал
Я тебя успела позабыть,
Мне теперь по нраву ОДЕЯЛО-
Его хочу любить!

Выражение "морской дьявол" было ей непонятно, а с одеялом- все просто. Эти слова очень похожи на слух, да и смысл в песне не особо поменялся)))..

14

Палочки бывают разные

Пришла как-то за 4-х летним сыном в детсад. Встретил меня взволнованный, глазенки вытаращил и страшным шёпотом(по большому секрету) сообщил: "Мама,представляешь? А у нас в садике карантин по КРАБОВОЙ палочке!!!"
Что??? Оказалось, карантин действительно случился( увы),но только по КИШЕЧНОЙ палочке, просто ребёнок не знал, что такая тоже бывает,(видимо, случайно услышал разговор взрослых и понял по своему)...

13

Бэтмен из вентиляции

Хочу поведать о забавном и необычном случае, который произошёл в нашей семье лет 7-8 назад.
Предистория. Подарили как-то моей дочке чудесного хомяка(вернее хомячиху) сирийской породы и редкого чёрного окраса, которую она почему то назвала Светой. Известно, что хомяки более активны в ночное время. Когда все в доме спят, они развивают бурную деятельность, что-то грызут, лазают по клетке, крутятся в колесе и т. п., короче, ведут себя неприлично шумно. Поэтому было решено убирать клетку с хомячихой на ночь в кухню за закрытую дверь, чтоб не мешала. Живём мы, кстати, в обычной городской панельной девятиэтажке на первом этаже.
А теперь сама история...
Однажды ранним будним утром я проснулась(уже хорошо) и как всегда пошлепала на кухню ставить чайник. Хомячиха Света мирно шебуршилась в своей клетке... Ни что не предвещало беды...Но тут в раковине для посуды я увидела ЭТО!!! Спросонья мне показалось, что там лежит какая-то старая тряпка грязно-ржавого цвета. Откуда взялась эта хрень??( первый порыв был схватить и выбросить) Но ЭТО вдруг неожиданно зашевелилось!!! При ближайшем осмотре ЭТО оказалось летучей мышью,причём достаточно крупной. Первый раз видела их (летучих мышей)так близко. Боже, какие же они страшные!!! Глаз почти нет(еле заметные щелочки), рот до ушей...брррр. Я конечно заголосила от неожиданости. Все домодчатцы сразу же пробудились и сбежались посмотреть на эку невидаль(не на меня естественно). До сих пор жалеем, что не догадались снять всё на фото и видео,эмоции переполняли.
Скорее всего мышь попала в нашу квартиру через вентиляцию (на кухне она у нас без решётки), залетела то ли с чердака, то ли из подвала...
Но встал вопрос, как эту неведому зверушку из раковины изъять и куда деть? Муж предложил гениальный(как всегда) план: переложить её в коробку из под обуви и вынести в подъезд ( пусть лучше ОНО других соседей кошмарит...) Но не тут то было! Летучий монстр крепко вцепился в сетку раковины и активно сопротивлялся. А потом он издал тааакой звук, от которого зашевелились волосы на всех местах и застыла кровь в жилах! Звук оказался необыкновенно громким и сильным для мышиного существа. Я даже незнаю с чем его сравнить.... крик похожий одновременно на визг тормозов, ор младенца и скрежет металла. Мы все чуть не обоср....оглохли!!! Но в итоге всё закончилось благополучно: тварь была поймана, упакована в коробку и после отправлена на волю (соседям в этот раз повезло).
Но моя малолетняя дочь ещё долго была уверенна, что ночью к её любимой хомячихе Свете прилетал жених на свидание. Причём, не абы какой..., а самый настоящий БЭТМЕН!)))

15

Черепашка-потеряшка

Позапрошлым летом с нами произошёл удивительный случай. Возвращались мы как-то на авто из Москвы в Нижний Новгород. Ехали с ветерком по федеральной трассе. Ну,представляете, жара-духота,четыре полосы, нескончаемый поток машин, фуры с грохотом проносятся... Ближе к Нижегородской обл. приспичило моему ребенку посетить кустики. Как на зло удобного места для парковки всё не находилось,то отбойник мешал, то кусты далеко. А до ближайшего населенного пункта около 100 км. На счастье, увидели небольшой асфальтированный карманчик, где можно поставить машину, рядом лесополоса. Мы остановились,радостно высыпали из авто и.... на секунду даже забыли зачем приехали! На дорожке ,почти под нашим колесом (хорошо, что не раздавили), мирно нежилась на солнышке ЧЕРЕПАХА!!! Обыкновенная, сухопутная, ареал обитания которой Ср.Азия, но не никак ни Нижегородская обл.! Как??? Откуда?? Версии были разные, и самые банальные ( оставили прежние хозяева, случайно забыли,выпустили на свободу,сбежала и т. п.) и смешливо-аморальные ( и чем это занималась черепашка на трассе??..)))) Черепаха, конечно, была очень не довольна нашим вторжением и попыталась тут же свалить в траву. Но была отловлена и торжественно помещена в контейнер из под бутербродов.Оставить ее радимую в лесу мы, естественно, не могли,не пережила бы она нашей холодной зимы. Потеряшка и по сей день живет у нас дома, названа Дульсинеей( или просто Дусей) и очень любима. Не исключено, что кто-то из Пикабушников, окажется ее бывшим владельцем и вспомнит свою питомицу.

1

Туалетная поэзия

В начале 2000- х занесло нас как-то далеко в Нижегородскую обл. на станцию Ветлужская. Ехали долго, почти 3 часа от города на электричке. По прибытии народ, естественно, после столь длительного путешествия, сразу ломанулся на поиски местного туалета. Им оказался очень старый, грубо сколоченный, весь покосившийся сарайчик. С облезлыми стенами и почему-то оторванной дверью. Внутри, всё в лучших традициях российской деревенской глубинки: гнилой деревянный подиум с дырками посередине ( про запахи лучше умолчать). Но над всем этим великолепием, крупно по всей стене, ровным каллиграфическим почерком красовалась надпись в стихах такого содержания ( дословно) :
Товарищи, друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма-
Держите жопу прямо!

Вот она какая загадочная русская душа... Всё в ней есть: и любовь к поэзии, и чувство юмора, и творческий подход и благородные порывы... Жаль только, что не найти в этой душе простого желания построить для людей новый нормальный туалет, или хотя-бы к старому дверь приделать...
Мой первый пост. На Пикабу привёл сын)

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Большое путешествие Славика продолжается. Он начал с Армении, побывал в Грузии, Турции и Китае. Прямиком из Азии отправился в Европу и, наконец, добрался до Карибов. В Мексике он прогрел свои косточки на белоснежном пляже, очистился в майянской бане и нырнул в холодные подземные реки. Но главное: в конце поста вас ждет новость!


Вдоволь насмотревшись на европейскую архитектуру, я полетел в Мексику — Мекку американцев для отдыха, а-ля наша Турция и Таиланд. Можно было долететь до Мехико и посмотреть столицу. Но я хотел поскорее попасть на белоснежный вулканический пляж Канкуна, поэтому полетел через Францию.


Утро я встретил с опухшим лицо и адским желанием съесть стереотипный буррито. Но нет. В ресторане отеля были фрукты, разномастные яичницы, выпечка, дорогущие сыры, тонна разных мюсли, но никакого буррито. Зато были начос. Я выпил коктейль из бананов, заказал мохито — в Мексике, как по мне, он лучший — загреб порцию начос и вышел посидеть на пляже. Прямо как с картинки: лазурное Карибское море, белоснежный песок, ледяной мохито.


Что почитать:

Сколько денег нужно в Мехико на 5 дней

10 стран, куда можно полететь без визы от Марокко до Азербайджана

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 1. Подземные реки, которые могут исцелить (или нет)


На третий день решил проникнуться местной культурой и купил тур к шаману, совмещенный с темаскалем — эдакой духовной баней в шалаше. Брал его у русских эмигрантов, которые организовывают поездки в небольших группах по Мексике.


Нас привезли в джунгли, отправили в прогулку до шаманской деревни верхом на лошадях, а затем повели к подземным сенотам. Целые сети колодцев и подземных рек — частотная история для Карибского региона, где соленая вода вымывает известняк из земли. Эти колодцы-сеноты традиционно почитались в мифологии майя. Где-то, например, в Чичен-Ице в них скидывали сотни людей (сами понимаете — жертвоприношение), а где-то вода считалась исцеляющей бесплодие. Короче, осторожнее выбирайте колодцы и не наступите на кости.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Проплывая по семи соединенным под землей колодцам на глубине 150 метров, я пару раз врезался головой в сталактиты (это такие образования в виде сосулек), видел летучих мышей в пещерах над головой и мелкую рыбешку у поверхности воды. Что она там ест или кто ест ее, я не знал. И желания узнавать, честно говоря, не было.


Глава 2. Ритуальные танцы и духовная баня с майянским шаманом


После бодрящего и фантастического купания нас повели к шаману. Им оказался крутой татуированный парень — смесь викинга без бороды и испанца из девичьих грез. Как он рассказывал, до 16-летия он жил где-то в горах, где его тщательно берегли от цивилизации, учили читать символы и проводить ритуалы.


Нас с другими туристами выстроили в круг. Шаман говорил какие-то слова на майянском, мы повторяли. Шаман делал странные жесты, стоял на одной ноге, крутился вокруг себя, мы — повторяли. Без его грации, надо сказать, как сущие идиоты. Пока что нам было смешно.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

После ритуальных танцев мы заползли в небольшую «юрту» из глины и соломы. Это и есть темаскаль. Церемония состоит из двух этапов под молитвы и песнопения. Предполагается, что все должны быть голыми, но мы все как-то разом застеснялись и купальники оставили.


Что почитать:

Вся Латинская Америка в одной статье: 26 стран и 182 причины для путешествия

Поездка в Мексику: что смотреть, где поесть и куда не ходить


Поначалу все это было чертовски странно. Мы что-то повторяли за шаманом, то ложились, то мычали, то кричали. Но в какой-то момент понял смысл этого ритуала. Как в золотом снитче, что Дамблдор оставил Гарри Поттеру: «Я открываюсь под конец». В почти полной темноте, сидя вокруг раскаленных вулканических камней, я словил ощущение открытости и соприкосновения со своим внутренним я. Уж не знаю, может это свежее алоэ так подействовало, может атмосфера, а может и правда шаман не зря жил в горах и учился своему искусству. Но очищение духа и тела произошло. После двух сессий мы, просвещенные, выползли из бани и уселись вокруг шамана.


Прошло около двух часов. В конце ритуала шаман подарил каждому по фенечке — типичной туристической, как во многих странах. Но нам сказали, что это не просто украшение или сувенир, а настоящий защитный талисман, который шаман плетет, нашептывая специальные заклинания. И выбирать такой браслет надо по наитию: какой первым в глаза бросится — твой. Когда шаман завязал на наших запястьях фенечки, нашептывая заклинания, он рассказал, кто мы по майянскому гороскопу. Я вот оказался лесным воробьем. Делайте с этим знанием, что хотите.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 3. Скользкие пирамиды и блаженный пляж


После духовной поездки я пару дней развлекался на пляже: вечеринки, морской воздух, мохито, опять же.


На пятый день в Канкуне поехал смотреть пирамиды. Моей первой была относительно лайтовая и отреставрированная (всего-то в 32 метра) Эк-Балам. Довольный, я взобрался по ступенькам, воображал, что ловлю энергию солнца на вершине, поселфился и почувствовал, как на нос мне падает крупная капля дождя. Типичный тропический ливень застал наверху. Ступени пирамиды от дождя стали адски скользкими, и спускался я на четвереньках, промокший и напрочь лишенный какого-то достоинства. Думал только о том, как бы добраться до земли, а не собрать своими костями все ступени пирамиды.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Свой последний день провел на пляже. Заметил, что из местного песка замки у детей отчего-то не получаются. Зато в этот день море сжалилось, утихомирило волны, и я даже успел почти наступить на большого ската. Он прятался в песке в паре метров от берега, испугался и уплыл, а у меня едва сердце не остановилось. Вышел из моря, улегся на шезлонг и стал провожать уходящее солнце, не прекращая улыбаться.


Мексика — похищает сердце и душу. И деньги — я увез с собой много литров текилы. А куда я их повез, читайте в другой раз.


Если заметили в постах о путешествиях Славика какие-то странные детали или отсылки — это неслучайно. В следующем (финальном) посте мы объявим конкурс, который придумали вместе с ребятами из блога Aviasales. Готовьтесь тренировать внимательность и смекалку. Спойлер: разыгрываем путешествие! И сразу подсказка: для участия в конкурсе придется перечитать все предыдущие посты о приключениях Славика. АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГерманияЧехия → Мексика → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!