MapbIHa

на Пикабу
поставил 305 плюсов и 2 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3846 рейтинг 4 подписчика 67 комментариев 8 постов 4 в горячем
86

Бабулька и утюг...

Свекровь у моей подруги женщина ну очень почтенного возраста (лет ей далеко за 80). Но бабуля она ещё довольно активная...сама огород сажает-убирает, по дому тоже без помощи управляется, даже стихи иногда сочиняет... Только вот в последнее время старушку стала накрывать нещадная паранойя. Начала она вдруг во всех подозревать злостных воров- грабителей.
То и дело у неё какие-то вещи якобы пропадают (сама спрячет куда нибудь и забудет, а потом обвиняет своих близких в воровстве и обмане).
На днях свекровь позвонила моей подруге и с возмущением заявила, что у неё пропал её любимый БЕСПРОВОДНОЙ УТЮГ(!!!) Подруга офигела малость от того, что бабулька то оказалась продвинутой и уже вовсю пользуется такой новинкой чудо-техники (сама о подобном утюжке давно мечтала).
Главной виновницей исчезновения беспроводного утюга, по мнению свекрови, конечно, являлась воровка-сноха. Но подружка не обиделась (привыкла уже) и поехала разруливать ситуацию. Решила она, как всегда, поискать пропажу среди бабушкиного хлама и наткнулась на старый электрический утюг давних советских времен с оторваным проводом.
Радости свекрови не было предела!! Оказывается это и был тот самый беспроводной утюг! Очень необходимая вещь в хозяйстве...
Выяснилось,что бабуля нагревала его на газовой комфорке и потом гладила им бельё! К слову, у свекрови имелся нормальный, современный утюг, но так называемый " беспроводной" ей казался более надёжным.
Вот и весь технический прогресс...

1940

Честные моржи...

Подружка рассказала случай... Дело было в феврале. Удалось ей наконец-то уговорить мужа на шопинг. Ну совсем поизносился мужик, а по магазинам ходить не любил. Всё в тот день складывалось удачно - и супруг свободен и денежки были... В общем, провели они несколько часов в торговом центре, прикупили обновок (пару новых рубашек, джинсы, брюки, ещё что-то по мелочи..). Решили потом не заходя домой немного прогуляться, а заодно и обмыть это дело, чтоб мужу нервную систему восстановить после всех многочисленных примерок. Спустились к озеру недалеко от ТЦ, нашли лавочку... Далее со слов подруги:
" Сидим мы, значит, кайфуем, коньячок попиваем, шоколадкой закусываем и любуемся окрестностями. Вдруг подходит группа мужичков, как потом оказалось,любителей моржевания. Стали дружно раздеваться, а т.к. лавочек по близости больше не оказалось, то одежду свою и сумки- пакеты начали складывать рядом с нами. Ну, нам места не жалко, а заодно и бесплатное развлечение получили, наблюдая, как отважные моржи в прорубь ныряют. Мы к ним прониклись и даже предложили хлебнуть нашего коньяка для сугреву. Предложение было принято на "ура". Короче, посидели, пообщались, обсудили разные виды закаливания. Когда коньяк закончился, мужики нас поблагодарили, собрали свои манатки, душевно распрощались и ушли в закат. Да и мы домой засобирались. Смотрим, а пакет то с новыми вещами вроде у нас не такой был! Заглянули, а там вместо обновок лежат старые шлепанцы, полотенце да мокрые трусы... Мужики перепутали сумки и случайно вместо своей забрали нашу!
Одежда только что из магазина, денег куча потрачено...жалкоооо!! Да ещё наш коньяк выпили и шоколад сожрали! Вот и делай после этого людям добро... Короче, нашли мы какую то картонку в снегу, написали губной помадой (ничего пишущего больше не нашлось) записку с просьбой вернуть чужие вещи и номером телефона и оставили на лавке. Ушли домой в тоске, в мыслях уже попрощавшись со своими обновками.
Моржи оказались людьми честными! Спустя час позвонили и вернули наш пакет с новыми вещами. Долго извинялись за недразумение, рассказывали, как нас искали и случайно обнаружили записку.... А за моральный ущерб даже преподнесли нам полторашку пива"...
Вера в человечество была полностью восстановлена!

905

Как физрук чуть в дурку не попал...

Этот комично-драматичный случай произошёл во времена моего совкового детства....
Жили мы тогда в военном городке недалеко от одного знаменитого села. А прославилось село тем, что на его территории располагалась самая большая в области психиотрическая больница (а проще говоря Дурдом).
Особо опасные и буйные психи, конечно, содержались в изоляции от общества, а тихим и послушным разрешалось выходить за пределы больнички.
Они могли свободно гулять по селу, а иногда выполнять нехитрую работу и помогать мед.персоналу по хозяйству.
Так как мы учились в сельской школе и вокруг было много колхозных полей, то наш учебный год всегда начинался с уборки урожая. Весь сентябрь мы собирали картошку. Причём не только мы. Часто на одном поле вместе со школярами вкалывали и солдатики из местной части, а порой на трудотерапию привозили и психов ( из смирных).
Как-то работали мы в поле под чутким руководством нашего физрука, а на соседней гряде мирно трудилась группа психбольных под неусыпным оком санитаров. Одеты психи были все одинаково: штаны, сапоги и тёмные телогрейки, на спинах которых белели буквы и цифры, обозначающие их принадлежность к какому либо отделению. Например, М.О.2 (Мужское Отделение номер 2).
Собирать картошку-занятие довольно скучное, вот и решили наши пацаны пошутить, разрядить,так сказать, обстановку. Заметили они, что телогрейка у нашего физрука на вид почти такая-же, как у психов. Уж незнаю, как мальчишки извернулись, но сумели подловить момент и мелом на его спине нарисовать те самые кодовые буквы М.О.2. Физрук о новом дизайне своей рабочей одежды не догадывался, и искренне недоумевал, почему его ученики начинали дружно ржать, когда он спиной поворачивался. В общем работать стало веселее!. Казалось бы, что это просто невинная детская шалость, но....
Неожиданно для всех, главное шоу началось, когда психов повели на построение, чтоб пересчитать, посадить в автобус и увезти с поля. Тут-то бдительные санитары и заприметили нашего физрука: телогрейка темная, знак отличия (белые буквы на спине М.О.2) имеется! Пазл сложился - НАШ клиент! Быстренько его изловили, скрутили и под белы ручки попытались сопроводить в общий больничный строй. Офигевший физрук в непонятках, естественно, сразу начал рефлексировать: активно сопротивлялся и кричал, что он никакой не психбольной, а уважаемый УЧИТЕЛЬ!!! Чем вызвал ещё большее недовольство строгих мед.работников.
Но санитары-люди бывалые и со словами: "Видали мы таких Учителей! У нас тут почти все Сталины-Наполеоны!"- продолжали пинками загонять физрука в автобус. Хорошо, что этот беспридел увидели другие учителя, прибежали на помощь, разьяснили абсурдность ситуации и отбили у суровых санитаров своего коллегу.
К слову, физрук хоть шутки этой детской и не оценил, но разборок с шутниками не учинял, обижался недолго и даже почти не ругался...
История реальная. Спасибо, что дочитали. Хорошего всем настроения !!!

4

Постельная любовь

Смешные истории из серии"Говорят Дети" популярны во все времена. Иногда малыши тааакие перлы могут выдать!!! Особенно забавно бывает, когда ребёнок, не зная некоторых взрослых слов и выражений, заменяет их другими, доступными его пониманию.
Как-то моя маленькая дочь услышала известную песенку из старого советского кинофильма "Человек-амфибия"(взрослое поколение её наверняка помнит), где в припеве были такие слова:

Эй, моряк,ты слишком долго плавал,
Я тебя успела позабыть,
Мне теперь морской по нраву дьявол-
Его хочу любить!

Дочь песню запомнила и вскоре тоже начала напевать, только немного по своему :
Эй, моряк, ты слишком долго плавал
Я тебя успела позабыть,
Мне теперь по нраву ОДЕЯЛО-
Его хочу любить!

Выражение "морской дьявол" было ей непонятно, а с одеялом- все просто. Эти слова очень похожи на слух, да и смысл в песне не особо поменялся)))..

14

Палочки бывают разные

Пришла как-то за 4-х летним сыном в детсад. Встретил меня взволнованный, глазенки вытаращил и страшным шёпотом(по большому секрету) сообщил: "Мама,представляешь? А у нас в садике карантин по КРАБОВОЙ палочке!!!"
Что??? Оказалось, карантин действительно случился( увы),но только по КИШЕЧНОЙ палочке, просто ребёнок не знал, что такая тоже бывает,(видимо, случайно услышал разговор взрослых и понял по своему)...

13

Бэтмен из вентиляции

Хочу поведать о забавном и необычном случае, который произошёл в нашей семье лет 7-8 назад.
Предистория. Подарили как-то моей дочке чудесного хомяка(вернее хомячиху) сирийской породы и редкого чёрного окраса, которую она почему то назвала Светой. Известно, что хомяки более активны в ночное время. Когда все в доме спят, они развивают бурную деятельность, что-то грызут, лазают по клетке, крутятся в колесе и т. п., короче, ведут себя неприлично шумно. Поэтому было решено убирать клетку с хомячихой на ночь в кухню за закрытую дверь, чтоб не мешала. Живём мы, кстати, в обычной городской панельной девятиэтажке на первом этаже.
А теперь сама история...
Однажды ранним будним утром я проснулась(уже хорошо) и как всегда пошлепала на кухню ставить чайник. Хомячиха Света мирно шебуршилась в своей клетке... Ни что не предвещало беды...Но тут в раковине для посуды я увидела ЭТО!!! Спросонья мне показалось, что там лежит какая-то старая тряпка грязно-ржавого цвета. Откуда взялась эта хрень??( первый порыв был схватить и выбросить) Но ЭТО вдруг неожиданно зашевелилось!!! При ближайшем осмотре ЭТО оказалось летучей мышью,причём достаточно крупной. Первый раз видела их (летучих мышей)так близко. Боже, какие же они страшные!!! Глаз почти нет(еле заметные щелочки), рот до ушей...брррр. Я конечно заголосила от неожиданости. Все домодчатцы сразу же пробудились и сбежались посмотреть на эку невидаль(не на меня естественно). До сих пор жалеем, что не догадались снять всё на фото и видео,эмоции переполняли.
Скорее всего мышь попала в нашу квартиру через вентиляцию (на кухне она у нас без решётки), залетела то ли с чердака, то ли из подвала...
Но встал вопрос, как эту неведому зверушку из раковины изъять и куда деть? Муж предложил гениальный(как всегда) план: переложить её в коробку из под обуви и вынести в подъезд ( пусть лучше ОНО других соседей кошмарит...) Но не тут то было! Летучий монстр крепко вцепился в сетку раковины и активно сопротивлялся. А потом он издал тааакой звук, от которого зашевелились волосы на всех местах и застыла кровь в жилах! Звук оказался необыкновенно громким и сильным для мышиного существа. Я даже незнаю с чем его сравнить.... крик похожий одновременно на визг тормозов, ор младенца и скрежет металла. Мы все чуть не обоср....оглохли!!! Но в итоге всё закончилось благополучно: тварь была поймана, упакована в коробку и после отправлена на волю (соседям в этот раз повезло).
Но моя малолетняя дочь ещё долго была уверенна, что ночью к её любимой хомячихе Свете прилетал жених на свидание. Причём, не абы какой..., а самый настоящий БЭТМЕН!)))

15

Черепашка-потеряшка

Позапрошлым летом с нами произошёл удивительный случай. Возвращались мы как-то на авто из Москвы в Нижний Новгород. Ехали с ветерком по федеральной трассе. Ну,представляете, жара-духота,четыре полосы, нескончаемый поток машин, фуры с грохотом проносятся... Ближе к Нижегородской обл. приспичило моему ребенку посетить кустики. Как на зло удобного места для парковки всё не находилось,то отбойник мешал, то кусты далеко. А до ближайшего населенного пункта около 100 км. На счастье, увидели небольшой асфальтированный карманчик, где можно поставить машину, рядом лесополоса. Мы остановились,радостно высыпали из авто и.... на секунду даже забыли зачем приехали! На дорожке ,почти под нашим колесом (хорошо, что не раздавили), мирно нежилась на солнышке ЧЕРЕПАХА!!! Обыкновенная, сухопутная, ареал обитания которой Ср.Азия, но не никак ни Нижегородская обл.! Как??? Откуда?? Версии были разные, и самые банальные ( оставили прежние хозяева, случайно забыли,выпустили на свободу,сбежала и т. п.) и смешливо-аморальные ( и чем это занималась черепашка на трассе??..)))) Черепаха, конечно, была очень не довольна нашим вторжением и попыталась тут же свалить в траву. Но была отловлена и торжественно помещена в контейнер из под бутербродов.Оставить ее радимую в лесу мы, естественно, не могли,не пережила бы она нашей холодной зимы. Потеряшка и по сей день живет у нас дома, названа Дульсинеей( или просто Дусей) и очень любима. Не исключено, что кто-то из Пикабушников, окажется ее бывшим владельцем и вспомнит свою питомицу.

1

Туалетная поэзия

В начале 2000- х занесло нас как-то далеко в Нижегородскую обл. на станцию Ветлужская. Ехали долго, почти 3 часа от города на электричке. По прибытии народ, естественно, после столь длительного путешествия, сразу ломанулся на поиски местного туалета. Им оказался очень старый, грубо сколоченный, весь покосившийся сарайчик. С облезлыми стенами и почему-то оторванной дверью. Внутри, всё в лучших традициях российской деревенской глубинки: гнилой деревянный подиум с дырками посередине ( про запахи лучше умолчать). Но над всем этим великолепием, крупно по всей стене, ровным каллиграфическим почерком красовалась надпись в стихах такого содержания ( дословно) :
Товарищи, друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма-
Держите жопу прямо!

Вот она какая загадочная русская душа... Всё в ней есть: и любовь к поэзии, и чувство юмора, и творческий подход и благородные порывы... Жаль только, что не найти в этой душе простого желания построить для людей новый нормальный туалет, или хотя-бы к старому дверь приделать...
Мой первый пост. На Пикабу привёл сын)

Отличная работа, все прочитано!