LittleStone

«Есть вещи, с которыми не надо шутить,Есть люди, которых невозможно любить…» Машина Времени «Рыбы поднимаются вверх по реке»

Начало https://pikabu.ru/story/kripota_yepizod_posledniy_chast_1_pr...

Прошлый пост я обещала переписать, но подумав, решила этого пока не делать. Дублированный пересказ никому не нужен. А некоторые вещи, как выяснилось, мне все равно очень тяжело описывать.
Поэтому просто выкладываю завершение этой истории (судя по тому, что у меня есть подписчики, кому то все таки интересно). Честно старалась сделать его лучше.

Краткое содержание предыдущей серии: Однажды мы серьёзно разошлись во мнениях с подругой, которая увлекалась черной магией. После этого меня настиг странный приступ паники, который начинался строго по ночам. Две недели я почти не спала и не ела. Паникой дело не ограничивалось – даже днем я была в таком состоянии, что дошла до мыслей о суициде. Однако после разрыва с подругой мне резко стало лучше. После же случившегося в это время визита в Москве к мощам известной святой, приступы пропали совсем.

Сомнительно выглядит, правда? Вызывает версии о случайном совпадении, гормональном всплеске, весеннем обострении невроза… да мало ли у меня может быть заболеваний.Вот и я тоже так подумала и решила выбросить эту всю ситуацию из головы. Жива и ладно. Птички поют, солнышко светит, ремонт делать надо.

Может быть, я бы вскоре и совсем забыла об этом – память легко вытесняет неприятные воспоминания, а эти воспоминания были более чем неприятными. Однако обстоятельства этому не благоприятствовали.

Где-то через месяц после описанных событий мне приснился странный, яркий и очень реалистичный сон. В нём я как бы переместилась во времени на месяц назад, во время своей командировки в Москву. Но события там развивались несколько иначе, чем в реальности. В реальности в Москве я была в суде по делам своей организации; суд состоялся и мы выиграли. Во сне же я опоздала на суд, но решила зайти к судье, чтобы узнать, чем закончилось дело. Войдя в её кабинет, я увидела не судью, у которой провела процесс, а другую женщину – светловолосую, симпатичную, с короткой стрижкой, лет 35. Я поздоровалась с ней и собиралась спросить о своем деле; она же пресекла меня словами «А на тебе очень сильное проклятье».

Даже во сне я мягко говоря, прибалдела от такого поворота событий.

–И… что делать? – спросила я. -Будем снимать, - сказала женщина, и, обратившись к молодому человеку, который появился в её кабинете из другой двери, сказала: - Принеси воды.Её ассистент налил воды в розовый тазик – обычный такой пластмассовый тазик, я в таком белье замачиваю, - поставил перед ней на стол, а сам сел позади меня, бережно придерживая меня за плечи.

Видимо, мне полагалось сидеть смирно и не подпрыгивать.Впрочем, такая мысль мне в голову не приходила. Я, как завороженная смотрела, как женщина, делая какие –то странные манипуляции руками, меняется в лице. Её глаза закатываются вверх, показывая белки, а изо рта в этот самый таз начинает течь гной.Сказать честно –я во сне изрядно струхнула. Для меня все происходящее в этот момент было пугающе реальным – обычный светлый кабинет в офисном здании, в окно светит солнце, передо мной – обычный рабочий стол, за этим столом сидит обычный человек – и с ним происходит нечто такое, что я никогда себе даже не представляла и не хотела бы представлять, и меня удерживают на месте не чужие руки, бережно придерживающие за плечи, а полный столбняк.

Не знаю, сколько это длилось. Кажется, я сама во сне погрузилась в какой-то транс, и пришла в себя, только когда женщина снова приобрела нормальный вид и сказала мне:

- Я сняла проклятье не полностью. Его наложила твоя подруга. Больше никогда с ней не общайся.

Больше я ничего не помню из этого сна – не что было дальше, ни как выходила из этого кабинета, и выходила ли вообще…

Уже после пробуждения сон долго стоял перед моими глазами. В отличие от многих других видений, которые забываются вскоре после пробуждения, он до сих пор стоит перед моими глазами в таких деталях, что если бы я зашла в такой кабинет – то мгновенно бы узнала место, где была.

Я не знала, как воспринимать этот сон – предупреждение? Напоминание? Причуда воспаленного воображения? Но подруга и так со мной не общается, и я не рвусь возобновить отношения!

Однако вскоре напомнила о себе и подруга. Как оказалось, тем летом на неё свалилась куча не просто неприятностей, а самых настоящих бедствий. Члены ее семьи болели, ломали конечности. Был даже случай вооруженного нападения (7 ударов ножом, правда, жертва выжила). В общем, ужас и кошмар.Узнав об этом, я задумалась и записала себе плюсик в версию - по преданиям, снятое проклятие не рассеивается в воздухе, а бьет по отправителю… Но какой же мощи была эта дрянь, если та, кто её снимала, предупреждала, что сняла не все?! А если бы все? Может, она поэтому не сняла все – это бы убило либо отправителя либо кого-то из членов его семьи?

Но это были только философские размышления. Сон есть сон, ведь так?

Однако и со снами дело обстояло не так просто.Вскоре мне приснилась уже моя бывшая подруга. Сон тоже был яркий и очень странный – я почему то была у неё дома, при этом даже не помнила как и зачем туда попала, она при этом рыдала взахлеб на диване ( за семь лет один раз видела её плачущей, в такой истерике – никогда вообще), её муж меня усердно материл и даже маленькая дочь размахивала в мой адрес кулачками. Все они явно были на меня за что-то обижены, но я не представляла, за что именно. Мы же второй месяц не виделись, не переписывались, не созванивались, даже на улице случайно не сталкивались. Что там вообще происходит?Что могло её так вывести из себя?

Проснувшись, я задумалась и у меня возникла сумасшедшая версия. Одна из закрытых записей в моем блоге, который я вела для личных нужд, содержала весьма нелестные комментарии о моей подруге. В общем, стих на меня тогда нашел, яд я выплеснула. Бывает со мной.Итак, запись была закрытой. Но муж подруги был айтишником. Он с легкостью мог вскрыть мой блог, если бы она его попросила. А ведь муж во сне присутствовал…

Вам кажется бредовой эта логика?Тогда вы будете крайне удивлены узнать, что администратор сайта, которому я в тот же день написала с просьбой проверить эту сумасшедшую версию, полностью подтвердил эту информацию, вплоть до даты? Ему было легко это проверить – сама мадам вела блог на этом же самом сайте, и заходила с домашнего айпи.

В общем, с этого самого айпи мой блог и хакнули – именно в тот самый день.В первый раз я получила такое полное подтверждение тому, что по крайней мере, некоторые мои сны имеют весьма определенное отношение к реальности.

Итак, она попросила мужа вскрыть мой блог, он его вскрыл и вуаля! – первая же закрытая запись содержания информацию, согласно которой такая-то по моему мнению является конченым хуйлом. Ну да, я не выбирала выражений- запись то была закрытая!

Я тогда долго хохотала, надо сказать. Приложить столько усилий, чтобы узнать, что ты хуйло – это просто гениальный ход. Всегда думала, что у Бога есть чувство юмора, но что оно иногда бывает настолько ехидным?.. Это было феерично.

Жалела ли я о своей резкости – нисколько. Пока мы ещё дружили, или во всяком случае – общались, я как-то сказала ей, что в личных записях храню информацию о некоторых весьма интимных моментах жизни, нет, не клубничку какую-то и не компромат – просто есть вещи, которыми не хочешь особо делиться с окружающими. В частности, они касались моих отношений с… впрочем, это к делу не относится. В общем, она должна была знать – я не хочу, чтобы там рылись. При этом она мало того, что сама возгорелась желанием туда влезть – так она ещё впутала сюда совершенно постороннего мне человека, и открыла ему доступ к информации, которой я не желала не делиться ни с кем! И высшая ирония была в том, что именно в первой закрытой записи и были оскорбления в её адрес – видимо, она так расстроилась, что дальше читать не полезла (ну а вдруг там тоже самое и ещё почище?).

И все это она сотворила после того, как отказалась со мной общаться – сама!

Если у меня ещё были сомнения в моральном облике этого человека, то теперь они пропали полностью. Она так любила изображать из себя готическую королеву - но королевы не роются в чужом грязном белье, такая беда. Даже очень готические. Особенно - в присутствии третьих лиц. А человек, не гнушающийся мелких пакостей, вполне мог под настроение перейти и на крупные.

Блог я закрыла и удалила. С тех пор личные записи у меня в рукописном виде. В тетрадочке.Оно так как-то надежнее.

Ну теперь то, думала я, теперь то – все должно уже закончится. Правда же?..

*****

К октябрю меня начала несколько мучить совесть в лице мамы. Мама, которой я не рассказала и пятой части из произошедшего, напоминала, что несмотря на нашу ссору, я все ещё являюсь крестной матерью пятилетней девочки – её дочери и должна хоть как-то исполнять свои обязанности, тем более, что у девочки скоро день рождения, и она не виновата, что мать у неё… не очень умная женщина.

Сказано – сделано. Я решила, что куплю подарок и попробую его передать матери ребенка. Назначить встречу на улице и сразу уйти.

Как сейчас понимаю – это было глупо. Но перед крестницей меня терзали угрызения совести. Иногда она мне снилась и спрашивала, почему я больше не прихожу… В общем, я купила большую красивую детскую книгу про фей и написала краткое смс о сути дела бывшей подруге. Та довольно быстро откликнулась, и мы назначили встречу в сквере рядом с нашими домами.

Когда мы, поздоровавшись, обменялись книгами (она принесла мою, которую задолго до того взяла почитать), я замешкалась, присматриваясь к ней. Чувствовала я себя как-то странно. Если оценивать исключительно факты, то получалась следующая картина: я, находясь в каком-то неадекватном состоянии психики, нещадно обхамила свою подругу, после чего та закономерно отказалась со мной общаться. Ситуация неприятная, хотя и не экстраординарная, и выглядела я в ней довольно убого.Однако при встрече я вдруг осознала, что наше поведение совершенно не соответствует этим самым фактическим обстоятельствам дела и обусловленными ими ролям. Вместо того, чтобы искать зацепки к примирению, мучаясь угрызениями совести, как мне вообще то свойственно, я смотрела на бывшую подругу откровенно нагло, чувствуя, как изнутри поднимается какое-то ледяное презрение; она же пялилась а то в тротуар, то в сторону, изредка взглядывая мне в глаза - но не выдерживая и двух секунд прямого контакта. Вид у неё был поникший и жалкий, она даже, казалось, с нашей последней встречи стала ниже ростом и меньше в размерах.

Удивляясь такой перемене в довольно гордой женщине, я одновременно поняла, что говорить нам теперь уже не о чем. Веди она сама себя нагло или высокомерно или хотя бы нейтрально-доброжелательно, я могла бы засомневаться в своей правоте и решить, что в неадеквате что-то такое придумала; но человек передо мной совершенно точно знал, что за ним есть косяк. И не просто косяк, а косячище. И ему даже было изрядно стыдно, такие дела...

Сочувствия я к ней, совершенно понятно, не испытывала. Настоящей злости тоже. Единственное, что как я чувствовала, было адекватно ситуации - развернуться на каблуках и удалиться без особой спешки.Что я и сделала.

*****

К ноябрю я начала замечать, что мне как-то плохо. Нет, не было никаких резких приступов паники, я нормально спала, хорошо кушала и даже занималась спортом – но мне становилось все хуже и хуже. Мир казался серым. Ничего не доставляло прежней радости – ни еда, ни прогулки, ни встречи с друзьями. Тяжелая тоска и смутная тревога терзали меня неотступно и навязчиво, усиливаясь с наступлением темноты. И хоть прыгать с моста мне пока что не хотелось, жизнь тоже представала каким-то малоприятным занятием.

Когда это состояние достигло апогея, я решила зайти к Алене.

Алена – это гадалка. Я нашла её на тематическом форуме, и выбрала за то, что по разговорам, Алена не давала плохих предсказаний. Некоторые её предсказания сбывались, некоторые - нет, но в любом случае, Алена работала на позитиве, и клиенты уходили от неё обнадеженные и повеселевшие. Аленой я уже давно пользовалась в плохие дни как суррогатом психолога – дешево и сердито. Вот тебе денежка, скажи, что у меня все будет просто зашибись! – Да все будет вообще ништяк! - все, Алена, спасибо, я пошла.

Ну что я могу сказать - к сожалению, у меня в окружении маловато людей, которые в нужный момент могут сказать, что все будет хорошо. Приходиться выкручиваться своими методами.

В этот раз, однако все пошло совершенно не по плану.Я попросила Алену посмотреть на ближайшее будущее, она послушно бросила карты и весьма выразительно сказала (она вообще немного грубиянка):

- Жопа полная. По всем фронтам. Денег нет, личной жизни нет, ни хрена у тебя ничего хорошего не вижу. Все дороги закрыты.

Я снова примерзла к стулу. Да что ж это такое, пронеслось у меня в голове, да неужели не дождусь я положительного финала никогда в жизни!.. Неужели все было впустую и зря?! Что же делать мне с таким прогнозом?

Алена тем временем что-то поизучала в картах, постучала остатком колоды по столу, и задумчиво констатировала:

- Проклял тебя кто-то. Женщина.

Твою же мать, в какой уже раз подумала я, вспомнив чертов май, бывшую… подругой называть её язык не поворачивался, странный сон про Москву. И ведь во сне меня предупреждали, что проклятье снялось не полностью…

- Что же делать? – спросила я Алену.

- Как что – снимать, - меланхолично констатировала она. - Приходи в следующую субботу, приноси три свечи, полторы тысячи рублей и если кого подозреваешь – фото.

Разумеется, подозреваемый у меня был. И был он только один. Ни с какими другими женщинами в конфронтацию я не вступала, да и вообще – среди моих знакомых никто такими вещами в принципе не интересовался.

- Спасибо, - Деревянным голосом сказала я и на ватных ногах вышла.

Следующая неделя тянулась неимоверно долго. Я как будто ощущала физически налипшую на меня грязь, которую хотелось сорвать вместе с кожей. Заодно хотелось найти подругу и со вкусом набить ей лицо прямо на улице.Удерживало меня то, что я все же могу ошибаться, и избить невинного человека, при этом подведя себя под уголовную ответственность. А то и вовсе перестараюсь и убью нахрен, оставив двух ни в чем неповинных детей сиротами.

Наконец настала суббота. Алена, совершив приличествующие её профессии манипуляции, уставилась на фотографию, закапывая её воском от свечей.

- Она, - вынесла она вердикт. – чадит бешено. Гадости немеряно. Бери свечи, фото, и вот эту бумажку – сожжешь сегодня все и развеешь по ветру. Деньги пока не отдавай, отдашь через неделю, в это же время.Окрыленная надеждой на лучшее, я завернула все полученное в пакетик, и поскакала к дверям. Напоследок обернулась, вспомнив один важный момент, оставшийся так и непроясненным.

- Можно один вопрос? – Алена кивнула, глядя на меня с доброжелательным интересом.

– За что?Это меня интересовало больше всего. Что такое там было? Обида? Ревность? Зависть? Гнев? Что именно?

- Да ни за что, - хмыкнула Алена. – Выбесила ты её. Этот человек ненавидит весь мир, а вылила все на тебя…

Однако, подумала я, и выскочила на улицу, путаясь в рукавах дубленки и чуть не потеряв ремень от неё же. Скорее добежала до дома, и пулей совершила все манипуляции, которые мне сказали сделать. Жгла бумаги я на балконе – чадило невероятно. Было ли причиной этому проклятье или нечто иное, я предпочитала не задумываться, однако из соображений безопасности выкинула с балкона не только пепел, которого было немного, но и саму миску, в которой жгла этот реквизит, и нож, которым ворочала угли. Конечно, все это я потом подобрала, идя на мусорку, но бралась за это только руками в перчатках, и потом долго оттирала их снегом. Мне почему то хотелось, чтобы в мой дом не попала ни одна частичка этого пепла, как будто даже единая его крупица могла быть смертельно опасна. В таком деле, думала я, лучше перестраховаться. Нафиг-нафиг.

Произошедшие перемены я почувствовала в тот же день, отправившись гулять по городу. В какой то момент, идя по улице, я внезапно остро почувствовала, как в лицо мне бросился порыв теплого весеннего почти ветра, страстно, почти как влюбленный огладил его, и пережила невероятно острый приступ восторга, искренней и полной радости жизни, которую не чувствовала уже месяца два. Пусть на мгновение, но мир обрел полноту красок, запахов и звуков и я вспомнила, каков он на самом деле.Действует, подумала я, с сожалением ощущая, что чудесный ветер уже куда-то улетел. Действует. Живем.

*****

Однако уже через неделю меня замучили сомнения. Несмотря на вспышки просветлений, все тащилось через пень-колоду и адски медленно. Поразмыслив, я предположила, что Алена и сама могла снять не все и не полностью, и решила сделать, так сказать «контрольный замер». С этим мне внезапно повело – мама нашла у знакомой телефон дамы, которая отливала порчу старыми методами – на воске. Для очистки совести и душевного успокоения я решила сходить ещё и к ней, благо у меня начинался отпуск.

Уже в первый его день, с самого утра вызвав такси, я поехала к ней в муторном настроении, терзаясь надеждами и сомнениями. Дама была старше Алены, ей было уже явно за пятьдесят, звали её Валентиной Юрьевной, и принимала она не в офисе, а в обычной, не особо опрятной квартире, на маленькой кухне, увешанной иконами и заставленной церковными свечами.

Для начала мне выдали короткую, распечатанную на принтере и многократно отксерокопированную инструкцию, и заставили читать молитву на свечу, которую передо мной поставила хозяйка квартиры. Потом, взяв ещё несколько свечей, она посадила меня на бревнышко лицом к двери, укрыла мне плечи не особо чистым кухонным полотенцем и принялась производить над моей головой какие-то манипуляции с воском и водой, одновременно читая – скорее шипя, проглатывая гласные, какой-то заговор.Через минут пять она села на место, пригласив меня присоединиться и принялась разглядывать получившийся восковой блинчик, одновременно делая записи на листочке бумаги в клеточку.

Через несколько минут её монолога я не была в шоке просто потому, что за прошедшие месяцы свою способность быть в шоке я уже исчерпала. Дама, давая абсолютно точные характеристики моих знакомых, родственников, коллег и называя точные практически даты, рассказала, кто из них, когда и как пожелал мне «добра».

Подругу мою она тоже не забыла.В какой-то момент, говоря о ней, Валентина скривилась, как-то странно изменилась в лице, как будто выплевывала какую-то гадость, и тут я поняла, что не все ещё способности к шоку у меня исчерпаны. В этот момент на лице знахарки была точно такая же гримаса, как у женщины-из-сна, перед тем когда она начала плеваться гноем…

Впрочем, Валентина все таки плеваться гноем не стала, а сглотнула, прокашлялась и завершила свой рассказ тем, что если все другие мои неприятели желали мне неудач и бедствий, то последняя из них пожелала мне смерти – причем от души.

- Простите, но почему тогда я ещё вообще жива? – поинтересовалась я, нервно улыбаясь.Валентина Юрьевна сурово на меня посмотрела. - Энергетика у тебя сильная. Борешься. Отливать будем?

Кстати, - кивнула она на заговоренную мной свечу, которая догорела за это время до середины, - подклады у тебя дома есть. Минимум четыре.

- Ах ты ж сучка! – выпалила я невольно, осознав смысл её слов. Дело в том, что после ремонта свою квартиру я вылизывала до последнего угла. Как раз после ссоры с подругой мне делали две комнаты –кабинет и спальню. Обдирали все, потолки, стены и полы. Кроме того, именно после ссоры я приобрела новые шкафы, куда аккуратно переложила все вещи и книги. Кухню я в этом году также перемывала всю. Шкафчик в ванной был также сделан уже осенью. Вывод напрашивался сам собой – подкладов, о которых я не знаю, быть у меня дома не может. Есть только вещи, которые дарились открыто, задолго до ссоры… А значит…

- Есть у меня подозрения, какие именно, - пояснила я Валентине, которая в ответ на мое восклицание подняла брови.

- Привози в следующий раз, - сказала она. – Будем проверять.

Встречу назначили в среду, через день. На неё я прибыла с полным баулом вещей, подаренных за все семь лет дружбы – была ли эта дружба когда-то вообще! Книги, надо сказать, не влезли, но их почему то я и не подозревала – если моя знакомая и правда делала нечто в этом роде, то оставаясь женщиной, она бы в первую очередь взялась не за книги. Одежда в этом плане выглядела куда более привлекательным объектом – книгу я возьму в руки на час-два, потом могу надолго отложить, а вот красивые тряпки буду напяливать на себя раз за разом, до достижения полного терапевтического эффекта.

Когда я зашла к Валентине, волоча за собой большую сумку, та, вспомнив сразу, зачем просила меня привезти все это барахло, скомандовала по хозяйски: - В дом эту дрянь не заноси. Смотреть будем прямо здесь. Клади по одной вещи на стул, я буду смотреть…

Присев на корточки, я принялась доставать из сумки по одной вещи и класть их в условленное место. Валентина нависла надо мной, сопровождая действия комментариями:

- Есть… Кидай на пол. Чисто. Чисто. Чисто. Есть. Подклад?... Да, точно. На пол. Чисто. Чисто. Чисто. Подклад.

Так мы за пять минут рассортировали весь баул.

- Твою же мать, - прокомментировала я ошарашенно, сидя на корточках. Среди отобранных вещей было не так уж много новых, подаренных в последний год, когда отношения наши и так уже трещали по швам. Многие из этих вещей были подарены значительно раньше. Например, красивые серые брюки мне достались летом 2016 года, когда отношения между нами были просто прекрасными. Да и черная красивая рубашка, кажется, попала ко мне примерно тогда же… И серый костюм в клетку, и оранжевый льняной, который я почти и не носила – все таки этот цвет был мне как-то чужероден… То есть все это началось намного раньше? И не могло быть последствием взрыва эмоций, вызванных моей грубоватой откровенностью?

- Вот же дрянь! Это ж надо быть такой стервой! – продолжала я от избытка чувств перестав стесняться посторонних.

Валентина принесла пакет и отобранные ей вещи я запихнула в него - чтобы не перепутать. Хотя в душе у меня шевельнулось сильное сомнение, буду ли я теперь носить хоть одну вещь из этого пакета в принципе…

Подробностями происходившего далее я утомлять никого не буду. Кому интересно, прочитайте описание отлива на воске в гугле. Процедура эта отработанная и с веками никаких изменений не претерпевшая.Скажу лишь о собственных чувствах и ощущениях. Когда Валентина закончила свои манипуляции, у меня внезапно перестала болеть голова, которая болела практически не переставая с первого визита к ней. При этом никакие таблетки мне не помогали, да и боль была какой-то странной – вместо того, чтобы спокойно ныть где то в висках или затылке, она словно ползала по голове, пытаясь забраться внутрь, колола то в одном месте, то в другом, то, устав терзать мою бедную башку, забиралась в зубы, которые начинали ныть словно от холода, то ужом сползала ниже, и начинал болеть живот или даже нога. При этом ползала она исключительно по левой половине тела, никогда не переползая на правую. Иногда меня настигало ощущение, что мне мешают дышать.

За два дня меня это ощущение основательно запарило. Таблетки от него не помогали, чему я уже не сильно удивилась, алкоголь использовать не стала – не хотела спиться. Но внезапно я все таки нашла средство от боли – она проходила, когда я начинала смеяться. Юмористические телешоу в эти дни вещали у меня дома не переставая… Ещё неплохо помогал тяжелый рок, включенный на полную мощность в наушниках.

И однако, теперь голова уже не болела. Впрочем, это «не болела», тоже ощущалось странно – как будто боль околачивалась где-то поблизости, но вцепиться в меня со всей дури уже не могло. Я отдала Валентине деньги, фотографию для дальнейшей работы уже без моего участия, и мы договорились созвониться, когда отлив будет закончен, чтобы я забрала фото и изготовленный ей амулет.

На прощание знахарка предупредила меня, что реакция на происходящее может быть разной – кто-то чувствует себя хорошо, и прямо таки летает, аки пчела, кто-то, наоборот, лежит пластом и все время спит. Также она сказала, что проклявшие меня люди могут снова возникнуть в моей жизни, и мне ни в коем случае не надо у них ничего брать или отдавать им что-то из дома. А в общем, лучше вообще с ними не общаться.

Меня ждало нелегкое время, как оказалось. Подавленное состояние сохранялось ещё долго. Приступы головной боли все равно продолжились - я же не могла смотреть КВН с Камеди Клаб круглосуточно… Впрочем, надо отметить, что они значительно ослабели после того, как я по инструкции сожгла все отобранные Валентиной вещи ночью на помойке. Я поливала их жидкостью для розжига, вороча палкой, читала выданный знахаркой заговор - и чувствовала, чувствовала, как вместе с ними горит что-то внутри и вокруг меня, как сгорает моя боль – да, вместе с блузками и брюками, вместе с лосьоном из Таиланда (как хорошо, что я им не пользовалась), вместе с браслетом и подвеской – гори, гори ясно, гори все – лишь бы меня попустило, лишь бы это все наконец закончилось.

Но и головной болью все дело не ограничивалось – меня крутило и вертело самым диким образом. Эмоции бросали из крайности в крайность – иногда было страшно, иногда тускло, иногда меня терзал бешеный гнев. Физических ощущений тоже хватало. Описать это невозможно; скажу только, что однажды я проснулась с ожогами на груди и на спине, которые выглядели так, как будто кто-то проткнул меня в этом месте насквозь. При этом волдыри выступили так, как будто ожгло меня не снаружи, а изнутри.Чесалось все это потом ещё месяц. И у меня до сих пор есть уже выцветшие следы там, где тогда кругом выступила россыпь волдырей…

Я не могу забыть – хотя и хотела бы – как я мазала этот ожог Пантенолом в четыре часа утра у себя на кухне, курила, пила коньяк и крыла матом всех и вся. Я почему-то уже ничего не боялась и ничему не удивлялась. Я была слишком для этого зла. Наверно, на этой злости я и держалась все это время.

Подруга действительно в этот период о себе напомнила - прислала смс. Я решила не отвечать. Я не матерюсь в смс – мне не хватает их формата для передачи всех эмоций. Цензурных слов у меня для неё уже не было. Даже предлогов.

Время шло. Лучше мне становилось очень медленно, но потихоньку голова перестала болеть, шрам на груди – зудеться, чувство тревоги ушло. Правда, дом у меня теперь обвешан иконами, и едва мне мерещится, что что-то не так, я отбарабаниваю с десяток молитв. Между прочим – они действительно помогают.Сказать, когда именно закончились изменения – не могу. Они просто однажды закончились. И я поняла, что могу просто жить дальше.Продолжение в комментариях.

Доброго дня моим подписчикам и тем, кто вопреки тенденции, меня таки плюсует! Ради вас я все ещё тут, чтобы рассказать свою историю до конца.

После прошлого поста я долго сомневалась, стоит ли писать следующий, и если да, о чем именно. У меня была в загашнике ещё парочка забавных и пугающих историй, но подумав, я решила этот узел рубить. Рассказать самое главное и самое страшное, что со мной произошло. То, что очень сильно изменило меня и мое отношение ко всему сверхъестественному. И не только к нему.

Итак, это будет моя главная и последняя история из этого цикла. И если вы не питаете ко мне  как к рассказчику доверия - не читайте дальше, не ешьте кактус.

Однажды у меня была подруга, или человек, которого я таковым считала. Долго считала, лет семь. Даже не столько подругой, сколько названой сестрой. Мы одно время работали вместе, потом жили рядом, мы вместе гуляли, пили, сочиняли роман, я была крестной её дочери. Долгое время я считала, что человека у меня ближе нет.

Как говорилось в небезызвестном фильме, я ещё никогда так не ошибалась.

В юности она баловалась магией, но со временем от этого отошла и вела совершенно обычный образ жизни. Мистику мы неоднократно обсуждали, но скорее теоретически и философски; то, что она разделяла некоторые мои убеждения, весьма укрепляло наши отношения.

Правда, в нашем отношении к предмету имелись и некоторые различия. Я была больше теоретиком-мечтателем, мне грезились волшебные миры, песни фейри, путешествия по иным мирам и фантастические приключения. Моя же знакомая с юных лет сохранила любовь к готике, черной магии, колдовству, ведьмам и вампирам; в общем, я не раз выслушивала от неё сдержанные, но проникновенные дифирамбы «темной стороне». Кроме этого, моя знакомая испытывала явную симпатию к идее абсолютной власти, придворным интригам и признавалась, что мечтает стать хорошим манипулятором. Гордыню она считала не грехом, а достоинством, и очень гордилась самим фактом, что очень к ней склонна. При первом знакомстве я обозвала её «эстетствующим игроком»; до сих пор думаю, что подобрала абсолютно верные слова.

До определенного момента мы отлично проводили вместе время. Может, потому, что я многое из её слов не воспринимала всерьез, считая это эти фантазии компенсацией не особо уверенного в себе человека. Чего греха таить, я в своих фантазиях тоже не ромашкой была. И это мягко говоря.

Так что мы вполне понимали и принимали слабости друг друга. До определенного предела.

Потом под влиянием обстоятельств, которые я здесь описывать не буду, мои и приоритеты стали меняться.

Чтобы объяснить, как это происходило, я была бы вынуждена написать трактат, но это все равно будет малоинформативно. Если суммировать результат достаточно длительного процесса, я отошла от симпатий к «темной стороне», резко сменив вектор. Нет, я не стала, как сейчас принято говорить, православнутой и не ушла ни в одну из цветущих и благоухающих в нашем городе сект. И тем не менее, так называемая готика начала внушать мне отвращение. Все эти игрушки сознания – черная магия, абсолютная власть, дикая гордыня – внезапно стати представляться мне чем-то весьма скучным и неприятным.

Мы начали ссориться. Наши встречи, внешне протекавшие почти мирно, все чаще оставляли неприятный привкус. Я усердно пыталась закрывать глаза на наши различия, напоминая, что у каждого свой путь, я не вправе критиковать её взгляды, которые столько лет поддерживала, что этот человек мне дорог. Я надеялась, что все устоится и перемелется.

Но ситуация становилась все хуже и хуже. Моя знакомая тоже начала срываться и позволять себе откровенные резкости. После общения с ней мне все чаще становилось физически и психологически плохо (не знаю, что она чувствовала). Но как ни странно, общение не прерывалось, наоборот, стало более интенсивным.

Наконец настал май. Чертов май прошлого года. Я взяла двухнедельный отпуск, чтобы завершить дома ремонт, и заодно немного расслабиться.

Расслабиться у меня не вышло.

В те две недели мы виделись каждый день – моя знакомая сидела в декрете, и выбираясь гулять с ребенком, звала составить ей компанию. Днём все было относительно неплохо. А вот ночами начало твориться нечто весьма странное.

Стоило майскому солнцу сесть за горизонт, как меня резко начала накрывать дикая паника. Страх был невероятной силы, и тем ужаснее, что никакой внешней причины для него не было. Я пережила развод родителей, отцовские запои, битву за наследство, семейные скандалы с мамой, болезнь бабушки. Я не считаю себя слабонервной. Но тут я ходила по стенам и бегала по потолку. Мозг, устав от немотивированного страха, генерировал идеи одна чудовищнее другой. Успокоительное не помогало. Спиртное не помогало. Не помогало вообще ничего. Засыпала я только на рассвете, благо, он у нас был в четыре утра.

Страх был ночью. Днём было невыносимое чувство вины и стыда.

Я чувствовала себя никчемной бестолковой истеричкой, не умеющей взять эмоции под контроль. Идиоткой, которая портит жизнь себе и окружающим. Мне казалось, что этот страх – порождение моего собственного больного сознания, моих комплексов и слабостей.

Почему то я не задавала себе вопроса, почему мои комплексы и фобии, с которыми я как-то дотелепала до тридцатника, не теряя сна и аппетита, теперь просто сорвались с цепи. Также почему-то у меня не возникало мысли обратиться к эндокринологу, психологу, неврологу, психиатру. Поговорить с кем-то ещё, кроме подруги – да хотя бы с другой какой-нибудь подругой или приятельницей. Сходить в церковь. Вообще куда-то пойти или поехать.

У меня не возникало ни единой мысли о выходе из этого странного тупика, в котором я внезапно оказалась. Ни одной догадки о том, что могло вызвать такой нервный срыв. Как будто вся рациональная часть меня оказалась заблокированной.

Впридачу ко всему, я резко потеряла аппетит. Есть не могла практически вообще, только пила кофе и курила сигарету за сигаретой.

Я пыталась говорить о происходящем с подругой, она вроде бы пыталась меня поддерживать… но почему то после разговоров с ней мне становилось только хуже и хуже.

Утром в воскресенье второй такой недели я осознала, что мне пизда. Недосып, ужас, ненависть к себе дошли до высшей точки. Я сидела на лавочке у скверика и смотрела на проезжающие машины, и впервые в жизни действительно думала, чтобы шагнуть под ту, которая будет ехать быстрее. Никогда смерть ещё не подступала ко мне так близко. Я ревела и курила, курила и ревела и ненавидела себя все больше.

Подруга написала мне:

«Что делаешь?»

«Плачу» - ответила я коротко.

Ответ пришел очень быстро:

«А чего ты ревешь? Это непродуктивно».

И тут Остапа понесло.

Я долго, популярно и красочно объяснила подруге, что я о ней думаю. О том, что хули приосаниваться не по теме. О том, что быть здоровым и богатым лучше чем бедным и больным, я и без неё знаю. О том, что она заебала уже своим высокомерием вместо сочувствия. О том, что у неё нет ни одного теплого слова для меня, а только поучения как жить. О том, что рядом с ней невыносимо быть слабым даже на мгновение – от неё тут же начинает сочиться презрение и холод. О том, что блядь, мне тут вообще-то херово, и её мнение о непродуктивности этого состояния меня не ебет от слова совсем.

После этого я встала и прошла километра четыре пешком до дома. Стерев ноги в кровь в неудобной обуви.

И потом внезапно поняла, что перехотела умирать.

К вечеру у меня внезапно проснулось хорошее настроение. И даже немного аппетита.

Неделю мы не общались. И всю неделю я чувствовала себя внезапно неплохо. Ни приступов паники, ни практически бессонницы… Во всяком случае, спать я стала больше.

Через неделю мы снова списались. Мне стало лучше, и я решила, что наверно, мы сможем оставить эту ситуацию в прошлом. У меня не выдержали нервы, некоторые из упреков были накоплены за все годы общения, и в общем, всякое бывает.

Подруга сама предложила мне пройти вместе прогуляться – минут тридцать, не больше. Для первоначального прощупывания почвы для примирения было вполне достаточно, и я приняла предложение.

Мы прошлись по парку, выпили кофе и расстались. Вполне мирно.

Вечером того же дня мне снова стало плохо.

Но в этот раз мозг успел передохнуть и начал генерировать мысли. В частности, мне начало казаться, что в происходящем прослеживается какая-то странная закономерность. Человек я прямой, так что позвонила второй стороне и прямо спросила – какого хера?

Вторая сторона прикинулась ветошью, ничего не знаю, починяю примуса, зла никому не желаю. Почему-то её слова перестали вызывать во мне доверие, но пока что доказательств у меня не было – ощущения к делу не пришьешь.

Мы не виделись ещё неделю. В течение этой недели я пережила ещё один приступ, на этот раз, впрочем, быстро закончившийся – ибо я, поняв, что дело в общем, явно не во моей дури, которой у меня хватает, а в чем-то другом, подошла к делу творчески. Врубила во время приступа тяжелый рок, и, перемежая молитвы и маты, предложила кому-то идти строго в направлении северного морского пути.

Что интересно, «они» (он, она, оно) и правда ушли.

Как бы дальше развивалась ситуация- понятия не имею, однако в неё вмешались внешние обстоятельства – мне нужно было лететь в командировку в Москву. Что я и сделала.

В Москве со мной произошел случай, которому я сначала не придала особо значения – в пять утра по столице (и в десять по своему внутреннему времени) я решила, что пора пойти гулять. Гуляя по пустынному городу, освещенному уже взошедшим солнцем, я добрела до места, где совершается поклонение мощам одной известной святой. Поскольку делать мне было совершенно нечего ещё три часа, я решила потусить с паломниками и встала в начавшую образовываться очередь. Через два часа я очередь прошла, дошла до мощей, поставила в храме свечку и вернулась в отель, где должен был быть уже накрыт завтрак.

Ничего особенного я в тот момент не почувствовала, и вообще отнеслась к своему поступку, как к немного эксцентричному развлечению, в общем, безобидному.

Однако вернувшись через сутки домой, я впервые почувствовала себя совершенно здоровой и счастливой.  До сих пор помню, как сидела на балконе и жадно глотала вернувшееся ощущение радости жизни - как живую воду. Если бы я умела плакать от счастья - я бы плакала.

Днем я все обдумав, решила, что стоит попробовать  возобновить отношения с подругой, оставив таинственное недоразумение в прошлом.

Однако именно после моего приезда подруга отказалась со мной общаться наотрез. На предложение поработать над нашими отношениями и разобраться в возникших проблемах, попытаться выстроить их заново с учетом взаимных косяков понесла внезапно лютую ахинею, что друзья на друг друга не злятся, не обижаются и вообще всегда друг друга любят, а если я на неё посмела разозлиться, что я ей не друг вообще, а подлое лицемерное чмо, которое все эти годы другом только притворялось.

Я слушала и охуевала. Поохуевав часа три, я решила с этим делом временно завязать и решительно забила на ситуацию. В конце концов, не хочет человек больше общаться – имеет право. У нас свободная страна.

Рада бы была сообщить, что вся история на этом закончилась. К сожалению, это было не так…

Продолжение следует.

Доброго времени суток всем моим подписчикам и прочим любителям криповых историй!

На этой неделе я решила снова порадовать вас (ха-ха) страшной историей из своей жизни.

До сей поры я ограничивалась описанием относительно милых или забавных инцидентов. Вынуждена признать – столкновение со сверхъестественным не всегда приятно. Не все существа, обитающие на той стороне, милые или хотя бы безобидные. Некоторые… в общем, обо все по порядку.

Моя бабушка, ныне покойная, свято придерживалась убеждения, что на кладбище после обеда не ездят. Не знаю, встречалось ли вам такое суеверие, но у нас в семье данный обычай соблюдался неукоснительно. Надо по какой причине на кладбище – давай с утречка. И чтобы после часу, ну в крайнем случае – двух, духа твоего там не было.

Не то, чтобы я относилась к этому как к священной истине, но нарушать традицию особо не рвалась. Действительно, гулять по действующему кладбищу ближе к закату - как-то так себе развлечение. Да и что там делать то в это время?

Но однажды я запрет таки нарушила. Связано это было с тем, что после смерти отца мы по просьбе бабушки, его матери, заказали кованую красивую оградку для могилы. Оградку выполнили и предъявили к осмотру перед собственно установкой. И вот после осмотра, ближе к вечеру, меня почему то начало клинить – показалось, что я неправильно дала изготовителям параметры и теперь оградка никуда не годится. Дурацкая вроде мысль, но засела у меня в голове накрепко, настолько, что к семи вечера я поняла, что сама себя задолбаю за ночь, если не проверю сейчас и немедленно, правильно ли я измерила оградку.

Сказано – сделано. Я вызвала такси, сунула в сумочку рулетку и поехала на кладбище, уповая, что летом в наших широтах закат достаточно поздно настает, чтобы я успела вернуться до него.

Пулей влетев на кладбище, я два раза обежала могилу, все измерила, и поняла, что, как обычно, развела панику на пустом месте – параметры точно соответствовали заданным. Так же пулей впрыгнув в такси, я приехала в город до заката и решила, что ничего особенного в целом не произошло. Главное, что двадцать тысяч аванса были уплачены не зря.

Однако мне ещё было суждено убедиться, что все было не так просто.

Ночью мне снова приснилось кладбище. Правда, в этот раз оно было похоже не столько на кладбище, сколько на площадку для строительных работ или даже какой-то карьер – все было разрыто, но не хаотично, а в определенном порядке, с каким-то внутренним смыслом, с аккуратными дорожками между огромными ямами.

Я шла между котлованов, и при этом меня сопровождал мой отец – на чью собственно, могилу, мы собирались ставить оградку.

Однако долго гулять мне не пришлось – вскоре мы напоролись на группу из трех или четырех мужчин, которые явно имели отношение к ведущимся здесь работам.

По их словам я поняла, что мы вторглись на чужую территорию, и нам вообще не положено здесь находиться. Однако выгнать нам никто не торопился, скорее наоборот, эти товарищи намекали, что теперь они вправе рассчитывать на некую сатисфакцию.

Эти существа выглядели совершенно обычно, как мужчины лет от тридцати до сорока, но улыбки их, жесты – казались странными, и сконцентрировавшись на них, я вдруг испытала невероятное ощущение омерзения. Это было что-то, что только притворялось человеком, нечто невероятно мерзкое –как будто покрытое то ли гноем, то ли грязью, то ли ещё чем похуже, даже взгляды их были какими-то… оскизлыми.

Но страшно мне почему-то не было. Потому что я вдруг поняла – это они, несмотря на словесные угрозы и агрессивное поведение, боятся меня.

Меня. Но не моего отца, который все это время стоял за моей спиной.

Насмехаясь, они тянули к нему свои руки – но никак не могли пройти живой барьер в лице меня.

И тут я разозлилась. В реальности, как и во сне, я ненавижу ощущение собственной беспомощности. Нет ничего другого, что может привести меня в полное бешенство быстрее и успешнее - и толкнуть меня на необдуманные поступки, которые, тем не менее, пока что чудом сходят мне с рук.

Итак, я разозлилась и ухватила самого близкого ко мне товарища за руку с какой то фразой типа «Ну ты крутой, а ну докажи, пасть порву, моргалы выколю!» 

Данный поступок, по ощущениям, оказался совершенно неожиданным для окружающих. Смешавшись, странный товарищ резко отдернул руку и вся компашка отступила назад, что позволило и нам с отцом быстро ретироваться. На этом странный сон закончился.

С утра, уже проснувшись, я чувствовала себя как выжатый лимон. Как будто всю ночь таскала мешки с цементом. Сил не было даже дойти до кухни (впрочем, к вечеру я кое как разошлась).

У меня до сих пор ощущение, что сила меня покинула в тот момент, когда я схватила это нечто за руку. Очень неожиданный это был ход.

Потому что именно это их и напугало.

Я же живая. А над живыми обитатели кладбищ власти не имеют.

З.Ы. Я не большой знаток мифологии, какие то азы помню с юности, но если бы меня спросили, с кем можно сравнить этих существ, я бы привела следующую аналогию (да здравствует Википедия):

Гуль, гул[1] (араб. غُول [ɣuːl]; англ. Ghoul) — мифическое существо и фольклорный персонаж, оборотень в арабской, персидской и тюркской мифологии. Обычно изображается как существо с отвратительной внешностью и ослиными копытами, которые не исчезают при любых превращениях[2]. (…).

С XVIII века известны на Западе, в особенности в англоязычной литературе, где в основном описываются как трупоеды и расхитители могил, живущие на кладбищах и близ могильных курганов. Упоминается во многих произведениях, не только английских и восточных, но и европейских.

З.Ы.Ы. Несмотря на относительную победу в столкновении, на кладбище теперь я после заката не езжу. Ну его нафиг.

З.Ы.Ы.Ы. И вам тоже... не советую.

Начало:

Тут https://pikabu.ru/story/domovoy_nevyidumannaya_istoriya_6644...

И тут https://pikabu.ru/story/nekhoroshaya_kvartira_6661797

Для начала я вынуждена взять вступительное слово. Отклики на два предыдущих поста были бурными, так что хотелось бы отдельно пояснить некоторые вещи.

Решив не отвечать каждому скептику в отдельности, я просто поясню по пунктам.

События первого поста имели место с 2002 года по 2007, второго - с 2008 по 2009.

В 2007, в 2010 и далее я проходила несколько полных медицинских обследований. Признаков опухоли мозгу, а также других физических сильных нарушений у меня выявлено не было. И до настоящего времени я не чувствую никаких признаков таких нарушений.

Странные ситуации происходили довольно редко (это я их описываю в массе), и по ощущениям не повторялись. Динамики в сторону увеличения я не заметила.

В 2017 году я таки побывала у психиатра с психологом. В какой-то момент меня замучили опасения, что  мои безопасные глюки могут внезапно стать опасными как для окружающих, так и для меня самой (я прочитала статью о том, как мать шизофреничка в остром приступе выкинула детей в окно). Психолог был крайне рад моим многочисленным интересным рассказам и готов был мне диагностировать черти что, включая диссоциативное расстройство личности (хотя у меня нет никаких провалов в памяти, наоборот, память хорошая). Однако после более подробного обследования вынужден был от этой идеи отказаться - ибо более глубокие и подробные тесты,включая обследование у психиатра, вообще никаких признаков психического расстройства не выявили. Другой психолог, привлеченный к делу для объективности, вообще признал меня абсолютно здоровой, после чего вопрос был снят, а я осталась со смутным сожалением о потраченных впустую деньгах.

Таким образом, полагаю, что утверждения о моей неадекватности обсуждению не подлежат. Разве что вы сам практикующий психиатр и готовы провести мне дополнительные тесты (причем бесплатно).

Кстати, специалисты, признавшие меня нормальной, когда я спросила, как это может быть, ответили примерно следующее: Мы занимаемся человеческой психикой. Психология и психиатрия не исчерпывают мир, так что мы допускаем, что есть явления за пределами нашей компетенции. С нашей точки зрения, вы здоровы и лечить вас не от чего. Спасибо за внимание.

После этого я приободрилась и больше тратить деньги на психологов не стала.

По поводу токсичной плесени - ну мне даже нечего сказать. Ремонт в квартире, в которой имели место события первого поста, был в 2016 году. Наличие плесени не установлено. Относительно второй - не могу сказать, но не замечала, а обои там были светлые, почти что белые...

Кроме того, учитывая, что некоторые инциденты, которые я не сочла нужным включать в посты, имели место во время различных поездок, можно сделать вывод,что эта самая плесень либо ездит за мной по стране и за границу, либо она тут вообще не при чем.

Сонный паралич - аргумент, но ряд инцидентов происходил, когда я бодрствовала. В частности, при эпизоде с "феями" я не чувствовала никого паралича, наоборот, вертелась на диване и не могла заснуть полночи.

Наркотики - ряд ситуаций имел место, когда я жила одна и сама себе готовила. К приходу гостей странные ситуации не были привязаны никак, хотя гости конечно приходили; но вот после их визитов я ничего странного, как правило, не замечала (кроме ситуации, когда подруга по пьяни сперла у меня стакан, но это личное). С моими походами в гости, которые случались и того реже, я тоже никакой связи не замечала. Ещё я регулярно питалась в общей столовой, но там тоже никаких подозрительных ситуаций не случалось, тем более,что все мои коллеги периодически ели там же. Среди моих знакомых, коллег и членов семьи вообще никто и никогда не был замечен в употреблении наркотиков.

Возражения типа "этого не может быть, потому что этого не может быть" - ну, ребят, вы серьёзно?

Если кому-то жмет моя жизненная позиция - лучше сразу решите, что я сочиняю истории ради хайпа. хотя если бы я хотела хайпа на пикабу, я бы не про мистику писала, а что нибудь про отношения полов. Ну или про политику, в крайнем случае.

Поэтому если вам уж так неприятно, прошу вас применить к моим рассказам простой народный принцип "не любо - не слушай, а врать не мешай" и отнестись к ситуации проще. В конце концов, вас то верить в чудеса никто не заставляет!

Ну а если вы действуете по принципу "ежики плакали, кололись и т.д.", то я уж тут не виновата.

Полагаю с введением мы закончили. Давайте теперь немного ужаснемся.

Я тут подумала - ну что мы все про видения, шумы и прочие туманные явления? Давайте поговорим про странные события, как минимум часть из которых произошла между абсолютно бодрыми и трезвыми людьми?

Итак, есть у меня подруга, назовем её... ну допустим, Света.

Мы познакомились с ней на первом курсе юрфака, сев за одну парту и просидев там все пять лет.

Света была хрупкой блондинкой, не Мерелин Монро, но очень милой и женственной. В активе у Светы на момент нашего знакомства была золотая медаль, поступление на бюджетное отделение достаточно престижного в нашем городе вуза и два больших желания: красивой жизни и замужа. Красивая жизнь превалировала, но надо сказать, Света не планировала достичь её, запрыгнув на богатого папика - в её мечтах она была серьёзной успешной бизнес-леди, самостоятельной и независимой.

Желая исполнить свою мечту, после окончания университета Света подалась в коммерцию. Сначала работала простым "подай-принеси менеджер", потом постепенно выросла до соучредителя маленького, но гордого агентства по торговле недвижимостью.

Кроме того, все эти годы, начиная с окончания университета, где мы вместе учились, Света постоянно, не щадя живота своего, занималась тем, что именуется гордым словом  "саморазвитие".

Сначала это были всякие бизнес-курсы и тренинги "Как стать миллионером". Потом женские тренинги - школа Ларисы Ренар, тренинги Валяевой... Потом пошла тяжелая артиллерия - ведическая психология, доктор Торсунов и иже с ними.

Какое-то время я честно и не без интереса слушала все эти курсы вместе с ней, но постепенно мне это начало надоедать. Для саморазвития я слишком любила колбасу и боевики. А вот Света погружалась все глубже, и в конце концов, как девушка предприимчивая, сама решила включиться в эту деятельность. На должность женского тренера она в силу природной скромности и остатков благоразумия не претендовала, но стать организатором мероприятий в этом духе и тем самым заработать плюс в карму, а может, и денег ей было интересно.

Однажды Света позвонила мне и сказала, что нашла просто шикарного женского тренера, некую Маргариту В., феерическую женщину, она такая офигенная, у неё такая энергетика, я просто обязана с ней познакомиться, она просто королева Марго во плоти.

Не могу сказать, что эта рекомендация меня так уж вдохновила, но и некоторое любопытство разбудила - может, в самом деле нечто такое, вот прям офигеть? Да и обидеть старую подругу, с которой нас с годами связывало все меньше, мне не хотелось.

В общем, я решила поехать. Встреча должна была продлиться всего два часа, я рассчитывала, что после Торсунова и Нарушевича меня уже ничем не напугаешь, в крайнем случае - поржу.

С первого взгляда "Королева Марго" меня не впечатлила. Внешне она была довольно эффектной женщиной, высокой, элегантно одетой, но на лице уже явно виднелись признаки увядания былой красоты, избыточно на мой вкус накрашенные глаза были несколько тревожными (впрочем, возможно она волновалась перед выступлением), по уровню умения красиво гнать пургу и держать при этом аудиторию тот же Р. Нарушевич опережал её на десять порядков. В общем, на самом тренинге я сидела и скучала (а иногда своими похабными комментариями даже вносила раздрай в восторженную Светину душу).

После тренинга, когда аудитория разбежалась, в зале остались мы со Светой, сама Маргарита и кто-то из арендодателей помещения. Света тут же ускакала с арендодателем решать деловые вопросы, а мы с Маргаритой оказались наедине.

Поборов свою первую неприязнь, я решила попробовать поговорить с человеком. В конце концов, может она просто не умеет вести групповую работу, а в индивидуальной просто блещет?

Поэтому я подошла поближе и попыталась затеять беседу. Сама Маргарита мою попытку сначала поддержала, но диалог почему-то не сложился.

Возможно, он не сложился потому, что глядя на эту мадам, которая меня до этого два часа максимум слегка раздражала и в общем, не сделала мне ничего плохого, я вдруг ощутила очень странное чувство.

Я поняла, что хочу её убить.

Нет, даже не так.

Я чувствовала, что её НАДО убить. Уничтожить. Стереть. В этом не было ни гнева, ни обиды, ничего лишнего, ничего личного, просто спокойное, но давящее осознание - этот человек не должен существовать ВООБЩЕ. Потому что ТАК БУДЕТ ПРАВИЛЬНО.

Это было невероятно странное ощущение, со мной никогда раньше и никогда потом не происходило ничего подобного. Некоторые люди меня раздражали, некоторые бесили, некоторые - доводили до полного исступления (пьяный отец в третьем часу ночи не дающий спать -всего один из примеров), но я обычно даже на максимуме хотела всего лишь вломить оппоненту сковородкой. Теперь же было нечто другое -я спокойно разговаривала, улыбалась, и чувствовала, как внутри меня нарастает какой то гневный рык, как желание прыгнуть на собеседницу и вцепиться ей в шею постепенно оттесняет всю прочую мотивацию. Разум впал в кататонию, тело хотело действия, и только  остатки понимания, что все это крайне невовремя, удерживали от реализации нехороших намерений.

Внешне я себя контролировала, но видимо, Маргарита что-то такое от меня почувствовала, потому что взгляд её становился все более и более нервным. Хотя по габаритам рядом с ней я выглядела спаниелем перед водолазом, но если ей и не было страшно, то явно не особо хорошо.

Ситуацию спасла Света, которая наконец решила все финансовые вопросы, вернулась в зал и попрощавшись с Маргаритой, вывела меня за дверь.

Как только Маргарита выпала из моего поля зрения, странное состояние, охватившее меня в ей присутствии, мгновенно прошло, сменившись на легкую усталость и сильный голод. Свете, щадя её поэтическую натуру, я ничего говорить не стала. Да и что я бы ей могла сказать? Чего то меня с твоего тренера глючит? Да ещё и в такой степени?

В общем, мы эту тему замяли и я постаралась выбросить это все из головы, и в общем, практически преуспела, но подоспели новые события.

Дело в то, что через несколько месяцев Света затеяла новый большой проект. На этот раз это была не разовая встреча, а тренинговый фестиваль на природе. Схема была примерно такая: выкупалась турбаза, на неё завозились всякие тренеры, и народ десять дней безостановочно "тренинговался" у кого хотел (а если уставал тренинговаться, то мог пойти на бережок и позагорать).

Света очень уговаривала меня приехать, сам фестиваль попадал на май и мой отпуск, на природу я хотела, кроме тренингов там обещали всякие разные игры и развлечения, цены были приемлемые, и я уже забронировала себе место. Однако до последнего тянула с оплатой в связи с финансовыми вопросами.

Наконец я решила, что переведу деньги с отпускных, в среду.

Однако накануне данного мероприятия мне приснился довольно яркий и любопытный сон.

Мне приснилось, что я действительно приехала на этот фестиваль. Приехав, во сне я осознала,что нахожусь в... борделе. Ну не совсем борделе, скорее, это была помесь секты с борделем. По приезде у меня тут же отняли молитвослов (у меня на самом деле есть молитвослов, но я не вожу его с собой в туристические поездки) и дальше начали учить молиться по новому, а не как там написано.

Не могу сказать, что я в тот период времени была особо религиозным человеком, скорее, я мало об этом задумывалась вообще, но такие действия вызвали у меня во сне протест - я как то считала, что сама разберусь, как и кому молиться, и активные советы по этому поводу мне совершенно не нужны. Тем более, что во сне мне очень сильно хотелось убраться от этих советчиков, и они меня никак не отпускали.

Наконец, поняв, что с меня толку мало, окружающие меня люди отступили и втолкнули в комнату, где сидел.. ну скажем так, один из "учителей" секты. Вроде как - ну уж он тебе мозги прочистит!..

Это был незнакомый мне мужчина лет от 30 до 40, бритый налысо, с обычным, ничем не примечательным лицом. Он сидел у стены в кресле и внимательно на меня смотрел, не произнося ни слова.

Я заглянула ему в глаза и почувствовала, что примерзаю к полу.

Вот говорят всякие красивые фразы "волчий взгляд", "взгляд змеи"... По моему, чушь собачья. Ну что такое волки? Просто дикие собаки. Хищники, ну. Ну злые, ну голодные. Змеи тоже, если разобраться, вполне себе милые существа. Намного приятнее некоторых людей. У животного три основные мотивации атаковать - голод, страх, злость. И эти мотивы понятны каждому из нас, потому что мы на самом деле, не так уж далеко от них ушли.

Существо напротив не было животным. Впрочем, человеком оно в общем, тоже не было. Потому что даже в глазах самого мерзкого человека я не могу представить такой эмоции. Наверно,у нас вообще нет для неё названия (что в общем, неплохо о нас говорит).

Это было зло. Зло, желающее творить зло и ничего кроме зла, не обладающее никакими другими мотивами, даже теми, которые мы считаем негативными - скажем, гнев, зависть, тщеславие, ревность, обида, алчность... Зло, которое в своем намерении не знает, что такое "милосердие", или "благодушие" или даже "равнодушие". Оно даже не знает, что такое лень или усталость или презрение. Оно желает только одного - зла, и не знает ничего больше, и не желает ничего больше знать. Оно разумно, оно внимательно, оно никогда не дремлет и не отвлекается, и не стоит надеяться на его беспечность - оно смотрит на тебя, не отводя глаз, это существо, и его единственная цель, смысл его жизни, его предназначение - мучить, и унижать, и разрушать все, что тебе дорого, и лишать тебя всего, что ты любишь, и делать это вечно.

Вы не можете себе это вообразить? Не трудитесь. Я бы тоже не смогла. Если бы одну бесконечно долгую секунду не смотрела ЭТОМУ в глаза.

Я не особо помню, чем закончился этот сон - как то все расплылось, исчезло, и из яркого видения сон превратился в обыкновенную муть, какие-то балконы, какие-то кафе, обычная бытовая ерунда.

Самое главное мне уже показали.

С утра я перезвонила Свете и сочинив сказку про одновременное воспаление легких, мозга и левой пятки, как говорят в народе "слилась с темы". Не в моих привычках отказываться от задуманных планов и врать друзьям, но после такой ночи в голове стучала одна мысль "Нафиг надо". Нафиг, нафиг, нафиг. Если есть хоть малейший шанс, что там меня ждет вот это вот, то я туда не поеду. Не сошелся свет клином на этом фестивале, есть и другие развлечения...

Рассказать Свете правду я не могла - она очень сильно верила своим тренерам, но не моим предчувствиям. Хотя ей богу, я не вижу особой разницы... Ну а если бы даже она и поверила? Она уже собрала больше сотни людей, взяла с них деньги, оплатила базу - она бы все равно не смогла все повернуть назад!

После фестиваля мы увиделись, и я аккуратно расспросила, как там все было, попутно выразив ужасное сожаление, что не смогла там присутствовать. Света выдавала восторги, но как то немного вяло; впрочем, в её привычках всегда было слегка темнить, если дела шли не настолько хорошо, как ей хотелось.

-А какие тренеры то были? Чему учили? - спросила я уже с искренним любопытством.

- Ну, Маргарита была...

- Маргарита? -в голове у меня зажегся сигнал. - Та самая?

- Ну конечно, та самая... Она там в основном и рулила...

Судя по тону Светы, этот факт почему-то не вызывал у неё бурного восторга, но расспрашивать её я не стала. Итак, неформальной хозяйкой фестиваля была Маргарита - "она не должна существовать" - сон предупреждение - человек со страшным взглядом... Все это было как-то связано между собой, и хоть я и не видела деталей узора, какие-то смутные догадки у меня просвечивали. На секунду я даже заностальгировала по Святой Инквизиции, как по единственному органу, в компетенции которого могли находиться вопросы подобного рода. Однако Инквизиции у меня под руками не было, и я снова заткнулась.

Ещё примерно на год.

Через год мы со Светой ехали в машине, доверительно беседовали, и поддавшись влиянию момента, я рассказала ей всю эту историю. Моя подруга не стала обижаться, или сильно со мной спорить, мы ещё немного подискутировали о мистике и расстались на положительной ноте.

Не помню, сколько прошло времени, но помню, что это было лето (а значит, не меньше полугода), когда Света мне снова позвонила и предложила проехаться по городу Был прекрасный солнечный день, и я давно забыла о всех этих перипетиях со своей несостоявшейся поездкой. Были и поважнее проблемы.

- Слушай, - сказала Света через десять минут трепа "за жизнь", - а ты помнишь Маргариту В.? Ну, про которую ты ещё странные вещи говорила?

- Ну да, - сказала я. - Помню. А что?

- Ну в общем... - Света тяжело вздохнула, скривилась но таки выдавила из себя:

- Ты была права.

- И как же ты это выяснила? - поинтересовалась я.

Моя подруга скривилась ещё больше, выдала нечто совершенно невнятное и перевела разговор на другую тему.

И хоть на этом месте я была готова лопнуть от любопытства, я так ничего больше от неё и не добилась.

И вообще никогда больше не слышала от неё о Маргарите В.

Возможно, в каком-то романе это должна была быть завязка сюжета, но в жизни на этом история с Маргаритой заканчивается. Хотя интернет по сию пору мне сообщает, что данная дама все ещё успешно практикует. На её страничке щедро рассыпаны обещания вернуть мужа, найти 2-ую половинку, снять порчу, сглаз, код смерти, венец безбрачия, обруч забвения, проклятия.

...Надеюсь, у её клиентов все хорошо.

Очень на это надеюсь.

Сей пост является в некотором роде продолжением этой истории:

https://pikabu.ru/story/domovoy_nevyidumannaya_istoriya_6644...

Как и предыдущий, он содержит не столько страшные, сколько просто странные случаи из моей жизни, которые тем не менее, на мой взгляд, явно свидетельствуют, что не все так просто устроено в этом мире.

Итак, приступим.

В первом посте я упоминала, что найдя приличную работу, быстро сьехала от родственников. Так оно и было - к тому моменту я уже четко понимала, что жизнь с пьющим человеком - это жизнь на пороховой бочке. Да, запой раз в полгода, но страшное даже не в этом; страшно, что ты все полгода ждешь - когда? Каждое, даже мелкое опоздание, каждый неотвеченный телефонный звонок или какие -то странности в голосе - и ты уже паникуешь, паникуешь, но ещё надеешься, что может, в этот раз обойдется... а оно не обходится.

Я решила, что с меня хватит, и сняла квартиру.

Строго говоря, я снимала две квартиры. Про первую ничего интересного сказать не могу - никакой мистики там не происходило отродясь. И вообще ничего не происходило, кроме периодической ругани соседей за тонкой стенкой.

А вот вторая квартира оказалась поинтереснее.

Хоть она и была в общем, несколько задрипанной, как все жилье, сдаваемое в найм, тем не менее там были шикарные бонусы: отличный комплект бытовой техники, гигантский совершенно современный телевизор с подключенным кабельным, письменный стол (я часто брала работу на дом) и белое офисное кресло из кожзама совершенно шикарного вида.

Да и вообще, была эта квартира какая-то очень уютная. Дышалось там как-то невероятно легко, и я, хоть тяжело привыкаю к переменам, в первый же день чувствовала себя там как дома.

Что касается её расположения, то считаю нужным пояснить, что дом этот располагался недалеко от старого городского кладбища, на котором уже лет сто никого не хоронят. На углу кладбища и смыкавшегося с ним городского парка есть небольшая церквушка, новострой.

В период моей жизни в этой квартире произошло несколько занятных ситуаций.

1. Во-первых, в квартире был домовой. В общем, в самом начале его было не видно и не слышно, видимо, я ему в качестве новой хозяйки понравилась, ибо в квартире не мусорила, содержала её в чистоте и даже гостей не особо часто водила. Но этот паразит терпеть не мог одного - когда я ложилась спать днем. Уж не знаю, почему, но спящий днём человек вызывал у него социальный протест.

Я люблю летом вставать рано, а после обеда - вздремнуть, чтобы часов после пяти продолжить активную жизнь. Ну так вот, стоило мне первый раз улечься на старый, но довольно уютный диванчик и задремать, как я узнала, что в квартире живу не одна.

Сначала мне кто-то прыгнул на ноги (по ощущениям - существо было весом и размером с не особо крупную кошку, но двигалось совершенно не по кошачьи). Этот кто-то резво пробежался по мне, прежде чем я в дремоте успела хотя бы пискнуть, а потом от души потянул меня за волосы, не до боли, но довольно неприятно.

После чего я проснулась, выматерилась и пошла делать себе кофе.

Так происходило ещё несколько раз, но в более мягкой форме, после чего я поняла, что домовой моего поведения не одобряет.

Впрочем, справедливости ради надо заметить, что когда я спала сутки из-за гриппа, он меня не трогал и по остальным вопросам совместного быта мы пребывали в полном согласии.

Однако даже домовой оказался не единственным, с кем мне пришлось столкнуться в этой квартире...

2. Однажды ночью я проснулась от ощущения, что меня держат за руку в районе запястья. Я открыла глаза, чтобы довольно четко различить свою комнату, свои ноги под одеялом, шторы на окне, подсвеченные фонарем... и сидящую на краю дивана незнакомую женщину.

Эта женщина (или девушка) существо крайне худое, болезненно истощенное, вида узника Освенцима, одетое в какую-то то ли сорочку, то ли больничную рубашку, сидела рядом со мной и держала меня за руку.

Я видела её с невероятной точностью, и даже сейчас помню, что больше всего меня почему-то потрясли её редкие короткие волосы, настолько редкие, что покрывали голову скорее клочьями, и между ними тускло просвечивала желтоватая кожа, обтягивающая череп. Впрочем, кроме истощенного и нездорового вида, ничего странного в ней не было, и лицо было вполне себе человеческим, не угрожающим или злым или даже печальным, а скорее задумчивым.

Главное -  я четко физически чувствовала, что она держит меня за запястье левой руки, лежащей поверх одеяла.

Не знаю, можно ли это назвать сонным параличом, мне тогда казалось,что я просто застыла от ужаса. Кто-то сидел рядом со мной, прикасался ко мне, среди ночи, в закрытой на два замка квартире, и это уже само по себе было страшно настолько, что я не могла пошевелиться.

А потом все исчезло.

Я будто проснулась (только я в общем, уже не спала). Естественно, в комнате никого не было.

Но это, в отличие от шуток домового, меня действительно напугало. Потом той ночью я долго курила на балконе, пытаясь прийти в себя, и думала, кто это ко мне приходил и чего ей было надо (поскольку никаких претензий или пожеланий нежданная гостья не обозначила).

В конце концов, я все же легла спать.

Странная женщина мне больше никогда не снилась, и я чисто для себя решила, что это какая то неупокоенная душа со старого кладбища шарашится по соседям - то ли в поисках дармовой жизненной энергии, то ли просто со скуки. Но поскольку никаких сведений о себе мадам не оставила, принять меры к её упокоению я не могла и вскоре о ней вообще забыла.

3. Последний и наверно, самый занимательный случай произошел в этой квартире аккурат под Рождество.

Сразу скажу, в тот период я особо верующей не была и о Рождестве вспомнила, когда в пять утра в церкви, о которой я упоминала, зазвонил колокол.

Вы, возможно, слышали о таком суеверии: до Рождества по земле позволено шляться всяким нечистым духам, но после у них объявляется шаббат и боевой режим "нафиг с пляжа"? Я не ручаюсь за точность, но где-то я что-то такое слышала.

В общем, в ту ночь мне спать не давали практически вообще. нет,посуду никто не был и не кусался, и даже за волосы меня не тягали.

Но стоило мне задремать, или хоть немного завести глаза, как я слышала над собой тоненькие смеющиеся голоса и пение. Раз за разом, ворочаясь на кровати, я ощущала, как какие-то маленькие существа (по сугубо субъективным ощущениям - размерами разве что с крупный грецкий орех), летая прямо надо мной, танцуют, поют и смеются. Их тоненькие мелодичные голоса были и мужскими, и женскими, но никаких слов я не слышала, а может, их и не было... Были только очень приятные звуки, создававшие странное, немного эйфорическое ощущение. Маленькие проказники пели и смеялись, и по ощущению их близости разве что по мне не прыгали, и я уже отчаялась заснуть (почему то страшно мне не было вообще), когда в церкви  в пять утра  зазвонил колокол, и ровно с первым его звуком все смешки и пение пропали и пропало вообще все, как сгинуло.

(Справка для желающих: в день накануне (и ещё за пару дней до я была кристально трезвой. Наркотики не употребляю, и никогда не употребляла. Справку от психиатра имею. Не хотите - не верьте).

Понятия не умею, что это вообще было, но по описаниям это напоминает скорее каких-нибудь фейри, фей и эльфов из преданий, чем какую-то нашу привычную русскую нечисть. Хотя довольно странно это все - откуда вообще фейри, волшебный народец в Сибири? И почему в моей квартире? Не могли в другом месте полетать?

Странно это все, даже для меня, и нифига не логично (кроме последнего штриха - исчезновения под звон церковных колоколов). Но все равно я храню это воспоминание в папке "приятные".

В конце концов, кто в двадцать первом веке может похвастать тем, что слышал завораживающее пение фейри?

На этом сегодняшний рассказ окончен, а всем, кто прочитал и не испытывает желания покидаться в автора яйцами, я желаю, чтобы хоть раз в жизни к вам пришло доброе и красивое чудо из какой-нибудь старинной легенды. Оно того стоит)

З.Ы. Разумеется, не всегда столкновение с необъяснимым так приятно. Но об этом я могу рассказать вам в следующий раз)

Предисловие:

Не знаю, является ли эта история достаточно криповой для данного сообщества (хотя по сути дела, это не история, а несколько коротких заметок о странных случаях в одной отдельно взятой квартире). Я, как рассказчик данной истории, заверяю вас - все это имело место на самом деле. Хотя, конечно, вы вправе мне и не верить.

Домовой

… Трехкомнатная квартира, в которую отец вложил деньги, заработанные в лихие 90-ые, достроилась уже в начале 2000ых. Денег на ремонт особо не было, ибо бизнес отца давно разорился, ещё в приснопамятном августе 98. А учитывая, что ему ещё приходилось содержать семью, состоящую из меня – 16-летней первокурсницы, бабушки – инвалида 1 группы и немецкой овчарки Джека – денег отчаянно не хватало.

Немного спасла нас бабушкина запасливость – отработав 30- лет главным бухгалтером, она мало тратила на себя, но постоянно запасалась теми или иными дефицитными товарами. Как она их доставала и где – история умалчивает, но стены в квартире мы оклеивали купленными ей неизвестно когда немецкими обоями. Эта её привычка обеспечила при переезде и люстры, линолеум в веселенький квадратик, сервант, набитый хрусталем, как консервная банка - кильками, домашнюю библиотеку и совершенно неиссякаемый запас штор.

Интерьер, получившийся в результате, напоминал смычку города с деревней, причем деревня была немецкая, а город – советский. Но мы все равно были совершенно счастливы.

Причина для счастья была очень простая – до того уже больше года мы втроем (а если считать Джека, который размерами мне не особо уступал – то вчетвером) – ютились в однокомнатной квартире, из окна которой открывался чудный вид исключительно на соседнюю панельную девятиэтажку. Уединиться члены семьи могли только в ванной и изредка на кухне, но последнее - ненадолго.

Итак, мы наконец -то переехали. Переезд тянулся все лето, осень ушла на наведение порядка, а вот зимой начались некоторые странности.

Первый сигнал подал Джек. Джек был умнейшим псом редкой злобности к чужим и огромной плюшкой для своих. Повадки Джека, который жил с нами уже десять лет своей собачьей жизни, мы знали наизусть. В частности, когда мы садились вечером всей семьей пить чай на кухне, Джек приходил, ложился под стол, дожидался удобного момента и потом начинал клянчить печеньку или сухарик.

И однажды мы заметили, что Джек, переводя взгляд с одного члена семьи на другого, периодически смотрит на потолок. Не разглядывает его, но посматривает на какую-то конкретную точку, которая находилась в районе люстры, под которой стоял стол. Точно так же, как посматривает на нас.

На потолке совершенно ничего не было, кроме собственно люстры, но ни одна другая люстра в квартире не вызывала у Джека ни малейшего интереса. Впрочем, и люстра на кухне его интересовала только по вечерам, и когда вся семья была в сборе. Да и смотрел он не совсем на люстру, а на что-то рядом с ней, причем направление взгляда иногда немного смещалось...

Мы сначала смеялись. Потом как то резко стало не очень смешно. Джек, как я уже сказала, был довольно умным псом. За предыдущие десять лет жизни он на моей памяти никогда не смотрел так на мебель, да и вообще редко поднимал голову к потолку.Так что теперь было совершенно очевидно, что он смотрел на кого-то или что-то, что было на потолке. И судя по его поведению, его это зрелище совершенно не пугало и не настораживало (а Джек мог быть невероятно злобной скотиной к тому, что считал угрозой).

Мы почувствовали, что на кухне с нами есть кто-то ещё. Кто-то, кто по мнению нашей собаки, вполне имеет право там находиться. И находится обычно аккурат тогда, когда вся семья в сборе.

В общем, кажется, у нас завелся домовой, решили мы. И заодно решили особо не обращать на это внимание.

Потому что иногда следить за взглядами Джека на потолок было все таки жутковато.

До определенного момента ничего не менялось. Все было тихо и мирно. Кроме взглядов собаки, ничего хоть сколько то странного в квартире не происходило.

А потом я напилась.

В первый раз в жизни.

Я тогда проходила практику в мировом суде своего города, была хорошей девочкой и, как следствие, совершенно не умела рассчитывать действие алкоголя на организм. А мы отмечали 8 марта. Отмечать, как положено, начали с утра. Сначала выпили одну бутылку вина просто так, потом одну бутылку в подарок от ГИБДД, потом ещё одну - от МВД, потом приехала судья и привезла шампанского...

В общем, домой я шла уже на абсолютном автопилоте.

Вид у меня был настолько стеклянный, что со мной не стали даже ругаться - в конце концов, пришла я в 19 00, и все таки сама, и не стала петь песен или даже обнимать белого друга, а просто добрела до дивана, стянула одежду и завалилась спать.

В полночь я проснулась, попила водички и пошла спать дальше, уже ощущая, что трезвею.

И тут началось веселье.

Проснулась я через десять минут от ощущения, что кто-то водит длинным когтистым пальцем по моей шее. Ощущение было не болезненным, но неприятным. И довольно освежающим, потому, как я сказала выше, я была уже не пьяная.

Подскочив, я огляделась. Решила, что померещилось с пьяных глаз и попыталась лечь снова.

Ни хрена подобного. Вокруг кровати кто-то ходил, вздыхал, стенал, периодически тянул одеяло, и в общем, спать мне не давали.

Со страху я даже разбудила бабушку и потребовала, чтобы она спала со мной. Хотя вообще то самых ранних лет спала одна.

Бабушка, тоже до конца не проснувшись, решила, что любимая внучка таки словила белочку, но подчинилась.

Но даже лежа рядом с ней я чувствовала, как кто-то продолжает ходить рядом. В общем, к моей попытке в алкоголизм домовой отнесся резко отрицательно.

Ещё через пару лет, отметив четырнадцатилетие собачьей жизни, Джек скончался. В квартире поселился персидский кот Кир - существо невероятного высокомерия и злобности. Когда Кир смотрел на меня, на его морде неоном мелькала надпись "Хозяйка, ты дура". Впрочем, с отцом, который его обожал, Кир обращался не особо лучше. Однажды он прицельно оплевал его со шкафа. Да, никогда бы не поверила, если бы сама не видела... Просто верблюд, а не кот.

Если Джек просто иногда меланхолично поглядывал на потолок, то с Киром отношения домового сложились иначе. Иногда складывалось впечатление, что по вечерам он Кира то ли дразнит, то ли просто гоняет - сидящий на одном месте Кир внезапно начинал пялиться в какую то точку в воздухе, обычно над головой кого-то из членов семьи, гневно шипел и под конец уносился куда-то в другую комнату, пару раз подпрыгнув по дороге, как будто получив по дороге пенделей. Впрочем, иногда он наоборот, словно бегал за невидимой приманкой, или, вставая на задние лапы, скреб передними лапами по стенке шкафа, как будто ловя солнечный зайчик, которого не было... и вообще ничего не было. Для нас, конечно.

После одной особо впечатляющей пробежки, мы с отцом даже обсуждали, что отношения кота с домовым, кажется, оставляют желать лучшего.

И видимо, сильно углубились в эту тему, потому что потом, уже лежа в кровати, я внезапно испугалась. Мне неожиданно представилось это чудо-юдо, бродящее по потолку над бедными нами, которые его в упор не замечают. При этом представилось оно мне почему то в виде гигантского паука.

Можете представить, как мне стало "весело".

Однако я взяла себя в руки и все таки уснула, решив, что если мы уже так давно с этой кракозяброй живем, то уж как-то проживем и дальше.

Однако той ночью я внезапно проснулась. Многие знают эту границу между сном и явью, когда ты одной ногой ещё там, но уже частично и здесь; неустойчивое, неуютное место, в котором, прищурившись, можно разглядеть много такого, что потом долго будешь убеждать себя, что это был сонный паралич, запивая параллельно водкой корвалол.

Так вот, оказавшись на этой самой границе, я услышала голос, который обращался ко мне. И это был голос этого существа. Который произнес короткую, но позитивную фразу "Ну Юля, ну ты чего..."

Фраза была позитивная - нечего мол, бояться, глупая.

А вот голос - нет.

Я ни в одно фильме ужасов или фантастике не слышала такого голоса. Он не был ни мужским, ни женским, ни детским, и при этом был всеми ими одновременно, со странными металлическими нотками, как будто говорил робот. Это не был человеческий голос, это было невозможно не понять в то же мгновение, как он прозвучал.

И я даже знала, из какого угла в комнате он доносится.

Ощущение было... непередаваемое.

Я сжалась, парализованная уже скорее страхом, чем сном, но больше в комнате никаких звуков не раздавалось, и я потихоньку начала успокаиваться. В конце концов, думала я, он уже давно здесь живет, и глупо пугаться именно сейчас, учитывая, что он явно ко мне расположен... вот даже успокоить пытается... хотя лучше б он этого не делал...

Как ни странно, я смогла заснуть.

А с утра, умывшись и попив чаю, зашла в свою комнату, и глядя в тот угол, где по моим предположениям обитал домовой, очень вежливо, но четко попросила его больше никогда со мной не разговаривать. Уж очень сильные впечатления это оставляет.

И надо сказать, домовой просьбе внял. Больше я его голоса никогда не слышала.

Ещё через год, закончив учиться и найдя работу, из квартиры я сьехала. Бабушка к тому моменту уже год как переехала жить к дедушке, которого терпеть не могла большую часть совместной жизни. Причина этого была очень проста - отец к тому моменту от двух запоев в год потихоньку переходил к трем, и дальше должно было быть только хуже.

Так что, впервые получив нормальную зарплату, я быстренько сняла старенькую, но чистую однушку и свалила в самостоятельную жизнь. Как показало будущее, мой поступок был довольно мудрым.

С отцом мы какое то время все же продолжали общаться – в периоды, когда он не пил. Он говорил, что никак не может оставить в квартире женщину на ночь – стоит уговорить очередную гостью переночевать, как кто-то начинает по квартире бродить, вздыхать и чем-то стукать.

Кажется, домовой был против смены хозяйки, которой он считал меня. Как –никак, по сути я в квартиру вьехала первой. Я же много лет была единственной, кто заботился о порядке. Даже ночевал он, кажется, в моей комнате…

Однако возвращаться в квартиру ради домового и жить с запойным алкоголиком, который в минуту помрачения не давал никому спать, нес откровенный бред, и однажды открыл стрельбу по стенам, мне не хотелось…

У этой истории будет не криповый, а просто грустный конец. В декабре 2010 года после запоя, продлившегося в общей сложности несколько месяцев с короткими перерывами, отец все таки загнал себя в могилу. Создавая при жизни кучу шума и забот в пьяном виде, умер он трезвым, от инсульта, за закрытой железной дверью квартиры, на полу ванной…Мы вскрыли квартиру через полтора суток, когда не смогли до него дозвониться.

Загаженная, замусоренная квартира, когда то бывшая уютной, была выстывшей намертво – в каком-то совершенно особенном смысле. Нет, там не было холодно и даже особо не воняло, но воздух был... неживым. Не знаю, как это описать. Смерть – это не нечто активное, это отсутствие жизни, и это отсутствие тогда давило на психику с такой силой, что становилось ясно – ничто хотя бы относительно разумное в такой атмосфере существовать не может.

Я так и не знаю, что случилось с нашим домовым. Смог ли он уйти куда-то из дома, ставшего могилой, хотя бы к соседям, или же умер, как только умирают такие существа, лишенные жизненно важной для них подпитки из человеческого тепла, уюта и заботы? Было ли это также мучительно медленно, как процесс умирания алкоголика? Или они не испытывают боли – просто растворяются в небытии, потихоньку утрачивая силы, не в силах помочь тому, кто должен был помочь себе сам?

Я этого не знаю, и наверно, точно этого не знает никто. Однако мне делается грустно при мысли, как на самом деле беззащитны эти существа перед нами, когда мы сами не хотим оберегать наш дом и заботиться о нём.

Так что… желаю всем, кто дочитал это до конца, чтобы ваш дом был всегда полон теплом, уютом и счастьем, и ваш домовой был вами доволен.