Lenvol0pali

У меня годами эта ненависть к женщинам и она не проходит. Бывают времена я спокоен и не зацикливаюсь на них, если например я работаю исключительно в мужском коллективе, в повседневной жизни на мероприятиях не сталкиваюсь с девушками, на улице, особенно летом, я стараюсь не обращать внимания на них.

В глубине души я понимаю что поступаю неправильно, со всеми парнями было, кого-то отшивали, френдзонили и переросли это, а я нет. Я сильно зациклен на обидах.

Мне "обычные" девушки никогда не давали, а куда ниже падать, пришлось воспользоваться услугами проституток.

Мой мозг на подсознательном уровне видит всю вину именно в женщинах, потому что они все твари такие, предпочитают парней получше тебя и т.д.

Знаю я экстраполирую, но я ничего не могу с этим поделать. Просто мне обидно что мне никогда с ними не везло. Я не всегда был женоненавистником, я на каждую юбку когда-то обращал внимание, грезил, общался. И так до великой депрессии в 20 лет, когда я понял что меня зафрендзонили, мне говорила что не готова к отношениям типа, а хотя сама встречаться начала с другим.

Потом дальнейшие отшивания, да я признаюсь я смотрел на них как на объект секса, но почему, почему они одним парням дают а другим нет?!

Да и на парней, кому везёт с этим, чего скрывать, у меня зависть. У меня есть брат близнец и нам обоим по 24 года.

Знаете у меня к нему тоже есть ненависть а с другой стороны зависть. Потому что ему дают.

Знаю у меня ебанутый характер, я сам ходячая ебанутость.

Лучше бы я вообще не рождался...

А смысл мне вообще жить?

Я неудачник, интроверт, социофоб и ненавистник, получаю нищенскую зарплату, и в душе у меня столько ненависти и злобы, да я хорошо это всё скрываю, что я просто уже устал.

Смысл мне вообще жить?!

Секс у меня конечно же был, только с проститутками. До 22 лет я "бегал" за девушками, старался знакомиться, но меня отшивали, одна зафрендзонила, и когда я это понял, я порвал все контакты, забанил а ватсапе, вк и инстаграме, также номер добавил в черный список. Мне было грустно и печально я считал себя ущербным что мне ни одна девушка не даёт, я решил пойти снить за деньги, что я по сей день и делаю.

Но я не знал и другой стороны, нет вернее знал, но не замечал.

Сейчас мне 24 года, из всех моих знакомых почти все женаты и у некоторых есть дети. На работе часто слышу кто в отношениях или женат, как им нелегко, постоянно нужны деньги, или кто вообще встречается с бабой, на свидания - деньги, на праздники - подарки и это тоже деньги, ещё типа внимание нужно постоянно оказывать, 1 раз где слегка оступишься - баба сразу рога навешает, мол ты мне внимания не уделял. Вот и другая сторона монеты, конечно на аверсе безграничный секс, нет никакого лимита типа за 1 час 2 палки только кинуть и время на душ тоже входит в план одного часа, ещё можно целоваться (проститутки почему то не хотят целоваться со мной), но есть и риверс, обратная сторона монеты, трата денег и выматывания сил в виде внимания.

Боже как я рад что у меня нет таких проблем, и я глупо обижался на судьбу и считал себя неудачником, что мне никто не даёт. Наоборот я счастливчик, избежав стольких проблем и смотря со стороны на других, я это понял!

Уже 47 дней как я отказался от человека, который когда-то был моим братом и уже никогда у меня не будет с ним прежних отношений.

Дело в том, что многое, годами у меня кипело и 5 мая был предел!

Мы близнецы, он на 7 минут всего старше меня, как говорила наша мать, но мы очень разные.

Он экстраверт и коммуникабельный, я интроверт и социопат. У него нет страха, он азартный и рискованный, он смог научиться водить машину в 18, а я в свои 24 года до сих пор боюсь садиться за руль. У него много друзей и получается соблазнять девушек, а я же трахался только с проститутками и у меня нет друзей.

Я во многом завидую ему, вернее завидовал, это всё годами кипело во мне и он всегда был лидером и помыкал мною.

Появилась девушка, и он и я дружили и общались с ней, но он всегда больше общался с ней и она тянулась к нему. Он знал что я испытываю к ней чувства, он прекрасно это знал. Но ему было наплевать. И вот 5 мая я застал их в нашей общей комнате совокупляющими.

Я сильно разозлился и схватился тогда за нож, если бы мать не встала между нами, я бы зарезал его, я нечаянно ножом задел мать за плечо.

Я ушел из дома и больше там не появлюсь. Я теперь живу у своих бабушки и дедушки, в скором времени найду квартиру.

Девушки я тоже все контакты удалил.

Но я чувствую что мне его не хватает, как будто я лишился какого-то органа и чувствую себя неполноценно. Даже если он со слезами на глазах и на коленях (что на вряд ли конечно) он будет молить у меня о прощении, я никогда больше не буду с ним общаться. У меня брата нет.

Но психологически я чувствую себя обделённым сейчас, может это просто миф что между близнецами существует связь? Если нет, то ее как-то можно разорвать, я честно чувствую себя плохо из-за этого, не могу передать это словами, я иногда даже во сне его вижу и там как бы мне не было тошно это признавать, я радуюсь что у нас хорошие отношения..