Legoooooo

пикабушник
поставил 112 плюсов и 19 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
6903 рейтинг 290 комментариев 30 постов 8 в "горячем"
8

Случайно провел социальный эксперимент

Пишут про смс мошенников. Расскажу про обратную сторону "медали". Хоть и заминусуют, - никому не хочется смотреться в "зеркало".

Когда не было массового распространения банковских карт и терминалов оплаты, люди часто платили "через оператора". В магазинах ставился компьютер (в слабопроходимых точках - использовался телефон) и продавец проводил платеж. Популярнее всего в нашем регионе была система Киви. Однако программа их - топорная, с постоянными кривыми обновлениями, доставляла кучу проблем. Плюс дохлый мобильный интернет. Короче мучение. И вот, в очередной раз переустанавливаю программу, вылетевшую из-за очередного кривого обновления. Вижу новую кнопку в меню "Сохранить платежи". О, думаю, хоть что-то нормальное придумали - при переустановке пропадал список проведенных платежей и потом, при обращении клиента из-за "непоступившего" платежа приходилось искать его через хилый интернет на сайте Киви. Жму кнопку, отвечаю на вопрос сколько платежей сохранить. Выбираю все платежи. Не дает. Пишет "можно сохранить только тридцать последних". Ну хз, хоть тридцать. Комп задумывается... и вдруг список проведенных платежей увеличивается еще на тридцать строк. Странно. Смотрю на сумму остатка (предоплата, которую я внес на счет Киви, с которого и пополяю счета клиентов) он резко уменьшился тысяч на семь. ЧЗНХ?! Звоню в поддержку - да, эта кнопка означает не сохранить а ПОВТОРИТЬ последние платежи. В следующем обновлении мы исправим! @#$#@@#@$%%

Что делать. Без особой надежды, стал обзванивать номера из списка с самыми крупными суммами. "Здравствуйте, извините за беспокойство. Вы пополняли у нас счет вчера. Из-за технической ошибки я сегодня пополнил вам счет еще раз. Не могли бы вы, если не затруднит..."

Основная масса, постоянные, ежедневные клиенты. Все отвечают: "Да, а я думаю кто это мне пополнил. Да, конечно, как буду в вашем магазине..." Ну не все, конечно, врать не буду, - пара человек открыто нахамили - ваши проблемы, ничего возвращать не буду"

Просидел в ожидании до вечера. Никого. Через день робко попытался еще раз позвонить самым крупным. Не поднимают. Никто. Больше и не пытался. Хоть сумма и крупная (в месяц на точке зарабатывал тысяч пять) плюнул и забыл.

Более того, все постоянные клиенты из списка, просто перестали заходить в этот магазин.

Единственный человек, пожилая бабушка, которой я и не думал звонить из-за платежа в 30 рублей, пришла вечером на следующий день: "Извините, я в тот день не смогла. Вы ошиблись и положили мне лишние 30 рублей, вот пришла отдать".

Результат эксперимента, если жестко: Из тридцати случайно выбранных людей, только один обладает совестью и не готов схватить случайно выпавшее из вашего кармана.

ПС: Прошло лет двенадцать. В прошлом году на один из моих телефонов упала крупная сумма.

Семь тысяч.

Я ждал. Звонка, СМС. Ничего.

Месяц. Два. Прошел год, эти деньги так и лежат на счету, хотя я понимаю, что никто за ними уже не обратится. Звонил в МТС, - не могут определить кто пополнил. Никто не обращался и к ним.

Вселенская карма?

СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

8

IT- технологии в библиотечном деле

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/udalyonnoe_obuchenie_5706340

Уже много лет из районного филиала центральной библиотеки нам приносят рукописный текст "Отчет о проделанной в филиале работе за № год" с просьбой набрать и распечатать. Страниц десять.

Все бы ничего, но главным пунктом отчета значится "Повысить уровень использования информационных технологий и компьютеризации в работе филиала".

В прошлом году уровень использования информационных технологий значительно повысился - они купили флешку, на которую после распечатки мы и сбрасываем им текст в doc формате, раньше они просто забирали распечатанное.

И так много лет.

1

Удостоверение рэкетира

Будучи на отдыхе в Сочи, увидели лавку с прикольными шуточными удостоверениями. Кто не видел, бывают всякие: от удостоверения "Самая лучшая теща" до "Права на вождение в пьяном виде". И так как бывали проблемки с рэкетом (может запилю пост как-нить), показалось забавным купить удостоверение рэкетира. Примерно такое (фото из инета)

Удостоверение рэкетира Милиция, Удостоверение, Случай из жизни
Удостоверение рэкетира Милиция, Удостоверение, Случай из жизни

И вот поставил я машину в гараж и иду домой. Одет вполне прилично - джинсы, кожаный жилет, барсетка (тогда модно было). Но по каким то неведомым причинам привлек внимание ППС, стоявших около входа в рынок.

- Мол.чел. можно ваши документы?

Надо сказать это был первый и последний раз в жизни, когда меня на улице остановили милиционеры и попросили документы. Паспорт с собой не ношу - не Москва. Вытащил права, там же документы на машину и там же вложено было "Удостоверение рэкетира". Мент посмотрел права, зачем-то доки на машину. Дошел до Удостоверения. Мол.чел. пройдемте. И подводит к старшему группы. Вдвоем что-то смотрят в Удостоверении. Первый показывает пальцем в книжечку и что-то объясняет второму.

-Мол.чел. необходимо проехать в отделение. Я: Что, пардон? М: В отделение, для разъяснений по поводу этого вашего документа! Я: А что с ним? М: А вот тут видите печать стоит? А РОСПИСИ НЕТ!


Ну думаю надо ж с юмором попался, смотрю на него, а тогда в ППС попадали все, кто смог дойти до отдела кадров, как говорил мой друг, служивший в ментуре. Так вот этот "господин" больше похож был на тракториста из колхоза 50 лет без урожая, на обезьяноподобном челе которого было явно обозначено образование в три класса ЦПШ, и полное отсутствие интеллекта, поэтому и юморить он был не способен от слова совсем. То есть я все равно не мог поверить в серьезность претензий. Решил поддержать шутку (а что оставалось) Да говорю, а к печати претензий нет? На печати крупно было: "предъявитель сего документа имеет право на изъятие нетрудовых доходов". Да нет, говорит, печать есть, а вот здесь, видите - тычет грязным пальцем на строку ниже печати должна быть роспись, а у вас ее нет!


Пилять, тут я вскипел и вспоминая фамилии известных мне начальников ментовских отделов (сужили и родственники и друзья) и обещая, что завтра начну утро с посещения прокуратуры, наорал на дебилов и после короткого совещания идиота с старшим идиотов, меня отпустили. История на следующий день стала хитом в районном отделении милиции - рассказал другу - и тот бегал по кабинетам с этим самым удостоверением и пересказывал свежий анекдот про тупых ППС-ников. Хочется надеяться, что сейчас там с ЛС получше.

Всем удачи!

Показать полностью
7

Ошибся номером

Было лет двадцать назад. Заехал проведать пожилую родственницу. Надо было позвонить на точку, сотового еще не было. У родственницы стоял дисковый телефон (тогда еще распространенный). Набираю номер продавца и дождавшись поднятия трубки, говорю: "Возьми кассу, и отдай деньги, сечас к тебе люди подъедут" И тут.. с той стороны трубки громкие мужские! рыдания и сквозь слезы крик: "Да отдам я ваши деньги, отдам! Ну пожалуйста! Не трогайте меня!". И бросили трубку. Я еще пару минут сидел не мог в себя прийти от неожиданности. Перезвонить, извиниться и объяснить невозможно - на телефоне кнопки повтора нет. Неожиданно чужие проблемы, кусок чьей-то чужой жизни промелькнул и оборвался. До сих пор гадаю что это было: криминал (в то время частое явление) или просто какая-то бытовая ситуация..

1202

Мальчонка

Работала у меня в прокате игровых приставок Люда. Полная, активная, очень жизнерадостная. Приехала из Находки. Как оказалось, в прошлом она работала коком, месяцами ходила на кораблях. Любимая её присказка была: "Если я пизданусь, такая куча говна будет - все потонете". Порядок в прокате у нее был железный, как на корабле. Часто даже слишком железный - робкие дети иногда побаивались приходить, из-за чего и пришлось впоследствии ее уволить. Любимым её развлечением на работе, было выспрашивать у пацанов, играющих в игротеке, все об их родителях. Баба деятельная, а тут восемь часов сидеть.. Вот и узнавала: "а чем твой папа занимается?", "а что твоя мама сегодня на завтрак приготовила?". Короче, чувство такта это не про неё.

Дети в игротеке, обычно, тратили карманную мелочь, оставшуюся от школьного завтрака, т.е. играли минут десять-двадцать, ну полчаса максимум. Но был один мальчонка - постоянный клиент. Бегал к нам ежедневно и играл подолгу, часами. И вот, однажды, показывает мне Люда на этого мальчонку, улыбается и нарочито громко спрашивает его: "А сегодня кто к твоей маме в гости пришел? Дядя Армен? И сколько мама тебе денег дала? Ого! На три часа поиграть хватит!"

Потом мне тихонько: "К его маме каждый день разные "дяди" в гости приходят, после чего мама дает ему деньги и отправляет играть на несколько часов в Плейстейшен. Сегодня дядя Армен, вчера дядя Славик. Еще ни разу мамаша не повторилась"

Интересно, вспомнит мальчонка, когда повзрослеет, эти эпизоды своей жизни? Поймет чем мама занималась? А может, мама у него парикмахер на дому, а не то, что мы тут все подумали?

15

Слоник. Магазинное. Новогоднее.

- Девушка, ну нет у нас поросят! Мне ж не жалко, если б были...

На календаре 31 декабря 2006 года. По так полюбившемуся нашим народом китайскому календарю, наступает год свиньи. Да-да все знают, что он наступает не 1 января, а в феврале, но народ не переубедить - под бой кремлевских курантов, фигурка свиньи должна стоять на столе и точка! Поэтому закуплены поросята всех мастей - и со слитками золота и с мешком монет и плюшевые и керамические. Однако сколько свиней не покупай, а все равно мало, и в последние часы старого года на сувенирных полках пустовато. Остались, конечно, лебеди, да свадебные парочки, но кому они сейчас нужны.

Женщина все разглядывает опустевшие полки в надежде найти хоть какую завалявшуюся свинью. И вот видит отставленную в сторону фигурку розового слоника. Его убрали с витрины давно по причине обломившегося хобота. Раньше это был веселый слон, сидящий на большой золотой монете, с поднятым вверх хоботом (только слон с поднятым хоботом приносит удачу)). Но кто то из продавцов его уронил и теперь это непонятное розовое существо с торчащим плоским кругляшком вместо носа.

- А покажите, его пожалуйста!

Отдаю фигурку и рассказываю: это слоненок, но у него сломан хобот. Женщина крутит слона в руках, разглядывая его и сбоку и сверху.

- Понимаете, не могу прийти с пустыми руками - пообещала внучке принести поросенка.. Ой, молодой человек! А посмотрите! Правда же ЭТО ПОРОСЁНОК?!!

И смотрит на меня умоляющими глазами..

Я понимаю, что вариант ответа у меня только один, говорю: А, почему бы и нет, теперь это поросёнок.

- СПАСИБО! Я БЕРУ!

В Новый год, как оказалось, даже слон вполне может оказаться свиньей.

С праздником!

48

Пожар. Предосторожности пост.

Прочитал пост про набор для детей "Первый костер" и вспомнил рассказ дядьки. Далее от первого лица. Проходил я практику в одном местном НИИ. На обед купил себе чебурек и пока его ел естественно посадил жирное пятно на майку. Тетки, работавшие в НИИ увидели и давай советовать: вот у нас тут есть чудесное средство - гексан, намочил ваткой пятно и оно пропало. Дали попробовать - пятно и правда моментально исчезло. Выпросил я у них домой этого волшебного средства - на будущее. А так как времена советские и гексан государственный, то есть бесплатный, то налили мне его щедро - целый трехлитровый баллон.

Прошло время. Однажды выпачкал я брюки. Пятно было большим и решил я раз средства много и его не жалко, то простирну-ка я штаны целиком - будут как новые!

Налил значит гексана в тазик, штаны опустил полностью в жидкость, ну а потом решил полюбоваться эффектом обновления - поднял их полностью над поверхностью. И что дальше произошло понял только потом, спустя несколько часов. Когда уже выбежали из квартир все соседи, когда примчалась пожарная машина, залила все что осталось от квартиры. Потом скорая, которая срезала вместе с обуглившейся кожей синтетическую майку с моих плечей.. Последнее что зрительно помню - это как из дверки работавшей неподалеку АГВ, появился непонятный огненный клубок, который медленно и бесшумно проплыл в воздухе к брюкам, которые я держал на вытянутых руках, разглядывая достаточно ли отошло пятно. Потом уже анализируя я понял, что облако паров гексана, за счет вытяжки, которая есть в АГВ, и которая втягивает в себя окружающий воздух, проделало путь в пару метров до АГВ, там воспламенилось, горение по облаку пошло в обратном направлении и дошло до пропитанных гексаном штанов, которые загорелись сами, зажгли растворитель в тазике, а уж эта жидкость полыхнула так, что загорелось все, что было рядом - шторы, обои, волосы и одежда на мне.


Перед новогодними праздниками будьте осторожны с огнем и помните, что елка сгорает за несколько секунд, а казалось бы совершенно безопасная ситуация (как та, о которой я рассказал) может неожиданно перерасти в сильный пожар. Всем удачи!

Отличная работа, все прочитано!