Kotirikot33

Доброго времени суток, уважаемая Аудитория. Прошло чуть больше полугода со времени последнего поста. Я проделала большую работу над собой и многое в моей жизни круто поменялось, но прежде чем повествовать об этом хочу предупредить: Изменений так много,что на вопросы я в этом посте не отвечу, зато могу создать отдельный для большего охвата неясных и интересных читателю аспектов. Повторно извинюсь за пунктуацию - лучше с ней так и не стало))

Летом 2018 года я резко прервала терапию в связи со сложным жизненным поворотом - смертью близкого. Почему? Потому что на фоне большого стресса всё смешалось в кашу и отпевание и общение с близкими усопшему людьми и мои чувства.

Я с трудом пыталась «врубиться» и понять,что человек не на работе и не в поездке - его больше нет. Препараты этому сильно мешали, сильно сглаживали любые волнения делая жизнь больше похожей на старый светлый мультфильм.

В октябре я сообщила о своём решении лечащему психотерапевту, предварительно объяснив откуда ноги растут, а так же чем буду заниматься в свободное ото сна время, и, на моё удивление, мне лишь дали номер психиатрической помощи «на всякий» и сказали «Захочешь получить права - приходи, соберём комиссию и будем думать».

Через пять месяцев после прерывания терапии ко мне начала возвращаться память, причем настолько рандомно раскиданной по времени, что становится забавно. Стала записывать, например: Когда была маленькой всегда старалась побыстрее залезть в автобус или на эскалатор, поэтому становилась вплотную к человеку спереди. Стоило ли говорить, что рост играл со мной злую шутку и моё лицо оказывалось прямо напротив попы впередистоящего?

Однажды Мами не выдержала и театральным шёпотом одёрнула меня «А ЧТО ЕСЛИ ТЕБЕ В ЛИЦО ПУКНУТ?». Для меня это стало более, чем веской причиной вплотную к людям в транспорте не вставать. Никогда. Даже, когда выросла.

Спустя пару месяцев после остановки в приёме препаратов перехотелось в таком количестве курить. Если раньше у меня уходило полпачки, то теперь одной сигареты в день более, чем достаточно(мне это занятие на самом то деле нравится и морально бросать курить не хочу, но от вредных привычек стоит пробовать избавиться насовсем, верно?). Начала сбрасывать вес, который из-за препаратов держался. К алкоголю пересмотрела отношение полностью и стала больше пробовать, чем употреблять. Пить ради вкуса, а не эффекта.

Конечно есть и минусы:

Пришло осознание, что дереализация никуда не делась и переодически будет давать о себе знать.

Деперсонализация так же имеет место быть, пусть и не так ярко выражена.

Панические атаки по-ходу - норма.

Лучше всего мне помогла понять нынешнее положение вещей выставка иммерсивного движения. Я почувствовала себя по-настоящему дома и как-то «ощутила» Время что ли. Простыми словами: Приняла свои особенности и решила, что буду жить так учиться и совершенствоваться.

/Личный Пушной: Надо радоваться. Не надо напрягаться./

Больше никогда не вернусь в больницы, лишь при условии что буду представлять опасность другим людям.

Действительно препараты скорее стимулировали моё состояние не давая заболеванию развиться быстрее, чем нужно. Теперь я много выносливее и знаю как поступать и действовать. Конечно иногда приходится до ужаса сложно и если пациент желает отказаться от препаратов он должен осознать и продумать совершенно ВСЕ последствия и помнить, что это огромная ответственность: Как не помыть яблоко из магазина. Может и норм, а может инфекционная диарея и смерть.

Хочу подробнее поговорить о факторах, на которые стоит обратить внимание после окончания курса лечения:

Первый - алкоголь. Если я ложусь спать в состоянии опьянения(не важно будь то 100 грамм виски за два часа до сна или банка пива за час) мне будут сниться кошмары, а на утро будет ужасно сложно проснуться и понять что вообще происходит. Продуктивность сильно падает, поэтому я предпочитаю воздерживаться от больших доз алкоголя, да и вообще.

Второй - погодные условия. Метеозависимость у меня лично проявлялась в виде скачков давления и понадобилось два месяца чтобы преодолеть её. Лекарством для меня лично являлся здоровый сон. Для кого-то 22 часа может и детское время, (да и уму непостижимо как это все только после работы/учёбы начали жизнь жить, а я спать иду) но мне такой режим очень помог.

Третий(самый важный) - местная анестезия. Ничего не предвещало беды. Я всегда ходила к стоматологам с ощущением лёгкой тревоги, но не более того. Так было и в этот раз - предстояло ставить световую пломбу(мне всегда было жутко даже от звука сверла). Укол подействовал быстро и я думала о своём, мечтательно пяля в потолок, как поняла, что что-то не так. В середине сеанса примерно через 20 минут после укола стало намного сложнее соображать. Я слышала доктора, но совсем не понимала, что он говорит. Вернее осознание им сказанного доходило до меня с интервалом в 7-15 секунд. Очевидно со стороны я выглядела совершенно адекватно, поэтому вопросов ко мне не было. У стойки регистрации я пыталась выяснить нормально ли происходящее, но в итоге кроме «Спасибо. Всего доброго» разборчиво ничего сказать не смогла.

Чем сильнее я старалась взять себя в руки, тем быстрее я выматывалась и чувствовала как слабею. Скинув подруге геопозицию и попросив позвонить матери в случае, если не буду отвечать на сообщения я отправилась домой (преимущественно пешком чтобы «продышаться»). От воздуха становилось легче.

В лечении переодически происходят ситуации превышения дозы. При терапии с нейролептиками очень важны промежутки приёма «до», «после» и «во время» пищи. Убедительно советую не путать их. У меня такое было не раз и собрать жопу в горсть в такие моменты было сложнее, чем найти начало у скотча. В такой ситуации важно элементарно не пускать слюну и не паниковать, а как можно быстрее составить план-карту на поиск тихого места и тёплого чая с одновременным предупреждением близких о том, где вы.

Особенно замечательным, поддерживающим меня людям отдельное спасибо:-)

Лично я считаю что у меня есть вторая личность. И это не отражение меня. Это моя противоположность. Как я уже говорила - у него есть имя. Я назвала его Чу. Мне до сих пор не понятно Чудо это или Чудовище,а поскольку слова начинаются на «Чу» решила дать такую кличку.

Почему-то обычно мне много есть что про него рассказать,но сейчас мысли не идут. Помимо того что Чу нравится курить ему нравится выпивать и драться. Причём опять же выпить он может значительно больше,чем я.

Не могу назвать Чудо тульпой я бы даже сказала что это более,чем глупая шутка. Всё же тульпу можно видеть,осязать и делать с ней всё что хочешь. Со второй личностью так не прокатит. Интересен тот факт,что я обычно помню,что делает он,но то,что делаю я - он не помнит. Может переспросить что было вчера или фотографию и негодовать откуда и что,хотя сам её же и сделал. Одна знакомая художница зарисовывала его и чем больше она его узнавала,тем сильнее менялся он на иллюстрациях.

Не хотела бы давать ссылку на каждый предыдущий пост потому что человеку может не понравиться то,что я пишу и он больше этого видеть не захочет. Для тех,кто хотел бы побольше узнать о моей истории действительно легче открыть профиль.

Самый дикий препарат,который я принимала это пожалуй Элицея. Резкие перепады настроения,раздражительность,да блин открытая неконтролируемая ярость. Иногда доходило до истерик до рыданий(редко плачу,не то что уж рыдаю). Малейшее неосторожное слово и можно получить моментальную вспышку агрессии.

Помню как была в чистом уме и здравии,но очень утомилась и к «микрофону» встал Чу. Мало того что он знатно нае*енился,на так называемой «вписке»,так ещё и блевал в каждую мусорку района,попутно шатаясь и изрыгая кашлем проклятья. Жуткая картина.

Особенно если учитывать,что всё действо свершается женским телом. Серьёзно: мерзко. Боролась с этим и довольно успешно. Такого никогда больше не повторится,я думаю.

Непонятное фото с его прогулки прилагается:

Как именно я поняла что в уши заливается пресная вода:

Солёная вода тяжелее и плотнее. И я считаю ощущения солёной воды в ушах намного более неприятными,чем пресной. Так же не наблюдала в морской воде насекомых кроме морских кусачек один раз.

Мой вопрос состоит не в том чтобы выяснить эволюционный путь создания человека. А в осмыслении того факта,что в кусочке мяска происходят химические реакции,позволяющие человеку видеть.

Ещё немного о больнице:

Неприятным для меня являлась то,что когда из палаты уходили все «лишние» первое,что тебя спрашивали это «чо у тебя?». После того,как ты отвечал прилетало сразу же «а за что тебя?». И надо видеть эти застывшие в изумлении лица,когда ты говоришь что ты по собственной воле здесь.

Никогда не думала что в больницу могут положить с диагнозом «бродяжничество». Т.е. человек не ночевал на лавочках,а просто мог не появляться дома длительное время.

Ну и конечно самое прекрасное в детских больницах это разговоры о наркотиках. Причём от тех людей,которые никогда ничего не принимали сильнее глицина.

Известной практикой среди анорексичек, например,был приём флуоксетина,а среди любителей «кайфануть» - лирики и фаназепама. Но бывали и те,кто рассказывал про серьёзные вещества и особенно было увлекательно слушать тех,кто открыто врал. Мол от легкодействующих веществ они «залипали в ковёр» на 6 часов и катались на радужном пони.

У меня всегда были свои взгляды на мир. Так например я придерживаюсь теории о параллельных мирах. И о том что у нас есть множество возможных судеб. Причём может быть такое,что выбирая тот или иной путь,по которому мы будем идти, параллельно будет и та реальность,в которой мы выбрали что-то другое. И мне кажется что это что-то вроде схемы,в которой наибольшее количество возможностей находится именно в середине и все они угасая стремятся к последнему событию в земной жизни человека - смерти. Моё ощущение мира таково,что я чувствую себя обитателем тороидальной территории. Я этого не вижу,но ощущаю.

Мой симбиот обладает своим характером,мировоззрением,привычками и даже вкусом. Я даже дала ему имя. Он любит фаст-фуд,курить и агрессивный стиль в одежде. Я заметила что временами,когда он «выходит к свету» он может делать вещи,которые мне не по силам. Не то чтобы сказать продавщице «мелочи нет» или «не зассать и познакомиться»,а поднять что-то довольно тяжёлое(для меня тяжёлое) и пронести или взять на руку паука,который залез на ногу и отпустить в более безопасное место(панически боюсь пауков). Ответственность за решение конфликтов так же лежит на нём. Если пытаться взять под контроль состояние и переключится на себя это может занять много сил. Мне удавалось например «переключаться» с одного осколка личности на другой и если это делать несколько раз,то чувствуешь физическую усталость и сильно клонит в сон. Мы по разному видим своё тело в зеркале. Если я цепляюсь к каждому недостатку,то он видит себя писаным красавцем даже с пятнами от подушки на лице. Мыслительный процесс у нас общий,а вот логика - нет. Если я больше полагаюсь на чувства для него важны факты. Так же он очень вынослив и более стрессоустойчив. Так же у него своя походка и жесты.

Когда я была младше я любила относить людей к группам животных,на которых они чем-то похожи. Лисы - хитрые и изворотливые,коты - мудрые и пофигистичные,варги(собаки) - дружелюбные и весёлые. И получалось довольно забавно,ведь многие люди принимали это и им это нравилось. Поскольку Лис было много у них так же были номера.

Не знаю по воле случая или по собственным убеждениям я никогда не видела паранормального,зато это заметили во мне. Были с мамой в магазинчике камней и к маме подошла женщина,увешанная бусами и амулетами,на её пальцах было огромное количество огромных перстней и не менее огромных колец. Она было начала втирать маме что-то про удачу и деньги и камни,как со спины приблизилась я. Очевидно у меня был такой грозный вид,что Маман непроизвольно сделала круглые глаза,а Женщина посмотрев на меня вздрогнула,достала крутящуюся железную палочку с пружинкой,которая быстро завертелась что-то прошипела про сильную энергетику,пожелала маме удачи и удалилась. Что это было - я не поняла.

Момент: несостыковки есть поскольку я стараюсь огромную историю жизни скомпоновать в пост и уместить в нём самое важное,что хочу донести до читателя.

Алексей,желаю Вам наискорейшего выздоровления. Я считаю что лучше перебдеть,чем недобдеть в отношении здоровья.

Мой первый диагноз был F60.1(Вялый шизоид). И моими симптомами были нечувствительность к боли,притуплённое обоняние и потеря вкуса. Наощупь мне было трудно что-то определить,если на это не смотреть. То есть дают за спиной в руку кубик,а я не могу определить его форму(выбор был между тетраэдром и додекаэдром. Чувствуешь углы и грани,а посчитать не можешь)

С учёбой в школе было всё в порядке,с родителями отлично,был любимый человек. Начались тренировки по кик-боксингу,на которых уставала так,что иногда засыпала у двери на коврике в квартире,при попытке сесть чтобы снять кроссовки(тренировки были вечерними до 23:00,а утром в школу)

Но несмотря на назначенный курс лечения у меня начались и продолжались панические атаки,которых не было 3 года. Было несколько факторов,из-за которых они начинались: яркий свет,шум воды,текущей по трубам,какая-то часть конечностей в воде и чужие,как я их тогда называла,мысли.

Чаще всего это происходило в ванной при приёме душа:стоишь себе расслабляешься после тренировки и тут «Что будет если взять бритву и наступить на неё?», «Может хочешь сыграть с любимым человеком в маньяка? Только по-настоящему.», «А что насчёт шрама как у Скара из короля львов? Лезвие над дверным косяком!»

И ты такая стоп,б*лять! Какой нафиг наступить? Какой шрам?

Домываюсь и встаю на коврик. Приглядываюсь к двери,смотрю на левый верхний угловой блок - еле заметно торчит лезвие «Спутник».

Замечаааательно. Беру его и с психу ломаю на 2 части. Одна отлетает в неизвестном направлении,другую выбрасываю замотав изолентой. Я поискала отлетевшую,но не нашла. Внимательно осмотрела пол чтобы ни в коем случае никто не наступил. В ванной его тоже не было. Позже дошло до абсурда - я не могла мыть полы потому что эти «чужие» мысли были слишком громкими.

Позже я легла в Стационар и в мой диагноз добавилось диперсанализационно-диреализационное расстройство: видела тени от предметов не такими,как они есть. Пример: стоит цилиндр и на него падает свет от солнца(именно от солнца. С искусственными источниками света такого не было) - ты видишь что тень значительно шире,чем должна быть и лежит немного не в ту сторону. От предметов вдали отпадало две тени(два источника света: солнце и лампа) - красная и синяя,а сам предмет будто подсвечивался оранжевым.

Я плохо стала общаться с друзьями,перестала выходить из дома,перестала ходить на тренировки. Любимый человек,пользуясь случаем сказал:«Я тот,кто тебя понимает лучше всех. Я всегда буду рядом и никто тебя не поймёт - не болтай о заболевании».

Мама негодовала почему я всё время провожу с партнёром,пыталась уговорить меня погулять с друзьями или хотя бы сходить в кино.

«Этот человек заменяет тебе всех,даже меня. Кто у тебя первый в списке важных контактов? Он.»

После лечения в Стационаре мне стало намного лучше и я поняла себя. И то,что я поняла - шокировало меня. Я много общалась с пациентами,что-то анализировала сама и у меня не было такого что предполагали врачи. Нет,я не слышала «голоса»,нет я не думала «две мысли сразу»,я всегда могла избавиться от влияния этих мыслей или просто игнорировать.

Но позже я поняла,что могу общаться. Общаться,как оказалось с «ним». Я много думала и пришла к выводу(не без помощи врача конечно),что эти «мысли» - ни что иное,как защитный барьер и образовался он тогда,когда меня начали задирать в новой школе.

Несмотря на романтизацию понятия «психически больной» во многих молодых поколениях - мне это нихера(именно так грубо. Я очень хотела вылечиться и жить нормально и любить весь Мир и всех людей,как любила раньше) не нравилось.

Раздвоением личности то,что происходит со мной сейчас я не называю. А человек дал этому феномену понятие «дробление личности». Я ему не поверила и не знаю насколько это понятие верное. И знать не хочу. Стоит отметить что со дня выхода из Детской Психиатрической больницы я каждый месяц наблюдаюсь у психиатра и принимаю таблетки. Не пропускала приём ни таблеток,ни психиатра. Ещё вернусь к этому.

Маман уже не знала что со мной делать и обратилась к частному врачу. Весь приём занял час я как можно кратче описала ему всё что меня беспокоит. Он сделал вывод что это могло быть органическое поражение мозга(ОХУзамечательно).

В следствии двойного обвития пуповиной вокруг шеи в утробе и после операции под общим наркозом(именно через несколько недель после этой операции мой замечательный симбиот(не знаю как назвать) начал за меня выступать в разговорах с обидчиками и вообще вести свою сознательную жизнь) это и дало о себе знать наиболее ярко.

Пример стычки: До меня докапывается очередная овца с вопросами о том,как это я имела право оскорбить её величество прилюдно и не хочу ли я за это отхватить в е*асос,на что вместо извинений она получает тираду о том что когда она научиться сдвигать ноги и не засовывать себе в щель кого попало без разбору я может быть буду относиться к ней с уважением,а нет. Не буду.

Мне понравился заключительный момент нашей встречи с частным психиатром-психотерапевтом:

- Почему ты до сих пор не покончила с собой?

(Выходя из ступора)

- Я забочусь о своих близких и ни за что не причиню им вред своим безрассудством. Я знаю какого будет моей матери и отцу. Они не такого будущего хотели бы мне.

И он ударяет ладошами о колени,затем щёлкает пальцами и хлопает в ладоши на уровне груди(Что за обряд такой?)

- Я очень рад что ты такая сознательная. Наш приём окончен,всего доброго.

На данный момент я окончила курс лечения и дальше буду наблюдаться у врачей и ходить на консультации.

Совет: никогда резко не бросайте пить препараты. По меньшей мере это безрассудно. Мне лень было потерпеть две недели чтобы допить последние дозы препарата и я резко перестала их принимать. Поскольку доза уже была снижена до минимума я не почувствовала сильного синдрома отмены,но. Первый день у меня были вспышки агрессии,которые до ужаса было сложно контролировать. Пришлось жрать глицин. Странно,но раньше он мне не помогал,а сейчас очень хорошо.

Позже были навязчивые состояния,паранойя и ещё какой-то бред. Из последнего - ком в горле,а позже сложность в глотании слюны и разгворе. Такое бывает у всех,да и это вроде как нормально. Бывает при шоке или большой радости и быстро проходит или проходит после сна,но что сказать,если это состояние сохраняется второй день? У кого-то не проходит месяцами. Первое что можно предположить - опухоль. Куришь? Кашляешь? Вот и докурился.

Но чаще всего дело именно в нервах. Мне помогла дыхательная гимнастика и глицин. А хуже становилось от кофе и резких пугающих звуков.

В проблемах с глотанием и разговорах я ещё не разобралась,но это похоже на простуду,только без боли и было ощущение что язык не дотягивается до нёба. И не потому что язык слабый или короткий,а потому что нёбо оказалось непривычно далеко(звиздец).

Я считаю что уже делаю первые шаги к нормальной жизни. Привыкла к своим особенностям и если нужно могу их скрыть,но могу и просто контролировать.

В принципе нет ничего особенно угнетающего в людях с психическими расстройствами. Мне встречались многие очень сознательные,добрые и хорошие люди(Кроме Владика,который бегал и размахивал писькой по Стационару или косоглазого ублюдка,который сам являясь умственно отсталым обижал ещё сильнее умственно отсталого Владика). Кстати однажды меня настолько достал этот жирный мерзкий нелюдь,что за меня вступился «Симбиот». Я не помню что точно было в том разговоре,но помню,что когда отходила глаза парня смотрели уже не просто один прямо,другой направо,а в противоположные стороны.

У всех есть такие тайны,которыми мы не поделимся ни с кем и никогда. Поэтому вы можете даже не узнать,что Ваш собеседник видит мир совсем иначе. И отчасти я думаю что то,что душевнобольные люди скрывают себя это правильно.

Есть небольшой момент касательно психопатов,с которыми всё потеряно. Которые выходят из больницы и первое что делают - с особой жестокостью расправляются с кем-то. Казалось бы эти существа ну не могут быть признаны здоровыми. Почему их отпускают? Есть лазейки(нет,никто никому не даёт на лапу).

Психопаты мыслят совершенно иначе и являются ну просто величайшими актёрами. Действуют по проверенной схеме: сначала корчат из себя буйных,затем забитых собак,а после резко вдруг превращаются в людей и становятся добрыми,справедливыми и рассудительными. Такой чистоте разума при приёме сильно действующих лекарств позавидовал бы сам Хоффман.

Пациенты начинают разговаривать с докторами на философские темы,рисовать котят и полянку с солнышком и цветочками. Им доверяют,а они херррак первую попавшуюся бабку по башке кирпичом и обратно по той же схеме.

Это вообще гуманно?

Я пока не думала как можно справиться с такими кадрами да и обходила их всегда стороной. В конце концов если убить убийцу - число убийц не изменится.

Если у вас есть близкий с начавшимися психологическими проблемами - поддержите их,будте рядом.

Если это ваши дети вы всегда должны помнить что они вам важнее того,что скажут врачи.

Мне мама сказала такую вещь: «Я им не верю и никому тебя не отдам всё будет только так,как скажешь ты».

Только поэтому я сейчас не нахожусь во взрослой психиатрической, обколатая лекарствами и пуская слюни на клавиатуру компьютера,в который играла бы в арт-классе.

Пока не знаю о чём рассказать. С удовольствием бы рассказала более подробно о чём-то.

Проснувшись утром,после панической атаки я не совсем могла понять что со мной происходит. Мамы дома не было. Я начала собираться в школу и в первый в своей жизни раз осознала,что некоторые из моих мыслей не принадлежат мне. Они были грубыми и далёкими от моего понимания.

Летом 2014 года пришлось обратиться в ПНД к подростковому психиатру. Диагноз был передан в запечатанном конверте матери. Из описанных симптомов ярчайшими являлись светочувствительность,страх воды,тревожность,не знаю как описать «чужие» мысли и акцентирование внимания на посторонних звуках.

Я добровольно отправилась в Дневной Стационар и проходила там курс лечения.

Немного о стационаре: находился он на одной территории с отделением для взрослых,нас туда водили для того чтобы занять чем-то наши руки и освободить от постоянного просмотра телевизора в отделении.

Я никому никогда не желаю оказаться в отделении для совершеннолетних будучи здоровым или «из интереса».

Было много необычных людей. Женщины,находившие счастье в том чтобы укачивать пластиковых младенцев,мужчины,играющие в детские игры на компьютере. И мы,рисующие одной рукой и затыкающие уши другой рукой,от криков буйной,которую уводили в изолятор,мимо арт-класса. Больше всего из старших пациентов мне запомнился Антон. Он рассуждал о вечности и пытался по-своему толковать мои рисунки. Что-то ему представлялось порталами,ведущими к колесу Сансары,а что-то проводниками и защитниками по нашему миру. Мне это не льстило. Лишь было интересно что такого у человека в голове,что он так мыслит.

Мои впечатления были разными. Больше всего,пожалуй меня удивило то,что пациенткам и пациентам(совершеннолетним) можно было курить прямо в туалете. Им предоставлялось специальное ведро для бычков и одна зажигалка на всех.

Я не ожидала что больным будут доверять ножницы,пусть и детские и иголки.

Первое время по началу курса лечения я очень много спала,сильно тошнило,невыносимо было передвигаться даже к уборной

Приходилось выслушивать бред,который несут младшие,заходящие в палату и заглядывающие в лицо.

Дети так же были разными бродячие,домашние,агрессивные,спокойные. Даже там мне удавалось проводить время за общением,хотя я и совмещала его с чтением или расскраской антистрессом.

Говоря об агрессивных: после выхода из Д/С меня подловила компания. Девушка встала напротив меня и начала угрожать мне. Пришлось подойти вплотную и чётко дать понять что конфликт мне неинтересен. Она лишь попросила отойти,сказав что ей неприятно и что вопросов больше не имеет. Весь путь до станции я слышала посылы разных направлений и скорости хода.

Далее будет описываться нахождение в полноценной психиатрической детской больнице,если зритель того пожелает.

Всем доброго времени суток. Это мой первый пост - прошу не судить строго. Я бы хотела рассказать о симптомах моего заболевания и о его течении. Если кому-то это будет интересно я продолжу своё повествование. Заранее хочу извиниться за пунктуацию - давно не было практики в написании текста и вот я решилась.

Всё началось с того что я перешла в новую школу. Я была значительно выше своих новых одноклассников и отличалась от них интересами. Мне не слишком нравились активные игры и я больше любила читать и коллекционировать. Коллекционировала я всякую всячину от крышечек от пивных бутылок до минералов.

Первое время всё шло хорошо,пусть на меня и немного косо смотрели,но потом начались нелёгкие испытания...

Я разделяла класс на нормальных девочек,которые общались со мной с интересом или нейтрально,ненормальных девочек,которые то и дело норовили меня поддеть и мальчиков. Мальчики были отдельной категорией потому что все в целом относились ко мне довольно добродушно и у меня со многими если не было возможности поиграть,то обязательно поговорить на общую тему.

Однажды в классе осталось трое. Я и ещё две девочки Вика и Лера(имена изменены). Вика подошла ко мне и начала толкать,говорить что я никому не нужна здесь и лучше бы проваливала в другой класс,а лучше школу,а лучше район. Вторая посматривала за дверью,стоя к ней вполоборота и сложив руки на парту.

Сразу уточню что меня не били,не рвали волосы и не пинали. Всё обошлось спокойно. Но вся суть в том,что случилось после.

После «стычки» я почувствовала свои руки «чужими»,а голова была затуманена это последнее из ощущаемого мной достаточно ярко,что я помню. Когда я шла домой я плохо чувствовала дорогу,запах мокрого после дождя асфальта был неуловим для меня,сменка,которую я несла,больше не впивалась в плечо,а звуки и цвета были блёклыми,несмотря на то,что светило солнце.

Я пришла домой и села играть,не переодевшись,не пообедав и не став делать уроки. Я обдумывала всё то,что произошло,пока строила очередной замок из Лего. Мама спрашивала о чём-то,но я ничего не рассказала ей,подумав,что сама разберусь - зла я на обидчицу не держала и просто хотела поговорить.

Пришло время ложиться спать. Мы жили в одной комнате с мамой,в другой был брат. Мама спала на нижней полке двухъярусной кровати и тогда любила на ночь смотреть сериал Доктор Хаус. Я отвернулась к стене и хотела уже засыпать,закрывая глаза,как увидела яркую вспышку от телевизора. Сердце быстро забилось,из глаз потекли слёзы и стало невозможно дышать. Так началась моя первая паническая атака.