HelgaRN

HelgaRN

пикабушница
поставилa 83936 плюсов и 15823 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 3 редактирования
107К рейтинг 70 подписчиков 5062 комментария 54 поста 18 в горячем
76

Профессиональная память

Представили как-то нам в фирме нового исполнительного директора. Пал Палыч был мужиком немногословным, добродушным, очень внимательным слушателем и отличался удивительной способностью запоминать большое количество имён. Сразу. Просто услышал и запомнил. Не важно, сколько новых людей на встрече или организованном ужине представлялось - всех запоминал моментально и безошибочно в последующем разговоре обращался по имени.

Такая его отличительная черта не давала нам, людям которым надо было или записывать или извиняться за забытое имя, покоя, поэтому решили Палыча подколоть. Договорился я с одним из наших поставщиков, моим бывшим однокурсником с нархоза, представиться Палычу на корпоративе другим именем, ради шутки, а потом в процессе разговора сказать ему типа извините, но вы ошиблись, меня зовут так-то и так-то. Ну уж очень хотелось посмотреть реакцию Палыча.

Настал день Х, новогодний корпоратив, приглашены наши партнеры, поставщики, очень много новых для Палыча людей. Мой кореш Андрей представился Палычу как Илья Сергеевич (отчество правильное, имя изменено). Пал Палыч на долю секунды прищурился и поздоровался как обычно. Потом весь вечер избегал называть Андрея по имени. Как ни крутили, ни заводили разговор, Палыч всегда обращался на Вы, Вас, Вам и тд, без называния имени. Когда всем это надоело, Андрей говорит Палычу:

- Павел Павлович, я прошу прошения, но меня зовут не Илья Сергеевич, а Андрей Сергеевич. Мы просто наслышаны о Вашей способности запоминать имена и хотели с Вашими коллегами пошутить - проверить, насколько это правда.

Палыч:

- Я это знаю, и сразу понял, Андрей Сергеевич, 1978 года рождения, закончивший школу номер 23 в 1995 году, выпускник Академии народного хозяйства 2000 года.

Когда шум, смех и удивление утихло, Палыч добавил:

- Кстати, за вами там должок по алиментам числится, не забудьте оплатить.

19

Социальная дистанция

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.

«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.

Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.

Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

11

О политкорректности

(Стиль изложения автора доставляет даже больше, чем тема)


Оба здания компании, где я работаю, расположены на противоположных берегах довольно большого пруда. Над водой они соединены переходом со стеклянными стенками, вероятно, для более удобного обозревания обнаглевшей природы: уток, лебедей, черепах, гигантских толстомордых рыб, а главное — гусей. Толстые и самодовольные, они бродят стадами, не ведая никаких приличий. Гусиным пометом покрыто все. Расплодившуюся живность никто не трогает, она под защитой закона. Более того, компания обязана тратить бешеные деньги на прокорм этих нахлебников. Разрешена только пассивная оборона. Однажды в пруд запустили страшного плавучего деревянного аллигатора. Я и сам испугался. И что вы думаете? Обгадили, сволочи, с головы до хвоста и катались верхом, как индейцы на каноэ.


Я проехал по парковке противолодочным маневром, запарковал машину и, профессионально увернувшись от шипящей твари, потопал ко входу, стараясь не наступать на белые разводы. Параллельным курсом скакал Филипп, сокращенно Филл. Мы шли на учебу.

Надо сказать, наша компания напоминает мне СССР. Ей Богу: соцобязательства, лозунги, почетные грамоты, доска почета, курсы повышения квалификации, собрания, конкурсы талантов, выставка самоделок, кружок кройки и шитья, олимпиада в честь наступающего съезда… Пардон, наступающего Дня Благодарения. Одно крохотное отличие — все мероприятия проходят исключительно в рабочее время. По-моему, уже шаг вперед.


В этот раз нас обязали явиться в класс по изучению политкорректности. Мы уселись за столы, на которых заранее были разложены фломастеры и блокноты с картинками, вроде букварей для олигофренов, и захрумкали бесплатным печеньем. Наша преподавательница, упитанная негритянка по имени Мелисса, для начала заявила, что главное — быть довольным собой.

— Вот, например, я, — сказала Мелисса, — горжусь всем, что во мне есть.

Для наглядности она покрутилась, покачивая аппетитной попой. И мысль, и Мелисса мне понравились. Филл затаил дыхание. Внезапно она вперилась в меня горящим взором, ткнула пальцем, как Дядя Сэм на плакате, и вопросила:

— А что вы любите в себе?

— Все! — уверенно ответил я. — Особенно правую ногу.

— А левую? — удивилась Мелисса.

— У меня правая толчковая, — объяснил я.

— Ответ правильный, — похвалила Мелисса, — если вы любите себя, то будете любить и других людей.

Стены вздрогнули от дикого хохота. Это в смежном с классом конференц-зале проходил конкурс костюмов к Хэллоуину. В дверь просунулся страхолюдный скелет, извинился, лязгнул костями и исчез.

— На первой странице перечислите то, о чем мы говорили, — как ни в чем не бывало продолжила училка.


Потом она долго нудила о дискриминации. Оказывается, есть фразы, которые нельзя произносить. Вроде заклятий у эльфов. Мы должны были вставить пропущенное слово в предложении «а вы … всегда такие!» Я написал «зайцы». Филл — «сосиски». Мы узнали, что дискриминировать можно по цвету кожи, политическим взглядам, сексуальной ориентации, национальности, полу, весу, росту, образованию, профессии, одежде, прическе, акценту, воспитанию, стране, зарплате, здоровью, способностям, привычкам, запаху, — словом, море разливанное невиданных возможностей. Каждый случай иллюстрировался соответствующей картинкой в букваре. От скуки я пририсовал усы всем неграм. Филл сделал то же самое со всеми белыми, и мы обменялись тетрадками.


Дискриминация черных, к примеру, несомненное зло. Поэтому, чтобы не было соблазна, я стараюсь в черные районы не попадать. Как-то мы с Филлом катались на велосипедах и заблудились. Зашли в неказистый продуктовый магазинчик узнать дорогу. Черный продавец с ужасом глянул на нас сквозь пуленепробиваемое стекло, и откуда-то с потолка раздался его усиленный голос: «Сэры, вам не надо здесь находиться! Я вас умоляю, сэры! Я уже позвонил в полицию, сэры!» В общем, под почетным эскортом полицейской машины я до этого еще никогда не катался на велосипеде.

— Но в Соединенных Штатах, — голос Мелиссы задрожал от гордости, — дискриминация вне закона! У нас все равны!


На стене явственно проступило изображение по-африкански кудрявого мальчика Ленина. Дверь снова приоткрылась, и в класс спиной вперед рухнул вурдалак. Очевидно, шабаш нечистой силы достиг апогея. Вурдалак быстренько перевернулся и на четвереньках засеменил вон, а мы приступили к практическим занятиям по сексуальным домогательствам. В теории мы уже поднаторели и знали, что взгляд в глаза женщины дольше шести секунд приравнивается к изнасилованию. Что подмигивать аморально. Ну и прочее… Теория на то и теория, чтобы не совпадать с практикой. А то бы и детей не было.

Мелисса опять вытащила меня на середину, поставила передо мной скромненькую Ширли и скомандовала: «Начали!» Я себя почувствовал, как на съемках порнофильма. Ширли слегка покраснела.

— А нельзя ли наоборот? — попросил я. — Пускай Ширли ко мне попристает для разнообразия. Мне нравится, когда девушки пристают, — и добавил для убедительности: — Это я тоже в себе люблю.

Щеки Ширли заполыхали.

— Вот яркий образец того, как не надо себя вести! — объявила Мелисса. — Отличная работа! Занятия окончены. Каждый получит официальный диплом.


Ширли после этого не разговаривала со мной три месяца. Мы вышли в холл. Сунули свои дипломы в мусорный контейнер. В углу, зацепившись за огнетушитель, билось привидение. Оно беззвучно материлось.

На парковке Филл, абсолютно не политкорректно пнув особо наглого гусака, предложил обмыть новую стиральную машину. Мы приехали к его дому, спустились в подвал, включили машину, потушили свет, взяли по бутылке Бадвайзера и просто сидели, слушая уютное ровное гудение и глядя на прыгающие разноцветные, почти рождественские огоньки. Я молчал. Филл тоже. И в темноте я совершенно не видел выражения его умного ироничного черного лица.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/ahilla/o-politkorrektnosti-5f001...

Показать полностью
556

Кадры решают все

(Взято с интернетов, имеющие касательство к военпрому заценят)


Работал у нас вакуумщик, грек. Пусть будет Адамиди. Он был старше нас, успел поколесить по стране и поработать на разных предприятиях. От артели, изготавливающей зеркальные таблички и значки, через обсерваторию и до крупных ПЯ (почтовые ящики, предприятия военпрома).


Про один такой П/Я он и рассказал. На этом крупном заводе, занимающемся чем-то космическим, министерство вдруг сделало цех для изготовления технологического вакуумного оборудования титанических размеров. Из-за отсутствия опыта в этом деле, цех стал гнать брак. Пошли рекламации, что вызвало сверхпристальное внимание к нему со стороны той самой ВП (военпреды, военные представительства - ведут приемку продукции по качеству).
Ввели поэтапную приёмку.


Как-то изготовили и испытали огромную Вакуумкамеру с присоединительным фланцем двухметрового диаметра с медным уплотнением. Такие уплотнения используют для сверхвысокого вакуума. Поверхность фланца для этого обрабатывается почти до зеркального блеска. Камера набрала нужный вакуум за нужное время и удержала его, согласно ТЗ. Приёмщики дали добро. Установку теперь нужно разобрать для упаковки и транспортировки. Пока рабочие цеха возились у блока управления, к открытой камере подошёл сотрудник ВП и смачным ударом увесистого молотка пропечатал специальным штампом глубокое клеймо на уплотняемой полированной поверхности фланца.

Установку сдали только через месяц.

6

Спасибо за заботу

Я лежал на диване, держа в руке бутылку пива, и смотрел телевизор. Три телефона с карточками, оформленные на разных людей, и используемые мною для того, чтобы мой телефон, будто бы я сам, находился дома, в то время когда я выходил на улицу без пропуска, лежали рядом на столике. Начались новости, в которых рассказывали о введении очередного налога на что-то там.

Вслушиваться не стал, раз ввели - значит, будут вычитать из твоих денег всё равно, хочешь ты этого или нет.

Эта новость не стала какой-то шокирующей. Понемногу все стали привыкать к непрекращающемуся повышению цен на всё и к почти ежедневному введению каких-то новых ограничений, запретов, штрафов и налогов, которые пи*дец как нужны были государству для улучшения моего жизненного уровня.

Звонок в дверь прозвучал весьма неожиданно.

Пока нашёл тапок, звонок прозвучал ещё раз, и уже продолжительнее. Выключил телевизор, так как приходилось экономить подорожавшую в очередной раз электроэнергию, и направился в прихожую.

Звонок прозвенел ещё раз. Пришлось крикнуть, что иду, иначе он так бы и трезвонил по мозгам. Подойдя к двери, первым делом нацепил видавшую виды маску, очки для плавания, как настоятельно рекомендовали по телевизору, резиновые перчатки и вместо бахил полиэтиленовые пакеты для мусора. Сверху накинул дождевик с капюшоном, застегнул его на все пуговицы и только после всего этого повернул ключ в дверном замке.

На пороге столпились несколько человек. Несмотря на то, что ни в одной аптеке не было в продаже, все стояли в новеньких медицинских масках, кроме одного – тот был в полной защитной экипировке, да ещё и с ранцем на спине. К моему удивлению, вопреки тому, что официально парикмахерские и косметические салоны должны были быть закрытыми, мужчины все как на подбор были аккуратно подстрижены, а у дамы на голове было нечто, напоминающее домик на колёсах. Не знал, что у нас есть какие-то привилегированные, бюджетообразующие парикмахерские. Стоявший ближе всех, который был в медицинской экипировке, направил на меня сканер температуры. Получив удовлетворительный результат, он утвердительно кивнул головой, положил прибор в сумку на боку и откуда-то сзади извлёк трубку со шлангом, уходящим вглубь ранца. Обрызгав меня с головы до ног и весь дверной проём дезинфицирующим раствором, он прикрепил трубку обратно и достал другую коробочку. Опустив на нос жёлтые очки, приказал мне закрыть глаза и, включив ультрафиолетовый излучатель, поводил им из стороны в сторону. Закончив, он отступил в сторону и сделал приглашающий жест для остальных, мол, клиент ваш.

Вперёд вышел худощавый мужчина с колючими, какими то въедливыми глазами.

- Здравствуйте! – проскрипел он таким же колючим, как и глаза, голосом. - Игорь Павлович?

- Да, - ответил я, немного ошарашенный от процедуры и неожиданного визита целого коллектива. - Чем обязан?

- У вас всё в порядке?

- До сего момента было да. Что-то случилось?

- Вы третий день не запрашиваете пропуск, чтобы куда-нибудь выйти. Следовательно, вы сознательно избегаете уплаты различных налогов. А это уклонение от ваших гражданских обязанностей!

- Но, мне никуда не надо, - возразил я на такое откровенное вымогательство, - да и денег особо нет, вот и не запрашивал.

- Даже вынести мусор? - спросил мужик в дорогом костюме.

- Я всё съедаю, даже упаковку. – Мне вдруг пришла в голову мысль перевести разговор в шутливое русло.

- Тогда мы можем подать на вас в суд. - Произнесла дама в шерстяном жакете болотного цвета и тёмной юбке, не оценив моего юмора.

- Кстати, вы можете прямо сейчас оплатить судебные издержки и все причитающиеся платежи - на конверты, пересылку, сканирование документов и другие расходы... - встрял в разговор выглянувший из-за дамы невысокий, пухленький мужичок с небольшим саквояжем. - Если будете расплачиваться картой, у меня есть терминал, если наличными, то я выдам вам квитанцию.

- Какой суд? За что? - удивлённо спросил я, проигнорировав пухлого мужика.

- Ну как же, - начала дама, - вы же всю прошлую неделю заказывали пропуск погулять с собакой, а сейчас третий день не выгуливаете её! Это жестокое обращение с животными!

- Кстати, вы не заплатили налог на домашних питомцев, - снова проскрипел худощавый мужчина, судя по всему, работник налоговой инспекции.

- У меня нет собаки, - промямлил я, сообразив, что вышла промашка.

- Тогда я подам на вас в суд за незаконное использование возможности выхода из дома и введение властей в заблуждение, - сказал костюм.

- Но до третьего дня собака у меня была. - Я попытался вывернуться из такого положения.

- Получается, вы её выгнали на улицу? Всё-таки надо на вас подать в суд! - гневно возмутилась дама.

- Её украли, она была красивая, вот и увели. - Парировал я, продолжая игру кто - кого.

- Но раз она всё-таки у вас была, выходит, вы должны были заплатить налог, но оплаты нет. – Продолжал гнуть свою линию тощий.

- Эта собака подошла ко мне на улице всего полторы недели назад, поэтому и не успел заплатить. - Не имея никакого желания что-либо платить, вывернулся я.

- Прошу прощения, услышал, что вы «не успели» - напомнил о себе пухленький, - я здесь как раз для того, чтобы вы могли немедленно, никуда не выходя оплатить всё, что потребуется.

- Спасибо, - ответил я ему, - но пока ваши услуги мне не требуются.

- Скажите, а чем вы кормили собаку? В ваших чеках из магазинов не было корма для собак. – Спросил своим скрипучим голосом налоговик.

- Эээ... – Только это я и смог произнести, недоумевая, как это возможно, и удивляясь такой информированности налоговой службы. - Она ела то же, что и я. Не отказывалась ни от чего. Зачем же покупать корм.

- А сами сейчас чем питаетесь? У вас что, запас продуктов на три дня? – продолжал спрашивать тощий мужик.

- Ну, да. Закупился в магазине, когда последний раз выходил. – Тут ко мне пришло понимание, что приближается какая-то жопа. Полная или нет – судить пока было рано, но то, что приближается – точно.

- Кстати, вы не заплатили налог на прохождение тротуара по середине, а не по правому краю, вдоль стены, введённый в то время, пока вы были в магазине. - Вставил налоговик. - Камеры зафиксировали это нарушение.

- Кроме того, у вас имеются штрафы за несоблюдение социальной дистанции и в магазине, и на улице. – Начал наседать костюм. - А ещё штраф за то, что вы сняли маску в общественном месте, сделали два вдоха и выдоха без неё и почесали нос. Надеюсь, оспаривать не будете – видеодоказательства имеются.

- Будете оплачивать? - влез пухлый.

- По нашим сведениям, - продолжил костюм, поскольку я молчал и на предложение пухлого не отреагировал, - вы несколько раз выходили без пропуска, в частности, два раза в парк, один раз в магазин. И там, и там вас зафиксировали камеры. Это уже злостное нарушение режима самоизоляции! За это - штраф удваивается! Последний пропуск вы получили не для похода в магазин, а якобы для выхода на работу, с которой, кстати, вы уволились, с начала самоизоляции, по собственному желанию. Следовательно, это опять незаконный выход из дома. – С некоторым раздражением вставил дорогой костюм. - На работу вы не пошли, а отклонившись от маршрута, направились на запрещённую для посещения набережную, где находились двадцать шесть минут и восемнадцать секунд. Там вы кормили хлебом уток, игнорируя запрещающий знак, установленный в начале набережной, за что вам так же выписан штраф.

- Кстати, налог за загрязнение окружающей среды вы также не оплатили, - добавил тощий.

- Но я же не мусор бросал! – Возмущение моё было готово взорваться. Ну в самом деле, что плохого в том, что я покормил несчастных уток?

- Из двадцати семи кусочков хлеба брошенных вами, четыре не были подобраны утками, а утонули, из чего следует, что загрязнение налицо. – Жёстко проскрипел налоговик и продолжил это перекрёстное нападение. - И на какие деньги вы живёте, раз можете позволить себе кормить уток хлебом? Нелегальная работа? Оплата в чёрную? Скрываете доход? - сыпал вопросами тощий. - А налоги заплатить?

- Это тоже, знаете ли, подсудное дело! - подхватил костюм.

- По чекам из магазинов за последние две недели, - продолжил скрипеть тощий, листая блокнот, - вы потратили несоизмеримую с вашим доходом сумму! Вы купили себе одну пару чёрных туфель, две пары носков и синюю, в полоску, рубашку, а в продовольственном отделе, помимо обычно приобретаемых вами продуктов, вы приобрели килограмм груш и триста сорок грамм сыровяленой колбасы. Четыре раза вы проехали в троллейбусе, шесть раз в метро. Один раз пополнили счёт своего телефона. Везде оплата производилась наличными, возникновение которых у вас не подтверждено никакими документами, стало быть, присутствует незаконный доход, за который вы не заплатили налог. По анализу сделанных покупок, налог у вас составляет... - Тут он пощелкал на калькуляторе, вынутом из недр брюк, и, развернул его ко мне. - Вот, посмотрите сколько.

- Это были сбережения, у меня нет работы, - огорчившись от увиденной цифры, начал оправдываться я.

- Откуда эти сбережения могли взяться? - спросил тощий. - По нашим сведениям, вашей зарплаты действительно хватало на оплату коммуналки и еду. Но того, что оставалось на счету, не хватает на зафиксированные чеками покупки.

- Это мои накопления, сделанные на протяжении многих лет, и деньги были не на карточке. - Я попытался оправдаться в надежде на то, что это невозможно было проверить, как и то, что, как многие думают, невозможно проверить покупку при расчёте наличкой.

- Мы знаем, что на карточке у вас нулевой баланс, и что вы платили наличными. – Вновь подал свой, словно не смазанная дверная петля, голос тощий. - Во всех магазинах, при оплате наличными деньгами, срабатывает захват камерами видеонаблюдения изображение лица того, кто платит наличными, происходит его идентификация и привязка к чеку. Так что, нам всё равно, как вы будете оплачивать товар – картой или наличными, чек, для дальнейшей статистической обработки теми, кому это нужно, будет привязан именно к вам. Кроме того, нам известно, когда и где вы бываете. Это показывает ваш телефон. Так же мы знаем, что у вас имеются три телефона, два из которых зарегистрированы на других людей, что является нарушением законодательства. – И, глядя на мои расширяющиеся от недоумения глаза, пояснил, - всё просто. По данным с сотовых станций все они находятся в одной точке. Да и звонки были произведены из одного и того же места, а телефонные номера, по которым с них звонили - пересекаются. Даже если выйдете без телефона, система распознавания лиц сообщит заинтересованным лицам, где вы находитесь в данный момент.

- Я заплачу все налоги, когда закончится период самоизоляции и найду работу, - эти слова, хоть и не хотелось, но припёртому к стенке и немного опешившему от таких новостей, мне, враз погрустневшему, пришлось произнести. Все мои надежды на то, что есть возможность жить инкогнито, были разрушены. Получается, чтобы ты ни делал, как бы ни старался, но ты всегда, во всём и везде будешь «под колпаком».

- По Закону, вы должны оплачивать кредиты и услуги ЖКХ ежемесячно, а штрафы сразу после вынесения, а не ждать окончания самоизоляции. - Сказал костюм.

- И налоги платить тоже надо в срок! – воскликнул, насколько позволял его скрипучий голос, тощий.

- Но где мне взять деньги? - Резонно спросил я у всей компании.

- Нас не интересует, где вы их возьмёте. Главное, чтобы всё было легально и по Закону. – Ответил за всех костюм. - Вы же нашли их, чтобы никуда не выходить целых три дня! Значит, деньги есть! Стало быть, расплатиться есть чем! Предлагаю вам все налоги и штрафы оплатить сейчас, на месте, в противном случае, мы будем вынуждены предпринять жёсткие меры. Можем, например, вогнать вас в ещё больший долг и будет уже не пеня, а проценты. В конце концов, можем описать всё ваше имущество, а вас, за нарушение самоизоляции, и неуплату штрафов и налогов, переселить в другое место. У вас кредит есть? – вдруг спросил говоривший и, глядя на то, как я отчаянно замотал головой, продолжил. – Жаль, вот тут мы бы сделали для вас каникулы. Долг, разумеется, с набежавшими процентами, отдали бы всё равно, но потом, попозже, месяца через три-четыре. Вот где вы бы почувствовали, как мы заботимся о вас! – торжественно закончил свою речь костюм.

- Мы же заботимся о вас! – словно эхо повторил пухлый, открывая саквояж и, глядя мне в глаза, достал терминал. - Никуда ходить не надо, все условия! Только платите!

- Хорошо, оплачу. – Не отводя глаз от пухлого, пришлось мне ответить. Сообразив, что он приготовился включить терминал, чтобы принимать оплату, уточнил, попытавшись перенести расставание с деньгами на более поздний срок, - послезавтра. Оформлю пропуск для похода в банк и обратно и оплачу. – Через силу изрёк я такое ненавистное слово и с сарказмом добавил. - Спасибо за заботу!

- Надеемся на вашу гражданскую сознательность. - Сказал костюм и, повернувшись, первым пошёл прочь. Пухлый с сожалением сунул не пригодившийся терминал обратно в саквояж и пошёл вслед за костюмом. За ним потянулись остальные.

- Кстати, с вас ещё за антибактериальную обработку. Счёт включим в квартплату. - Уже уходя, бросил человек в экипировке.

Плюнув с досады, я закрыл дверь, снял с себя антивирусное обмундирование и вернулся на диван. С сомнением посмотрев на телефоны, взял потеплевшее пиво и, с твёрдым решением не открывать больше никому, включил телевизор. Там как раз начинались новости...


Источник: https://www.yaplakal.com/forum7/topic2106399.html

Показать полностью
-3

Ростов-на-Дону, борьба за изоляцию

Прислали видео, на въезде в город с М4 со стороны Москвы стоит пост полиции. Всех, кто не имеет ростовской прописки либо справки, штрафуют и заворачивают обратно. Пробка выросла уже до Аксайской Меги. И продолжает накапливаться. Всем, кто попал в этот кусок, деться уже некуда, стой до посинения, съездов и разворотов нет.


Вызывает бесконечное удивление - а почему на федеральной трассе работает пара экипажей, и 3-4 полицейских? Что, на весь Ростов больше не нашлось?


Попробовала выставить на Яндекс карте отметку с причиной пробки, чтобы народ не продолжал набиваться - сначала появилось, через пять минут пропало, и теперь просто нет возможности, опция не появляется.

Как обычно, речь не о предупреждении и избежании, а о ловле и штрафах.

Кто запланировал поездку из области, имейте в виду.

34

Лови момент

На совещании президент слово предоставил Золотову.

- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.

- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?

- Какой коронавирус?

1

Спасатели

Подруга сейчас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:

- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

15923

История повторяется

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

15438

Находчивый

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:

- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?

- Что? Я вчера не ел никакой батончик!

- Вот именно, сынок, вот именно!

Отличная работа, все прочитано!