HAKOHE

HAKOHE

пикабушник
поставил 35986 плюсов и 1610 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 2 подписчика 5898 комментариев 29 постов 2 в "горячем"
0

Tele2 не даёт расслабляться. Безлимит - не Безлимит.

Делюсь новостями и опытом.

СПБ. Уже полгода очень удобный тариф Теле2 "Безлимитный" Интернет сколько хошь, звонки 500 мин куда угодно. Ну и пользовался. И торрентами и всякою фигнёй. И тут решил качнуть "Пространство" (понравился). Всё норм, а на следующий день Интернет не пашет, даже пинги до 8.8.8.8. Ну я подождал. По колесам постучал. Стекло протёр. Перегрузил. Звоню в теле2. "Че с интрентетом?" - "У вас косяк какой-то, мы вам смски пришлем с настройками". Смска пришла и интернет сам заработал. Ну ок. Наверно на торренты наагрились. Ну и ладно. Время появилось, дела ушли - можно интернетом рискнуть. Торрент 100Мб - Бац! - Интернета ноль. Целый час ноль. (Штирлиц насторожился). Звоню 611, "чо у вас с торрентами?" - "Пользоваться нельзя, мы вас забанили. Торренты только на лимитных тарифах". - "Разбаните?" - "Да" - Ну и ладно.
Так вот, господа Знатоки, вопрос: Что у нас есть рублей до 400, но чтобы торренты безлимит, скорости хватит 1 Мбит, звонки пофиг, Номер можно новый. СПБ.

7

Идея для лиза алерт и мчс и др.

Идея простая как три копейки.

Вообще-то их даже три.

Легенда такая:

Шел-шел в лесу, потерялся/потерял сапоги, смартфон работает, но не ловит.

Допустим, слышишь ты вертолет, но он тебя не видит и улетает.


1.Слышишь вертолет. Создаешь сеть вай-фай "SOS" Или SOS9101965989.  На вертолете палят сетки, видят "SOS*" - реагируют.
Или слышишь шум волонтеров. включаешь сетку. Волонтеры палят. Более того, даже просто грибник увидев такую сетку, просто позвонит и спросит нормально ли всё, а если не дозвонится то в "подслушано Залупинск" напишет. Что там-то и там-то вот что спалил.

2. На самом вертолете тоже сетку без шифрования создать с интернетом. И "бедолага" может автоподключиться к ней, или ему придет запрос на возможность подключения. Как минимум он засечется в социальных сетях и мессенджерах, а также на самой точке по mac-адресу. А если повезет, можно успеть написать кому-нибудь. Надо мной пролетал вертолет в 12-12.


Как-то это получше обдумать и в народ пиарить: "знайте что так можно + берите повербанк".


3. Плюс приложение наколхозить. Где просто одна кнопка "Я дебил потерялся". Которое и в экономичный режим переключит, и сетку сама и создаст и палить чужие сетки начнет(появилась сетка- значит кто-то рядом, можно поорать). Плюс вторая кнопка "гуляю по лесу". Если наблюдаются чужие сети, всё это логится и уже дома когда связь есть, сливается на общий сервак. И в случае Ч, есть шанс размотать всё назад: Потерялся петя, у пети такой-то мак(можно вытащить из домашнего роутера, паспорта к смартфону, или петя красавчик заранее зарегается  на серваке или хотя бы напишет дома на бумажке  холодильнике (если он параноик). Этот мак видели  в Старых Чипыжах, где грибы радиоактивные. И даже просто если есть связь в лесу, скидывать свой маршрут на сервер. По крайней мере будет примерно понятно, где у тебя связь оборвалась. И район поисков проще определить, если ты сам потерялся.(но приложения-трекеры и так есть, пользуйся бесплатно).

Плюс вроде у андроида есть возможность передавать данные между смартфонами без отдельной точки и отдельного сервера. Т.е. два смартфона с активированными  режимами "я лошара потерялся" и "я гуляю по лесу" или "я ищу лошару" могут сконектиться и начать движуху.

Себестоимость девайса, который втыкается в повербанк, и превращается в вайфай точку "я  в жопе" около 150 рублей. а если добавить лазерный модуль, то 160 рублей. Это если экономить.
А если разгуляться, то например с помощью LoraWan приемопередатчиков вертолет сможет обнаруживать потеряшек за несколько километров, а волонтер за 1-3км. Но цена модуля 400 руб. Зато он ничего не жрет почти.


Вообще, это всё не совсем нужно, если использовать мобильные точки сотовой связи как у фсб. Но это  очень дорого даже без откатов плюс лицензия нужна.


А вот еще параллельная идея:

Два чувака идут по лесу, один создал сетку, второй подключился к ней. Второй может в попугаях примерно оценивать расстояние до первого. Без приложухи - просто в "полосочках". А с приложухой будет в попугаях 1-100.


Не теряйтесь!

Показать полностью
-7

ПДД. Уступи дорогу спецтранспорту с маячком. Поясните.

Господа(и дамы)! Правильно ли я понимаю, что если руководствоваться строго правилами ПДД, то я не должен перестраиваться в соседнюю полосу, если сзади меня едет автомобиль с синим-красным маячком и спецсигналом? Перечитал пдд и там нет ничего про "перестроиться в другую полосу", "отогнать тс в другое место". Т.е. все эти "беззаконные хамы", непропускающие скорую это просто люди привыкшие строго следовать пдд. Вот когда водитель скорой попросит в матюгальник, вот тогда.... А водитель скорой может и не знает, что его не обязаны пропускать, пока он не попросит. И он и не просит...

На всякий случай: я всегда пропускаю скорую. Мне не жалко. Но меня интересует именно буквоедское любопытство.

При приближении транспортного средства с включенными проблесковым маячком синего цвета и специальным звуковым сигналом водители обязаны уступить дорогу для обеспечения беспрепятственного проезда указанного транспортного средства.


При приближении транспортного средства, имеющего нанесенные на наружные поверхности специальные цветографические схемы, с включенными проблесковыми маячками синего и красного цветов и специальным звуковым сигналом водители обязаны уступить дорогу для обеспечения беспрепятственного проезда указанного транспортного средства, а также сопровождаемого им транспортного средства (сопровождаемых транспортных средств).




«Уступить дорогу (не создавать помех)» — требование, означающее, что участник дорожного движения не должен начинать, возобновлять или продолжать движение, осуществлять какой-либо маневр, если это может вынудить других участников движения, имеющих по отношению к нему преимущество, изменять направление движения или скорость.

2

Человек это страшно!(Барбос).

Ехал на роликах мимо промзоны. Заметил в боковом проезде радостно рванувшего барбоса без цепи. Испугался. Удирать бесполезно. И вредно. Решил встретить врага лицом к лицу. Из-за угла выскакивает барбос и начинает разгоняться. Встаю на четыре кости, скалюсь и рычу. Страшно: "скоро он мне в лицо вцепится". Барбос меняет направление на противоположное и исчезает за углом. Жизнь заиграла яркими красками. Весенний звон, весенний звон...
(картинка из интернета)

Человек это страшно!(Барбос). Собака, Агрессия, Негатив
-9

Стартап "Академия Всего". Бизнес-идея.

Давеча посмотрел я на Пикабу, как одна стройняша шары крутит. Видимо Муза. Вот идея, плод наших совместных усилий, - Моих "умственных" и  её  воодушевляющих.

Схема такая:
Открытая интернет площадка, что-то типа онлайн школы.
Любой житель Земли может зарегистрироваться, потребуется фотография и ИНН.(Если у тебя нет ИНН значит ты не житель Земли)
Выбираешь курс. Заходишь в материалы, там ссылки на "методички" и видеокурсы на ютубе. Просвещаешься.

Тут же на сайте тренировочный и сертификационный тесты. Попыток бесконечно. Тренировочный  - попытки бесплатно. Сертификационный - 50 рублей попытка. Сертификационная оценка вывешивается в твой лист. Лист по ИНН видят все. Владелец может скрыть любой курс. Но на любую оценку можно  посмотреть по специальной ссылке от владельца.
Уровень 2.
Так же можно развить сеть региональных сертификационных центров(где-нить на задворках цивилизации "ждуняша" с бронебойным компом и видеокамерой). Приходишь платишь ждуняше за время за компом. Сдаешь экзамен. Получаешь в лист "подтвержденную оценку". (Ачивку). Видео хранится до проверки модератором на жульё.
Уровень 3.
Когда нужно показать практические навыки.
Приходишь. Платишь ждуняше за попытку 500р. Показываешь, как круто ты умеешь делать искусственное дыхание. Получаешь ачивку. (И ждуняшу)


Зачем нужно.
Ну можно меряться квадратностью своих яиц среди сверстников.
Сверстниц можно кадрить ссылкой на подтвержденный сертификат 3 уровня по сексуальному массажу.
Работодателя можно давить стопкой сертификатов по полезным для него навыкам.
Сверстниц можно унижать сертификатом "333 блюда из яиц".(Ваш вариант).
Сверстников можно унижать "Полный разбор и анализ 10 самых массовых огнестрелов"(Ваш вариант).
Авторы курсов будут иметь процент с отчислений, рекламы и с ютуба. Опять же ЧСВ.
Вообще, начальная идея была в 100 раз проще. "Освой теоретически 110 армейских специальностей, не выходя из дома". Но потом расширена и углублена. Опять же с Министерством Обороны каши не сваришь и идея сдохнет. Она конечно и так сдохнет. Но по крайней мере не в моей голове, а на уважаемом ресурсе.))
Курсы могут быть любые. Лишь бы прошли модерацию:
"Как поменять кран". "Численные методы". "Нейросети". "Типы личности по Адизесу". "АК". "АК-74". "Английский 1,2,3".
Организаторы имеют минимальные расходы. Доходы от рекламы и сертифицированных попыток.

11

Прощай, Триколор ТВ. Ненависти пост.

Однажды позвала меня мамина знакомая починить триколор тв (не работали бесплатные каналы - платные работали), а я ж типа тыжпрограммист. Ну я пришел, потыкал как надо. Не работает. Ну стали выяснять. Она таскала сам ресивер куда-то там, где покупала всю эту тряхомудию, там ресивер подключили к их тарелке, все показывалось, ей сказали что "тарелку настраивать надо" и послали на. Ну вообще странно, платные каналы-то показываются отлично, а раньше и бесплатные казали.  Был у меня прибор, полез я на крышу. Антена была настроена ну почти идеально. Выходит, без поддержки не обойтись. Звоню в поддержку (время 10-30 по мск, среда или вторник, кажется): "Операторы все заняты" и трубку положили.  Полчаса. Звоню снова. Снова "заняты" и трубку бросили. Я не гордый. Зашел к ним на сайт, там есть чат со специалистом.

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–

Ясень не ответил мне, качая головой."

(Мне никто не ответил.)

Поговорил с местными знакомыми "мужиками-триколорщиками": якобы есть такая проблема, после обновления новый модный приемник может работать не с любым конвектором, а только с хитровывернутым. Один знакомый триколорщик приносил приемник к другому для проверки. И да, экспериментально этот "миф" был потвержден. И после замены приемника "заиграли-загудели провода".
Кончилось все хорошо. Знакомая подключила ростелкомовский тв за 100 рублей(интернет от рт у неё уже был) и за несколько  месяцев (100р вместо 600р) окупит себе переезд.


У меня нет претензий к работникам поддержки. Наверное, ОН там один разгребает весь СНГ телефонный трафик. И он не виноват, что робот не ставит звонок в очередь, а сбрасывает.
Остальным желаю новых рабочих мест согласно компетенции.

Зачем я всё это написал? Ну может ТТВ исправится, а может мне легче станет.

46

Как я перепрошил свой первый Android. Отрицание, гнев, торг, смирение, торг, эйфория.

Как я перепрошил свой первый Android. Отрицание, гнев, торг, смирение, торг, эйфория. Android, Рукожоп, Прошивка

Есть у меня друг. Друг купил недорого китайфон ritz viva s500c , укатал его, поменял сенсор на утюге сам, а потом что-то произошло и стали у него водиться вирусы, показывали рекламу, сами ставили приложения и выводили попапы. Он его хардресетнул, но после подключения к интернету цирк очень быстро возобновлялся. Он его относил даже в сервис для перепрошивки. Но и после этого вирусы снова возвращались через 5 минут после подключения к интернету. Ну то есть на первый взгляд цирк с конями. Очевидное невероятное. Удивительное рядом. Ну, а  тут значит, я нарисовался. И выдан мне был китайфон на растерзание. Андроиды у меня были, но никакого сексуального опыта у меня с ними не было. После гугления была случайно найдена ветка в вк, где у народа это была очень частая проблема. И грешили на троян в прошивке. Через довольно долгое время прошивку выложили и можно было прошиваться.  Но сначала я попробовал мягкую терапию. Ресетнул телефон, первым делом скачал фаревол и забанил всё что не приколочено. И телефон стал реально юзабельный. Только ярычки воскресали из пепла на вское говно регулярно. Но это же не феншуйно! Ну и набрался я, значит, смелости и решил потерять наконец девственность в плане перепрошивки андроидов. Чипсет, кстати, у телефона довольно интересный. Не МТК и не Снапдрагон, а супербюджетный и по отзывам очень экономичный Spreadtrum SC7731. Скачал всё что надо. Поставил. подключил, запустил. И получил ошибку перепрошивки и кирпич. Дело было в кабеле. Кабель был говно. Кабель я поменял на новый, но даже после этого никаким цирком телефон не виделся компом. Кирпич. Депрессия. Кирпич лежал у меня на столе как памятник моему рукожопству. Инфы по этому чипсету мало. Я медленно давил жабу, чтобы она расщедрилась на штукарь для спецов. Жаба сдавалась. Но! Однажды я снова его попытался подключить на другом компе. И динамики динькнули неизвестным устройством(на старом не динькали). Я воспрял духом, опять скачал все что надо. И жахнул его кастомной прошивкой с 4pda. И.. заработало! И.. мощнейший эндорфиновый приход! Всем успехов! В дубликатах у баянометра была голая баба с большими сиськами и строение ушной раковины, и тян какая-то анимешная.

-8

Практическая педагогика от деда.

Сижу на траве на параде ВМФ: корабли прошли, а самолёты еще не пролетели. Народу уйма. Возле меня стоит бутылка с водой без пробки( пробку отобрали полицейские, наверное из неё можно сделать взрывчатку или убить сразу несколько человек).  Подходит мелкий прыщ лет пяти с кепкой в руке и пытается походя незаметно зацепить бутылку кепкой чтобы она упала, со всеми, кхм, вытекающими. Однако он был не слишком смел(умен, ловок) и бутылка осталась стоять. Прыщ посмотрел мне шкодливо в глаза, но тут его окликнул дед и отвесил шикарнейший звонкий щелбан. Я посмотрел на деда типа с укором"ну слишком крутое наказание..",- дед посмотрел на меня как на говно лошару педагогическую. Пролетели самолёты, прыщ тут как тут и пытался пнуть бутылку, но опять был не слишком ловок: бутылка не упала - он свалил. Я поискал глазами деда, но дед уже уходил, крепко держа прыща за руку. Если бы он снова дал внуку щелбана, я бы показал ему большой палец.
Картинка из интернета по теме:

Практическая педагогика от деда. Мальчик, Любимый дедушка, Преступление и наказание, Щелбан

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!