HAKOHE

HAKOHE

на Пикабу
поставил 47135 плюсов и 2138 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
26К рейтинг 8 подписчиков 9246 комментариев 41 пост 4 в горячем
1

Удивительное рядом

Я маньяк люблю снимать таймлапсы. И вот, снял новую серию. Стал отсматривать бегло. Гляжу, аномалия. Давай разбираться. А там....

Видео ускорено в 50 раз: интеревал 1 кадр в 4 сек, 25 кадров в сек, х0.5 ускорение.
Полез разбираться, что это у нас тут за шоу. Оказалась репетиция шоу дронов на 3 сентября "Петербуржцам покажут самое масштабное шоу квадрокоптеров в мире". Либо само шоу дронов, которое провели раньше.))
Лапс мой! Тег моё! Шоу mus go on не моё.

1

Ответ на пост «Кажется, дождик начинается...» 

Персонально выстраданные "правила таймлапсера":
Закрепи фотоаппарат намертво!
Таймлапсы это креатив для ленивых: всё происходит само - главное нажать на кнопку!

Снимай подольше (предлюдия, драма, финал) - под музыку зайдет".

В кадре не должно ничего мельтешить.

Рано или поздно ты оставишь фотоаппарат на съемку и он утонет, в него ударит молния, его украдут. И да, там будет твой самый крутой лапс.

Если ты ставил камеру 90 дней из 100, то в те 10 дней будет самая крутяцкая круть.

Куда бы ты не направил камеру, крутяцкая круть будет в 60 градусах сбоку.

Технический прогресс буксует и пока не смог предоставить тебе достаточно места для хранения материала.

Добро пожаловать в хобби "не для всех": друзья будут говорить "ай как красиво", но и только.
Аккумуляторной емкости не может быть много.
Любая красивая пейзажная фотка будет рассматриваться как задушенный во младенчестве таймлапс "небесной красоты". Твое сердце будет разрываться.
Самый главный вопрос "как в суточном таймлапсе оставить только часть с мегадраматизмом, но не потерять в целостности?"
На вопрос "как убить 10 минут" у тебя всего два варианта: "Надо бы пересмотреть лапс с турбулентностью", "надо бы пересмотреть старые лапсы".
Весь мир - точки для лапсов: удачные и неудачные.
Кажется, что это самый крутой лапс твоей жизни, но ты ошибаешься.
С одной точки может генерить лапсы бесконечно.
Камера отключается в самый неудобный момент самого лучшего лапса.
Снимая лапсы "на пленере" ты заведешь себе новые знакомства, купишь стул со спинкой, купишь удобный рюкзак, прокачаешь походный скил, промальп скилл, научишься паять и находить годное аккумуляторное сырье 18650, прослушаешь 100500 аудиокниг.
Ты начнешь разбираться в открытых лицензиях, музыкальных банках, и "прокачаешь контакты" с современными композиторами.
Регулярное: "Ох ты ж охренеть! Этот лапс и трек созданы друг для друга как курица и кетчуп!".
Самые лучшие лапсы не снимаются: технический сбой, организационный, социальные и персональные "флуктуации". Но они навсегда в твоем сердце.
Длинные лапсы - залипательные!
Ты мечтаешь снять лапс на год!
Все  уже построенные недавно грандиозные и не очень сооружения - это твоя личная трагедия неснятого лапса.Таймлапсы как порно - самые офигенные и популярные около 3-6 минут.

Под лапсы офигенно заходит "современное фортепиано".
У тебя есть "эксель файл с офигенной музыкой", где композиции отсортированы по времени.
Приходя в гости ты первым делом бежишь к окнам оценить "точку".


По какой-то неведомой фигне твоя вк группа группа "только для своих" "Лапсы Коляна" находится в топ1 яндекса по запросу: "Лапсы Коляна".


На правах рекламы:
Приму в дар старые ноутбучные аккумы в спб.
-3

Почему я не верю сбербанку

Уехал я работать в другую область. Надолго. Взял новую симку. А на старый билайн клал по 10 рублей  раз в три месяца, чтобы билайн её у меня не отжал. Но оказывается, надо не только деньги заносить, но и тратить звонками или еще как-нибудь, и билайн у меня номер отжал. Формально по договору он прав, хотя раньше такое прокатывало годами. Пришел я в сбер, говорю, билайн номер забрал, уберите из своей базы, мало ли че. Сказали убрали. Но сердце неспокойно. Через год-два опять пришел. Говорю, у меня какие-нить номера привязаны? Нет. Но сердце неспокойно.Через год-два снова пришел. Грю, какие номера привязаны? И хренак, оказывается у них в базе мой уже не мой привязаный билайновый номер. Якобы удалили. В следующий раз в сбер пойду,- снова про номера спрошу.
Если важно, хожу всегда в одно и то же отделение. Но первый раз "номер удалял" в "родном" "где карту открыли туда и приходите".

-3

Наш ответ Чемберлену: "мутим" против рекламных аудиосообщений ВК. Пишем скрипт в 3 строки под винду

Меня бесит аудиореклама ВК, когда я слушаю ВК-музыку. 33 года лежал я на печи и терпел, но "доколе" наконец созрело.
Предлагаю попробовать мой "рецепт счастья".
Вот ЦУ:
Качаем и  ставим Autoit c https://www.autoitscript.com/site/autoit/ Это движок-транслятор нашего будущего скрипта.
Создаем файл скрипта C:\mute.au3 следующего содержания, 3 строки:
send ("{VOLUME_MUTE}");

sleep (12000);

send ("{VOLUME_MUTE}");


Скрипт имитирует нажатие mute на клавиатуре, ждет 12 сек и снова имитирует нажатие mute на клавиатуре.
Теперь создаем на скрипт ярлык(рабочий стол правая кнопка, "создать ярлык", "C:\P\AutoIt3\AutoIt3_x64.exe C:\mute.au3"). Теперь ярлык переносим на панель задач.
Т.о., когда в уши начинает литься рекламная гадость, жмем на ярлык в панели задач, скрипт запускается "мутит"(отключает) весь звук на компе на 12 сек, потом включает с тем же уровнем громкости, что и был раньше .
Конец.
Технически, возможно скрипт написать на powershell или даже на bat через rundll32, буду рад увидеть в комментах пример.

-3

"А вот мой смешной/несмешной опыт волонтерства"

Пилил коментарий, то вышел толстый пост. Простите.

Наверное где-то в вк пролетело, что набирают волонтеров чтобы они пенсам носили еду-лекарства. И ссылка на группу: что-то типо "мы в месте". А я же идеальный волонтер: молодой, здоровый сирота без социальных обязательств(жены/детей): шансов кинуть коньки минимум, а помру - так никто плакать не будет. Думаю: "надо помочь карму почистить" "блин, это же весело, а то ремонт делать надо, а уже задолбался хотя только начал". Вступил в группу. А там оказывается регистрация нужна на сайте. Эта сложна, ну я собрался с духом, стал регистрироваться. У меня спросили кучу всего чего я говорить не хотел бы и чет я передумал и данные оставил совсем не все, и типа регистрацию не закончил. Я их понимаю, им это надо. Но и они пусть меня поймут: мне это не надо. Фигак мне пришло письмо, что я типа почти волонтер и ссылки на общий чат всех волонтеров и на чат моего района. И еще три длинных документа rtfm. О, опять эти мануалы. Я понимаю, это крайне полезно, но энтузиазм мой опять как-то упал. Две недели я пытался их читать, но чет-то шло как-то не очень. А в чате движуха, заказы прилетают, их забирают. Разгребают косяки. Обсуждают тонкости, ну типа, а что, если у пенса кончились деньги, или что делать с голым пьяным дедом произошла такая ситуация, или другая ситуация. Нормальные рабочие моменты. Еще стала пролетать инфа, что пенсов все больше, а волонтеров не хватает. И я такой: блин, надо дочитать-таки этот сраный rtfm и сходить авторизоваться персонально в штаб. И вот внезапно я напился чаю(реклама: Дилмах крупнолистовой из большой пачки это топ!) с медом до горла, а у меня от него брожение ума, примерно как сейчас. Мозги включают форсаж правда руля почти не слушаются, думают что попало. А я в это время в эндорфиновом-дофаминовом приходе. В общем, я че-то тупанул, и вместо того чтобы писать оргам, написал в чат района. Что де неплохо было было обдумать идею мониторить какому-нить центробанку/сбербанку/мчс/фсб (я не знаю кому, но точно не волонтер центру) карты пенсов, и если видно, что пенс ходит в магазин, то позвонить/покошмарить его на тему "пользуйся волонтерами". И вывалил это в чат. А потом еще выпил чаю(реклама:Дилмах) и написал, что скоро грядет микрожопа, потому что у пенсов кончатся деньги, а ходить в сбербанк это вообще-то некомильфо для них. И хорошо бы продумать какой-то механизм а ля "передвижной банкомат": типа ходит кассирша сбера с охраной, "обилечивает" нуждающихся и так несколько бригад по маршрутам. Ну и "фигак-фигак и в продакшен", результат - сытые здоровые пенсы.

Дальше начался немного цирк. Вы знаете бывают такие персонажи, которые нифига не разобрались, но начинают сканадлить и доказывать что ты осёл, он прочитал по диагонали, всё понял превратно, но начинает спорить не по делу. Я их называю "перегретые". И вот попался мне в чате "перегретый": начал доказывать, что это не дело волонтеров мониторить/кошмарить/"обилечивать" пенсов. Мы с ним зацепились. Нас одернули, я извинился и заткнулся, а потом меня кикнули из чата. Я такой (см. картинку). Не очень-то и хотелось.

А потом в новостях пролетело что сбербанк блокирует карточки пенсов если они ими платят в магазинах. Ну тоже вариант.

Конец.

ПС. Потом еще девушка звонила по поводу волонтерства, но я уже как-то перегорел.)
ППС. Ролик внизу офигеннен, как и многое из творчества автора. На всякий случай линк не дам, но найти легко.
ПППС. Автор благодарит моральных спонсоров поста: производителей цейлонскийх чаев и мёд.

"А вот мой смешной/несмешной опыт волонтерства" Волонтерство, Чай, Мёд, Видео, Длиннопост
Показать полностью 1 1
-4

Внезапная встреча!

Проснулся я рано. Вяло прокрастенировал в вк и пикабушечке. Чевой-то болит голова. Звонит старый коллега и друган, которого сто лет не видел. Типа, давай по пивку? Пиво от мозгов отлично помогает, почему бы и не пуркуа па? Выпили по банке. Пошли шататься. Ходили-ходили, забрели на заброшенную стройку без охраны: объект был готов процентов на 80, а потом его забросили и растаскивают уже давно, но вяло. Нашли дырку в заборе, стали шататься и делать "сталкерские фотки": "человека опутали свисающие щупальца арматуры и всякое такое". Зайдя в очередное помещение увидели разруху и кучу изоляции - "другие сталкеры" чистили кабель. И тут я вижу плоскогубцы(моя слабость, ибо в детстве мне очень не хватало плоскогубцев). Я их поднимаю, и... В окно влетает полицейский, здоровый розовый крепыш, глаза горят, явно жаждет профессиональной реализации. "Подстава!". "Как я ему объясню, зачем мне плоскогубцы? Он же мне не поверит!". Плоскогубцы торчат из моей ладошки диким палевом.
-Здрасьте!
-Здравствуйте, что вы тут делаете?
-Мы? гуляем, фотографируем, тут же офигенно!
-Фотографируете? А можно мне посмотреть на эти фотографии?
-О! Т.е. если мы не наркоманы, вопросов к нам значительно меньше?
Пауза
-Ну показывайте.
Друг показывает фотки "щупалец".Я типа достаю тоже свой мобильник, поворачиваюсь к окну и кладу в карман проклятые плоскогубцы. Телефон у меня древний, мы на него не фотались, из фотографий там только фотка паспорта. Если спросит, я достану.
-Ясно....
Дальше полиционер начинает нам задвигать, что мы на частной собственности, это нарушение и штраф. А мы объясняем, что ничего не знали, на заборе ничего не написано. Вот забор, вот дырка. Друг заявляет, что взяток не дадим. Полицейский охреневает(я тоже) разочарованно заявляет, что и не надо. Я вещаю, что мы против коррупции, и хорошо, когда по этому вопросу у нас такое единодушие, что мы действительно виноваты, поэтому, если г.полицейскому надо будет отвести нас в полицейский участок для выяснения личности и штрафа, мы очень даже за. Друг заявляет, что будет судиться. Полицейский заявляет, что если хотите бороться, то давайте. Я не въехав в тему заявляю, что нападение на полицейского при исполнении это от пяти до семи, и красноречиво пытаюсь убедить, что ему ничего не угрожает. Полицейский охреневает и спрашивает откуда у меня такие мысли? Я давно попрощался с 500р штрафа и пытаюсь за свои деньги получить максимум удовольствия от этого "приключения". Полицейский спрашивает, не слишком ли у меня широкая лыба, а я пытаюсь убедить, что это реакция на стресс, а не от радости, что я умело спрятал неприкаянные плоскогубцы. Мы дошли до противоположного забора без дыр, там был еще один полицейский и новый уаз-скотовоз. "На скотовозе я еще не катался" с воодушившением подумал я. Друг еще поупирался по поводу "не хочу перелазить через забор, хочу через старую дыру", полицейские его покошмарили. Друг перелез и нас внезапно отпустили. Конец.
П.С. Плоскогубцы так себе, но в хозяйстве пригождаются.
П.С.2 Когда шатались по крыше(в крыше огромная дыра): Я поворачиваю голову, а там стоит какой-то чувак и фотает вид(очень прекрасный вид). Я думаю, чего нагнетать, и иду вдоль дыры по дальней длинной стороне, чтобы чувак спокойно отфотался и пошел себе по короткой до лестницы. Друган радостно кричит и идет по короткой к чуваку! Обернувшись чувак очень напрягся, "жопа!" читалось в его глазах "один справа, другой слева", путь отрезан. Друган протягивает руку застывшему чуваку. Чувак её пожимает и спешно ретируется.

Внезапная встреча! Полиция, Стройка, Пиво, Плоскогубцы, Приключения
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!