GreaTZenoN

GreaTZenoN

На Пикабу
рейтинг 0 подписчиков 2 подписки 12 постов 0 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Анекдот

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Билли Миллиган. Белоснежка говорит:

– Вот я самая красивая – самая офигенная.

Дюймовочка говорит:

– А я самая маленькая и самая прикольная.

Билли Миллиган говорит: – А у меня больше всего личностей.

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.

– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

– Я на самом деле не самая маленькая!

Заходит Билли Миллиган – выходит – Блять, Билли Миллиган кто такой?

Показать полностью
12

Анекдот

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Анек

Стоит мужик на кассе с помидорами. Продавщица пробивает их и говорит:
-Эти невкусные, могу предложить вам свои помидоры, на даче выращиваю.
Мужик молча кладёт ей купюру и говорит:
-С дачи не надо

Анекдот

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Бля, чёт внатуре хуйню попросил.
И умирает.

Показать полностью

Анекдот про скайрим (от скайрима здесь только расы)

Норд идёт по лесу, смотрит – башня стоит, а на ней надпись: "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся норд по сторонам – никого нет. Решил всё-таки проверить. Открыл дверь, поднялся наверх. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Схватили его и выебали по очереди со всех сторон.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
– Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
– А нехуй по башням лазить.

0

Анекдот

Решил Путин узнать как в народе дела обстоят. Переоделся и загримировался.
Пришел на базар. Подходит к мясной лавке и спрашивает мол "сколько мясо у вас стоит?".
- 400 рублей килограмм
- А хули так дорого?
- А потому что у нас в стране президент мудак!
На следующий день Путин приходит на тот же базар уже без грима и с охраной, подходит к той же мясной лавке.
- Здравствуйте
- Здравствуйте Владимир Владимирович!
- А сколько у вас килограмм мяса стоит?
- Ты уже вчера спрашивал пошел нахуй отсюда!

Анекдот

Сидят пятеро белогвардейцев в баре, пьют водку, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда лидер красного движения идет!
Ну белые на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда лидер красного движения идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда лидер красного движения идет!
Белые задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик в кепочке, в черном плаще и с бревном через плечо и говорит:
- А ну, товагищи, отсосали у меня все! Быстго!
Офицеры с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, ггаждане, бегите, сюда Дмитгий Пучков идет!

Анекдот

одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот парень влюбился. он молчал три года, чтобы накопить три слова, после чего подошёл к девушке, в которую влюбился, и сказал:

- я я я

Этот парень заикался

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества