GreaTZenoN

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Билли Миллиган. Белоснежка говорит:

– Вот я самая красивая – самая офигенная.

Дюймовочка говорит:

– А я самая маленькая и самая прикольная.

Билли Миллиган говорит: – А у меня больше всего личностей.

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.

– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

– Я на самом деле не самая маленькая!

Заходит Билли Миллиган – выходит – Блять, Билли Миллиган кто такой?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

Стоит мужик на кассе с помидорами. Продавщица пробивает их и говорит:
-Эти невкусные, могу предложить вам свои помидоры, на даче выращиваю.
Мужик молча кладёт ей купюру и говорит:
-С дачи не надо

Норд идёт по лесу, смотрит – башня стоит, а на ней надпись: "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся норд по сторонам – никого нет. Решил всё-таки проверить. Открыл дверь, поднялся наверх. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Схватили его и выебали по очереди со всех сторон.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
– Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
– А нехуй по башням лазить.

Решил Путин узнать как в народе дела обстоят. Переоделся и загримировался.
Пришел на базар. Подходит к мясной лавке и спрашивает мол "сколько мясо у вас стоит?".
- 400 рублей килограмм
- А хули так дорого?
- А потому что у нас в стране президент мудак!
На следующий день Путин приходит на тот же базар уже без грима и с охраной, подходит к той же мясной лавке.
- Здравствуйте
- Здравствуйте Владимир Владимирович!
- А сколько у вас килограмм мяса стоит?
- Ты уже вчера спрашивал пошел нахуй отсюда!

Сидят пятеро белогвардейцев в баре, пьют водку, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда лидер красного движения идет!
Ну белые на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда лидер красного движения идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда лидер красного движения идет!
Белые задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик в кепочке, в черном плаще и с бревном через плечо и говорит:
- А ну, товагищи, отсосали у меня все! Быстго!
Офицеры с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, ггаждане, бегите, сюда Дмитгий Пучков идет!