GayaGaal

Временами я ненавижу свою сердобольность. Отчасти, потому, что она выборочная. Я могу абсолютно осознанно не начинать прикармливать дворовых котиков, потому как еще котиков моя квартира просто не выдержит и котикам придется жить на головах друг друга и меня. Но когда мне сдали на передержку пять крыс и так и не забрали - я вздохнула и пошла покупать всему хвостатому прайду новую клетку.

Выборочность меня подводит, в общем. И когда в довесок к крысам мне позвонил товарищ и сказал, что у него на балконе голубиный детеныш, который ему нафиг не нужен и как бы его так прибить, что бы не очень больно, я вздохнула, позвонила сестре, и отправила ее с коробкой и грелкой выручать пернатого придурка. И пошла шерстить интернет и звонить знакомым держателям птиц на предмет того "как выкормить до улетающего состояния голубя в возрасте двух недель"...

...Дома меня встретил ор. Нет, не так. ОР. Вы когда-нибудь вообще задумывались, как орут голодные голубята? Так вот, их отлично слышно через двойные рамы и несущую стену. С утра вы просыпаетесь за час до времени кормления потому, что птенец уже орет. После вечерней кормежки не ложитесь, потому, что он все еще орет - а вдруг опять еды привалит? Первые двое суток я панически обзванивала все тех же знакомых птицедержателей, что бы убедиться, точно ли я даю ему столько еды, сколько надо. Оказалось, что все норм - они на всякий случай орут, так, для профилактики. Но легче от этого не стало...

Вы вообще знаете, что нужно, что бы покормить двухнедельного голубенка? Ловите инструкцию.

1. Пойти в магазин и купить детскую злаковую безмолочную кашу.

2. Дома еще раз перечитать состав каши и выяснить, что она все-таки с молоком.

3. Сходить в магазин снова и максимально тщательно перечитать все коробки, что бы найти кашу безмолочную.

4. Сходить в аптеку за 20-кубовым шприцом, перчатками и детской соской. Вытерпеть подозрительный взгляд фармацевта, на вопрос "Какую вам соску?" ответив "какую-нибудь самую дешевую для бутылочек".

5. Развести дома кашу. Прочитать, что в сутки на одного голубенка надо около 60 мл каши. Содрогнуться.

6. Пока каша остывает - соорудить адскую конструкцию из обрезанного шприца и обрезанной соски, параллельно каждые две минуты проверяя, достаточно ли каша остыла.

7. Принести адову конструкцию и миску каши на балкон, залить кашу в конструкцию и попытаться впихнуть еду в птенца.

8. Понять, что дети голубей мало отличаются от детей человека во время кормления - потому, что прошло только несколько минут а в каше уже всё. Вообще всё.

9. Запастись туалетной бумагой, что бы вытирать голубя. Потому, что он тоже весь в каше... И заодно пойти гуглить и звонить с вопросом можно ли мыть голубей и как именно это делать...

Первые два дня запихивать в голубя кашу приходилось не адской конструкцией, а обычным шприцом. Отлавливая птица за бошку и прицельно впихивая шприц в клюв. Потому, что аццкая конструкция, порекомендованная на СпециальномПтичьемФоруме (СПФ), была видимо слишком мало похожа на маму-голубя и птиц ее не признавал. На третьи сутки он проассоциировал шприц и еду, и на кормежку удалось тратить меньше времени.

Еще спустя несколько дней на СПФ дали добро переводить животину на зерновую смесь. К кормежке и регулярной смене грелки в коробке добавилось выискивание и разглядывание птичьих какашек на предмет каких-то отклонений от нормы. Впечатления от голубенка из стадии "ох ты ж срань господня" перешли в стадию "вау, оно начинает быть похожим на птицу".

На самом деле все птенцы в "птенячестве" страшненькие. Как и младенцы. И крысята. И котята. Но голуби какие-то особенно несуразные. Собственно, вот такие. Фото не мое, своего я так и не отсняла, к сожалению.

Впрочем, на переходе на зерновую смесь мое веселье не закончилось. Потому, что через неделю с небольшим я заболела. Мелочи, казалось бы? Но нет. Потому, что внезапная болезность вместе с симптоматикой оной болезности навела меня на довольно подозрительную мысль - и я поперлась сдаваться на предмет орнитоза...

"Положительно!" - радостно известила меня российская медицина.

Домой я вернулась вооруженная градусником и антибиотиками. Запретила сестре и мужу ходить на балкон. На балконе - аккурат ко времени кормежки - орала пернатая несуразность.

Бейте меня тапками - может, не имело смысла оставлять в живых потенциально заразную птицу. Здесь, честно говоря, мне было бы интересно услышать Лигу Орнитологов. Потому, что я таки просто продолжила его выкармливать. Отчасти потому, что сам птенец никаких признаков болезности не выказывал - жрал, орал, выбегал к открывшейся балконной двери с выражением и позой что-то вроде "курлык, е*та" и все больше становился похожим на птицу.

В этот же период я пришла к выводу, что с выпуском проблем не будет - уличные голуби проявляли к орущему комку перьев недюжинный интерес. На столько, что я вздохнула и стала подкармливать их тоже, параллельно со своим, что бы потом не пинали из стаи.

Пишу я это, собственно, наконец распрощавшись со внезапным "ребенком". Резюме?

1. Птенцы - как, наверное, и любые детеныши, еще не способные кормиться сами - это ад и содомия. Я с чистой совестью выдала свекрови, что потренировалась на голубе и детей пока точно не хочу. Кормить по часам? Пффф, это мелочи. Грелка. Чертову грелку тоже нужно менять по часам. И ночью. Особенно ночью. И ОЧЕНЬ ЧАСТО.

2. Голуби милые. Тупые, но милые.

3. Нет ничего сложнее, чем выкармливать и растить животное, с которым раньше не имел дела. Я закидала форум сообщениями насмерть и теперь, кажется, с десяти метров могу определить, нормальный помет у голубя или нет.

4. В следующий раз я раскошелюсь и сдам его в клинику - пусть они кормят и выпускают.

5. Когда он достаточно подрастает, что бы перепархивать из коробки на сам балкон вы внезапно сталкиваетесь с тем, что на вас пикирует голубь, потому, что вы похожи на еду  вы принесли ему еду.

6. Самое сложное - научить его клевать самостоятельно и отучить ассоциировать еду с вами.

7. Если вы не хотите оставить его себе  - вы радуетесь, когда он вас шугается.

А у меня открыта ачивка "Выкорми голубя и не умри".

На днях мелькал пост о парне-мотоциклисте, который пришел в студию делать фото, что бы в случае его смерти было откуда взять хорошую фотографию. Вдогонку к нему вышел в "Горячее" и пост, в котором автор рассказывала, что ее подруга всегда носит красивое белье на случай, если ее вдруг собьет машина. А мне вдруг вспомнилось такое, чисто-женское в подобную степь.

Ну, красивое белье - это да. Это обычно чисто по-женски, и как раз больше на случай внезапного попадания в больницу - чего греха таить, и я как-то экстренно поступая по скорой с подозрением на острый панкреатит переживала не из-за того, что мне. возможно, вот-вот на операционный стол, а из-за того, что трусы были какие-то дурацкие, старенькие, в цветочек, с дыркой на боковом шве... Но трусы трусами, а был у меня прикол и с обмороками.

Разговаривала как-то с хорошей знакомой. И у нее, и у меня переутомление или забывание поесть может вылиться в обморок достаточно быстро, например, буквально через два дня без хотя бы одного приема пищи в день. Обеих эти обмороки хоть раз, да настигали во время туристических\страйкбольных выездов, прямо на полигоне. А при глубоком обмороке, извините за подробность, может непроизвольно происходить процесс дефекации или мочеиспускания.

И вот сидим мы с ней и вдруг со смешком выясняем - у обеих, когда приходили в сознание, ЕДИНСТВЕННАЯ мысль в голове была до смешного одинаковая.

"ШТАНЫ! Штаны сухие.... Слава богу, штаны сухие"

И это реально вообще единственное, что тогда беспокоило XD

...если заминусуют - то и фиг с ним, но хотя бы из чувства внутреннего недоумения хочется рассказать, как я провела отпуск в Абхазии в прошлом, 2016 году. И что бы не томить (а так же что бы те, кто уверен, что в Абхазии всегда все ужасно и плохо, могли дальше не читать) - отпуск был отличный. Но начну чуть издалека.

Абхазия в отпускном плане родилась тем летом случайно. Хотелось куда-то на море, но так, что бы в незнакомое место, и тут мой мозг и выкопал в своих закромах слово "Абхазия".

Ехали группой из шести человек - четверо на машине, двое своим ходом, потому, как второе авто очень не кстати то ли сломалось, то ли продалось, то ли все сразу (честно, не вникала в детали - сказали нет второго авто и ладно, на транспорте не мне ехать).

Абхазия встречала жарой и, что логично, КПП на границе. Прошли влёт, что авто, что пассажиры, небольшая задержка с машиной случилась только с российской стороны и была абсолютно оправдана, к пограничникам никаких претензий. За КПП тормознули на парковке. стали ждать ребят с автобуса, которые чуть припозднились. Единственное, что немного донимало - это люди с табличками "Жилье в Абхазии" или просто люди, подходившие с предложениями по жилью. Вежливо отбрили троих-четверых - все, остальные увидели что нам неинтересно и больше не подходили.

ЖИЛЬЕ.

Основным пунктом дислокации был выбран поселок Агудзера, это километрах в 20 от Сухума. Заселились в квартиру - тоже все отлично, санузел чистый, просторный, стоит оставленная для туристов хозяевами пачка стирального порошка, холодильник и плита в кухне старенькие, но рабочие, мебель, как принято говорить, "совковая", но тоже крепкая, не скрипит, не разваливается. Куча комплектов чистого постельного белья. Куча посуды, что приятно, в кухонном шкафу. Железная дверь - не страшно уходить из квартиры всем кагалом... Очень вежливая и приятная в общении хозяйка квартиры. Из неудобств - воды нет по ночам, но об этом нас предупредили сразу, плюс на экстренные случаи или "прсото смыть в туалете" в санузле стояла 50-литровая бочка с водой и лежал ковшик.

ЦЕНЫ.

За шестерых, за две недели, за трехкомнатную комфортную квартиру, которую нам сразу же показали и разъяснили все нюансы (типа того, что могут ночью несколько часов не давать воду) - 16 тысяч.

Местное кафе прямо на берегу моря: почти 0,5 бокал кофе-гляссе, кофе не растворимый, а из кофемашины - 80 рублей. Тарелка картошки-фри с горкой - 50 рублей. На нескольких вечерних массовых посиделках всей компанией было отдано всего 2500 за стол, который реально не вмещал все тарелки. Первый отпуск где я НЕ СЧИТАЛА ВООБЩЕ сколько выходит моя часть чека в общем счете, потому, что цифра оказывалась неизменно и приятно низкой.

Цены на местном рынке на фрукты - приемлемые, значительно ниже, чем в Москве, плюс можно было поторговаться. Цены на продукты в магазине - копеечные, вообще единственное, что было на мой взгляд дорого - это привычные марки сигарет, типа "Winston" или "Parlament". Что тоже очень быстро решилось переходом на местную табачную продукцию, которая стоила в районе 50-60 рублей за пачку и радовала качеством (а несколько пачек сигарет "Ахтамар" мы даже специально с собой в Москву увезли).

ЛЮДИ И МЕСТА.

Если вы думаете, что все время мы просидели в Агудзере, то вы ошибаетесь - хотя и о жителях поселка можно много чего рассказать. Непривычно-громкие, но неизменно вежливые и юморные люди; с местными полицейскими, мимо опорного пункта которых пролегала дорога к морю, мы регулярно останавливались пообщаться. То же и с местными пожарниками, и с держателями кафе на берегу, с соседями по дому, со случайными людьми на соседней лавочке в парке. Ни одного конфликта, ни единого случая ругани.

То же и в Сухуме - громкие, вежливые, смешные. У местного ботсада местные же мужики угостили нашу компанию мороженым - просто так, под настроение.

На перевале Пыв, на который мы полезли на нашем многострадальном Кашкае (и залезли, что показательно), стоило нам остановиться перекурить к нам подошли местные и спросили, все ли в порядке. Они же подсказали, как удобнее будет перелезть через ручей на нашем авто и как можно попробовать вылезти из него на обратном пути, если начнем буксовать. Они же категорично попросили не стесняться, и, если мы застрянем, обратиться к ним, бо они на Уазах и вытащат в два счета.

На Рице подсказали пару интересных мест, в частности - где можно взять воды из родника. "Приставалы" с фотоаппаратами отлипли как и их коллеги на границе с жильем - стоило объяснить двум-трем что в их услугах мы не нуждаемся.

Единственное, что омрачило отпуск лично мне - это ротовирус в последний день вызванный тем, что я была в компании единственным идиотом, хлеставшим воду из-под крана, а не из чайника.

В общем, дорогие пикабушники, по-моему мы с вами были в каких-то разных Абхазиях))) Ни в коем случае не утверждаю, что столкнувшиеся в этой стране с теми или иными проблемами люди не заслуживают внимания - но и исключительно очернять страну, в которой был проведен прекрасный отпуск, не хотелось бы)

А в качестве бонуса - наш внезапный гость на вторую неделю проживания. Суровейшая, грознейшая, истинно абхазская летучая мышь)))

Впервые прошу поднять пост в "Горячее". Тема важная и действительно нужная. Комменты для минусов оставлю внутри.

...я считаю, что знание правил оказания первой помощи - это одно из важнейших знаний, которые может получить человек по собственному желанию. Увы, современный мир комфортен, но с тем и травматичен - и вот кого-то бьет током из-за простых несоблюдений ТБ, кого-то сбивает машина, а кто-то, понадеявшись на всесильность надувного матраса и плавательного круга, уже вытаскивает нахлебавшегося воды и не дышащего товарища на берег, не зная что делать.

Знание правил оказания первой помощи (ПП) - залог вашей правильной реакции в случае ЧП и залог того, что удастся не подпустить к пострадавшему ничего не знающего идиота. Иногда - залог жизни вас и близких вам людей. И не удивительно, что многие ищут нужную информацию в интернете.

И тогда на пьедестал восходят ОНИ. Я не знаю, кто они по профессии - но точно не врачи. Я не знаю, где они нахватались своих знаний - но точно не на курсах у тех же самых МЧСовцев. Они, судя по всему, слышали ГДЕ-ТО. Иногда ОНИ - студенты медвузов, которые резко решили рассказать всем и вся, о том, как надо. Уважаемые ОНИ. (Простите меня студенты медвузов, которые этого не делают, но как бы попали в категорию потому как студенты). Хватит учить людей убивать друг друга.

Мне вот например хочется убивать, когда я вижу здесь "псевдомедицинские" посты.

"Что бы отличить венозное кровотечение от артериального посмотрите на цвет крови". И ничего, что в темноте, на трассе, в свете фар - вся кровь одного цвета.

"При признаках обморожения следует растереть поврежденные участки". И ничего, что это категорически запрещено.

Но это все как бы еще не страшно. Пока еще как бы даже почти нормально... Пока я не натыкаюсь в ленте на пост, в котором четко значится, что, цитирую, "При потере сознания можно не дожидаясь врача начать делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца". И мне плохеет. Потому, что автор (да, я намеренно не называю его здесь, сам себя прекрасно узнает если прочтет), СТУДЕНТ МЕДИЦИНСКОГО ВУЗА свято уверен, что ВСЕ, прочитавшие этот пост, по умолчанию знают о показаниях к СЛР (сердечно-легочная реанимация).  Он не понимает, что рядовой человек не отличит обморок от потери сознания, вообще не знает, что это две разные вещи. Что если из всех комментаторов только трое задали вопрос о некорректности текста, это значит, что только трое хоть что-то, блин, смыслят в этой теме....

Он, кстати, описывает ее отдельно, СЛР, в смысле. В посте годичной давности... И с ошибками. Тут ведь вот какое дело. По последним регламентам во время проведения СЛР искусственное дыхание не делается. Ну вот не делается и все. Регламент - 100 компрессий (нажатий на грудную клетку), проверка пульса, 100 компрессий, проверка пульса. Но этого нет в посте. Просто нет. За то есть слова "мечевидный отросток", господи, да кто из не-медиков в стрессовой ситуации вообще вспомнит, что это такое, если он хоть минимально не подготовлен? "Компрессии грудной клетки осуществляются на твердой ровной поверхности на глубину 5-6 см". Как, как должна определяться эта глубина неспециалистом?

Нас учили делать СЛР, да. В МЧС. В котором лично я прохожу переаккредитацию каждые два года, согласно рекомендациям. Среди прочего - практические занятия по СЛР на манекене, с выводом данных "пострадавшего" на монитор. Знаете, что показывает этот монитор? Что человек, впервые делающий СЛР, обычно ломает манекену-пострадавшему половину ребер, которые пропарывают легкие и пострадавший в лице манекена "умирает". Многие, наоборот, "недожимают", и это не дает эффекта, манекен "умирает". СЛР надо учить, надо обкатывать, на манекенах, под присмотром и контролем специалистов. Потому, что есть еще особенности проведения СЛР беременным. Подросткам. Детям от трех лет, детям до трех лет, грудничкам... И всему этому НЕЛЬЗЯ научиться в интернете.

А значит, всему этому НЕЛЬЗЯ УЧИТЬ  в интернете.

Друзья и, возможно, коллеги, не пишите то, что не будет понятно неспециалистам. Не пишите о том, как шить раны, не пишите о проведении СЛР, о разрезании гортани если человек подавился и не дышит. Вы просто научите людей неосторожно, по ошибке, случайно, убивать других людей.

Лучше пишите о том, где получить эти знания. С правильными инструкторами, практическими занятиями, наглядными примерами.

Ну и по традиции - берегите себя, господа.

Исключительно что бы не метаться в поисках людей. Прошу в топ не поднимать.

Что бы не разыскивать всех вас в комментариях: @psixoy, @Mortar, @Roman1991, @IRougeI - вас интересовали черепушки, кости и перья.

В понедельник ко мне приедут шесть ворон. В районе 15-16 числа я смогу их отварить и почистить.

Что получится в итоге?

1. Шесть вороньих черепов.

2. Лапки.

3. Перья с хвоста (крылья в этот раз достались без оперения) и тушки

4. Кости крыла и ног в количестве.

5. Некоторое количество позвонков.

Если кого-то что-то заинтересовало, напишите мне на почту с пометкой "кости". Спасибо.

en-tan@yandex.ru

Да успокойтесь вы. Можно. Нельзя бить слабого просто потому, что ты сильный - это да, но тут, извините, что мужик женщину ударит, что я 11-летнего пацана - все одно подло, потому что выходит "я бью, так как я сильный, а ты нет".

А вот если она сама начала - да. Говорю как женщина. Больше того, говорю как женщина, которая несколько раз оказывалась втянутой в конфликт, который просто не мог решиться на словах.

В ту секунду, когда я поднимаю руку на мужчину, я сознательно ставлю себя на одну с ним планку. Если я его ударила - он имеет право ударить меня в ответ. Все. Точка.

"Пусть женщины сами за мужчин платят!"

Есть этикет. Этикет подразумевает, что тот, кто произнес фразу "Я приглашаю" - тот и оплачивает общий счет. Если я пришла к другу и сказала: пошли роллов пожрем, я угощаю/приглашаю, то я оплачу счет. Если он сказал то же самое - он оплатит. Если мы синхронно вместе решили зайти пожрать роллов - то счет по умолчанию пополам, а дальше уже возможны жесты доброй воли.

Эх. Не надо было мне в четыре утра Свежее листать.... Не надо было