Ganstaryo

Для начала этой истории хочу сказать, что мой батя уже как более года не употребляет алкогольные напитки. И ранее он этим особо не увлекался. Но есть такая категория людей, которые немного выпьют и их уже не остановить. А в алкогольном опьянении он превращается в Пашу Техника на максималках или в Скандинавского викинга. Это смотря как повезет...
В 9 классе мы решили съездить с ним на футбол в Донецк. Матч "Шахтер-Днепр". Я никогда не любил футбол, но уже на остановки, я чувствовал атмосферу приключения. Было много мужиков, с атрибутикой болельщиков и запасами водки в пакетах. Мой батя был не исключением, всё-таки на футбол едим. На остановки я ему закладывал в систему, что мы должны взорваться на стадионе, сделать что-то невообразимое, прикольное. Вот приехал наш футбольный автобус и мы отправились в путь.
По пути батя немного уже начал закидывать вместе с остальными фанами, а я сидел и смотрел в окошко. Сжимал экспандер и думал о телочках. За 2 часа пути папа уже был в "нормальном" состоянии. Выйдя из автобуса все начали разбегаться по сторонам, как тараканы. Организатор тоже куда-то убежал, не выдав нам билеты. Мы стояли как два олуха, а кругом кучи людей. К нам подошёл более трезвый мужик из автобуса, вместе со своей личинкой и предложил нам присоединиться к его компашки. Его пацан оказался или глухим, или просто не хотел общаться с нами, поэтому мы молча следовали за ними. Зашли в какой-то магазин. А там во время футбола, все болельщики покупают алкоголь и прям на кассе переливают его в пластиковые бутылочки с надписью "Вода". Вот такая схема. У бати оставалась ещё бутылочка водки и вместо того, чтобы положить ее в шкафчик, он спрятал ее в штаны, под ремень. Говорит, так надёжней. Купили мы ещё немного бухлишка. На кассе нам все это перелили и мы отправились четверкой дальше, на встречу судьбе.
По дороге на стадион мы встретили своего организатора. Он уже был бухой в щепки. Стоял и танцевал. Пришлось выбить из него наши билетики. Мужик с пацаном уже отстали, или просто куда-то убежали. Мы поссали под дерево и стали приближаться к стадиону.

Народу было очень много, стояла огромная очередь перед входом в стадион. Везде кричали или ругались. Перед входом стоял мужик и всех обыскивал, а у меня в кармане лежал экспандер. Я начал волноваться, ладошки рук вспотели и я нервно стал сжимать свои зубы. Первый пошел батя. Бутылку в его штанах так и не обнаружили. Следом зашёл я. Мужик достал мой экспандер и пару раз сжал его. Все закончилось хорошо.
Мы прошли к своему сектору и сели на свою трибуну. Рядом с батей села симпотная телочка, вместе со своим парнем. Батя опустил ей кресло и сказал садитесь. Парень был в шоке. Началась игра.
Мячик летал в разные стороны, у меня уставали глаза следить за его полетами. Батя допивал алкоголя и угорал с чуваков в костюмах зайцев, что танцевали на поле. На игру ему было натчхать, он только показывал мне на них и на людей, которые прыгали и хлопали в ладошки. Он говорил: "Смотри, смотри ! Не туда ты смотришь !". Потом его переклинело. Он начал кричать "Днепр-Чемпион !" на трибуне болельщиков Шахтера. Я заметил, как сзади, на нас уже показывали пальцем и что-то неодобрительно кричали. Мне стало страшно. Я попросил его заткнуться. Через пару минут он успокоился, я облегчительно выдохнул, как вдруг заметил, что он уже положил руку на плечо, рядом сидящей девушки, а она глупышка сидит и думает это рука ее парня. Я резко убрал его руку, но она и ее парень это увидели. На нас посмотрели как на диких. Кончился первый тайм и я пошел отдохнуть.
Стоим с батей около закусочной на стадионе. Я думаю, как классно сейчас было-бы ужраться бургером. Но у моего бати были другие планы. Он достает большой пакет семечек и разрывать его, как самый настоящий варвар. Семечки разлетаются по всему залу. Они летят и падают на землю, как зимние снежинки. Люди неодобрительно косятся на нас. Все ходят по этим семечкам, а их просто море. Батя отдает мне деньги и совершает побег. А я остаюсь стоять и ждать своего бургеры. С ног до головы в сратых семечках...
На кассе мне отказали. Сказали у них покупаются только через специальные карточки и я остался голодным. Начался второй тайм. Прийдя на свое место я не обнаружил ни парня с дамой, ни своего бати. Сначало я подумал это какой-то глюк, но затем увидел батю на параллельной трибуне. Хотелось выбежать на поле и побежать к нему, но я испугался. Поэтому пришлось обходить. Прийдя к нему, мне сказала девушка, которая следит за порядком, что я потерялся и меня объявили в розыск. Я забрал батю и мы вернулись на свое место. Он уже допил весь алкоголь и под нами валялись семечки, бутылки и чипсы. Мы сидели как свиньи, по уши в дерьме. На 70-й минуте батю стало глючить, он говорил, что игра закончилась и все люди уже уходят. А я сидел, держал и не отпускал его. Наконец-то матч завершился.
Мы стали выходит из стадиона. Наш организатор уже не брал трубку и мы не знали куда нам идти. Мы просто шли прямо, по ночным улицам города. Фаната кричали "Шахтер Чемпион!", а батя мне говорил: "Долбоебы ! Нужно им по морде дать!". Внезапно мы нашли свой автобус, заскочили в него и начали отдыхать. Организатор так и не пришел.
По-пути домой какие-то здоровые дядьки стали прикалываться с бати, на что он им ответил: "Видите, это мой сын сидит. Он вам пизды двоим даст". Я молча смотрел в окошка. Высадили нас на окраину города. Ночью мы рыскали, как беженцы, в поисках такси. Спустя время мы его нашли. Денег у бати уже не было, поэтому я договорился расплатиться у дома. Поездка на футбол мне надолго запомнилась.

Однажды после одной культурной гуляночки я не успел на свою электричку и мне пришлось ждать следующую. А она прибывает в 3 часа ночи, когда на моих часах было только 9.
Но деваться некуда, ждать так ждать.
Пошел в зал ожиданий, разложился на кресле, как улитка и начал кайфовать.
От алкогольного опьянения сняться мне розовые сны и прочие прелести жизни. И внезапно меня разбудило какое-то женское тело и говорит, что я сел на её место, хотя мест свободных рядом было уйма. Но я не стал спорить, мне и самому хотелось воздухом подышать и винца хлебнуть.
Вышел на центральную вокзальную площадь, открыл вино и наслаждаюсь атмосферой. И хотя было уже часов 11, в летние время посмотреть всегда есть на что.
Кругом бомжи, алкашня моется в фонтанах, нарики бродят, менты шныряются. Аутентично. А я сижу и пью вино. Никого не трогаю. И тут подходит мадам, которая прогнала меня из зала ожиданий, и спрашивает чего я тут один сижу. А я что-то вякую, что тут типо красиво. Затем она просто подходит, садится мне на колени и начинает лесть своим ртом в мой.
В адекватной, трезвой ситуации я бы скорее-всего скинул ее и убежал, сумасшедшая какая-то. Но из-за алкогольного расслабления мне было все-равно.
Начинаю с ней жостко сосаться, языком с языком, с прикусом губы. Минут 10 так сидим и тупо сосемся. А я даже лица ее не рассмотрел. Думаю, нет так нельзя, нужно хоть немного познакомиться с ней, но перед этим нужно ее грудь проверить на ощупь. Полез я ей под футболку, а она даже не сопротивляется. Грудь среднего размера, не упругая.
После того, как мне все это надоело, я оторвался от нее, чтобы узнать о ней побольше. Конечно, как джентльмен, предложил ей винишко. Хотя... она уже было явно не в трезвом состояние.
И да, лучше мы с ней и дальше лизались, потому-что она стала меня какой-то ерундой грузить. Насчёт возраста она сказала ей 22, хотя я бы и 30 дал. Постепенно я начинал уставать от ее монотонной болтовни и предложил ей пройтись. Лучше бы я этого не делал...
Выпив вина она стала ещё более неадекватной. Идём мимо какого-то заведения, выходят бабы покурить и она начинают просить у них сигаретку. Они ей или отказывают, или только одну дают, я так и не понял, но она начинает их крыть матом. Я ускоряю шаг. Хочется раствориться в темноте и не видеть ничего этого.
Затем проходим мимо кафе, где сидят люди. Она начинает орать на всю улицу: "Смотрите, смотрите это мой парень ! Смотрите и завидуйте все молча, хэхэхэ !".В тот момент мне уже хотелось стать ракетой и улететь на другую планету. Я снова ускорил свой шаг и начал обдумывать уже как избавиться от этой глупой бабы.
Пришли мы снова на вокзал, сели на лавочку и она вновь залезла на меня. Начала трогать мои волосы и говорить какие они у меня классные. А я просто мою их детской шампунью "Кря-кря".
Немного полизались, у меня уже достаточно проявился стояк, почувствовав его, она начала елозиться своей задницой по нему. Говорит: "Давай займёмся сексом, презервативы у меня есть", ей отвечаю где, а она мне предлагает туалет в Макдональдсе, говорит она с другом там уже пробовала. Хорошие друзья, хорошие связи.
Я говорю, что это слишком хардкор, к тому-же алкоголь из меня начинает выветриваться и мне хочется только домой. Тогда она предлагает мне туалет на вокзале. Я смотрю на время и понимаю, что уже скоро будет моя электричка и это мой шанс избавиться от нее, поэтому соглашаюсь.
Зайдя на вокзал, одна бабушка кинула на меня такой суровый взгляд, что я взглотнул свою слюну. Дойдя до женского туалета, я ей говорю спускаться вниз, а сам руки в ноги и бегом до своей электрички. Благо она уже стоит на своем месте, я со скоростью пантеры залетаю в нее, откидываюсь на сиденье и вижу розовые сны.
Хватит с меня сумасшедших и пьяных женщин.

Решил я значит одного дня поработать пивным сомелье. Я не особо любитель алкогольных напитков, но выпить пивка при просмотре интересного кинчика я люблю. Позвонил, сходил на собеседование, сказали приходить завтра на стажировку. Я готовился стать самым настоящим пивным мастером !
Прийдя с утра в место расположения, магазин оказался ещё закрытым.
И вот спустя пол-часа идёт опоздавший мой учитель по пивному ремеслу. Это оказался здоровый, подкачкой, лысый мужик до боли похожий на того лысого из Brazzers. Я даже сначало ощутил дрожь мурашек по своему телу. Мы с ним поприветствовались и зашли внутрь магазина. И вот я ждал момента, когда он начнет меня знакомить с пивным искусством, рассказывать как тут все устроено и что мне нужно делать.
Вместо этого он мне говорит :
-Знаешь, тут так классно чпокать баб. Будешь тут работать, бабы будут сами к тебе заваливаться.
-Я же пришел сюда работать, а не с телкам знакомиться : - ответил я.
-Нет, ну ты послушай. В подсобной, где кеги храниться, так классно я однажды бабу жарил. Температура прохладная. Они сами прыгают на хуй, я тут типо бармена.
Ну я и слушаю его. А он дальше пиздит:
-Меня тут весь город знает. Тут и судья пиво покупает, и местные депутаты, и врачи. Мне один чувак говорил, что мне нужно продавать ценные бумаги и акции, с моим талантом продаж. А раньше я таксистом работал, после клубов сучек трахал, пока их мужья дома их ждали. Я этим магазином всех ебу.

Вообщем слушать его я заебался и сказал, что мне нужно выйти. Выйдя на улицу, я побежал в туалет, чтобы перевести дыхание и восстановиться.
Минут через 10 я снова зашёл.
И он меня начинает знакомить с пивным аппаратом Пегас. Так как я совершенно новичок в этом деле, а он показывал очень быстро, я ничего не понял.
"Там давления спускаем, там пиво наливаем, там смотрим сколько в кеги осталось, там спускаем пену, доливаем" - говорит он.
А я дебил стою киваю ему и делаю вид, что все понимаю.
И вот он говорит, что вернётся, через 10 минут, а ты пока тут постой и ничего не трогай. Я ему окей.

Спустя 5 минут заходит женщина. Я ей начинаю предлагать разные сорта пива, сам не зная их. Медовое с медом, помню только. Она делает заказ и я начинаю наливать два разных сорта пива.
Внезапно, на первом я забываю спустить давление, начав вытаскивать бутылку, а она как взрывается. БАХ.
Пиво летит во все стороны, течет шланг, женщина в шоке, смотрит на меня по пять копеек, весь магазин и я залит пивом.
Я хз что делать . Но тут прибегает мой напарник и спасает положение.
После этого я просидел на стуле весь день, как ебучий двоечник, смотря как он обслуживает клиентов...

На следующий день он мне стал объяснять как менять кеги, когда они заканчиваются. Пошли с ним в кеговою, он спустил с одной давление, был такой громкий звук, что я думал сейчас все взорвется.
После этого предлагает мне все это самому сделать. У меня начинают дрожать руки, в горле пересохло, я неловко беру инструменты и начинаю откручивать крышку. И тут он на меня орет : "Бляяять ! Ты чё нахуй делаешь !" - толкает меня в сторону и выхватывает инструмент, пытаясь закрыть клапан.
После того как он закрыл, говорит :
-Ты бля давление не спустил. Тебе могло голову снести и потолок пробить.

После этого, когда заканчивалось пиво в кегах, я не менял кеги, а предлагал людям другое пиво...

Проработав неделю, во время привоза кег, я ударился об железнку. Травмировал ногу и уволился. Ни одна баба мне так и не дала.