-32

Как я чуть не умер от пивной крышки

Как я чуть не умер от пивной крышки Пиво, Работа, Студенты, Юмор, Неудачники, Стыд, Длиннопост

Решил я значит одного дня поработать пивным сомелье. Я не особо любитель алкогольных напитков, но выпить пивка при просмотре интересного кинчика я люблю. Позвонил, сходил на собеседование, сказали приходить завтра на стажировку. Я готовился стать самым настоящим пивным мастером !
Прийдя с утра в место расположения, магазин оказался ещё закрытым.
И вот спустя пол-часа идёт опоздавший мой учитель по пивному ремеслу. Это оказался здоровый, подкачкой, лысый мужик до боли похожий на того лысого из Brazzers. Я даже сначало ощутил дрожь мурашек по своему телу. Мы с ним поприветствовались и зашли внутрь магазина. И вот я ждал момента, когда он начнет меня знакомить с пивным искусством, рассказывать как тут все устроено и что мне нужно делать.
Вместо этого он мне говорит :
-Знаешь, тут так классно чпокать баб. Будешь тут работать, бабы будут сами к тебе заваливаться.
-Я же пришел сюда работать, а не с телкам знакомиться : - ответил я.
-Нет, ну ты послушай. В подсобной, где кеги храниться, так классно я однажды бабу жарил. Температура прохладная. Они сами прыгают на хуй, я тут типо бармена.
Ну я и слушаю его. А он дальше пиздит:
-Меня тут весь город знает. Тут и судья пиво покупает, и местные депутаты, и врачи. Мне один чувак говорил, что мне нужно продавать ценные бумаги и акции, с моим талантом продаж. А раньше я таксистом работал, после клубов сучек трахал, пока их мужья дома их ждали. Я этим магазином всех ебу.

Вообщем слушать его я заебался и сказал, что мне нужно выйти. Выйдя на улицу, я побежал в туалет, чтобы перевести дыхание и восстановиться.
Минут через 10 я снова зашёл.
И он меня начинает знакомить с пивным аппаратом Пегас. Так как я совершенно новичок в этом деле, а он показывал очень быстро, я ничего не понял.
"Там давления спускаем, там пиво наливаем, там смотрим сколько в кеги осталось, там спускаем пену, доливаем" - говорит он.
А я дебил стою киваю ему и делаю вид, что все понимаю.
И вот он говорит, что вернётся, через 10 минут, а ты пока тут постой и ничего не трогай. Я ему окей.

Как я чуть не умер от пивной крышки Пиво, Работа, Студенты, Юмор, Неудачники, Стыд, Длиннопост

Спустя 5 минут заходит женщина. Я ей начинаю предлагать разные сорта пива, сам не зная их. Медовое с медом, помню только. Она делает заказ и я начинаю наливать два разных сорта пива.
Внезапно, на первом я забываю спустить давление, начав вытаскивать бутылку, а она как взрывается. БАХ.
Пиво летит во все стороны, течет шланг, женщина в шоке, смотрит на меня по пять копеек, весь магазин и я залит пивом.
Я хз что делать . Но тут прибегает мой напарник и спасает положение.
После этого я просидел на стуле весь день, как ебучий двоечник, смотря как он обслуживает клиентов...

На следующий день он мне стал объяснять как менять кеги, когда они заканчиваются. Пошли с ним в кеговою, он спустил с одной давление, был такой громкий звук, что я думал сейчас все взорвется.
После этого предлагает мне все это самому сделать. У меня начинают дрожать руки, в горле пересохло, я неловко беру инструменты и начинаю откручивать крышку. И тут он на меня орет : "Бляяять ! Ты чё нахуй делаешь !" - толкает меня в сторону и выхватывает инструмент, пытаясь закрыть клапан.
После того как он закрыл, говорит :
-Ты бля давление не спустил. Тебе могло голову снести и потолок пробить.

После этого, когда заканчивалось пиво в кегах, я не менял кеги, а предлагал людям другое пиво...

Проработав неделю, во время привоза кег, я ударился об железнку. Травмировал ногу и уволился. Ни одна баба мне так и не дала.

Дубликаты не найдены

+5

Ну ты и долбоеб безрукий!

+4

@moderator здесь хуйня

+2
@moderator, реклама
+1

Твой наставникидавление спускал, вот у него и не взрывалось ничего. Надо было передернуть перед работой, если бабы нет.

0
Помоему сомелье и чел который работает в пивняке, это разные люди
0

Ага. Рекламушка голимая

ещё комментарии
0
SMM добрался и до Пикабу
ещё комментарии
Похожие посты
1336

Ответ на пост «Поехали на дачу, говорили они...» 

А У меня была немного другая история. Пригласил меня и компанию таких же оболтусов-студентов мой лучший друг к себе в деревню. Но заранее определил фронт работ. Нужно было прокопать траншею от дома до ближайшей колонки, для прокладывания водопровода. Длина траншеи по ощущениям метров 80-100 глубина метр. Естественно, что эта траншея нужна была родителям, а не моему другу.

Когда мы накинулись с лопатами как экскаваторы на эту траншею, (дури  в организме было ещё овердофига) на нас вышла смотреть вся деревня. Видимо, такого они никогда не видели. Сначала они просто глазели на нас с выпученными глазами, как так: - Дети и его друзья бесплатно роют, да ещё и дружно, весело и трезвые... А потом начали приносить нам и всякие пирожки, оладьи компоты и прочие вкусности. Лишь бы мы поели))

ЗЫ Понятно, что копали мы не бесплатно. Так как вечером нас ждала баня, отцовская настойка, шашлыки и другое приятное времяпровождение.

ЗЫЫ И вот по прошествии 20 с лишним лет мы с друганами до сих пор вспоминаем эту незабываемую, весёлую историю. В тот день мы точно были счастливы).

503

Поехали на дачу, говорили они...

Этот коммент #comment_178175883 напомнил.

Эх, верните мне мой 2002-й..

В тот год я закончил школу, поступил в институт и встречался с девушкой из параллельного класса. У девушки родители часто были, то на даче, то в командировках, и то лето 2002 годы мы ночами проводили в их 4-х комнатной квартире..

Была еще у девушки сестра младшая на год, которая тоже ночи проводила дома со своим парнем. С этим парнем мы не плохо тогда сдружились, пусть будут звать его Вован.

Как-то в середине лета, девчонки нам говорят, мол поехали к нам на дачу, у нас там огромная дубовая роща! Пожарим шашлык, попьем пива, погуляем.. Правда там будут, родители, но они нам не помешают.

Родители и правда нам не помешали. Приехали мы под вечер с Вованом, быстренько поужинали взяли шашлык, девчонок, шашлык, пиво и пошли в дубовую рощу. Роща и правда оказалась красивой.

Ночь пролетела одним мигом у костра под пиво и шашлык. Домой вернулись часам к шести утра изрядно "гашёные". Вован с сестрой пошли спать на терраску, мы в крытую беседку в конце участка.

Дело молодое, после мяса и пива и с красивой девушкой рядом явно не до сна.. Трам-пам-пам еще часа 2, когда я вышел из беседки покурить, то увидел на крыльце Вована, он мне махнул рукой. Похоже, что они тоже еще не ложились.

Упали спать. По ощущениям меня подняли спустя минут 30 как я отрубился, мол пошлите завтракать. За столом уже сидел, такой же печальный Вован. В те годы похмелья, как токого еще не было, легкий сушнячок. Но ночь без сна сказывалась. Вокруг нас порхали родители девчонок, ой ребятки погуляли вчера, пойдемте теперь нам поможете с огородом, жука надо собрать с картошки. Родителям же не скажешь, что мы всю ночь пили и чпонькались. Пришлось согласится. Думали, да че там жука собирать, быстро пробежаться и всё..

Оказалось у них там целая картофельная плантация, стоишь с одного конца, а другого не видно. Мы поплелись.. Сушняк который был вначале пути, через нас уже просто убивал. Солнце пекло, мы еле передвигая ноги ползали от грядки к грядки, от куста к кусту.. "Тесть" заботливый,сука, принес нам ведро колодезной воды и ковшик. Мы чуть не передрались за этот ковшик. За раз выпили больше пол ведра на четверых.

Кой как, пройдя 1/5 от всей плантации (время уже близилось к обеду), мы увидели идущий автобус до дома. Без лишних слов бросили всё и сбежали.

Время шло. В конце первого курса расстался с той девчонкой, Вован с ее сестрой тоже разошелся, спустя года 2.

Как-то спустя почти 15 лет я задумался про тот случай, может в тот момент, как и в детстве, что-то кажется огромным, а потом вырастаешь и понимаешь, что это совсем и не большое на самом деле. Думал, может так же и с этой плантацией так же. Как-то приехал к родителям и от скуки поехал кататься по району. Заехал в ту деревню, где была дача. Дубовую рощу на половину вырубили под коттеджи. А вот с плантацией меня память не подвела, там реально конца и края не видно.

107

Ответ на пост «Некомпетентность» 

У коллеги НЕ рабочая почта netw.anal@...
говорит , даже и не подумал, когда создавал, хотел то сокращено от network analyzer, то есть анализатор цепей.
Если что это прибор для измерения характеристик схем соединений.

329

О (НЕ) крепкой студенческой дружбе, или как я уволился из IT-отдела Израильской компании в первый же свой рабочий день

Меня угораздило закончить ВУЗ как раз в самый разгар лихих 90-х. И хоть профессия у меня была с первого взгляда  востребованная (программист), в те времена в нашем Мухосранске программисты никому нафиг не нужны были. Но на защите диплома ко мне подошел мой одногруппник и предложил мне устроиться программистом к нему в фирму. Его родители открывали в нашем Мухосранске филиал известной Израильской компании, и его ставили начальников IT-отдела. И первое его задание - было среди одногруппников набрать сотрудников этого отдела.


Я очень обрадовался. Как и те мои одногруппники, которых он выбрал. Самое занятное, что никто из нас даже не спросил о зарплате. Никто не поинтересовался условиями работы, и не заключил никаких договоров. Первые несколько дней мы обустраивали свои рабочие места: разгружали компьютеры, собирали мебель и т.д. И опять таки, никто из нас не считал, что работа вроде как началась. Ведь мы для себя все делаем (ага-ага).


И вот нам торжественно объявили, что завтра приезжает большой человек из Израиля, он нам прочитает лекции по нашей будущей работе, и с этого дня нам начнет начисляться зарплата. Тут надо сделать отступление - хоть я и учился в Мухосранске, но местный технический ВУЗ входил в десятку лучших технических ВУЗов СССР. И я успел застать советских преподавателей - Учителей с большой буквы. Студенты их боготворили. А сами преподаватели служили для нас эталоном коммуникабельности, порядочности и демократии. Это то меня и подвело, ведь я услышал знакомое слово "лекция".


Итак, приезжает этот лектор (простой русский еврей, сбежавший из СССР десятью годами ранее), и начинает нам читать лекцию по прикладной узкоспециализированной микроэлектронике. Напомню, что весь отдел - это программисты. Если кому то кажется, что микроэлектроника и программирование это одно и то же, то он сильно заблуждается. Для аналогии - это как нейрохирургия и психология, а этот преподаватель типа читает психологам курс лекций по нейрохирургии, чтобы те через пару дней начали самостоятельно оперировать мозги людям.


Перед лекцией я спросил лектора, когда можно задавать вопросы. Он неосторожно ответил, что если кому чего неясно, то сразу перебивайте. Ну Вы поняли, я ему не давал и предложения закончить, т.к. непонятно было все. Самое занятное, что задавал вопросы только я. Все остальные молчали. Но я не придал этому значения, т.к. среди всей своей группы я был самый активный в плане общения с преподавателями.


На обеде ко мне подошел мой одногруппник-начальник отдела и сказал, что лектор считает меня неумехой и плохим профессионалом своего дела. И немудрено, микроэлектронику нам практически не читали. А поскольку этот лектор какая-то шишка в компании, то он не может игнорировать его слова. Потому я или увольняюсь, или перевожусь на должность техника с потерей 50% зарплаты (но с необходимостью делать ту же работу, что и другие).


Мое высокое юношеское ЧСВ (и дико уязвленное) конечно же заставило меня уволиться. Благо, никаких договоров мы не заключали, и я просто собрался и ушел. А теперь самое интересное - через пару лет я встретил одного из моих одногруппников, с которым мы вместе начинали работать в этой Израильской фирме. Так вот, оказалось, что центральный офис ошибся, и отправил нам не того лектора. Этот лектор должен был ехать к микроэлектронщикам, а поехал к нам. Так вот, он прочел полный курс лекций по узкоспециализированной микроэлектронике программистам (по 8 часов в день 5 дней), и кроме меня больше никто ему не указал на странность его действий. Никто ничего не понимал, но все с умным видом что-то там писали. 


Ошибку определили только через несколько дней после того, как лектор уехал. Разобрались, и прислали нового с новым курсом лекций именно по программированию. Мне, естественно, никто не позвонил, и ничего не сказал.


Что меня зацепило  в этой истории кроме старой обидки? Это два момента:

1. что в любой, даже в крутой Израильской компании есть место неразберихе и маразму. В последствии любое знакомство с новым клиентом я начинал с изучения его маразмов. Ничто так много не скажет Вам о клиенте, как его маразмы!

2. в самый первый день работы я на своей шкуре прочувствовал субкультуру офиса в плохом смысле этого слова - "умри ты сегодня, а я завтра". Когда я пытался обратить внимание лектора на странность его лекций, никто из моих якобы товарищей меня не поддержал. Интересно, что думали и на что рассчитывали мои товарищи, слушая эти абсолютно непонятные для них лекции? Слушали как партизаны, чтобы ни словом не выдать свое непонимание и замешательство. И самое главное - где они так этому научились? Напомню, это для всех нас был первый рабочий день в офисе.

Показать полностью
7064

Некомпетентность

Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

938

Ты же меня знаешь

Работаю менеджером магазина.
Как и везде, есть разгильдяи и бездельники, любящие похалтурить. Так вот нашли мы как-то на складе для овощей выпитые бутылки Короны. Подозрение сразу пало на двух удальцов.

Вызвал обоих, поставил перед собой ну и спрашиваю, мол, что за беспредел и кто это из вас сделал? Первый оправдывается, мол, не он это, мол он работает и понятия не имеет кто это.
Второй стоит пошатывается, глазами стеклянными хлопает и невнятной речью выдаёт: «Серёга, ты же меня знаешь, я пью только Modelo».

856

Ответ на пост «Эффективный менеджмент. Из двух зол меньшее» 

Когда в вузе приходилось подрабатывать корректурой какого-то поганого оптового справочника, из дома на работу был принесен для сверки орфографический словарь, купленный еще в конце 1980-х (отец сделал мне такой подарок на 1 сентября в школу, чтобы дитятко росло грамотным:)).

При увольнении словарь и прочие ручки-линейки были унесены домой.

И тут вечером звонок. Директор заявил, что словарь - собственность фирмы. И мне нужно принести его обратно, иначе он подаст на меня в суд за воровство.

На мой рассказ о подарке, да и вообще - издании 20-летней давности еще в советской типографии, потребовал чек.

Ага, чек из 1980-х:)) Всю жизнь такие храним.

Ответ на пост «Эффективный менеджмент. Из двух зол меньшее» Работа, Менеджер, Увольнение, Подлость, Студенты, Подработка, Ответ на пост, Негатив, Реальная история из жизни, Жалоба, Словарь

Директор послан на 3 буквы, словарь остался у меня. А мне эта падла в отместку стаж-то в трудовую книжку нарисовала. Вот только много лет спустя выяснилось, что пенсионные отчисления оказались нулевыми за эти 2 года.

В общем, за такие мелкие подлянки желаю и тебе, дорогой Анатолий Николаич, всяческих удач на твоем нынешнем риэлторском поприще.

94

Вдохновленный постом

Приходите к нам

Читал и улыбался. Закончил почти 10 лет назад педиатрический факультет, но до боли и приятного разлива в душе знакомо все то, что описал автор. Любимые и не любимые преподаватели, и что череп это "жопа" анатомии, вечные зарисовки на гисте и ПатАне( паталогическая анатомия) . Вечной бухой препод по тому же ПатАну. Как меняется его настроение с каждым перерывом.
Как друзьями ходили отмечать экватор в сауну, как на следующий день сидели в масках на цикле.
Играли в турнир по PES (футбол) на ноуте во время лекции.
И помню первый страх перед первым пациентом. Там был очень забавный случай, если будет интресно расскажу в следующем посте.
Но есть одно "но", я не хочу обратно в институт, может быть и хотел после окончания, но не сейчас.
Я уже понял всю прелесть медицины, я осознал то чувство, которые ты получаешь за работу, и когда ты видишь во что она выливается. Я работаю с маленькими детьми, с недоношенными детьми, с детьми с экстремально низкой массой тела. И я знаю и испытываю каждый раз те чувства когда я делаю добро, то чувство когда моя работа спасает жизнь. И оно ни с чем не сравнимо. И когда ты едешь за рулём после сложного дня, но верно поставленного сложного диагноза, или перевода сложного ребёнка в больницу, где ему окажут помощь именно по его профилю болезни, и улыбаешься. Просто потому что сегодня ты сделал свою работу, и ради этих моментов хочется жить.
И лишь поэтому я не вернусь обратно в академию, вся моя жизнь здесь, на моей работе, с моими коллегами и с моей второй "семьей".
И уже второй год подряд я убеждаюсь, что нашёл свое место в жизни и в работе, и в нужном коллективе.
Тем кто закончил институт и впереди рабочая практика, не бойтесь и дерзайте, впереди очень много интересных моментов.

231

Гаражная история

Прочел историю, где парень из-за подруги одноклассника в гараж переехал и хочу рассказать тоже о проживании в гараже.


Когда в университет поступил, решил подработку найти. Нашим пацанам подсказал кто-то и они в университете устроились, в отделе кадров их оформили, а мне ничего уже не предложили. Кто еще хотел подработать, сами работу искать начали. Один к предпринимателю слесарем пошел, еще один на овощебазу. Я решил по газетам пробежаться. Одно объявление заинтересовало, помощником руководителя. Принимают студентов без опыта работы. Когда позвонил, сказали что приняли. Тогда решил что-нибудь попроще подобрать. В гаражный кооператив сторож требовался. Телефон был указан и адрес. Звонить не стал, а отправился сразу по адресу.

Гаражная история Россия, История, Гараж, Работа, Студенты, Отношения, 90-е, Трудоустройство, Длиннопост

Пришел уже вечером. Посмотрел, в сторожке свет горит и поднялся по лестнице.


В сторожке двое сидело. Я поздоровался, сказал, что в газете увидел объявление. Один из них спросил, люблю ли я выпить. Оказалось, это был председатель. Выгнали одного, сейчас ищут кого-нибудь. Сказал, что приходили уже на собеседование и спросил как со мной связаться, если никого не примет. Ответил ему, что в общежитии телефон только у коменданта и у вахтера, сейчас не скажу. Если только сам подойду через какое-то время и поинтересуюсь. Спросил тогда председатель где учусь и на какую специальность учусь. Оказалось, что в университете дочка его учится. Поговорили и принял он меня на работу. Тут же сторож показывать мне стал что делать нужно.


Обязанности простые. Сверять по номеру въезжающие машины, выпускать выезжающие. Нужно было спускаться, открывать шлагбаум и некоторым микроавтобусам. Предприниматели тогда товар в гаражах складировали. Изредка совершать обход. Если что-то подозрительное, вызывать сотрудников.


Первую смену вместе отсидели, на вторую сам заступил. Мне по выходным давали дежурства. Всем сторожам хотелось на дачу.


Сначала работал исключительно по регламенту, но однажды вечером иномарка остановилась, сразу сигналить начала. Спустился, вижу не наша машина. Спрашиваю водителя, из какого он гаража?


Тот вышел из машины, улыбается и говорит, ты что, не знаешь меня?


Ответил, что не знаю. Тогда, ответил он, иди позвони председателю.


Я набрал номер. Трубку подняла девушка, и попросил позвать отца. Председатель был дома. Рассказал ему, что кто-то проехать хочет, на что тот сразу, беги открывай, трубку не клади.


Спустился, поднял шлагбаум, мол проезжай, а мужик тот не торопиться. Начал спрашивать, что я здесь делаю.


Сказал, что устроился недавно, в университете учусь, подработать хочу и компьютер купить.


Усмехнулся он, поинтересовался как учусь. Ответил, что первая сессия только будет.

Махнул он рукой, сел в машину и поехал.


Шлагбаум закрывать не стал, поднялся в сторожку. Председатель с нетерпением спрашивает. Что говорил тебе?


Какие оценки получаю, - ответил.


Председатель сразу предупредил, впускать и выпускать беспрепятственно. По голосу слышно, что взволнован.


Уже на выезде опустил он стекло, говорит, хорошо работаешь, скажу твоему начальнику. Учись тоже хорошо, а то сторожем и будешь штаны просиживать.


Зимой днем сидел в сторожке, вижу кто-то на доске объявлений листик за стекло засовывает. Спустился посмотреть.

Спрашивает меня мужик, сдаются ли в аренду гаражи. Отвечаю, что никто не сдает, наоборот, только снять хотят предприниматели под склад. Но объявление разрешил ему оставить.


Потоптался он и говорит, можно ли ему в сторожке переночевать. Деньги предложил. Сказал, что жена выгнала. Работает он конструктором, показал пропуск и сказал, что если я хочу проверить его на слово, то могу позвонить его жене.


Проверять я не стал его слова, но имя его записал. Разрешил переночевать, ведь по выходным никто в сторожку не ходит. Завел я его. Только он присел, председатель идет. Сразу в сторожку.

Сказал, что переночевать хочет, из дома выгнали, заплатит, что вы скажете.


Посмотрел председатель на него и говорит ему, пошли вниз, размещу внизу. Под сторожкой комната с диваном и телевизором находилась, с воротами, что бы с улицы заехать можно было. Ключи только у председателя.

Расплатился он с ним. Видно оба довольны остались. Забрал валенки председатель, мне сказал, что если дольше захочет оставаться мужик, то оставить его. Вроде порядочный человек. Звать Василием.


До утра Василий не выходил, а потом позвонить попросил. У жены прощения просил. Сказал, что квартира ее, и, если какие-то разногласия, она его квартирой упрекает.

Вроде бы помирились, но скоро он снова пришел. Опять поселился в гараже.


Председатель дорого не брал и проблем Василий не доставлял. Наоборот. Интересным, эрудированным оказался. Со всеми подружился. Набросал эскиз электропривода шлагбаума. Переговорное устройство предложил установить, что бы с улицы со сторожкой переговариваться можно было. Сам смонтировал.


Приходил он на ночевки до лета, а потом как-то на неделю остался. Взял отпуск, подал на развод. С женой разговаривать не хочет. Плитку электрическую принес, кастрюли, посуду. Я на лето в стройотряд записался, его хотели взять на лето.


В стройотряде платили хорошо. Примерно, как за год сторожем. В университете в начале года снова вакансии были. Устроился через отдел кадров и пошел к председателю сказать, что-бы оставлял Василия.


Председателя в гаражах не было, а сторож рассказал, что Василия нашла жена, уговаривала вернуться, звала домой, и он согласился. С тех пор он в гаражах не появлялся. Видимо осознала, что семья дороже упрямства и прихоти.


Вместо него уже другого сторожа временно взяли, будет доволен если оставят.

Председателя потом в университете видел. Поздоровались, поговорили. Приходил к декану, чтобы дочка на предприятие, где Василий работает, направили ее диплом писать.

Показать полностью 1
201

Лямки,станок, гипогликемия

Напишу про что нибудь свежее.

Все грузчики поначалу ругаются, когда на лямках тащить надо. На руках им кажется проще. А тут нужно правильно длину подобрать, спину не сгибать,короче учиться надо. Вчера заносили клиенту станок. В квартиру, на 9й этаж. В лифт не влезает, нужно поднимать по этажам, 180 килограмм. Летом сезон начинается, грузчиков не хватает, а тут на заказе через 40 минут нужно быть. Быстрее взял тех, кто свободен. А успевали только 4 студента медика. Ладно, думаю, заодно и этих на лямках научу таскать. Вытащили станок из машины, лямки одели и потащили. Тащат бойцы, на каждом этаже отдыхают. На третьем поставили станок, один студент встал и поплыл, шатается. Не ел с утра, сахар в крови упал. Вышел, подышал, пару конфет съел. Пришел в себя. Дальше уже освоились, за раз 2 этажа проходили.

Я удивлялся раньше, почему в требованиях московских фирм к грузчикам всегда есть “умение работать с лямками”. Теперь, каждый раз объясняя грузчикам, как пользоваться лямками не удивляюсь.

Лямки,станок, гипогликемия Грузчики, Работа, Студенты
69

Как меня лифтмэн спас

Мне 31, и сегодня я первый раз застрял в лифте.
Тяжёлый день подходил к концу, до 22-х оставалось примерно полчаса. Прикинув, что ещё успеваю сходить за пивком, я уверенно шагнул во тьму коридора, вызвал лифт, и вполне привычным образом щелкнул по клавише "1". Лифт тронулся, проехал часть пути, но, вдруг, резко дёрнулся и "встал". Первый раз в жизни я вынужден был клацать на колокольчик (не тот, что в Ютюбе). Тишину нарушил резкий гул, похожий на телефонные гудки, только очень громкий, видимо, для слабослышащих. Диспетчер, а им оказалась женщина, ответил лишь с третьей попытки, когда я уже почти отчаялся. Вкратце описав ситуацию, я принялся ждать помощь.
В общем, меня спас лифтмэн. Стою себе, спокойно представляю, как помятый пьяный лифтёр сейчас начнет, матерясь, монтировкой вскрывать извне мой пепелац, а я ему вежливо объяснять, что ни при чем, как вдруг, слышу тяжёлые шаги по крыше. И следом уверенный мужской голос:
– Есть кто в лифте?
– Да, есть, – ответил я, на всякий случай инстинктивно отодвинувшись к стенке.
Затем наступила небольшая пауза, и тут двери начинают медленно со скрипом разъезжаться. Я застрял напротив пятого этажа, примерно сантиметров на 20 ниже уровня пола. Гляжу вверх в образовавшееся отверстие между перекрытием и крышей лифта – вижу две крепких руки, держащие двери, и всё.
– Можно выходить? – спросил я.
– Места хватит? – донеслось в ответ.
– Хватит.
– Тогда давай.
Я вылез и остановился, подумав, что летящий вниз лифт добавил бы моменту эпичности, но ничего такого не произошло, поэтому я лишь сказал лифтмэну "спасибо".
– Пожалуйста, – ответило появившееся в проёме знакомое интеллигентное лицо.
Я попрощался и пошел в магазин... пешком. Уже по пути вспомнил, где раньше видел лифтмэна. Как-то раз мне во дворе поцарапали машину, пришлось идти в ТСЖ просить записи камер. Так вот, лифтмэном оказался айтишник нашего ТСЖ. А я ещё тогда подумал, зачем в ТСЖ айтишник, камеры-то обслуживать особого таланта не надо. А вот, оказывается, зачем.

P. S. Пиво купить я так и не успел из-за дебильного закона, запрещающего продавать алкашку после 22:00.

64

Погоня с двумя неизвестными.

Это была ничем не примечательная ночная смена. Ветер дул как положено и до утра по прогнозам шведов стихать не планировал. А это значит порт закрыт, пароходы не впустят и не выпустят. Так нечасто, но бывало. В этой связи в ночном магазине был приобретён ящик пива и всяческая закуска. Копчёной колбаски немного, ветчины, сыра и ещё там чего-то. Сидим на работе работаем. Ну раз в месяц максимум коллеги из Калининграда передавали посылку автобусом. И тут они чего-то забыли предупредить и нам позвонили с автопочты, мол забирайте свои манатки, а то мы в полночь закрываемся. А я уже усвоил три бутылочки, но забирать ехать надо. Я был в смене самый молодой и после недолгих переговоров с собой, остальным заранее было всё ясно, я выбрал себя и поехал забирать посылку. Успел таки и в приподнятом настроении двинул в сторону четвёртой бутылочки.


На мосту стояли. У нас в городе это плохой знак - знать ловят нарушителей. Разворачиваться на мосту, одно что спалиться заранее и я с невозмутимым выражением лица, не спуская с них презренно-почтительного взгляда, медленно проехал мимо. Они проводили меня таким же взглядом, полным глубокого и всестороннего уважения, сели в машину и так же медленно как и я поехали за мной. Я делал вид, что трезв как слеза невинного младенца и просто катаюсь в ночи. Они делали вид, что в упор не видят моей безупречной актёрской игры и продолжали ехать за мной всё те-же осторожные 40км/ч.


Я ездил строго по центральным улицам без заездов во дворы и переулки, чтоб они не подумали, что я пытаюсь скрыться. Они там переговаривались по рации, обсуждали коварный план задержания, поди, падлы. Мне позвонили с работы, с логичным вопросом "Ты где?" и предупреждением, что пиво быстро заканчивается. Я сказал, что занят убеганием от ментов и положил трубку. Эти гады смску ещё прислали "Удачи", со смайликом и картинкой пенной кружки пива.


Шли годы, я продолжал неторопливо убегать, они тоже неспешно догоняли. По параллельной улице проехала ещё одна машина с мигалками. Видимо, объявили операцию перехват и живым брать не обязательно. Я измотал все центральные улицы вензелями уже три раза и плавно с преспокойным лицом поехал в сторону заправки на окраине города. Хитрые менты за мной не поехали, видимо засада ждала меня именно на заправке. Мимо меня на большой скорости пронеслись "криминалы" но я не по их честь, они по серьёзным преступникам. Дальше как в дешёвом голливудском боевике. Непонятно откуда целая дискотека из мигалок и куча ментовских машин. Я вспомнил где у меня дома лежат сухари, соль и спички. Было ощущение, что в ближайшие несколько лет они мне пригодятся и строго по правилам прижался к обочине. Странно они меня как-то задерживают, подумалось мне. Даже внимания на меня не обращают. Вдруг, сзади подъезжают эти, что гнались за мной по городу. Выходит один с лицом опасным для жизни, подходит ко мне и не представляясь: "Слышишь, ездун, едь кататься куда-нибудь в другое место, у нас тут операция по задержанию, а ты мельтешишь перед глазами постоянно."

Я хотел встать и отдать честь, но вспомнил, что я в машине да и ситуация к юмору не располагает. Мимо пронеслась какая-то мятая машина и весь этот весёлый муравейник с мигалками рванул за ней. Я вышел из машины, печально так закурил и подумал - "Эти гады на работе пиво, небось, допили. Менты носятся за опасными преступниками. А я стою в ночи один у заправки с посылкой из Калининграда."


Не докурил сигарету, выкинул и поехал в ночник за вторым ящиком. Ржали на работе, конечно, особенно после второго ящика. И тут позвонил диспетчер и сказал, что ветер неожиданно стих. А у нас договор, кто за посылкой ездит, тот до конца смены не работает. В общем, коллеги мои до утра вкалывали, а я спал. Карма - сказал я сонным голосом, когда они вернулись. "Лучше б тебя задержали" - сказали коллеги глядя на меня с завистью похмельными рожами. Загрузились в машину и я повёз из по домам.

На мосту стояли. На этот раз остановили.

- Опять ты?!

- Опять я. Преступника то поймали?

- Поймали, поймали. Пойдём ка дыхнём в трубочку, а то окошки у вас что-то запотевшие...

Погоня с двумя неизвестными. Работа, Пиво, Погоня, Трубочки, Длиннопост
Показать полностью 1
2146

Когда академик бармен

Интересную вывеску сегодня увидел.

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

Признаюсь, сразу не понял, но потом начали одолевать сомнения. А когда рядом увидел название заведения, все стало на место!

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

В бар заходить не стал, но надеюсь 3.14ВО подают не в пробирках!
Хорошего дня всем!!

Показать полностью 1
1187

Яша-катастрофа.

Яшу впервые я увидела на лавочке возле моего подъезда. Босые ноги в резиновых галошах были как удар по глазам. Треники, заношенная куртка. При этом лицо вполне нормальное.

Спросил, не я ли ищу водителя. Да, я искала водителя на маршрутное такси. Это был подержанный РАФик, который достался мне в уплату долга.

Яша стал рассказывать, что он хороший водитель, аварий не допускает, но ему всё время не везёт. Работодатели его обманывают, кидают с деньгами, и вот последние 2 месяца он опять без работы. А у него жена, маленький ребёнок. Живут в землянке.


"Без слёз не глянешь, - подумала я, - хорошо, выходи завтра на маршрут, только одетым, ведь работа с людьми".

Расчёт производился каждый день после работы. И вот мне понадобилось уехать на три дня. Яша заверил, что всё будет в порядке.

Возвращаюсь, спрашиваю выручку, а Яша голову опустил и жалобным голоском: «А нету денег, жена давно мечтала новую люстру купить, забрала деньги и купила».

Ну и что с ним делать? Идти в землянку снимать новую люстру?


"Ладно, - говорю, - будешь работать без зарплаты, пока не отработаешь".

Обрадовался, согласился. Два дня отработал и заявляет: «А что я должен без денег работать? Мне же кушать надо?».

На этом его работа была закончена.

Рассказала я на маршруте, что такая история приключилась, а мне говорят: «Так его все знают, это же Яша-катастрофа, у него всегда что-нибудь случается, он больше месяца нигде не работал!». Говорю: «А что ж вы меня не предупредили?». «Ну да, нам же интересно посмотреть, что он на этот раз учудит».


Так что уже 20 лет, если кто-то жалуется, что нет работы и его все обижают, шлю его к чёрту, одни убытки от таких работников!

891

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е
1084

Взаимовыручка

Рассказал бывший коллега.

В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке.

Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно.

Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво.

Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!

436

Вор - неудачник

Будучи студенткой, жила в общежитии. И как у всех был пропуск и студенческий билет, которые лежали в обложке, имитации пятитысячной купюры

Собрались как - то девочками в клуб. Денег как обычно бывает у студентов, совсем скудненько, нагребли только на вход и стакан пива на каждого. А в клубе подсели к нам за стол группа парней, знакомились и общались. Я уходя на танцпол, оставляла сумку на диванчике, документов там нет, денег тоже, только зеркальце, расческа и пропуск в общагу.

Ночь подходит к концу, мы возвращаемся в общежитие. На подходе обнаруживаю отсутствие пропуска. Украли! Подумали что деньги и украли. Хотелось бы увидеть их выражение лица. Пять тысяч! Вот почему они так быстро ушли из клуба... Представляю их разочарование, вместо денег моя морда лица внутри...

На картинке моя обложка студика. Нашла в интернете

Вор - неудачник Студенты, Ночной клуб, Неудачники
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: