Egdar1

Пожар. То вскипая, то остывая внутри до температуры абсолютного нуля, я шёл по улице. "Луна - мое солнце, моя трава - треснувший асфальт, мой воздух - дешевые сигареты". Будучи амбасадором печали, я вынужден уйти. Я знаю что многих подвел, огорчил или обидел, от чего пожар в моей душе разгорается все с большей силой. Копоть оставляла неприятное послевкусие, тяжесть на сердце была все тяжелей и тянула сердце в пятки. Но, что я могу сделать? Уже ничего не изменить и остаётся только уйти. Уйти и не возвращаться. Тёплый летний ветер игрался с листвой, от чего её смех был слышен по-всюду. Травка зеленеет, солнышко греет, а я иду в сторону Ж/Д вокзала. В голове беспорядочно разбросаны мысли, а на спине рюкзак с аккуратно сложенными вещами. И лишь билет в один конец виден в моих руках.

Посадка. Монотонный, еле разбираемый голос велит пройти мне в 4 вагон, в 4 из 15. Внутри жарковато, однако меня это не волновало, пройдя и устроившись в своем купе, я огородил себя от этого мира. Наушники были отличным спасением, ведь если звук не может пройти уши, то и не сможет попасть в сердце. Состав тронулся, и огромный стальной змей начал мое путешествие в далёкое и не прекрасное.

Настроение ужасное! Нет никакого желания что-либо делать. Уже вторые сутки я просто лежу глядя либо в окно, либо на потолок. Незнакомый потолок. Дойдя до вагона - ресторана я нарвался на неприятности. Итог: разбитый нос и фингал под глазом. Ведь быдлу нечего делать больше, кроме того как забирать других. Ненавижу! Ночь. Лёжа в кровати и укрывшись с головой, я не знал, что делать. Обратно я ни за что не вернусь, никогда! К тем людям, к тому отношению, которое Я сам создал вокруг себя. Всему виной я, так было всегда, и уверен, что будет. Нестерпимый и тяжкий ком уже подступал к горлу, дыхание участились, а печаль была готова буквально разорвать меня на части. Выбежав в туалет и открыв окно, я что есть мочи выкрикнул "да чтоб вы все сквозь землю провалились!!!"

Слезы жгли щеки, но тут же сдувались ветром из открытого окна.

В ответ лишь монотонный стук колес и завывания прохладного, ночного ветра. Немного придя в себя, я глядя себе под ноги, дабы никого не видеть вернулся в кровать. Не хотелось ничего кроме разве, что того чтобы меня никто не трогал. Я пытаюсь уснуть, только во сне я чувствую искреннее счастье. Там я могу быть кем угодно, где угодно и с кем угодно. Скорее бы...

Проснувшись я был поражен. Поражен тем насколько тихо мой сосед съехал из купе и оставил меня одного. Хоть, что-то хорошее. Выходить я не стал, сел на кровать и глядел в окно. Лес да поля, снова поля и снова лес, и только редкие села разбавляли палитру дикой природы. Люблю поезда, люблю смотреть в окна, лучше любого телевизора, все постоянно меняется.

Лишь через 3-5 часов, я стал догадываться о том, что, что-то не так. В поезде слишком тихо. Надев тапки я вышел из своей можно сказать комнаты. В каждом купе, в каждом вагоне... Пусто. Ни единой души. Но, что самое главное, машиниста тоже не было...

Прошло около недели со дня Х, со дня когда я остался один. За это время поезд ни разу не останавливался. Еда есть, когда в моей сумке она кончилась, то она ещё была в чужих. Мое желание исполнилось. Я единственный пассажир этого поезда, который несет меня куда-то в неизвестность. Вода и еда в вагоне ресторане не кончалась, каждый день все было готово и свежее. Мозг отказывался в это верить, мне казалось, что я сошел с ума и все это бредовый сон, но нет, все было взаправду. Я чувствовал боль, жажду и нужду. Я полностью один, и не известно только ли в поезде? Бесцельно шатаясь от одного конца поезда к другому, я не сразу заметил кое-что, что должен был заметить ещё очень давно. Вид из окна. Он был не такой. Я много раз ездил по этому маршруту, но то что сейчас да окном я вижу впервые. Огромные зеленые луга, голубое небо и гигантские кучные облака на горизонте. Красота заворожила меня, рот приоткрылся, из рук на прорезиненный пол - упал телефон.

Летний пейзаж сменился мрачно осенним. Сколько я уже еду? Небо практически не бывает синим. Лишь серое. Уже месяца три я в постоянном движении, хотя большую часть того, что я делаю - это сплю. Яркие сны успокаивали меня. Наступлению ночи я всегда был рад. Воздух снаружи стал значительно холоднее. На горизонте облаков больше нет, ибо все они растянулись по небу. Я попробовал все меню а ресторане, все комбинации, все коктейли и напитки. Книги разве, что протягивали мне спасательный круг, пытаясь помочь выбраться из пучины тоски и скуки. Интернета нету, ну да... откуда он тут? Периодически он появляется на минут 5 или пол часа, в эти промежутки я стараюсь использовать его по полной. К моему удивлению, все пользователи соц.сетей были в сети не менее 3-х месяцев назад. Значит я один не только в поезде, но и во всем мире.

Осенняя хандра рвала изнутри. Пожар, что вспыхнул ещё в начале моего "путешествия" Все так же горел ровным пламенем. Редкие поселки, что встречались на пути, на вид тоже были пусты. Хотя откуда мне знать? Поезд ни разу не останавливался.

Однажды проснувшись утром, я поднял глаза и уставил взгляд на окно. Снег. За окном большими хлопьями валился снег. Белый как сметана. Вспомнил как с другом катались с горки, и с родителями ходил на каток. Одиночество потихоньку проводило скальпелем по сердцу. Мороз за ночь успел оставить на окнах свои узоры. Лишь он сделал, что-то для меня. Горячий чай, тарелка супа и хорошая книга. В один момент я заметил как мое состояние наконец-то стало более-менее нормальным. Грусти не было, не было печали и радости. Я чувствовал себя серым, что хоть немного, но успокаивало меня. Снег пробудил во мне воспоминания. Помню былые студенческие времена, как мы всей группой зимой ездили на тур.базу. Как ночью, на улице под снегопадом с девушкой сидели укрывшись курткой, и распивали вино. Как засыпали вместе... Как летом отмечали ее день рождения в парке... Эх, было времечко.

Сейчас примерно 29-31 декабря. Скоро новый год. И я встречаю его в одиночестве. Я не хотел верить то, что следующий год я тоже проведу один. Просто не мог... С момента как остался тут, появилось много свободного времени, но тратить его некуда. Вот был бы я один в городе, тогда было бы хоть немного веселей.

В вагонах становится холоднее. С каждым днем мне в моей комнате прохладней. Из-за этого пришлось перебраться в вагон-ресторан, на кухню. Лежа на полу, я разглядывал потолок. Печь грела, запах вкусной еды больше не заводил желудок. Но движок моей жизни, уже скорее всего заглох. Все равно. Иногда я слышу шаги по коридору. Это пугает, но это всего лишь отголоски бывших пассажиров. Просто эхо былых дней. Снег за окном не прекращался, а поезд так и не сбавлял ходу. Сколько бы я не пробовал дергать рычаги, это ни на что не влияло. Он как ехал так и будет. И даже в этой ситуации я не могу ничего сделать. Спустя два дня я стою у одной двери ведущей на улицу. В руках ключи от нее, которые я нашел в купе проводниц. Скорость поезда около 250 км/ч. Дрожащей рукой я вставил ключи в замочную скважину, дернул ручку и дверь отворилась. Шум стука колес усилился, а ветер начал бушевать в межвагонном пространстве. За дверью ночь, холодный снег и лес. Что будет если я сделаю шаг в бездну? Будет ли это быстро, или же наоборот - мучительно долго лежать в сугробе с переломанными костями, в ожидании костлявой? Эти мысли отпугнули меня. Со слезами на глазах, и бледными руками я захлопнул дверь и замкнул. Скатившись по стене я закрыл лицо руками скрывая свою печальную гримасу. Я был идиотом когда думал, что смогу жить один. Но теперь сквозь море боли и ран, я понимаю, что лишь те кто близок - только они имеет действительно какой - то смысл в нашей жизни. Какой же я дурак...

Однажды одним утром, лет пять назад, я ехал с бабушкой в другой город. Это была моя первая поездка куда-либо на поезде. Бабушка взяла бутерброды, варенные яйца и чай в термосе... В поездке мы играли с ней в города, в карты и крестики нолики. Разгадывали кроссворды... Но теперь ничего этого нет. Но повзрослев я все меньше уделял ей время. Как же я жалею об этом. Как же я скучаю по тем поездкам... Горькая слеза сорвалась в глаз и упала на кроссворд размазав собой букву. Шмыгая носом и вытирая слезы, я вышел в коридор, стоя и смотря в окно я не заметил как мимо меня прошла девушка чьего лица невозможно было разглядеть . И лишь спустя секунд 5 я понял, что только что произошло. Я повернул голову и видел как

она отдаляется от меня в сторону выходу. Я кричал ей чтобы она остановилась, но она словно не слышала меня. На ватных ногах я побежал за ней, и догнал лишь в тот момент когда она стояла в проходе открытой двери на улицу. Сразу поняв, что она хочет сделать я подбежал к ней, но она словно зная исход сделала шаг. Последний шаг в своей жизни. После чего женская фигура полетела вниз, в сугроб с железного монстра. Стоя в шоке, я застыл в положении когда она вышла. Ветер выл снаружи, дербанил мои волосы и одежду. По коже маршем прошли мурашки, сердце будто перестало биться, а дыхание прекратилось. Упав на колени я снова закрыл лицо ладонями и зарыдал. Даже не закрывая дверь я лежал на полу свернувшись калачиком.

Снег за окном стал отступать. Солнце с каждым днем грело все сильней. Весна наступала и освобождала погодный фронт от зимнего оккупанта. Спустя ещё некоторое время зелень вернула себе свои позиции. И снова чистое голубое небо. Снова облака и снова бескрайние луга. Уже почти год прошёл, как я попал в эту ситуацию. А я все тот же. А может и нет. Уже плевать, столько времени на едине с собой. Я уже обо всем с собой переговорил. Обмусолил все темы, что волновали меня. В итоге во мне не осталось ничего. Пожар в моей душе, что преследовал меня на протяжении всего времени перегорел. Только угли да тлеющие останки личности. Жалкое зрелище. Наверное никто не сможет отследить момент, когда ты меняешься, для тебя это обычное дело и даже не замечаешь этого. Вот и я не заметил как менялся и становился все больше похожим на манекена...

Ночью в окне увидел вспышку. Где-то далеко за лесом. Красная светящаяся вспышка, которая поднялась над лесом, а потом медленно спустилась за горизонт. Сигнальная ракета!? Сразу же подумал я. Значит я не один!? Я не один в этом мире!?? Надежда и воля к жизни наполнили меня силами. Пожалуйста, только дождись меня!

Следующей ночью вспышка повторилась. Снова все так же, поднялась и упала, это точно сигнальная ракета! В 22:00 она вылетает, значит точно человек!

Но сколько мне еще ехать? Прошу, только дождись меня...

Я ехал ещё неделю, казалось что поезд стоит на месте, декорации снаружи просто кто-то двигает. Ракеты все так же освещали небо, что не давало мне наложить на себя руки, давая мне надежду. Выехав из леса на горизонте я увидел очертания города. Наконец-то! Закричал я на весь вагон. И вот поезд начал жать на тормоза. Вокзал приближался. Двери открылись сами и я выпрыгнул на асфальт. Вокруг тихо, ни души. Значит и вправду в мире нет никого кроме меня и кем бы не был тот человек. Но меня это не волновало, я лишь хотел добраться до него. Чтобы увидеть источник запуска, я забрался на крышу здания. Весь город был как на ладони, часы показывали 21:54. Ещё 6 минут и я найду тебя. Вспышка. Красный шлейф исходил из здания через квартала два или три, совсем близко. К счастью я увидел с какой крыши был сделан выстрел. На всех порах я помчался к своему будущему напарнику. Пока я искал нужный дом время уже было к часу ночи. Стоя у дома я заметил у подъезда кучку плавленного пластика. Не задерживаясь на ней я прошёл в подъезд и с нетерпением стал искать товарища по несчастью. На одном из этажей я услышал музыку. Идя на источник я наконец - то нашел его квартиру. Радости не было предела, улыбка не сползала с лица. Я вошёл внутрь и прошёл в зал. Никого. Поняв, что музыка играет из ванны, я зашел туда и...

Дар речи пропал. К этому времени у телефона, что лежал рядом и проигрывал музыку видимо села батарея и он покинул меня. Тишина разорвала уши. Шок и непонимание, страх и паника. Невозможно описать, что я почувствовал в этот момент. Смесь печали, тоски, депрессии, агонии и боли. Все это словно из ведра вылили на меня в один момент. Тот кого я надеялся увидеть лежал в ванной. На левой руке сиял большой и глубокий разрез. Снизу вверх. Вода в ванной была багровой, а на лице у этого парня была улыбка. Улыбка счастья, ведь он покинул это место. Сел на пол, я взялся за голову и с силой ударился

о стену. Писк в ушах и острая головная боль в области лба приводили меня в чувство. Он мертв. То чего ждал больше всего на свете, потеряно. Опоздал всего на несколько часов. В этот момент внутри, что то сломалось. Невидимый стержень, что поддерживал меня всю жизнь был разрушен. Грусть моментально отступила. Я встал. На полу под левой рукой лежала книжка запачканая кровью. Как оказалось дневник. Взяв его, и выйдя из ванны, я лег на кровать. Посмотрим на, что я тебя обрек...

Прошло уже больше недели со дня Х, может дней 8-9. Все это время я обходил город, старался заходить в каждый дом и каждую квартиру, но так никого и не нашел. Еды достаточно, воды тоже. Свет, отопление и водопровод исправно работали, и кто интересно за этим всем следит? То есть в городе еще есть люди? Ну кто - то же обслуживает инфраструктуру?

Вечерело. Солнце уже касалось горизонта и окутывало город красно-оранжевым пледом. Ровно в 20:00 включились уличные фонари. Светофоры работали исправно, таймеры показывающие время для перехода дороги, в одиночку сигнализировали уже пустым улицам. Я зашел в очередную квартиру на пятом этаже. Многие квартиры к моему удивлению были открыты, что не могло меня не радовать. Открыв входную дверь, в нос ударил неприятный запах разложения. То - есть тут кто - то есть!? Точнее был? Я тут же рванулся к месту откуда доносился запах, коим была кухня. Но нет, источником неприятного запаха был лишь кусок мяса, лежащий на разделочной доске. Степень разложение была примерно недельной. А на полу лежал большой тесак. Кто бы не был, тот кто разделывал это мясо, он просто исчез, или быстро убежал. Но зачем?

И вот эта улица, вот мой дом, я в нем сижу пень пнем. Лето заканчивается, дни становятся короче, что не может не огорчать. Оставшись один на один с пустым городом, открылось много возможностей, но... Разделить их не с кем. Все мои попытки разыскать хотя бы одного человека - обернулись неудачей. Сидя на крыше много этажного дома, я вглядывался в чёрные окна зданий, что больше походили на могильные плиты. Я то ли с надеждой, то ли со страхом пытался разглядеть хоть один человеческий силуэт. Месяц на едине с собой. Но время тянется как резина, минута здесь равна часу, а то и двум. Где - то в дали лают собаки, которых я никогда не видел, только слышал. Так же иногда слышится вой сирены скорой помощи, двигателя самолёта или же лопастей вертолета. Но это просто эхо былой здесь жизни.

Книги. Книги, вот это спасение в этой чрезвычайной ситуации поглощения меня тоской. Недавно я слышал женский крик в паре домов от меня. Преисполнившись надеждой Я конечно рванул к источнику, однако то что я увидел повергло меня в ступор... На пустой дороге лежала кукла. Напоминающая маленького ребенка. Страх. Тревога. Паника. Это было, то что все сильней и сильней пробиралось в мой разум. Простояв так в дрожи около 5 минут простого наблюдения, я нашел в себе силы и подошел к ней. На вид обычная, и лишь этот факт меня заставил взять её в руки. После чего я ее тут же откинул от себя. Она была... Теплая... Я чувствовал её сердцебиение.

Спустя пару дней я вернулся к ней. Уже начав сходить с ума от одиночества, я решил попробовать одну безумную вещь. Попробовать поговорить с ней? Я взял ее в руки и держа перед собой, спросил о том слышит ли она меня, может ли говорить и почему она такая теплая? В ответ лишь немой взгляд куда то позади меня. Все бестолку, с куклой говорить пытаюсь! Спустя пол часа я стоял и смотрел как она медленно плавится в огне. Внутри она пустая, ни сердца, ни крови, ни души. Вот оно как.

Опавшие сухие листья безжалостно перемаловывались под ногами, а лысые деревья будучи сторожилами этого бетонного убранства, тихонько сопровождали меня. Осенняя хандра пробиралась до мозга костей. Мысли о суициде все крепче, но лишь мысли о то, что Я смогу найти хоть кого - то останавливали меня. Я живу чтобы найти кого-нибудь, или узнать что произошло. Из городской ТЭЦ валил дым, в последнее время он бьет все сильней. Я был там, точно так же пусто как и в больнице, полицейском участке и даже в ближайших военный частях. Кто продолжает отапливать пустой город? Возможно некоторым вопросам предстоит остаться без ответа. Интернет на удивление тоже работает, но... все мои друзья в соцсетях, все были в сети не менее трёх месяцев назад. Интернет мертв как и город. Но благо на ютубе было много интересных видео. Первые два месяца я только и делал, что смотрел видео без остановок. На ТВ, на всех каналах крутятся записи старых эфиров и кино, с радио точно такая же ситуация. Это наверное единственное, что вселяет иллюзию того, что я не один.

Лежу укутувшись в одеяло. За окном сильный ветер со снегом. Сейчас вроде бы 29-31 декабря. Скоро новый год, он будет первый, который я встречу один. Говорят "как новый год встретишь, так его и проведешь" Но я не хочу проводить его в одиночестве. От судьбы не уйти, такова суть моей жизни, быть одному. Хотя вроде бы уже привык, но как можно привыкнуть к тому, что ты полностью один? Как же я скучаю по былым временам. По дням когда во круг меня было много людей, друзей и любимых. Родители, друзья, одногруппники и моя любимая. Как же я скучаю... Лежа и глядя в потолок, на стене сверкнул свет от проезжающей машины. Как только я понял, что случилось, я уже стоял у окна и смотрел в него. Пусто. Ещё один "призрак прошлого". Я так назвал это явление, максимально точно описывает, то что происходит.

Провода ЛЭП дергались в бурном танце, под аккомпанемент холодного зимнего ветра. Метель была сильная, видимость буквально 10 метров, хотя это уже совсем не важно. Каждый день в 22:00 я поднимаюсь на крышу и выпускаю в воздух одну сигнальную ракету красного цвета в надежде, что кто - то увидит это и придет. Придет ко мне.

Громко хрустя снегом под ногами, я вышел на улицу. Ночь, сверкает снег. А из окон доносится лишь пустота. Там теперь нет жизни, никого. Уличные фонари, освещают улицу своим мягким и теплым светом. Снежинки словно балерины в снежном вальсе спускаются на эту холодную землю. И лишь я один стою под таким фонарем. По щеке стекает слеза, оставляя за собой испаряющийся след. Когда то было совсем по другому, слеза была "слезой радости" А я шёл домой, к тем кому я близок. Но всего этого теперь нет, только я и этот проклятый город.

Хрустя снегом под ногами, я брел по пустой улице. Снег медленно сыпался с небес, отражая собой свет фонарей. Остановился на мосту и глядя в темную даль, куда текла одинокая река, я задумался о его высоте. Метров 15? 20? Достаточно ли? А если я выживу? Долго ли буду лежать в ожидании сладких объятий вечно старой? Ужаснувшись своим мыслям, меня передернуло. Топот ног, и шум ветра в ушах остужали ум, убравшись с моста на столько быстро, на сколько это можно, мое тело прижалось, а через секунду скатилось по бетонной колонне. В этом мире я получил все, что хотел, но взамен отдал радостные эмоции, чувства и всех кто меня окружал.

Макаронные ноги доволокли меня до кровати. Слеза стекла по красной щеке, и словно капля дождя упавшая на сухой грунт впиталась в подушку.

🎵 Утро осветило горизонт, утро оборвало мой сладкий сон, я проснулся, я был поражён. 🎵 - с этих строк вырвавшихся из моего рта, начался новый день. Лёжа на кровати в одежде, которую я так и не снял с ночи, смотрел снова в потолок. Белая пустота, словно я внутри, чисто и без всего лишнего. Ни эмоций, ни чувств, ни-че-го.

Два часа туловище гниющие изнутри кисло на кровати, и лишь тогда в мышцы ударил ток действий. Горячий чай, конфетки и толковая книжка. Наверное единственное, что хоть как- то бодрит меня и не дает откинуться. Время за книгами течёт быстрее, иногда даже не замечаю как проходит день, и включая свет я становлюсь единственным горящим окном. Мое окно словно забытый и никому не нужный, старый маяк, освещяющий мертвое бетонное море.

Снег начал таять, сначала просто чернел, а потом и вовсе тек ручьем. Весна пришла.

С весной вернулось тепло, и даже чуть чуть настроение поднялось, однако весна не принесла с собой птиц. За все время здесь я не видел ни одного животного. На улице слышно как поют птицы, лают собаки и дерутся коты но... Все звуки всегда где - то за домами, сам их в глаза не видел. Мир пуст и лишь я его обитатель. Словно игла в стоге сена, которое никто не пытается найти. Уже не важно найду ли я кого, или же найдет кто-нибудь меня, я просто хожу. С одной улицы на другую, через виадук, через площади, через мосты и прочие декорации моего соло спектакля.

Снег сошел, теперь все снова как осенью, разве что теплее немного

. Однако на мне это никак не отобразится, не перед кем. Уже несколько месяцев я хожу как попало, на мне могли быть и дорогие брендовые вещи в перемешку со штанами найденными в мусорке. Уже плевать, на все, что случилось то, что произойдет. Мне все равно, умру я так в одиночестве или нет, нет желания жить. А было ли то, что я пережил жизнью? Скорее существование, все есть, но в тоже время ничего. Наверно только сейчас понял и полностью раскрыл суть фразы "не в богатстве счастье"

До того, что произошло, я бы ни разу не поверил в её состоятельность.

Ночь. Дождь барабанил по окну и подоконнику. Чистые капли воды на перегонки стекали вниз, оставляя небольшой шлейф. Чайник кипел, уже в тысячный раз греет для меня воду. Как бы плохо не было, а чай вещь неотъемлемая. Жуя сухую горбушку хлеба и хлебая горячий чай, я думал: когда я перешёл черту? Черту самого себя, когда мне стало все - равно? Когда во мне умерла моя личность, на замену которой пришло, то чем я сейчас являюсь? Не знаю, время потеряло свой счёт. Его не существует если некому ещё считать. Запах мокрого асфальта после дождя ворвался в мой дом, через открытую форточку. Черт, как я давно не чувствовал этот аромат... Душераздирающий женский крик от которого я подпрыгнул на месте, раздался под моим окном. Находясь в полном шоке, я дрожа от страха выглянул в окно. Внизу на дороге лежала кукла. Точно такая, что я сжег почти год назад. И снова паника в тандеме со страхом разрушали мое восприятия мира. Несколько молниеносных, неосознаных действий и вот я уже на улице обливаю куклу керосином. Запах неприятно терся о рецепторы носа, глаза зажмурились, а кукла лежала и глядела в небо.

Этот случай напомнил мне то, где я нахожусь, и что со мной происходит. Тоска и депрессия вновь укрыли меня своим холодным пледом.

Растения переобулись в лето. Зелень захватывала город. Солнце пекло, травка зеленела, а я с каждым днем увидал изнутри. Костер надежды сменился тлеющей спичкой. Ванна, в отражении плитки видно, как я залезал в нее. Теплая, почти горячая вода приняла меня как родного. Телефон в одной руке и лезвие в другой. Включив какое - то спокойное видео, я расслабился, пытаясь освободить свое сознание, которое было уже вдребезги расколото и нуждалось лишь в финальном ударе. Теплая вода грело тело, было на удивление хорошо. Пора. Включив песню "Komm süsser Todd" Из одного хорошего полнометражного фильма, я резким движением запястья рассек вены. Снизу вверх. Стекая с левой руки кровь, оставляла протоптонную тропу в воду, для остальной. Вода медленно окрашивалась, холод начинал забирать себе сначала руку, затем и остальное тело. Голова начала кружиться и болеть, тошнота неприятно крутила живот, но через 10 секунд прошла. Телу было никак. Я уже почти не понимал, что происходит. Я чувствовал лишь спокойствие, которое перетикало в нирвану, потому что я наконец - то покинул это место...