EasyAboutScience

В 2013 году Павел Дуров запустил свою приложеньку. По идее ему помогал его брательник-Колян, но не суть. Кстати, именно благодаря Коляське, твои сообщения ФСБэтманы, ФБРэтманы и т.д не могут перехватить. Ведь он и вправду охуенен, пизже WhatsApp’a и Viber’a. И вот почему

Во-первых, секретные чаты настолько охуенны, что кроме тебя и твоей тяночки(в редких случаях куна, ну 21 век как никак) никто не может прочитать/просмотреть/спиздить ваши сообщения, даже Тележка, потому что они используют end-to-end шифрование. То есть, ключик в разблокировке и чтению смсочек имеется у тебя и твоего собеседника.

Во-вторых, Телеграмчик хранит все данные в облаке. То есть все фоточки, видосики со вписок и т.д хранятся в защищенном виде и у тебя есть доступ к любым из них с любого устройства.

В-третьих, это различные боты-хуеты и группы. Такого в WhatsApp’e нет. Ну плюс же к Тележке.

В-четвертых, один из огромнейших плюсов в том, что Тележка шлет куда подальше все спецслужбы, и если ты думаешь, что твою спизженную контрольную работу вычислят через WhatsApp, то добро пожаловать в Телеграм.

Ну и стикеры. Если ты второй Петросян, то можешь парировать хуевые шутки собеседников в креативной форме. Там со Сталиным, чумным доктором, вся хуйня.

Знакомьтесь, Синдром Саванта.

Люди больные этим синдромом могут не понять фразы "Сука - это враг, конский - друг" , но при этом способны перемножать у себя в голове семизначные числа. Они больны аутизмом, но при этом им по силам выучить за одну неделю иностранный язык. В виду врожденных пороков они не умеют выполнять даже самые обычные действия, типа застегивания пуговиц, но в их головах хранятся настоящие склады нахуй никому не нужной информации.

***

Начнем-с.

Как вы знаете, где - то там на небесах, маленькие дети - ангелочки выстраиваются в ровные, стройные ряды, чтобы отправиться к своим будущим родителям. Однажды среди всей этой детворы Сам Иисус заметил одного очень крохотного, но милого и красивого мальчика. Он подошел к нему и аккуратно поцеловал в лоб, а затем бережно провел рукой по мягким пушистым волосам...

Так на свет появился Ким Пик, получивший от Господа макроцефалию, грыжу на затылке размером с бейсбольный мяч, расхераченный мозжечок и отсутствующее мозолистое тело (нервные волокна, соединяющие правое и левое полушарие).

Но не смотря на весь этот лютый пиздец в его голове, он обладал феноменальной памятью и уже к 7 годам выучил Библию, знал все междугородные телефонные коды и почтовые индексы США, а спустя несколько десятков лет мог вспомнить самые мельчайшие детали беседы с человеком, которого встречал один раз в жизни. В одном из многочисленных интервью журналисты задали Киму вполне уместный вопрос: "Как и нахуя?", он ответил им: "Стоило мне запомнить, что у Вупсеня на слюнявчике нарисована слива, а у Пупсеня две вишни, тут сразу и понеслась".

Сами ученые по этому поводу либо тихо охуевают, либо предполагают, что заместо мозолистого тела в мозгу у Кима образовались новые связи между нейронами. Благодаря которым он был способен запомнить 12 тысяч томов самой различной литературы, а еще удивительно точно дрочить по памяти.

Кстати, советую глянуть фильм "Человек дождя", где образ одного из главных персонажей был создан по прототипу героя нашей статейки.

***

В следующей части:

Савант - аутист, разрывающийся между мужским очком и изучением исландского языка.

В 2012 году австрийский скайдайвер Феликс Баумгартнер хорошенько ебнулся головой, установил себе титановые импланты на яйца, а еще новый рекорд за совершение самого высокого прыжка с парашютом - 38969 м (этот рекорд держался до 2014 года, пока один педораз из Гугла не сиганул с высоты 41420 м, к слову, рекорд вертикальной скорости падения все - равно принадлежит Баумгартнеру). Интересный факт - за то время, пока Баумгартнер в белоснежном скафандре мчался на землю со скоростью, превышающей скорость звука, среднестатистический "ты" не успел бы даже и посрать - 4 минуты и 20 секунд понадобилось смельчаку. Но в моей голове бытует мнение, что если бы я был на месте этого уебаната, то мне на "большие дела" хватило бы и 20 секунд.

А теперь ближе к теме. Для того, чтобы можно было опустить тушу со скоростью 1357.6 км/ч, ее для начала нужно было доставить в стратосферу. Над выбором транспорта долго ебаться не пришлось, воздушный шар наполненный гелием подходил просто идеально. Уже к шару крепилась прочная капсула весом почти в полторы тонны. Благо ученым было не совсем похуй на нашего адреналинового наркомана, и они позаботились о том, что в случае бомбалейлы воздушного шара капсула смогла сама спуститься за счет специального парашюта.

Итак, все уже на месте. 15 минут самых разных молитв для подготовки к самому уебанскому поступку в жизни Феликса. Он открыл люк капсулы, торжественно произнес: "Лечу к твоей мамаше" и прыгнул навстречу своей родненькой голубой планетке.

За 20 секунд он набрал скорость около 700 км/ч и проорал около 150 "ёбанный в рот", за 50 секунд он достиг своей максимальной скорости в 1357.6 км/ч и успел накрыть матом всю Землю. Но тут начиналось самое охуенное - 13 секунд очкораздирающих перегрузок во время вращения в штопоре, что может быть лучше? Разве, что если бы Феликс потерял бы сознание во время полета, тада вообще было бы заебэс.

Но хорошего понемногу, поэтому испытатель - долбоеб благополучно вернулся на землю. По приезду его все лобызали в десны, люди пели дифирамбы, а ты пошел нахуй, дружочек.

By https://t.me/EasyAboutScience