Ответ на пост «В Москве заметили попов на Гелендвагене за 36 000 000 рублей»49
Ленинград — Молитвенная. Кого бесят - не включать!
Вывод: Молиться надо правильно!
Показать полностью
DrAbyss
5835
рейтинг
4 подписчика
6 подписок
5 постов
3 в горячем
Ответ на пост «Нам всем пиз...»9
Норвегия? Норвегия это детский сад.
Able Archer 83 (ядерный пиздец по-американски)
Манёвры Генштаба и политического руководства (включая непосредственно глав государств) ВСЕГО НАТО СРАЗУ.
Суть: отрабатывался ни много ни мало вариант начала повсеместного атомного пиздеца. В 1983 по обе стороны берлинской стены все, чья работа была жать на ядерные кнопки, спали по ночам очень и очень хуёво.
Шквал событий и эмоций поочерёдно:
Март: Рейган обьявляет о той самой оборонной инициативе, прозванной в народе «звёздные войны» — суть: оружие космического базирования. В советах запасаются напильниками для должного ответа супостату.
Эльфы, найдя дырку в ПВО дальневосточного округа, невозбранно пользуются ей на своих манёврах. Бомбардировщики USAF залетают в советское воздушное пространство на 20 км и бомбят необитаемый остров курильской гряды Зелёный. На радарах все всё видят, но сделать ничего не могут: половина техники проёбана. До феерического появления мирных советских тракторов янки успевают съебаться. Начальник округа Корнуков понимает, что настало время закупок вазелина, причём для собственного ануса. ИЧСХ, оказался прав. По итогам соития Курилы мгновенно напичкивают всем на тот момент возможным. Кстати, как обычно в этой стране, впоследствие Корнуков стал вождём всего россиянского ПВО — теперь оно было в надёжных руках.
Не проходит и двух месяцев, как радары на том же Сахалине опять видят нарушителя воздушного пространства. Выебанный начальством Корнуков решает взять и уебать засранца. То, что нарушитель может оказаться гражданским самолётом, по рукожопости пилотов сошедшим с курса, устав не предусматривал. Результат: 300 гражданских трупов, среди них сенатор США.
В Бейруте при помощи самовзрывающегося исламофага атаковано посольство США (около 200 фрагов), что приводит в боевую готовность вообще все ВС пиндосов на глобусе, к мобилизации сил запаса в тылу и к оснащению всех посольств дополнительными средствами самообороны.
Эльфы решают, что нужна маленькая победоносная война: не зря же резервисты по бункерам сидят. Способом «камень-ножницы-бумага» выбрали Гренаду.
3,5 недели спустя после веселья с «Боингом» советский спутник слежения «Око» внезапно регистрирует 5 стартов баллистических ракет с территории США в нашем направлении. За то, что американцам мгновенно не устроили Хиросиму (а они нам в ответ Нагасаки) можно благодарить только подполковника Петрова, несущего в тот момент боевое дежурство на красной кнопке, рассудившего, что ракеты — мираж вследствие рукожопости разработчиков спутника, и пославшего нахуй высшее руководство. Подполковника от греха увольняют за действия, не соответствующие уставу: военным думать не положено, сказали жать на кнопку — значит, жми, сцуко.
Вдоль и поперёк всего развивающегося мира идут гражданские войны, в которых как минимум одна из сторон коммунисты. СССР невозбранно поддерживает всех обратившихся оружием и прочими плюшками в обмен на обещание строить светлое будущее: Никарагуа, Сальвадор, Гватемала, Гондурас, многие недостраны Африки и Азии присягнули на верность коммунистической гидре. Пиндосы в ответ поддерживают бородачей в Афганистане.
В общем, в воздухе вкусно и повсеместно пахнет жареным, и гул канонады начинает слышаться всё ближе к окну анонимуса. Все, кто покрашен в зелёное, не сидит в казармах, а, как правило, участвует в движухе на одной из сторон тем или иным способом. И вот среди этого леденящего душу пиздеца, спустя всего 6 дней после случая с Петровым, руководство НАТО решает провести эти самые манёвры. Суть: отработать план действий на случай, если натурально жахнет. По приказу всё, что может доставить мирный атом в любой советский дом, приводится в состояние «поехали» (все ракеты НАТО проходят все ступени тревоги от DEFCON-5 до DEFCON-1 — варианта, когда вражьи ракеты уже в воздухе, — первый и единственный раз за всю историю), и весь штаб НАТО, включая первых лиц государств вместе с кабинетами министров, дружно по команде прячется в заботливо приготовленные бункера (поучаствовали: Маргарет Тетчер, Гельмут Коль, Рейган).
Где-то к середине десятидневных манёвров к особо одарённым приходит мысль, что со стороны всё это выглядит как подготовка к тому, чтобы сейчас же взять и уебать первыми, а советов-то о том, что всё это понарошку, предупредить забыли, и если посмотреть в бинокль попристальней, то можно уже довольно отчётливо разглядеть советские стратегические бомбардировщики, поднятые с атомными боеголовками на борту по боевой тревоге с баз в Восточной Европе и уже заходящие на цель — тоже первый и единственный раз за всю холодную войну. Советское руководство шуток тогда отнюдь не понимало, ибо свежо было предание случая с Петровым. Количество произведённых при этом открытии стройматериалов теряется в пыли истории, но бугурт был настолько лют, что первыми на тормозах сьехали пиндосы и в качестве умиротворения вывели на публику президента на несколько пресс-конференций — мол, не в бункере он, пошутили мы.
© Лурк.
Показать полностью
Ностальгии пост. В следующем году серии Quake исполняется 30 лет
Отрывок из книги.
– Что там наверху? – спросил Гоблин.
– Наверху?... – Демон помолчал. – Наверху полный атас. Мы отвалили в сторону 02/08 одновременно с началом атаки.
– А кто вас вез? – спросил Пушистый.
– Завхоз, – ответил Демон. – Знаешь такого?
– Ха! Кто же завхоза не знает?! – изумился Пушистый. – Конечно, знаем! Завхоз – он такой! Два раза с ним ходили, до сих пор икаю при воспоминании. Я только удивляюсь, как это вы умом не тронулись по ходу доставки?
– Напрасно смеешься, Пушистый, таких пилотов, как он, еще поискать надо. Если бы не Завхоз – нас давно бы уже мухи сожрали. В общем, у нас, понимаешь, отбой, все спим без задних ног, а тут тревога! Повыскакивали в чем мать родила!
– Это в штанах, сапогах, шлемах, бронежилетах и с оружием, – ехидно пояснил Угрюмый.
– Ага, – не заметил подкола Демон. – Только в вертухан забрались, а монстры со всех сторон через минные поля к лагерю ломанулись. Мы с Крюгером успели сесть и пристегнуться, а этот, – Демон ткнул пальцем в Угрюмого, – как обычно, начал шастать по вертолёту и всё разглядывать. Я смотрю, пулемётчик к сиденью, ремнём прихвачен крест-накрест, намертво, ну и тоже пристегнулся от души.
– А кто пулеметчиком был?
– Да я его тоже не знаю, но на спине было написано «Берс».
– Ну! Берс-пулемётчик! Кто ж его не знает!– энергично закивал Пушистый. – Берс – он такой!
– Короче. Завхоз, как только первый взрыв увидел, врубил твердотопливный ускоритель и с места так дернул! Я думал, у меня голова в трусы провалится. А дальше такое началось! Они по нам раз двадцать с земли били, но только один раз попали. Ты же знаешь, все системы воздушной навигации на спутники завязаны, все вертушки строго по их прокладкам ходят. Так ведь эти мрази все спутники сразу изничтожили, так что летели мы на ручном управлении. Короче, там такое было... Неслись метрах в двадцати над землей, прятались во все складки местности. На какой скорости – не знаю, но ощущения были такие, будто катишься в бочке с лестницы. Угрюмый по салону летал, как муха по сортиру. Хватался за все, что под руки попадалось, два кресла с мясом из пола выдрал и декоративную обшивку всю когтями в лоскуты распустил. Как его не прибило – до сих пор не пойму. Потом он где-то сзади во что-то вцепился и я его до высадки не видел, только вой из угла доносился. С одной стороны думаю, зашибло пацана, с другой стороны – труп мимо вроде не летает, значит, живой, держится, тем более – выть еще может. В общем, он там во что-то вкогтился, а Завхоз кладет такие виражи, что у меня уже глаза внутрь черепа поворачиваются. А Берсу этому хоть бы хны: лупит вниз по всему, что шевелится, только гильзы по кабине летят, а сам так злобно воет на радостях, что мне аж не по себе стало. Всю душу в дело вкладывает парень. Маньяк какой-то, честное слово. И вот минут через десять этих скачек верхом на помеле Крюгер так мощно сблеванул, что теперь проще новый вертолет построить, чем этот отмыть.
– Что, пакетика под рукой не было? – ехидно спросил Пушистый.
– Да я сразу в пакет начал, – лениво объяснил Крюгер. – А потом смотрю – пакет полный, сейчас через верх польется. Ну и отхлебнул как следует...
– Тьфу!!! – Пушистый, не выносивший «пищевых шуток», под общее ржание аж подпрыгнул, а Демон продолжал:
– Короче: один рулит, второй харчи мечет, третий воет, четвёртый стреляет без передыха и третьему вторым голосом подвывает, а я весь этот бардак терплю. И ведь так получилось, что везде, где нам лететь надо, эти сволочи колоннами тянутся к лагерю, на три таких напоролись. Стреляли по нам из всего подряд, но на такой высоте и при такой скорости, я так понял, попасть вообще не возможно. Зато уж Завхоз и Берс по ним поливали от души. По-моему, залпом ракет по пять выпускали, потому как вертолёт при запусках тормозил, как об стену. Дотянули мы до перевала, у Крюгера еда в желудке все-таки закончилась, и Угрюмый сзади выть перестал. Вверх-вниз, вверх-вниз, как на качелях. Вниз – желудок наружу только зубы не выпускают, вверх кровь от глаз отливает, вообще ничего не видно. А когда мы уже за скалу поворачивали, гляжу в стороне нашего лагеря «гриб» встает.
– Ух ты-ы-ы... – протянул Тарзан. – Сильный?
– Мегатонн на пять, не меньше. Там ведь после этого вообще ничего остаться не должно, и если они не забрались в бункер... Связь сразу пропала начисто. Завхоз нас до впускной трубы довез, завис, обложил на прощание за обгаженную машину, мы Угрюмого за бока и вниз. А Завхоз отвалил и обратно ушел. Чего там, как – не знаю. Но при высадке он нам кричал, что это повсеместно началось, они изо всех дыр повылезали. Доигрались, идиоты!
Бойцы дружно закивали. Речь шла о так называемых «миротворцах», требовавших решать все конфликты исключительно мирным путем. Это всегда приводило к новым жертвам среди солдат, поэтому в войсках их стойко ненавидели.
– Значит, здорово врезали? – спросил Негатив.
– Здоровее не бывает, – ответил Угрюмый. – Вы что тут, удара не почувствовали?
– Тут все время потряхивает, – сказал Негатив. – Уже внимания не обращаем.
– Короче, если мы отсюда вылезем, то я не знаю, что там, наверху, – закончил Демон.
– Чего раньше времени гадать? -спокойно сказал Гоблин. – Вылезем – посмотрим. Не в первый раз.
© Дмитрий «ст. оу Goblin» Пучков
Санитары подземелий. Deathmatch Quake
Для непричастных: ЗАВХОЗ - Майк Фёдоров, создатель www.quake.spb.ru и The Daily Telefrag
Ну и музыкальное сопровождение. Персонажи те же, игра вообще про другое.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Ра-ра-распутин»1
Казнь настоящей Ведьмы. Стена текста.
День первый
— Три часа под водой, — растерянно пробормотал Священник, обращаясь к Палачу. — Ты понимаешь, что это значит?
— Что это новый рекорд! — радостно закричала Ведьма. — Юху! Эй, бородатый! Ты проспорил мне пять золотых.
Палач, ворча под нос, выложил монеты на стол с инструментами.
— Куплю себе новое платье и шляпку. Что там у нас дальше?
Священник вопросительно посмотрел на палача.
— Вам решать, — развёл руками Палач.
— Сжечь, — решил Священник. — Огонь очищает, так сказано…
— Всю прошлую ночь горела, зря только дрова перевёл.
Священник задумчиво потёр руки.
— Вы что-нибудь обязательно придумаете! — ободряющим голосом воскликнула Ведьма. — Вот увидите! Не вешайте нос!
— Точно! — обрадовался Палач. — Повесить!
— Ну вот, что я говорила? Умница, бородатый! На виселицу на площади пойдём или здесь?
Палач посмотрел на Священника. Тот махнул рукой:
— Здесь.
— Юху! — обрадовалась Ведьма. — Не хочу, чтобы меня видели с такой ужасной причёской.
Палач, усмехнувшись, развязал Ведьме руки и легко вытащил её из бочки с водой.
— Ух, какой сильный! Ставить будешь?
— Десять золотых, — буркнул Палач, подготавливая верёвку. — С первого раза управлюсь. Или шею сломаешь или задохнёшься. В воде-то у тебя, поди, жабры вырастают.
— Принимаю! — кивнула Ведьма. — А что насчёт вас, отче? Десять золотых или поднимете?
— «Имейте нрав несребролюбивый», — процитировал Священник.
— Точно, забыла! Тогда давайте на яблоки вместо золотых? Или вы в себе сомневаетесь?
— На яблоки? Это можно, ставлю десяток.
— Юху! — Ведьма подпрыгнула от восторга. — Эй, бородатый, ты там скоро?
— Уже почти, — отозвался Палач.
— Чудно! А вы чего это, отче, так странно на меня смотрите? Что-то сказать хотите?
— Спросить хочу, — ответил Священник. — Не желаешь ли покаяться?
— Не сегодня, отче, но благодарю за предложение, вы очень любезны, — проворковала Ведьма. — Как дела в церкви?
— Хорошо. Собрали достаточно золота, сможем перестелить крышу и поменять окна к зиме.
— Отличные новости! Вы справляетесь лучше, чем ваш предшественник.
— Готово! — крикнул Палач. — Поднимайся сюда.
— Прошу простить, — Ведьма любезно поклонилась Священнику. — Петля ждёт.
Забравшись на виселицу, Ведьма встала под перекладиной, пока Палач затягивал на её шее петлю.
— Последнее слово? — спросил Священник.
— Да, — Ведьма всхлипнула и расплакалась. — Я очень извиняюсь за все свои поступки. Мне очень жаль. Если бы я только могла, я бы обязательно всё исправила. Простите меня, если это возможно.
Священник удивлённо развёл руками:
— Дитя моё, это так неожиданно! Возможно, мы могли бы пересмотреть твоё…
— Ха! Купился!
— Негодница! — покраснел Священник.
— Я такая! — игриво подмигнула Ведьма. — Запускай, бородатый!
Палач дёрнул рычаг — Ведьма рухнула в открывшийся проём и задёргалась, хрипя и кашляя. Через минуту она затихла и обмякла.
— Что ж, дело сделано, — сказал Священник, перекрестившись. — Видит…
— Погодите, — прервал его Палач. — Нужно удостовериться.
Спустившись с виселицы, он взял со стола с инструментами перо, подошёл к Ведьме и провёл им по её ступне.
— Прекрати! — захохотала Ведьма, извиваясь в петле. — Ну всё, всё, раскусил! А он опять купился! Толкни-ка.
Палач толкнул Ведьму, и она закачалась из стороны в сторону, весело распевая непристойную песню.
— Да что же это такое, а? — вздохнул Священник. — И как нам привести приговор в исполнение? Может голову отрубить?
— Топор ломается, — Палач продемонстрировал кучу сломанных топоров в углу. — Пробовал уже.
— Вы должны мне десять золотых и десять яблок, — напомнила Ведьма, продолжая раскачиваться.
— Святой водой поливал?
— Хохочет.
— И что же нам делать? — развёл руками Священник.
— А можно я пока домой схожу? — спросила Ведьма. — А как что-нибудь придумаете, пришлёте весточку. Место жительства менять не собираюсь, честное слово!
— В темнице подождёшь.
— Из темницы сбегу, там сыро. Превращусь в мышь и сбегу.
— Тогда мы… — Священник задумался и посмотрел на Палача, но тот лишь пожал плечами. — Тогда мы пока приговариваем тебя к домашнему аресту!
— Юху!
— Хотя бы сделай вид, что огорчена. У нас тут работать не получается, как-никак.
— Извините, — Ведьма сделала грустное лицо. — Пожалуйста, не запирайте меня в моём доме!
— Другое дело, — удовлетворённо кивнул Священник. — Ладно, снимай её, пусть пока идёт. Но мы обязательно что-нибудь придумаем, так и знай.
— Конечно придумаете, вы ведь такие умнички! Не падайте духом!
— Точно! — обрадовался Палач. — Сбросить со скалы!
— Отставить! — усмехнулась Ведьма. — Я уже домой идти настроилась, так что признаюсь сразу: я летать и без метлы умею, зря только время потратим.
Палач разочарованно вздохнул.
— Ну, бородатый, ты чего? Не грусти! Вот увидишь, ты обязательно придумаешь, как меня казнить. Ну, улыбнись! Вот молодец! И не забудь принести мне мои десять золотых или я тебя в жабу превращу. Шучу! А может и нет. Увидимся, мальчики!
День второй
— Я не опоздала? — спросила Ведьма, открывая дверь. — Юху! Боялась, как бы без меня не начали. Так интересно, что вы придумали! Привет, бородатый!
Ведьма подпрыгнула и поцеловала Палача в щёку:
— Как мама?
— Хорошо, — ответил Палач. — Твои травы её за день на ноги поставили, в молодости такой резвой не была. Спасибо. Что я должен?
— Принесёшься в жертву на полнолуние, и мы в расчёте.
Священник от удивления закашлялся. Палач добродушно улыбнулся.
— Опять купился! — хихикнула Ведьма, похлопав Священника по спине. — Ну, что у нас сегодня?
— Залитие горла, — ответил Священник. — Сразу оговорюсь, что мне очень стыдно назначать тебе такую казнь, ты ведь не…
— Не переживайте, отче, я наколдовала не одну сотню монет за свою жизнь. Сойдёт за подделку, пусть и очень качественную. Так что пусть ваша совесть будет спокойна.
Священник радостно перекрестился. Палач усадил Ведьму на специальный стул и стянул ей руки и ноги ремнями.
— Так интересно, — Ведьма подёргалась на стуле. — Никогда не пробовала золото на вкус.
Палач со Священником переглянулись. Ведьма прищурилась:
— Что?
— Свинец, — виновато развёл руками Палач.
— Эх! Ладно, его я тоже не пробовала. Ничего не хочешь мне сказать напоследок?
— Пять золотых.
— Принимаю! Заливай, бородатый!
Палач натянул на руки толстые рукавицы, подхватил с огня ковш с расплавленным свинцом и вылил содержимое в рот Ведьмы.
— Ну как? — поинтересовался Священник. — Она живая?
— Только резко набрала пару-тройку килограмм, — весело отозвалась Ведьма. — Вкус ужасный, если интересно. Что ещё есть?
Священник почесал затылок:
— Испробуем эту новую штуку?
— Топором же пробовал, — развёл руками Палач.
— Вы о чём? — заинтересовалась Ведьма. — Что за штука?
— Гильотина.
— Ух ты, какое красивое название! Гильотина! Хочу!
— Сейчас подготовлю, — кивнул Палач. — Развяжите её.
Священник подошёл к Ведьме и начал расстёгивать ремни:
— Сегодня отличная погода, верно?
— Очень, — согласилась Ведьма. — Сейчас бы к морю, на бережке да под солнышком поваляться. Ух! Как у вас дела?
— Всё хорошо, закончили перестилать крышу, — рассказал Священник. — А ещё нам кто-то оставил очень внушительное пожертвование. Очень.
Священник расстегнул последний ремень, не сводя с Ведьмы глаз.
— Что? — улыбнулась Ведьма. — Неужто понравилась?
— Один из местных мальчишек видел, что монеты в корзинке оставила красивая черноволосая девушка.
— Расскажете кому-нибудь, отче, и я превращу вас в копытное. Какое вам нравится?
— Не расскажу, — пообещал Священник. — Просто не понимаю — зачем?
— Чтобы было, — сказала Ведьма, потирая руки. — Бородатый, ты скоро там?
— Готово, — отозвался Палач, щёлкнув пальцем по лезвию.
— Юху! Сколько ставишь?
— Один золотой.
— Один? — усмехнулась Ведьма. — Кто-то тут утратил уверенность в себе?
— Кто-то тут утратил всё своё жалованье, — вздохнул Палач.
— Не переживай, всё наладится. Ложиться?
Палач кивнул. Ведьма легла на доску, устроившись поудобнее.
— Последнее желание? — спросил Священник. — Ну, на всякий случай.
— Вам его исполнить религия не позволит, — хихикнула Ведьма. — Давай, бородатый!
Палач потянул за рычаг — лезвие рухнуло вниз и через секунду голова Ведьмы покатилась по полу. Палач выпучил глаза и сел на пол, обхватив голову руками.
— Получилось, — без особой радости сказал Священник. — Надеюсь, она найдёт…
— Хррррррр! — захрипела голова Ведьмы из-под стола.
Священник перекрестился и, дождавшись, когда хрип закончится, продолжил:
— Надеюсь, она найдёт…
— Хррррррр!
— Надеюсь…
— Хррррррр!
Палач, расплывшись в улыбке, встал с пола, взял перо и провёл им по ноге Ведьмы. Голова под столом хихикнула:
— Купились! Принесите голову к телу, а то я сама не дойду.
Палач подошёл к столу, наклонившись, вытащил голову и положил её в протянутые руки безголового тела. Ведьма поставила голову на место, покрутила и мило улыбнулась:
— Как я выгляжу?
— Прекрасно, — ответил Палач, выложив на стол шесть монет.
— Юху! — воскликнула Ведьма. — Ещё что-нибудь есть?
— Отложим до следующего раза, — махнул рукой Священник. — Я ещё от этого в себя не пришёл.
— Закажите дыбу, всегда хотела попробовать. До пятницы?
— До пятницы.
— Тогда до скорого! — Ведьма пошла к выходу, помахав рукой. — Не скучайте, мальчики!
© Роман Седов
Показать полностью